Блог Esperansa

Перепост. Эта статья была опубликована в каком-то блоге-уже теперь не вспомню. Но меня немного покоробило мнение автора этой статьи. Как говорят, сытый голодного не разумеет. И это относится к автору нижеприведенной статьи-я бы с радостью(пусть это злобно и цинично звучит с моей стороны) поглядела на нее, что она бы стала говорить, окажись она на месте матери глухого мальчика. ИМХО(и меня хрен оспоришь).

Москва.начало сентября. Дни -  хрустальны, вечера – лучезарны. И далее по Тютчеву.

Во дворе снова  шумно – детвора вернулась.

Я сижу с книгой на скамейке недалеко от песочницы. Голуби воркуют, детвора щебечет. Благодать да и только.

Вдруг раздается крик. Детский, но какой-то жутковатый.  Обычно дети так не кричат.

Поднимаю голову и наблюдаю следующую сцену:

Источник крика, пацан лет пяти, бежит к песочнице. Малышня в песочнице как-то слишком  отработанно подскакивает и начинает  собирать свои игрушки.  Малыш подбегает к большому желтому трактору и пытается его схватить.  Пухлощекий хозяин лет четырех трактор не выпускает и начинает от волнение хныкать.

В этот момент к песочнице подходит мама нападающего малыша и как-то странно громко, выделяя каждый слог,  произносит:

- Пе рес тань кри чать, Пе тя. Маль чик не хо чет  де лить ся с то бой трак то ром. Ты что, не ви дишь?

«Странная попытка объяснить ребенку, что это -  чужая игрушка, и что вести себя так -  неприлично», -   успеваю подумать  я.

Малыш в ответ поднимает просто неимоверный крик и начинает тянуть трактор с утроенной силой.  Растерянная мама малыша-хозяина не  выдерживает, отбирает  у сына трактор и отдает вопящему малышу-шантажисту.

Шантажист, заполучив желаемое, радостно ретируется. Родительница его обещает маме потерпевшего вернуть трактор завтра . Вид у неё совершенно измученный.

А самого зареванного потерпевшего ведут домой. Ведут мимо меня. И я, наконец, понимаю -  что к чему:

-  Раз так -  всё, мы идём домой! Я тебе сколько раз говорила, что Петя -  болеет? Петя -  глухой! Ты видел у  него аппарат за ухом? Это слуховой аппарат.  А ты пожалел инвалиду трактор. Бессовестный! Вообще ничего тебе больше не куплю.

И тут мне становится так жалко …нет, не глухого Петю. А малыша этого, хозяина трактора. Что  ж это такое? За что его-то? Пострадал за правду.  И пострадал по вине обеих мам.

И мамы Пети, которая позволяет сыну думать, что его глухота -  повод чувствовать себя пупом земли, имеющим право на игрушки всех здоровых детей мира. И по вине собственной матери,  решившей таким радикальным способом привить  ребенку сострадание.

Как думаете -  что отныне будет испытывать малыш-хозяин при  виде глухого Пети? Я думаю -  только ненависть.

Понимаю -  как  тяжело  растить инвалида.  Но уверена, что хорошая мать постарается сделать всё для того, чтоб ребенок её  инвалидом себя как раз не чувствовал. Чтоб он не чувствовал себя тем особенным, при виде которого всем вокруг становится неловко.  Неловко за то, что они здоровы. Неловко за то, что не могут просто так, с бухты-барахты,  прочувствовать боль постороннего человека. За то, что не готовы разделить эту боль. Искренне разделить, что важно.

Я уверена, что любой, якобы, бесчувственный человек,  не считающий себя обязанным  помочь слабому,  просто  психологически не чувствует себя сильнее. Его самого недожалели в детстве. Ему самому не  дали почувствовать себя полноценным.  Как тому мальчику, у которого отобрали трактор. Как же ему будет жаль глухого Петю, если самый несчастный человек на свете -  это он, без трактора, без прогулки?!   Его бы кто пожалел!

Посчастливилось мне пообщаться с ученицей из одной школы-интерната  для слабослышащих детей в Москве. У девушки кохлеарный имплантант. Ну в процессе разговора (между прочим, мне с ней пришлось разговаривать только голосом) она обмолвилась, что она ни за что не хочет общаться с глухими, потому что она не глухая...

Глазейте и удивляйтесь!)))

До чего доводит жара некоторых мужчинок!

Любуйтесь.

Брату сделала алаверды - вспомнила, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой. Они с тех пор не разговаривают. Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.
Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого - тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили.
Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна - шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.
Но так ак он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил.
Подруга только булькнула, утопая.
Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на х*й на бортик.
Конечно, подруга тогда как раз всплыла.
Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и безкомпромиссно ушла под воду.
Вытащили, откачали. Делов-то.
Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.
Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.
Но!
Это не всё.
По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной.

Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на <ценз>у товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено.

Дед работал на ското-бойне.
Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте. Контролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул. Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та ужене могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал" Ту, ещё долго потом в сознание приводили.

Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их поездку сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания!
- А какого х%ена... на ты в рундук залез? Он ткнул пальцем в проводницу,
- Она сказала!