Речь собственно говоря, пойдет про нашу глЮховскую прессу.

---

Колода карт к юбилею ВОГ

Привет

---

Оригинал взят у labridginn в Ищу жену– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…

Столкнулась с такой проблемой: мне было необходимо срочно позвонить по одному номеру. Факсимильного аппарата у меня дома нет, как и обычного городского телефона, и тем паче древнего видеотелефона ( известная "новинка" от МГО, хи-хи))). Связь со внешним миром я держу с помощью интернета( в т.ч. и аськой, и мейлами и прочими сетями). Вот и обратилась в новоявленную Всероссийскую Диспетчерскую службу от Мельникова А.(вроде его организация, если не вру), где достаточно было отправить запрос по аське или по мейлу.

Увы, двое суток от них НОЛЬ реакции.

Обратилась в Московскую Диспетчерскую- благо я мАсквичка, и вправе пользоваться этими благими услугами. На сей раз оперативно отреагировали диспетчеры. Но, увы, с ними можно только ограниченно общаться- никаких вам ICQ,скайпов...Только через емайл, видеотелефон и прочее.

А вы чем пользуетесь в таких экстренных ситуациях?

Пы. Сы. Я предпочитаю не тормошить каких-то там соседей, консъержек или охранников своими слезными просьбами позвонить куда-то, поэтому и не давайте мне советы типа того.

Пы.Пы.Сы

На всякий пожарный случай для вас координаты этих служб, всегда пригодятся!

1)Координаты Всероссийской диспетчерской службы социальной помощи для жителей ВСЕХ регионов России:

E-mail: dispetcher_zaomicam@rambler.ru Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript
oOVOo: dispecher
Камфрог: dispecher
MailАгент: disp.zao@mail.ru Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript
Skype: dispecher90
ICQ: 616-199-463
Видеотелефон: (495) 231-23-52
Моб.телефон для (смс): 8-965-204-20-56
Факс: (495) 231-23-56
Тел./факс: 8-800-777-23-56 — звонок по России БЕСПЛАТНЫЙ.

2)Диспетчерская служба видео- и телефонной связи для глухих  мАсквичей!!!(обратите внимание!!!) любым удобным для вас способом:
По факсу: (495) 645-0505;
• Электронной почте (е-mail): mail@mgohelp.ru;
• Видеотелефону: 1111, 1112, 1113;
• По телефону (для слышащих): (495) 645-0545.

Кстати, анонимусам-вэлкам!))

Любому терпению приходит конец!
Моё тоже не резиновое, я ждала примирения, а он "брыкался"
Жаль, что наша жизнь проходит в постоянных упрёках и обидах друг на друга.
Я встретила мужчину  (Боже, как я радовалась этой встрече), с которым мне казалось - пройдёт наша жизнь в радости и безмятежности...
Поначалу так и было. На любое моё "фырканье" он умело реагировал, сглаживал углы наших неровных отношений. Да, всё это было.....и прошло!
И тут он показал своё истинное лицо - злой, нервный, конфликтный, мстительный, жадный, занудный....одним словом - жалкий человечишко с подлой душой. Конечно))) это я сделала его таким! Это жизнь со мной сделала его таким мерзким, эгоистичным...
Вот уж никогда бы не подумала, что влюбившись, превращусь в говно!
Жила себе девочка, веселая такая, радостная, озаряя всё вокруг своим весельем....так нет - влюбилась!
И как же меня так угораздило?!
И уже ничего не изменить и не исправить!
Жизнь - говно, а жизнь с таким человеком - вдвойне говно!
Но, уверена, что из любой ситуации есть выход!!! (и не один)))))

В Москве когда будет на дискотеке для глухих в октябре 2011 г.?

Поздравляем!

видео>  http://www.youtube.com/user/deafmurat?feature=mhee

так