Полноте, ребята! Не стоит зацикляться на этичности этого рассказа. Генрих сделал акцент на комичности этой ситуации. Я знаю его более 30 лет и не усматриваю в этом, что-то, что задело бы меня.:-)
Генрих с восьмым хвостом :-)я поражаюсь твоей мудрой глупости - написал смешнейшую историю с реальными именами... ну даешь! тут так не положено мой мальчик, вот и поэтому Миша прав, и в кусты не ему , а тебе... ты бы хотел высветиться, Генрих? Думаю, что нет, да и кому надо знать как ты в детстве со Стасом такое делал :-) написал бы правильно и обобщенно "дрочил один мальчик".... Так эстетично, приятно и культурно, не затрагивая честь взрослого Стаса, и Мишу, которого корябит от таких выпадов... Стоит подумать, и извиниться. Это стояще. Твой В. Пупкин :-)
Была такая история в школе. Первый урок физики. Нам объясняли, что такое вещество. И задали вопрос: "Из чего состоит автобус?". Самая умная девка крикнула "ИЗ ПАССАЖИРОВ!"
Останавливает гаишник греко-католического священника, тот был в гражданской одежде, и спрашивает: - где вы работаете? - в СБУ (Служба безопасности Украины), - отвечает священник и, улыбнувшись, объясняет, - служу Богу и Украине.
Это было на самом деле. Тоже в школе. Занятия шли по «Этике и психологии семейной жизни». Вела этот предмет завуч, так скажем, не пользовавшаяся особой любовью среди учащихся. Начала она урок такими словами: «Ребята, представьте, произошла атомная война, никого не осталось вокруг, только вы, ваш класс, состоящий из 8 человек, остались в живых… Теперь вам вопрос такой: как вы будете размножаться?» У нас у всех такие лица сделались!!! У некоторых челюсть чуть не отвалилась. :))) А она только удивляется: «Что вы, ребята, никак не поймете, о чем тема?» Мы в один голос, что разумеется, нет! И говорим, что как можно такие вещи обсуждать, не поймем, что она вообще хочет, и пусть сама примеры приведет! Она завелась после нашей реакции и кричит: «Да очень просто! Вот ты, Широков, выбираешь Латкину, подумай, как ты с ней будешь разговаривать.» А Широков ей, что не нравится ему Латкина. Тогда она, еще больше распаляясь, ему отвечает: «Ну не нравится тебе Латкина, выбери ту, которая нравится тебе! Ну что с вами, ребята!» Мы весь урок выражали ей свое возмущение, а она нас не слушала. Звонок. Бежим к классной, ей рассказываем. Классная в ужас приходит и обещает разобраться с этой историей. Она закончилась тем, что завуч нас обвинила лгунами, мотивировав тем, что разве может взрослый человек предложить такую тему, как размножение. :))) Вспоминая и сейчас, мы все смеемся, а тогда совсем не до смеху было! :)
Москва. Метро. Уже за полночь. Сижу , появляются две подвыпившие женщины. Одной далеко за 50, а вторая явно легкого поведения. Садятся напротив,и ... начинают разговаривать жестами: Молодая - старой. "А знаешь, что такое минет?" Я в легком шоке, виду не подаю, но и глаз не отвожу. Старая.. "нет". Ну и молодая начинает объяснять ей как умеет, а старая слушает внимательно и переспрашивает нюансы.:)))) Мне уже невтерпеж сидеть с каменным лицом, как молодая замечает мой "нездоровый" интерес и говорит старой: По моему этот молодой человек заинтересовался мной, за 100 рублей я бы ему сделала... Я сразу встаю и выхожу, благо поезд куда-то подъехал. И долго потом ржал.
Мне твоя история не понравился. И мне от этого не смешно стало. В такую же ситуацию я и попал: двое, но конечно молодых, так же, как твои, обсуждали дело своей профессии (только удивляюсь, что они не стесняясь это говорить). Я, наоборот, им признался, что понимаю их. Предложил познакомиться и поговорил - оказывается, что они простые и скромные девушки. И пока месяц видел (кажд. день ехал в одно и то же время учиться в ВУЗе), до тех пор, пока их не усадили за решетку (одну-за хранение наркотиков, другую-за то, что занимает своим делом). Они всего-навсего простые и скромные девушки, просто в силу своей профессии они должны выглядеть как им следует... Заметил, что когда расходимся, они преобразуются внешне, из девушки - в ... профессионала. Мне их жаль...
Лемье! Призадумайся над своими словами..."простые и скромные девушки, просто в силу своей профессии они должны выглядеть как им следует..." Ну извини меня, если допустим сестра или еще круче, женушка, встала бы на путь такой профессии - не назвал бы ты ее ПРОСТОЙ И СКРОМНОЙ... Или мир перевернулся... Ведь, пойми, в силу своей профессии, они в первую очередь-первоклассные артисты, и только сторонний наблюдатель поймет их сущность. А Лемье просто клюнул, жаль... Кто не согласен?
В театре зрители тоже плачут, когда актёр, изрызгая бутафорскою кровью, умирает на сцене, но это не значит, что всё кончено и не надо к нему жалеть, т.к. жизнь и сцена на тонкой грани реальности.
Эй, Ларион и Вий, откуда вам знать, что у них на уме. Актеры ли они или нет в эти моменты? Они, думате, жеманились или изображались что-то? Нет!!! Они ужасно информационно осталые, много чего не знали о устройстве мира (как я узнал с их слов, что на 8 классе их образование закончилось). Вот, сажусь на поезд, мое место всегда обеспечено, и рассказываю какую нибудь-историйку или новости (ну типа того, что можно увидеть на Алтае или в Сочи, если путешествовать своим ходом) - они, больше, разинув рот, слушали - значит, им очень интересно! Я не был зрителем, просто был информационным "агентом". Да еще они меня часто спрашивали кое-что, вплоть до анатомии и гинекологии... :). Извините, мои ребята, что здесь я разбухал эту тему. Ларион или Вий, можешь откроешь тему о целях, артистизме или поведени этих людей, если будет у вас своя точка?
Чтобы сгладить свою вину своим ребятам, расскажу кое-что
В школе, урок Экономической географии (7-8 класс).
Училка вызывает парня-лентяя, но смышленного, к доске.
- Назовите и покажите крупнейшие центры Легкой промышленности.
- Москва, Ленинград, Горький, Свердловск, Киев...
Училка, поняв, что он этим выкрутится, спрашивает неожиданно:
- А что такое Легкая промышленность?
- Ну-у-у-у.... Это... Это... Ну, такая промышленность, где можно легко работать...
- Хорошо сказано. Назови профессии?
- Ну-у-у-у.... Например, уборщица... (косо поглядел на училку, а она качается головой, - осмелел) сторож, посудомоищица, вахтер, писарь... - и поехал-поехал, сколько там перечислил легких профессий. Весь класс с трудом сдерживает смех (эта училка стпрогая, не любит шума)
- Молодец, парень!!! Ну, много ты назвал? А может еще есть? (улыбается, радостная, довольная) Повышу отметку, если еще десяток назовешь?
Ужасно парень хочет получить баллы повыше и прилагает большие усилия. За 10 минут сумел все-таки еще 10 штук назвать (извините, ребята, сам не смог вспомнить: какие-то редкие и древние специальности). Очень сильно обрадовался, что назвал все-таки.
Училка, удивляется:
- Молодец! Дай дневник! Умный какой!
Дает ей дневник, улыбается, взял обратно, сел... и вдруг заорал, выскочил, обозвал училку как-то и убежал прочь...
Но...... Ему оказывается поставили "тройку". Училка свое обещание выполнила... за такое зрелище
Просматривая доминиканские сайты, я увидел фото, на котором монашки играют на бильярде. Рассказал это нашему декану, монаху-доминиканцу, на одном из наших молодежных молитвенных вечеров, он сказал, что такого быть не может. На следующий день я распечатал фото и принес показать декану. Тот посмотрел и, в шутку возмущаясь, говорит: "Надеюсь, не на деньги".
Как-то попросила меня одна очень уважаемая сестра-урсулянка (доктор богословия, долгое время проработавшая в Ватикане, поддерживающая хорошие отношения с самим Папой), чтоб я ей помог разобраться в интернете. Идем к отцам-доминиканцам, у которых бесплатное подключение. Заходим, наш декан садит нас за компьютер и пытается подключится к интернету. И вдруг модем начинает просто зверски скрежетать и никак не успокоится. Мы перепугались, стало как-то неудобно, а декан спокойно объясняет: "Это он радуется, что может послужить".
Море. Парнишки..( и т.д.).... Юбочка у меня новенькая была, прям классная... надену... просто секс-бомба.. Однажды перед дискотекой,я отчаянно вертелась перед зеркалом и увидела ненужные складки.. решила погладить..и.... юбочка сгорела.... утюг был слишком горяч...гм... пришлось надеть брюки... ну и "секс-бомба".. "мечтать не вредно"
Одна моя подруга рассказала мне историю, которая приключилась с ней в Нью-Йорке несколько лет назад.
Шла она вечером по улице, недалеко от Пятой авеню и народу было мало совсем. Она молоденькая полная девушка шла себе по тротуару и вдруг дорогу ей преградил громила-негр с угрожающей маской на лице и стал щелкать пальцами, требуя кошелек - подруга поняла - грабят её - тут негр влруг спросил её: You`re from? - I am-m-m... From Israel - ответила она. Он переспросил громко: ISRAEL??? - Тут он выпучил глаза и заорал:А-А-А - развернулся и пустился наутёк...
Понятно, надо кричать: "ISRAE-E-E-E-E-E-E-E-EL!",когда ко мне подойдёт негр с требованием расстаться с кошельком. К сожаленью, я никогда не ношу с собой кИшелек. ;)
Гоголь ещё не знает, что Украина уже самостийное государство и Вий переехал жить в России. Если бы узнал, то ещё раз бы потихоньку переворачивался в гробу. Лучше не тревожить его.
Хи-хи-хи... такой оаагроммныййй и чоорныйй, чуть скажь "кыш" и он "ааааа"... Я не давно Гоголя видэ, в подмосковье гуляет да песню об утрате поет... Сказала ему, шо Боор его ждет, не верит... :)))))
Эту историю рассказала мне моя подруга. Ее бабушка жила в деревне и работала в колхозе. Работа на общественных полях за трудодни… а дома еще подворье и скотина. Так вот, собрали колхозное собрание подбивать итоги года - отчет. Председатель все говорит и говорит – об урожаях, о плане и прочая, и прочая… Все томятся, ждут конца собрания. И вот председатель говорит:
- А теперь будут дебаты.
И тут бабушка моей подруги как вскочит и на весь зал заорет:
- Ебите меня первую - у меня дома корова не доена и четверо детей по углам голодные сидят!..
Одна сурдопереводчица рассказала нам, студентам ВУЗа, историю...Она собиралась к нам на лекцию, услышав разговор двух каких-то студентов, стоящих на каком-то корридоре во время перемены. Один студент другому говорил:"Ты сделал домашнее задание?". Другой ответил, что да. А первый попросил второго, чтоб он кидал ему по мылу домашнее задание. Переводчица не поняла смысл конца разговора и гадала, что за мыло...Ведь мыло - адрес электронной почты, мы объяснили ей.
Зеленоград. Школа для неслышащих. Седьмой класс. Урок литературы. Дети читают стихи. И вот очередь Артема. Он выходит "бойко" к доске.Умно уставился в потолок и молчит.По прошествию нескольких долгих секундон выдавливает: "Лермонтов". Опять тишина. Чуть позже: "Тучи". И тут же: "А можно своими словами рассказать?"
расскажу вам историю,которая произошла со мной.Мне было лет 14-15.Я была в гостях у двоюродных брата Ильи и сестры Ольги,у той был маленький сын Олежка.Вот мы гуляли во дворе,там было маленькое местечко,заросшее травой.Я сразу обратила внимание на открытый люк...Оля и Илья начали играть в бадминтон,а я присматривала за Олежкой.Он топчется.бежит в сторону люка и падает.Я ,естественно,поднимаю его-но он оказался тяжелым для меня...И я теряю равновесие,падаю...одна мысль была-не упасть в канализацию.А местечко было со спуском,и я ,как назло,качусь прямехонько по кривой к этому люку и падаю вниз головой.Благодаря сработавшей реакции,успела руками загородить себя от дальнейшего падения.Ноги задраны наверх,была в юбке-зрелище интересное...слава богу,никого не было,только Илья и Оля играли так,что ничего не видели вокруг...Но было плохо,что некому было помочь!!!Я орала изо всех сил,но мой крик уходил вниз,благо я висела вниз головой...Силы мои стали иссякать,думала,что провалюсь и сломаю себе шею.И тут,откуда ни возьмись,появились рабочие и вытащили меня.Я сгорала от стыда за мой вид без юбки...Была в состоянии шока.А они играли...Ничего не видели...Рядышком...А люк оказался не канализационным,слава богу-не хватало мне плавать в дерьме,а неглубоким с мусором.Все-таки,могла сломать шею,а так осталась жива и невредима...Только остались на руке маленькие шрамы,напоминающие об этом...
Тут стас про свою историю с одноразовым телевизором напомнил мне такой же аналогичный случай, произошедший со мной. У нас в ванной комнате был ремонт: меняли плитки, унитаз. Всю плитку сделали, оставалось только прикрепить к полу недавно купленный унитаз, но это дело было вечером. Ну, вы знаете, какой звук издает дрель, когда вгрызается в плитку...А тама соседи-бабульки.. И решили энто дельце отложить до завтра. Пусть пока стоит не привинченный. Я тут же побежала первой - справлять нужду. Вижу ободок грязный-не могу сидеть, а терпеть мочи нету. вот я ногами водрузилась на этот унитаз, и он не выдержав равновесия, прям грохнулся, и разбился насовсем.. Я судорожно натягиваю штанишки, одной ногой в луже, в дверь ломятся, думают, что-то со мной случилось. Представляешь мои собственные ошушения? Потом все в конце концов разобрались. Тогда я от испуга минуту не смогла выговорить ни слова.. Соседи все таки прибежали. А потом уже все долго ржали.
Я слышащая и часто езжу в транспорте или нахожусь в людном месте с глухими или слабослышащими друзьями. Смотря на то, как мы машем руками иногда мальчишки смеются, или хуже - обзываются как-нибудь. Однажды ехали в трамвае: я и 2 моих слабосл. приятеля! И такие же мелкие мальчишки стали обзываться на них! Я терпела-терпела.. Потом чётко-чётко глядя мальчишкам в глаза сказала: - нука вы, маленькие уродцы, кыш отсюда! Надо было видеть их лица, они думали, что я тоже их не слышу! В то же время я сказала друзьям о произошедшем, они их живо покрыли матом на ЖЯ :)))
Ехалит как-то с женой в электричке. Сидим напротив друг друга и разговариваем, без голоса, без ЖЯ, просто шевеля губами. Рядом сидит бабуля. Пять минут, десять, полчаса. Вид у нее все более и более напряженно-удивленно-напуганный. В конце-концов она не выдерживает и обращается к нам:"Молодые люди, как вы так разговариваете? Я же вижу, что вы разговариваете, понимаете друг друга. Но, боже, я же НИ ЗВУКА НЕ СЛЫШУ!!!!!!!" Пришлось сказать, что мы мысли считываем. Уж не знаю - поверила ли???!!!
У моей рыженькой подруги сынишка (не рыженький) попал в больницу.И вдруг оттуда (раньше времени предполагаемой выписки)звонят и говорят,что мальчика выписывают,забирайте его.Подруга приехала в больницу,и к ней выводят... рыженького чужого мальчика.Час разбирались,подругу стыдили за отказ от ребенка, она доказывала,что он не ее.Потом догадались пройти по палатам,и подруга нашла своего сына.Пришлось забрать его домой,по документам-то он выписан.
Очень жаль что этот топик уходит,отбирая у всех чувство оптимизма.Любят суетиться там где вечные проблемы и драки.Хотя неохото писать,но этот топик терять нельзя. Было так:Для того чтоб построить новый дом,вначале нужно разобрать сгоревший дом. Вот мы строители пахали так,что все стали черными от пепел как кочегары.Рядом не было условий,воду брали из колодцев,а зеркало мужики с собой не возят.Моемся из ведра,спрашиваю у коллег не осталось ли у меня пятен,Сказали что блестит.Поехал я домой в Москву.Но в трамвае и в метро,что то все смотрят на меня.Заглянул в ширинку,она закрыта,посмотрел на стекло(оно не цветного а только силует) дверей вагона метро,рожи не было.Не стал утруждать себя,уверенно улыбал всем.И только дома перед зеркалом я ахнул,что уши забыл помыть,ходил как обезьяна но в галстуках.Я так смеялся не за себя,а за коллег которые еле-еле выдерживали смех перед моим походом. С Годом Обезьянки мои дорогие друзья!
Внедрили у меня на работе Инет. Электронная почта зашелестела. Больше всего мне радости. На этот сайт-чат стал бегать, шустрее, чем за девочками. Год прошел, радости не убавилось. И вот приходит ко мне ветеран нашей системы: - Электронная почта работает? Угу! - говорю. Протягивает он мне две здоровенные толстущие папки с бумагами - Это надо срочно переправить в Якутию. У меня челюсть отвисает. Тычу пальцем в сторону системного блока, а сказать-то ничего не могу: дядя довольно-таки высокого ранга. А он тоже тычет пальцем в CD-ROM и грит - По формату листы не проходят, но я разрешаю их вдвое складывать! Сколько времени понадобится на отправку???? Почасика хватит????
Феноменальная память. Есть у нас в конторе "кухня" - для общественных сборищ. Там стоит стол, холодильник, микроволновка и большой аквариум с рыбками. Рыбок этих кормит только Коля, остальным сотрудникам кормить рыб запрещено под страхом смертной казни. И вот собрался Коля в отпуск на месяц, в последнюю пятницу они с мужиками, как водится, хорошо посидели, и Коля попросил Вову передать мне в понедельник эту почетную обязанность. ( А Вова у нас типа директора и один из владельцев нашей конторы, короче -кормилец). И, конечно, Вова забыл! Прошла неделя... Тут Коля случайно забежал на работу и между делом спрашивает меня: - Ты рыб кормишь? - ?!... Ну, побежали мы на кухню - а они там уже своего кого-то сожрали и на дно залегли - ждут, когда Вова вспомнит. Прошла еще одна неделя... Вдруг прибегает ко мне восторженный Вова и говорит: - Я тут сейчас на кухне ел, смотрел на рыб - И ВСПОМНИЛ! КОЛЯ ВЕЛЕЛ ТЕБЕ РЫБ КОРМИТЬ! - Кормилец! - говорю я ему - С голоду с тобой помрешь! Они там уже сожрали кого-то, пока тебя дожидались! Ответ был достойный: - Ну правильно! Побеждает сильнейший!
первопроходец, не додумался все скопировать и в виде файлов отправить в якутию и сообщать туда, чтоб чукчи нажали на "печать" после открытия файлов? :)
ПСу :-))))) Издеваешься??? Примерно 800-900 листов машинописного текста с чертежами отсканировать, проверить на идентичность (там ведь много вставлено и от руки), сформировать в файлопакеты, заархивировать??!!!!! Мне это надо???? Я поступил умнее. Расписал товарищу, какая это бяка - Интернет и электронная почта, что она все рвет :-))), очень медленно идет и гораздо быстрее и эффектнее все переслать, используя традиционную почту. Он ушел в радостной уверенности, что старое - оно всегда лучше.
ПСу. Добавка. Из всей той кучи бумаг, принесенных ветераном, непосредственно У НАС на компах было отпечатано только 10-15% инфы. Все остальное - со стороны. Неужто ты меня таким кретином считаешь??? :-((((( Как говорится, хорошо смеется тот....
Вчера был такой случай. Дочь Ольга 8 лет успешно сыграв в Виндовозный "пинбол" решила увековечить свой рекорд. Что обычно пишут в таблице рекордов? Свое имя или ник. Она написала "Дима -попа". Представляете, какой теперь у парня стимул вытеснить этот рекорд из таблицы. (Ему 11 лет). Вся семья веселилась.
По Медицине (ОМЗ) нам задали на дом ответить на вопрос: «Что бы вы взяли с собой на однодневный поход?». Ну, я и принялся писать, всего 15-20 минут написал это сочинение. Вообще-то было достаточно перечислить содержание Аптечки, но у меня вчера было такое хорошее настроение, что я решил написать “сочинение”:
«Мини-творческое сочинение… Если бы я с товарищами пошёл в поход, то с собой притащил бы целый хлам… Однако речь пойдёт о том, какую аптечку я б захватил. В аптечку я б сунул следующее: маленькие складные ножницы (чтоб им резать бинт), бинт (ведь для чего я тогда возьму ножницы?!), йод (чтоб помазать одно место, которое будет ушиблено), перекись водорода (чтоб помазать одно место, которое будет оцарапано; кто ведь гарантирует, что тебя не оцарапает медведь), также взял бы такие лекарства как «Имодиум» (не дай бог, если у кого…, мягко говоря, расстройство желудка будет…), можно прихватить на случай и Нашатырный спирт (вдруг кое-кто при виде лягушки шлёпнется в обморок), «Анальгин» (а вдруг у того после обморока температура поднимется). А если останется ещё место в Аптечке, то сунул бы туда и лейкопластырь, и капли в нос, и чё-нибудь от горла, маленькую стерилизованную палочку (чтоб им помазать одно место – ну, имею в виду горло), и вату… Думаю, достаточно……» Ребята оценили моё сочинение на “ура”, а вот училка… Ну, она у нас пожилая женщина, с уменьшенным чувством юмора. Сначала похихикала, а потом сделалась строгой и сказала, что у меня “не то…”, хотя мою работу всё-таки зачислила. Вот так я и учусь. Не люблю, когда каждый день одно и то же писать что-то серьёзное и скучное. Люблю иногда “разукрашивать” свои работы...
УМНИКу. Ты так и не понял, за что тебе твоя мудрая педагогиня работу с трудом зачла???? Ты забыл самый важный предмет по нынешним временам и нравам. Упаковочку "Магнума". Расстроил ты педагога, Умник!
Ну да уж! В однодневный маленький поход капли в нос и мазь для горла с палочками!!! Полный перебор и забавно. :) Первопроходцу. Магнум? а чего ты Визит или Дурекс в сторону отвел?
Умник, не слушай их! Какой еще Магнум?! Не выпендривайся: бери Смит-и-Вессон! А можно даже и ТТ ограничиться: его калибр 7.62 спокойно на близком расстоянии прошивает большинство легких бронежилетов.. ;)) а если так уж хоцца потаскать всякую тяжесть, то возьми "Дезерт Игл".. грохочет, правда, ужжас! Но если не в помещении, да и к тому ж слуховой аппарат отключишь, то это не критично.. а может тебе ваще лучше "Узи" взять? заодно будешь валить всех врагов субтитиризации ;)
Ну, кстати про черный пистолет (не с Большого Каретного). Была такая печальная история. Было это в разгар всеобщей прихватизации и обандичивания общества. В году 1993. Мой знакомый глухой, на жигулях подкатил к Театру Мимики и Жеста, что в Москве. Там паслись ушлые пацаны (слышащие), ну и предложили они моему знакомому последить за машиной и помыть ее, пока он по своим делам сходит в ТМЖ. Сервис этот был не таким дорогим, что знакомый согласился. Когда он вернулся, пацаны подняли стоимость своих услуг, но знакомый доплачивать не торопился и, чтобы от них отвязаться пригрозил, что сейчас достанет пистолет и всех перестреляет, при этом очень эффективно размахивая руками. Пацаны сбежали, но через короткое время вернулись, но еще привели господ милиционеров. Пацаны красочно рассказывали, как видели этот самый черный пистолет в руках глухого, то того забрали в отделение. " Там били больно кованною пряжкой". Признание выбивали, но благо нашлись свидетели, которые подтвердили, что это была милая шутка. Даже мифический черный пистолет может принести неприятности, вот такой коленкор
Генрих VIII 18-08-2001 12:22
Боору.Стоит ли есть вкуснятину с чужой тарелки?Стас 18-08-2001 14:47
Полноте, ребята! Не стоит зацикляться на этичности этого рассказа. Генрих сделал акцент на комичности этой ситуации. Я знаю его более 30 лет и не усматриваю в этом, что-то, что задело бы меня.:-)Боор 18-08-2001 18:34
Проехали .... ;-)Генрих VIII 20-08-2001 17:42
Ау,где вы,Мишааа-а.Как уколоть,вы мастак,а как отвечать-в кусты!Нехорошо всё-таки.Жду!Вася Пупкин 20-08-2001 20:23
Генрих с восьмым хвостом :-)я поражаюсь твоей мудрой глупости - написал смешнейшую историю с реальными именами... ну даешь! тут так не положено мой мальчик, вот и поэтому Миша прав, и в кусты не ему , а тебе... ты бы хотел высветиться, Генрих? Думаю, что нет, да и кому надо знать как ты в детстве со Стасом такое делал :-) написал бы правильно и обобщенно "дрочил один мальчик".... Так эстетично, приятно и культурно, не затрагивая честь взрослого Стаса, и Мишу, которого корябит от таких выпадов... Стоит подумать, и извиниться. Это стояще. Твой В. Пупкин :-)Red Devilment 04-09-2001 03:00
Была такая история в школе. Первый урок физики. Нам объясняли, что такое вещество. И задали вопрос: "Из чего состоит автобус?".Самая умная девка крикнула "ИЗ ПАССАЖИРОВ!"
Виталиан 04-09-2001 20:18
Останавливает гаишник греко-католического священника, тот был в гражданской одежде, и спрашивает:- где вы работаете?
- в СБУ (Служба безопасности Украины), - отвечает священник и, улыбнувшись, объясняет, - служу Богу и Украине.
Вивьен 05-09-2001 00:03
Это было на самом деле. Тоже в школе. Занятия шли по «Этике и психологии семейной жизни».Вела этот предмет завуч, так скажем, не пользовавшаяся особой любовью среди учащихся. Начала она урок такими словами: «Ребята, представьте, произошла атомная война, никого не осталось вокруг, только вы, ваш класс, состоящий из 8 человек, остались в живых… Теперь вам вопрос такой: как вы будете размножаться?» У нас у всех такие лица сделались!!! У некоторых челюсть чуть не отвалилась. :))) А она только удивляется: «Что вы, ребята, никак не поймете, о чем тема?» Мы в один голос, что разумеется, нет! И говорим, что как можно такие вещи обсуждать, не поймем, что она вообще хочет, и пусть сама примеры приведет! Она завелась после нашей реакции и кричит: «Да очень просто! Вот ты, Широков, выбираешь Латкину, подумай, как ты с ней будешь разговаривать.» А Широков ей, что не нравится ему Латкина. Тогда она, еще больше распаляясь, ему отвечает: «Ну не нравится тебе Латкина, выбери ту, которая нравится тебе! Ну что с вами, ребята!» Мы весь урок выражали ей свое возмущение, а она нас не слушала. Звонок. Бежим к классной, ей рассказываем. Классная в ужас приходит и обещает разобраться с этой историей. Она закончилась тем, что завуч нас обвинила лгунами, мотивировав тем, что разве может взрослый человек предложить такую тему, как размножение. :))) Вспоминая и сейчас, мы все смеемся, а тогда совсем не до смеху было! :)
глухой пассажир 05-09-2001 19:07
Москва. Метро. Уже за полночь. Сижу , появляются две подвыпившие женщины. Одной далеко за 50, а вторая явно легкого поведения. Садятся напротив,и ... начинают разговаривать жестами: Молодая - старой. "А знаешь, что такое минет?" Я в легком шоке, виду не подаю, но и глаз не отвожу. Старая.. "нет". Ну и молодая начинает объяснять ей как умеет, а старая слушает внимательно и переспрашивает нюансы.:)))) Мне уже невтерпеж сидеть с каменным лицом, как молодая замечает мой "нездоровый" интерес и говорит старой: По моему этот молодой человек заинтересовался мной, за 100 рублей я бы ему сделала...Я сразу встаю и выхожу, благо поезд куда-то подъехал. И долго потом ржал.
Lemieux 07-09-2001 17:13
Глухому пассажируМне твоя история не понравился. И мне от этого не смешно стало. В такую же ситуацию я и попал: двое, но конечно молодых, так же, как твои, обсуждали дело своей профессии (только удивляюсь, что они не стесняясь это говорить). Я, наоборот, им признался, что понимаю их. Предложил познакомиться и поговорил - оказывается, что они простые и скромные девушки. И пока месяц видел (кажд. день ехал в одно и то же время учиться в ВУЗе), до тех пор, пока их не усадили за решетку (одну-за хранение наркотиков, другую-за то, что занимает своим делом). Они всего-навсего простые и скромные девушки, просто в силу своей профессии они должны выглядеть как им следует... Заметил, что когда расходимся, они преобразуются внешне, из девушки - в ... профессионала. Мне их жаль...
Laryon 07-09-2001 23:57
Лемье! Призадумайся над своими словами..."простые и скромные девушки, просто в силу своей профессии они должны выглядеть как им следует..."Ну извини меня, если допустим сестра или еще круче, женушка, встала бы на путь такой профессии - не назвал бы ты ее ПРОСТОЙ И СКРОМНОЙ... Или мир перевернулся...
Ведь, пойми, в силу своей профессии, они в первую очередь-первоклассные артисты, и только сторонний наблюдатель поймет их сущность. А Лемье просто клюнул, жаль...
Кто не согласен?
Вий 08-09-2001 03:53
В театре зрители тоже плачут, когда актёр, изрызгая бутафорскою кровью, умирает на сцене, но это не значит, что всё кончено и не надо к нему жалеть, т.к. жизнь и сцена на тонкой грани реальности.Lemieux 08-09-2001 15:06
Эй, Ларион и Вий, откуда вам знать, что у них на уме. Актеры ли они или нет в эти моменты? Они, думате, жеманились или изображались что-то? Нет!!! Они ужасно информационно осталые, много чего не знали о устройстве мира (как я узнал с их слов, что на 8 классе их образование закончилось). Вот, сажусь на поезд, мое место всегда обеспечено, и рассказываю какую нибудь-историйку или новости (ну типа того, что можно увидеть на Алтае или в Сочи, если путешествовать своим ходом) - они, больше, разинув рот, слушали - значит, им очень интересно! Я не был зрителем, просто был информационным "агентом". Да еще они меня часто спрашивали кое-что, вплоть до анатомии и гинекологии... :). Извините, мои ребята, что здесь я разбухал эту тему. Ларион или Вий, можешь откроешь тему о целях, артистизме или поведени этих людей, если будет у вас своя точка?--------------------------------------------------
Чтобы сгладить свою вину своим ребятам, расскажу кое-что
В школе, урок Экономической географии (7-8 класс).
Училка вызывает парня-лентяя, но смышленного, к доске.
- Назовите и покажите крупнейшие центры Легкой промышленности.
- Москва, Ленинград, Горький, Свердловск, Киев...
Училка, поняв, что он этим выкрутится, спрашивает неожиданно:
- А что такое Легкая промышленность?
- Ну-у-у-у.... Это... Это... Ну, такая промышленность, где можно легко работать...
- Хорошо сказано. Назови профессии?
- Ну-у-у-у.... Например, уборщица... (косо поглядел на училку, а она качается головой, - осмелел) сторож, посудомоищица, вахтер, писарь... - и поехал-поехал, сколько там перечислил легких профессий. Весь класс с трудом сдерживает смех (эта училка стпрогая, не любит шума)
- Молодец, парень!!! Ну, много ты назвал? А может еще есть? (улыбается, радостная, довольная) Повышу отметку, если еще десяток назовешь?
Ужасно парень хочет получить баллы повыше и прилагает большие усилия. За 10 минут сумел все-таки еще 10 штук назвать (извините, ребята, сам не смог вспомнить: какие-то редкие и древние специальности). Очень сильно обрадовался, что назвал все-таки.
Училка, удивляется:
- Молодец! Дай дневник! Умный какой!
Дает ей дневник, улыбается, взял обратно, сел... и вдруг заорал, выскочил, обозвал училку как-то и убежал прочь...
Но...... Ему оказывается поставили "тройку". Училка свое обещание выполнила... за такое зрелище
Виталиан 09-09-2001 02:28
Просматривая доминиканские сайты, я увидел фото, на котором монашки играют на бильярде. Рассказал это нашему декану, монаху-доминиканцу, на одном из наших молодежных молитвенных вечеров, он сказал, что такого быть не может. На следующий день я распечатал фото и принес показать декану. Тот посмотрел и, в шутку возмущаясь, говорит: "Надеюсь, не на деньги".Виталиан 09-09-2001 03:14
Как-то попросила меня одна очень уважаемая сестра-урсулянка (доктор богословия, долгое время проработавшая в Ватикане, поддерживающая хорошие отношения с самим Папой), чтоб я ей помог разобраться в интернете. Идем к отцам-доминиканцам, у которых бесплатное подключение. Заходим, наш декан садит нас за компьютер и пытается подключится к интернету. И вдруг модем начинает просто зверски скрежетать и никак не успокоится. Мы перепугались, стало как-то неудобно, а декан спокойно объясняет: "Это он радуется, что может послужить".Кларочка 10-09-2001 17:53
Море. Парнишки..( и т.д.)....Юбочка у меня новенькая была, прям классная... надену... просто секс-бомба.. Однажды перед дискотекой,я отчаянно вертелась перед зеркалом и увидела ненужные складки.. решила погладить..и.... юбочка сгорела.... утюг был слишком горяч...гм... пришлось надеть брюки... ну и "секс-бомба".. "мечтать не вредно"
Боор 14-09-2001 20:21
Кларочка - жаль твою юбочку...Одна моя подруга рассказала мне историю, которая приключилась с ней в Нью-Йорке несколько лет назад.
Шла она вечером по улице, недалеко от Пятой авеню и народу было мало совсем. Она молоденькая полная девушка шла себе по тротуару и вдруг дорогу ей преградил громила-негр с угрожающей маской на лице и стал щелкать пальцами, требуя кошелек - подруга поняла - грабят её - тут негр влруг спросил её: You`re from? - I am-m-m... From Israel - ответила она. Он переспросил громко: ISRAEL??? - Тут он выпучил глаза и заорал:А-А-А - развернулся и пустился наутёк...
Вий 15-09-2001 11:28
Понятно, надо кричать: "ISRAE-E-E-E-E-E-E-E-EL!",когда ко мне подойдёт негр с требованием расстаться с кошельком. К сожаленью, я никогда не ношу с собой кИшелек. ;)Shantra 15-09-2001 12:18
Жаль, что Вия не было на Пятом авеню, ему афроамериканцы сами бы платили :-))Стас 15-09-2001 12:58
А что? Вий такой ужасный и страшный. что ли?:-)Shantra 15-09-2001 16:58
Да нет, просто Вий из России! :-)Боор 15-09-2001 17:13
Гоголь потихонку переворачивается в гробу :)Второй раз...
Вий 16-09-2001 08:14
Гоголь ещё не знает, что Украина уже самостийное государство и Вий переехал жить в России. Если бы узнал, то ещё раз бы потихоньку переворачивался в гробу. Лучше не тревожить его.Кларочка 18-09-2001 15:01
Хи-хи-хи... такой оаагроммныййй и чоорныйй, чуть скажь "кыш" и он "ааааа"...Я не давно Гоголя видэ, в подмосковье гуляет да песню об утрате поет... Сказала ему, шо Боор его ждет, не верит... :)))))
Амазонка 01-10-2001 19:49
Эту историю рассказала мне моя подруга. Ее бабушка жила в деревне и работала в колхозе. Работа на общественных полях за трудодни… а дома еще подворье и скотина. Так вот, собрали колхозное собрание подбивать итоги года - отчет. Председатель все говорит и говорит – об урожаях, о плане и прочая, и прочая… Все томятся, ждут конца собрания. И вот председатель говорит:- А теперь будут дебаты.
И тут бабушка моей подруги как вскочит и на весь зал заорет:
- Ебите меня первую - у меня дома корова не доена и четверо детей по углам голодные сидят!..
Ctal 20-10-2001 01:58
Одна сурдопереводчица рассказала нам, студентам ВУЗа, историю...Она собиралась к нам на лекцию, услышав разговор двух каких-то студентов, стоящих на каком-то корридоре во время перемены. Один студент другому говорил:"Ты сделал домашнее задание?". Другой ответил, что да. А первый попросил второго, чтоб он кидал ему по мылу домашнее задание. Переводчица не поняла смысл конца разговора и гадала, что за мыло...Ведь мыло - адрес электронной почты, мы объяснили ей.Shantra 30-11-2001 17:03
Зеленоград. Школа для неслышащих. Седьмой класс. Урок литературы. Дети читают стихи. И вот очередь Артема. Он выходит "бойко" к доске.Умно уставился в потолок и молчит.По прошествию нескольких долгих секундон выдавливает: "Лермонтов". Опять тишина. Чуть позже: "Тучи". И тут же: "А можно своими словами рассказать?"Кудряшка 15-11-2003 21:07
расскажу вам историю,которая произошла со мной.Мне было лет 14-15.Я была в гостях у двоюродных брата Ильи и сестры Ольги,у той был маленький сын Олежка.Вот мы гуляли во дворе,там было маленькое местечко,заросшее травой.Я сразу обратила внимание на открытый люк...Оля и Илья начали играть в бадминтон,а я присматривала за Олежкой.Он топчется.бежит в сторону люка и падает.Я ,естественно,поднимаю его-но он оказался тяжелым для меня...И я теряю равновесие,падаю...одна мысль была-не упасть в канализацию.А местечко было со спуском,и я ,как назло,качусь прямехонько по кривой к этому люку и падаю вниз головой.Благодаря сработавшей реакции,успела руками загородить себя от дальнейшего падения.Ноги задраны наверх,была в юбке-зрелище интересное...слава богу,никого не было,только Илья и Оля играли так,что ничего не видели вокруг...Но было плохо,что некому было помочь!!!Я орала изо всех сил,но мой крик уходил вниз,благо я висела вниз головой...Силы мои стали иссякать,думала,что провалюсь и сломаю себе шею.И тут,откуда ни возьмись,появились рабочие и вытащили меня.Я сгорала от стыда за мой вид без юбки...Была в состоянии шока.А они играли...Ничего не видели...Рядышком...А люк оказался не канализационным,слава богу-не хватало мне плавать в дерьме,а неглубоким с мусором.Все-таки,могла сломать шею,а так осталась жива и невредима...Только остались на руке маленькие шрамы,напоминающие об этом...Нова 23-11-2003 21:49
Тут стас про свою историю с одноразовым телевизором напомнил мне такой же аналогичный случай, произошедший со мной.У нас в ванной комнате был ремонт: меняли плитки, унитаз. Всю плитку сделали, оставалось только прикрепить к полу недавно купленный унитаз, но это дело было вечером.
Ну, вы знаете, какой звук издает дрель, когда вгрызается в плитку...А тама соседи-бабульки.. И решили энто дельце отложить до завтра. Пусть пока стоит не привинченный. Я тут же побежала первой - справлять нужду. Вижу ободок грязный-не могу сидеть, а терпеть мочи нету. вот я ногами водрузилась на этот унитаз, и он не выдержав равновесия, прям грохнулся, и разбился насовсем.. Я судорожно натягиваю штанишки, одной ногой в луже, в дверь ломятся, думают, что-то со мной случилось. Представляешь мои собственные ошушения? Потом все в конце концов разобрались. Тогда я от испуга минуту не смогла выговорить ни слова.. Соседи все таки прибежали. А потом уже все долго ржали.
Pilar 28-01-2004 09:34
Я слышащая и часто езжу в транспорте или нахожусь в людном месте с глухими или слабослышащими друзьями. Смотря на то, как мы машем руками иногда мальчишки смеются, или хуже - обзываются как-нибудь. Однажды ехали в трамвае: я и 2 моих слабосл. приятеля! И такие же мелкие мальчишки стали обзываться на них! Я терпела-терпела.. Потом чётко-чётко глядя мальчишкам в глаза сказала:- нука вы, маленькие уродцы, кыш отсюда!
Надо было видеть их лица, они думали, что я тоже их не слышу! В то же время я сказала друзьям о произошедшем, они их живо покрыли матом на ЖЯ :)))
Первопроходец 28-01-2004 19:14
Ехалит как-то с женой в электричке. Сидим напротив друг друга и разговариваем, без голоса, без ЖЯ, просто шевеля губами. Рядом сидит бабуля. Пять минут, десять, полчаса. Вид у нее все более и более напряженно-удивленно-напуганный. В конце-концов она не выдерживает и обращается к нам:"Молодые люди, как вы так разговариваете? Я же вижу, что вы разговариваете, понимаете друг друга. Но, боже, я же НИ ЗВУКА НЕ СЛЫШУ!!!!!!!" Пришлось сказать, что мы мысли считываем. Уж не знаю - поверила ли???!!!Умник 29-01-2004 08:54
ПЕРВОПРОХОДЦУ: Бедная бабка, она потом, наверное, целый день простояла в храме и благодарила Бога за увиденное чудо. :)))))Olga 29-01-2004 11:02
У моей рыженькой подруги сынишка (не рыженький) попал в больницу.И вдруг оттуда (раньше времени предполагаемой выписки)звонят и говорят,что мальчика выписывают,забирайте его.Подруга приехала в больницу,и к ней выводят... рыженького чужого мальчика.Час разбирались,подругу стыдили за отказ от ребенка,она доказывала,что он не ее.Потом догадались пройти по палатам,и подруга нашла своего сына.Пришлось забрать его домой,по документам-то он выписан.
Pirat 01-02-2004 23:58
Очень жаль что этот топик уходит,отбирая у всех чувство оптимизма.Любят суетиться там где вечные проблемы и драки.Хотя неохото писать,но этот топик терять нельзя.Было так:Для того чтоб построить новый дом,вначале нужно разобрать сгоревший дом.
Вот мы строители пахали так,что все стали черными от пепел как кочегары.Рядом не было условий,воду брали из колодцев,а зеркало мужики с собой не возят.Моемся из ведра,спрашиваю у коллег не осталось ли у меня пятен,Сказали что блестит.Поехал я домой в Москву.Но в трамвае и в метро,что то все смотрят на меня.Заглянул в ширинку,она закрыта,посмотрел на стекло(оно не цветного а только силует) дверей вагона метро,рожи не было.Не стал утруждать себя,уверенно улыбал всем.И только дома перед зеркалом я ахнул,что уши забыл помыть,ходил как обезьяна но в галстуках.Я так смеялся не за себя,а за коллег которые еле-еле выдерживали смех перед моим походом.
С Годом Обезьянки мои дорогие друзья!
Первопроходец 03-02-2004 22:24
Внедрили у меня на работе Инет. Электронная почта зашелестела. Больше всего мне радости. На этот сайт-чат стал бегать, шустрее, чем за девочками. Год прошел, радости не убавилось. И вот приходит ко мне ветеран нашей системы: - Электронная почта работает? Угу! - говорю. Протягивает он мне две здоровенные толстущие папки с бумагами - Это надо срочно переправить в Якутию. У меня челюсть отвисает. Тычу пальцем в сторону системного блока, а сказать-то ничего не могу: дядя довольно-таки высокого ранга. А он тоже тычет пальцем в CD-ROM и грит - По формату листы не проходят, но я разрешаю их вдвое складывать! Сколько времени понадобится на отправку???? Почасика хватит????мадам 05-02-2004 08:40
Феноменальная память.Есть у нас в конторе "кухня" - для общественных сборищ. Там стоит стол, холодильник, микроволновка и большой аквариум с рыбками. Рыбок этих кормит только Коля, остальным сотрудникам кормить рыб запрещено под страхом смертной казни. И вот собрался Коля в отпуск на месяц, в последнюю пятницу они с мужиками, как водится, хорошо посидели, и Коля попросил Вову передать мне в понедельник эту почетную обязанность. ( А Вова у нас типа директора и один из владельцев нашей конторы, короче -кормилец). И, конечно, Вова забыл! Прошла неделя...
Тут Коля случайно забежал на работу и между делом спрашивает меня:
- Ты рыб кормишь?
- ?!...
Ну, побежали мы на кухню - а они там уже своего кого-то сожрали и на дно залегли - ждут, когда Вова вспомнит.
Прошла еще одна неделя...
Вдруг прибегает ко мне восторженный Вова и говорит:
- Я тут сейчас на кухне ел, смотрел на рыб - И ВСПОМНИЛ! КОЛЯ ВЕЛЕЛ ТЕБЕ РЫБ КОРМИТЬ!
- Кормилец! - говорю я ему - С голоду с тобой помрешь! Они там уже сожрали кого-то, пока тебя дожидались!
Ответ был достойный:
- Ну правильно! Побеждает сильнейший!
Март. 06-02-2004 23:31
Первопроходец, чего же через факс не послал? :)Первопроходец 07-02-2004 00:09
МАРТу. Побоялся наше якутское отделение разорить на тоннокилометрах факс-бумаги. Да и фирму - на многочасовые телефоннофаксовые разговоры. :-)))))пес 07-02-2004 10:33
первопроходец, не додумался все скопировать и в виде файлов отправить в якутию и сообщать туда, чтоб чукчи нажали на "печать" после открытия файлов? :)Первопроходец 07-02-2004 10:42
ПСу :-))))) Издеваешься??? Примерно 800-900 листов машинописного текста с чертежами отсканировать, проверить на идентичность (там ведь много вставлено и от руки), сформировать в файлопакеты, заархивировать??!!!!! Мне это надо???? Я поступил умнее. Расписал товарищу, какая это бяка - Интернет и электронная почта, что она все рвет :-))), очень медленно идет и гораздо быстрее и эффектнее все переслать, используя традиционную почту. Он ушел в радостной уверенности, что старое - оно всегда лучше.Первопроходец 07-02-2004 13:55
ПСу. Добавка. Из всей той кучи бумаг, принесенных ветераном, непосредственно У НАС на компах было отпечатано только 10-15% инфы. Все остальное - со стороны. Неужто ты меня таким кретином считаешь??? :-((((( Как говорится, хорошо смеется тот....Pilar 09-02-2004 06:15
Первопроходцу:... кто смеётся как лошадь! :-)
Andrey 21-02-2004 20:55
Вчера был такой случай. Дочь Ольга 8 лет успешно сыграв в Виндовозный "пинбол" решила увековечить свой рекорд. Что обычно пишут в таблице рекордов? Свое имя или ник. Она написала "Дима -попа". Представляете, какой теперь у парня стимул вытеснить этот рекорд из таблицы. (Ему 11 лет). Вся семья веселилась.Умник 26-02-2004 21:49
По Медицине (ОМЗ) нам задали на дом ответить на вопрос: «Что бы вы взяли с собой на однодневный поход?». Ну, я и принялся писать, всего 15-20 минут написал это сочинение. Вообще-то было достаточно перечислить содержание Аптечки, но у меня вчера было такое хорошее настроение, что я решил написать “сочинение”:«Мини-творческое сочинение…
Если бы я с товарищами пошёл в поход, то с собой притащил бы целый хлам… Однако речь пойдёт о том, какую аптечку я б захватил.
В аптечку я б сунул следующее: маленькие складные ножницы (чтоб им резать бинт), бинт (ведь для чего я тогда возьму ножницы?!), йод (чтоб помазать одно место, которое будет ушиблено), перекись водорода (чтоб помазать одно место, которое будет оцарапано; кто ведь гарантирует, что тебя не оцарапает медведь), также взял бы такие лекарства как «Имодиум» (не дай бог, если у кого…, мягко говоря, расстройство желудка будет…), можно прихватить на случай и Нашатырный спирт (вдруг кое-кто при виде лягушки шлёпнется в обморок), «Анальгин» (а вдруг у того после обморока температура поднимется).
А если останется ещё место в Аптечке, то сунул бы туда и лейкопластырь, и капли в нос, и чё-нибудь от горла, маленькую стерилизованную палочку (чтоб им помазать одно место – ну, имею в виду горло), и вату… Думаю, достаточно……»
Ребята оценили моё сочинение на “ура”, а вот училка… Ну, она у нас пожилая женщина, с уменьшенным чувством юмора. Сначала похихикала, а потом сделалась строгой и сказала, что у меня “не то…”, хотя мою работу всё-таки зачислила.
Вот так я и учусь. Не люблю, когда каждый день одно и то же писать что-то серьёзное и скучное. Люблю иногда “разукрашивать” свои работы...
Первопроходец 26-02-2004 22:16
УМНИКу. Ты так и не понял, за что тебе твоя мудрая педагогиня работу с трудом зачла???? Ты забыл самый важный предмет по нынешним временам и нравам. Упаковочку "Магнума". Расстроил ты педагога, Умник!Lemieux 27-02-2004 10:20
Ну да уж! В однодневный маленький поход капли в нос и мазь для горла с палочками!!! Полный перебор и забавно. :)Первопроходцу. Магнум? а чего ты Визит или Дурекс в сторону отвел?
cat_Begemot 27-02-2004 11:54
Умник, не слушай их! Какой еще Магнум?! Не выпендривайся: бери Смит-и-Вессон! А можно даже и ТТ ограничиться: его калибр 7.62 спокойно на близком расстоянии прошивает большинство легких бронежилетов.. ;))а если так уж хоцца потаскать всякую тяжесть, то возьми "Дезерт Игл".. грохочет, правда, ужжас! Но если не в помещении, да и к тому ж слуховой аппарат отключишь, то это не критично..
а может тебе ваще лучше "Узи" взять? заодно будешь валить всех врагов субтитиризации ;)
Первопроходец 27-02-2004 17:34
:-) Я патриот, Лемье, и поддерживаю отечественного товаропроизводителя !!! :-))))))Умник 27-02-2004 21:31
Крутые вы у мя, однако... :-DShantra 28-02-2004 10:05
Ну, кстати про черный пистолет (не с Большого Каретного). Была такая печальная история. Было это в разгар всеобщей прихватизации и обандичивания общества. В году 1993. Мой знакомый глухой, на жигулях подкатил к Театру Мимики и Жеста, что в Москве. Там паслись ушлые пацаны (слышащие), ну и предложили они моему знакомому последить за машиной и помыть ее, пока он по своим делам сходит в ТМЖ. Сервис этот был не таким дорогим, что знакомый согласился. Когда он вернулся, пацаны подняли стоимость своих услуг, но знакомый доплачивать не торопился и, чтобы от них отвязаться пригрозил, что сейчас достанет пистолет и всех перестреляет, при этом очень эффективно размахивая руками. Пацаны сбежали, но через короткое время вернулись, но еще привели господ милиционеров. Пацаны красочно рассказывали, как видели этот самый черный пистолет в руках глухого, то того забрали в отделение. " Там били больно кованною пряжкой". Признание выбивали, но благо нашлись свидетели, которые подтвердили, что это была милая шутка. Даже мифический черный пистолет может принести неприятности, вот такой коленкор