Мое предложение - писать забавные истории. Не анекдоты, а именно забавные истории. Ничего смешнее того, что преподносит жизнь, выдумать невозможно. Сейчас нам очень надо расслабиться и улыбнуться! Начинаю я. Один знакомый, эмигрировавши в Германию, был неприятно поражен тем, что все туалеты платные. Поскольку был он человек, так сказать, весьма экономный, то однажды смертельно жаль было ему 10 пфеннингов на туалет, и оглядевшись вокруг в парке, он потихоньку и по-быстрому сходил в кусты - благо мужчина. И что же вы думаете, буквально через две минуты приехала полиция и незадачливого мужика замели и наложили штраф 300 марок. За такие деньги он мог бы писать в платных туалетах до конца своих дней.
Как это 10 пфенингов в нужник? Что за топик? Второй раз пишу :) В 1994 году был везде халявные нужники :) Чего тогда твой знакомый не пошёл в ресторан или кафе и там попросился бы в ватерклозет?
А чтобы понятно было, что за топик, расскажу вторую историю, хотя слово-то за вами, ребята... не все одной мне стараться. Была одна девочка по фамилии Носкова. И так ей не нравилась своя фамилия, терпеть она ее не могла, поскольку обзывали ее по-всякому - и носки паршивые, и носки такие-сякие-всякие, что она поклялась поменять фамилию, как только выйдет замуж. Да, вышла замуж, поменяла фамилию, стала ХУЙДОВА! И это не байка, а правда.
Живу я в Дюссельдорфе. И угораздило меня однажды заболеть бронхитом. Болезнь пренеприятная - кашель без конца и температура 37,2-37,3. Промаялась я так с неделю и решила по дороге с работы домой заглянуть к первому попавшемуся врачу. Захожу, спрашиваю по-немецки у медсестры, сможет ли врач меня принять. Получив утвердительный ответ, иду в комнату ожидания. Смотрю, там на журнальном столике вперемешку с немецкими журналами лежат русские. Оглядываюсь, ба, да рядом со мной русские сидят. Таким образом я чисто случайно попала к единственному в Дюссельдорфе русскому врачу.
Жила одна купчиха, вдова, и была у неё неблагозвучная фамилия - Семижопова. Маялась она с этой фамилией, не выдержала и подала челобитную царб-батюшке, чтобы ей разрешили изменить фамилию на более благозвучную на его, царя-батюшки, усмотрение. Царь с утра был крепко поддавши, в хорошем настроении, прочел челобитную купчихи, рассмеялся и снова опрокинул рюмку. И начертал на прощении: " Изменить сию фамилию Семижопова на Трёхжопову".
Поддержу я Юдифь, расскажу свою историю. Слышали вы про одноразовые шприцы, подгузники и т.п.? Конечно слышали и знаете! А вот про одноразовые телевизоры вы слышали? Нет? Так слушайте. В моей семье шла "ожесточенная" война на право смотреть телевизор: Мать хотела смотреть свое, мы свое и дети свое. Решили мы приобрести третий телевизор.После покупки, дома я стал приделывать специальный кронштейн на стену, который может поворачивать телевизор на все стороны. Опосля, я водрузил телевизор на него. Но мне не понравился его угол наклона. Стал регулировать болты и совсем забыл, что надо мной был телевизор. Встав во весь рост я шмякнул головой о низ кронштейна. Естесственно, телевизор полетел на пол... Вот это друзья мои, называется одноразовый телевизор.:-)
У бабушки одного моего знакомого была фамилия "Поммер". Как-то она сидела в очереди к врачу, талон передала дежурной. Время подошло, дежурная на весь коридор: - Кто тут Поммер?... (домысливать предоставляю вашей фантазии)
У Шантры отчим - с фамилией Мамин. Ездил он как-то на тачке и превысил скорость. Гаишник остановил его и представился: "Инспектор Папин". - "...а я - Мамин!" Тот недоверчиво раскрыл паспорт...и оба засмеялись. Разумеется, никаких штрафов :-)
Спасибо за поддержание моей идеи, ребята. Расслабимся, посмеемся. Да, почти все смешное связано с фамилиями... Теперь расскажу одну историю. Может, кому покажется не смешным - прошу не обижаться. Итак, в ранней юности влюбилась я в одного парня. Влюбилась без ума. Дело происходило зимой. Договорились мы о уик-энде у меня дома, предки отправились в гости - больших мне это трудов стоило выпихнуть их ЗИМОЙ ИЗ ДОМУ НА ВЫХОДНЫЕ, причем чтоб не догадались, в чем дело. Била всеми копытами, дрожа от нетерпения. Едва вошли, так мы накинулись друг на друга. Вдруг он что-то застеснялся. Понять не могу, мои руки держит, не дает мне раздеть его. Ничего не понимаю. В общем, ведет себя мой дружок как стыдливая девица, а я себя чувствую гусаром эскадрона. Одолела-таки сопротивление, стащила брюки и упала от смеха. Нет-нет, не то, что вы подумали, а то, что под брюками оказались самые на что ни есть настоящие ватные штанишки... простеганные, утепленные... а коленки-то голые. Я давай ржать, прости господи, а он обозлился, рявкнул: "Яйца надо в тепле держать". Упад-то. На том все и окончилось.
А я расскажу вам,ребятки,про...У меня в квартире росли и растут всевозможные растения-лимоны,кофе,лавр,карликовая роза,кактусы и т.п.Ну и встали утром с ненаглядным кофе попить, а я к растениям-проверить,полить,побрызгать.И тут встала я в ступор! На МОЕМ ДРАЖАЙШЕМ ЛИМОНЕ ВИСЕЛИ КАКИЕ БЕЛЫЕ ЧЕРВЯКИ-ОЧЧЕНЬ ТООНКИЕ!Я подняла переполох,с муженьком перерыли энциклопедии,побрызгали на лимончик...Потом ненаглядный вышел из дома на работу,а я осталась сидеть в комнате в глубокой задумчивости и тут я подняла свои зеленые глаза на окно, на форточку...И тут ДО МЕНЯ ДОШЛО!Сетка на форте была старая,мы на ночь не закрывали ее, и она ЗА НОЧЬ РАССЫПАЛАСЬ ПО НИТОЧКАМ,и эти-то нитки висели на моем лимончике.Ну и меня прорвало от смеха! Позже все мои домочадцы гыгыкали...:))))
Заранее сообщу вам ,если с грамматикой у меня не получилось, извиняюсь. У меня на глазах в Париже ,94 году ,если вы побывались в Париже, то знаете ,вокзал Норд .В том году побывался на напелеонские планы-заработки -брелки .Вместе со собой поехал неграмотный израильятин .Объясняю вам ,если не имеете опыта или информаюции в брелках .На вокзалах глухонемые распространяют брелки в вагонах на 5-10 минутах перед отъездом поезда .И вот мой болван перепутался с расписанием отправления поезда . И около в 6 часов вечера он сел в другой поезд распространить брелки .А поезд через 2 минут поехал ,болван вынужден оставиться ,там в поезде контролер поимал его штрафовать за бесплатный билет ,но болван мычит 30 минут и контролер его опустит ,как еб его мать. И болван захотел выскочить на первой остановке .Но поезд ехал 3 часа без остановки. Он наконец выскочился на красивом вокзале и спешил накормиться и пить, но он смотрел на расценку и испугался ведь между Парижем и красивым вокзалом цена выростилась почти в 3- 5 раза ,я не помню уточнить и он захотел срочно вернуться в Париж ,но на ночний поезд на Париж нет поезд .Болван сначала кричал и люди подходили к нему и посоветовали ему зайти на бензонколонку и нанести на груди огромную картину с надписами ПАРИЖ и наити тремп до Парижа . И через 2-3 часа грузовик подобрал его в Париж и наконец под утра вернулся на квартиру и показал мне названия по буквам его противный город И ГОРОД ОКАЗЫВАЕТСЯ БРЮССЕЛЬ-БЕЛЬГИЯ
Слышал от самой участницы истории. В Германии в поезде к ней и её подруге подошёл контролёр. Хвать, а билетов нету. Естественно, подружки стали между собой по-русски обсуждать, как от него отвязаться. Одна говорит другой: " Что этому старому козлу надобно?". И тут контролёр на чистом русском: " Ах, я ещё и козёл, а ну давайте....". Конечно, у девушек шансов уже не было.
А это было со мной месяца два назад. На работе ко мне подошла коллега, принесла заказанный мною кабель. Кабель был в коробочке. А на ней наклейка с названием и адресом фирмы, приславшей этот кабель. Фирма находилась на A.-Puschkin Str. (ул. А.Пушкина). Я с гордостью демонстрирую коробочку коллеге и соседу по комнате и вдруг слышу смешок: " Хи, хи, водкой улицу назвали". И коллега удалилась, полная сознания, что прекрасно поняла мой юмор.
Было это в Амстердаме. В группе туристов были девушки которые ни разу не были в загранице и в английском ни бум-бум. Поселили нас в отеле Парк напротив Казино. 4 дня там были. в комнатах были телики с программами и 3-мя эротическими каналами. Там на экране была заставка - 2 мин бесплатно и потом счетчик включается. Вот смотрим мы с другом это и успеваем переключать. С девушками про это не говорили. Пришло время отъезда в Брюссель. Мы сидим в автобусе и ждем. Есть задержка и вдруг портье приходит и говорит группе двушкам - у вас счет на 3000 гульден кажется. Все удивляются. За что? - за просмотр эротики - при всех сказал портье. Весь автобус смеялся. Оказалось что девушки не поняли заставку и всю ночь смотрели эротику целиком и так 4 дня подряд. Уговорили таки портье оставить нас в покое.
А это вычитано из русскоязычной прессы. Уж очень мне понравилось.
Один русский искал в продмаге курицу. Безуспешно. А спросить не может, не знает, как курица по-немецки. Тогда взял куринные яйца, подошёл к продавщице и по-немецки спрашивает, показывая яйца: "Где их мама?"
В далеком 85-м, я с друзьями ехал в поезде домой. Кому в Одессу, кому в Чернигов, мне в Житомир :-) Купил тогда блок Мальборо кишиневского производства - угостить своих. Вот едем. Ночь. Мы бухаем, захотелось проветриться. а и то покурить. Вышел в тамбур, беру пачку мальборо... Неожиданно появился мужик, что-то говорит. Улыбаюсь ему, думаю, пройти надо человеку :-), а он продолжает стоять и говорит... вижу по губам - артикуляцию меняет , ни хрена... подходит мой друг, слышит хорошо, и тот мужик ему говорит. -Парень, помоги, я у него сигарету прошу, не понимает, видать иностранец, говорю ему по английски,-не усек, по немецки - то же самое, на французском сказал... А мой друг прыснул и сказал ему что я глухой :-) Долго этот мужик смеялся :-)
У тогда меня нечто похожее было. В том же 1985 году я покупал мой первый программируемый калькулятор. Тестирую его прямо в магазине. А рядом со мной мужик тоже его покупает. Ну мы и разговорились. Он начинает рассказывать, как проезжал Рыжков (помните такого премьера горбачёвских времён?). Дорогу перекрыли. Никого к нему не подпускали, когда тот из машины выходил. Я слушаю и думаю, с чего бы это. Мне то что, я и так знаю. А мужик удивляется, почему я так равнодушно внимаю таким потрясающим подробностям. Потом, когда до него дошло, что я глухой, долго смеялся. Думал, я иностранец, говорю с акцентом.
Одной американке я жестами (на иврите) сказал - мы глухие, друзья... как семья. Но она почему-то смутившись, сказала что согласна, и когда... Пришлось ее переспросить, "что когда"? Она еще сильно помявшись, отвела меня от компании в сторонку, объяснила что я ей нравлюсь и согласна с моими словами, и когда можем начать :-)... Тут моя очередь смущаться, и я заметил что она постоянно упирается в один жест,-два указательных пальца впритирку... А на иврите - это друзья, у них - сами знаете что она имела ввиду :-)
Когда я только устроился на работу, мой словарный запас был несколько скуден и я часто спрашивал у одного коллеги значения тех или иных разговорных слов. Во время обеденного перерыва на кухне я спрашиваю, что такое Arschloch. Мол в титрах часто встречается. Коллега, который в этот момент потягивал чай, поперхнулся. Двое других продолжали макать чайные пакетики, но лица у них странным образом окаменели и движения стали ритмичнее. Позже мне объяснили - дырка от задницы, самое бранное слово в немецком языке. Теперь я, конечно, знаю целый спектр слов на базе того. Но это уже не для публики. Уже учёный.
Произошло это в 1990г, до кризиса, когда еще советские люди множились и плодились, как кролики. Сестра моя родила в том году мальчика. Палаты переполнены, младенцев держат отдельно в большом боксе, приносят только кормить и все. Первый раз принесли ей сыночка - голубоглазое беленькое чудо, копия муженька-гоя, покормила его и стала ждать следующего раза. Приносят... что-то совсем другое. Темно-фиолетовое, волосы черные, как сажа, губешки как лепешки. Она - не мой это! А медсестра ей - как, не твой?! Ты, нахалка, как с негром гулять, так пожалста, а кормить родное чадо отказываешься?! Сестра "Мой светленький!" А сама-то еврейская красавица, жгучая брюнетка. Медсестра ей: "Ну конечно, негритенок не твой... ничейный, значит... Ты, дура, гляди - на ручке номер кроватки твой, твой! Фамилия твоя? Твоя! Корми, сука!" Сестрица моя аж подпрыгнула и заорала на всю планету, что всех под суд отдаст, и вот пока она орала, в палату тихонько прошмыгивает робкая белобрысая девица и лепечет:"Вы негритеночка моего не видели?" А в руках у нее беленький малыш. Поменялись младенцами. И номерочками тоже. А фишка в том, что даже собственными глазами увидев истину, старшая сестра рявкнула:"Тут изволь каждой ребенка отнести, положить, да еще права качают!.. Да какая разница, что еврейчонок, что негритенок?"
Друг рассказал историю:Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.
Ко мне часто на улице подходят и что-то спрашивают. Вокруг народу много - нет, специально надо продираться ко мне :-) Часто я не понимаю и пытаюсь найти универсальный ответ. Который подошёл бы ко всем вопросам. Сначала это было слово "не знаю". Вроде нормально, только однажды парень спросил чего-то. Я - "не знаю". Парень аж поперхнулся, глаза враз круглые: "Как это, не знаешь?!"... Пришлось изображать из себя идиота. Потом, переваривая случай, догадался, что тот сигаретку хотел стрельнуть (которых у меня не было, не курю). Вот обломался, теперь ищу другое слово "на все случаи" :-) Мож, кто подскажет?! :)) А говорить, что "не слышу", не всегда проходит на ура. Норовят в ухо залезть с повышенными дицебеллами. А представляться по всей форме, как Берр :)), просто некогда. И вопрос-то сам маленький. :)
Юджину. У меня тоже была в Германии проблема. Мало того, что не слышу, так ещё немецкий. Помогает просто улыбнуться. Светло, как получится. Спрашивающий останется в недоумении, но ему будет приятно. Тоже будет улыбаться.
юджину - можно попробовать:"Я очень спешу!" Немного грубовато, но... А вот случай на ту же тему: Один глухой ехал в метро, и вдруг ему показалось, что стоящий рядом молодой человек задал ему какой то вопрос. Он повернулся к нему и помотал головой. Молодой человек посмотрел на глухого странным взглядом, а тот, чтобы сгладить неловкость, мотнул головой ещё раз. Так он и ехал всю дорогу мотая головой.
юджину - можно попробовать:"Я очень спешу!" Немного грубовато, но... А вот случай на ту же тему: Один глухой ехал в метро, и вдруг ему показалось, что стоящий рядом молодой человек задал ему какой то вопрос. Он повернулся к нему и помотал головой. Молодой человек посмотрел на глухого странным взглядом, а тот, чтобы сгладить неловкость, мотнул головой ещё раз. Так он и ехал всю дорогу мотая головой.
Холостой я был, давно , кажись. С мамой жил и со всеми братьями и сестрами.
Маму криз хватил, лежит на диване с обвязанной какой-то пеленкой головой.
А тут звонок в дверь.
- Сынок, принеси мне красный халат из ванной.
Бегу в ванную - ничего похожего нет.
Возвращаюсь, говорю, маме, что там никакого красного халата нет. Мама неохотя, со скрипом поднимается, идет в ванную и показывает на...сплошь зеленый халат с редкими красными точками.
Ха-ха-ха! спасибо за советы. Но вряд ли в России это пройдёт, по морде можно получить за расплывшийся в улыбке рот и спешку, как признак "не уважает". Придется остановиться на "не знаю", предварительно убеждаясь, что вопрос не по сигаретам :-)), до следующего прокола :)
Два русских туриста едут в парижском метро, сидят в поезде. К ним подошла толстенная тетенька и стоит "над душой". Один говорит другому: - "Давай уступим место этой корове". Эта села и - на чистейшем русском: - "Корова вас благодарит!"
Мне как и к Юджину, постоянно спрашивают на улицах, куда и как проехать - перестал удивляться, что именно из всех на улице выбирают меня спросить - знак что ли у меня над головой или у меня вид всезнайки что ли?
На все вопросы стараюсь ответить - бывает что понимаю вопрос и отвечу, а если нет, то не знаю - но бывают и что дают бумагу с адресом - тогда полнее отвечу. Думал, что с этим у всех так :) Пока однажды не ехал с подругой из америки в авто ночью домой. Подъезжаю к перекресткуосвещенному и жду света зеленого. Рядом останавливается авто, со стороны подруги и там водительница спрашивает, как проехать куда-то - объясняю ей как прехать 3 перекрестка, развернуться и куда-то уехать. Закончил объяснение, переспросил её, что мол поняла - она поняла. После, зажегся зеленый и поехал и вдруг вижу то подруга с квадратными глазами смотрит на меня - в чем дело? Ты, глухой и еще ночью объяснил как проехать... Ну, в чем проблема? - Так у нас в Америке никто так не делает, тем более глухой... :)
Оу,еще в советское время я одевалась в дефицитные западные вещи,и на мой говор очень обращали внимание.Было и такое,что один человек показывал рукой куда-то на запад,мол,я оттуда? Смеху то было! В школе для сл/сл,где я раньше работала,дедушка одной из моих воспитанниц принял мою речь за прибалтийский акцент!:))) Да,в метро очень трудно понять,что говорит слышащий тебе...Надо отвечать,не понимаю или не знаю,что и делаю... Как-то еду недавно в метро,углубилась в интересную книжку,ну и улыбаюсь конечно,тут же поднялся с дальнего сиденья пацан лет 15,и что-то начинает говорить мне,я-"не понимаю",он все глубже и глубже к моему уху и к моей шее!Уже и чмокать шею будет!Кошмар! Я брякнула-"не знаю!"Пацан расстроился и отошел...:))) На улице таких проблем не бывает,люди и повторить свой вопрос могут...Еще не перевелись доброжелательные люди!:)))) Юджину:ты смешно написал!!!"Норовят в ухо с повышенными децибеллами":)))))).С этой проблемой все глухие сталкиваются,а слышащие не понимают,как это не слышать... Был еще случай.Еду в автобусе,стою ввиду отсутствия свободных мест и от этого огорченная :))),ни на кого не обращаю внимания.Чувствую мужик какой-то поменьше меня ростом рядом стоит, но не боком, а прямо.Думаю,что встал?Размышляю о своем,вижу,сидящие на меня обращают внимание.Я оборачиваюсь к мужику,а он чуть-ли не плачет от невнимания к своей персоне.Это был КОНТРОЛЕР!:)))Ну и достала свое удостоверение,а он все еще обращал свой взор ко мне,полный изумления и негодования,прямо как Ролан Быков!
Еду в машине жарким солнечным днем и аккурат первым на светофоре стою. Нечего делать - долгий этот светофор (любой водила должен знать режимы работ светофоров на постоянных местах :)) - достаю мобил и черкаю кому-то. Отвечаю, черкаю ответ и изредка посматриваю на светофор - рано еще. Вдруг чувствую, тишина какая то и смотрю по сторонам и вижу, что все на меня глаза палят: пешеходы, другие водилы, зеваки. Подумал, что мол водилу с мобилем в руках не видели. Вдруг у меня мурашки по спине пошли и посмотрел в зеркало заднего обзора и ноги стали ватными - за мной стоял АМБУЛАНС Скорой помощи и изо всей силы мигал мне уже не знаю сколько времени - нашел в себе силы съехать с места и уступить дорогу, а люди долго еще на меня смотрели сердито...
Меня тоже принимали за иностранца из-за произношения, польский акцент какой-то. Вплоть до французского с нижегородским :)) Когда говоришь "не слышу", люди не вникают в суть (в то, что перед ними глухой чел), думают, что мне просто шум мешает или уши заложило из-за насморка, и поэтому повторяют вопрос на повышенных тонах, а то и лезут в ухо, попутно обдавая смесью вчерашнего самогона с луком. Надо сказать "я - глухой", вместо "не слышу", тогда всё встанет на свои места. Либо быстро отлипают, либо мучительно раздумывают о..."как бы это сказать..м-м-м". То же самое и насчет слова "не понимаю": Слышащие заметно сердятся, когда их не понимают, им даже в голову не приходит, что чел - глухой, им кажется, что издеваются над их произношением, будто бы у них проблемы с речью. Начинают повторять сердито. Нюансы есть! Значит, надо выдавать себя: "я плохо слышу (глухой), повторите" - ну это уже длинновато. Чтобы не обижать ни их, ни себя, пожимайте плечами (исключение: сигареты!!!) :-)
Недавно на тачке загородил проезд во двор, место показалось удобным. Сижу, книжку читаю. Не слышал, что сзади иномарка (крутая жутко) навострилась двинуться во двор и отчаянно бибикала. Через мгновение я увидел тот дредноут, как-то неестественно для такого авто карабкавшийся во двор с другой стороны по каменистой земле. Водила был весь бордовый и от возмущения крыл меня матом. Причем два шкафа были при нём. Я сначала не понял, в чём дело: дошло позже, как до жирафа. Но не тронули меня. Видимо, мое нечаянное олимпийское спокойствие они приняли за недобрый знак: мож, я каратист с черным поясом или ёщё похуже, коли нагло не считаюсь ни с чем. И таких ситуаций - куча. А меня потом прошиб холодный пот :-))
Я, наверное, самый нефотогеничный человек в мире. Из шести отщелканных пленок на 36 кадров дай бог хотя бы одну приличную фотку, где я сама на себя похожа. И вот эта история связана именно с моей нефотогеничностью. Познакомилась с будущим мужем. Было нам по 18 лет, но горела душа, хотели мы быть вместе!!! Его родители, конечно, пришли в ужас - как, их мальчик в 18 лет уже собирается жениться?! Отец устроил промывку мозгов: у тебя-де вся жизнь впереди, куда ты спешишь жениться, сынок, еще успеешь одеть на шею это ярмо. А он: такую девушку нельзя упускать!!! Отец, естественно, потребовал фотографии. А у него их было много - нащелкал на даче у нас. Отец как взглянул, так волосы дыбом - ТЫ, говорит, СОБИРАЕШЬСЯ ЖЕНИТЬСЯ НА ЭТОЙ СТРАШНОЙ, ТОЛСТОЙ, СТАРОЙ ТЕТКЕ??? Напрасно мой жених уверял, что его невеста милая, славная девушка, и даже очень симпатичная. Он, тряся огромной кучей фотографий, вопил, что видит, какова его невеста на самом деле!!! Любовь слепа, кричал папочка, ты не видишь, что ей хорошо за тридцать, кошмарная бабища! В общем, мой жених выдержал прессинг всей семейки, и сввдьба состоялась. Мрачнейший папаша пожаловал на свадьбу. Буркнул: "Ну где у тебя тут невеста?" Моя юный муж подвел моего свежеиспеченного свекра ко мне. Когда он увидел меня, то ринулся ко мне и чуть не задушил в объятиях, рыдал от счастья, глядя на меня... И бормотал: "Боже, какая красотка, какая красотка". Красоткой я, конечно не была никогда, но рядом со своими фотографиями я и впрямь красотка...
В Израиле произошел такой случай: один глухой ехал в своей машине и остановился на светофоре на красный свет. Когда зажегся зеленый, он естественно тронулся, но как назло с этот момент с правой стороны с диким воем на красный свет ехала полицейская машина. Глухой сирены не слышал и произошла довольно серьёзная авария (к счастью никто не пострадал). Полицейские подали на глухого в суд. Когда судья уже было решил дело в пользу полицейских, адвокат глухого попросил провести следственный эксперимент. Он усадил судью в автомобиль, закрыл все окна и включил магнитофон на полную мощность. Возле машины включили полицейскую сирену. Судье ничего не оставалось, как признаться, что сирену он не слышал, и глухой выиграл процесс.
Садимся с одним чуваком в автобус в Люберцах. За нами мужичок влезает с велосипедом. Мы встали у заднего окна, машем руками. Мужик глазки таращит, аж велосипедом на наши ноги наезжает. тут контролерша:
- Ваш билет!
Велосипедист начал сто-то такое ручками изображать. Баба смотрит с подозрением, что-то не так он руками машет, как те двое. Но те улыбаются, стоят.
- За велосипед плати, как за багаж!
Мужик еще шустрее конечностями замахал. Плюнула контролерша отошла. А мы с друганом посмотрели-посмотрели... Ну, раз ты в нашей компании, то не взыщи! Присел я по-приятельски на раму его велика. Дернулся мужик. Смолчал. А затем и друган стал устраиваться. А весу в нем - центнер (Ниринштейн его фамилия, кто знает, тот поймет).
- Слазьте отсюдова! - заблажил мужик на весь автобус. Тут контролерша
- Что такое?
- Да эти глухонемые пристают!
- Что вы все к нему лезете! - начала нас укорять контролерша. - Втроем на одного! Э-э... Гкр-х... Что-о-о? Это ты тут глухонемым прикидывался, падла? Вот те - приличные ребята, настоящие! А ты у меня сейча-ас...
Это в котором же Ниринштейне центнер?!!! Едем мы с друзьями в метро после вечеринки, подвыпивши, а напротив мужчинка сидит, на наши немые беседы смотрит. Мы решили покрасоваться и давай вовсю артистизм жестовый разводить. Смотрел-смотрел мужчинка и вдруг записку мне передает, а там написано : "Я вам завидую, у вас красиво получается." Ага! Мы ему пишем:"Нет проблем, сейчас научим". Он пишет: "Нет, спасибо, я так не смогу". Мы ему опять: "Не стесняйтесь, рады помочь". И т.д. и т.п. На ближайшей остановке он вылетел, как ошпаренный, крича что-то не очень членораздельное, но явно оскорбительное. А ведь мог бы познать великий и могучий жестовый язык, несчастный...
Рассказывали мне совершенно запредельную историю. Один глухой работал на бойне и пил не просыхая, но не увольняли - никто на его место не шел. Наконец терпение лопнуло - уволили. Он на прощанье мяса накрал, сколько смог рассовать по карманам и пазухам. Едет в метро, спьяну ширинка расстегнута, спит на ходу, вися на поручне. А напротив бабуся сидит интеллигентного вида и со священным ужасом смотрит на эту ширинку, из которой кусок мяса краденого высовывается. Рядом стоящий мужик смотрел-смотрел и глухого по плечу треплет, пальцем на штаны показывает. Тот взглянул на соседа, на ширинку свою, достает из кармана нож, раскрывает и кусок мяса этот отрезает и пихает в карман. И спит себе дальше. Вагон в шоке, бабуся в глубоком обмороке.
А, Rin 1! Ты несколько перепутал адрес топика. То, что ты рассказал (я слышал и 100 лет назад) надо поместить в топик "анекдоты". А здесь топик для рассказов из реальной жизни.:-)
Amigo и всем :) Топик об реальных случаях из жизни глухих и не из газет - а то можно просто взять газету Спидинфо и оттуда качать на топик истории :) Ладно, не буду больше комментировать :)
Pin 1 & Cancer`y - можно посоветовать пытку? - Тогда позовите его в лес по грибы и подведите к муравейнику и привяжете его к дереву и снимите с него обувь и носки и накапайте мед на пальцы ног и уединитесь где нибудь на некоторое время :)
Или другая пытка - если оный не любит грибы - привяжете его к стулу и пригласите девушку по вызову и устройте ему стриптиз с элементами садо-мазо :)
Поехал в Эссен по своим делам. Долго ходил, устал и проголодался. Подошел к киоску, и купил жареную колбаску с булочкой. И прежде чем приступить к трапезе, прочел одну странную рекламу рядом с этим киоском. Надо сказать, что в Германии такие тексты подают к рекламам, что хоть стой, хоть падай. Вот я прочел очередной шедевр дизайнерв от рекламы:"Не кормите голубей тем, что вы сейчас едите, если не хотите быть обкаканным". Я прочел,мысленно перевел и охренел, из моих дрожащей руки от смеха выпала булка, к которой, урча, подлетел жирный голубь. Я ещё раз прочел рекламу, потом посмотрел на голубя, и шарахнулся в сторону вокзала.
Rin 1 - долгая пытка, говоришь? Быструю хочешь? - На, привяжи жертву к столу и включи утюг. Согласно теории относительности Эйнштейна, минута с включенным утюгом на животе равняется часу вечности :)
Знаете что - мы несколько отвлеклись в топике от темы - пытки и пр... :) Предлагаю открыть отдельный топик для этого - описать способы как отомстить обидчику, вроде плевка в чашку кофе обидчика, в то время, когда он отсутствовал и пр... :) И продолжим топик этот? :)
В школе нашей уроки развития речи были парными. Один урок мы писали план и черновик изложения и второй урок переписывали с черновика в тетрадь. Вначале еще писал черновик и потом переписывал. Но вскоре обнаружил что мне это ни к чему - просто сразу писал в тетрадь изложение без ошибок и ниже пятерки не получал никогда за изложение и следующий урок просто читал учебники по чтению или развитию речи. И так продолжалось несколько классов.Однажды ко мне подселили двоечника всего класса и его заветной мечтой было получение пятерки. Он долго наблюдал за мной и однажды он предложил мне сделку: один урок пишу для него изложение для черновика, второй урок пишу себе изложение. И он мне будет платить рубль за рассказ. Было это в конце 80-х годов. Мне эта сделка понравилась - попробовать захотелось из баловства, в деньгах не было нужды. Проблема была в том что надо было так писать, чтоб не прокололись мы оба. Постарался первый раз так написать, чтоб и было изложение, и было достаточно ошибок и под стиль двоечника, у которого вдруг прорезались способности. Выдал ему рассказ и стали смотреть что будет. Учитель обратил на его рассказ внимание и сказал, что рассказ тянет на четверку, но поскольку он двоечник, то будет довольствоваться тройкой (и тройки у него не было никогда) - двоечник повозмущался, мол губят его таланты и пр... Тогда учитель сказала, что если еще раз так напишет, то будет четверка. Решили мы продолжить эксперимент с этим - выдал ему рассказ с меньшим количеством ошибок и более ясным изложением рассказа - получил он долгожданную четверку - первый раз в жизни - праздник ему сделал :) Еще несколько раз ему написал рассказы - но на пятерку не замахивались. Потом мне надоел этот эксперимент: один урок писать под дурачка и второй для себя и потеть, что вдруг раскроется обман - отказался продолжить эту затею - предлагал двоечник 3 рубля за рассказ - не согласился - хотелось мне по прежнему читать книги по чтению и больше времени уделять собственному изложению. Скоро оценки двоечника вернулись в привычное ему русло двоек :)
А уменя такой случай был в далекой школьной поре. Проходили мы как-то "Молодую гвардию". Мне как всегда скучно было на уроке сидеть, читала посторонюю литературу(за что постоянно получала нагоняй)так как "Молоую гвардию" я уже полностью прочитала и теперь сидела вместе с однокласниками "догоняла", попутно читая другую литературу. Тем более я уже умела "как Цезарь" одновременно три дела делать, слушать о чём речь, читать другую книгу и тихонько так переговариваться с ребятами из задней парты. Вот один "средняк" и решил блеснуть так сказать на уроке, задать вопросик, чтоб училка не смогла ответить. Но у него проблема была в том, что читать ему было лень и он вместе со всеми вслух медленно читал не вдаваясь в то что читает. И так просьбу его я поняла, найти слово, которое ему и другим ребятам не было бы известно. Подсказать ему . И он тогда с умным видом и якобы внимательно читая книгу задаёт его училке. Нашёл это словечко я - бюстгальтер. Подсказала. Он поднимает руку, встаёт и задаёт. Смех среди девочек ему был обеспечен до конца урока, училка же в первую очередь на меня посмотрела и молвила - как ты не знаешь, ну это у девочек ... ну переведи ты ему. Потом правда до отбоя я уплётывала от него по длинным школьным коридорам и навсегда оттучила требовать от меня подсказок.
Как-то, с другом путешествуя по Германии автостопом, мы сели в новенький “Форд” , к бойкому старичку, предварительно положив мой рюкзак в багаж его машины. С бешеной скоростью мы помчались по автобану. Кайфу предела не было. Обозревая немецкие окрестности, любуясь пейзажами, я заметил, что по стеклу пробежал сначала один муравей, потом второй, третий. Муравьи меня насторожили. Потом по моим джинсам пробежали и следующие муравьи. Пришлось давить их, иначе забредут туда, куда не положено. Причем старался, чтобы шофер не заметил, будто ничего не случилось, но в голове все никак не укладывалось, откуда же эти муравьи. И вот поворот. Дальше наши пути расходятся, пора нам выходить из машины. Открыл я багажник и обалдел. Из моего рюкзака во все стороны ползали мурашки. Быстро взял рюкзак и поставил на дорогу. На месте рюкзака в багажнике осталось множество муравьев. Пришлось мне быстро их уничтожать, благо старичок этого не видел, т.к. сидел за рулем. Скрепя сердцем опустил дверцу багажника, помахал рукой, и “Форд” исчез за поворотом. Стал я вспоминать, и понял, что в прошлый раз я бросил рюкзак на землю, прямо на муравейник. Таким образом невольно заставил любопытных мурашей попутешествовать со мной.
Дело было в Братиславе. Сидели вечером с напарником по путешествию на вокзале и ругаемся. Сильно ругаемся. Мат перемат. Поносим друг друга. Было за что! Вдруг опомнились, нужно на поезд, а часы только у меня и то встали. Огляделись - чего-то нигде не видать уличных часов. Рядом сидит милая старушечка (она спокойно сидела, пока мы сильно ругались) и естественно я у нее спрашиваю:"Эскьюз ми, спик ю инглиш?" Она ноль реакции. Тогда я по русски: " Вы по русски понимаете?". Она:"Почему не понимаю, я -русская!". Тут мы и обомлели, стыдно стало.
По поводу проезда и контролеров. История российская. Сейчас можно инвалидам на электричках бесплатно, но не пенсионерам. Дело было пять лет назад. Едем со Сваром на электричке из Зеленограда в Москву. Разговариваем голосом, напротив мужик уголовного вида - весь в наколках. Тут на одной из станции ОМОН подсел - билеты проверяет (времена лихие). Мы сразу же перестроились -прикинулись ветошью - мычим, руками воздух разгноняем. Показываем пенсионки, но омоновец твердо так говорит:"Что это?" Мы делаем вид, что не слышим, не понимаем, друг у друга жестами вопросительно спрашиваем :"Чего он хочет?". Но омоновец не отстает, грозный такой. Опять вопрошает, глядя на пенсионки:"Что это?" Тут мужичок-"уголовник" ему и говорит:"Чего ты, командир, к убогим пристал?" и нам при этом подмигивает. Омоновец ушел.
Опять я, Свар и правохранительные органы. Москва. Метро. Едем мы, а перед этим напились пивом. Ну и хотца по нужде. Очень хотца, мочи нет, живот вот -вот лопнет. На Щукинской выбегаем на улицу, рядом какой-то лесок-парк(?).Ну одним словом есть много деревьев. Не долго думая, мы под деревья и наслаждаемся жизнью. А стоим друг против друга, но под разными деревьями. Тут я вижу, как из-за кустов выходит милиционер, подходит и говорит : "Так, чего делаем (а при этом мы продолжаем кайфовать), платите штраф, тут не положено!" Я ему в ответ:"Сейчас, сделаем дело, но не сможем заплатить-денег нет!" Свар (он милиционера не видит) смотрит на меня (при этом кайфуя) страдальчески на меня и говорит:"Дим, ты чего сам с собой разговариваешь? Крышу снесло?" Застегивает он ширинку, разворачивается и видит господина в форме. Немая сцена...Штраф мы не заплатили. Свар, сказал, что мы глухие учителя и денег нет...
Случай произошел несколько лет назад. Как-то я очень спешил и нечаянно проехал на красный свет светофора. В этот момент я почувствовал сзади себя две вспышки фотоаппарата (на израильских перекрестках стоят опоры с фотоаппаратом). Через полгода получаю повестку в суд. Прихожу в зал суда, а там сидят человек 50-60, это все те, кто проехал на красный на этом перекрестке.Вызывая каждого по фамилии судья спрашивает: "Признаешь себя виновным?" Вот тут -то начинается спектакль. Почему-то все прикидываются дурачками, говорят, что не помняти несут всякую ахинею. Я только вижу, что все смеются чуть ли не до истерики. Короче, судья вчиняет всем стандартное наказание:500 шек (120$) штрафа и лишение водительских прав на 3 месяца. Когда очередь дошла до меня, я бойко отвечал:"Виноват, Ваша честь!" И так на все его вопросы признавался в своей вине. Результат: 500 шек. штрафа, НО СОХРАНИЛИ ПРАВА. С гордо поднятой головой я покинул зал. Я знал, что после моего ответа, оставшиеся водители последуют моему примеру.:-)
Опять Москва,опять метро,до сих пор мне было стыдно вспоминать.А дело было так,в метро было тесно,я с товарищем стояли,держась за поручники.А перед нами сидела, ну очень,красивая девушка,ей впору работать в "Плейбой".Вдруг вижу,что мой товарищ в упор разглядывает ее(а он был еще зелененький),я начал его подталкивать "Давай, дерзай",он ни в какую,краснеет.Тут меня аж черт подернул,начал с того,как знакомиться,потом дальше -целоваться,размахался вовсю аж до Камасутру.Вдруг вижу краешком,она ... смеется. И говорит по нашенскому.Оказывается,она работает переводчицей.И бац,готов был я сквозь землю провалиться от стыда.Тогда нам были по 18,сейчас больше 40.Сейчас я краснею ни с того,ни с сего.
Вот случай, который мне рассказал мой любовник.Привожу полностью от первого лица ;-)
С инете есть масса программ-приколов, действия которых не причиняют ущерба компу и драгоценным файлам. А так как я работаю в школе и у нас всего два компа. И кроме меня никто не кумекает в компе, то и скучно становиться сразу. Кроме меня может пользоваться только директор у которого комп установлен в кабинете и я имею допуск, так как могу установить ОС и знаю что ещё надо сделать для полного счасться Юзера. Он же кроме пасьянса ничего там не трогает и не удаляет, помнит ещё те времена, когда комп у него стоял в неподвижности из-за того, что он удалил несколько файлов.Решил поразвлечься немного... Разыграть самого директора, взял да подсунул ему такую программу, которая заставляет кнопку "ПУСК" бегать по панели задачи. Нашёл прогу, принёс в школу, распаковал, установил, а ярлык в автозагрузку сунул. Что тут было...меня срочно вызвали ... он бедняга сидит и ловит эту кнопку, рядом бухгалтер. Подхожу медленно делаю салют из трех пальцев, отключаю эту прогу. Он внимательно и напряжённо следит за моими манипуляциями. Потом спрашивает, что это было? И начал оправдываться, что включил, полез в кнопку пуск, а она раз в сторонку и от курсора мышки побежала. 10 минут ловил!!! Не мог сообразить, чего это она не там сидит. Я задыхаясь от смеха с трудом ему обьяснил. Типа нашёл в инете прогу и решил вас разыграть. Показал как она включается и отключается. Так он полдня потом ходил по школе и делился шуткой что ему я устроил. На словах правда...
Как-то путешествуя со своим другом по Польше, ехали мы в поезде "Богемия". В вагоне было очень мало пассажиров. Ехали ночью. Сидим двое в купе, болтаем, вдруг внезапно погас свет. Я же говорю другу, наверное, специально отключили свет, чтобы кого-нибудь ограбить. Друг предложил лечь и притвориться спящими, а если кто войдет - напугать. Так и решили. Как только легли, ровно через минуту дверь в купе открывается. И в купе кто-то входит. Благо темнота сплошная была, видел только силуэт человека, в белой верхней одежде. Вот и настал момент отпугнуть его. Я решил слегка ударить ногой его по бочку, но в темноте то не рассчитал дистанцию и ударил по мягкому. Силуэт вздрогнул, охнул, и исчез. Мы с другом повскакивали с мест и начали обсуждать, кто же к нам пожаловал. Только через полчаса свет включили. Я выхожу из купе и обомлел: напротив соседнего купе стояла девушка с красивыми волосами и в белом джемпере. Она смотрела в окно.
АУ-АУ,где же вы?Почему вы не поддержали почин Юдифа,у вас что кончились бензин?Иногда я не сплю по ночам,бессоник я настоящий.В такое время всегда смотрю в этот топик,люблю читать 1001 ночь Шахерезады,жду от вас продолжения до 2001 ночи.
Я и Стас учились в одном классе.Звали в то время Стаса "энциклопедиком".Он очень любил каждую мелочь основательно объясняться:Что?Откуда?Почему?Мы бывало ушами развешивали,познавая новый мир с его уст.
И вот курьезный случай.Наперёд скажу,что в то время Стас жил в Петродворце.Часто проходил мимо музея,шедевра мирового зодчества и не только.Ну вот,в один прекрасный день приглянулся ему Самсон Великий в золоте,что стоит величественно в середине фонтанного ансамбля.Он долго разглядывал Его,после этого он пошёл в школу.Собрал нас,акселератиков,и прямиком в туалет,чтоб нас никто не мешали,в особенности от девочек,т.к. и они тоже очень любили его слушать.Начал рассказывать обстоятельно нам,кто такой был Самсон,что делал Он,почему позировали Его голым.Так увлёкся рассказом,что даже приспустил брюки,трусы и показал нам,в чём мать родила,в позе Великого Самсона.Так увлёкся,что не заметили,как вошла уборщица противная(склочница),она ахнула и побежала восвояси.Всё было бы ничего,да вдруг,в конце школьного дня,наша классная руководительница попросила всех мальчиков остаться в классе,мы почуяли что-то неладное,приготовились слушать.И о горе,вошла наша завуч(она была так тучной,что еле вошла боком через дверь).Она говорит:"Мальчики!Не надо руками трогать эту штучку.Рано вам!Вот,когда вы подрастётесь,тогда можно брать эту штучку самим,а ещё лучше,предоставь всё женщинам!".А мы,мы были пунцовыми в 13 лет.
Дело тут не в том что было, а в том что уместно ли помещать такое здесь - тут, извиняюсь, личное - можно бы описать такую историю, но с вымышленными именами. Ведь здесь есть фотки оного ника и ...
Полноте, ребята! Не стоит зацикляться на этичности этого рассказа. Генрих сделал акцент на комичности этой ситуации. Я знаю его более 30 лет и не усматриваю в этом, что-то, что задело бы меня.:-)
Генрих с восьмым хвостом :-)я поражаюсь твоей мудрой глупости - написал смешнейшую историю с реальными именами... ну даешь! тут так не положено мой мальчик, вот и поэтому Миша прав, и в кусты не ему , а тебе... ты бы хотел высветиться, Генрих? Думаю, что нет, да и кому надо знать как ты в детстве со Стасом такое делал :-) написал бы правильно и обобщенно "дрочил один мальчик".... Так эстетично, приятно и культурно, не затрагивая честь взрослого Стаса, и Мишу, которого корябит от таких выпадов... Стоит подумать, и извиниться. Это стояще. Твой В. Пупкин :-)
Была такая история в школе. Первый урок физики. Нам объясняли, что такое вещество. И задали вопрос: "Из чего состоит автобус?". Самая умная девка крикнула "ИЗ ПАССАЖИРОВ!"
Останавливает гаишник греко-католического священника, тот был в гражданской одежде, и спрашивает: - где вы работаете? - в СБУ (Служба безопасности Украины), - отвечает священник и, улыбнувшись, объясняет, - служу Богу и Украине.
Это было на самом деле. Тоже в школе. Занятия шли по «Этике и психологии семейной жизни». Вела этот предмет завуч, так скажем, не пользовавшаяся особой любовью среди учащихся. Начала она урок такими словами: «Ребята, представьте, произошла атомная война, никого не осталось вокруг, только вы, ваш класс, состоящий из 8 человек, остались в живых… Теперь вам вопрос такой: как вы будете размножаться?» У нас у всех такие лица сделались!!! У некоторых челюсть чуть не отвалилась. :))) А она только удивляется: «Что вы, ребята, никак не поймете, о чем тема?» Мы в один голос, что разумеется, нет! И говорим, что как можно такие вещи обсуждать, не поймем, что она вообще хочет, и пусть сама примеры приведет! Она завелась после нашей реакции и кричит: «Да очень просто! Вот ты, Широков, выбираешь Латкину, подумай, как ты с ней будешь разговаривать.» А Широков ей, что не нравится ему Латкина. Тогда она, еще больше распаляясь, ему отвечает: «Ну не нравится тебе Латкина, выбери ту, которая нравится тебе! Ну что с вами, ребята!» Мы весь урок выражали ей свое возмущение, а она нас не слушала. Звонок. Бежим к классной, ей рассказываем. Классная в ужас приходит и обещает разобраться с этой историей. Она закончилась тем, что завуч нас обвинила лгунами, мотивировав тем, что разве может взрослый человек предложить такую тему, как размножение. :))) Вспоминая и сейчас, мы все смеемся, а тогда совсем не до смеху было! :)
Москва. Метро. Уже за полночь. Сижу , появляются две подвыпившие женщины. Одной далеко за 50, а вторая явно легкого поведения. Садятся напротив,и ... начинают разговаривать жестами: Молодая - старой. "А знаешь, что такое минет?" Я в легком шоке, виду не подаю, но и глаз не отвожу. Старая.. "нет". Ну и молодая начинает объяснять ей как умеет, а старая слушает внимательно и переспрашивает нюансы.:)))) Мне уже невтерпеж сидеть с каменным лицом, как молодая замечает мой "нездоровый" интерес и говорит старой: По моему этот молодой человек заинтересовался мной, за 100 рублей я бы ему сделала... Я сразу встаю и выхожу, благо поезд куда-то подъехал. И долго потом ржал.
Мне твоя история не понравился. И мне от этого не смешно стало. В такую же ситуацию я и попал: двое, но конечно молодых, так же, как твои, обсуждали дело своей профессии (только удивляюсь, что они не стесняясь это говорить). Я, наоборот, им признался, что понимаю их. Предложил познакомиться и поговорил - оказывается, что они простые и скромные девушки. И пока месяц видел (кажд. день ехал в одно и то же время учиться в ВУЗе), до тех пор, пока их не усадили за решетку (одну-за хранение наркотиков, другую-за то, что занимает своим делом). Они всего-навсего простые и скромные девушки, просто в силу своей профессии они должны выглядеть как им следует... Заметил, что когда расходимся, они преобразуются внешне, из девушки - в ... профессионала. Мне их жаль...
Лемье! Призадумайся над своими словами..."простые и скромные девушки, просто в силу своей профессии они должны выглядеть как им следует..." Ну извини меня, если допустим сестра или еще круче, женушка, встала бы на путь такой профессии - не назвал бы ты ее ПРОСТОЙ И СКРОМНОЙ... Или мир перевернулся... Ведь, пойми, в силу своей профессии, они в первую очередь-первоклассные артисты, и только сторонний наблюдатель поймет их сущность. А Лемье просто клюнул, жаль... Кто не согласен?
В театре зрители тоже плачут, когда актёр, изрызгая бутафорскою кровью, умирает на сцене, но это не значит, что всё кончено и не надо к нему жалеть, т.к. жизнь и сцена на тонкой грани реальности.
Эй, Ларион и Вий, откуда вам знать, что у них на уме. Актеры ли они или нет в эти моменты? Они, думате, жеманились или изображались что-то? Нет!!! Они ужасно информационно осталые, много чего не знали о устройстве мира (как я узнал с их слов, что на 8 классе их образование закончилось). Вот, сажусь на поезд, мое место всегда обеспечено, и рассказываю какую нибудь-историйку или новости (ну типа того, что можно увидеть на Алтае или в Сочи, если путешествовать своим ходом) - они, больше, разинув рот, слушали - значит, им очень интересно! Я не был зрителем, просто был информационным "агентом". Да еще они меня часто спрашивали кое-что, вплоть до анатомии и гинекологии... :). Извините, мои ребята, что здесь я разбухал эту тему. Ларион или Вий, можешь откроешь тему о целях, артистизме или поведени этих людей, если будет у вас своя точка?
Чтобы сгладить свою вину своим ребятам, расскажу кое-что
В школе, урок Экономической географии (7-8 класс).
Училка вызывает парня-лентяя, но смышленного, к доске.
- Назовите и покажите крупнейшие центры Легкой промышленности.
- Москва, Ленинград, Горький, Свердловск, Киев...
Училка, поняв, что он этим выкрутится, спрашивает неожиданно:
- А что такое Легкая промышленность?
- Ну-у-у-у.... Это... Это... Ну, такая промышленность, где можно легко работать...
- Хорошо сказано. Назови профессии?
- Ну-у-у-у.... Например, уборщица... (косо поглядел на училку, а она качается головой, - осмелел) сторож, посудомоищица, вахтер, писарь... - и поехал-поехал, сколько там перечислил легких профессий. Весь класс с трудом сдерживает смех (эта училка стпрогая, не любит шума)
- Молодец, парень!!! Ну, много ты назвал? А может еще есть? (улыбается, радостная, довольная) Повышу отметку, если еще десяток назовешь?
Ужасно парень хочет получить баллы повыше и прилагает большие усилия. За 10 минут сумел все-таки еще 10 штук назвать (извините, ребята, сам не смог вспомнить: какие-то редкие и древние специальности). Очень сильно обрадовался, что назвал все-таки.
Училка, удивляется:
- Молодец! Дай дневник! Умный какой!
Дает ей дневник, улыбается, взял обратно, сел... и вдруг заорал, выскочил, обозвал училку как-то и убежал прочь...
Но...... Ему оказывается поставили "тройку". Училка свое обещание выполнила... за такое зрелище
Просматривая доминиканские сайты, я увидел фото, на котором монашки играют на бильярде. Рассказал это нашему декану, монаху-доминиканцу, на одном из наших молодежных молитвенных вечеров, он сказал, что такого быть не может. На следующий день я распечатал фото и принес показать декану. Тот посмотрел и, в шутку возмущаясь, говорит: "Надеюсь, не на деньги".
Как-то попросила меня одна очень уважаемая сестра-урсулянка (доктор богословия, долгое время проработавшая в Ватикане, поддерживающая хорошие отношения с самим Папой), чтоб я ей помог разобраться в интернете. Идем к отцам-доминиканцам, у которых бесплатное подключение. Заходим, наш декан садит нас за компьютер и пытается подключится к интернету. И вдруг модем начинает просто зверски скрежетать и никак не успокоится. Мы перепугались, стало как-то неудобно, а декан спокойно объясняет: "Это он радуется, что может послужить".
Море. Парнишки..( и т.д.).... Юбочка у меня новенькая была, прям классная... надену... просто секс-бомба.. Однажды перед дискотекой,я отчаянно вертелась перед зеркалом и увидела ненужные складки.. решила погладить..и.... юбочка сгорела.... утюг был слишком горяч...гм... пришлось надеть брюки... ну и "секс-бомба".. "мечтать не вредно"
Одна моя подруга рассказала мне историю, которая приключилась с ней в Нью-Йорке несколько лет назад.
Шла она вечером по улице, недалеко от Пятой авеню и народу было мало совсем. Она молоденькая полная девушка шла себе по тротуару и вдруг дорогу ей преградил громила-негр с угрожающей маской на лице и стал щелкать пальцами, требуя кошелек - подруга поняла - грабят её - тут негр влруг спросил её: You`re from? - I am-m-m... From Israel - ответила она. Он переспросил громко: ISRAEL??? - Тут он выпучил глаза и заорал:А-А-А - развернулся и пустился наутёк...
Понятно, надо кричать: "ISRAE-E-E-E-E-E-E-E-EL!",когда ко мне подойдёт негр с требованием расстаться с кошельком. К сожаленью, я никогда не ношу с собой кИшелек. ;)
Гоголь ещё не знает, что Украина уже самостийное государство и Вий переехал жить в России. Если бы узнал, то ещё раз бы потихоньку переворачивался в гробу. Лучше не тревожить его.
Хи-хи-хи... такой оаагроммныййй и чоорныйй, чуть скажь "кыш" и он "ааааа"... Я не давно Гоголя видэ, в подмосковье гуляет да песню об утрате поет... Сказала ему, шо Боор его ждет, не верит... :)))))
Эту историю рассказала мне моя подруга. Ее бабушка жила в деревне и работала в колхозе. Работа на общественных полях за трудодни… а дома еще подворье и скотина. Так вот, собрали колхозное собрание подбивать итоги года - отчет. Председатель все говорит и говорит – об урожаях, о плане и прочая, и прочая… Все томятся, ждут конца собрания. И вот председатель говорит:
- А теперь будут дебаты.
И тут бабушка моей подруги как вскочит и на весь зал заорет:
- Ебите меня первую - у меня дома корова не доена и четверо детей по углам голодные сидят!..
Одна сурдопереводчица рассказала нам, студентам ВУЗа, историю...Она собиралась к нам на лекцию, услышав разговор двух каких-то студентов, стоящих на каком-то корридоре во время перемены. Один студент другому говорил:"Ты сделал домашнее задание?". Другой ответил, что да. А первый попросил второго, чтоб он кидал ему по мылу домашнее задание. Переводчица не поняла смысл конца разговора и гадала, что за мыло...Ведь мыло - адрес электронной почты, мы объяснили ей.
Зеленоград. Школа для неслышащих. Седьмой класс. Урок литературы. Дети читают стихи. И вот очередь Артема. Он выходит "бойко" к доске.Умно уставился в потолок и молчит.По прошествию нескольких долгих секундон выдавливает: "Лермонтов". Опять тишина. Чуть позже: "Тучи". И тут же: "А можно своими словами рассказать?"
расскажу вам историю,которая произошла со мной.Мне было лет 14-15.Я была в гостях у двоюродных брата Ильи и сестры Ольги,у той был маленький сын Олежка.Вот мы гуляли во дворе,там было маленькое местечко,заросшее травой.Я сразу обратила внимание на открытый люк...Оля и Илья начали играть в бадминтон,а я присматривала за Олежкой.Он топчется.бежит в сторону люка и падает.Я ,естественно,поднимаю его-но он оказался тяжелым для меня...И я теряю равновесие,падаю...одна мысль была-не упасть в канализацию.А местечко было со спуском,и я ,как назло,качусь прямехонько по кривой к этому люку и падаю вниз головой.Благодаря сработавшей реакции,успела руками загородить себя от дальнейшего падения.Ноги задраны наверх,была в юбке-зрелище интересное...слава богу,никого не было,только Илья и Оля играли так,что ничего не видели вокруг...Но было плохо,что некому было помочь!!!Я орала изо всех сил,но мой крик уходил вниз,благо я висела вниз головой...Силы мои стали иссякать,думала,что провалюсь и сломаю себе шею.И тут,откуда ни возьмись,появились рабочие и вытащили меня.Я сгорала от стыда за мой вид без юбки...Была в состоянии шока.А они играли...Ничего не видели...Рядышком...А люк оказался не канализационным,слава богу-не хватало мне плавать в дерьме,а неглубоким с мусором.Все-таки,могла сломать шею,а так осталась жива и невредима...Только остались на руке маленькие шрамы,напоминающие об этом...
Тут стас про свою историю с одноразовым телевизором напомнил мне такой же аналогичный случай, произошедший со мной. У нас в ванной комнате был ремонт: меняли плитки, унитаз. Всю плитку сделали, оставалось только прикрепить к полу недавно купленный унитаз, но это дело было вечером. Ну, вы знаете, какой звук издает дрель, когда вгрызается в плитку...А тама соседи-бабульки.. И решили энто дельце отложить до завтра. Пусть пока стоит не привинченный. Я тут же побежала первой - справлять нужду. Вижу ободок грязный-не могу сидеть, а терпеть мочи нету. вот я ногами водрузилась на этот унитаз, и он не выдержав равновесия, прям грохнулся, и разбился насовсем.. Я судорожно натягиваю штанишки, одной ногой в луже, в дверь ломятся, думают, что-то со мной случилось. Представляешь мои собственные ошушения? Потом все в конце концов разобрались. Тогда я от испуга минуту не смогла выговорить ни слова.. Соседи все таки прибежали. А потом уже все долго ржали.
Я слышащая и часто езжу в транспорте или нахожусь в людном месте с глухими или слабослышащими друзьями. Смотря на то, как мы машем руками иногда мальчишки смеются, или хуже - обзываются как-нибудь. Однажды ехали в трамвае: я и 2 моих слабосл. приятеля! И такие же мелкие мальчишки стали обзываться на них! Я терпела-терпела.. Потом чётко-чётко глядя мальчишкам в глаза сказала: - нука вы, маленькие уродцы, кыш отсюда! Надо было видеть их лица, они думали, что я тоже их не слышу! В то же время я сказала друзьям о произошедшем, они их живо покрыли матом на ЖЯ :)))
Ехалит как-то с женой в электричке. Сидим напротив друг друга и разговариваем, без голоса, без ЖЯ, просто шевеля губами. Рядом сидит бабуля. Пять минут, десять, полчаса. Вид у нее все более и более напряженно-удивленно-напуганный. В конце-концов она не выдерживает и обращается к нам:"Молодые люди, как вы так разговариваете? Я же вижу, что вы разговариваете, понимаете друг друга. Но, боже, я же НИ ЗВУКА НЕ СЛЫШУ!!!!!!!" Пришлось сказать, что мы мысли считываем. Уж не знаю - поверила ли???!!!
У моей рыженькой подруги сынишка (не рыженький) попал в больницу.И вдруг оттуда (раньше времени предполагаемой выписки)звонят и говорят,что мальчика выписывают,забирайте его.Подруга приехала в больницу,и к ней выводят... рыженького чужого мальчика.Час разбирались,подругу стыдили за отказ от ребенка, она доказывала,что он не ее.Потом догадались пройти по палатам,и подруга нашла своего сына.Пришлось забрать его домой,по документам-то он выписан.
Очень жаль что этот топик уходит,отбирая у всех чувство оптимизма.Любят суетиться там где вечные проблемы и драки.Хотя неохото писать,но этот топик терять нельзя. Было так:Для того чтоб построить новый дом,вначале нужно разобрать сгоревший дом. Вот мы строители пахали так,что все стали черными от пепел как кочегары.Рядом не было условий,воду брали из колодцев,а зеркало мужики с собой не возят.Моемся из ведра,спрашиваю у коллег не осталось ли у меня пятен,Сказали что блестит.Поехал я домой в Москву.Но в трамвае и в метро,что то все смотрят на меня.Заглянул в ширинку,она закрыта,посмотрел на стекло(оно не цветного а только силует) дверей вагона метро,рожи не было.Не стал утруждать себя,уверенно улыбал всем.И только дома перед зеркалом я ахнул,что уши забыл помыть,ходил как обезьяна но в галстуках.Я так смеялся не за себя,а за коллег которые еле-еле выдерживали смех перед моим походом. С Годом Обезьянки мои дорогие друзья!
Внедрили у меня на работе Инет. Электронная почта зашелестела. Больше всего мне радости. На этот сайт-чат стал бегать, шустрее, чем за девочками. Год прошел, радости не убавилось. И вот приходит ко мне ветеран нашей системы: - Электронная почта работает? Угу! - говорю. Протягивает он мне две здоровенные толстущие папки с бумагами - Это надо срочно переправить в Якутию. У меня челюсть отвисает. Тычу пальцем в сторону системного блока, а сказать-то ничего не могу: дядя довольно-таки высокого ранга. А он тоже тычет пальцем в CD-ROM и грит - По формату листы не проходят, но я разрешаю их вдвое складывать! Сколько времени понадобится на отправку???? Почасика хватит????
Феноменальная память. Есть у нас в конторе "кухня" - для общественных сборищ. Там стоит стол, холодильник, микроволновка и большой аквариум с рыбками. Рыбок этих кормит только Коля, остальным сотрудникам кормить рыб запрещено под страхом смертной казни. И вот собрался Коля в отпуск на месяц, в последнюю пятницу они с мужиками, как водится, хорошо посидели, и Коля попросил Вову передать мне в понедельник эту почетную обязанность. ( А Вова у нас типа директора и один из владельцев нашей конторы, короче -кормилец). И, конечно, Вова забыл! Прошла неделя... Тут Коля случайно забежал на работу и между делом спрашивает меня: - Ты рыб кормишь? - ?!... Ну, побежали мы на кухню - а они там уже своего кого-то сожрали и на дно залегли - ждут, когда Вова вспомнит. Прошла еще одна неделя... Вдруг прибегает ко мне восторженный Вова и говорит: - Я тут сейчас на кухне ел, смотрел на рыб - И ВСПОМНИЛ! КОЛЯ ВЕЛЕЛ ТЕБЕ РЫБ КОРМИТЬ! - Кормилец! - говорю я ему - С голоду с тобой помрешь! Они там уже сожрали кого-то, пока тебя дожидались! Ответ был достойный: - Ну правильно! Побеждает сильнейший!
первопроходец, не додумался все скопировать и в виде файлов отправить в якутию и сообщать туда, чтоб чукчи нажали на "печать" после открытия файлов? :)
ПСу :-))))) Издеваешься??? Примерно 800-900 листов машинописного текста с чертежами отсканировать, проверить на идентичность (там ведь много вставлено и от руки), сформировать в файлопакеты, заархивировать??!!!!! Мне это надо???? Я поступил умнее. Расписал товарищу, какая это бяка - Интернет и электронная почта, что она все рвет :-))), очень медленно идет и гораздо быстрее и эффектнее все переслать, используя традиционную почту. Он ушел в радостной уверенности, что старое - оно всегда лучше.
ПСу. Добавка. Из всей той кучи бумаг, принесенных ветераном, непосредственно У НАС на компах было отпечатано только 10-15% инфы. Все остальное - со стороны. Неужто ты меня таким кретином считаешь??? :-((((( Как говорится, хорошо смеется тот....
Вчера был такой случай. Дочь Ольга 8 лет успешно сыграв в Виндовозный "пинбол" решила увековечить свой рекорд. Что обычно пишут в таблице рекордов? Свое имя или ник. Она написала "Дима -попа". Представляете, какой теперь у парня стимул вытеснить этот рекорд из таблицы. (Ему 11 лет). Вся семья веселилась.
По Медицине (ОМЗ) нам задали на дом ответить на вопрос: «Что бы вы взяли с собой на однодневный поход?». Ну, я и принялся писать, всего 15-20 минут написал это сочинение. Вообще-то было достаточно перечислить содержание Аптечки, но у меня вчера было такое хорошее настроение, что я решил написать “сочинение”:
«Мини-творческое сочинение… Если бы я с товарищами пошёл в поход, то с собой притащил бы целый хлам… Однако речь пойдёт о том, какую аптечку я б захватил. В аптечку я б сунул следующее: маленькие складные ножницы (чтоб им резать бинт), бинт (ведь для чего я тогда возьму ножницы?!), йод (чтоб помазать одно место, которое будет ушиблено), перекись водорода (чтоб помазать одно место, которое будет оцарапано; кто ведь гарантирует, что тебя не оцарапает медведь), также взял бы такие лекарства как «Имодиум» (не дай бог, если у кого…, мягко говоря, расстройство желудка будет…), можно прихватить на случай и Нашатырный спирт (вдруг кое-кто при виде лягушки шлёпнется в обморок), «Анальгин» (а вдруг у того после обморока температура поднимется). А если останется ещё место в Аптечке, то сунул бы туда и лейкопластырь, и капли в нос, и чё-нибудь от горла, маленькую стерилизованную палочку (чтоб им помазать одно место – ну, имею в виду горло), и вату… Думаю, достаточно……» Ребята оценили моё сочинение на “ура”, а вот училка… Ну, она у нас пожилая женщина, с уменьшенным чувством юмора. Сначала похихикала, а потом сделалась строгой и сказала, что у меня “не то…”, хотя мою работу всё-таки зачислила. Вот так я и учусь. Не люблю, когда каждый день одно и то же писать что-то серьёзное и скучное. Люблю иногда “разукрашивать” свои работы...
УМНИКу. Ты так и не понял, за что тебе твоя мудрая педагогиня работу с трудом зачла???? Ты забыл самый важный предмет по нынешним временам и нравам. Упаковочку "Магнума". Расстроил ты педагога, Умник!
Ну да уж! В однодневный маленький поход капли в нос и мазь для горла с палочками!!! Полный перебор и забавно. :) Первопроходцу. Магнум? а чего ты Визит или Дурекс в сторону отвел?
Умник, не слушай их! Какой еще Магнум?! Не выпендривайся: бери Смит-и-Вессон! А можно даже и ТТ ограничиться: его калибр 7.62 спокойно на близком расстоянии прошивает большинство легких бронежилетов.. ;)) а если так уж хоцца потаскать всякую тяжесть, то возьми "Дезерт Игл".. грохочет, правда, ужжас! Но если не в помещении, да и к тому ж слуховой аппарат отключишь, то это не критично.. а может тебе ваще лучше "Узи" взять? заодно будешь валить всех врагов субтитиризации ;)
Ну, кстати про черный пистолет (не с Большого Каретного). Была такая печальная история. Было это в разгар всеобщей прихватизации и обандичивания общества. В году 1993. Мой знакомый глухой, на жигулях подкатил к Театру Мимики и Жеста, что в Москве. Там паслись ушлые пацаны (слышащие), ну и предложили они моему знакомому последить за машиной и помыть ее, пока он по своим делам сходит в ТМЖ. Сервис этот был не таким дорогим, что знакомый согласился. Когда он вернулся, пацаны подняли стоимость своих услуг, но знакомый доплачивать не торопился и, чтобы от них отвязаться пригрозил, что сейчас достанет пистолет и всех перестреляет, при этом очень эффективно размахивая руками. Пацаны сбежали, но через короткое время вернулись, но еще привели господ милиционеров. Пацаны красочно рассказывали, как видели этот самый черный пистолет в руках глухого, то того забрали в отделение. " Там били больно кованною пряжкой". Признание выбивали, но благо нашлись свидетели, которые подтвердили, что это была милая шутка. Даже мифический черный пистолет может принести неприятности, вот такой коленкор
Юдифь 27-06-2001 19:19
Мое предложение - писать забавные истории. Не анекдоты, а именно забавные истории. Ничего смешнее того, что преподносит жизнь, выдумать невозможно. Сейчас нам очень надо расслабиться и улыбнуться!Начинаю я. Один знакомый, эмигрировавши в Германию, был неприятно поражен тем, что все туалеты платные. Поскольку был он человек, так сказать, весьма экономный, то однажды смертельно жаль было ему 10 пфеннингов на туалет, и оглядевшись вокруг в парке, он потихоньку и по-быстрому сходил в кусты - благо мужчина. И что же вы думаете, буквально через две минуты приехала полиция и незадачливого мужика замели и наложили штраф 300 марок. За такие деньги он мог бы писать в платных туалетах до конца своих дней.
Боор 27-06-2001 20:19
Юдифь - как это 10 пфенингов в нужник? в 1994 бесплатно было :)Боор 27-06-2001 20:22
Как это 10 пфенингов в нужник? Что за топик? Второй раз пишу :) В 1994 году был везде халявные нужники :) Чего тогда твой знакомый не пошёл в ресторан или кафе и там попросился бы в ватерклозет?Юдифь 27-06-2001 20:26
Ты был в 1994г, а история свежая, 2000г, и к тому же в парке это было, было дело в парке, а там все туалеты были платные. Понятно?Юдифь 27-06-2001 20:31
А чтобы понятно было, что за топик, расскажу вторую историю, хотя слово-то за вами, ребята... не все одной мне стараться.Была одна девочка по фамилии Носкова. И так ей не нравилась своя фамилия, терпеть она ее не могла, поскольку обзывали ее по-всякому - и носки паршивые, и носки такие-сякие-всякие, что она поклялась поменять фамилию, как только выйдет замуж. Да, вышла замуж, поменяла фамилию, стала ХУЙДОВА! И это не байка, а правда.
Лёля 27-06-2001 21:26
Живу я в Дюссельдорфе. И угораздило меня однажды заболеть бронхитом. Болезнь пренеприятная - кашель без конца и температура 37,2-37,3. Промаялась я так с неделю и решила по дороге с работы домой заглянуть к первому попавшемуся врачу. Захожу, спрашиваю по-немецки у медсестры, сможет ли врач меня принять. Получив утвердительный ответ, иду в комнату ожидания. Смотрю, там на журнальном столике вперемешку с немецкими журналами лежат русские. Оглядываюсь, ба, да рядом со мной русские сидят. Таким образом я чисто случайно попала к единственному в Дюссельдорфе русскому врачу.Роавим 27-06-2001 21:32
Жила одна купчиха, вдова, и была у неё неблагозвучная фамилия - Семижопова. Маялась она с этой фамилией, не выдержала и подала челобитную царб-батюшке, чтобы ей разрешили изменить фамилию на более благозвучную на его, царя-батюшки, усмотрение. Царь с утра был крепко поддавши, в хорошем настроении, прочел челобитную купчихи, рассмеялся и снова опрокинул рюмку. И начертал на прощении: " Изменить сию фамилию Семижопова на Трёхжопову".Стас 27-06-2001 21:33
Поддержу я Юдифь, расскажу свою историю. Слышали вы про одноразовые шприцы, подгузники и т.п.? Конечно слышали и знаете! А вот про одноразовые телевизоры вы слышали? Нет? Так слушайте. В моей семье шла "ожесточенная" война на право смотреть телевизор: Мать хотела смотреть свое, мы свое и дети свое. Решили мы приобрести третий телевизор.После покупки, дома я стал приделывать специальный кронштейн на стену, который может поворачивать телевизор на все стороны. Опосля, я водрузил телевизор на него. Но мне не понравился его угол наклона. Стал регулировать болты и совсем забыл, что надо мной был телевизор. Встав во весь рост я шмякнул головой о низ кронштейна. Естесственно, телевизор полетел на пол... Вот это друзья мои, называется одноразовый телевизор.:-)юджин 28-06-2001 10:05
У бабушки одного моего знакомого была фамилия "Поммер". Как-то она сидела в очереди к врачу, талон передала дежурной. Время подошло, дежурная на весь коридор: - Кто тут Поммер?... (домысливать предоставляю вашей фантазии)юджин 28-06-2001 10:12
У Шантры отчим - с фамилией Мамин. Ездил он как-то на тачке и превысил скорость. Гаишник остановил его и представился: "Инспектор Папин". - "...а я - Мамин!" Тот недоверчиво раскрыл паспорт...и оба засмеялись. Разумеется, никаких штрафов :-)Юдифь 28-06-2001 21:02
Спасибо за поддержание моей идеи, ребята. Расслабимся, посмеемся. Да, почти все смешное связано с фамилиями... Теперь расскажу одну историю. Может, кому покажется не смешным - прошу не обижаться. Итак, в ранней юности влюбилась я в одного парня. Влюбилась без ума. Дело происходило зимой. Договорились мы о уик-энде у меня дома, предки отправились в гости - больших мне это трудов стоило выпихнуть их ЗИМОЙ ИЗ ДОМУ НА ВЫХОДНЫЕ, причем чтоб не догадались, в чем дело. Била всеми копытами, дрожа от нетерпения. Едва вошли, так мы накинулись друг на друга. Вдруг он что-то застеснялся. Понять не могу, мои руки держит, не дает мне раздеть его. Ничего не понимаю. В общем, ведет себя мой дружок как стыдливая девица, а я себя чувствую гусаром эскадрона. Одолела-таки сопротивление, стащила брюки и упала от смеха. Нет-нет, не то, что вы подумали, а то, что под брюками оказались самые на что ни есть настоящие ватные штанишки... простеганные, утепленные... а коленки-то голые. Я давай ржать, прости господи, а он обозлился, рявкнул: "Яйца надо в тепле держать". Упад-то. На том все и окончилось.Еленка 29-06-2001 20:53
А я расскажу вам,ребятки,про...У меня в квартире росли и растут всевозможные растения-лимоны,кофе,лавр,карликовая роза,кактусы и т.п.Ну и встали утром с ненаглядным кофе попить, а я к растениям-проверить,полить,побрызгать.И тут встала я в ступор! На МОЕМ ДРАЖАЙШЕМ ЛИМОНЕ ВИСЕЛИ КАКИЕ БЕЛЫЕ ЧЕРВЯКИ-ОЧЧЕНЬ ТООНКИЕ!Я подняла переполох,с муженьком перерыли энциклопедии,побрызгали на лимончик...Потом ненаглядный вышел из дома на работу,а я осталась сидеть в комнате в глубокой задумчивости и тут я подняла свои зеленые глаза на окно, на форточку...И тут ДО МЕНЯ ДОШЛО!Сетка на форте была старая,мы на ночь не закрывали ее, и она ЗА НОЧЬ РАССЫПАЛАСЬ ПО НИТОЧКАМ,и эти-то нитки висели на моем лимончике.Ну и меня прорвало от смеха!Позже все мои домочадцы гыгыкали...:))))
леон 29-06-2001 22:06
Заранее сообщу вам ,если с грамматикой у меня не получилось, извиняюсь. У меня на глазах в Париже ,94 году ,если вы побывались в Париже, то знаете ,вокзал Норд .В том году побывался на напелеонские планы-заработки -брелки .Вместе со собой поехал неграмотный израильятин .Объясняю вам ,если не имеете опыта или информаюции в брелках .На вокзалах глухонемые распространяют брелки в вагонах на 5-10 минутах перед отъездом поезда .И вот мой болван перепутался с расписанием отправления поезда . И около в 6 часов вечера он сел в другой поезд распространить брелки .А поезд через 2 минут поехал ,болван вынужден оставиться ,там в поезде контролер поимал его штрафовать за бесплатный билет ,но болван мычит 30 минут и контролер его опустит ,как еб его мать. И болван захотел выскочить на первой остановке .Но поезд ехал 3 часа без остановки. Он наконец выскочился на красивом вокзале и спешил накормиться и пить, но он смотрел на расценку и испугался ведь между Парижем и красивым вокзалом цена выростилась почти в 3- 5 раза ,я не помню уточнить и он захотел срочно вернуться в Париж ,но на ночний поезд на Париж нет поезд .Болван сначала кричал и люди подходили к нему и посоветовали ему зайти на бензонколонку и нанести на груди огромную картину с надписами ПАРИЖ и наити тремп до Парижа .И через 2-3 часа грузовик подобрал его в Париж
и наконец под утра вернулся на квартиру и показал мне названия по буквам его противный город И ГОРОД ОКАЗЫВАЕТСЯ БРЮССЕЛЬ-БЕЛЬГИЯ
Миша 29-06-2001 23:06
Слышал от самой участницы истории. В Германии в поезде к ней и её подруге подошёл контролёр. Хвать, а билетов нету. Естественно, подружки стали между собой по-русски обсуждать, как от него отвязаться. Одна говорит другой: " Что этому старому козлу надобно?". И тут контролёр на чистом русском: " Ах, я ещё и козёл, а ну давайте....". Конечно, у девушек шансов уже не было.Миша 29-06-2001 23:08
А это было со мной месяца два назад. На работе ко мне подошла коллега, принесла заказанный мною кабель. Кабель был в коробочке. А на ней наклейка с названием и адресом фирмы, приславшей этот кабель. Фирма находилась на A.-Puschkin Str. (ул. А.Пушкина).Я с гордостью демонстрирую коробочку коллеге и соседу по комнате и вдруг слышу смешок: " Хи, хи, водкой улицу назвали". И коллега удалилась, полная сознания, что прекрасно поняла мой юмор.
Боор 30-06-2001 04:08
Было это в Амстердаме. В группе туристов были девушки которые ни разу не были в загранице и в английском ни бум-бум. Поселили нас в отеле Парк напротив Казино. 4 дня там были. в комнатах были телики с программами и 3-мя эротическими каналами. Там на экране была заставка - 2 мин бесплатно и потом счетчик включается. Вот смотрим мы с другом это и успеваем переключать. С девушками про это не говорили. Пришло время отъезда в Брюссель. Мы сидим в автобусе и ждем. Есть задержка и вдруг портье приходит и говорит группе двушкам - у вас счет на 3000 гульден кажется. Все удивляются. За что? - за просмотр эротики - при всех сказал портье. Весь автобус смеялся. Оказалось что девушки не поняли заставку и всю ночь смотрели эротику целиком и так 4 дня подряд. Уговорили таки портье оставить нас в покое.Миша 01-07-2001 11:45
А это вычитано из русскоязычной прессы. Уж очень мне понравилось.Один русский искал в продмаге курицу. Безуспешно. А спросить не может, не знает, как курица по-немецки. Тогда взял куринные яйца, подошёл к продавщице и по-немецки спрашивает, показывая яйца: "Где их мама?"
ОлПОПс 01-07-2001 14:18
В далеком 85-м, я с друзьями ехал в поезде домой. Кому в Одессу, кому в Чернигов, мне в Житомир :-) Купил тогда блок Мальборо кишиневского производства - угостить своих. Вот едем. Ночь. Мы бухаем, захотелось проветриться. а и то покурить. Вышел в тамбур, беру пачку мальборо... Неожиданно появился мужик, что-то говорит. Улыбаюсь ему, думаю, пройти надо человеку :-), а он продолжает стоять и говорит... вижу по губам - артикуляцию меняет , ни хрена... подходит мой друг, слышит хорошо, и тот мужик ему говорит. -Парень, помоги, я у него сигарету прошу, не понимает, видать иностранец, говорю ему по английски,-не усек, по немецки - то же самое, на французском сказал... А мой друг прыснул и сказал ему что я глухой :-) Долго этот мужик смеялся :-)Миша 01-07-2001 14:51
У тогда меня нечто похожее было.В том же 1985 году я покупал мой первый программируемый калькулятор. Тестирую его прямо в магазине. А рядом со мной мужик тоже его покупает. Ну мы и разговорились. Он начинает рассказывать, как проезжал Рыжков (помните такого премьера горбачёвских времён?). Дорогу перекрыли. Никого к нему не подпускали, когда тот из машины выходил. Я слушаю и думаю, с чего бы это. Мне то что, я и так знаю. А мужик удивляется, почему я так равнодушно внимаю таким потрясающим подробностям. Потом, когда до него дошло, что я глухой, долго смеялся. Думал, я иностранец, говорю с акцентом.
ОлПОПс 01-07-2001 16:15
Одной американке я жестами (на иврите) сказал - мы глухие, друзья... как семья. Но она почему-то смутившись, сказала что согласна, и когда...Пришлось ее переспросить, "что когда"? Она еще сильно помявшись, отвела меня от компании в сторонку, объяснила что я ей нравлюсь и согласна с моими словами, и когда можем начать :-)... Тут моя очередь смущаться, и я заметил что она постоянно упирается в один жест,-два указательных пальца впритирку... А на иврите - это друзья, у них - сами знаете что она имела ввиду :-)
Mиша 01-07-2001 17:38
Когда я только устроился на работу, мой словарный запас был несколько скуден и я часто спрашивал у одного коллеги значения тех или иных разговорных слов.Во время обеденного перерыва на кухне я спрашиваю, что такое Arschloch. Мол в титрах часто встречается. Коллега, который в этот момент потягивал чай, поперхнулся. Двое других продолжали макать чайные пакетики, но лица у них странным образом окаменели и движения стали ритмичнее. Позже мне объяснили - дырка от задницы, самое бранное слово в немецком языке. Теперь я, конечно, знаю целый спектр слов на базе того. Но это уже не для публики. Уже учёный.
Юдифь 02-07-2001 18:47
Произошло это в 1990г, до кризиса, когда еще советские люди множились и плодились, как кролики. Сестра моя родила в том году мальчика. Палаты переполнены, младенцев держат отдельно в большом боксе, приносят только кормить и все. Первый раз принесли ей сыночка - голубоглазое беленькое чудо, копия муженька-гоя, покормила его и стала ждать следующего раза. Приносят... что-то совсем другое. Темно-фиолетовое, волосы черные, как сажа, губешки как лепешки. Она - не мой это! А медсестра ей - как, не твой?! Ты, нахалка, как с негром гулять, так пожалста, а кормить родное чадо отказываешься?! Сестра "Мой светленький!" А сама-то еврейская красавица, жгучая брюнетка. Медсестра ей: "Ну конечно, негритенок не твой... ничейный, значит... Ты, дура, гляди - на ручке номер кроватки твой, твой! Фамилия твоя? Твоя! Корми, сука!" Сестрица моя аж подпрыгнула и заорала на всю планету, что всех под суд отдаст, и вот пока она орала, в палату тихонько прошмыгивает робкая белобрысая девица и лепечет:"Вы негритеночка моего не видели?" А в руках у нее беленький малыш. Поменялись младенцами. И номерочками тоже. А фишка в том, что даже собственными глазами увидев истину, старшая сестра рявкнула:"Тут изволь каждой ребенка отнести, положить, да еще права качают!.. Да какая разница, что еврейчонок, что негритенок?"Грум-Гржимайло 04-07-2001 08:14
Друг рассказал историю:Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скоройпомощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как
благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей
случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал
молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор
пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам
спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый
строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с
полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.
Многие старожилы помнят этот случай.
Роавим 04-07-2001 20:45
Груму: Я читал вашу историю в выпусках от Анекдот.ру, на которые я подписан. Как тесен мир, не правда ли?юджин 04-07-2001 23:19
Ко мне часто на улице подходят и что-то спрашивают. Вокруг народу много - нет, специально надо продираться ко мне :-) Часто я не понимаю и пытаюсь найти универсальный ответ. Который подошёл бы ко всем вопросам. Сначала это было слово "не знаю". Вроде нормально, только однажды парень спросил чего-то. Я - "не знаю". Парень аж поперхнулся, глаза враз круглые: "Как это, не знаешь?!"... Пришлось изображать из себя идиота. Потом, переваривая случай, догадался, что тот сигаретку хотел стрельнуть (которых у меня не было, не курю). Вот обломался, теперь ищу другое слово "на все случаи" :-) Мож, кто подскажет?! :)) А говорить, что "не слышу", не всегда проходит на ура. Норовят в ухо залезть с повышенными дицебеллами. А представляться по всей форме, как Берр :)), просто некогда. И вопрос-то сам маленький. :)Миша 05-07-2001 00:10
Юджину. У меня тоже была в Германии проблема. Мало того, что не слышу, так ещё немецкий. Помогает просто улыбнуться. Светло, как получится. Спрашивающий останется в недоумении, но ему будет приятно. Тоже будет улыбаться.Amigo 05-07-2001 00:24
юджину - можно попробовать:"Я очень спешу!" Немного грубовато, но...А вот случай на ту же тему:
Один глухой ехал в метро, и вдруг ему показалось, что стоящий рядом молодой человек задал ему какой то вопрос. Он повернулся к нему и помотал головой. Молодой человек посмотрел на глухого странным взглядом, а тот, чтобы сгладить неловкость, мотнул головой ещё раз. Так он и ехал всю дорогу мотая головой.
Amigo 05-07-2001 00:34
юджину - можно попробовать:"Я очень спешу!" Немного грубовато, но...А вот случай на ту же тему:
Один глухой ехал в метро, и вдруг ему показалось, что стоящий рядом молодой человек задал ему какой то вопрос. Он повернулся к нему и помотал головой. Молодой человек посмотрел на глухого странным взглядом, а тот, чтобы сгладить неловкость, мотнул головой ещё раз. Так он и ехал всю дорогу мотая головой.
radas 05-07-2001 10:03
Случай из реальной холостяцкой жизни.Холостой я был, давно , кажись. С мамой жил и со всеми братьями и сестрами.
Маму криз хватил, лежит на диване с обвязанной какой-то пеленкой головой.
А тут звонок в дверь.
- Сынок, принеси мне красный халат из ванной.
Бегу в ванную - ничего похожего нет.
Возвращаюсь, говорю, маме, что там никакого красного халата нет. Мама неохотя, со скрипом поднимается, идет в ванную и показывает на...сплошь зеленый халат с редкими красными точками.
юджин 05-07-2001 10:41
Ха-ха-ха! спасибо за советы. Но вряд ли в России это пройдёт, по морде можно получить за расплывшийся в улыбке рот и спешку, как признак "не уважает". Придется остановиться на "не знаю", предварительно убеждаясь, что вопрос не по сигаретам :-)), до следующего прокола :)юджин 05-07-2001 10:47
Два русских туриста едут в парижском метро, сидят в поезде. К ним подошла толстенная тетенька и стоит "над душой". Один говорит другому: - "Давай уступим место этой корове". Эта села и - на чистейшем русском: - "Корова вас благодарит!"Боор 05-07-2001 11:24
Мне как и к Юджину, постоянно спрашивают на улицах, куда и как проехать - перестал удивляться, что именно из всех на улице выбирают меня спросить - знак что ли у меня над головой или у меня вид всезнайки что ли?На все вопросы стараюсь ответить - бывает что понимаю вопрос и отвечу, а если нет, то не знаю - но бывают и что дают бумагу с адресом - тогда полнее отвечу. Думал, что с этим у всех так :) Пока однажды не ехал с подругой из америки в авто ночью домой. Подъезжаю к перекресткуосвещенному и жду света зеленого. Рядом останавливается авто, со стороны подруги и там водительница спрашивает, как проехать куда-то - объясняю ей как прехать 3 перекрестка, развернуться и куда-то уехать. Закончил объяснение, переспросил её, что мол поняла - она поняла. После, зажегся зеленый и поехал и вдруг вижу то подруга с квадратными глазами смотрит на меня - в чем дело? Ты, глухой и еще ночью объяснил как проехать... Ну, в чем проблема? - Так у нас в Америке никто так не делает, тем более глухой... :)
Еленка 05-07-2001 11:40
Оу,еще в советское время я одевалась в дефицитные западные вещи,и на мой говор очень обращали внимание.Было и такое,что один человек показывал рукой куда-то на запад,мол,я оттуда? Смеху то было!В школе для сл/сл,где я раньше работала,дедушка одной из моих воспитанниц принял мою речь за прибалтийский акцент!:)))
Да,в метро очень трудно понять,что говорит слышащий тебе...Надо отвечать,не понимаю или не знаю,что и делаю...
Как-то еду недавно в метро,углубилась в интересную книжку,ну и улыбаюсь конечно,тут же поднялся с дальнего сиденья пацан лет 15,и что-то начинает говорить мне,я-"не понимаю",он все глубже и глубже к моему уху и к моей шее!Уже и чмокать шею будет!Кошмар! Я брякнула-"не знаю!"Пацан расстроился и отошел...:)))
На улице таких проблем не бывает,люди и повторить свой вопрос могут...Еще не перевелись доброжелательные люди!:))))
Юджину:ты смешно написал!!!"Норовят в ухо с повышенными децибеллами":)))))).С этой проблемой все глухие сталкиваются,а слышащие не понимают,как это не слышать...
Был еще случай.Еду в автобусе,стою ввиду отсутствия свободных мест и от этого огорченная :))),ни на кого не обращаю внимания.Чувствую мужик какой-то поменьше меня ростом рядом стоит, но не боком, а прямо.Думаю,что встал?Размышляю о своем,вижу,сидящие на меня обращают внимание.Я оборачиваюсь к мужику,а он чуть-ли не плачет от невнимания к своей персоне.Это был КОНТРОЛЕР!:)))Ну и достала свое удостоверение,а он все еще обращал свой взор ко мне,полный изумления и негодования,прямо как Ролан Быков!
Боор 05-07-2001 12:18
Еду в машине жарким солнечным днем и аккурат первым на светофоре стою. Нечего делать - долгий этот светофор (любой водила должен знать режимы работ светофоров на постоянных местах :)) - достаю мобил и черкаю кому-то. Отвечаю, черкаю ответ и изредка посматриваю на светофор - рано еще. Вдруг чувствую, тишина какая то и смотрю по сторонам и вижу, что все на меня глаза палят: пешеходы, другие водилы, зеваки. Подумал, что мол водилу с мобилем в руках не видели. Вдруг у меня мурашки по спине пошли и посмотрел в зеркало заднего обзора и ноги стали ватными - за мной стоял АМБУЛАНС Скорой помощи и изо всей силы мигал мне уже не знаю сколько времени - нашел в себе силы съехать с места и уступить дорогу, а люди долго еще на меня смотрели сердито...юджин 05-07-2001 19:06
Меня тоже принимали за иностранца из-за произношения, польский акцент какой-то. Вплоть до французского с нижегородским :)) Когда говоришь "не слышу", люди не вникают в суть (в то, что перед ними глухой чел), думают, что мне просто шум мешает или уши заложило из-за насморка, и поэтому повторяют вопрос на повышенных тонах, а то и лезут в ухо, попутно обдавая смесью вчерашнего самогона с луком. Надо сказать "я - глухой", вместо "не слышу", тогда всё встанет на свои места. Либо быстро отлипают, либо мучительно раздумывают о..."как бы это сказать..м-м-м". То же самое и насчет слова "не понимаю": Слышащие заметно сердятся, когда их не понимают, им даже в голову не приходит, что чел - глухой, им кажется, что издеваются над их произношением, будто бы у них проблемы с речью. Начинают повторять сердито. Нюансы есть! Значит, надо выдавать себя: "я плохо слышу (глухой), повторите" - ну это уже длинновато. Чтобы не обижать ни их, ни себя, пожимайте плечами (исключение: сигареты!!!) :-)юджин 05-07-2001 19:30
Недавно на тачке загородил проезд во двор, место показалось удобным. Сижу, книжку читаю. Не слышал, что сзади иномарка (крутая жутко) навострилась двинуться во двор и отчаянно бибикала. Через мгновение я увидел тот дредноут, как-то неестественно для такого авто карабкавшийся во двор с другой стороны по каменистой земле. Водила был весь бордовый и от возмущения крыл меня матом. Причем два шкафа были при нём. Я сначала не понял, в чём дело: дошло позже, как до жирафа. Но не тронули меня. Видимо, мое нечаянное олимпийское спокойствие они приняли за недобрый знак: мож, я каратист с черным поясом или ёщё похуже, коли нагло не считаюсь ни с чем. И таких ситуаций - куча. А меня потом прошиб холодный пот :-))Амазонка 06-07-2001 00:51
Я, наверное, самый нефотогеничный человек в мире. Из шести отщелканных пленок на 36 кадров дай бог хотя бы одну приличную фотку, где я сама на себя похожа. И вот эта история связана именно с моей нефотогеничностью. Познакомилась с будущим мужем. Было нам по 18 лет, но горела душа, хотели мы быть вместе!!! Его родители, конечно, пришли в ужас - как, их мальчик в 18 лет уже собирается жениться?! Отец устроил промывку мозгов: у тебя-де вся жизнь впереди, куда ты спешишь жениться, сынок, еще успеешь одеть на шею это ярмо. А он: такую девушку нельзя упускать!!! Отец, естественно, потребовал фотографии. А у него их было много - нащелкал на даче у нас. Отец как взглянул, так волосы дыбом - ТЫ, говорит, СОБИРАЕШЬСЯ ЖЕНИТЬСЯ НА ЭТОЙ СТРАШНОЙ, ТОЛСТОЙ, СТАРОЙ ТЕТКЕ??? Напрасно мой жених уверял, что его невеста милая, славная девушка, и даже очень симпатичная. Он, тряся огромной кучей фотографий, вопил, что видит, какова его невеста на самом деле!!! Любовь слепа, кричал папочка, ты не видишь, что ей хорошо за тридцать, кошмарная бабища! В общем, мой жених выдержал прессинг всей семейки, и сввдьба состоялась. Мрачнейший папаша пожаловал на свадьбу. Буркнул: "Ну где у тебя тут невеста?" Моя юный муж подвел моего свежеиспеченного свекра ко мне. Когда он увидел меня, то ринулся ко мне и чуть не задушил в объятиях, рыдал от счастья, глядя на меня... И бормотал: "Боже, какая красотка, какая красотка". Красоткой я, конечно не была никогда, но рядом со своими фотографиями я и впрямь красотка...Amigo 06-07-2001 20:48
В Израиле произошел такой случай: один глухой ехал в своей машине и остановился на светофоре на красный свет. Когда зажегся зеленый, он естественно тронулся, но как назло с этот момент с правой стороны с диким воем на красный свет ехала полицейская машина. Глухой сирены не слышал и произошла довольно серьёзная авария (к счастью никто не пострадал). Полицейские подали на глухого в суд. Когда судья уже было решил дело в пользу полицейских, адвокат глухого попросил провести следственный эксперимент. Он усадил судью в автомобиль, закрыл все окна и включил магнитофон на полную мощность. Возле машины включили полицейскую сирену. Судье ничего не оставалось, как признаться, что сирену он не слышал, и глухой выиграл процесс.Миша Берр 07-07-2001 00:44
Садимся с одним чуваком в автобус в Люберцах. За нами мужичок влезает с велосипедом. Мы встали у заднего окна, машем руками. Мужик глазки таращит, аж велосипедом на наши ноги наезжает. тут контролерша:- Ваш билет!
Велосипедист начал сто-то такое ручками изображать. Баба смотрит с подозрением, что-то не так он руками машет, как те двое. Но те улыбаются, стоят.
- За велосипед плати, как за багаж!
Мужик еще шустрее конечностями замахал. Плюнула контролерша отошла. А мы с друганом посмотрели-посмотрели... Ну, раз ты в нашей компании, то не взыщи! Присел я по-приятельски на раму его велика. Дернулся мужик. Смолчал. А затем и друган стал устраиваться. А весу в нем - центнер (Ниринштейн его фамилия, кто знает, тот поймет).
- Слазьте отсюдова! - заблажил мужик на весь автобус. Тут контролерша
- Что такое?
- Да эти глухонемые пристают!
- Что вы все к нему лезете! - начала нас укорять контролерша. - Втроем на одного! Э-э... Гкр-х... Что-о-о? Это ты тут глухонемым прикидывался, падла? Вот те - приличные ребята, настоящие! А ты у меня сейча-ас...
Тут и наша остановка подоспела...
Rin1 07-07-2001 06:49
Это в котором же Ниринштейне центнер?!!!Едем мы с друзьями в метро после вечеринки, подвыпивши, а напротив мужчинка сидит, на наши немые беседы смотрит. Мы решили покрасоваться и давай вовсю артистизм жестовый разводить. Смотрел-смотрел мужчинка и вдруг записку мне передает, а там написано : "Я вам завидую, у вас красиво получается." Ага! Мы ему пишем:"Нет проблем, сейчас научим". Он пишет: "Нет, спасибо, я так не смогу". Мы ему опять: "Не стесняйтесь, рады помочь". И т.д. и т.п. На ближайшей остановке он вылетел, как ошпаренный, крича что-то не очень членораздельное, но явно оскорбительное. А ведь мог бы познать великий и могучий жестовый язык, несчастный...
Rin1 07-07-2001 07:15
Рассказывали мне совершенно запредельную историю. Один глухой работал на бойне и пил не просыхая, но не увольняли - никто на его место не шел. Наконец терпение лопнуло - уволили. Он на прощанье мяса накрал, сколько смог рассовать по карманам и пазухам. Едет в метро, спьяну ширинка расстегнута, спит на ходу, вися на поручне. А напротив бабуся сидит интеллигентного вида и со священным ужасом смотрит на эту ширинку, из которой кусок мяса краденого высовывается. Рядом стоящий мужик смотрел-смотрел и глухого по плечу треплет, пальцем на штаны показывает. Тот взглянул на соседа, на ширинку свою, достает из кармана нож, раскрывает и кусок мяса этот отрезает и пихает в карман. И спит себе дальше. Вагон в шоке, бабуся в глубоком обмороке.Cancer 07-07-2001 09:08
А, Rin 1! Ты несколько перепутал адрес топика. То, что ты рассказал (я слышал и 100 лет назад) надо поместить в топик "анекдоты". А здесь топик для рассказов из реальной жизни.:-)Rin1 07-07-2001 09:37
Cancer: Надо же, какой облом... Но источник этот клялся всеми богами, что ситуация была реальная. Доберусь - отдам на растерзаниеcancer 07-07-2001 09:52
Rin 1: Когда будешь того отдавать на растерзание, то не забудь и меня позвать.:-)Боор 08-07-2001 08:40
Amigo - твой рассказ об суде над глухим мне кажется неправдоподобным. И эта история совсем не забавная :(.Amigo 09-07-2001 00:49
Боору - все претензии по поводу правдоподобности - к газете "Маарив". А забавное в этой истории то, что полицейские на этот раз остались в дураках.Боор 09-07-2001 12:35
Amigo и всем :) Топик об реальных случаях из жизни глухих и не из газет - а то можно просто взять газету Спидинфо и оттуда качать на топик истории :) Ладно, не буду больше комментировать :)Rin1 09-07-2001 13:56
Cancer`у: позову, генацвале, если придумаешь достойную пыткуБоор 09-07-2001 14:15
Pin 1 & Cancer`y - можно посоветовать пытку? - Тогда позовите его в лес по грибы и подведите к муравейнику и привяжете его к дереву и снимите с него обувь и носки и накапайте мед на пальцы ног и уединитесь где нибудь на некоторое время :)Или другая пытка - если оный не любит грибы - привяжете его к стулу и пригласите девушку по вызову и устройте ему стриптиз с элементами садо-мазо :)
Cancer 09-07-2001 18:44
Boor! Ты прирожденный убийца!Боор 09-07-2001 19:16
Cancer - спасибо за комплимент :)Rin1 09-07-2001 19:45
Boor`у: детка, где твоя фантазия?! 1 - долго, кому пытка-то будет? 2 - а если он сам мазо-садо? Умрет от кайфа? Обидно будет, да.Роавим 09-07-2001 22:56
Поехал в Эссен по своим делам. Долго ходил, устал и проголодался. Подошел к киоску, и купил жареную колбаску с булочкой. И прежде чем приступить к трапезе, прочел одну странную рекламу рядом с этим киоском. Надо сказать, что в Германии такие тексты подают к рекламам, что хоть стой, хоть падай. Вот я прочел очередной шедевр дизайнерв от рекламы:"Не кормите голубей тем, что вы сейчас едите, если не хотите быть обкаканным". Я прочел,мысленно перевел и охренел, из моих дрожащей руки от смеха выпала булка, к которой, урча, подлетел жирный голубь. Я ещё раз прочел рекламу, потом посмотрел на голубя, и шарахнулся в сторону вокзала.Боор 10-07-2001 10:47
Rin 1 - долгая пытка, говоришь? Быструю хочешь? - На, привяжи жертву к столу и включи утюг. Согласно теории относительности Эйнштейна, минута с включенным утюгом на животе равняется часу вечности :)Боор 10-07-2001 12:58
Знаете что - мы несколько отвлеклись в топике от темы - пытки и пр... :) Предлагаю открыть отдельный топик для этого - описать способы как отомстить обидчику, вроде плевка в чашку кофе обидчика, в то время, когда он отсутствовал и пр... :) И продолжим топик этот? :)В школе нашей уроки развития речи были парными. Один урок мы писали план и черновик изложения и второй урок переписывали с черновика в тетрадь.
Вначале еще писал черновик и потом переписывал. Но вскоре обнаружил что мне это ни к чему - просто сразу писал в тетрадь изложение без ошибок и ниже пятерки не получал никогда за изложение и следующий урок просто читал учебники по чтению или развитию речи. И так продолжалось несколько классов.Однажды ко мне подселили двоечника всего класса и его заветной мечтой было получение пятерки. Он долго наблюдал за мной и однажды он предложил мне сделку: один урок пишу для него изложение для черновика, второй урок пишу себе изложение. И он мне будет платить рубль за рассказ. Было это в конце 80-х годов. Мне эта сделка понравилась - попробовать захотелось из баловства, в деньгах не было нужды. Проблема была в том что надо было так писать, чтоб не прокололись мы оба. Постарался первый раз так написать, чтоб и было изложение, и было достаточно ошибок и под стиль двоечника, у которого вдруг прорезались способности. Выдал ему рассказ и стали смотреть что будет. Учитель обратил на его рассказ внимание и сказал, что рассказ тянет на четверку, но поскольку он двоечник, то будет довольствоваться тройкой (и тройки у него не было никогда) - двоечник повозмущался, мол губят его таланты и пр... Тогда учитель сказала, что если еще раз так напишет, то будет четверка. Решили мы продолжить эксперимент с этим - выдал ему рассказ с меньшим количеством ошибок и более ясным изложением рассказа - получил он долгожданную четверку - первый раз в жизни - праздник ему сделал :) Еще несколько раз ему написал рассказы - но на пятерку не замахивались. Потом мне надоел этот эксперимент: один урок писать под дурачка и второй для себя и потеть, что вдруг раскроется обман - отказался продолжить эту затею - предлагал двоечник 3 рубля за рассказ - не согласился - хотелось мне по прежнему читать книги по чтению и больше времени уделять собственному изложению. Скоро оценки двоечника вернулись в привычное ему русло двоек :)
Баба Дуня 10-07-2001 13:39
А уменя такой случай был в далекой школьной поре.Проходили мы как-то "Молодую гвардию". Мне как всегда скучно было на уроке сидеть, читала посторонюю литературу(за что постоянно получала нагоняй)так как "Молоую гвардию" я уже полностью прочитала и теперь сидела вместе с однокласниками "догоняла", попутно читая другую литературу. Тем более я уже умела "как Цезарь" одновременно три дела делать, слушать о чём речь, читать другую книгу и тихонько так переговариваться с ребятами из задней парты.
Вот один "средняк" и решил блеснуть так сказать на уроке, задать вопросик, чтоб училка не смогла ответить. Но у него проблема была в том, что читать ему было лень и он вместе со всеми вслух медленно читал не вдаваясь в то что читает.
И так просьбу его я поняла, найти слово, которое ему и другим ребятам не было бы известно. Подсказать ему . И он тогда с умным видом и якобы внимательно читая книгу задаёт его училке.
Нашёл это словечко я - бюстгальтер. Подсказала. Он поднимает руку, встаёт и задаёт.
Смех среди девочек ему был обеспечен до конца урока, училка же в первую очередь на меня посмотрела и молвила - как ты не знаешь, ну это у девочек ... ну переведи ты ему.
Потом правда до отбоя я уплётывала от него по длинным школьным коридорам и навсегда оттучила требовать от меня подсказок.
DmTm 16-07-2001 23:13
Как-то, с другом путешествуя по Германии автостопом, мы сели в новенький “Форд” , к бойкому старичку, предварительно положив мой рюкзак в багаж его машины. С бешеной скоростью мы помчались по автобану. Кайфу предела не было. Обозревая немецкие окрестности, любуясь пейзажами, я заметил, что по стеклу пробежал сначала один муравей, потом второй, третий. Муравьи меня насторожили. Потом по моим джинсам пробежали и следующие муравьи. Пришлось давить их, иначе забредут туда, куда не положено. Причем старался, чтобы шофер не заметил, будто ничего не случилось, но в голове все никак не укладывалось, откуда же эти муравьи. И вот поворот. Дальше наши пути расходятся, пора нам выходить из машины. Открыл я багажник и обалдел. Из моего рюкзака во все стороны ползали мурашки. Быстро взял рюкзак и поставил на дорогу. На месте рюкзака в багажнике осталось множество муравьев. Пришлось мне быстро их уничтожать, благо старичок этого не видел, т.к. сидел за рулем. Скрепя сердцем опустил дверцу багажника, помахал рукой, и “Форд” исчез за поворотом. Стал я вспоминать, и понял, что в прошлый раз я бросил рюкзак на землю, прямо на муравейник. Таким образом невольно заставил любопытных мурашей попутешествовать со мной.Shantra 17-07-2001 16:33
Дело было в Братиславе. Сидели вечером с напарником по путешествию на вокзале и ругаемся. Сильно ругаемся. Мат перемат. Поносим друг друга. Было за что! Вдруг опомнились, нужно на поезд, а часы только у меня и то встали. Огляделись - чего-то нигде не видать уличных часов. Рядом сидит милая старушечка (она спокойно сидела, пока мы сильно ругались) и естественно я у нее спрашиваю:"Эскьюз ми, спик ю инглиш?" Она ноль реакции. Тогда я по русски: " Вы по русски понимаете?". Она:"Почему не понимаю, я -русская!". Тут мы и обомлели, стыдно стало.Shantra 17-07-2001 16:59
По поводу проезда и контролеров. История российская. Сейчас можно инвалидам на электричках бесплатно, но не пенсионерам. Дело было пять лет назад. Едем со Сваром на электричке из Зеленограда в Москву. Разговариваем голосом, напротив мужик уголовного вида - весь в наколках. Тут на одной из станции ОМОН подсел - билеты проверяет (времена лихие). Мы сразу же перестроились -прикинулись ветошью - мычим, руками воздух разгноняем. Показываем пенсионки, но омоновец твердо так говорит:"Что это?" Мы делаем вид, что не слышим, не понимаем, друг у друга жестами вопросительно спрашиваем :"Чего он хочет?". Но омоновец не отстает, грозный такой. Опять вопрошает, глядя на пенсионки:"Что это?" Тут мужичок-"уголовник" ему и говорит:"Чего ты, командир, к убогим пристал?" и нам при этом подмигивает. Омоновец ушел.Shantra 17-07-2001 17:11
Опять я, Свар и правохранительные органы. Москва. Метро. Едем мы, а перед этим напились пивом. Ну и хотца по нужде. Очень хотца, мочи нет, живот вот -вот лопнет. На Щукинской выбегаем на улицу, рядом какой-то лесок-парк(?).Ну одним словом есть много деревьев. Не долго думая, мы под деревья и наслаждаемся жизнью. А стоим друг против друга, но под разными деревьями. Тут я вижу, как из-за кустов выходит милиционер, подходит и говорит : "Так, чего делаем (а при этом мы продолжаем кайфовать), платите штраф, тут не положено!" Я ему в ответ:"Сейчас, сделаем дело, но не сможем заплатить-денег нет!" Свар (он милиционера не видит) смотрит на меня (при этом кайфуя) страдальчески на меня и говорит:"Дим, ты чего сам с собой разговариваешь? Крышу снесло?" Застегивает он ширинку, разворачивается и видит господина в форме. Немая сцена...Штраф мы не заплатили. Свар, сказал, что мы глухие учителя и денег нет...Стас 17-07-2001 17:59
Случай произошел несколько лет назад. Как-то я очень спешил и нечаянно проехал на красный свет светофора. В этот момент я почувствовал сзади себя две вспышки фотоаппарата (на израильских перекрестках стоят опоры с фотоаппаратом). Через полгода получаю повестку в суд. Прихожу в зал суда, а там сидят человек 50-60, это все те, кто проехал на красный на этом перекрестке.Вызывая каждого по фамилии судья спрашивает: "Признаешь себя виновным?" Вот тут -то начинается спектакль. Почему-то все прикидываются дурачками, говорят, что не помняти несут всякую ахинею. Я только вижу, что все смеются чуть ли не до истерики. Короче, судья вчиняет всем стандартное наказание:500 шек (120$) штрафа и лишение водительских прав на 3 месяца. Когда очередь дошла до меня, я бойко отвечал:"Виноват, Ваша честь!" И так на все его вопросы признавался в своей вине. Результат: 500 шек. штрафа, НО СОХРАНИЛИ ПРАВА.С гордо поднятой головой я покинул зал. Я знал, что после моего ответа, оставшиеся водители последуют моему примеру.:-)
Генрих VIII 17-07-2001 18:44
Опять Москва,опять метро,до сих пор мне было стыдно вспоминать.А дело было так,в метро было тесно,я с товарищем стояли,держась за поручники.А перед нами сидела, ну очень,красивая девушка,ей впору работать в "Плейбой".Вдруг вижу,что мой товарищ в упор разглядывает ее(а он был еще зелененький),я начал его подталкивать "Давай, дерзай",он ни в какую,краснеет.Тут меня аж черт подернул,начал с того,как знакомиться,потом дальше -целоваться,размахался вовсю аж до Камасутру.Вдруг вижу краешком,она ... смеется. И говорит по нашенскому.Оказывается,она работает переводчицей.И бац,готов был я сквозь землю провалиться от стыда.Тогда нам были по 18,сейчас больше 40.Сейчас я краснею ни с того,ни с сего.Баба Дуня 04-08-2001 19:04
Вот случай, который мне рассказал мой любовник.Привожу полностью от первого лица ;-)С инете есть масса программ-приколов, действия которых не причиняют ущерба компу и драгоценным файлам. А так как я работаю в школе и у нас всего два компа. И кроме меня никто не кумекает в компе, то и скучно становиться сразу. Кроме меня может пользоваться только директор у которого комп установлен в кабинете и я имею допуск, так как могу установить ОС и знаю что ещё надо сделать для полного счасться Юзера. Он же кроме пасьянса ничего там не трогает и не удаляет, помнит ещё те времена, когда комп у него стоял в неподвижности из-за того, что он удалил несколько файлов.Решил поразвлечься немного...
Разыграть самого директора, взял да подсунул ему такую программу, которая заставляет кнопку "ПУСК" бегать по панели задачи. Нашёл прогу, принёс в школу, распаковал, установил, а ярлык в автозагрузку сунул.
Что тут было...меня срочно вызвали ... он бедняга сидит и ловит эту кнопку, рядом бухгалтер. Подхожу медленно делаю салют из трех пальцев, отключаю эту прогу. Он внимательно и напряжённо следит за моими манипуляциями. Потом спрашивает, что это было? И начал оправдываться, что включил, полез в кнопку пуск, а она раз в сторонку и от курсора мышки побежала. 10 минут ловил!!! Не мог сообразить, чего это она не там сидит. Я задыхаясь от смеха с трудом ему обьяснил. Типа нашёл в инете прогу и решил вас разыграть. Показал как она включается и отключается. Так он полдня потом ходил по школе и делился шуткой что ему я устроил. На словах правда...
DmTm 12-08-2001 01:02
Как-то путешествуя со своим другом по Польше, ехали мы в поезде "Богемия". В вагоне было очень мало пассажиров. Ехали ночью. Сидим двое в купе, болтаем, вдруг внезапно погас свет. Я же говорю другу, наверное, специально отключили свет, чтобы кого-нибудь ограбить. Друг предложил лечь и притвориться спящими, а если кто войдет - напугать. Так и решили. Как только легли, ровно через минуту дверь в купе открывается. И в купе кто-то входит. Благо темнота сплошная была, видел только силуэт человека, в белой верхней одежде. Вот и настал момент отпугнуть его. Я решил слегка ударить ногой его по бочку, но в темноте то не рассчитал дистанцию и ударил по мягкому. Силуэт вздрогнул, охнул, и исчез. Мы с другом повскакивали с мест и начали обсуждать, кто же к нам пожаловал. Только через полчаса свет включили. Я выхожу из купе и обомлел: напротив соседнего купе стояла девушка с красивыми волосами и в белом джемпере. Она смотрела в окно.Генрих VIII 17-08-2001 17:23
АУ-АУ,где же вы?Почему вы не поддержали почин Юдифа,у вас что кончились бензин?Иногда я не сплю по ночам,бессоник я настоящий.В такое время всегда смотрю в этот топик,люблю читать 1001 ночь Шахерезады,жду от вас продолжения до 2001 ночи.Я и Стас учились в одном классе.Звали в то время Стаса "энциклопедиком".Он очень любил каждую мелочь основательно объясняться:Что?Откуда?Почему?Мы бывало ушами развешивали,познавая новый мир с его уст.
И вот курьезный случай.Наперёд скажу,что в то время Стас жил в Петродворце.Часто проходил мимо музея,шедевра мирового зодчества и не только.Ну вот,в один прекрасный день приглянулся ему Самсон Великий в золоте,что стоит величественно в середине фонтанного ансамбля.Он долго разглядывал Его,после этого он пошёл в школу.Собрал нас,акселератиков,и прямиком в туалет,чтоб нас никто не мешали,в особенности от девочек,т.к. и они тоже очень любили его слушать.Начал рассказывать обстоятельно нам,кто такой был Самсон,что делал Он,почему позировали Его голым.Так увлёкся рассказом,что даже приспустил брюки,трусы и показал нам,в чём мать родила,в позе Великого Самсона.Так увлёкся,что не заметили,как вошла уборщица противная(склочница),она ахнула и побежала восвояси.Всё было бы ничего,да вдруг,в конце школьного дня,наша классная руководительница попросила всех мальчиков остаться в классе,мы почуяли что-то неладное,приготовились слушать.И о горе,вошла наша завуч(она была так тучной,что еле вошла боком через дверь).Она говорит:"Мальчики!Не надо руками трогать эту штучку.Рано вам!Вот,когда вы подрастётесь,тогда можно брать эту штучку самим,а ещё лучше,предоставь всё женщинам!".А мы,мы были пунцовыми в 13 лет.
Миша 17-08-2001 21:35
Самое забавное в этой истории было то, что Стас жил в Петродворце. А в остальном ты, Генрих осьмой, уподобился той уборщице.Генрих VIII 18-08-2001 05:02
Мише.Вы не спешите со скоропалительным ответом,а лучше спросите самого Стаса.Я на Вас не обижусь,если Вы опротестуете самого себя.О.К.?Боор 18-08-2001 05:59
Дело тут не в том что было, а в том что уместно ли помещать такое здесь - тут, извиняюсь, личное - можно бы описать такую историю, но с вымышленными именами. Ведь здесь есть фотки оного ника и ...Генрих VIII 18-08-2001 12:22
Боору.Стоит ли есть вкуснятину с чужой тарелки?Стас 18-08-2001 14:47
Полноте, ребята! Не стоит зацикляться на этичности этого рассказа. Генрих сделал акцент на комичности этой ситуации. Я знаю его более 30 лет и не усматриваю в этом, что-то, что задело бы меня.:-)Боор 18-08-2001 18:34
Проехали .... ;-)Генрих VIII 20-08-2001 17:42
Ау,где вы,Мишааа-а.Как уколоть,вы мастак,а как отвечать-в кусты!Нехорошо всё-таки.Жду!Вася Пупкин 20-08-2001 20:23
Генрих с восьмым хвостом :-)я поражаюсь твоей мудрой глупости - написал смешнейшую историю с реальными именами... ну даешь! тут так не положено мой мальчик, вот и поэтому Миша прав, и в кусты не ему , а тебе... ты бы хотел высветиться, Генрих? Думаю, что нет, да и кому надо знать как ты в детстве со Стасом такое делал :-) написал бы правильно и обобщенно "дрочил один мальчик".... Так эстетично, приятно и культурно, не затрагивая честь взрослого Стаса, и Мишу, которого корябит от таких выпадов... Стоит подумать, и извиниться. Это стояще. Твой В. Пупкин :-)Red Devilment 04-09-2001 03:00
Была такая история в школе. Первый урок физики. Нам объясняли, что такое вещество. И задали вопрос: "Из чего состоит автобус?".Самая умная девка крикнула "ИЗ ПАССАЖИРОВ!"
Виталиан 04-09-2001 20:18
Останавливает гаишник греко-католического священника, тот был в гражданской одежде, и спрашивает:- где вы работаете?
- в СБУ (Служба безопасности Украины), - отвечает священник и, улыбнувшись, объясняет, - служу Богу и Украине.
Вивьен 05-09-2001 00:03
Это было на самом деле. Тоже в школе. Занятия шли по «Этике и психологии семейной жизни».Вела этот предмет завуч, так скажем, не пользовавшаяся особой любовью среди учащихся. Начала она урок такими словами: «Ребята, представьте, произошла атомная война, никого не осталось вокруг, только вы, ваш класс, состоящий из 8 человек, остались в живых… Теперь вам вопрос такой: как вы будете размножаться?» У нас у всех такие лица сделались!!! У некоторых челюсть чуть не отвалилась. :))) А она только удивляется: «Что вы, ребята, никак не поймете, о чем тема?» Мы в один голос, что разумеется, нет! И говорим, что как можно такие вещи обсуждать, не поймем, что она вообще хочет, и пусть сама примеры приведет! Она завелась после нашей реакции и кричит: «Да очень просто! Вот ты, Широков, выбираешь Латкину, подумай, как ты с ней будешь разговаривать.» А Широков ей, что не нравится ему Латкина. Тогда она, еще больше распаляясь, ему отвечает: «Ну не нравится тебе Латкина, выбери ту, которая нравится тебе! Ну что с вами, ребята!» Мы весь урок выражали ей свое возмущение, а она нас не слушала. Звонок. Бежим к классной, ей рассказываем. Классная в ужас приходит и обещает разобраться с этой историей. Она закончилась тем, что завуч нас обвинила лгунами, мотивировав тем, что разве может взрослый человек предложить такую тему, как размножение. :))) Вспоминая и сейчас, мы все смеемся, а тогда совсем не до смеху было! :)
глухой пассажир 05-09-2001 19:07
Москва. Метро. Уже за полночь. Сижу , появляются две подвыпившие женщины. Одной далеко за 50, а вторая явно легкого поведения. Садятся напротив,и ... начинают разговаривать жестами: Молодая - старой. "А знаешь, что такое минет?" Я в легком шоке, виду не подаю, но и глаз не отвожу. Старая.. "нет". Ну и молодая начинает объяснять ей как умеет, а старая слушает внимательно и переспрашивает нюансы.:)))) Мне уже невтерпеж сидеть с каменным лицом, как молодая замечает мой "нездоровый" интерес и говорит старой: По моему этот молодой человек заинтересовался мной, за 100 рублей я бы ему сделала...Я сразу встаю и выхожу, благо поезд куда-то подъехал. И долго потом ржал.
Lemieux 07-09-2001 17:13
Глухому пассажируМне твоя история не понравился. И мне от этого не смешно стало. В такую же ситуацию я и попал: двое, но конечно молодых, так же, как твои, обсуждали дело своей профессии (только удивляюсь, что они не стесняясь это говорить). Я, наоборот, им признался, что понимаю их. Предложил познакомиться и поговорил - оказывается, что они простые и скромные девушки. И пока месяц видел (кажд. день ехал в одно и то же время учиться в ВУЗе), до тех пор, пока их не усадили за решетку (одну-за хранение наркотиков, другую-за то, что занимает своим делом). Они всего-навсего простые и скромные девушки, просто в силу своей профессии они должны выглядеть как им следует... Заметил, что когда расходимся, они преобразуются внешне, из девушки - в ... профессионала. Мне их жаль...
Laryon 07-09-2001 23:57
Лемье! Призадумайся над своими словами..."простые и скромные девушки, просто в силу своей профессии они должны выглядеть как им следует..."Ну извини меня, если допустим сестра или еще круче, женушка, встала бы на путь такой профессии - не назвал бы ты ее ПРОСТОЙ И СКРОМНОЙ... Или мир перевернулся...
Ведь, пойми, в силу своей профессии, они в первую очередь-первоклассные артисты, и только сторонний наблюдатель поймет их сущность. А Лемье просто клюнул, жаль...
Кто не согласен?
Вий 08-09-2001 03:53
В театре зрители тоже плачут, когда актёр, изрызгая бутафорскою кровью, умирает на сцене, но это не значит, что всё кончено и не надо к нему жалеть, т.к. жизнь и сцена на тонкой грани реальности.Lemieux 08-09-2001 15:06
Эй, Ларион и Вий, откуда вам знать, что у них на уме. Актеры ли они или нет в эти моменты? Они, думате, жеманились или изображались что-то? Нет!!! Они ужасно информационно осталые, много чего не знали о устройстве мира (как я узнал с их слов, что на 8 классе их образование закончилось). Вот, сажусь на поезд, мое место всегда обеспечено, и рассказываю какую нибудь-историйку или новости (ну типа того, что можно увидеть на Алтае или в Сочи, если путешествовать своим ходом) - они, больше, разинув рот, слушали - значит, им очень интересно! Я не был зрителем, просто был информационным "агентом". Да еще они меня часто спрашивали кое-что, вплоть до анатомии и гинекологии... :). Извините, мои ребята, что здесь я разбухал эту тему. Ларион или Вий, можешь откроешь тему о целях, артистизме или поведени этих людей, если будет у вас своя точка?--------------------------------------------------
Чтобы сгладить свою вину своим ребятам, расскажу кое-что
В школе, урок Экономической географии (7-8 класс).
Училка вызывает парня-лентяя, но смышленного, к доске.
- Назовите и покажите крупнейшие центры Легкой промышленности.
- Москва, Ленинград, Горький, Свердловск, Киев...
Училка, поняв, что он этим выкрутится, спрашивает неожиданно:
- А что такое Легкая промышленность?
- Ну-у-у-у.... Это... Это... Ну, такая промышленность, где можно легко работать...
- Хорошо сказано. Назови профессии?
- Ну-у-у-у.... Например, уборщица... (косо поглядел на училку, а она качается головой, - осмелел) сторож, посудомоищица, вахтер, писарь... - и поехал-поехал, сколько там перечислил легких профессий. Весь класс с трудом сдерживает смех (эта училка стпрогая, не любит шума)
- Молодец, парень!!! Ну, много ты назвал? А может еще есть? (улыбается, радостная, довольная) Повышу отметку, если еще десяток назовешь?
Ужасно парень хочет получить баллы повыше и прилагает большие усилия. За 10 минут сумел все-таки еще 10 штук назвать (извините, ребята, сам не смог вспомнить: какие-то редкие и древние специальности). Очень сильно обрадовался, что назвал все-таки.
Училка, удивляется:
- Молодец! Дай дневник! Умный какой!
Дает ей дневник, улыбается, взял обратно, сел... и вдруг заорал, выскочил, обозвал училку как-то и убежал прочь...
Но...... Ему оказывается поставили "тройку". Училка свое обещание выполнила... за такое зрелище
Виталиан 09-09-2001 02:28
Просматривая доминиканские сайты, я увидел фото, на котором монашки играют на бильярде. Рассказал это нашему декану, монаху-доминиканцу, на одном из наших молодежных молитвенных вечеров, он сказал, что такого быть не может. На следующий день я распечатал фото и принес показать декану. Тот посмотрел и, в шутку возмущаясь, говорит: "Надеюсь, не на деньги".Виталиан 09-09-2001 03:14
Как-то попросила меня одна очень уважаемая сестра-урсулянка (доктор богословия, долгое время проработавшая в Ватикане, поддерживающая хорошие отношения с самим Папой), чтоб я ей помог разобраться в интернете. Идем к отцам-доминиканцам, у которых бесплатное подключение. Заходим, наш декан садит нас за компьютер и пытается подключится к интернету. И вдруг модем начинает просто зверски скрежетать и никак не успокоится. Мы перепугались, стало как-то неудобно, а декан спокойно объясняет: "Это он радуется, что может послужить".Кларочка 10-09-2001 17:53
Море. Парнишки..( и т.д.)....Юбочка у меня новенькая была, прям классная... надену... просто секс-бомба.. Однажды перед дискотекой,я отчаянно вертелась перед зеркалом и увидела ненужные складки.. решила погладить..и.... юбочка сгорела.... утюг был слишком горяч...гм... пришлось надеть брюки... ну и "секс-бомба".. "мечтать не вредно"
Боор 14-09-2001 20:21
Кларочка - жаль твою юбочку...Одна моя подруга рассказала мне историю, которая приключилась с ней в Нью-Йорке несколько лет назад.
Шла она вечером по улице, недалеко от Пятой авеню и народу было мало совсем. Она молоденькая полная девушка шла себе по тротуару и вдруг дорогу ей преградил громила-негр с угрожающей маской на лице и стал щелкать пальцами, требуя кошелек - подруга поняла - грабят её - тут негр влруг спросил её: You`re from? - I am-m-m... From Israel - ответила она. Он переспросил громко: ISRAEL??? - Тут он выпучил глаза и заорал:А-А-А - развернулся и пустился наутёк...
Вий 15-09-2001 11:28
Понятно, надо кричать: "ISRAE-E-E-E-E-E-E-E-EL!",когда ко мне подойдёт негр с требованием расстаться с кошельком. К сожаленью, я никогда не ношу с собой кИшелек. ;)Shantra 15-09-2001 12:18
Жаль, что Вия не было на Пятом авеню, ему афроамериканцы сами бы платили :-))Стас 15-09-2001 12:58
А что? Вий такой ужасный и страшный. что ли?:-)Shantra 15-09-2001 16:58
Да нет, просто Вий из России! :-)Боор 15-09-2001 17:13
Гоголь потихонку переворачивается в гробу :)Второй раз...
Вий 16-09-2001 08:14
Гоголь ещё не знает, что Украина уже самостийное государство и Вий переехал жить в России. Если бы узнал, то ещё раз бы потихоньку переворачивался в гробу. Лучше не тревожить его.Кларочка 18-09-2001 15:01
Хи-хи-хи... такой оаагроммныййй и чоорныйй, чуть скажь "кыш" и он "ааааа"...Я не давно Гоголя видэ, в подмосковье гуляет да песню об утрате поет... Сказала ему, шо Боор его ждет, не верит... :)))))
Амазонка 01-10-2001 19:49
Эту историю рассказала мне моя подруга. Ее бабушка жила в деревне и работала в колхозе. Работа на общественных полях за трудодни… а дома еще подворье и скотина. Так вот, собрали колхозное собрание подбивать итоги года - отчет. Председатель все говорит и говорит – об урожаях, о плане и прочая, и прочая… Все томятся, ждут конца собрания. И вот председатель говорит:- А теперь будут дебаты.
И тут бабушка моей подруги как вскочит и на весь зал заорет:
- Ебите меня первую - у меня дома корова не доена и четверо детей по углам голодные сидят!..
Ctal 20-10-2001 01:58
Одна сурдопереводчица рассказала нам, студентам ВУЗа, историю...Она собиралась к нам на лекцию, услышав разговор двух каких-то студентов, стоящих на каком-то корридоре во время перемены. Один студент другому говорил:"Ты сделал домашнее задание?". Другой ответил, что да. А первый попросил второго, чтоб он кидал ему по мылу домашнее задание. Переводчица не поняла смысл конца разговора и гадала, что за мыло...Ведь мыло - адрес электронной почты, мы объяснили ей.Shantra 30-11-2001 17:03
Зеленоград. Школа для неслышащих. Седьмой класс. Урок литературы. Дети читают стихи. И вот очередь Артема. Он выходит "бойко" к доске.Умно уставился в потолок и молчит.По прошествию нескольких долгих секундон выдавливает: "Лермонтов". Опять тишина. Чуть позже: "Тучи". И тут же: "А можно своими словами рассказать?"Кудряшка 15-11-2003 21:07
расскажу вам историю,которая произошла со мной.Мне было лет 14-15.Я была в гостях у двоюродных брата Ильи и сестры Ольги,у той был маленький сын Олежка.Вот мы гуляли во дворе,там было маленькое местечко,заросшее травой.Я сразу обратила внимание на открытый люк...Оля и Илья начали играть в бадминтон,а я присматривала за Олежкой.Он топчется.бежит в сторону люка и падает.Я ,естественно,поднимаю его-но он оказался тяжелым для меня...И я теряю равновесие,падаю...одна мысль была-не упасть в канализацию.А местечко было со спуском,и я ,как назло,качусь прямехонько по кривой к этому люку и падаю вниз головой.Благодаря сработавшей реакции,успела руками загородить себя от дальнейшего падения.Ноги задраны наверх,была в юбке-зрелище интересное...слава богу,никого не было,только Илья и Оля играли так,что ничего не видели вокруг...Но было плохо,что некому было помочь!!!Я орала изо всех сил,но мой крик уходил вниз,благо я висела вниз головой...Силы мои стали иссякать,думала,что провалюсь и сломаю себе шею.И тут,откуда ни возьмись,появились рабочие и вытащили меня.Я сгорала от стыда за мой вид без юбки...Была в состоянии шока.А они играли...Ничего не видели...Рядышком...А люк оказался не канализационным,слава богу-не хватало мне плавать в дерьме,а неглубоким с мусором.Все-таки,могла сломать шею,а так осталась жива и невредима...Только остались на руке маленькие шрамы,напоминающие об этом...Нова 23-11-2003 21:49
Тут стас про свою историю с одноразовым телевизором напомнил мне такой же аналогичный случай, произошедший со мной.У нас в ванной комнате был ремонт: меняли плитки, унитаз. Всю плитку сделали, оставалось только прикрепить к полу недавно купленный унитаз, но это дело было вечером.
Ну, вы знаете, какой звук издает дрель, когда вгрызается в плитку...А тама соседи-бабульки.. И решили энто дельце отложить до завтра. Пусть пока стоит не привинченный. Я тут же побежала первой - справлять нужду. Вижу ободок грязный-не могу сидеть, а терпеть мочи нету. вот я ногами водрузилась на этот унитаз, и он не выдержав равновесия, прям грохнулся, и разбился насовсем.. Я судорожно натягиваю штанишки, одной ногой в луже, в дверь ломятся, думают, что-то со мной случилось. Представляешь мои собственные ошушения? Потом все в конце концов разобрались. Тогда я от испуга минуту не смогла выговорить ни слова.. Соседи все таки прибежали. А потом уже все долго ржали.
Pilar 28-01-2004 09:34
Я слышащая и часто езжу в транспорте или нахожусь в людном месте с глухими или слабослышащими друзьями. Смотря на то, как мы машем руками иногда мальчишки смеются, или хуже - обзываются как-нибудь. Однажды ехали в трамвае: я и 2 моих слабосл. приятеля! И такие же мелкие мальчишки стали обзываться на них! Я терпела-терпела.. Потом чётко-чётко глядя мальчишкам в глаза сказала:- нука вы, маленькие уродцы, кыш отсюда!
Надо было видеть их лица, они думали, что я тоже их не слышу! В то же время я сказала друзьям о произошедшем, они их живо покрыли матом на ЖЯ :)))
Первопроходец 28-01-2004 19:14
Ехалит как-то с женой в электричке. Сидим напротив друг друга и разговариваем, без голоса, без ЖЯ, просто шевеля губами. Рядом сидит бабуля. Пять минут, десять, полчаса. Вид у нее все более и более напряженно-удивленно-напуганный. В конце-концов она не выдерживает и обращается к нам:"Молодые люди, как вы так разговариваете? Я же вижу, что вы разговариваете, понимаете друг друга. Но, боже, я же НИ ЗВУКА НЕ СЛЫШУ!!!!!!!" Пришлось сказать, что мы мысли считываем. Уж не знаю - поверила ли???!!!Умник 29-01-2004 08:54
ПЕРВОПРОХОДЦУ: Бедная бабка, она потом, наверное, целый день простояла в храме и благодарила Бога за увиденное чудо. :)))))Olga 29-01-2004 11:02
У моей рыженькой подруги сынишка (не рыженький) попал в больницу.И вдруг оттуда (раньше времени предполагаемой выписки)звонят и говорят,что мальчика выписывают,забирайте его.Подруга приехала в больницу,и к ней выводят... рыженького чужого мальчика.Час разбирались,подругу стыдили за отказ от ребенка,она доказывала,что он не ее.Потом догадались пройти по палатам,и подруга нашла своего сына.Пришлось забрать его домой,по документам-то он выписан.
Pirat 01-02-2004 23:58
Очень жаль что этот топик уходит,отбирая у всех чувство оптимизма.Любят суетиться там где вечные проблемы и драки.Хотя неохото писать,но этот топик терять нельзя.Было так:Для того чтоб построить новый дом,вначале нужно разобрать сгоревший дом.
Вот мы строители пахали так,что все стали черными от пепел как кочегары.Рядом не было условий,воду брали из колодцев,а зеркало мужики с собой не возят.Моемся из ведра,спрашиваю у коллег не осталось ли у меня пятен,Сказали что блестит.Поехал я домой в Москву.Но в трамвае и в метро,что то все смотрят на меня.Заглянул в ширинку,она закрыта,посмотрел на стекло(оно не цветного а только силует) дверей вагона метро,рожи не было.Не стал утруждать себя,уверенно улыбал всем.И только дома перед зеркалом я ахнул,что уши забыл помыть,ходил как обезьяна но в галстуках.Я так смеялся не за себя,а за коллег которые еле-еле выдерживали смех перед моим походом.
С Годом Обезьянки мои дорогие друзья!
Первопроходец 03-02-2004 22:24
Внедрили у меня на работе Инет. Электронная почта зашелестела. Больше всего мне радости. На этот сайт-чат стал бегать, шустрее, чем за девочками. Год прошел, радости не убавилось. И вот приходит ко мне ветеран нашей системы: - Электронная почта работает? Угу! - говорю. Протягивает он мне две здоровенные толстущие папки с бумагами - Это надо срочно переправить в Якутию. У меня челюсть отвисает. Тычу пальцем в сторону системного блока, а сказать-то ничего не могу: дядя довольно-таки высокого ранга. А он тоже тычет пальцем в CD-ROM и грит - По формату листы не проходят, но я разрешаю их вдвое складывать! Сколько времени понадобится на отправку???? Почасика хватит????мадам 05-02-2004 08:40
Феноменальная память.Есть у нас в конторе "кухня" - для общественных сборищ. Там стоит стол, холодильник, микроволновка и большой аквариум с рыбками. Рыбок этих кормит только Коля, остальным сотрудникам кормить рыб запрещено под страхом смертной казни. И вот собрался Коля в отпуск на месяц, в последнюю пятницу они с мужиками, как водится, хорошо посидели, и Коля попросил Вову передать мне в понедельник эту почетную обязанность. ( А Вова у нас типа директора и один из владельцев нашей конторы, короче -кормилец). И, конечно, Вова забыл! Прошла неделя...
Тут Коля случайно забежал на работу и между делом спрашивает меня:
- Ты рыб кормишь?
- ?!...
Ну, побежали мы на кухню - а они там уже своего кого-то сожрали и на дно залегли - ждут, когда Вова вспомнит.
Прошла еще одна неделя...
Вдруг прибегает ко мне восторженный Вова и говорит:
- Я тут сейчас на кухне ел, смотрел на рыб - И ВСПОМНИЛ! КОЛЯ ВЕЛЕЛ ТЕБЕ РЫБ КОРМИТЬ!
- Кормилец! - говорю я ему - С голоду с тобой помрешь! Они там уже сожрали кого-то, пока тебя дожидались!
Ответ был достойный:
- Ну правильно! Побеждает сильнейший!
Март. 06-02-2004 23:31
Первопроходец, чего же через факс не послал? :)Первопроходец 07-02-2004 00:09
МАРТу. Побоялся наше якутское отделение разорить на тоннокилометрах факс-бумаги. Да и фирму - на многочасовые телефоннофаксовые разговоры. :-)))))пес 07-02-2004 10:33
первопроходец, не додумался все скопировать и в виде файлов отправить в якутию и сообщать туда, чтоб чукчи нажали на "печать" после открытия файлов? :)Первопроходец 07-02-2004 10:42
ПСу :-))))) Издеваешься??? Примерно 800-900 листов машинописного текста с чертежами отсканировать, проверить на идентичность (там ведь много вставлено и от руки), сформировать в файлопакеты, заархивировать??!!!!! Мне это надо???? Я поступил умнее. Расписал товарищу, какая это бяка - Интернет и электронная почта, что она все рвет :-))), очень медленно идет и гораздо быстрее и эффектнее все переслать, используя традиционную почту. Он ушел в радостной уверенности, что старое - оно всегда лучше.Первопроходец 07-02-2004 13:55
ПСу. Добавка. Из всей той кучи бумаг, принесенных ветераном, непосредственно У НАС на компах было отпечатано только 10-15% инфы. Все остальное - со стороны. Неужто ты меня таким кретином считаешь??? :-((((( Как говорится, хорошо смеется тот....Pilar 09-02-2004 06:15
Первопроходцу:... кто смеётся как лошадь! :-)
Andrey 21-02-2004 20:55
Вчера был такой случай. Дочь Ольга 8 лет успешно сыграв в Виндовозный "пинбол" решила увековечить свой рекорд. Что обычно пишут в таблице рекордов? Свое имя или ник. Она написала "Дима -попа". Представляете, какой теперь у парня стимул вытеснить этот рекорд из таблицы. (Ему 11 лет). Вся семья веселилась.Умник 26-02-2004 21:49
По Медицине (ОМЗ) нам задали на дом ответить на вопрос: «Что бы вы взяли с собой на однодневный поход?». Ну, я и принялся писать, всего 15-20 минут написал это сочинение. Вообще-то было достаточно перечислить содержание Аптечки, но у меня вчера было такое хорошее настроение, что я решил написать “сочинение”:«Мини-творческое сочинение…
Если бы я с товарищами пошёл в поход, то с собой притащил бы целый хлам… Однако речь пойдёт о том, какую аптечку я б захватил.
В аптечку я б сунул следующее: маленькие складные ножницы (чтоб им резать бинт), бинт (ведь для чего я тогда возьму ножницы?!), йод (чтоб помазать одно место, которое будет ушиблено), перекись водорода (чтоб помазать одно место, которое будет оцарапано; кто ведь гарантирует, что тебя не оцарапает медведь), также взял бы такие лекарства как «Имодиум» (не дай бог, если у кого…, мягко говоря, расстройство желудка будет…), можно прихватить на случай и Нашатырный спирт (вдруг кое-кто при виде лягушки шлёпнется в обморок), «Анальгин» (а вдруг у того после обморока температура поднимется).
А если останется ещё место в Аптечке, то сунул бы туда и лейкопластырь, и капли в нос, и чё-нибудь от горла, маленькую стерилизованную палочку (чтоб им помазать одно место – ну, имею в виду горло), и вату… Думаю, достаточно……»
Ребята оценили моё сочинение на “ура”, а вот училка… Ну, она у нас пожилая женщина, с уменьшенным чувством юмора. Сначала похихикала, а потом сделалась строгой и сказала, что у меня “не то…”, хотя мою работу всё-таки зачислила.
Вот так я и учусь. Не люблю, когда каждый день одно и то же писать что-то серьёзное и скучное. Люблю иногда “разукрашивать” свои работы...
Первопроходец 26-02-2004 22:16
УМНИКу. Ты так и не понял, за что тебе твоя мудрая педагогиня работу с трудом зачла???? Ты забыл самый важный предмет по нынешним временам и нравам. Упаковочку "Магнума". Расстроил ты педагога, Умник!Lemieux 27-02-2004 10:20
Ну да уж! В однодневный маленький поход капли в нос и мазь для горла с палочками!!! Полный перебор и забавно. :)Первопроходцу. Магнум? а чего ты Визит или Дурекс в сторону отвел?
cat_Begemot 27-02-2004 11:54
Умник, не слушай их! Какой еще Магнум?! Не выпендривайся: бери Смит-и-Вессон! А можно даже и ТТ ограничиться: его калибр 7.62 спокойно на близком расстоянии прошивает большинство легких бронежилетов.. ;))а если так уж хоцца потаскать всякую тяжесть, то возьми "Дезерт Игл".. грохочет, правда, ужжас! Но если не в помещении, да и к тому ж слуховой аппарат отключишь, то это не критично..
а может тебе ваще лучше "Узи" взять? заодно будешь валить всех врагов субтитиризации ;)
Первопроходец 27-02-2004 17:34
:-) Я патриот, Лемье, и поддерживаю отечественного товаропроизводителя !!! :-))))))Умник 27-02-2004 21:31
Крутые вы у мя, однако... :-DShantra 28-02-2004 10:05
Ну, кстати про черный пистолет (не с Большого Каретного). Была такая печальная история. Было это в разгар всеобщей прихватизации и обандичивания общества. В году 1993. Мой знакомый глухой, на жигулях подкатил к Театру Мимики и Жеста, что в Москве. Там паслись ушлые пацаны (слышащие), ну и предложили они моему знакомому последить за машиной и помыть ее, пока он по своим делам сходит в ТМЖ. Сервис этот был не таким дорогим, что знакомый согласился. Когда он вернулся, пацаны подняли стоимость своих услуг, но знакомый доплачивать не торопился и, чтобы от них отвязаться пригрозил, что сейчас достанет пистолет и всех перестреляет, при этом очень эффективно размахивая руками. Пацаны сбежали, но через короткое время вернулись, но еще привели господ милиционеров. Пацаны красочно рассказывали, как видели этот самый черный пистолет в руках глухого, то того забрали в отделение. " Там били больно кованною пряжкой". Признание выбивали, но благо нашлись свидетели, которые подтвердили, что это была милая шутка. Даже мифический черный пистолет может принести неприятности, вот такой коленкор