.. Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
Мур-мор,крендели и мурены!27 auguct-DAY RUSSIAN CINEMA!!Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась. %))))"Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"%(((( Админ!Может третью часть анектов создать? %)))
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет...
Вовочка разглядывает в журнале "Плэйбой".Учитель заметила. -Ой, дай журнал!Завтра хочу видеть твоих родителей! -Завтра?Зачем ждать?Сейчас ты можешь увидеть моих родителей в этом журнале на стр.41-42.
Баба Дуня 23-08-2001 00:49
Бабушка говорит внуку: Вот внучек, ты уже взрослый и чтобы ты себя чувствовал спокойно, я тебе ПРЕЗЕРВАТИВ СВЯЗАЛА!!!Shantra 24-08-2001 12:53
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:- "Зайцы" на борту есть?
Баба Дуня 25-08-2001 01:04
.. Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой
золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже
наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты
думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и
посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя..
И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Баба Дуня 25-08-2001 01:15
Шёл ёжик...забыл как дышать...упал и умер...потом вспомнил как надо дышать...встал и пошёл дальше...Эй ребята...а где Еленка? Шо это я соскучилась по неё(кажется у меня отклонения в сексуальном плане)
Покахонтас 25-08-2001 01:28
Учительница:- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!
Покахонтас 25-08-2001 01:32
На уроке учительница рассказывает:- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
Баба Дуня 25-08-2001 02:22
Вовочка пpинес домой бумеpанг и папа зае$&лся еговыбpасывать...
Еленка 27-08-2001 19:19
Гей,хлопцы и мурены!!Hello,баба Дуненька!!<26 августа исполняется Земфире...25 лет!!Круто!
Идет Земфира по городу и поет:
А я девушка с плэером с веером, свиить...
А я девушка с веером свиить...
А я девушка свиить...
А я свиить...
Сапер ошибается один раз в жизни.
В Windows даже это глючит!
СТИХ:
Тихо джипами шурша
"Крыша" едет не спеша.
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют,
танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
" Из рассказа очевидца:Звоню я в учебное заведение, чтобы узнать, приняли ли туда меня,
повесили ли списки. И спрашиваю:
-Здравствуйте, а списки ПОВЕШЕННЫХ еще не приняли?
Мне спокойно отвечают:
-Нет, завтра повесим. %))))"
Еленка 28-08-2001 20:49
Мур-мор,крендели и мурены!27 auguct-DAY RUSSIAN CINEMA!!Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь
догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер
проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.
%))))"Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем
на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же
парня.
Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные
водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"%((((
Админ!Может третью часть анектов создать? %)))
Домино Харви 15-08-2006 04:58
-Как твоя фамилия?-Пук!
Как?
Не как,а пук!
fear 15-08-2006 11:28
-Слава богу что дозвонился!-Какой Слава?
Хрен с горы 15-08-2006 12:07
- Алло, это прачечная?- Х@%чечная! Это Дом Культуры!!!
Жена мужу:
- Коля, Коля. Твою мать. Пей кефир, чтоб ты сдох. Тебе выздоравливать нужно.
fear 15-08-2006 12:17
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
fear 15-08-2006 12:18
На дискотеке:- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Домино харви 15-08-2006 18:43
Жили были три поросенка!Их звали Нах-Нах,Нех-Нех,
И Пох-Пох,А у них Фамилия
была Уй!
fear 15-08-2006 19:01
открой рот и говори букву "П"Домино харви 15-08-2006 19:24
Хитрий,злой раджа!ты украл мою невесту!-Узнаешь ее,она твоя!Копайте слуги!
радуга 15-08-2006 19:53
Грузин пишет СМСку,Дарагая подруг Галина как вы узнали что я нэ русскийрадуга 15-08-2006 21:57
бабка дедкой очень любили играть в прятки,бабка прятала самогон,если дед находил его ,то пряталась бабкаfear 15-08-2006 22:25
Вовочка разглядывает в журнале "Плэйбой".Учитель заметила.-Ой, дай журнал!Завтра хочу видеть твоих родителей!
-Завтра?Зачем ждать?Сейчас ты можешь увидеть моих родителей в этом журнале на стр.41-42.