Продолжим Анекдоты? :) Вторая часть

igormark 19-07-2001 00:31

Абрам, отчего Сара на тебя так злится?

Пригласила она меня в гости. Говорит: я тебе готова отдать самое дорогое, что у меня есть...

Вий 11-08-2001 09:51

В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак.Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной:
-Сестра, это нам на двоих?

Еленка 11-08-2001 20:34

Мур-мор!!"TODAY 12 AUGUST-DAY BUILDER!!(строитель);))"Но!Анекты про друуууугое..."ЮМОР:
ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если
разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня
Мотороллу...

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при
знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно
надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить
телефончик...
" ;))"НОВОСТЬ:
В России выпустили новое пиво специально для программистов. Называется "Старый мыльник":)))"Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на
обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на
обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то
посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:

- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после
книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло".

Еленка 12-08-2001 11:06

Оуууу! Сегодня 13 августа исполняется 25-ти летие первого персонального компьютера!Аплодируем!!:)))
"В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:

- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз
"верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?

- Угу.

Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:

- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?

Врач:

- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
;)))

Ответить

SerKo 13-08-2001 11:27

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!

SerKo 13-08-2001 11:30

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста,Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Еленка 15-08-2001 17:20

Привет кренделям и муренам!
ЮМОР:

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.

Швейцарцы знают "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"...

Гренландские эскимосы уверены "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус
тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в
валенках на босу ногу лето уже наступило"...

Жители Западной Германии замечают "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты
чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"...

Сибирская примета "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с
мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"...

Еще одна сибирская примета "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка.
Хотя, конечно, она, родимая"...

Людоеды с Малых Берцовых островов считают "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был
протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы то - раввин"...

Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что
аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками...

Крестьяне Эфиопии говорят "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это
жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон...

Примета североамериканских индейцев "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо.
Это соседская корова"...

Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что
чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен...

Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде. А оптимисты говорят
ерунда, это перекрашенная кошка...
:))))

Еленка 15-08-2001 17:25

Опять Я!
ЮМОР:

Всеобщие законы.

Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ:

Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.

Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.

Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива,
поделенному на количество членов коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала
попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ:

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день
сокращает жизнь на 8 часов.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.

Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.

1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.

Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:

(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
;))))

Lemieux 15-08-2001 18:06

Ха-ха-ха-ха! Ну, весело, мне! Ха-ха! :-)))))))

Мне очень весело!

Что-нибудь добавлю:

• ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера


• Я не знаю, как где-либо выровнять текст по правому краю. Ну в HTML разве
  что.


• Литературу в Сети читают только действительно законченные маньяки. Мне такая
  аудитория как раз наиболее симпатична.-- Макс Немцов в интервью Zhurnal.ru

Еленка 18-08-2001 16:31

Хлопцы и дивчата!! 19 august-День авиации и ВВС!
Такие делааааа!
ЮМОР:
Что говорит женщина, и что это значит:

Ты мне нравишься - Я тебя обожаю.

Я тебя обожаю - Я тебя люблю.

Я тебя люблю - Я тебя хочу.

Я тебя хочу - Я хочу замуж.

Я хочу замуж -...

А вот тут пора призадуматься.
;)
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о
житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит
шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У
меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и
я испуганно кричу:

"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж
пришел!"

А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, сука?
:)))

Боор 18-08-2001 18:47

Еленка. Послушай меня пожалуйста. как думаешь - может просто установим здесь, в ДТ подписку на анекдоты Омен.ру? У меня тоже есть подписка и получаю те же анекдоты, что и ты, но не переписываю на форум.... Попросим Админа установить подписку сюда и ты сможешь тратить драгоценную карточку прова на другие цели :)

юджин 18-08-2001 19:18

Неважно, откуда анекдот. Печатаются понравившиеся. Был уговор? Был.

Боор 18-08-2001 19:24

Не в этом дело... ;-)

Боор 18-08-2001 22:03

Еленка - Ясно :) ты у нас дежурный календарь :) День Глухого когда? :))) Не будет сыр-бора :)

Амазонка 20-08-2001 01:38

- Какие у вас очаровательные двойняшки!

- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Боор 22-08-2001 22:36

Выполнен последний завет Ленина

Похоже, в моду входят туалетные комнаты из золота. Законодателем нового течения стал ювелир из Гонконга, который не пожалел $5,7 млн. на изготовление унитаза из чистого золота. В эту сумму включены также затраты на золотые щетки, держатели для туалетной бумаги, оправы для зеркал и светильники. Облицовочные плитки также выполнены из драгоценного металла, а потолок инкрустирован рубинами, янтарем, изумрудами и сапфирами.
Дизайнер признался, что вдохновителем идеи является Владимир Ульянов-Ленин. Еще будучи школьником (ювелир родом из Китая), он услышал на уроке истории, что вождь мирового пролетариата мечтает о повсеместном установлении унитазов из золота. После того, как золотых дел мастер стал поклоняться богине милосердия Куан Уин, ему удалось воплотить в жизнь завет Ильича.

Баба Дуня 23-08-2001 00:49

Бабушка говорит внуку: Вот внучек, ты уже взрослый и чтобы ты себя чувствовал спокойно, я тебе ПРЕЗЕРВАТИВ СВЯЗАЛА!!!

Shantra 24-08-2001 12:53

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- "Зайцы" на борту есть?

Баба Дуня 25-08-2001 01:04

.. Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой
золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже
наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты
думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и
посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя..
И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Баба Дуня 25-08-2001 01:15

Шёл ёжик...забыл как дышать...упал и умер...потом вспомнил как надо дышать...встал и пошёл дальше...



Эй ребята...а где Еленка? Шо это я соскучилась по неё(кажется у меня отклонения в сексуальном плане)

Покахонтас 25-08-2001 01:28

Учительница:

- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!

Вовочка:

- Да! Да! Я знаю такой случай!

- Вот и расскажи нам!

- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.

- Ну и?..

- Ну и сдохла птичка!

Покахонтас 25-08-2001 01:32

На уроке учительница рассказывает:

- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...

Голос Вовочки:

- Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?

Баба Дуня 25-08-2001 02:22

Вовочка пpинес домой бумеpанг и папа зае$&лся его
выбpасывать...

Еленка 27-08-2001 19:19

Гей,хлопцы и мурены!!Hello,баба Дуненька!!
<26 августа исполняется Земфире...25 лет!!Круто!
Идет Земфира по городу и поет:

А я девушка с плэером с веером, свиить...

А я девушка с веером свиить...

А я девушка свиить...

А я свиить...
Сапер ошибается один раз в жизни.
В Windows даже это глючит!
СТИХ:

Тихо джипами шурша

"Крыша" едет не спеша.
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют,
танцуют, вдруг девушка спрашивает:

- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?

- Да, а что, зубы белые?

- Да, нет. Яйца твёрдые...
" Из рассказа очевидца:Звоню я в учебное заведение, чтобы узнать, приняли ли туда меня,
повесили ли списки. И спрашиваю:

-Здравствуйте, а списки ПОВЕШЕННЫХ еще не приняли?

Мне спокойно отвечают:

-Нет, завтра повесим. %))))"

Ответить