Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.
В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.
Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же. Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить. Потом ещё и на следующий день. При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.
Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную организацию. Пошёл к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться. Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Измождённые, они так и уснули вместе. В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришёл и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой. Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной. Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине. От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за водкой. Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.
Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал. Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку. Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.
Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил. На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида. Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда. Слесарь пьёт. Всё.
наш менталитет какой то.. в разговоре без слов - Водка, Шашни и то се прочее... не расстаемся.. так и расстараемся что смешно становится в любое время. даже траурную церемонию превращаем в цирк.
И не только, есть в продаже армянский коньяк, модавские вина, украинская горилка, и, даже, представь себе, советское шампанское. У нас, как в Греции, всё есть.
Пишу про соседские страсти,которые всегда случаются и в общагах,и в коммунальных,и многоквартирных домах,и между огородами. Не знаю,но такое было,вместо того,чтобы уехать подальше от всех глаз,случилось на лестничной площадке. Жила-была семья,муж,жена и 2 детей жили на 3-ом этаже,обыкновенная рабочая семья,нечем не отличалась от других таких же.Как это получилось,никто не знает,короче,муж влюбился в соседку,которая жила этажами выше,и чувства не дали долго ждать,любовники стали встречаться тайком.Но вскоре мужу надоели кратковременные встречи,захотел подольше оставаться с ней,придумал про командировку,так и сказал об этом жене,стали вдвоем паковать чемодан необходимыми вещами и в добрый путь.Ушел,заранее чмокнув всех и сказал,что вернется через 2 дня,и поднялся наверх. Все было так хорошо и замечательно,что даже забыл,где он находится,на 2-й день,он по привычке встал утром,одел спортивный костюм,тапочки и пошел выносить мусор.Идет себе с ведром,попрыгывая,спускается по лестнице,и вдруг, Е-МОЕ,стукнув себе кулаком по голове,какой же я дурак,блин,жена вышла из своей квартиры,и увидела его,уставилась,откуда явился ее благоверный в спортивном костюме,тапочках,потом еще...ведро с мусором.Немая сцена...дальше,ну сами знаете,чем заканчивается:)
Ирэн, есть литературный анекдот по теме твоей истории;-)
А.Дюма-отец был страстным картежником. Однажды он проигрался в пух и прах и по условиям последней ставки должен был застрелиться. А.Дюма тепло попрощался со всеми и под рыдания друзей заперся в комнате, чтобы застрелиться без свидетелей.Грянул выстрел. Все бросаются в комнату и застают живого Дюма, который недоуменно смотрел на дуло своего пистолета. - Я промахнулся,- трагически возопил гигант французской литературы, - а патронов больше у меня нет.
Вот я на месте этого мужика и сказал бы своей жене: "Дорогая! Я промахнулся!"
Короче,все,пипец!:)Остается промахнувшемся мужу просить прощения у жены,а ей-принять его и заодно любовницу "поколотить".:)
Поверьте,нет на свете "идеальных" жен и мужей,которые бы с пониманием относились,застав своих благоверных на месте преступления,сказали бы,ребята,хорошо,докончите свое дело,а я пойду вам кофе сварю.
Ви, пожалуйста, не меняйте в уничижительном тоне название моего ника. Я ваш ник никак не передергиваю. Дальше ваш вопрос можно просто игнорировать ввиду его глупости и попытки вторжения в мою частную жизнь.
Roavim 30-09-2005 20:43
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.
Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом ещё и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.
Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную организацию. Пошёл к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Измождённые, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришёл и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.
Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.
Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьёт.
Всё.
Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.
Amber 30-09-2005 21:39
наш менталитет какой то..в разговоре без слов - Водка, Шашни и то се прочее... не расстаемся..
так и расстараемся что смешно становится в любое время.
даже траурную церемонию превращаем в цирк.
To4ka 30-09-2005 21:46
и богатые тоже плачутДрю 30-09-2005 21:47
да все плачут..Арина 30-09-2005 22:27
Хи...Роавим, а у вас, правда, Русская водка продаётся?Roavim 30-09-2005 22:53
И не только, есть в продаже армянский коньяк, модавские вина, украинская горилка, и, даже, представь себе, советское шампанское. У нас, как в Греции, всё есть.Март. 30-09-2005 23:00
Боже... Может кто там плакал... А я так смеялся...Взбалмолетта 01-10-2005 14:12
огурчики, пригодные для рассола, с пупырышками в германии есть? Что-то мне кажется, у Вас там выращивают исключительно салатных сортов огурцы...Взбалмолетта 01-10-2005 14:37
а что пускай бедные и пьяные себе хныкают. Им терять нечего.Roavim 01-10-2005 15:13
Взбалмолетта 01-10-2005 14:12 Есть всё, и парниковые огурцы, и огурцы с пупырышками. Вот с них, как в России, не надо срезать горькую кожуру.Amber 01-10-2005 21:34
можно сказать "Бедные тоже смеются"Ирэн 01-10-2005 22:10
Пишу про соседские страсти,которые всегда случаются и в общагах,и в коммунальных,и многоквартирных домах,и между огородами.Не знаю,но такое было,вместо того,чтобы уехать подальше от всех глаз,случилось на лестничной площадке.
Жила-была семья,муж,жена и 2 детей жили на 3-ом этаже,обыкновенная рабочая семья,нечем не отличалась от других таких же.Как это получилось,никто не знает,короче,муж влюбился в соседку,которая жила этажами выше,и чувства не дали долго ждать,любовники стали встречаться тайком.Но вскоре мужу надоели кратковременные встречи,захотел подольше оставаться с ней,придумал про командировку,так и сказал об этом жене,стали вдвоем паковать чемодан необходимыми вещами и в добрый путь.Ушел,заранее чмокнув всех и сказал,что вернется через 2 дня,и поднялся наверх.
Все было так хорошо и замечательно,что даже забыл,где он находится,на 2-й день,он по привычке встал утром,одел спортивный костюм,тапочки и пошел выносить мусор.Идет себе с ведром,попрыгывая,спускается по лестнице,и вдруг, Е-МОЕ,стукнув себе кулаком по голове,какой же я дурак,блин,жена вышла из своей квартиры,и увидела его,уставилась,откуда явился ее благоверный в спортивном костюме,тапочках,потом еще...ведро с мусором.Немая сцена...дальше,ну сами знаете,чем заканчивается:)
Ирэн 01-10-2005 23:34
Интересно,что бы вы сказали своей жене в свое оправдание,окажись на месте его?!:)Roavim 01-10-2005 23:48
Ирэн, есть литературный анекдот по теме твоей истории;-)А.Дюма-отец был страстным картежником. Однажды он проигрался в пух и прах и по условиям последней ставки должен был застрелиться. А.Дюма тепло попрощался со всеми и под рыдания друзей заперся в комнате, чтобы застрелиться без свидетелей.Грянул выстрел. Все бросаются в комнату и застают живого Дюма, который недоуменно смотрел на дуло своего пистолета.
- Я промахнулся,- трагически возопил гигант французской литературы, - а патронов больше у меня нет.
Вот я на месте этого мужика и сказал бы своей жене: "Дорогая! Я промахнулся!"
Seattle 02-10-2005 01:09
Роавим)))) ссукин сын:)NNN 02-10-2005 01:40
Дамы,если он круто оправдывается,а что сделаете бы вы,женщины?Ирэн 02-10-2005 10:50
Короче,все,пипец!:)Остается промахнувшемся мужу просить прощения у жены,а ей-принять его и заодно любовницу "поколотить".:)Поверьте,нет на свете "идеальных" жен и мужей,которые бы с пониманием относились,застав своих благоверных на месте преступления,сказали бы,ребята,хорошо,докончите свое дело,а я пойду вам кофе сварю.
Ви 03-10-2005 21:54
А что случилось у Роавимкина (такую тему вивесил и описал на свою фантазию)? Мечтает о любви по-русски.Roavim 03-10-2005 22:07
Ви, пожалуйста, не меняйте в уничижительном тоне название моего ника. Я ваш ник никак не передергиваю. Дальше ваш вопрос можно просто игнорировать ввиду его глупости и попытки вторжения в мою частную жизнь.Ви 03-10-2005 23:21
Roavim, извини пожалуйста за мое передергивание твоего ника.:)
Maksimus 04-10-2005 09:21
а вот Ви можно перемеиновать Ви-Е.и:D