Юмор по-питерски.

Бананчик 09-11-2004 00:19

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?

Бананчик 09-11-2004 00:25

Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)! Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Бананчик 09-11-2004 00:26

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - зашибись!

Бананчик 09-11-2004 00:30

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно
больше букв "о"?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Бананчик 09-11-2004 00:34

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
иногда немного плачут. Я стоматолог.

Бананчик 09-11-2004 00:37

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится,
вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн.,
скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит,
как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу
себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает...
Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него...
щас вспомню... а! Шумахер!

Никола 09-11-2004 06:50

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день...
Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Приходит мужик вечером с работы домой, открывает дверь, а
оттуда кошка лысая вылетает... Мужик спрашивает у жены:
- Чё за фигня?! Откуда эта кошка, вся лысая?!
Жена:
- Ну, ты чё милый, ты же сам просил вчера ночью: "побрей
киску"...

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Dolphin 09-11-2004 09:12

Чем же они питерские еще? поясни

ххх 09-11-2004 14:16

БАНАЧИК.КАК ТЫ НАДОЕЛА

Бананчик 09-11-2004 21:15

ххх, что-что?! Ты давай сам(а) раскройся! А я скажу надоел(а) ты мне или нет!

Бананчик 09-11-2004 21:30

....., представьтесь сначала! Стыдно в открытую сказать?

_13_ 09-11-2004 21:31

http://www.diary.ru/userdir/2/9/7/2/29723/1012845.gif

акула 10-11-2004 04:42

День милиции.
НА ВООРУЖЕНИЕ МИЛИЦИИ ДУБИНКАМИ

Не мути в колодце воду
И не ерепетья зря
есть дубинки на свободу
И на смелость-лагеря.

Lemieux 10-11-2004 10:07

_13_
А я не знал что ты питерский!!! С новой пропиской!

Никола 14-11-2004 23:49

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

Никола 15-11-2004 00:32

:)>Москва работают и думают о льготы,а Питер бизнес и смех и секс!

А знаете вы, что...
...Каждую секунду, тыкая в клавиши - мы давим насмерть не менее 1000
микробов...
Табачная лавка...
Заходит летчик:
- Дайте мне наши...
Продавец даёт ему пачку а.
Заходит моряк:
- Мне пачку наших...
Продавец протягивает .
Заходит программер:
- Мне наших дайте...
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?
Программер:
- Дура, а ты чё, думала, что Ява - это остров?!

Эврато 15-11-2004 13:04

Юмор по-питерски - это когда ломаные фразы Николы преображаются в грамматически правильные анеки с периодически глубоким смыслом???

Никола 17-11-2004 23:50

Что в разных странах отвечают на ?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня
смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Никола 18-11-2004 00:08

Василий Иванович ходит перед строем.
- Кто вчера пил?!
Все молчат, хотя пили многие.
- Кто вчера пил?! Последний раз спрашиваю!
Петька думает:
"Эх, была-не была, надо выручать ребят".
- Я, Василь Иваныч!
- Так, всем на занятия! Петька, пошли опохмеляться!

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не
справляешься.

Диалог трех жен: Американка - "Я заявила своему мужу, что больше не буду
заниматься домашней уборкой, не буду стирать и готовить. Хватит, устала!
И что вы думаете я мужа день не вижу, два не вижу. На третий день
появляется и дарит обалденную бытовую технику. Теперь бабаньки отдыхаю.
Вот так с ними надо!"
Француженка - "Я тоже своему заявила, что больше не буду ни стирать, ни
убирать, ни готовить. Не вижу мужа день, два, на третий приходит и
приносит мне в подарок робота. Это бабы чудо какое-то он за меня
убирается, стирает, моет, готовит. А я лежу на диване и балдею! Во КАК!"
Русская - "Эх... я тож своему заявила ни стирать, ни готовить, убирать
за тобой не буду с сегоднещнего дня!!! И что вы думаете.... День мужа не
видно, второй не видно, на третий вижу.... чуть-чуть.... одним глазом.

XeNoMoRf 18-11-2004 21:28

Что такое МВД? МВД-это Милиция Воруют Деньги, Еще МВД- это Милиция Валяй Дурака. А что такое СССР?? СССР-это Свинья Стоит Сто Рублей! Всем Понял!!

Первопроходец 18-11-2004 21:47

Знаете ли вы, что нажимая на клавиши, уже никого не раздавите? Последних микробов придавил Никола 15-11-2004 в 00:32. Даже в Красную книгу занести нечего и никого не успели.

Никола 20-11-2004 11:26

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!

ХХХ 20-11-2004 15:31

.............._13_.............................................................................А что с Вами случилось? Приходишь в чат под ником "НЕТ ВЫХОДА" и орешь. Тебя что заперли??? Беденький,обратись к Хуману, он тебе поможет

Никола 21-11-2004 10:30

Венчаются двое.
Лицо невесты закрыто вуалью.
Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и
женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
- А столько, насколько красива Ваша невеста!-
отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек.
Святой отец обиделся...подошёл к невесте,
заглянул под вуаль...вернулся к жениху
и дал 10 копеек сдачи.

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане,
а мой - красным карандашом в календаре.

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Никола 21-11-2004 10:32

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Никола 04-12-2004 08:22

Акция!!!
Каждому покупателю - бесплатно бутылка лимонада!

- А вот моего папы нету...
- Как это - ?
- А он в баню ушёл!
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельём и ушёл.
- А разве так долго моются?
- Не знаю... Бабушка говорит, что он совсем смылся.

..Дорожный знак, на нём написано: .
Внизу детским почерком приписано: .

- Папочка, это правда, что у медведей каждый год новая шуба?
- Да, но не говори об этом маме...-

Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у телевизора нет звука!

Никола 04-12-2004 08:31

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома - выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту...

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.
Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"

Бананчик 04-12-2004 12:10

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: "Вот это да!.."

Бананчик 04-12-2004 12:12

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.

Бананчик 04-12-2004 12:18

Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило
в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,
снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо
участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!

Бананчик 04-12-2004 12:20

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще
попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не
взяли в солдаты...
Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Бананчик 04-12-2004 12:21

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"

Бананчик 04-12-2004 12:21

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман
к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю,
ни копейки денег нету!

Бананчик 04-12-2004 12:25

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Никола 09-12-2004 04:55

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца
показать средний - узнаешь.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы...
Муж пришёл домой:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.
Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Но я тебя попросила ещё утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Как насчёт нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...
- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься
надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Ты вообще бестолковый...
- Its bу Dеfаult.
- Как насчёт твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!

акула 11-12-2004 00:01

Никола,какая разница между любовница и быв.жена?
А вот у мя
КАКАЯ РАЗНИЦА ЛЮБОВНИК и БЫВШ.МУЖ?
Любовник может помочь ремонт мелкий и носиь не на руках девка ,а мешок продукты и ночевать у бабка ! А быш.муж поможет похоронить, собрать народу родня и выпить и прощай.

Никола 11-12-2004 00:15

Отвечаю.
Какая разница любовница между быв.жена?
Любовница много требует до шуба и до золота и секс круглосудочно,а быв.жена требует ради дети, но любит быв.мужа и посылает дети в папу на разведку.

Никола 02-01-2005 23:33

Я и моя жена люди довольно-таки свободных взглядов, за что и пострадали.
Представьте картинку - оживленный проспект субботним вечером, мы с женой
и пятилетней дочкой Инной проталкиваемся в народ. Дочка замечает идущую
впереди девушку с огромным то ли бульдогом то ли боксером. Внезапно
останавливается, пристально смотрит на кобеля и вдруг кричит во весь
голос: "Папа, смотри! У собачки яйца - ну точно как у тебя!"


Витек - чемпион и рекордсмен. Мастер спорта. Черный пояс. Трудяга и
энтузиаст. Девки его любят, хотя смеется он странно: кудахчет и
повизгивает, то как зверь завоет, а то заплачет... Его руммейт - Миша.
Миша - гений, пьет, курит, покуривает, выдает идеи. Девушки его
побаиваются, но за компанию дают и ему. У Витька с Мишей гости. Одна их
них рассказывает, другая интересуется:
- "Витек, а что это у тебя за беда со смехом?". Тут с энтузиазмом
подключается Миша:
- Вот, вот, девоньки, подтвердите Витьку, что у него беда со слухом. А
то он все мне тычет: ты мол, Миша, ни хрена не слышишь, совсем глухой.

Никола 02-01-2005 23:55

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.


Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом.
Она:
- Дорогой, чем это мы сейчас занимались?
Он:
- Милая - это и есть половой акт!
- Как здорово! Давай опять займёмся этим - но только пусть он встанет!

Никола 03-01-2005 07:13

Кличка"Акула" в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 2005 долларов США за содеянное.
Кличка"Акула":
- А почему такой странный штраф? Не $2000, а $2005?
Судья:
- $2000 - штраф по статье 123 Столица Санкт-Петербург "За рукоприкладство",
а $5 - местный (район) налог на развлечения.

- Может ли собака получить инфаpкт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Бананчик 03-01-2005 21:43

Никола, жена посылает детей в папу на разведку? Что-то мне не ясно... =

Никола 08-01-2005 09:44

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

На уроке учитель говорит детям:
- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы
видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо
сделать?
Один ученик отвечает:
- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
- Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит".
- Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты
есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно.
В итоге учитель говорит:
- Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит
нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.

Никола 10-01-2005 00:18

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

акула 02-02-2005 05:33

История произошла где-то в 96-м году.
Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво).
Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после танцев.
Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в сортир. Ему не
очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не влипнуть в историю какую-ньть,
и он, смотря на себя в зеркале, произносит: "Say good-bye, go home, jerk off
and go to bed".
В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой, ****ишь и
ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И переводчик был видно
застенчивый, так как не мог произнести слово "****ишь" или даже не мог его как-нибудь
заменить.
Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания, идешь домой,
выпиваешь чашку кофе и ложишься спать".
После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью кофе", мы
все многозначительно улыбались.

Едет по дороге крутой джип, навстречу ему бабка.
Джип влево, бабка влево. Джип вправо, бабка
вправо. Метались, метались, сбивает джип бабку
и насмерть. Сзади в стоящий поперек дороги джип
влетает Альфа-Ромео, в нее - Мерседес, в того
Лексус, в последнего до кучи на полном газу
вваливает Хаммер.
Из Хаммера выходит мужик в ковбойской шляпе и
задумчиво так говорит:
- Какая красивая смерть, черт возьми!

Никола 09-02-2005 07:14

Hациональная укpаинская игpа - салочки.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.

Идет медведь по лесу, весь забрызганный спермой. Hавстречу ему лисица:
- Эй, медведь! Ты чего это делал?
- Да вот, ворону трахнул...
- А что такой забрызганный?
- Да она лопнула...
Женщина рассказывает:
- Слышу - е#ут. Оборачиваюсь - меня!

- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Никола 09-03-2005 06:35

Вопрос: Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?
Ответ: Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь
в трусах.

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка..?!!!
- Ну, они были девственницами.

ИСАК 30-03-2005 17:08

ИСАК

Принцесса 28-04-2005 07:44

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

весна 24-08-2006 15:26

ПИШИ ЕЩЕ....И Я СВОЙ НАПИШУ:"Соседка спрашивает соседу, почему у него красные помидоры, а у нее зеленык, а сосед в ответ-"Ну...я раздеваюсь догола, а помидоры краснеют"
В следующий день соседка опять к соседу, и жлуется, что она раздела догола, а помидоры все еще зеленык, но....огурцы уже длинными стали.:)

КРОВАВАЯ РОЗА 24-08-2006 16:09

король сел на острый кол..........