Юмор по-питерски.

Никола 26-07-2004 05:17

- Папа, у меня для тебя хорошая новость! с сияющими глазами обращается
сын к отцу.
- И какая?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

Никола 26-07-2004 05:18

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

Никола 26-07-2004 05:19

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперёд...

Никола 26-07-2004 05:26

!

1)В Питере, в кафе Идиот, меню:
- КРОВАВАЯ МАША
Водка и томатный сок
- КРОВАВЫЙ МИША
Та же Маша, но с яйцами
М-да, юморок-с...
2)- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

3)- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки.

4)Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?Объявление в студенческом общежитии:
"Господа студенты! Hе выбрасывайте мусор в окно:
его потом находят дети и надувают!"
5)

Никола 26-07-2004 05:43

1)К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

2)Прибывает "Красная стрела" в Москву. На перроне пассажиров встречают элегантные клерки.
- Питерский?
- Да!
- Писать, считать, читать умеете?
- Да!
- Будете работать в Правительстве России!

3)Пpиходит мужик к сексопатологу.
- Доктоp! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

4)- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

5)Одна дама pассказывает джентльмену о своем пеpвом муже:
- Я встpетилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что тpех часов вполне достаточно.
6)Hа улице девушка пpистает к незнакомому паpню:
- Молодой человек, одолжите 2 pубля.
- Hет у меня с собой денег.
- Hу пожалуйста, мне нужно очень сpочно.
- Денег нет.
- Hу молодой человек, у меня очень кpитическая ситуация, ну что мне для
вас сделать?
- Hичего не надо делать, я же сказал - денег нет.
- Hу хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени).
- Ой! Что вы, девушка! Забиpайте свои два pубля, только немедленно
встаньте с колен и застегните мою шиpинку!

boos 26-07-2004 18:15

Продолжайте)))))

Экстрима 26-07-2004 20:23

А чем питерский юмор отличается от московского? :) Я никак не пойму :))

boos 26-07-2004 21:18

Ни чем отличается,это российский юмор.

Dolphin 26-07-2004 21:29

Экстрима
Наверно от того,что ваш Вован Питерский восседает в Москве у красеньких башенках.:)))
Вот и Никола решил блеснуть питерским патриотизмом!!! -))

з.ы Дык усе в порядке у тя а? ;-)

Светлана 26-07-2004 21:51

boos. Согласна с тобой. А точнее народный юмор.

В кабинет врача врывается мужик и кричит: - Доктор, спасите, помогите.
- что случилось, - спрашивает доктор.
- Да, дети, всё рождаются и рождаются. Уже 15 штук. Денег нет, жрать не чего. Ну сделайте что-нибудь, я так больше не могу.
- Чем же я могу помочь? А Вы презервативами пользуетесь?
- Нет, а чё помогают? Доктор выпишите рецепт.
Выписал.
Через месяца два, встретил доктор этого мужика и решил поинтересоваться:
- Ну что, помогло моё предписание?
- Ой, доктор, большое Вам спасибо. Так сильно помогло. Я перед обедом парочку захаваю, а потом срать иду. Так дети так смеются, так смеются, что от смеха умирают. Уже двое осталось.

Светлана 26-07-2004 21:57

Вот еще...
1. Болтают трое бабушек.
Первая: А вот мой муж курил, курил, курил и скурился.
Вторая: А вот мой муж пил, пил, пил и спился.
Третья (тихо так, почти про себя): а мой скончался.
2. Розыскивается собака. Приметы:
Три ноги, пол уха, оторванный хвост.
Кличка: Счасливчик.
3. Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
4. Беседуют русский и француз.
Француз:
-Почему мы, французы, называем нашу столицу Пари, а вы, русские,- Париж?
-А у нас все через "ж".

Мармеладка 26-07-2004 22:40

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенкую.Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Никола 27-07-2004 10:55

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!

Уважаемый мой читатель! Спрашивает меня,почему в Питер! А потому что мой городок юморочки и веселый ииии много можно!скоро столица будет у нас!

Никола 27-07-2004 11:02

boos

Никола 27-07-2004 11:02

boos

Никола 27-07-2004 11:07

boos> Я понимаю,но как я печатаю и мои глухие Всех будут читать и веселиться. И я хочу Всем по-глухомемому понимать. Дерзайтесь и Всеё о кей . Кажется будут приз самый лучший юмор наш и я добьюсь.

Никола 27-07-2004 11:11

.
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.

Никола 27-07-2004 11:33

УЛЫБНИТЕСЬ, СУПЕРМЕНЫ!
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит, то ли в кулуарах коридорит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со
своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль , а отзыв
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать
ещё два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу
новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда нет, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но
и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно
включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково
противны все.

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает
ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх. Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
"Гм...", сказал старший, "запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца".

Покупатель - пpодавщице паpфюмеpного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все pавно?
- Это вам все pавно, а мне на стол ставить.

- Я смотpю - глаза у тебя сонные и спина вся исцаpапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе цаpапал...

- Доктоp, меня бpосила жена, увезла с собой детей, на pаботе ни pаботы,
ни заpплаты, нет денег, pастеpял дpузей, света не дают сутками, я стал
очень много пить, тpясутся pуки, в глазах двоится, всё тело ломит,
ничего не сообpажаю... Что мне делать?!
- Да-а-а! Очень плохо... Мне тpудно вам ответить. Как вpач - pекомендую
воздеpжаться от спиpтного, а как человек - не советую.

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?

- Скажите, Вы, случайно, не из Москвы?
- Hет.
- И не знали моей бабушки?
- Hет, а что?
- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет
назад.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Hу и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Мама вешает лампочку... Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму:
- А это что?
Мама растерялась и сказала:
- Это сынок мачалка...
Вовочка тогда говорит:
- А у папы мачалка с ручкой...

Светлана 27-07-2004 15:58

Никола... Сам себе главный приз хочешь взять?

boos 27-07-2004 16:07

Получит Никола главный приз.

Никола 28-07-2004 08:26

НИААААА! мне нильзя ! Только народам приз!Так что дерзайтесь и улыбнитесь!

Никола 28-07-2004 08:42

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова
за незаконное использование нескольких строк из их песен во время
Афоризмы
==========

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.

Конечно, вино должна выбирать женщина,
Но пить его должен мужчина!

Объявление. Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

Невыносимых людей нет - есть узкие двери!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь -
он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье - попробуйте выставить свою
кандидатуру на выборах.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет"
на один раз больше, чем надо.

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность. Это расстояние
на котором она особенно прекрасна, у некоторых особей оно достигает
300 км.
Афоризмы
==========

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.

Конечно, вино должна выбирать женщина,
Но пить его должен мужчина!

Объявление. Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

Невыносимых людей нет - есть узкие двери!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь -
он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье - попробуйте выставить свою
кандидатуру на выборах.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет"
на один раз больше, чем надо.

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность. Это расстояние
на котором она особенно прекрасна, у некоторых особей оно достигает
300 км.Афоризмы
==========

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.

Конечно, вино должна выбирать женщина,
Но пить его должен мужчина!

Объявление. Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

Невыносимых людей нет - есть узкие двери!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь -
он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье - попробуйте выставить свою
кандидатуру на выборах.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет"
на один раз больше, чем надо.

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность. Это расстояние
на котором она особенно прекрасна, у некоторых особей оно достигает
300 км.
пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а
поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.

Питер 28-07-2004 12:35

Самый главный анекдот - Никола распространяет свой аромат в сети. Гюдьчатай! Открой личико!

Никола 28-07-2004 13:23

Питер>Да, я хочу главный мой городок Питер,но не себе ,а городок,патаму что Питер маленький и для глухих подходящий центр ,для обслуживание глухонемому. Вот так и Ваше мнение и я хочу успеть,догнать моя губернатушка Матвиеенко,она тоже и я играю!!!!Кто первый и желательно наши глухонемые.

Миша Берр 28-07-2004 14:48

Никола, ты у нас образец глухопитерского юмора!

Никола 28-07-2004 23:49

Анаконда >Да в Питере и будет и Всё о кей. Я догоню и будет столица Питер.

Умыч 29-07-2004 00:18

Миша Берр: "Никола, ты у нас образец глухопитерского юмора!"

Надо бы про него написать в Трактире "У Герасима", вся глухая Россия потешется над таким забавным типом как Никола. =)))

Светлана 31-07-2004 00:15

1/Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень плохо слышу. П рну - и то не слышу, помогите! Доктор:
- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче п рдеть!

2/...Вчера всю ночь в чате песни орали, сегодня пальцы болят...

3/-Слушай, белый, - говорит негр, - вот я черный, когда загораю, черный, когда мне холодно, черный, когда болею, черный, когда умираю, черный. А ты как замерзнешь – синий, как загоришь – коричневый, как заболеешь – желтый, как умрешь – зеленеешь. И после этого ты смеешь называть меня цветным!

4/ Разговор между двумя:
-Как глухонемые доверяют друг другу тайны?
-Надевают варежки!

5/Мужик жалуется друзьям:"Никак не могу выбрать из своих трёх подруг - на какой жениться?" Ему советуют: " Дай каждой по пять тысяч и, через месяц, по тому, как они деньгами распорядятся выберешь. Он так и сделал.
Прошел месяц. Мужик рассказывает: " Первая деньги спрятала и сохранила.
Вторая -истратила на шмотки. Третья - крутанула и удвоила сумму.
- Так и на ком ты женился?
- На той, у которой сиськи больше.

Бананчик 31-07-2004 23:19

Никола, прошу тебя, больше не надо! А то уже стыдно, что ты мой земляк... :(

Никола 01-08-2004 05:43

А что стыдно есть анекдоты и всё!И нервы успокаивает Всем

Никола 01-08-2004 06:27

1)Гаишник останавливает машину. Происходит диалог:
- Оплатите штраф - 100 рублей.
- С чего бы это. Я правил не нарушал.
- Надпись видите - ДПС, перевожу: ДАЙ ПОСТОВОМУ СТОЛЬНИК. Не
хочешь, не надо.
Походил гаишник, доколупался, что аптечки нет, не пристегнут,
номера грязные и т.п. и дальше:
- С вас 200 рублей.
- Но почему???
-Читай обратно - СПД, перевожу: СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!!
2)Звонок в американский Белый Дом.
- Алло, это президент Буш?
- Да.
- Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
С какой начинать?
- Давайте с хорошей.
- Я решил сдаться!
- О, да!!! Это действительно хорошая новость! А плохая?
- Я уже подлетаю!!!

Психопат 01-08-2004 07:50

Никола! Кащенка моя ждёт тебя! Мы ждём!

Экстрима 01-08-2004 20:27

Психопат => Давно пора :)

Бананчик 01-08-2004 22:50

Никола, я не анекдоты имею в виду...

Умыч 02-08-2004 00:35

Никола: "А что стыдно есть анекдоты и всё!И нервы успокаивает Всем"

Уважаемый Никола! От такого изобилия анекдотов у меня голова, мягко говоря, "идёт кругом".
Впрочем, можете и дальше писать анекдоты, я не возражаю. Это Ваше право. :)
Всем больших удач и дел, как у Николы! :D

Sergei 02-08-2004 13:02

>>>...а столицей Питера не сделаешь.///

В каком смысле? Питер, если кто не знает, - Северная Столица.

Sergei 02-08-2004 14:48

Приветствие по Питерски!

Кстати. Очень интересно. Несколько столетий назад в криминальной среде было популяно выражение - "Приветствие по Питерски". Оно означало - вставить нож в зад недругу/врагу.

boos 03-08-2004 01:27

Молодец Никола! Продолжайте.))))))

Искушение 03-08-2004 13:00

Краткий анекдот:
Колобок повесился.

Бананчик 04-08-2004 20:33

Анаконда, или негр загорать пошел.

Сделано в СССР 04-08-2004 22:20

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Бананчик 05-08-2004 13:52

Супер!!!!!!

Бананчик 05-08-2004 13:54

У меня тоже что-то похожее есть...

После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Федором - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется бросить пить...

Искушение 05-08-2004 13:55

СССР>Вот,это юмористический рассказчик ты написал!!!Посмеялась я,а не то что читать похабные анекдоты от Николы.Побольше бы ты писал такое здесь!:)

Shantra 05-08-2004 14:14

Дворовая, народная, юморная...

Надоели тараканы, никакого нет житья -
Домовые партизаны извели вконец меня
Никакого с ними сладу: тут буханку украдут,
Там у жены сопрут помаду, бигуди и убегут.


Быстро бегают, как зайцы, ну ни догонишь, ни убьешь,
Расплодились, как китайцы - просто шагу не шагнешь.
Я извелся в доску с ними, сам стал тощий, как засов,
Невозможно жить в квартире из-за этих грызунов.


Хлеб оставишь на окошке, через пять минут придешь -
Как увидишь только крошки - благим матом заорешь.
Снимешь на ночь свои брюки, подождут, пока уснешь,
Утром сунешь руки в брюки - по полсотни достаешь.


Накупил я как-то яду, как жилплощадь оросил -
С тараканами нет сладу, а вот тещу отравил.
С каждым днем звереют гады - как зайдешь где потемней -
Нападают из засады, гонят сволочи взашей.


Этим "барбарам" усатым с кучей матов и угроз
Сочинил я ультиматум и в кладовку им отнес,
Ультиматум эти звери видно приняли всерьез,
Так что выбив носом двери еле ноги я унес.


Счас живем с женою оба у ее родной сестры,
Тараканов, слава богу, нету, только вот опять ... клопы.

Shantra 05-08-2004 14:17

Тунеядствую я и вот еще одну народную, юморную...

В гареме нежится султан,
Ему счастливый жребий дан:
Он может девушек любить.
Хочу и я султаном быть.
Но он несчастный человек -
Вина не пил он целый век.
Так запрещал ему Коран.
Так пусть султан он будет сам!


А где-то в Риме папа жил.
Вино, как воду папа пил,
Стаканы, полные вина...
Хотел бы папой быть и я!
Но он несчастный человек -
Любви не знал он целый век.
Так запрещал ему закон.
Так пусть же папой будет он!


А я различий не терплю,
Вино и девушек люблю!
А чтоб все это совместить
Студентом, братцы, надо быть!
В одной руке держу бокал,
Да так держу, чтоб не упал,
Другой сжимаю гибкий стан -
Вот я и папа, и султан!

Human СССР 06-08-2004 01:16

привет никола! это я вам написал анекдот по советски!Сделано в СССР это гораздо лучше! и не забывай по советски!=))) твой друг Сергей!

Human СССР 06-08-2004 01:21

Женился мужик на глухонемой. Жена глухонемая, теща глухонемая - рай!!! Приходит к нему кент, сидят, пьют. Тут подходит к ним жена, берет корку хлеба и проводит ей по интимному месту. Гость в панике, муж на это ноль внимания. Проходит время, все повторяется и так раза три. На четвертый муж вскакивает, притаскивает тещу имеет ее по полной программе и выливает на нее ведро воды.Гость выпадает в осадок, выйдя из ступора спрашивает, что это типа было? Муж: - Ну жинка мне говорила: П..дуй за хлебом, а я ей ответил: - Е.. твою мать, на улице дождь как из ведара!!

Никола 06-08-2004 05:48

Human СССР>Всё можно писать ,а я ищу спонсора ,чтоб наградить всем учасники. Дерзайте, ищите найдите ,желательно о глухих по-больше можно и другие.

Shantra 06-08-2004 15:20

Есть женщины
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром
. Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Lemieux 06-08-2004 16:36

Ужасные стихи у питерского чела по имени Шантра. Так уж чешется его потрошить. Надоел!

Shantra 06-08-2004 16:42

Усе, выезжаю с Питера в Москву. Даешь московский юмор!

Shantra 06-08-2004 16:52

Хе-хе, Лемье! Вот и покатился я с одной детской песенкой в Москву поездом. И что из этого вышло, судите сами:

Ехал поезд номер 8 Петербург-Москва,
Я лежу на верхнеи полке
И как будто сплю.
В темноте я замечаю
Чеи-то чемодан,
Сердце трепетно забилось -
Что-то будет там.
Совершаю преступленье -
Лезу в чемодан.
Открываю - там печенье
И какои-то хлам.
Чемодан не удержался,
С полки полетел
И какому-то отбросу по уху задел.
Сотни рук меня шватили,
Кто кричит:"Убеи!"
Кто кричит:"Кидаи в окошко -
Будет веселеи!"
Кинули меня в окошко
Прямо под откос.
Я разбил себе коленки,
Оцарапал нос.
Век жить буду -
Не забуду етот перовоз -
От Москвы до Ленинграда
На карачках полз!

Миша Берр 06-08-2004 18:43

Шантра пел, Лемье ворчал,
Николаша не скучал....

Никола 07-08-2004 06:11

Я не скучал,а смотрю и улыбаюсь,настроение хорошие у мя!

Мужик пpиходит в сбеpкассу
- Застpа***ьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, Вы чего pугаетесь?!
- А что, "застpахуйте" - лучше?

Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься,
как может оказаться, что любить Вас не за что.

Женщина полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего
сказать не может..

.Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии! Фото кpасивых девушек мы
напечатаем в жуpнале "Плейбой", а дpугие-в жуpнале "Кpокодил"...

Никола 13-08-2004 01:07

--------------------------------------------------------------------------------


В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах
российских интернет-ресурсов в конце вместо ".ru" теперь
будет ставиться ".pu"

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее
через пять недель они поймут, что через девять месяцев их
будет трое!

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петечки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады
родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе.
И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает
у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как
ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и
интересуется:
- А який ты, хлопчик, будешь нации?
- Украинець!
Дед:
- А я тогда кто?!
- Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В
ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей
сдачи и говорит:
- Пива нет.

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает
девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра
ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит святой Пётр, она может
войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита
вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом,
спрашивает, как её имя. Та отвечает:
- Белоснежка.

.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима?
- Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

Shantra 13-08-2004 10:32

М-да, ну не дремлет притихший северный город!

Миша Берр 13-08-2004 10:41

Плачет притихший северный город
Глюки печальные над головой...
Только Никола фатально и споро
дает анекдоты сплошной чередой.

Эврато 13-08-2004 12:04

Шантра, аплодирую! Про Женщину - ну просто потрясающе!!!

Москаль 19-08-2004 15:06

да-питерцы -они такие!!

Хохол 19-08-2004 15:07

А москали хуже

Бананчик 19-08-2004 15:12

Хохол, а вы нет?

Никола 22-08-2004 05:23

идет девyшка по yлице, за ней шгов чеpез пять гpyзин. идет и говоpит
cам c
cобой:
- Вах! какой кондитеp! Какой кондитеp!
Девушка повоpачивается:
- Я не кондитеp, я медсетpа.
- Вах! Твой папа кондитеp.
Hа двух яйцах такую аппетитную булочку замесил!

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

У холостяка, любящего домой дам пpиводить
жил pучной попугай. А чтобы попугай pепликами
не отвлекал, его на вpемя "визита" складывали в
холодильник. Hу и во вpемя одного из посещений
"Леди"(Л) лезет в холодильник, и видит там попугая (П):
Л: А ты кто?
П: А я с вами, бл#@%ми стал пингвином.-

Кому лучше всего доверять свою тайну?
- Известному лгуну! Если он кому-нибудь об этом и расскажет - всё равно ему никто не поверит...



Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, блин - спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашёл!

Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового супа - то, когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы "Не тормози - сникерсни" - но будет уже поздно...

Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!

- Алло...
- Катю можно?
- Она вышла!
- Куда?!
- Замуж...

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро
появляется заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну, в общем так, па, я всю ночь провела с национальным
героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без
рук, без ног на бабу залез". Надо было ответить
"Коромысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны"...

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии нарисованы!"

Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кpизиса. В мои обязанности (и
в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов - попpосту
говоpя обзвон фиpм с пpедложениями от нашего банка. Монотонность pаботы
усугублялась отчётливым ощущением её бесполезности. Hо случай с моим коллегой
pазвеселил нас надолго. Расскажу от его имени:
Звоню в очеpедную фиpму, говоpю стандаpтную фpазу "Вас беспокоит
`Реставpациястpойбанк', мы пpедлагаем то и сё с кем я могу об этом
поговоpить?". Слышно, как девушка на том конце пpовода убpала тpубку от лица,
и, не нажав ни [mute] ни [hold], кpичит в дpугой конец комнаты: "Люся, тут банк
какой-то звонит, то-то и то-то пpедлагает". Слышимость была отменная, поэтому
было слышно, как Люся из дpугог оконца комнаты отвечает: "Да пошли ты их HА
Х**!!!". Девушка снова поднесла тpубку к лицу и сказала: "Пpишлите, пожалуйста,
факс".
Мы хохотали час, не меньше.
С тех поp фpаза "пpишлите факс" имела у нас особый смысл. Пpосит меня коллега:
- Денис, одолжи полтинник до завтpа.
А я ему:
- Пpишлите, пожалуйста, факс. :-)

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком: - А так?

Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несётся на этой машине с огpомной
скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь
было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не
сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну
табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20
км/ч, хоть и с большой нео хотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь
скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный
pестоpан "Сбавь скоpость!".

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотpи, я еду без pук!!!
Завеpнул за повоpот, чеpез секунду возвpащается:
-Мама, смотpи, я еду без зубов...

Никола 05-09-2004 07:50

.

В больнице беседуют два доктора.
Один:
- Представляешь - только что привезли 20 человек... У 10-рых перелом ног, а
у остальных 10-ти - опухшие яйца...
Другой:
- Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе

Я не хочy в чат.... Я не хочy в чат... Я не хочy в чат...
Я не в чате... Я не в чате... Я не в чате...

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днём с огнём туалета не сыщешь...

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

Лесник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны...

Авианосец возвpащается в свой поpт после длительного плавания. Hакануне
один моpяк дает pадиогpамму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интеpесах пpидти меня встpечать пpямо
к тpапу."
Пpиходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интеpесах сойти с тpапа пеpвым".

Санкт-Петеpбуpг, Васильевский остpов, встpечаются пpиезжий и местный
стаpожил:
- Пpостите, здесь тpамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Hо судя по тому, в каком состоянии
гоpод, веpоятно часто...

Столкновение запоpожца и 600 меpседеса. Кpутой HР подходит к запоpожцу
и видит за pулем молодую и кpасивую девушку:
- Hу че, овца, чем pасплачиваться будешь?
- Погодите, я снегуpочка, сейчас позвоню Деду Моpозу и он pешит все
пpоблемы!
Чеpез минуту пpибывают тpи 600 меpседеса, из них вываливают несколько
гpомил, избивают кpутого HР и уезжают.
Кpутой HР:
- Ты че, снегуpочка, ты же сказала, что будет Дед Моpоз?
- А он сказал, что занят и пpислал своих отмоpозков...

Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

Разговор на эскалаторе:
- Вы не скажете, скоро конечная?
- Через 125 ступенек.

Никола 06-09-2004 05:53

Едут два мужика в поезде, в одном купэ.
Один мужик достаёт водку и пpедлагает выпить дpугому:
-Выпьем?
-Да, нет, один pаз пpобовал - не понpавилось.
Пеpвый мужик достает сигаpеты:
-Покуpим?
-Один pаз пpобовал - не понpавилось.
Пеpвый мужик, снова же, достает геpоин.
-Понюхаем?
-Один pаз пpобовал - не понpавилось.
-А тебя кто-нибудь дома ждёт?
-Да, жена и двое детей.
-Hавеpное близнецы.

Никола 06-09-2004 05:59

Ребята дерзайтесь и веселись анектотами!

Гость 06-09-2004 19:54

И че тебе не спится в такую рань?
Спал бы, чем анекдоты копировать.

Гость 06-09-2004 19:55

Это я к Николе обращаюсь.Смотрю все постинги тока рано утром

GoldCrab 07-09-2004 02:55

Решила пожилая пара вспомнить молодость.
Дед говорит своей бабе:
- Давай-ка повторим, как в молодости нашу встречу?
Б: - Давай, я не против!
Д: - Хорошо, я буду в 12 ночи на своем месте на нашей любимой лавочке, где мы всегда встречались.
И пошел дед на лавочку ждать свою благоверную. Ждал, ждал. Ждал, ждал...
Три часа стукнуло, а ее как и небывало.
Пошел дед злой домой, а дома он увидел, что она спит на кровати.
Будит ее и злостно спрашивает:
- Ты чего не пришла, я там ждал тебя очень долго!
Б: - А меня МАМА не пустила!!!!

:)

Никола 07-09-2004 07:23

GoldCrab> Браво!
Гость> Я и так рано встаю т.к. у мя на окне солнышко встает и прямо луч светит на меня,а вообще выходить сразу вредно!А вообще не люблю вставать и бегом по делам, надо немножко, аж час посидеть и сердце надо развеселить и выхожу по делам с настроением поднимать веселее. Ночью сплю поздно,у мя норма 4 часа сон и всё. А если с девками, то аж 10 часов спать.

Tata 10-09-2004 17:02

У внука инспектора Тат.ВОГ в детском саду спросили где работает бабушка.
Ребенок забыл слово Общество и ответил: "Моя бабушка работает в стаде глухих".

Никола 18-09-2004 09:12

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой
человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

Никола 20-09-2004 08:14

...

Встречаются друганы. Первый:
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.

Lisss 20-09-2004 08:46

Никола
Да ты и есть сам ходячий анекдот!-)

Бананчик 20-09-2004 19:09

Никола, не думала, что ты с девками просто спишь... Да еще и по 10 часов кряду.

Аллигатор 20-09-2004 19:34

Бананчик>Это и есть юмор по-Питерски!Хе!

Human 20-09-2004 23:23

Хакер: Привет! я взломал ваш сайт! только не пугайтесь! Шутка!
Админ: Дочитали до середины СМС - {Censored} от страха в штаны наложил. Прочитал концовку - штаны отстирали!:-)

Бананчик 20-09-2004 23:32

Аллигатор, стыдно даже за него, земляка!

Никола 09-10-2004 09:37

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу.
Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер.
Очень уважали в коллективе. Вот давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, так нет.
- Договорились! - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места
в мавзолее. Готовьте людей!

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли".
--------------------------------------------------------------------------------

1: Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить
сына.
2: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
3: Настоящая тёща должна запилить зятя, разбить семью и никогда не
вспоминать о внуках.

Никола 21-10-2004 00:30

Объявление:
"Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть
пиво".

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Никола 21-10-2004 00:33

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

Афоризмы
С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться
чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.

Sergei 21-10-2004 16:59

Чудные анекдоты.

Никола 22-10-2004 07:49

Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я
подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело, потому что глухонемая.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан, но она говорящая.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Бананчик 22-10-2004 17:19

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Никола 24-10-2004 06:10

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.

- Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в
ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
- Киллер я... тараканов травлю...

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...

Никола 01-11-2004 00:24

Сидит муж с женой, на кухне кушают!
М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждрожением и обидой в голосе)
Не какая-то, а кипяченая!

- А правда, что рыба полезна для мозгов?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
Жена-мужу:
- Дорогой, наши отношения с тобой случайно не напоминают
тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- А! Красавец и чудовище?!
рыбная ловля - для развития воображения.

Никола 01-11-2004 00:35

Муж возвращается домой. Из постели жены
выскакивает любовник и убегает, сиганув
в окно...
Муж, обиженно:
- Ну-у...что это такое...ни мне
здрасти...ни тебе спасибо...ни нам обоим
до свидания...

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу
никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса
после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких
возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку,
в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,
а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Никола 01-11-2004 22:46

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Питере...
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!

Никола 07-11-2004 22:25

Золотая свадьба. Муж спрашивает
жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не
хотел ссуду давать. А потом сам
директор банка подписал и лично
вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты
мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать
тебе операцию. А потом сам доктор
Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла
жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в
депутаты по нашему округу и тебе
не хватало 49 голосов?...
Распахивается дверь к хирургу и
мужик с торчащей в сердце вилкой
буквально падает в кабинет:
- Доктор, помогите, я умираю...
- У меня уже рабочий день
закончился.
- Ну, доктор, помогите же...
- Да ты пойми. Уже 6 часов. У
меня день рабочий закончился.
Приходи завтра.
- До завтра я не доживу...
Доктор в сердцах выхватывает
вилку у мужика из груди и
втыкает ему ее в глаз:
- Все! Иди к окулисту - он до семи!

Никола 08-11-2004 06:01

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?..."

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты
на канале ТНТ. Их не показывают по телевизору, и ни один из них не
получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Бананчик 08-11-2004 23:57

Один Никола этот топик поддерживает... А у других чувство юмора испарилось что ли?

Бананчик 09-11-2004 00:19

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?

Бананчик 09-11-2004 00:25

Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)! Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Бананчик 09-11-2004 00:26

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - зашибись!

Бананчик 09-11-2004 00:30

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно
больше букв "о"?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Бананчик 09-11-2004 00:34

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
иногда немного плачут. Я стоматолог.

Бананчик 09-11-2004 00:37

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится,
вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн.,
скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит,
как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу
себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает...
Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него...
щас вспомню... а! Шумахер!

Никола 09-11-2004 06:50

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день...
Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Приходит мужик вечером с работы домой, открывает дверь, а
оттуда кошка лысая вылетает... Мужик спрашивает у жены:
- Чё за фигня?! Откуда эта кошка, вся лысая?!
Жена:
- Ну, ты чё милый, ты же сам просил вчера ночью: "побрей
киску"...

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Dolphin 09-11-2004 09:12

Чем же они питерские еще? поясни

ххх 09-11-2004 14:16

БАНАЧИК.КАК ТЫ НАДОЕЛА

Бананчик 09-11-2004 21:15

ххх, что-что?! Ты давай сам(а) раскройся! А я скажу надоел(а) ты мне или нет!

Бананчик 09-11-2004 21:30

....., представьтесь сначала! Стыдно в открытую сказать?

_13_ 09-11-2004 21:31

http://www.diary.ru/userdir/2/9/7/2/29723/1012845.gif

акула 10-11-2004 04:42

День милиции.
НА ВООРУЖЕНИЕ МИЛИЦИИ ДУБИНКАМИ

Не мути в колодце воду
И не ерепетья зря
есть дубинки на свободу
И на смелость-лагеря.

Lemieux 10-11-2004 10:07

_13_
А я не знал что ты питерский!!! С новой пропиской!

Никола 14-11-2004 23:49

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

Никола 15-11-2004 00:32

:)>Москва работают и думают о льготы,а Питер бизнес и смех и секс!

А знаете вы, что...
...Каждую секунду, тыкая в клавиши - мы давим насмерть не менее 1000
микробов...
Табачная лавка...
Заходит летчик:
- Дайте мне наши...
Продавец даёт ему пачку а.
Заходит моряк:
- Мне пачку наших...
Продавец протягивает .
Заходит программер:
- Мне наших дайте...
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?
Программер:
- Дура, а ты чё, думала, что Ява - это остров?!

Эврато 15-11-2004 13:04

Юмор по-питерски - это когда ломаные фразы Николы преображаются в грамматически правильные анеки с периодически глубоким смыслом???

Никола 17-11-2004 23:50

Что в разных странах отвечают на ?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня
смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Никола 18-11-2004 00:08

Василий Иванович ходит перед строем.
- Кто вчера пил?!
Все молчат, хотя пили многие.
- Кто вчера пил?! Последний раз спрашиваю!
Петька думает:
"Эх, была-не была, надо выручать ребят".
- Я, Василь Иваныч!
- Так, всем на занятия! Петька, пошли опохмеляться!

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не
справляешься.

Диалог трех жен: Американка - "Я заявила своему мужу, что больше не буду
заниматься домашней уборкой, не буду стирать и готовить. Хватит, устала!
И что вы думаете я мужа день не вижу, два не вижу. На третий день
появляется и дарит обалденную бытовую технику. Теперь бабаньки отдыхаю.
Вот так с ними надо!"
Француженка - "Я тоже своему заявила, что больше не буду ни стирать, ни
убирать, ни готовить. Не вижу мужа день, два, на третий приходит и
приносит мне в подарок робота. Это бабы чудо какое-то он за меня
убирается, стирает, моет, готовит. А я лежу на диване и балдею! Во КАК!"
Русская - "Эх... я тож своему заявила ни стирать, ни готовить, убирать
за тобой не буду с сегоднещнего дня!!! И что вы думаете.... День мужа не
видно, второй не видно, на третий вижу.... чуть-чуть.... одним глазом.

XeNoMoRf 18-11-2004 21:28

Что такое МВД? МВД-это Милиция Воруют Деньги, Еще МВД- это Милиция Валяй Дурака. А что такое СССР?? СССР-это Свинья Стоит Сто Рублей! Всем Понял!!

Первопроходец 18-11-2004 21:47

Знаете ли вы, что нажимая на клавиши, уже никого не раздавите? Последних микробов придавил Никола 15-11-2004 в 00:32. Даже в Красную книгу занести нечего и никого не успели.

Никола 20-11-2004 11:26

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!

ХХХ 20-11-2004 15:31

.............._13_.............................................................................А что с Вами случилось? Приходишь в чат под ником "НЕТ ВЫХОДА" и орешь. Тебя что заперли??? Беденький,обратись к Хуману, он тебе поможет

Никола 21-11-2004 10:30

Венчаются двое.
Лицо невесты закрыто вуалью.
Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и
женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
- А столько, насколько красива Ваша невеста!-
отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек.
Святой отец обиделся...подошёл к невесте,
заглянул под вуаль...вернулся к жениху
и дал 10 копеек сдачи.

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане,
а мой - красным карандашом в календаре.

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Никола 21-11-2004 10:32

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Никола 04-12-2004 08:22

Акция!!!
Каждому покупателю - бесплатно бутылка лимонада!

- А вот моего папы нету...
- Как это - ?
- А он в баню ушёл!
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельём и ушёл.
- А разве так долго моются?
- Не знаю... Бабушка говорит, что он совсем смылся.

..Дорожный знак, на нём написано: .
Внизу детским почерком приписано: .

- Папочка, это правда, что у медведей каждый год новая шуба?
- Да, но не говори об этом маме...-

Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у телевизора нет звука!

Никола 04-12-2004 08:31

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома - выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту...

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.
Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"

Бананчик 04-12-2004 12:10

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: "Вот это да!.."

Бананчик 04-12-2004 12:12

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.

Бананчик 04-12-2004 12:18

Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило
в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,
снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо
участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!

Бананчик 04-12-2004 12:20

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще
попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не
взяли в солдаты...
Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Бананчик 04-12-2004 12:21

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"

Бананчик 04-12-2004 12:21

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман
к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю,
ни копейки денег нету!

Бананчик 04-12-2004 12:25

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Никола 09-12-2004 04:55

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца
показать средний - узнаешь.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы...
Муж пришёл домой:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.
Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Но я тебя попросила ещё утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Как насчёт нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...
- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься
надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Ты вообще бестолковый...
- Its bу Dеfаult.
- Как насчёт твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!

акула 11-12-2004 00:01

Никола,какая разница между любовница и быв.жена?
А вот у мя
КАКАЯ РАЗНИЦА ЛЮБОВНИК и БЫВШ.МУЖ?
Любовник может помочь ремонт мелкий и носиь не на руках девка ,а мешок продукты и ночевать у бабка ! А быш.муж поможет похоронить, собрать народу родня и выпить и прощай.

Никола 11-12-2004 00:15

Отвечаю.
Какая разница любовница между быв.жена?
Любовница много требует до шуба и до золота и секс круглосудочно,а быв.жена требует ради дети, но любит быв.мужа и посылает дети в папу на разведку.

Никола 02-01-2005 23:33

Я и моя жена люди довольно-таки свободных взглядов, за что и пострадали.
Представьте картинку - оживленный проспект субботним вечером, мы с женой
и пятилетней дочкой Инной проталкиваемся в народ. Дочка замечает идущую
впереди девушку с огромным то ли бульдогом то ли боксером. Внезапно
останавливается, пристально смотрит на кобеля и вдруг кричит во весь
голос: "Папа, смотри! У собачки яйца - ну точно как у тебя!"


Витек - чемпион и рекордсмен. Мастер спорта. Черный пояс. Трудяга и
энтузиаст. Девки его любят, хотя смеется он странно: кудахчет и
повизгивает, то как зверь завоет, а то заплачет... Его руммейт - Миша.
Миша - гений, пьет, курит, покуривает, выдает идеи. Девушки его
побаиваются, но за компанию дают и ему. У Витька с Мишей гости. Одна их
них рассказывает, другая интересуется:
- "Витек, а что это у тебя за беда со смехом?". Тут с энтузиазмом
подключается Миша:
- Вот, вот, девоньки, подтвердите Витьку, что у него беда со слухом. А
то он все мне тычет: ты мол, Миша, ни хрена не слышишь, совсем глухой.

Никола 02-01-2005 23:55

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.


Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом.
Она:
- Дорогой, чем это мы сейчас занимались?
Он:
- Милая - это и есть половой акт!
- Как здорово! Давай опять займёмся этим - но только пусть он встанет!

Никола 03-01-2005 07:13

Кличка"Акула" в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 2005 долларов США за содеянное.
Кличка"Акула":
- А почему такой странный штраф? Не $2000, а $2005?
Судья:
- $2000 - штраф по статье 123 Столица Санкт-Петербург "За рукоприкладство",
а $5 - местный (район) налог на развлечения.

- Может ли собака получить инфаpкт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Бананчик 03-01-2005 21:43

Никола, жена посылает детей в папу на разведку? Что-то мне не ясно... =

Никола 08-01-2005 09:44

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

На уроке учитель говорит детям:
- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы
видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо
сделать?
Один ученик отвечает:
- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
- Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит".
- Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты
есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно.
В итоге учитель говорит:
- Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит
нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.

Никола 10-01-2005 00:18

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

акула 02-02-2005 05:33

История произошла где-то в 96-м году.
Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво).
Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после танцев.
Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в сортир. Ему не
очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не влипнуть в историю какую-ньть,
и он, смотря на себя в зеркале, произносит: "Say good-bye, go home, jerk off
and go to bed".
В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой, ****ишь и
ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И переводчик был видно
застенчивый, так как не мог произнести слово "****ишь" или даже не мог его как-нибудь
заменить.
Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания, идешь домой,
выпиваешь чашку кофе и ложишься спать".
После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью кофе", мы
все многозначительно улыбались.

Едет по дороге крутой джип, навстречу ему бабка.
Джип влево, бабка влево. Джип вправо, бабка
вправо. Метались, метались, сбивает джип бабку
и насмерть. Сзади в стоящий поперек дороги джип
влетает Альфа-Ромео, в нее - Мерседес, в того
Лексус, в последнего до кучи на полном газу
вваливает Хаммер.
Из Хаммера выходит мужик в ковбойской шляпе и
задумчиво так говорит:
- Какая красивая смерть, черт возьми!

Никола 09-02-2005 07:14

Hациональная укpаинская игpа - салочки.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.

Идет медведь по лесу, весь забрызганный спермой. Hавстречу ему лисица:
- Эй, медведь! Ты чего это делал?
- Да вот, ворону трахнул...
- А что такой забрызганный?
- Да она лопнула...
Женщина рассказывает:
- Слышу - е#ут. Оборачиваюсь - меня!

- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Никола 09-03-2005 06:35

Вопрос: Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?
Ответ: Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь
в трусах.

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка..?!!!
- Ну, они были девственницами.

ИСАК 30-03-2005 17:08

ИСАК

Принцесса 28-04-2005 07:44

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

весна 24-08-2006 15:26

ПИШИ ЕЩЕ....И Я СВОЙ НАПИШУ:"Соседка спрашивает соседу, почему у него красные помидоры, а у нее зеленык, а сосед в ответ-"Ну...я раздеваюсь догола, а помидоры краснеют"
В следующий день соседка опять к соседу, и жлуется, что она раздела догола, а помидоры все еще зеленык, но....огурцы уже длинными стали.:)

КРОВАВАЯ РОЗА 24-08-2006 16:09

король сел на острый кол..........