УГУ...Долго загружается.Давайте дадим новое дыхание анекдотам! 28 октября — День работников автомобильного транспортаА сейчас хочу вам пересказать смешную историю."Был у одних людей кот., и все свои дела он привык делать прямо в унитаз. Хозяева радовались ненарадовались что он вот так справляет свои кошачии нужды. А делал он это так: садился на край унитаза, хвост трубой и в придачу умная физиономия.... Однажды во время такого занятия крышка от унитаза сильно ударила его по спине, что ессно вызвало глубокий шок у бедного животного... Но ничего, с тех пор прошло время и кот по прежнему садится на край унитаза, делает умную физиономию, хвост трубой...........ТОЛЬКО ВСЕ ЭТО ПРОИСХОДИТ ЛИЦОМ К КРЫШКЕ:-);)
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться. - Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил девственницу и переспал с ней! - Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, большой грех. - Но она была такая красивая, такая соблазнительная... - Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать. - Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо... - Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит. Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит: - Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете? - Ой, да я всем это рассказываю!
ОГО!!Я присоединяюсь к Мише Берру(cм.Личные истории Берра).Кто-то воспользовался моим ником и пишет под ними анекдоты... Мне не жалко,но это не мой вкус.Какие-то прыщи,крокодилы...Загляньте на Анекдоты.Часть 3 и 4 и поймете. А вообще,я уже поняла,что за шутник объявился.Предлагаю его назвать ВИРУСОМ.
Cемья - папа, мама, сын Вася - едет в джипе. Марка джипа - мерсдес. Вася: "Пап, а людей хоронят в одежде или голыми?" Мама с папой: "?!" Вася:"А ведь люди живут, живут и умрут! (несколько встревоженно) А как мне потом показать эту машину своим будущим детям?!" Папа тормозит джип и - "Вась, а вообще по нашим обычаям людей хоронят в новой одежде, так что ключ останется в старых брюках в шкафу!". Из груди Васи вырвался вздох облегчения! А ведь ему всего семь лет!
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французкое шампанское, икру, семгу и т.д.Доктор: -Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Оуууууууу! Today-7 November-Day Accord and Reconciliation!> О презиках:(нет,не то,что вы подумали,к сожалению :)"Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
-Мне бы немножко смелости...
-Будет тебе смелость.
Президент Рейган:
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5? Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила Анна Сергеевна.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Николай Васильевич.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Анна Сергеевна и Николай Васильевич вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
- Да... - прошептал Николай Васильевич.
- Да... - прошептала Анна Сергеевна.
...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток. 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского. 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. 26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну. 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.
СОВЕТ:
Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
ГЫ-гы... Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..." Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..." :))))
ОУУУУ...Объявление в лифтовой бауманского общежития: "Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор в окно. Его потом находят дети и надувают. Администрация."
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна: голова трещит, во рту-кошки нагадили... Надо опохмелиться! Хвать за подбородок - там голо. Он - к Вольке: -Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?.. -Я же тебе говорил, старый, давай сразу закажем ящик! А ты6 ещё по пятьдесять, еще по пятьдесять!
УУУУ!!!Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье : "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье : "Это неполный ответ, уточните пожалста..." Друзь, помявшись : "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье : "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!" Друзь, краснея : "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье : "Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Еленка 28-10-2001 11:22
УГУ...Долго загружается.Давайте дадим новое дыхание анекдотам! 28 октября — День работников автомобильного транспортаА сейчас хочу вам пересказать смешную историю."Был у одних людей кот., и все свои дела он привык делать прямо вунитаз. Хозяева радовались ненарадовались что он вот так справляет
свои кошачии нужды. А делал он это так: садился на край унитаза,
хвост трубой и в придачу умная физиономия....
Однажды во время такого занятия крышка от унитаза сильно ударила
его по спине, что ессно вызвало глубокий шок у бедного животного...
Но ничего, с тех пор прошло время и кот по прежнему садится на край
унитаза, делает умную физиономию, хвост трубой...........ТОЛЬКО ВСЕ
ЭТО ПРОИСХОДИТ ЛИЦОМ К КРЫШКЕ:-);)
Вивьен 29-10-2001 10:35
- И что вы можете сказать в свое оправдание, -
сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
:)))
Вий 29-10-2001 12:41
Жутко интересный для меня анекдот ;) Встречаются два тунеядца.Первый говорит: Ты чего бороду отпустил?
Второй: Ну надо же чем-то заниматься.
Берр 29-10-2001 12:54
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться. - Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил девственницу и переспал с ней! - Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, большой грех. - Но она была такая красивая, такая соблазнительная... - Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать. - Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо... - Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит. Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит: - Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете? - Ой, да я всем это рассказываю!Вий 29-10-2001 12:58
Какой крокодил его сьел? Пациент сколько весил?Еленка-Настоящая 29-10-2001 12:59
ОГО!!Я присоединяюсь к Мише Берру(cм.Личные истории Берра).Кто-то воспользовался моим ником и пишет под ними анекдоты...Мне не жалко,но это не мой вкус.Какие-то прыщи,крокодилы...Загляньте на Анекдоты.Часть 3 и 4 и поймете.
А вообще,я уже поняла,что за шутник объявился.Предлагаю его назвать ВИРУСОМ.
Shantra 29-10-2001 12:59
Ага! И тута все наоборот: Еленка-не Еленка, и лошадь не ее! Шо вы тут делаете? Народу мозги пудрите?Еленка 31-10-2001 16:52
Оууууу...Привет,крендели и мурены!Ночью 31 октября - праздник "Хэллоуин".:0
ПРОДАМ:
унитаз с прямым отливом в сливной бачок
ПРОДАМ:
газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
ПРОДАМ:
чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу
"Пекло"
;))ВЕСЕЛИТЕСЬ НОЧЬЮ НА УРА!
Еленка 02-11-2001 10:09
Приветик!!!ПРОДАМ:
2-х томник "Жемчужины народной глупости"
ПРОДАМ:
велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
ПРОДАМ:
спираль накаливания женскую
:0
;))
Беер 02-11-2001 20:11
Cемья - папа, мама, сын Вася - едет в джипе. Марка джипа - мерсдес.Вася: "Пап, а людей хоронят в одежде или голыми?"
Мама с папой: "?!"
Вася:"А ведь люди живут, живут и умрут! (несколько встревоженно) А как мне потом показать эту машину своим будущим детям?!"
Папа тормозит джип и - "Вась, а вообще по нашим обычаям людей хоронят в новой одежде, так что ключ останется в старых брюках в шкафу!".
Из груди Васи вырвался вздох облегчения! А ведь ему всего семь лет!
Вий 06-11-2001 01:13
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французкое шампанское, икру, семгу и т.д.Доктор:-Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Вий 06-11-2001 01:18
Лежат рядом банан с вибратором. Банан снисходительно смотрит на вибратор:"Ты чего трясешься, как в первый раз?"Вий 06-11-2001 07:13
Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.Еленка 07-11-2001 12:38
Оуууууууу!Today-7 November-Day Accord and Reconciliation!>
О презиках:(нет,не то,что вы подумали,к сожалению :)"Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им
исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
-Мне бы немножко смелости...
-Будет тебе смелость.
Президент Рейган:
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?
:0
Еленка 10-11-2001 12:37
оууууууу!10 ноября - День милиции.ТЕСТ на способность делать выводы:
- С чего начинается рыбалка?
- О чем мечтает мореплаватель?
- Чего побаивается летчик во время полета?
- Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
- Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы - земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ - водка
:)))
Еленка 13-11-2001 13:21
ПРИВЕТТТ!!ПРОДАМ:
тумбочку под пианино
АФОРИЗМ:
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
НОВОСТЬ:
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать
свой дуэт - "Хулио Толку".
:)))
Еленка 15-11-2001 13:41
ВАУУУУ!!!РЕКЛАМА в сувенирном магазине:
"Рога - отличный подарок с курорта!".
СОВЕТ:
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него,
а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
ПРОДАМ:
лекарство "Дерьмохренолин" в буханках
:))
Вий 16-11-2001 04:02
Выходят двое русских из японского ресторана, один говорит другому:-Ну вот, а теперь самое время пойти поесть.
Еленка 17-11-2001 13:25
ПРИВЕЕТТТ всем студентам и нестудентам!!!17 ноября Международный день студентов.>ЮМОР:
Перлы коментаторов:
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати
они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому
травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором
чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч
пройдет в Баварии, столице Украины.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини
сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может
показывать все, что ему захочется.
ЛИШНИЙ АНЕКДОТ:
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
;0
Вий 20-11-2001 08:20
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Вий 20-11-2001 08:23
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Вий 22-11-2001 07:17
• • •— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Lemieux 22-11-2001 09:31
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила Анна Сергеевна.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Николай Васильевич.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Анна Сергеевна и Николай Васильевич вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
- Да... - прошептал Николай Васильевич.
- Да... - прошептала Анна Сергеевна.
...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Еленка 27-11-2001 10:53
ОУУУУ...Шо-то все серьезные стали...;((Вы москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50
рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не
хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого
города.
:))
юджин 30-11-2001 15:40
Только в русском языке можно сказать следующее: "ужасно красивая" и "смертельно здоров"... (щас Шантра будет вопить о воровстве у него цитаты!)Вий 12-12-2001 06:48
Скажи наркотикам:-У нас ещё водка не кончилась!
Леонгардовец 21-12-2001 21:37
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Вий 22-12-2001 20:19
Тест:1. Если вы добрый, поставьте 1 балл, если нет-0.
2. Если вы умный, поставьте 1 балл, если нет-0.
3. Если вы красивый, поставьте 1 балл, если нет-0.
Результат: если вы набрали 0, то вы злобный тупой урод.
Еленка 25-12-2001 12:47
ОУУУУ!!!Всем привет!НОВОСТЬ:
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено
два вторых и три третьих места.
Первое место осталось не проданным.
СОВЕТ:
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном
падеже. И пусть он туда идет.
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
:)))
Еленка 26-12-2001 12:30
ГЫ-гы...Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг
замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для
проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один
священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась
в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни
рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам
семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце
концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS",
написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам,
что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для
тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно
ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае
желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам
будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а
в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно,
что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в
разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в
свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."
:))))
Вий 30-12-2001 09:48
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:-Здравствуйте, Дедушка Мороз! Ты подарки...
-Не трынди, пацан. Штопор, есть?
Еленка 08-01-2002 13:28
ОУУУУ...Объявление в лифтовой бауманского общежития:"Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор в окно. Его потом находят дети и надувают.
Администрация."
ЕкатеринА 09-01-2002 05:27
Гром гремит, емля трясется:Тинки-Винки срать нестся.
Наложил, бежит, виляя:
"Уебитесь, Дипси, Ляля!
Обману сейчас Ну-Ну
Кал вонючии сам сожру!"
Вий 11-01-2002 13:23
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна: голова трещит, во рту-кошки нагадили... Надо опохмелиться! Хвать за подбородок - там голо. Он - к Вольке:-Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?..
-Я же тебе говорил, старый, давай сразу закажем ящик! А ты6 ещё по пятьдесять, еще по пятьдесять!
Еленка 18-01-2002 11:24
УУУУ!!!Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне
Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".