Дорогие друзья, давайте писать сюда только реальные смешные случаи, которые произошли с Вами лично.Байки из Интернета не допускаются. Сохраним для истории веселые минуты нашей жизни. Пусть будет мало, но своё. Улыбок всем нам. :-)))
татьяна нужина, а знаете ли вы, что цвет это дополнительная информация и скачивая и отправляя цветные символы вы тратите лишние килобайты,за которые приходится платить. подумайте об этом, прежде чем в очередной раз жаловаться на дороговизну трафика.
Уго, а что смешного вы в этом нашли? Ладно, буду поменьше ставить цветных меток. Экономьте денежки. А пост с унылыми краными рожами правда не мой. Кто-то хулиганит. Спросите у Модера. Честное слово.
модер модер,татьяна нужина спрашивает- кто подставил доброе имя татьяны нужиной? скажите пожалуйста, ато люди будут думать что нужина злоупотребляет алкагольными напитками, или чем покрепче.
Уважаемые админ и модераторы! Кто-то под ником Татьяна Нужина параллельно безобразничает, и также в соседнем топе про бензин тоже безобразничает. Можно ли принять хоть какие-то меры к этому хулигану? А то неприятно читать и заходить после этого на форум. Заранее спасибо!:)
Ладно. Внесу разнообразие. Правда я об этом случае уже писал. Топ видимо канул давным давно в архив. Давно это было. В юности. Надо сказать, что живу я на Урале. И там есть у нас заповедник. А практически на окраине заповедника есть уютные дачные дома. В заповеднике водится всякая живность. И медведи и лоси, кабаны тоже есть. Все есть! Так вот! Решили с друзьями новый год встретить на даче. Сказано - сделано. Все приготовили. Выпивка, закуски все как надо. Даже бaньку затопили. За окном уже чуть ли не утро. Все пьяные. И тут мой друг Саша (имя изменил) одел тулуп. (Он сшит был из мягкой кожи локустками) И говорит... - Мужики! Я поооп.... пашел ик! Cpать! Мы - Ну иди! Только на фиг тулуп надел? - А я в лес! - Че? Совсем что ли? Вот номальный туалет есть. Сходи, посиди, поспи. - Да нееее! Хачу на улице! Хоть от мороза протрезвею. Ушел. 5 минут нету, 10 нету. 30 нету. Час нету. Мы забеспокоились. Вдруг уснул и замерз. Вышлю орем и зовем. И вдруг!.....
Сашка очертя голову бежит к нам и орет! Полтулупа нет. Штаны спущены.....
Мы нервно смеемся от прикида его. Спрашиваем "Че с тобой"? Он всесь трясется. Глаза трезвые. Заяикаясь.... - Т.. Там.... Там кто то есть. Налили ему 100 грамм водки. Он залпом випил и через минуту успокоился рассказывает.
Дошел до места нужного. Сел cpaть и заснул немного. В тулупе тепло ведь. И вдруг слышит тяжелое дыхание сзади.... Хотел привстать... не смог. Кто то крепко его за тулуп держит. А сзади горячее дыхание чувствуется и вонь неимоверная. Меведь! Медведь-шатун! (а я вам скажу. Шатуны опасные.) Что было силы - рванул! Полтулупа осталось в лапах у медведя. Бежит спотыкается. Одновременно штаны натягивает. Снег в штаны попадает....
Мы как услышали и давай быстро собираться. Схватили кто что мог. Топор, ножи, биту. Ну что было под рукой. Так же фонарь взяли. И пошли прогонять. Если его не прогнать. он в дом залезет. А выгнать уже проблема будет.
Ну вот идем по следам. Подходим и видим следующую картину.... Лежит на снегу остаток от тулупа. Прямо посередине куска тулупа дымится наложенная Сашкой куча г%%на. На самом краю куска от тулупа видны белые следы от его ботинок. Вот почему он сразу не смог встать! Смотрит дальше... кто ж его так напугал.... оказывается молодой кабанчик рыл снег в поисках пищи.
После окончания массовой школы, где мне привили только отвращение к учебе, я и не думала продолжать свое образование. Отец пристроил меня на работу в Артиллерийское училище. Работа секретная, чертили ракеты. Как-то сменился у нас начальник. Нового мне показали коллеги на улице, когда мы после работы пошли домой. Естественно, я спросила, как его зовут? Женщина, с которой мы шли, мне ответила: -а-а-ов, я смотрю на губы, не понимаю, она снова: -а-а-ов, и так три раза. В конце концов коллега додумалась и говорит мне: овца! Я сразу ляпнула, а, муж овцы. Все смеялись. Какая фамилия была у майора?
Мой отец работал на геологических как его разведках.Вот его рассказ.Живности там много.Спит однажды рано утром в тракторе.Просыпается,взлянул в окошко и видит волка.Что то нюхавшего неизвестно что.А отцу надо малую нужду справить.Незнает что делать.Решил сильно свистнуть.Свистнул!Господи!Волк от испуга так обосрался.И за ним тянулся след говна прямо в лес.Вот таким макаром отец мой избавился от волка...
Реальная история.Был на День Рожденье у друга.Есть такая популярная игра "КЕНГУРУ".Вот выбрал пацанчика,ну не пацанчик,а толстяк под 100кг.Подозвал его,и говорю ему.Надо приватно поговорить.Отошли.Я ему с серьезной миной на лице говорю.Что он будет КЕНГУРУ,но об этом никто незнает.И что он будет прыгать.А гости пусть гадают.Началось.Он прыгает и прыгает.Все ему кричат.ЖАБА!Он отвечает.Нет.Лягушка!Нет.Лев!Антилопа и т.п. и т.д.Кроме слово КЕНГУРУ.30 мин прыгал и устал.Сказал.Что мы тупые и сволочи.И сказал.Что это кенгуру... :-))) долго ржали.Пусть худеет....
Однажды у меня почему то неработал интернет.Вызвали мастера.Пришел и наладил интернет за 5 мин.Сказал.Что за это 30 долларов.А платиь ненадо и так со счета СТРИМа снимут.А у меня был щеночек,5 месяцев ему было.Мастер как то на меня презрительно смотрел на меня сл/сл.Я на него посмотрел зло и про себя сказал,шас офигеешь.Говорю щеночку.Бимка!Иди сюда.Подошла.Говорю.Дай лапу.Дала.Другую.Тоже самое.Сказал.Сидеть.Села.Лежать.Легла.Аппорт.Принесла мячик.Танцуй!Станцевала вальсик.А самое коронное.Умри.Моментально сдохла.Посмотрел на мастера,а он аж челюсть разинул.А я про себя,знай наших.А счет так и не пришел.:-)))
Татьяна Нужина 25-01-2008 15:35 Деля права - Баранов. Lionella - Вы всегда угадываете у Барселоны, а у меня не угадали - не заметили первую черточку, там "Б"
я голову и не ломала... так наугад... а буковки Б до сих пор не вижу((
слушайте правдивую историю, которая случилась со мной только что!!!! а правдивость её подтвердит татьяна нужина.))) решил я поздравить с днём татьяны,смэской, угадайте кого? татьяну нужину))написал поздравление.отправил.... я упал и заплакал когда получил от неё ответ!!))она написала...))она написала.....СПАСИБО! А КАКОЙ ВАШ НИК?...........)))))))))))))))))
:-))) Подтверждаю на 100% У меня ответ сохранился в мобильнике. Милый Уго, Вы мне писали во 2 раз, а в первый не представились. Вы то знали кому писали, а я представления не имела. Вы у меня записаны в телефонной книге "Не точно". :-)
Правдивая история, которая случилась во время молодости моей родной тети Тани (к Татьяниному дню!)
Было это еще при развитом социализме. Шла Таня в магазин за покупками. А дело было зимой, кто не знает - у нас в городе у моря зима - это сильнейший ветер и сплошной гололед. И вот она идет и видит недалеко от себя мужика, несущего сверхосторожно на вытянутых руках картонную ячеистую упаковку, полную яиц. Идет Таня дальше и про себя повторяет одну мысль: "Только бы он не поскользнулся, только бы не упал!" И вдруг - бабах! Рядом мужик упал. Таня бросается к нему на помощь, подает ему руку, спрашивает: "Как Ваши яйца? Не разбили?" Мужик на Таню странно так смотрит и говорит: "Нет спасибо, с ними все в порядке..." Тут до Тани доходит, ЧТО она сказала! Глядит - а тот самый мужик, с упаковкой яиц, идет себе потихонечку и не падал вовсе...
Давным давно, в прошлом веке. Точнее с 1975 по 1980 г.г. я работала заместителем председателя Татарского республиканского правления ВОГ. У нас трудилась старшим инспектором женщина в возрасте, а у нее был внук. Как-то, в детском саду, мальчика спросили, где работает его бабушка. Малыш забыл слово «Общество», но быстро нашелся и ответил: «Моя бабушка работает в стаде глухих». Похоже, в точку попал.
Не знаю, кто автор, но очень актуально в наши дни при обильном снегопаде в моем городе. Мне прислали. Вот такие примерно мы горожне испытываем такие чувства.:) Казань. Снег. > День первый. > Вышел из дома, снег. > Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. > > День второй. > Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. > Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. > Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной. > Дошли не все. > В метро было столько народу, что решил, что это не Казань. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. > Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. > Вышел из метро почему-то опять в Казани. > Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. > На работе почти никого, те кто есть - без машин. > Все говорят, что зря приперлись. > Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Казань, а не Москва.
...продолжение > 16:41:18 День третий. > Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. > Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро. > Дошел один я. > В метро нет снега! > Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. > Плюнул, поехал домой. > > День четвертый. > Вышел из дома. > Попытался найти стоянку. Не нашел. > Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой! > > День пятый. > Никуда не пошел. > Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. > Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом. > > День шестой. > Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
Это как раз реальный случай, а не выдуманный. Прочитайте внимательно. Походу, вы даже не читали. Про Казань и снег написан. Мне этот рассказ прислали СЕГОДНЯ.:)))
И вообще, я тоже откапывала свою машину, когда было много снега... И рассказ очень совпадает с моими же чувствами.
Было это однажды 1 апреля.Ушел я как то по делам.Думаю!Над кем приколоться.Решил своей девушке написать смс.Я ей говорю.Что купил маленький подарок.Но он запрятан в коробках из под обуви.Ждал от нее ответа и не дождался и подумал.Догадалась наверное.Потом через некоторое время приходит от нее смс и пишет она так.Коробки перебрала,подарка не нашла...А прикол в том.У нее и у меня коробок из под обуви очень много.Она стояла на стуле.Доставала коробку и передавала моей доче,а доча исправно шмонала и само собой говорила НЕТ.Пришел домой и получил от них изрядную порцию тумаков.Стерпел.Но 1 апреля мне удалось...:-)))
Barcelona 26-01-2008 10:20 Пришел ко мне друг,стоящего у двери и пишушего мне смс.Вот смс его ко мне.Ты где?Я стою у заднего прохода...Долго смеялся...:-))) Щас смеюссяяя!!! Улет!
У меня был случай в Кипре с братвами в 90-х годах. Так,в Шереметьево-2 один из братвы купил какой-то журнал.Прошло несколько дней на пляже они решили разгадать кроссворды.На пляже купались отцы-бизнесмены с детьми и мамы загорелись.Один амбал тупо и мучительно не мог разгадал одно слово из трех букв,спросил громко у совсем пьяного братвы "Седина в бороде,.... в ребро",пьяный ответил звонко "нож" и уснул в тени.Вокруг отдыхающие с детьми испугались посмотреть на нас,я-глухой не понял, что случилось,почему все так смотрят на нас,спрашивал.Он рассказал о кроссворде,я ему слово "бес" и так посмеялсь,потом все смеялись долго.Хорошо,что наш русский народ есть чуство юмора.
Однажды мой друг напился в жепу сильно.Завтра просыпается и в училище идет.Переходил дорогу в неположенном месте.Его остановила "наша" добрая милиция.Спрашивают у него.Почему перешли дорогу в неположенном месте???Друг прикинулся глухонемым и в несознанку ушел.Мент так и сяк с ним обьяснялся,но у него ничего особо неполучалось.И сказал моему другу. "ДУЙ" отсюда.Мой друг ДЫХНУЛ в лицо ему,а мент "ваще" озверел и заорал на него "ИДИ НАХ....Й ОТСЮДА".Наше училище после этого рассказа лежало и дрыгало ногами...
В училище по уроку истории у нас был учитель.2 метра росту под 120 кг.Псих полный.Уши у него к шорохам шпаргалок были острые,а про зрение нечего было спрашивать,оно у него было орлиное.Так вот,2 человека попались на шпаргалках.Он им поставил двойки и заставил мыть полы.вы наверное подумаете.Эка невидаль,мыть полы.Но прикол в том.Он смачно всегда сморкался в пол и заставлял это место мыть,и так несколько раз.Попробуй
Проходил я военную подготовку в училище.Нас собрали на стрельбу.Выдали автомат Калашникова и 3 патрона(Негусто).Мишень вроде в 50 метрах,непомню.Инструктор говорит нам балбесам,что мы должны все в голову-мишени попасть.Все стреляют.Дело у всех не клеится.Привезли мою мишень.Все 3 патрона в сердце.Я про себя говорю.Какой я "красавец".А инструктор говорит "ПЛОХО".Я посмотрел на другие мишени,а там у всех дела не ахти классные.И я сдуру сказал инструктору, а если Вы станете вместо мишени и я Вам 3 раза в сердце попаду.Вам будет "ПЛОХО" или "ХОРОШО"???Что было дальше,рассказывать нехочется,тк народ здесь толковый и умный и так разберется :-)))
Жил я 1 год в Варшаве.Однажды столкнулся с семейной поляцкой деаф-парой.Познакомились.Парень поляк из бывших боксеров.А девушка его была изумительной красоты,лицом и длинной косой похожа была на Анну Курникову.Я голову от этой девчонки потерял сразу,и было видно,что она неравнодушна ко мне,а парень боксер,и подумал,что мне ничего не светит,разве что,в больничку с переломанными ребрами.Так поговорили и девченка меня пригласила в ирландский паб(краем зрения посмотрел на боксера,его лицо недовольно сморщилось)Сказал ей,что приду с друзьями.Вечером пришли.Выпили пива само собой.Девченка мне говорит,что надо поговорить приватно.Я спросил у боксера.Можно???Он сказал с недовольной миной "МОЖНО",отошли,а полячка начала меня целовать и говорить,делай что угодно,но забери меня от него сегодня.Я был в недоумении.Я ей сказал,хорошо,ты будешь со мной сегодня.Присели обратно к столу и говорю этому боксеру,что его девченка будет ночевать у меня сегодня,а он пусть к чертям собачьим уходит.Боксер медленно встал из стола.Я тоже.Беру столовый нож.И сказал ему,что ему со мной не справиться и со всей дури всадил столовый нож в деревяный стол,и прикиньте,воткнул!У него аж челюсть отвисла и ушел.А полячка досталась мне.А что было у меня дальше с полячкой,Вам не знать хех! :-)))
Барсик Ну ты и фантазер:) Даже во времена моих загульных пьянок в Праге, когда мы быдловали (кто знает чешский - переведет) в уютных кабачках, ели кнедлики, пили Крушовице и заедали зверенину - змерзлиной не было вот таких "Ань Курниковых" с боксерами, которые мило вешались на шею первому попавшемуся "рашен прапору":)
Татьяна Нужина К сожалению, чтоб вспомнить все случаи моей жизни надо тщательно копаться в памяти. А то про Прагу это реальный, только там ничего смешного не было.
Как то у нас было соревнование по футболу и тренер наш был крутого нраву.Футбольный матч закончился.Один наш новенький получил удар в область паха.Без конца нам ноет,как у него болит и словом "БОЛИТ" окончательно нас доконал.Мы ему посоветовали,сходи к тренеру,он назначит тебе мази и лекарства...Мы все гурьбой идем за ним к тренеру.Тренер наш читал какую то газету.Парень подошел к нему и говорит,что болит пах.Мы начали давиться от смеха,тк знали,что наш тренер не лечит,у него совсем другие методы.Тренер ему сказал,снимай трусы и будем смотреть.Парень снял.Наш тренер натурально взял его за яйца и сдавил их очень сильно как клещами.И спрашивает у него.У тебя ПИ3ДА или XУЙ???Парень орет на весь этаж от боли и говорит тренеру,что у него XУЙ.Тренер спросил у него.Играть завтра будешь???Парню срочно от его рук-клещей надо избавиться.И сказал ему ДА,буду играть.Мы все лежали в коридоре и долго долго смеялись.Кстати,на завтрашней игре парень не ныл и играл лучше всех :-)))
Лешка!Ты только болтать горазд.Трепаешься в форумах почем зря...Я даже уверен в том,что ты не помнишь о чем трепался.А я вот свои приколы и истории в голове храню...
конечно не хрена этот лёшка ничего не помнит, давно замечено. его метод прост- хватает подряд несколько книжек, дёргает оттуда факты и словосочетания, и этот словесный микс валит сюда, полагая что всех сразил своей эрудицией, но что характерно, уровень собственных идей и мыслей которые он вкладывает в свои сочинения-уровень подростка.
Однажды на соревнованиях я и подружка сидели на лавке и болтали.Подружка моя говорит,посмотри налево.Я посмотрел.А там выпендривался один парень,его все боялись.Подошел к нам и тоже выпендриваться начал.Моя подружка такое выдала ему.Говорит ему,что у нее БОЛЬШЕ,а у него МЕНЬШЕ.Парень запсиховал и заоорал,что он шас человек 100 позовет и нас превратят в отбивную котлету.Подружка говорит ему,как ему не стыдно даме такое говорить,и говорит,что она имела в виду собственную ногу,а не группировку.Действительно,у моей подружки нога ,т.е. бедро диаметром было побольше.А парень обалдело на нее уставился,потом захохотал.Пожал ее руку и убыл в неизвестном направлении.Я как встречаю свою подружку,то обязательно вспоминаем это и смеемся... :-)))
Сижу в ресторане с любовницей и ее подружкой. Ну,болтают они о тряпках. Сам жую салат. Приспичило. Ну,вот,выхожу с туалета.пошел к барной стойке и сижу,одновремено наблюдаю за своей любовницей, о чем же она жестикулирует. А она жестами своей подруги говорит. "мой парень,вообще,дикий. -как,это проявляется-спрашивает ее подружка. -устраивает мне скандал,когда я не хочу сказать,на что потратила деньги,а когда ему,наконец,говорю,устраивает еще больший скандал."после этого был градиозный скандал.
да уж, нехорошо подсматривать. я както, давно уже ехал в маршрутке, а напротив меня 2 глухие подруги, я молча наблюдаю, одна другой хвалит её мужа, мол-хороший он у тебя умный не пьёт..и типа того, вторая слушает кивает кивает и вдруг говорит- но маленький- показывыет пальцами какой маленький...я притворился что кашляю.
мне одна форумчанка толькочто прислала на мыло требование сделать асю или буду проклят. а я не умею её делать, и так как парень я простой, то просто набрал в яндексе-АСЯ. и вот приходят ссылки и среди первых-АСЯ ИНДИВИДУАЛКА. я обрадовался, это точно то что мне надо, типа индивидуальная, моя личная ася будет! открываю а там.. реклама проститутки, индивидуалки по имени ася.
Barselona, Уго - да конечно вы умнее меня - умудренные опытом жизни седовласые старцы. Куда мне маленькому до вас :) Как бы заметил доньед-лама - "не спорьте с ветерком"
Кот 26-01-2008 11:40 У меня был случай в Кипре с братвами в 90-х годах. Так,в Шереметьево-2 один из братвы купил какой-то журнал.Прошло несколько дней на пляже они решили разгадать кроссворды.На пляже купались отцы-бизнесмены с детьми и мамы загорелись.Один амбал тупо и мучительно не мог разгадал одно слово из трех букв,спросил громко у совсем пьяного братвы "Седина в бороде,.... в ребро",пьяный ответил звонко "нож" и уснул в тени.Вокруг отдыхающие с детьми испугались посмотреть на нас,я-глухой не понял, что случилось,почему все так смотрят на нас,спрашивал.Он рассказал о кроссворде,я ему слово "бес" и так посмеялсь,потом все смеялись долго.Хорошо,что наш русский народ есть чуство юмора. кот!я думаю,что ты наврал.некрасиво...Я только что из историй эту байку скачал.
Персонально для Нужиной Татьяны про растения.История реальная.Однажды я с соседкой болтал по камфрогу и мы прикалывались.Вдруг унас всплыла тема про "фрикции".А у нее соседки есть дочь.И увидела сообщение от меня и начала читать.Увидела слово "фрикции",спросила у мамочки своей,что это за слово "фрикции"???мамочка ее,то бишь соседка наша,пыталась отбиться от нее разными отговорками.но у нее плохо получалось.Дочка начала ее сильно доставать.Я вижу,что соседка не может ответить.И я такое выдал и написал для ребенка,что сам не ожидал.Вот!Анютка! "Фрикции"-это фикус.Это такой цветок,что от его прикосновений человек получает наслаждение,а если понюхаешь,то вообще на 7 небе будешь.И Анютка приняла на УРА!Вот таким макаром мы с соседкой избавились от назойливой деточки,которой рано еще знать слово:-)))
ПАМЯТНАЯ ПОЕЗДКА. Жарким летним днем 1980 года на 12 съезд ВОГ в Киров из Казани ехали в двух купе 8 делегатов из Татарстана – четверо глухих и столько же слышащих. В те годы на делегатов была разнарядка – столько – то коммунистов, столько – то женщин, рабочих, колхозников, с высшим образованием и т.п. Учитывалась и национальность. В общем, всякой твари по паре. В нашем купе ехали 4 глухих: 2 женщины, 2 мужчин, 2 рабочих, 1 служащая, один колхозник, 2 русских, 2 татар и, разумеется, член КПСС. Этого самого «члена», (не буду называть фамилию), провожал дружок, такой же рабочий. Ещё до поезда они выпили и в вагоне, перед отъездом, добавили. В общем, когда поезд тронулся, наш работяга еле забрался на верхнюю полку и отключился. Мы же втроем продолжали мирно беседовать. Не прошло и часа, как спавший надо мной делегат повернулся на другой бок и свалился мне на ноги, загремев лбом о столик. Грохот был.... Из соседнего купе прибежали слышащие - председатель правления и директора УПП. А упавший только в недоумении протирал глаза. Мы то думали, что он череп раскроил. Ничего.... Зато у меня на ногах, на следующее утро, появились огромные синяки. Такая вот ирония судьбы.
Если вы думаете, что в библиотеки ходят только грамотные люди, то спешу вас разочаровать. Нередко библиотекари исполняют обязанности писаря, помогая, мягко говоря, не совсем образованным согражданам. Года два назад, заходит ко мне одна такая постоянная «читательница», невысокая, худощавая – про таких говорят: «Сзади пионер, спереди пенсионер» и просит жестами написать записку в ателье мод. Я ей объясняю, тоже жестами, что на рынке она может купить готовый плащ, который будет стоить дешевле, чем возьмут за работу в ателье. Но моя «пионерка» говорит, что там одежда рассчитана на крупную фигуру и материал она купила дешевый… Достала я листочек бумаги, написала в ателье просьбу глухой – сшить плащ с поясом, карманами, лацканы отделать строчкой. В общем, описала ее мечту. Через неделю моя пенсионерка заходит снова. Вид унылый. Спрашиваю, как дела в ателье – махнула рукой, заказ приняли, шьют. У нее другая проблема – болит ухо, надо написать записку врачу. Достаю бумагу, спрашиваю, когда заболело, как болит и т.п. Все подробно описываю. Больная уходит. Через день эта же бабушка буквально врывается в библиотеку и начинает меня обвинять в том, что я написала неправильно, врач ее не осмотрел, прочитал записку, сказал, что ничего не понял. Я ей жестикулирую, что такого не может быть. Она стоит на своем. Прошу показать записку. Читаю: «Прошу сшить мне плащ…» Объясняю женщине, какую записку она дала врачу, а про себя думаю: “Слава Богу, что он не направил ее к психиатру». Виноватой, как всегда, оказалась я – листочки и почерк одинаковые, а в сумке у моей знакомой, возможно, сохранилась и написанная ранее мной записка на почту с просьбой выплатить пенсию…
Татьяна Нужина 29-01-2008 00:23! В БИБЛИОТЕКЕ ДЛЯ ГЛУХИХ Мне очень интересно прочитает про истории в библиотеке для глухих. Не только библиотека для глухих, а другие
Я хочу понять, как вести себя с темами, связанными с историями, байками, казусами и случаями? Как я понимаю, в одном из тем - только свои истории и случаи, в другой теме, например, с Инета скопированные. Давайте так: если в одной из двух тем будет какая-нибудь скопированная из Инета история, останется только одна тема, причем она периодически будет чиститься.
а если ктото злонамеренно поместит в топик,который ему не нравится, чтото заведомо незаконное с целью заблокировать этот топик? И такое, к сожалению, случается. Какой-то мер...ец и все... Но в большинстве случаев, мы сами сильно рискуем. Ну хочется показать крутизну.
но хорошо что хоть какоето доказательство реальности байки присувствует, в виде проверки модераторов. ато обидно когда реальная история вызывает подозрение в плагиате.
На самом деле, проверки нет. Есть случайная выборка. Хотите получить права модератора именно на собственный топик, чтобы отслеживать "чужие темы", или другие моменты, которые могут привести к нарушению? Хотите? Пишите Админу сайта. Это - мне кажется, разумный совет. однажды ко мне в гости заявилась студентка консерватории, ничего такого а просто прогуливала занятия и шлялась по гостям, ну и ко мне. а я не в духе маленько, но не гнать же, усадил чай пить, с фениками. она трешит тараторит, я не особо делаю вид что слушаю. и вдруг она подносит феник к носу и выдаёт -а вот если финики такие вкусные, то какиеже они должны быть вкусные когда свежие? -я слегка озадачился, спрашиваю-а почему ты решила что эти не свежие? -ну как же они будут свеежие?их же вон откуда везли, из аафрики!вот представь что наши помидоры в африку повезут, какие они будут свежие? -я подумал подумал, и спрашиваю-а если на самолёте? она вылупилась на меня как на больного -ну ты даёёшь, ктож на самолёте помидоры возит?
Название темы изменено специально - это самое большее, что можно сделать в этом случае. Все скопированные истории, байки и так далее, пожалуйста, в соседнюю тему. Она будет чиститься периодически. Все теперь зависит от нас.
спасибо, но пожалуй я воздержусь от роли смотряшего за порядком. дело конечно нужное, но и ответственность налагает, а я не могу поручиться за собственный распорядок жизнедеятельности.)
Модератор, спасибо, что изменили название топика, я когда предлагала Деле открыть топ, написала название, где было слово реальные. Но они поторопились. Потом нам пришлось мучиться, предупреждать, а вам удалять. Я как раз хотела Вам написать и просить, но не знала, можно ли изменить название топика.
когда маленький был, на летние каникулы москвич к бабке, нашей соседке приехал, сначала вышел к нам со столичным гонором, этаким снисходительным господином, но мы быстро поставили его на его законное место лоха так как он- не умел плавать,не пробовал курить, не умел делать бомбы, и главное никогда не видел девчоночьих пиписек. но к концу каникул мы всему этому его научили, и он вернулся в москву нормальным пацаном. добавлю,что он научил меня играть в шахматы и перед его отъездом я его в них обыграл.)
Прихожу я в гости к двоюродным брату и сестре.Вышел на кухню и увидел на столе записку.Вот содержание.Сережа!Нас в школе попросили нарисовать Пушкина,нарисуй пожалуйста.Внизу был ответ.Оля!Я не художник(вообще мой брат отлично рисует).Вот такая братская любовь к сестре :-)))
Как то раз я приезжаю в общагу в воскресенье,и у нас погас свет.Приходилось все делать наощупь.Открыл дверь.Аккуратно ставлю сумку на пол,мне что то надо было взять за спинкой кровати,щупаю и ищу.Нащупал что то металическое,долго щупал и думал что это,и так и непонял этот щупальный кроссворд.И вот,когда включили свет,посмотрел что это и вскрикнул,мама родная,едри-мадрид и разные-разные слова.Там был медвежьий капкан и притом растянутым.Чертов сосед приволок этот капкан,и зачем,я так и непонял,мычал мне что то невразумительное в ответ от моих затрещин.Теперь у меня на все случаи жизни есть профессия-минер :-)))
Поступил как то на 1 курс в училище.Нас глухих было трое.И там никогда глухие не учились.Слышащие на нас смотрят впервые и гримасничают и махают как орангутанги.А мы,что,привычные.Потом стали говорить,ГЛУХНЯ.Меня это задело,и вычислил особо пакостных троих.1-Я ему сказал,что ты 3АЛУПА БОБЕР.1-й,спросил у меня,это почему так,я ему растолковал,голова у тебя лысая,значит будешь 3АЛУПОЙ,а зубы у тебя невесть что,такие длинные и выпирающие как у бобра,значит ты БОБЕР и для полноты сходства ты 3АЛУПА БОБЕР,2-й был толстый и красный и назвал ПОМИДОРОМ,а у 3-го были шрамы на бровях и сказал ему,что его мало лошадь ударила и у тебя будет кликуха индейская БИТЫЙ ЛОШАДЬЮ.Все училище ржало и лежало.Если нас доставать собирались,то я заранее говорил,что назову 4-му кликуху.А прикол в том,к этой троице клички приклеились на всю жизнь и нас зауважали и боялись... :-)))
В Москве тогда карточки Би-лайн из Ульяновска продавали за 200-300руб.точно непомню.Исходящее смс вроде было в долларах за 0,02 цента.1 год просуществовал и исчез этот тариф,т.е.операторы подняли в цене одно исходящее смс-сообщение,а наши DEAF-ушлый народ,переметнулось в мегафоны и разные дешевые тарифы.А прикол в том.Ко мне зашел друг в гости и включил телевизор.Переключал каналы и остановился на вести-новости,а там написано на правой стороне в углу телевизора,ЧП-Ульяновск и мордатые мужики в наручниках и на скамье подсудимых в решетке.Я другу говорю,что эти люди распространяли карточки Би-лайн и за это их посадили и им светит солидный срок.Друг поверил и минуту в прострации смотрел телевизор.Я "ваще" офигел,он так поверил,долго смеялся.Он сказал,что больше верить мне небудет.Все равно накалывал его,продолжение следует...:-)))
Сели мы как то однажды с другом в метро,а на сиденье газета "Жизнь" валялась,он ее развернул,так перелистывает ее.И где то написано Хабенский отказал Заворотнюк.Предьявлет мне и говорит,переведи.Я понял,что его можно разыграть и сделал умное и серьезное лицо.Читаю минуты две.Он нервничает и спрашивает,что там?Почему Хабенский отказал Заворотнюк???(Он малограмотный).Там было написано,что Хабенский отказал Заворотнюк сниматься в каком то фильме.А я интерпретировал по своему.Я сказал ему так,что газета пишет так,Заворотнюк влюбилась в Хабенского и хочет уйти от Жигунова к нему,а Хабенский ей отказал.Мой друг выдал такое,какая СВОЛАЧЬ Хабенский,трахнул бы ее Заворотнюк и отправил бы обратно к Жигунову.И проходил с этим 2 недели страшно веря в мою правду.Когда раскрыл ему эту тайну.Он сказал просто мне.Еб тваю мать...:-)))
Как то поздно ночью я делал в центре зала м.Китай-Город пересадку,а там в центре зала переход короткий.Вокруг никого нет,перехожу,а там менты.Остановили,руку правую как положено к козырьку отдали мне честь и сказали "Ваши документы".Документов у меня небыло вообще,только в правой руке газета,одет я был по европейски модно,но остановили.Мозг мой начал лихорадочно работать и прикинулся я глухонемым.Ушел в глубокую несознанку.Менты все равно требовали документы.Обыскали и действительно документов небыло.И тут я увидел в правой руке газету.Я ее развернул и там было написано "Мир глухих".У ментов возглас удивления и диалог между ними."ОНИ ЕЩЕ ПЕЧАТАЮТ"!!!???И отпустили,газета стала моим документом и спасителем...:-)))
шпионка!Я обожаю приколы,розыгрыши и истори,я без них жить немогу.Вот допустим,твое хобби собирать трусики и лифчики.Каждому свое,как в фашистком концлагере...:)))
Как-то летом с друзьями решили поехать на пикник-шашлыки,алкоголь,рыбалка-заехали к другу-взяли-мангал и железный чайник(горячим чайком похмелье снимать),приезжаем на берег озера-все вещи достаём и начинаем пировать,на следующее утро у всех было жуткое похмелье и решили мы чайку выпить-ну я взял чайник-подхожу к берегу озера-воды налить,только открываю чайник-вижу в нём салофановый пакет лежит-ну я открыл пакетик и обомлел!так пачка долларов была(4 штуки у.е.)меня затрясло,руки задрожали-подумал чё делать с ними-совесть во мне заговорила и я об этой находке сообщил хозяину чайника-он тоже чуть в обморок неупал-как потом оказалось-его родаки хранили в чайнике свои сбережения и никогда недумали,что кто-то его возьмёт тк он пылился на верхней полке кухни.И вот с того момента мы всегда подкалываем друга когда дома у него гостим-говорим-Женёк,а заварика нам зелёного чайку!или когда расходимся по домам-говорим-Жень у тебя чйники ненужные есть?мож подаришь нам,он канечно от этим подколов устал и бесится,ну что поделать этот случай нас веселит.
тут барселона вспоминал училище, тоже вспомнил- учился я в пту и жил в обшаге, всех смешных случаев не упомнить, каждый деть сплошное бугага.както поздно ночью возврашаюсь я с первого этажа на второй, с туалета в кабинет, а мне навстречу слыщаший однокурсник, спрашивает шепотом-голубой там? а голубым звали одного мастера, уж не знаю за что, потому что он представлял из себя двухметрового бородатого дядьку,и именно его очередь была дежурить внизу. вот пацан меня и спрашивает-там голубой? а я без аппарата,не счёл нужным в туалет одеть, не пойму. зтот громче спрашивает-голубой внизу? я опять не понял. и он ешё громче- голубой спрашиваю там,нет?! -нет он здесь! оборачиваемся,стоит голубой шевелит бородой, ну пацану деваться некуда только мимо него по узкому коридору. никогда не забуду пинок который дал ему голубой.
шпионка, вот ты не веришь Барселоне, что так много истоий у него. А я верю. У меня самого куча историй, но писать лень. В редкие моменты вдохновления я пишу. А так... ржачек у меня и розыгрышей полно. Вот один из розыгрышей. Мы в Самаре. Я и трое друзей летом. Одеты по летнему. У Максима (имя изменено) кепка и майка от лейбла "Coca cola". И купил он большой гамбургер и стакан колы. И тут само самой пришла идея народ разыграть. Максим первый садится в метро и через остановку выходит. Мы в следующем поезде. Едем. Тут я подхожу к устройству для связи с машинистом. И делаю вид что нажал на кнопку и громко заказываю гамбургер и кока колу с указанием станции где я заказываю (чтоб потом якобы могли угадать куда заказ нести). Народ смотрит на меня и крутит пальцем. Мол - это же для связи с машинистом. Ну мы небрежно фыркнули, мол типа отсталые вы! Не знаете что есть такая услуга. И вот следующая станция. Максим влетает и громко спрашивает "Кто заказывал гамбургер и колу"? Я продхожу и расплачиваюсь. Народ в натуре окуел! Глаза с тарелку! Жуем. Беседуем. Я опять подхожу к переговорнику. Народ уже с интересом смоторит. Я говорю. "До станции Юнгородок без остановки" Как думаете? Че было? Народ озверел! Кто кричит - мне на Кировской, кому на спортивной и т.д. Народ тут же кинулся к переговорнику и в натуре жмет кнопку и кричит "Никаких без остановок" и прочую ерунду. Мы еле сдерживали смех. Смеять было опасно. Снесут. Смотрим - менты идут и мы быстро перешли в другой вагон и вышли на следующей станции. Мы чуть не умерли. Нас даже водили на мед освидетельствование на наличие обкуренности.
Молодцы, ребята! Смеялась от всей души. Спасибо за ваши байки. У меня была такая реальная история. Это было тогда, когда я училась в школе, в 10 классе. У меня был парень, он закончил школу раньше меня и часто ко мне заглядывал. И вот очередное свидание, я с ним общаюсь. О моем романе знала вся школа. И однажды прекрасный день, пришёл он ко мне и мы заводим разговор ни о чем. Неподалеку от нас мусорка была, общаемся мы и смотрим, что неподалёку от нас пацан шел с ведром...
Он, увидев нас (меня и моего парня), раскрыв рот, не сводя с нас глаз, шел туда, куда не надо и вдруг... Он упал, не мог сообразить, что с ним тряслось. Это от того, что головой ударился о дерево, что сразу сообразить не мог, откуда взялось это дерево. На следующий день шишка на лбу у него выросла. Вся школа смеялась над ним, он не обижался, сам смеялся громче всех. Спросили: "Ты чего?", он - "Я не знал, что у них ЛЮБОВЬ."
Да кстати! Вспомнил! Тут Ацерола про мусорку напомнила.
Короче так. Раньше, когда я еще в геофизике не работал, а в конторе интелектуальных технологий. От всех требовали одеваться строго. Строгий костюм, рукава рубашки должны на два пальцы выглядывать из под пиджака. И такой прикид должен быть в любую погоду. Хоть в жару! Ну и вот. Конец рабочего дня. Я с коллегами решили пойти в бар пивасик попить. Идем неспеша, беседуем. Смотрю - бомж в мусорке копается. (и решил приколоться)
Я ору ему: "Эй! На пшел нах! Это моя мусорка!" Бомж испуганно глянул на меня. Смотрит, вылупив глаза. Я еще громче "А ну пиzдуй отсюда! Это моя территория!" Он убежал. Идем дальше ржем потихоньку. Дой дя до поворота я оглянулся назад. Он вернулся. Я как бы делаю вид что направляюсь к нему и кричу "Ах ты падла! Ты кого решил грабить?" Он аж бедный пулей исчез! Ну мы пришли в бар. Поржали от души - забыли. Через несколько дней весь город слухами покрылся. У НАС ОБЪЯВИЛСЯ ГЛАВНЫЙ БОМЖ! Очень богатый! Мы как услышили - не врубились, а потом поняли. Мне чуть не померли от смеха.
Работала я в торговом киоске без удобств."Удобства" были рядом в большом магазине.И вот какой-то праздник был.Сами понимаете еда разнообразная.И очень захотелось по большому.А му магазина, где туалет в честь праздника короткий день.Вокруг пустота и дорога только.Жилые дома не близко,да ине пойдешь же к чужим просится в туалет.Вышла из ситуации-взяла для емкости целофановый пакет и...в него. Завязала,вышла на улицу и швырнула в поле подальше в сугроб.Не успела еще дверь закрыть смотрю наша дворняга Дружок несется в этот сугроб. Раскопал мой секретный мешок и тащит его ко мне.И к моим ногам!И стоит хвостом машет,ждет награды за службу.Я так разозлилась,пнула его и опять швырнула.Так он гад опять принес!Пришлось ему дать кусок настоящей колбасы,чтобы отвлечь от моей боевой операции.Вот)))
Dolora Ой, умора. смеюсь до колик.:-))) Все пишут про мусорку и туалет, я тоже вспомнила. Счастье привалило. Было мне лет 7 – 8. Выносить мусор было моей обязанностью. А мусорный ящик стоял рядом с общим дворовым туалетом. Высыпала я мусор, смотрю, а рядом с туалетом валяется матовый резиновый шарик, правда немного грязный, но это ничего. Вот счастье привалило. Сцапала его и быстренько домой, где стала надувать резинку. Отец был дома, он почему–то схватил шарик и со словами «Какая гадость, где ты нашла эту дрянь». Выбросил резинку, запретив мне прикасаться и к ней и подобным. Я очень расстроилась. Только лет через 10 поняла, что это был за шарик. А Вы поняли?
Когда родилась моя сестра, мне было чуть меньше трех лет. Поскольку я помню себя с полутора лет, то подробности появления в доме сестры и последующие события сохранились у меня в памяти. Тем более, что когда сестру привезли из роддома, меня незаслуженно наказали. Но это скорее печальная история, она не подходит для этого топика. Куда её втиснуть – не знаю. Расскажу другую. Занимательное зрелище. По какой причине сестру решили крестить, дома я не знаю. Могу только предположить – она родилась семимесячной, очень маленькой, или потому, что отец был коммунистом, не одобрял церковные обряды. В общем, пригласили днем, когда папа был на работе, батюшку. Пришел молодой, симпатичный, высокий мужчина. Его желтая, блестящая, расшитая золотом ряса очень мне понравилась. В большой комнате установили купель, все было готово, начали. А тут мне захотелось на горшок по большому, о чем я во всеуслышание и заявила. Меня хотели усадить в другой комнате, чему я категорически воспротивилась, так как не желала пропустить уникальное зрелище крещения. Надо сказать, что девочка я была симпатичная, но очень упрямая, почти всегда добивалась своего. Родственники, опасаясь не без оснований, что могу поднять шум и испортить всю торжественность момента, скрепя сердце усадили меня на горшок в большой комнате, как можно дальше от купели. Церемония продолжалась. Зачарованная обрядом, я даже забыла, зачем села на горшок. Так и просидела на нем все крещение. А симпатичный молодой батюшка время от времени косился на меня и еле сдерживал смех…. Мне до сих пор стыдно, за свое поведение. А тогда и не думала смущаться, только под ироническим взглядом батюшки первый раз появилось это чувство.
Жил я в Германии в одной 3-х комн.квартире с ребятами у немца.Платили как положено мы немцу без задержек и аккуратно.Все равно был недоволен,придирался до отупения ко всем.Воду надо экономить,стол вытирать и так он бубнил весь год.Мне это чертовски надоело.Решил насолить ему.И как?Думал и придумал.Зашел в интим-магазин,на ломанном немецком попросил таблетку такую и чтоб стояло у мужчины до утра.Таблетки небыло и дали мне настойку коричневого цвета.Подобрал спиртное под этот цвет,название спиртного непомню,но помню,что там было 38 градусов и олень на этикетке.Пришел домой и ребятам обьяснил,все начали ржать и согласились помочь мне.Немец выпить был не дурак.Даже мы приучили исконно к русской традиции,приехал гость,бутылку на стол.Вот,разлил я по рюмкам спиртное и в одну рюмку налил сильнодействующее "торчальное" средство.Поднял поднос на кухне и торжественно понес.Смотря на "рюмку-для немца" и пришел в зал,и надо было случиться,меня позвал друг,я отвернулся,отвлекся,он что то мне сказал,я обратно на "рюмку-для немца" взглянул и срази меня гром,немог вспомнить где эта рюмка.Принес в зал тихо офигевши,и наугад отдал рюмку для немца.Выпили.Начали рассказывать немцу разные эротические фантазии,а его "дружок" ни в какую не хотел совершать подвиг.Итог:-торчало до утра у меня :-)))
Вчера на работе. Подходит ко мне парень-сотрудник из отдела кадров и спрашивает: "Паспорт с собой?" Отвечаю:"Нет!" - Как это нет? А если милиция остановит и потребует документы? Я отвечаю - Не ношу с собой! Тогда тут парень улыбается и спрашивает: "А если в загс позовут?" Меня тут же разобрал смех)))
Барселона, я представления не имею. У меня никого нет. а когда был, мы на эту тему стеснялись разговаривать, обсуждали международное положение. :-( Это правда. Поэтому ответьте.
Барселона. Буду завтра ждать Ваших личных откровений. Не вздумайте искать ответ в поисковиках. Можно мне и по мобильнику, но тут многих дам заинтересовали Ваши ощущения. Нам это не дано.:-((
Сегодня было,решили в лес съездить,на лыжах давно не катались.Ну,приехали в лес.А пятачок где обычно ставят машины,весь забит,приткнуться негде.Тут видим,тропка в поле идет,ну вроде как машины ехали,и решили проехать по ней подальше,вдруг там есть куда поставить.Едем,дураки,полем,а тропка все уже и глубже,страшно стало,как назад-то? И развернуться назад нельзя.едем вперед,вдруг там есть разворот. И тут окончательно посадили на брюхо,авто не внедорожник,обычный двенарь.А от стоянки отъехали уже порядочно,да и не попрется никто в такую даль толкать,и ни лопаты,ничего нет,кроме лыж)).Но не зря считается,что в экстремальных ситуациях человек способен на все.)) Как мы откапывали всеми частями тела тачку,и задом продвигались обратно,без конца опять застревая.Да еще кругом поле,хоть бы деревце было,под колеса бросить.Когда наша тачка наконец выехала к стоянке,надо было видеть лица народа.Оказалось, эту тропу проложили снегоходы.)))А на лыжах все равно покатались.)
ха маус, и у меня сегодня приключение похожее, даже хотел рассказать здесь но передумал, а после тебя в масть будет.)) - я ехал по узкой заледенелой дороге, движение плотное, при повороте, застрял колесом в проломе льда, и стал поперёк, ни туда ни сюда, и ни одна сволочи не вышла, хоть советом помочь, все по обочине объезжают, собрался идти кирпичи искать, и менты останавливаются, глянули и без лишних разговоров, все вместе вытолкнули машину из ямы руками. так что не всегда менты козлы,а нементы некозлы.
Хе-хе,вот бы этих ментов в поле да на уазе...А был случай у меня,тоже они помогли.Один раз катались полдня по МКАДу в поисках поворота на Рязань.Причем приехали в Москву из Нижнего по делам,всего лишь через несколько дней после получения прав.) О,эта была школа вождения еще та! Едешь и кругом одни аварии,страшно,а на МКАДе по шесть полос в одну сторону.Вовремя спохватились,когда ехали совсем в другую сторону по ленинградскому,ниче не понимая. Ну и гаишники встретились,помогли разобраться в карте и поворотах ,даже схему набросали на бумажке.))
Очень много щекотливых моментов связано со школьными годами. Я училась в 7 классе и у нас были вторые смены, это когда уроки начинались во 2-й половине дня. И вот, я как обычно, я собираюсь, и одевшись, я выхожу в школу. И только придя в школу, и сняв с себя верхнюю одежду, я вдруг застываю в ужасе, обнаруживаю, что стою в одних колготах!...без юбки. Пришлось срочно ретироваться восвояси...
У меня тоже был похожий случай. Разноцветная история. Собиралась я зимой на работу. Пальто надела, один сапог натянула, тут звонок мигает – соседка пенсионерка с каким – то вопросом. Я быстренько ответила, натянула второй сапог, и бежать на работу. На остановке некоторые люди как-то странно посматривали на меня, но я особо не задумывалась об этом. Пришла на работу в библиотеку, обслуживала читателей. Уже под вечер, подходит ко мне одна девчушка и говорит жестами: «Тетя Таня, у вас сапоги разного цвета». Смотрю на ноги. Господи, один сапог черный – другой красный. Ну и влипла… Самое интересное, что сотрудники за день не заметили, у всех свои проблемы. В тот день на мне были вязанные шапка и шарф в широкую черно – красную полосу. И сапоги получились тон в тон, как комплект. Все равно, так неудобно было…. Домой поехала поздно, и в троллейбусе ноги быстренько запрятала под сиденье.
Когдато давным давно был подобный топик на этом форуме. Там тоже много интересных и смешных случаев было рассказано. Я тоже чего-то писал. Не помню уже писал ли я про эту историю или нет, а лезть в архив мне жутко ляп.
Есть у меня хороший друг. Вместе в школе для слабослышащих учились. Он 10 классов закончил и пошел на обувную фабрику работать. Но это только присказка, сказка впереди.
Ну работа на фабрике монотонная. Вставать надо рано, часов в шесть, а в 8 утра уже рабочая смена. Вот и работает друг по такому веселому графику. Подъем-завтрак-транспорт-фабрика и домой. И так каждый день. Ну, понятно, в субботу и в воскресенье законный отдых. Но как то он сбился из этого графика. Прибегает домой. Устал. Но хорошо, что с работы раньше ушел. И решил прилечь отдохнуть. Заснул. Просыпается. Будильник показывает семь часов. А надо сказать, что на дворе летние деньки. Светло, солнечно. Но 7 часов! Блин! На работу проспал. Быстро-быстро вещи собрал, водички попил и на выход. Бежит друг, торопится. На лавочках перед домом бабульки сидят, семечки грызут. Здрасте-здрасте. И старт на длинную дистанцию до работы. Бег, прыжки в троллейбус, прыжок из троллейбуса и снова бег с препятствиями, прыжок в автобус, прыжок из автобуса... Олимпийская норма была сдана. Но уже на подходе к фабрике в голове друга закралась мыслишка, а какого чертп бабули в семь утра на скамеечках сидят. Им что не спится? Но мозги начинают судорожно работать! Анализ там, синтез и выводы... И дошло до друга. Вечер, блин-с! Вечер!
Смешной ли это случай или нет. Но я бы себе такого не пожелал бы. Мне глухой друг рассказывал. А у него старший брат есть. Тоже глухой. И компания глухих у того старшего брата была. И любили они крепко выпить. Ну очень крепко. Веселые такие ребята были. Может я что-то перевру, но смысл тот же. Однажды выпили там. Крепче, чем обычно. И.... Один из этой компании просыпается. Глазки открывает. Полянка, мля. Лесная! Дык! Это что же такое? Цветочки-лепесточки, птички порхают, какют между делом. А где мой дом, моя квартра, и теплая постель. Не понял! Ну и куда идти? Голова трещит, шатает, но внутренний компас выводит его на какую-то дорогу. О! Остановка! Люди! - Ы! Э! М-М-Мы-о-сквы-а! Я Мысквыа, дом! Люди поняли, объяснили, как могли. Остановка тут. Автобус придет. 40 км ехать. Вот!
под пьяные истории вобше отдельный цикл надо отводить. както мы с корешом пошли за водкой, не помню для кого, так ка все уже лежали, и нам немного остолось, короче вышли за водкой в центре города и оказались за городом внутри какогото помешения по коридорам которого мы довольно долго шли, и оказались перед запертой массивной рещётчатой дверью, мы стали её трясти и орать чтоб нас впустили, вдруг из бокового окошка выглядывает симпатичная девушка с погонами смотрит на нас и съмеётся, потом исчезла, а сбоку появляется здоровый дядька в комуфляже, хватает нас под руки и выводит назад, а на улице уже толпа ментов, смутно помню как расспрашивали нас и что мы отвечали, но всё вежливо было, и они нас отпустили. оказалось что мы просились на зону, и этим ментам самим бы досталось если выяснилось бы что мы проникли внутрь.
Barcelona 02-02-2008 17:53 Татьяна Нужина!Я Вам скажу точно завтра.Честно пионерское. Барселона, У меня склероза нет, Жду сегодня Ваш ответ. Ждем с! Ну что вы испытывали за тот день.
Барселоне: 584 У меня склероза нет, От Барселоны жду ответ. Слушать я его готова, Пусть несчастный держит слово. 03.02.2008 20:38 585 Вот и завтра наступило, Жду от Вас хотя бы «мыло». Не стесняйтесь, напишите. Ваши чувства освежите. 03.02.2008 23:59
Когда мне было лет 15,гостила как-то у своей тети летом,а в городе был красивый кремль.И я каждый день ходила туда этюды писать.И вот как-то однажды пишу,и привязался ко мне чувак,лет 25,и вот все крутился рядом,че-то непонятное бормотал,не разобрать было,а когда я закончила,увязался со мной.Познакомились.Сначала тащил к остановке мой этюдник,потом поехал со мной.Думаю,неужели в дом зайдет? И точно,у тетки глаза на лоб вылезли,но ниче не сказала.Он слопал жареную картошку,и сказав,чтоб я вечером пришла в парк,удалился. Решила приколоться,пришла в парк.А он уж там сидит на лавочке.Погуляли немного.Блин,думаю,ну как от него теперь отвязаться? Он мне не понравился абсолютно,типа такого немного восточного ,думаю,еще гарем у него,на фиг нужен.Тут спрашивает,а сколько мне лет? говорю-15.Ой,а я думал,вам 19-говорит.На том и расстались.))Малолетка...
Мне понятны твои чувства. У меня сестренка младшая есть. Мне тоже из за нее доставалось незаслуженно. Очень было обидно. Правда плохо быть старшим? Я всегда хотел иметь старшую сестру, но ... получилось все наооборот. Я сопли вытирал, и пеленки и прогулки... все было.
Barcelona 02-02-2008 14:10 Вспомнил. Учился я в университете заочно (второе высшее получал - потому и заочно). В группе где я учился я был енаверняка единственный кто уже имел первое высшее а потому Сопромат я знал уже по первой вышке. А вот моим сокурсникам впервые. И вот экзамены принимают. Профессор у нас какой то злюка был. Всех подозревал что они списывают или еще чего. Считал, что сопромат на 5 никто не знает кроме него. А боязно. Завалит же! А многие приезжие из разных городов. У всех скоро и академ отпуск кончается на работу пора. Че делать то? Думали думали. Разные варианты предлагали. А я особо не парился. Че мне бояться? Знаю же предмет. Они спросили совета у меня. Я буркнул с дуру. А вы его поросите чтоб пачку виагры слопал! Все: "Ооооо! А что мысль!" Ну а поскольку многие приезжие и город не знают, а я хоть и тоже прниезжий, но приехал в родной город Саратов! Так что его знаю очень хорошо. Мне дали денег чтоб виагры купить. Еду в интим салон. Подхожу - стесняюсь. Оглядываюсь никто не видит как я вхожу? И потом - юрк! И я в полутемной комнате. Настроился на нужный лад. И чуть нагловатым и независимым видом захожу в сам салон.
За прилавком женщина очень приятной внешности, фигура классная. (Что в тот момент думал - отдельная история). Я говорю: - У нас проблема есть. Можете что нибудь предложить средство чтоб от него сразу можно возбудиться? Желательно, чтоб это средство было растворимым и бесцветным. - Ну это же очень дорого! - Ничего! Деньги есть. Давайте только самое лучше! Цена не в счет! - Ну хороош! Вот конфеты - выглядят как конфеты и на вкус тоже, но это сильное возбуждающее средство. - А как скоро оно подействует после приема? - примерно через 30-40 минут - Нет! Это долго! - А зачем вам быстро? - Да хочу профессора возбудить! - А! У вас нетрадиционная орентация? - Да нет! Студент я! Надо сделать так чтоб он забыл про нас и думал совсем о другом! - (смеется) Ну вы даете! Нуууу. А как вы его заставите глотать? - В минералку нальем. - Тогда вам капли подойдут. - Давайте! - Вот! Проверять будете? - Не понял! - У нас принято проверять сразу на качество - Ой! Не надо. Я верю вам. Ушел. Предварительно получив подробные рекомендации.
И вот настал момент истины! Все приготовили. На столе минералка с препаратом. При чем вылили все 5 мл! За окном жара! А минералочка прохладная.... Начался экзамен. Первая пятерка в аудитории. Все сидят пишут, ответы на билеты готовят.... И смотрят на препода. 10 минут 20 прошло а он все не пьт да не пьет. Тут уже время на подготовку кончается... 30 минут прошло. Ничего. Препод вызвал первого студента. И тут же наливает себе стакан! Выпивает. А все тихо смотрят. Что будет? Первого студента он завалил. К ответу призвал девчонку. А у нее груди просто подушка! Чудо! 10 минут прошло после принятия зелья. Или около того. Препод начал нервничать как то странно. Ножками сучить стал. А глаза так и зыркают ей за вырез. Одного отпустил, другого студента. Держится. Но примерно через час он не выдержал! Еще стакан хлопнул! И звонит коллеге чтоб подменила его со ссылкой что ему плохо. Пришла коллега. Картина примерно таже что с преподом. Таже схема. Сдавать легче стало. Уже не придираются. Слушают вполуха и принимают к экамены буквально через 5 минут. Моя группа первая сдала экзамены! А паралельная все еще сдает. В итоге. Нас потом декан вычислил. И назначил все моей группе наказание в виде уборки всего этажа. Ну и ладно! Зато пятерка в зачетке! (Есть и продолжение небольшое. Только лень писать)
Таня, я могу за Барселону ответить! :о) Ощущения, скажем так, "немного приятны" в первые.... ну полчаса. А если подолгу не разряжаться - просто невыносимо! Ну примерно тоже самое когда тебе очень хочется в туалет по маленькому, а кругом люди и ты едешь в автобусе. В голове - "Скорей бы приехать!" Так и тут! "Мля! Bыeбy щас кого нибуть! Все равно кого! Все что движется - будет изнасиловано!" Но это уже крайность! И довольно редкая! :о) На самомо деле чувство (я уверен) тебе знакомое! Внизу (ну поняли где) вы чувствуете приятную тяжесть и легкую немоту. Появляется жуткое желание чтобы там что тобыло. Чем то заполнить! Вот примерно тоже самое у нас, только желание что ЕГО крепко и тепло обняли.
Renvold Спасибо. Вы написали (вместо Барселоны) очень хорошо, понятно и целомудренно. Мерси боку, как говорила моя бабушка. В итоге. Нас потом декан вычислил. И назначил все моей группе наказание в виде уборки всего этажа. А, что, заочников тоже заствляют убираться? Они же разъезжаются. Мне кажется это касается только очников. Вы не спутали?
Татьяна Нужина!Есть такая байка.Одолжил бедняк у черта много денег,прошло некоторое время и их надо вернуть.И бедняк всегда говорил черту ЗАВТРА,а черт все приходил каждый день.Бедняк ему талдычит,неужели непонимаешь???ЗАВТРА!!!
Татьяна Нужина 04-02-2008 11:44 Нет нет! Что ты! И такое бывает! Ведь это же инциндент! А кто то должен быть наказаным! Никто не признался, а времени на разбирательсто видимо не было. И самым лучшим решением именно такое наказание. Тем более многие (кто по хитрее и понаглее) просто напросто смыслись! (Я не исключение)
Вчера катались на Красной площади.Было много друзей.Я и доча расшалились ужасно.Девушке моей это надоело.Она сказала нам.Заткнитесь.Мы заткнулись и с дочей переглянулись,опять потиху начали смеяться.Девушка моя выдала такое.Разве я Вам разрешила смеяться???Мы невыдержали и загоготали.Не только мы,но и все друзья наши тоже.Девушка моя тоже улыбнулась.День удался.Р.S-к стати,при предьявлении пенсионного удостоверения вход свободный.Удачи Всем!!!:-)))
пес 04-02-2008 14:19 А че тут вычислять? Инцендент был в моей группе. Пострадали два препода только от нашей группы. Логично предположить что виновник в этой же группе. А поскольку конкретного вычислить вряд ли удатся (заочники же и долго держать нас не могут) наказал всех
Барселона, притчу о «Завтра», знаю, догадывалась, что Вы так и будете выкручиваться. Но Вы написали «Честное пионерское». Даже если не были пионером, всё равно некрасиво. Скажите спасибо Renvold 04-02-2008 08:07 он написал за Вас очень доходчиво, познавательно и понятно. Интересно узнавать новое. Не обижайтесь. Вспоминайте еще другие Реальные веселые случаи. Всем приятных воспоминаний.
Не знаю смешно это или нет, но что вляпалась-это точно. по делам зашла в клуб глухих, поболтала и пошла с парнем на остановку. народу куча стояла, долго троллейбусов не было. ну я, чтоб в голос не говорить, перешла на жесты. и по инерции (с клуба)в голос четко громко говорю-ап, ту, ляп, не, ап, ап.и все это активно жестами сопровождаю. смотрю, у парня реакция странная, а у людей тем более. дошло до меня, что цирк бесплатный им устроила. )))) вся красная была. в итоге пешком пошла. ))))
Это было 4 года назад. сам разговор плохо помню. смысл был примерно таков:можно сделать, это реально. нет, не согласна. смогу, это можно запросто сделать. что-то такое примерно. сами понимаете я помню до сих пор не сам разговор, а вот именно эти ляпы мои ужасные и реакцию людей. это ужасно было для меня. ))))
Дель, некоторые знакомые тоже так делают, а я не могу одновременно и голосом и жестом, и не люблю когда ктото так разговаривает, не знаю почему-но не могу и не нравится)))
Деля, я представил эту картину. При чем довольно четко. После "прокручивания" несколько раз подобной картины - я понял все эти "апы" "ту" и прочее. Даже жесты вспомнил. Говоришь голос хороший? Вот бы послушать! :о) Позвони мне а?!
Татьяна Нужина 05-02-2008 01:03 Кстати, я заметил, что человек, который жесты сопровождает голосом (не как Деля рассказала :о) ) четко и внятно. То речь его становится очень убедительной и сильной а мысли четкими.
Пушистик я привыкла жесты голосом озвучивать, правда тихим.(чтоб никого не раздражало и в первую очередь меня) у меня одно время бзик был, что если не буду говорить, то тоже 'онемею' как очень многие. но это другая тема. :) Ренволд, хм, говоришь-послушать хочется. значит ты и звони и заодно услышишь мой голос. :)
Ну, Деля, рассмешила меня до упаду. Значит весело живешь. А ещё какие слоги, кроме "ап", "ту", "не", знаешь? ;-) Ренвольд, а у тебя самого хороший голосок? )
Ага Ренволд счас. чтоб на работе мне без конца звонили и в трубку дышали?)))) мда. даже не знаю что тебе еще предложить? )) Ацерола, вспомню напишу. я давно уж среди слышащих работаю, поэтому...таких глупостей и проколов не позволяю )) был случай на работе. коллегу достали придирками. и чтоб обстановку разрядить я и говорю-девчат, плохо станет, вы за грудку двумя пальчиками берите и 'проветривайте'. типа вам все равно а они пусть кричат. боже, как девочкам понравилось. смеялись до упаду и до конца рабочего дня все 'проветривали'))))
(Улыбнуло) Ага! Баишься?! Праильна - праильна! (намеренно коверкаю правописание) А с другой стороны? Я ж не буду страстно дышать! Я буду... буду всего лишь мило посапывать! Ну а коль боишься кинь смску мне - я тады сам перезвоню! Повеселимся! А другие пусть завидуют и гадают - "че ж веселого я рассказал?" Пиши :о) +79225402001 Да и мне пусть пишут остальные. Пусть меня развлекут!
А с чего ты взял, что я "бедный"? А девочек по вызову мне не надо! Все равно ко мне не пропустит охрана наша доблестная! Низя! Так что... можешь себе их вызвать! Деля 05-02-2008 11:03
А кто сказал что я таким и являюсь? Старанно, а разве евнухи соблазняют женщин? По моему нет. А я вот просто обожаю соблазнять! И какие же выводы напрашиваются? А? Значит все таки не я!
Ацеролушка увы я не Джульетта. убивать себя не собираюсь. жить хочу. )))) а серенады люблю. )))) БАРСЕЛОНЧИК так как? ты все еще воюешь со мной? и как?))))
Деля-прикольный бзик, ну вы же со слышашими голосом разговариваете каждень не онемеет голос) А вообще всем глухим надо каждый день по одно-две страницы книги читать вслух-чтоб голосовые связки тренировать)
Профан 05-02-2008 20:38 Очень ценю Ваше остроумие и заботу о дочке, но тема топика другая. Для анекдотов есть другой топик (он, наверно, в архиве). Нас уже предупреждали.
Как то в Германии меня взяли без паспорта и визы ихняя мента.И посадили меня в клетку.Ни одной связи с внешним миром.Все слышашие болтают по телефону автомату,а мне завидно.Скука!Потом вызывает меня суд.Спрашивают,почему нет документов у меня???Я сказал судье.Ув.судья!Мне нужен мой моб.тел.и документы без вопросов принесут.Судья сказал мне.Неположено...Я ему сказал.А как мне позвонить и сказать друзьям,чтоб мне принесли документы???Судья говорит,вот телефон рабочий на моем столе,звони кому угодно.Я медленно и театрально снял трубку,поставил вертикально об какую то опорку,театрально и вдумчиво набираю номер,жду,и начал обьяснять мимикой и жестами и без голоса.Друзья!Где Вы паритесь?срочно принесите документы,а то я вшей гоняю здесь и положил трубку обратно...Судья и переводчик обалдело уставились на меня и спросили у меня.Что за комедию я устроил???Я им сказал,что я ГЛУХОЙ,и что таким способом мимику и жесты на волю ГЛУХИМ передал...Они спросили.Что мне надо???Я сказал,что мне нужен МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН,и через МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН я пошлю SMS,тк друзья у меня не слышашие,а ГЛУХИЕ.Поэтому мне нужен МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН.После такого представления,мне мой МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН выдали без вопросов. :-))) К стати,ходил я там первый в истории с мобилой,а слышащие потиху фигели...А документы принесли и меня отпустили :-)))
Делия! Только что пытался дозвониться до тебя - а там противное "Абонент временно недоступен! Пожалуйста, позвоните позднее"! :о( А вчерась позвонить не мог. Баланс пустой был.
Гы, Барселона! А меня в Венгрии тормознула местная полиция. А я как раз вывалился из винного погребка. Токайского налопался и хорошо так! Ну полиция тормозит, чего то спрашивает на своем угорском. Я типа руки развожу, иол, не понима, или как его - андестенд не доходит. Типа ноу фоллоу ю.Один тогда сообразил, что я не местный. Вражина какой-то. И давай знаками объяснять, мол, где паспорт. Гы, говорю, а паспорта нету. Мол снял комнату в Будапеште, паспорт хозщяйка забрала, чтобы я ее не нае..., тьфу, вежливо, не обманул. ВотЬ! И все это я на смеси русского, английского, немецкого и хорватского (последний я помнил, прикольный язык, тока тока из хорватской командировки вернулся) Отпустили! В тюрьму не посадили :)
Во! Про хорватский язык. Запугали меня как-то, что в Праге русских русскоязычные братки на гоп-стоп ставят. И типа говорят, мол, не нужно на русскую речь откликаться. Вдруг на бандюганов нарвешься. Ну, запугали - запомнил. Хожу где-то в районе староместной площади в Праге. Типа уже сумерки. А ищу там одну церквушку. Вроде как по путеводителю написано, что там роспись офигенная. Надо, думаю глянуть. Ну хожу-брожу. Улочки-улочки-переулочки. И чую - заблудился. Какая-то пустынная улочка, а тут из-за угла два здоровых жлоба в развалочку выходят. И ко мне и чего-то спрашивать. Я даже и не понял, чего хотят. Да и на каком языке спросили тоже не понял. Ну и отвечаю на "хорватском" (пытаюсь подделаться под хорвата. На английском ответишь, а вдруг на англоязычного нарвешься) ,мол, не разумею и все такое. Хотя поток речи явно сильно и отличался от хорватского оригинала, но что-то похожее на этот язык я выдавал на-гора. Жлобы стоят и тихо фигеют. А потом один улыбается и говорит:"О! Загреб! Форева!" Оценил!
Ренволд ты меня смутил. :) спасибо. БАРСЕЛОНЧИК. если помнишь на блинчики тебя приглашала. вот Стафф и Уго не гордые оказались, согласились отведать. если адресок помнишь приезжай тогда и бороды не будет у тебя ))))))
А вообще то у мя мысль родилась! Не знаю как всем - а мне нравится! Предлагаю всем постоянным участникам форума встретиться! Подобные встречи проводят многие форумы. Так я был в прошлом году на встрече с форумчанами Vingrad (народ из программеров в основном) Было Здорово!
Я лично ЗА буду. только как меня просветили, все это надо через приват делать. а как?если у некоторых нет либо аси, либо электронки, либо еще чего. и если память не изменяет, по моему еще в декабре договаривались и заглохло. может кто серьезно хотел бы встретиться просто для отдыха и души то можно было бы договориться.:) На майские праздники например. :)
Renvold До мая я могла бы Веб-камеру купить. А какую посоветуете, чтобы приличную и не очень дорогую?В фотоаппарате есть, но почему-то не работает, хотя я давно программу загрузила. А аськи пока нет. По какому адресу лучше подключиться?
Танюша если насчет Аськи то тут рядышком топ есть про аси. там очень хорошо и удобно написано. самый гибкий джим. он подходит многим. и легко загружается. :)
кое что вспомнила. По работе был известный всем красавец брюнет, кот. часто находился в окружении влюбленных девиц.Однажды как-то издалека заметил стройную с кучерявыми длинными волосами девушку и начал заглядывать за ней. А она мимо проходила и даже на него не смотрела. Она ему показалась неподражаемой девушкой с тяжелым характером, что возмутило его. Еле набрал смелости подойти к этой девушке и.... начал запевать ей дифирамбы, полностью уверяя что она обалдеет. А она скептически на него смотрела, приговаривая мысля "ну ну .." а он увидев ее реакцию, кот. не ожидал, сразу замолк, весь побелел, и неизвестно чем бы закончилось, если она бы не показала жестами "я -глухая!" . Он растерялся, но было заметно в его глазах облегчение, а это означало, что у него голос был замечательный :) вот такая была история.
К нам в офис пришел мужчина комп ремонтировать.Настолько все мы своими делами заняты,что некогда друг на друга глянуть.И вот этот мужчина ко мне за чем-то обратился.Я посмотрела на него и вижу,что джемпер на нем одет наизнанку.Чтоб не смущать его и не привлекать внимание пишу ему записку"У вас джемпер наизнанку".И тут он так громко засмеялся,что все на него посмотрели.И так публично стал переодевать его.Тут уж все смеялись...
Практика в зоопарке. Во времена моего детства школы были помешаны на труде и практике. Не только школы, но и детские сады. Причем не делили на девочек и мальчиков. Помню, как в 6 лет я вышила стебельчатым швом розового поросенка с книжкой под мышкой, а у Килеева Анвара из нашей старшей группы, хватило терпения вышить крестиком Кремль и Красную площадь. Ребята его за это очень уважали. Тенденция продолжалась и в школе. На уроках труда все, независимо от пола, пилили, строгали или слесарничали. Владение рубанком и пилой не раз мне помогало в жизни. Благодаря этим урокам, руки растут, откуда надо. Практика была и по ботанике, и по зоологии. Вела эти предметы Анна Петровна В., весьма строгая дама по прозвищу Петрушка. По ботанике мы вскапывали школьный участок, что-то сеяли, (что вырастало – не знаем, уходили на каникулы), окапывали деревья. Продолжение следует
продолжение А куда нас, городских школьников, направить по зоологии? Чья-то светлая голова договорилась с зоопарком, и нас повели туда. Мне вручили метлу и грабли, что-то сказали (там никто не знал, что я глухая) и проводили в вольер к зубрам. Надо сказать, что зверушек я люблю, за исключением лошадей. Последних опасаюсь, так как, будучи совсем маленькой, стала свидетелем, как лошадь укусила одного мужика за руку. Какой-то пьяница долго тыкал папиросу в морду лошади, она терпела, терпела, но не выдержала и цапнула его большими желтыми зубами. А к зубрам я не испытывала никаких чувств – просто не пришлось с ними общаться. Зашла я в большой вольер, и, встав подальше от мирного животного, стала потихоньку подметать. Время от времени косилась на хозяина вольера, а он, в свою очередь уставился на меня. Но долго работать мне не пришлось. Что-то в большой голове этой скотинки, весом примерно в тонну, если не больше, шевельнулось, наверно, он решил научить меня подметать получше, и зверюга помчался на меня. Надо ли говорить, с какой скоростью я неслась к небольшой калитке, рассчитанной для человека, а не на эту махину, напоминающую паровоз, с большими, налитыми кровью, выпученными глазами. Роль тореадора меня почему-то не прельщала. Успела выскочить. А если бы не успела, то вы бы и не читали эту реальную историю. После этого случая, моя мама устроила в школе скандал, якобы, чуть не потеряла ребенка, и убираться в зоопарк нас больше не водили.
Как-то недавно ездила с папой на машине, мне надо было в одно место, на что папа благодушно решил отвезти. Едем по дороге, показываю, как ехать, и говорю ему: "Направо не сворачивай, там яма... Лучше прямо, и на перекрестке сверни..." На что папа воскликнул в мой адрес: "О-о!!! Ты уже каждую яму знаешь, дааа?" :)))
Вспоминаю, что в детстве у меня была книга "Русские народные сказки", причем особенно мне запомнилась одна короткая, в самом конце. Приведу ее тут: Жили были дед да баба, дед уже давно оглох. Решила как-то баба к деду приласкаться и говорит ему: "Ах ты, моя защита и оборона!" А дед глухой, недослышал и кричит " Как, я ощипанная ворона?!" и надавал бабке тумаков. Мораль этой сказки: глухой недослышит, да сбрешет. Актуально и в наше время, не правда ль?
Как то раз иду я с собакой мимо остановки,гляжу объявление необычное. Написано: Пропала собака!!! !!!Очень умная!!! Шарик,Если ты это читаешь,напиши мне на Е-mail ,дети волнуются.
деля, а давай лучше я дам всем справочку?)) щас заходил к чуваку, приколист он, это в реале видеть надо. я ему говорю- такие чувак дела, я скора типа москвича буду. а он- а какие ты знаешь песни про москву?говорит шас в москве менты вместо документов просят песню про москву спеть. и пошёл стебаться, москвича изображать, до свиданья москва спел, дорогие мои москвичи, потом начал-а я иду, шагаю по москве?)) я ему подмосковные вечера напомнил)..не слабо поржали.
Точно! Барселона, ты верно подметил! :о)Правда со снего переборщил! Ды хоть весь забирай! Нафиг нужен он мне! Только место занимает! А вот информацию.... неееее фикушки! Тут я как чекист! Ниче не скажу - пытай не пытай - один фик! Эх чеж я в чекисты не пошел! Или в разведчики? Неплохим был бы агентом! :о) А теперь уже поздно!
Renvold!нужна мне эта Делисса,да забирай ее нафик.Барсик гордый,он отказов не принимает :-)))А насчет агентов не засоряй голову себе,нам путь туда заказан.была бы возможность,я бы привязал тебя к железной кровати с металлическими пружинами,и пустил бы ток, никакой черт не выдержит...:-)))
Хм вижу ты обиделся Барсик. я асю еще написала бы без проблем. а телефон?ты же тоже не пишешь свой телефон. ты гордый и я тоже ))))И я не вещь чтоб меня куда-то отдавать.
Бог создал в первый день свет, во-второй - Землю, в третий живность фсякую,ну в общем все, че там по Библии... Сидит, зырит и радуется своим успехам. Подумал: "ЗАЕ...ИСЬ". Ну вот тут-то фсе и ЗАЕ...АЛОСЬ.
Хи. вас,мужчин,не поймешь. то требуете адрес, то сомневаетесь. А что бомбить будут-сомневаюсь. ))))там на конце провода страшная такая мегера сидит с хриплым зычным голосом.кому надо?)))))) Но ты не переживай.Тебе же справочка нужна?))
Ярона милая. Я не из Казани. ))один раз только проезжала мимо Казани ночью. Боже какая красота! так красиво было.спасибо девочки. )))) БАРСИК кто много сомневается, тот не пьет хорошего вина. ))))а я думала ты смелый. ))))))
Панковый стиль в музыке. Все относительно Панковые группы они у нас в Раше разные, даже в этом течении. К примеру, была раскрученная группа "Сектор газа" и тот же Лаэртский (он к панк-стилю относится со своим "Волосатым стеклом"?) Или очумелые ребятки из группы "Х.. забей" Хотя некоторые вещи я бы назвал просто стебом над нашей действительностью.
Барселона. ты ей-богу как маленький. ты проверь сначала. и не в моих привычках обманывать кого-то.номеров может быть куча. ты не подумал. профан последний раз тебе по хорошему говорю-НЕ ОСКОРБЛЯЙ.
А вообще, Танюша, раз мужчины такие слабые пошли,(( то... короче так, барселона записывай адрес. садись ступу долетай до горы самой высокой. затем пересаживайся на ковер-самолёт. долетишь до самого дремучего леса. а там клубок шерсти доведет тебя по тропке до замка. там меня и увидишь. запомнил? это тебе одному по большому секрету пишу. больше никому. во как уважаю тебя. а ты...Эх
да барселона, это верный адрес, замок мой, а эта делисса сидит тут и ноет ноет, хоть ктото забери её, ато она мне все шесть ушей проныла уже.))я к ней в придачу ешё одну мобилу даю.
Уго!??ах какой ты оказался. не ожидала!значит я сижу у тебя? ну ну))не путаешь меня с кем-то? ведь я сама по себе. И любой тебе покажет на твою оплошность- я никогда не ною. здесь ты ошибся. уго.
если замок есть с красавицей, то что за понты гордым рыцарям туда добираться если красавицу не охраняет чудоюдо7 я нарочно так сказал, чтоб барселона, решительней действовал))красавица которая сама по себе, а не изнывает в плену, гордому рыцарю не интересна.)
Нет не хочу чтоб ты был каким-то непонятным чудо-юдо. фу да еще 6 ушей. ужас. и изнывать не хочу. лучше я буду вздыхать и тосковать по сильному смелому красивому и гордому рыцарю. вот это будет интереснее. )) Как ты смотришь на это, Угошик?
Недавно домой пришла, замерзла аки собака, подшофе немного была, полезла в ванную греться. Лежу, ловлю кайф от теплой воды, что-то вспомнила, села... И автоматом стала мыть голову. Пока процесс шел с мытьем головы, вспомнила, что же я хотела... Блиииин!!! Я курить хотела, а не голову мыть! :( Я же мыла уже накануне голову, нахрена было еще раз мыть голову-то?!!! Но было уже поздно, голова мокрая, пришлось несолоно хлебавши встать из ванны, и поплестись в комнату сушить феном голову. Не с мокрой же головой спать лечь... А я так диииико хотела спать. Еле высушила с грехом попалам голову и отрубилась намертво...
Без 6 ушей. ))ну не нравится мне. как представлю тебя с 6 ушами )))) аж плохо становится. змей одну голову может иметь. и красивый к тому же. ))если Стафф согласится то..но может у него свои варианты будут?))
ладно, тут реальные байки, а мы уже сказку тут разводим. одну голову имеет китайский дракон, им я быть вполне согласен, потому что и есть по гороскопу дракон.
Ладно отбой. хотя в принципе можно из этой байки сделать реальный смешной живой сериал типа Дом-2. правда я его не смотрела, читала что его ругают ужасно. ))
то есть не по гороскопу, а по лунному календарю. были уже такие топики, писали смешные рассказы, но почемуто быстро тонули, хотя интересно было. вот и достала бы, или новый открыла.
Еще вспомнила один казус. Как-то поехала к подруге за город с ночевой, я прихватила с собой трусики чистые, ибо банька у ней имелась... Попарились, помылись, я уж надела чистые трусики, а грязные, пардон, стирать не стала, ибо послe баньки стирать эту маленькую тряпицу мне стало лень. И я кинула эту вещь в сумку... И что? Только через неделю я обнаружила сию вещь в своей сумке же... Бох мой, всю неделю я таскала... Представить страшно...:)))
Купила подруга моя книженцку маленькую, что в ладошку помещается, и называется она "10 фраз на 11 языках с ругательством". И я с усмешкой ей говорю: "Ну и где ты будешь ругаться на 11 языках? Ты же такая воспитанная девушка, приличная - зачем тебе этот сплошной мат на 11 языках?" :))) На что она отпарировалась: "Ну и что! Буду ругаться. А кто не поймет - это их проблемы."
Дело в том, что у меня имеется такая же книженция, но только называется так: "10 фраз на 11 языках" - там по-легкому, типа разговорного языка как "Здравствуйте, до свидания, спасибо, я люблю тебя" и прочее...
А подруга увидела, ведь это серийные книжки, она быстро схватила с книжной полочки и купила сразу, не разглядев её как следует. А теперь мне сейчас смешно и жалко её.:) Читать надобно бы внимательней, что берешь...:))) Представлю, как она будет ругаться на иврите, на польском, на французском и прочих языках...:))) А я буду разговаривать так вежливо-вежливо...;)))
Где-то когда-то давно я в сети видела потрясную картинку - красивая девушка в шикарном вечернем платье подтирает своим подолом капот не менее шикарной машины.
А тут недавно мой кузнец в белом нарядном костюме, собираясь на юбилей, весь в соплях, держал в руках носовой платок... Я сидела за рулем и ждала своих предков, чтобы отвезти их на юбилей. И что я вижу? ...Папа подходит к моей машине, увидев какое-то пятнышко на белом капоте, пальцем потрогал, поняв, что это грязь - взял и подтер это маленькое пятнышко грязи своим носовым платочком (!!!), и сел в машину. И тут же этим платочком высморкался... На что я ему заметила: "А что ж ты своим подолом от своего костюма нарядного не подтер на моем капоте-то пятнышко-то?..."
У меня есть дядя, родной. И он профессор-хирург. Рассказал вчера он одну забавную историю, которая с ним приключилась на днях ) Приходят к нему на прием девочка 15 лет со своей мамой. И проблема, которая её так волнует - это её собственный пупок. Ну её не устраивал пупок, как он выглядит. А выглядел пупок наружу, то есть узелком, а не ямочкой, как у многих. Дядя мой посмотрел на пупок, долго не доумевался, пупок как пупок. Самый обычный. Ибо дядя пупком ну никак не интересовался, да что там с пупком может случиться? Ровным счетом ничего же... пупок как пупок. Вот, смотрел дядя на пупок, начал соображать, а как ямочкой пупок должен выглядеть, как хочет этого девочка... И попросил её маму показать её же собственный пупок. У мамы - ямочка... Думал дядя, странно. И решил у себя посмотреть. И что? Полез, расстегнул халат, рубашку и посмотрел на собственный пупок же!! Ямочка!!! %) И тут до него дошло, что хочет девочка...)))
Не, это давняя история была, просто на моей страничке сохранились мои собственные забавные истории. А вообще-то такие операции как исправление пупка, всяких внешних косметических недостатков лучше делаются только в холодное время.
Сидим мы с работниками в баре у нас на работе (моя бывшая работа). И тут вдруг заговорили про курицу и каждый начал рассказывать, как они готовят её... Слушаю я разговоры и вдруг начинает рассказывать барменша... «Что когда она покупает курицу... она сразу ее моет... и под мышками у курицы обязательно моет хозяйственным мылом!!!» Мы все сразу упали от смеха))) Спрашиваем: «А зачем мылом мыть то её?» И тут ответ от нее: «Ну как же, ведь курица тоже потеет!!!» :-D Я долго смеялась)))))))
Лионелла:))))) Помню в боулинге на дне рождение,девчата разговорились о том как и что готовит.Одна говорит:А вот я мою свежие огурцы и помидоры мылом и чищу их зубной щеткой!:))))
Когда-то с подругой поехала на пляж в другой город,несмотря на то,что сама живу в своем городе и рядышком море.Ну сидим под зонтиком,болтаем.Говорит мне она:Знаешь,что я обожаю есть...,арбуз вместе с луком и хлебом!-Я так долго смеялась,не могла поверить,что за вкуснятина-Арбуз с луком?:)))
Лионелла и Сильная женщина. ну и умора. )))))) кстати я видела как соседка притом молоденькая совсем мыла маленькой щеткой овощи. я обалдела. вид у меня был самый глупый ))))))))
Да это нормально мыть овощи с мылом! Вы че? Врачи говорят - надо мыть руки перед едой! Говорят? Говорят! И как вы моете руки? Без мыла? Без мыла - это споласкивание! Врачи говорили, что овощи надо быть? Говорили! А многие что делают? Сполоснули, а не вымыли!
Однажды в Германии с нами жил мужчина.Ему было где то 45 лет.Ни одного слова немецкого незнал.Знал только морген-завтра.Он очень любил выпить,как выпьет,то танцевал лезгинку с ножом в зубах,а посетители кафе его знали и не обижались,и требовали повторить на бис.А прикол в том.Он обязательно брал в долг у официантов марки немецкие,а евро пока еще небыло,и редко возвращал долг.Вот официант на моих глазах у него спрашивает.Когда вернешь деньги???Он обычно отвечал "морген" и так без конца.Обедал как то раз я один в том же злополучном кафе,официант ко мне подошел и долго мялся и силился обьяснить мне.И родил такую мысль мне WO MORGEN-ГДЕ МОРГЕН???Я лежал....:-)))
Было однажды мне скучно.Решился приколоться над другом по SMS.Я ему написал так.Пр!Срочно требуется твоя помощь.За 2 дня заработаем 10т.долларов.Поможешь???Его ответ был таков.Пр!Без проблем!А когда?(При том не вникая в суть)Я ему ответил,подожди,сам сообщу тебе.Через несколько часов мой друг не выдержал и спросил у меня.Что за работа???Я ему сказал так.Ты будешь стоять на ленинградском шоссе и предлагать секс-услуги проезжающим водителям,а я тебя буду охранять.Его ответ был таков!Козел!!!!К стати,мой друг часто бывает в форуме,вот прикол будет хаха
Мой любымый прикол над женщинами(женщины!Заранее меня простите)Пиши всем без исключения женщинам по SMS так.Я всегда про тебя думаю.Я всегда тобой дышу.Ты мне нужна.Я не могу без тебя.Срабатывает мое SMS на все 100% и меня валят кучами признаний в любви и т.д. и т.п.,а когда я пишу ответ,что вообще обалдел от этого,но не имел в виду это,а имел в виду свой собственный любимый халат.Мне говорят,что я сволочь,дурак и т.д. и т.п. :-))) P.S.-Были такие,которые не ловились,значит 90% :-)))
Блин!! В прошлую субботу застряла в сугробе,а сегодня опять было намылились прокатиться на лыжах и застряли по дороге в лес на заправке,где в один прекрасный миг приказал долго жить стартер.Мужики с заправки посоветовали вызвать дорожных ангелов,но я то знаю,сколько сдерут эти ангелы.И никто не хотел взять нас до города.Позвонила соседу,и слава богу,что он оказался трезвый и на колесах.И сорвался с работы,приехал,и дотащил нас на галстуке до городского сервиса,где и провели славный денек.Все,в субботу больше никуда.))
Вау. наконец-то хоть кто-то есть кто и в реале встречается. )) вот, Пушистик. есть положительные результаты. )) Маус придется тебе с субботой дружить. а то будем каждую субботу читать про твои приколы. ))
Маус, главное чтоб все в порядке было )) в газете прочитала. в историях не хочу писать. все равно удаляют. Ты кто? Спящая красавица! А чего такая страшная? Еще не проснулась! -- Беседуют два пожилых ветерана. Один спрашивает: Ты, говорят, недавно женился? Да! Молодая жена? Да, 23 года, красивая. А сколько тебе лет? Мне 70 уже. А как тебе удалось? А я сказал, что мне 90.
Деля!Ты че!!! я этого влада в глаза не видала,он мне просто в частушке колесо менял.)) Даже не знаю где он живет.) Нет,самое интересное,что всю неделю авто ездило без выкрутасов по городу,а как наступила суббота,то все.И главное ведь-вдали от дома...
Обьявиение в газете.Девушка с параметрами 60*90*60 познакомится с мужчиной 90*1*1000000.(для тех кто не понял,90 у мужчины это количество лет,1,час который ему осталось жить,чтоб он за это время мог написать ей завещание,1000000,сумма наследства которое он ей завещает в долларах )
Жил я раньше с бывшей девушкой.Приехал из Италии,давно не виделись.Вышел я на балкон подышать свежим воздухом.Балкон находился на 4 этаже.Заглянул вниз.А там коты и кошки(под хвост не заглядывал и поэтому немогу сказать,сколько было самцов и самок :-))) )Так вот,я смотрю вниз на них,а они на меня мордами вверх.Крикнул своей,сказал,что там котяры тусуются.Моя сказала а-а-а,покормить их надо.Мне стало ясно для чего эта "банда" собралась.Запершило у меня в горле и плюнул вправо подальше от "банды" и надо же,сильный ветер отнес слюну обратно и со страшной скоростью черному коту точно в лоб.Кот дернулся и неизвестным сигналом тревоги орал об опасности и вся эта "банда" исчезла.Я офигел,еще более офигела моя бывшая девушка.Спросила у меня.Где они???Я промямлил ей какую то неусветную чушь.Целый день она удивлялась.А я таинственно улыбался и молчал от удивления.На завтра все выяснилось.Решил ей признаться,т.к.чистосердечное признание,облегчает наказание.Рассказал ей,что было.Она послушала и захохотала.И рассказала мне нечто невероятное.Раньше у нее была такая ситуация.Вышла на балкон,а там как всегда собралась "банда" в полном составе.У нее в голове пронеслось "Их надо покормить",а время у нее в обрез.Достает затвердевшее-мороженное мясо из холодильника.Резать невозможно.Настолько крепкое мясо.И сказала себе,пусть сами разбираются и кинула им мясо.И надо же,тому самому коту черному в лоб попала.Хохотал уже "Я" :-)))
Когда я познакомился с девушкой и приехал в Москву 5 лет назад.Она привела меня к соседке познакомиться.Вот соседка начала меня допрашивать.Откуда?Женат?Разведен?Дети есть?Я сказал,что девушек у меня много,многократно разведен,дети по всей Сибири есть.Она приняла мои слова за ЧИСТУЮ МОНЕТУ.Делала умное лицо.Видно было,ее и так распирало немедленно поделиться этой новостью с моей девушкой и выгнать меня туда,куда Макар телят не гонял.Когда я ушел.Она,то бишь соседка назначила встречу моей девушке.При встрече все все рассказала и кое что добавила от себя,короче,из мухи сделала "поросенка".Моя девушка выслушала ее и в конце сказала,неужели непонятно,что "Я" пошутил.У нее было такое "ЛИЦО" :-))) продолжение про соседку следует....
Как то однажды соседка жаловалась на жизнь и говорила мне.Что у нее побаливает живот.Я большой силой воли сделал серьезную мину и говорю ей.Что ей надо к "проктологу",только такой врач такой специальности ей поможет.Она у меня спросила,а че за "проктолог"???Я ей с трудом сдерживая смех ответил.Ну врач такой,животы лечит.Пошла она в поликлинику,стала в очередь и т.д. и т.п.приходит домой и сказала,что "НИКОГДА" "НИКОГДА" "НИКОГДА"больше верить мне не будет... :-)))
Жила была у моей девушки в квартире бабушка.Царство ей небесное.В полном маразме.Так девушка моя с работы звонит и поднимает трубку бабушка.Диалог!Бабушка подзывает меня и спрашивает.Она спрашивает.Ты дома???Я говорю бабушке.Баба!Ну же я стою.Значит дома я.Бабушка ответила девушке.Да!Он дома. Без комментариев :-)))
Случай "сегодня". Еду значит, в метро до станции "Речной вокзал". Поезд останавливается на "Водном стадионе" и во всеуслышание объявляют: "Станция "Речной вокзал".Конечная.Поезд дальше не идёт.Просьба освободить вагоны.." и двери нараспашку. Минуты 4 проходит и - эти обезумевшие ЛИЦА!!!Пробудившиеся, очнувшиеся, усталые пассажиры в недоумении ничего понять не в силах. Кто-то выскочил, кто-то нервно пересел... Одна девушка залилась истеричным хохотом. Это была я :)
Барселона. Смеялась даже на кухне, когда чай пила и вспоминала ваши истории. Замечательно. Про кота верю, т.к. давно сама нечаянно "угостила" дворового кота замороженным продуктом по спине. А сейчас вспомнила. Проктолог - специалист по болезням прямой кишки. Сейчас они используют эндоскопы, пальцем не залезают. А надо бы. Читала, что пальцем можно прощупать злокачественные опухли. Один врач писал, что если бы его коллега не побрезговал сунуть палец в ж… успели бы с операцией вовремя. А так человек умер.
У меня сосед попросил видекассету с субами(Тогда двд еще небыло).Дал ему 3 мушкетера.Через 1 неделю приходит и говорит,что я сволочь.Прикол в том.Там были не д"Артаньян,Атос,Арамис,а обычная порнокассета,а смотрели фильм его "дети" :-))) (я не любитель порно,презираю,и избавился от видеокассеты) :-)))
Особенно отметила тут мессаги под ником "Barselona". Да он настоящий макаронник. Но я б его номинировала в Книгу Рекордов Гиннеса как человека повесившего рекордное количество лапши на уши доверчивых чатлан. Это ж как человек должен носиться по миру, если он из Сибири (предположительно) потом он в Москве, потом в Германии, потом в Италии, потом снова в Москве. А что народ бессрочный Шенген теперь всем дают за красивые глаза???
встречаю недавно одного глухого неуча, в москву ездил, приехал. спрашиваю- как москва7- хуу гав! - а что так? - ашан знаешь? -)))ну - работа был один конфета съел видео попал сразу выгнать! не бывает! -)))
сегодня проехал под кирпич, и прям в заботливые руки гибдд. посадили в машину, как положено, смотрю перчатки лежат, значит берут. но сразу не сую, надож церемонию соблюсти. мент медленно протоколы достаёт- ну, что делать будем7 с улыбочкой спрашивает. я включаю простока- а какой шас штраф?- 500 говорит. ну я время больше,решил не терять-100 говорю- 100? давай. а у меня привычка в заднем кармане штанов деньги носить и большой ком сегодня там, не хочу показывать ему, чтоб не позавидовал, на ошупь вытаскиваю-штука, ешё-опять штука. блин пришлось всё доставать, и у него на глазах искать в коме тысячных и пятихаток,заветный стольник. он кисло улыбается, жалеет что продешевил, но ничего не поделаешь.))
La vida es sueno!оКАЗЫВАЕТСЯ,Я такой,сякой,лапши вешаю.А лапшу куда вешаю?На бельевую веревку???Что я написал,святая правда,клянусь дочкой,которую люблю больше всег на свете.Достаточно???:-)))
La vida es suenoВы ошибаетесь, путая два топика. На одном, где байки, Барселона, действительно ставит скачанные из Интернета. Там написаны и женщинами и мужчинами, причем в разных странах. Тот топик постоянно чистят модераторы, байки удаляют. А здесь мы пишем только реальные случаи. У меня всё правда. Модераторов просили этот топик не чистить.
Работаю я в геофизике. Так вот! Как то раз возвращаемся мы с очередной экспедиции.... Едем домой на Урале, передвижной лаборатории. Она напичкана всяким оборудованием, компьютерами и различными приборами. Подъезжаем к КПП милицейцкому. Нас тормозит какой то молоденький милиционер.... Мы останавливаемся. Выполняем все требования молоденького мента. Показали все докуменды, дали осмотреть лабораторию. Осматривая ее он потихоньку офигевал от обилия аппаратуры. .... И вдруг он увидел люк запертый секретным замком. Спрашивает нас
- Что там? - Уран. - ??????? Серьезно? - Абсолютно. - А ну открывайте! Вдруг наркотики везете? Там действительно хранился уран. Уран размером карандаш длиной в 5 см. Хранился в 50 килограммовой емкости из свинца. Мы ему этот контейнер достали. Он нам приказывает - Открывайте! - (мы слегка офигевшие его глупости) Нууууу вам надо - вы и открывайте! Он аж взбеленился! Вызвал старшего офицера. Он подходит осматривает. До него доходит суть происходящего. И говорит этому менту. - Ты! Придурок! В следующий раз когда издалека увидишь геофизиков - прячь свою }I{опу подальше! Если хочешь жить долго! А поскольку ты дурак - контейнер ставь обратно сам! Понял?!
Мы то в спецодежде а он в обычной. Он аж в истерике был. С трудом он вернул контейнер на место. Минут 5-7 он пытался вставить контейнер в хранилище. Зрелище было уморительным. Мы сжалились - помогли ему. И с тех пор наши машины ни одна милиция не останавливала
Renvold!Хаха!мне друг рассказывал про уран,но сильно в этом усомнился.Вот!Он глухой и 2 слышаших перелезли через забор,стибрили бочку с ураном.Тащат.Слышашие слышат вой сирен и удрали.А глухой,ему хоть бы хны.Продолжает таскать.Какая то группа быстрого реагирования скрутила его,но это было нелегко,тк он был детина под 2 метра росту.Следак спрашивает у него про сообщников.Ушел в несознанку и говорит,что он шел,2 чел.таскали какую то бочку,увидели его нечайно и удрали.Он подошел посмотреть что там в бочке и его скрутили.Дали ему 6 лет.3 года просидел и выпустили его по УДО,тк он всю зону ну уши поставил.Всю зону,с кем бы не дрался,всех побеждал.Его "смотрящий" очень уважал.Однажды в зону посадили кикбоксера "мастера международного класса",начал права качать.Пошатнулась власть у смотрящего.Подозвал моего друга и говорит,сделай все возможное и победи его.Он почувствовал,что ему попался серьезный противник,вся зона с интересом смотрела на их противостояние.И как то оба встретились и никто не хотел уступать дорогу.Кикбоксер начал делать коленца и разные махаловки,здорово избил его,но он держался и в один прекрасный момент завладел поднимающей ногой противника,крепко сжал левой рукой,а правой рукой переломал его коленную чашеку на хрен.Пока он лежал и орал,спустил ширинку и помочился на него,и кикбоксер автоматически перешел в категорию опущенных.Вызвал его "кум",пожурил его и сказал ему,что ОН ему надоел и выпустит его условно-досрочно и обещание сдержал свое...Вот так Ренвольд!Из урана можно рассказ написать.А он не давно погиб...
Татьяна Нужина, да, доехали благополучно =) что случилось - не скажет никто, но факт - объявили станцию ошубочно, - умышленно или нет.. - вот и вправду, интересный вопрос =)
тоже случай был- гулял я както в лесу, никого не трогал,грибы собирал, и вдруг смотрю-бабка идёд, бомбу с буквой U ташит, урановую значит, я просил просил у неё отдать бомбу мне, ни в какую, только на лыжи согласилась поменяться. ну принёс я бомбу домой почистил и под кровать спрятал, а через какоето время утренняя эрекция пропала, отнёс я тогда бомбу в милицию, сдал. сам министр мвд приехал, грамоту мне вручил, хотел меня на телевидение отвести, но я отказался, сказал- ну что вы товарищ министр, я простой скромный парень, на моём месте так каждый бы поступил. все менты плакали...
Один раз я наблюдала примерно вот такую "сценку". Шла я по коридору, когда наша бухгалтерша при выходе из дамской уборной, вышла, направилась в свой кабинет. Она шла, а моему обзору предстали сзади задравшаяся кверху до неприличия юбка ...в колготы. В таком виде она прощеголяла от двери генерального до дверей заместителя и только затем вернувшись к себе она обнаружила весь этот ужас. Бедную женщину охватила паника...
Уго, Вы не забыли, что здесь реальные случаи. Что-то не верится про бомбу. Зачем она Вам? Пришлите грамоту по моему домашнему факсу 8(843)277 65 87 или выложите в фотках и дайте ссылку. Можно и по мылу мне nuzhina@yandex.ru Тогда поверю.
нужина! ренвольду и барселоне поверили а мне нет7 обидно! чего грамоту смотреть7 грамота как грамота, написано- за отвагу при эвакуации колбасной фабрики. уж не думаете ли вы, татьяна, что там написано- за сдачу урановой бомбы государству7 наивно в вашем возрасте так думать, надо лучше знать законодательство, в области норм и правил касаюшихся радиактивных материалов.
Урановая бомба? В первый раз слышу. А вот урановые боеголовки бывают. Но как правило эти самые боеголовки не из урана а из плутония да и к тому же боеголовка весьма трудно сворачивается с несущей части ракеты. Ее легче поставить чем снять. Я так и представляю как бабулька крадется на военный объект с рюкзаком набитым ключами и отвертками и в костюме ниндзя)))
Однажды сидел я в тюрьме в Германии,а тюрьмой то назвать нельзя,гостиница скорее всего подойдет.Со мной сидел неграмотный глухонемой дагестанец еще до меня и просил политического убежища.Так вот.Свои бумаги мне не давал прочитать.Потом решил дать просмотреть бумаги мне.Я начал "СМЕЯТЬСЯ и ПЛАКАЛь".Там анкета с вопросами была.Ф.И.О. правильное."2-Какое гражданство-российское,тоже правильно.3-сколько Вы имеете гражданств,он написал "16",я так офигел,и спрашиваю у него,зачем тебе политическое убежище?Если ты имеешь 16 гражданств,ты же ведь в любой стране мира жить можешь припеваючи?Его ответ-меня убил.Я был в США,Н.Зеландии,Италии на соревнованиях и т.д. и т.п.и где я побывал,значит я должен иметь автоматически гражданство,наивный какой.4-Сколько Вы знаете языков?В анкете его ответ был таков "6",я остолбенел и сказал,давай валяй и шпрехай иностранные языки.Он начал говорить мне иностранные слова "ДАНКЕ","МЕРСИ","ГРАЦИЕ",дальше непомню,нес всякую чушь мне.Кое как все документы его исправил заново и сказал ему прямо,что эти бумаги еще не гарантируют тебе политического убежища.Вышли мы на тренировку в футбол поиграть.Его прямо на тренировке вызвали в суд.Через 15 мин.полицай меня подозвал и говорит,что меня тоже в суд,т.к. дагестанцу не нравится в суде переводчик,и хочет переводчика именно меня.Пришли в суд.Видно было,что дело тухлое,политическое убежище ему не светит.Начал я проявлять
актерское мастерство,я сказал,что в России скинхеды полные отморзки и там житья хорошего для кавказцев нету,он был избит и т.д. и т.п.суд принял во внимание,заново перепроверили его анкету,и спросили у него.Он родился в Дагестане, и кроме московской прописки помнит ли он бывшую дагестанскую прописку???И как дагестанец сказал,что помнит и сказал,что он проживал по ул.Лейтенанта Шмидта.Я ему говорю,что ты черт подери раньше молчал,ведь это "ШАНС" и немцы педанты и жлобы,и до безумия любят свою страну.И когда я суду донес его бывший адрес.Было почти минута молчания и весь суд немцев неожиданно загоготал и ему дали политическое убежище благодаря улице лейтенанта Шмидта :-)) Вот такая история реальная...
Я тоже "смеяться и плакаль" над бедным фантазером Barselona потому что сама прошла через бюрократическую машину получения гражданства. В Европе тебе не дадут гражданства даже будь ты родней Отто Бисмарка (по отношению к Германии):D
Первая рыбалка. Моя бабушка работала зубным врачом. Ей предложили летом поработать в санатории «Ижминводы». Бабушка взяла с собой меня и мою младшую сестру. К тому времени, я кончила на все пятерки первый класс, но восьми лет мне еще не было. Днем бабушка работала, а мы дышали свежим воздухом в лесу, гуляли на берегу Камы. Там мальчики и взрослые ежедневно ловили рыбу. Я пристала к бабусе, чтобы купила мне удочку. Она сдалась, и договорилась с одним рыбаком, он мне сделал. Удочка представляла собой длинный прут, очищенный от коры, поплавок из пробки и пера, свинцовое грузило и крючок заводского производства. А вот леска была из конского хвоста. Тогда не было капрона, и у всех были такие. Плели их умельцы из нескольких конских волос. Вам такое и не снилось. Поймала я муху, Накопала червей, и пошла к пристани. Там, как обычно, сидели рыбаки. На пристань не пошла, а забросила удочку с берега. Вначале нацепила на крючок муху. Минут через 10-20, точно не скажу, часов не имела, у меня клюнуло. Вытащила ёршика, примерно 8 см. Зачем мне такой маленький, кошки у нас в санатории не было, и малютку я отпустила обратно в реку. Достала из железной консервной баночки крупного червяка. Насаживать его, живого, на крючок мне было очень жалко, но нацепила. Продолжение следует.
В то время я отлично слышала (оглохла в третьем классе), а ребята, которые рыбачили с дeбaркадера, кричали, что вокруг пристани ходит большая щука. А я ловила в сторонке. Вдруг поплавок на моей удочке резко ушел под воду. Я вцепилась в удилище и стала тянуть. Прут согнулся и, на несколько секунд, из воды выглянула зеленая щучья морда, размером больше чем рука взрослого мужчины. Она напоминала молодого крокодила из моей детской книжки. Наглая тварь и не мечтала попасть к нам на сковородку, о чем я мгновенно подумала, представив почему-то, эту, почти метровую рыбину, целиком на самой большой сковороде в таком виде: середина жарится, а головная часть и хвост свешиваются со сковороды. Это только писать долго, а думается быстро. В общем, началось наше единоборство. Борьба шла с переменным успехом. Иногда я немного подтягивала рыбину, иногда она меня тащила. Увы, я выдохлась первой, и щука потащила меня на глубокое место. Плавать я не умела, но удочку не выпускала. Вода была мне уже выше колен. Так бы и утонула, но тут леска из конского волоса не выдержала и со звоном лопнула. Я чуть не упала на спину, а щука уплыла вместе с крючком. Больше бабушка мне удочек не покупала.
La vida es sueno!Я даже немцам сказал,что моя бабушка была изнасилована немцами в годы войн и родилась моя мама,а мама родила меня и я чистокровный Ганс.Немцы поверили и им стало очень стыдно.Выдали мне чек на 400 евро.Веришь ли???:-))) то что я говорю,это правда ....
Татьяна Нужина!А пакости и издевки La vida es sueno не слушайте.Видно сразу,что неудачница.Моя девушка рядом,вряд ли дала бы мне соврать,а кстати этот дагестанец у нас в гостях был и сам рассказывал и вспоминал с удовольствием.Есть еще дикие истории,но вряд ли кто поверит :-)))
DIVA - немцы настолько устыдились упреков Barselona в нацизме что за пару минут выучили Великий и могучий. Я бы и поверила в эту "байку" да вот беда знаю что в суд абы кого, тем более в качестве переводчика не пригласят. Там сначала проверят есть ли у вас квалификация перевода с указанных языков, в данном случае русско-немецкий и обратно. Вот и пища для размышления - зачем человеку так настаивать на своей лжи, если эта ложь на проверку насквозь дырявая. Но не будем его обижать. А вдруг у него в тюряге диплом бакалавра лингвистических наук был за пазухой спрятан?
Уважаемая La vida es sueno 17-02-2008 18:42 мне прислал СМСку милый шутник Барселона. У него не работает клавиатура и он не может лично ответить Вам. Просил меня разъяснить следующее: В суде был переводчик, но, к сожалению, он не знал мимику и жесты, глухонемых. Переводчик писал записки на русском языке, а дагестанец ничего не понимал, т.к. был неграмотный и вызвал Барселону. Б. переводил записки дагестанцу жестами. И обратно - жесты на русский язык. А к словам дагестанца добавлял от себя, для суда.
От себя хочу добавить, что, что верю Барсику, т.к. сама не раз переводила неграмотным глухим записки слышащих в милиции, в поликлинике и др. Хотя полностью глухая. Просто не было переводчика и пришлось исполнять эту функцию. А Барселоне надо было не спешить и написать чуть подробнее. Впредь всем авторам урок. Если бы я в своем случае о рыбалке не написала, что тогда еще слышала, то тоже получилось вы вранье, - как глухая услышала крики мальчишек...
Татьяна Нужина - а вот теперь все более похоже на правду. Ему так и надо было сказать что он рукописные записки от штатного переводчика на русском излагал жестами, а то по его рассказу можно подумать что он слова судьи и присяжных (или кто у него там фигурировал) излагал дагу и, хотя, в его рассказе по прежнему белые пятна, я согласно покиваю головкой. Неохота спорить...
Белара, он не может оторваться от компа на целый час, чтобы идти в магазин и покупать клаву. Я его понимаю. А может, деньги все промотал в японском ресторане - кормил свою девушку суши. Он писал, что суши можно кушать без конца, вот и съел все сбережения. :-)))
Татьяна Нужина!неа!Мне еще 100 раз можно в суши сходить,да у на девушкой время не всегда совпадает,а так с удовольствием отдыхаем с ней и дочей в кафеках каких нибудь...
Тамада Лилия!порода русский той-терьер короткошерстная,хотим в апреле завести,классная собачка,с полувгзляда меня понимала...Но нет гарантии,что другая такая же будет....
Милый Юарселончик. Всегда рада помочь добрым людям. Я уже многим звонила и пересылала разные вопросы, СМСки, письма по мылу и фотки. Но только с разрешения заинтересованных лиц.
Barcelona!АГА У ТЕБЯ БЫЛА СОБАЧКА.У меня гладкошерстная сука.Обожаю её.Кстати,ты сам все занимался с собачкай?Ты писал.....(Barcelona 25-01-2008 15:57 А у меня был щеночек,5 месяцев ему было.Говорю щеночку.Бимка!Иди сюда.Подошла.Говорю.Дай лапу.Дала.Другую.Тоже самое.Сказал.Сидеть.Села.Лежать.Легла.Аппорт.Принесла мячик.Танцуй!Станцевала вальсик.А самое коронное.Умри.Моментально сдохла.Посмотрел на мастера,а он аж челюсть разинул.А я про себя,знай наших.А счет так и не пришел.:-)))
Вот про шахматы вспомнил.У нас в училище был учитель физики,щелкал всех студентов в шахматы как орехи.Появился я новенький первокурсник.Вижу баталии шахматные.Дошла моя очередь.Я белыми,а учитель физики черными.Я пошел Е-4,он ответил Е-5.Я пошел конем G-1 на F-3.Он ответил
Вот про шахматы вспомнил.У нас в училище был учитель физики,щелкал всех студентов в шахматы как орехи.Появился я новенький первокурсник.Вижу баталии шахматные.Дошла моя очередь.Я белыми,а учитель физики черными.Я пошел Е-4,он ответил Е-5.Я пошел конем G-1 на F-3.Он ответил F-6.Я пошел конем F-3 на E-5 и забрал пешку,т.е. пожертвовал коня.Он пошел F-6 на Е-5.Я пошел ферзем G-1 на Н-5 и сделал шах королю.Он ответил G-7 на G-6,защита королю своему.Я пошел ферзем из Н-5 на Е-5 и снова шах его королю.Я пошел ферзем из Е-5 на Н-8 и дальше победить было дело техники.Забавная и простая комбинация...Учитель был потрясен и зауважал меня,а на 3 курсе я по блату сдал экзамен физики и все мне завидовали и говорили.Так не честно.Ты с ним в шахматы играешь....:-)))
Еще раз про шахматы.Были как то соревнования по шахматам,я безнадежно проигрывал,время на часах у меня оставалось 5 мин.,а у моего соперника 8мин.Вот соперник сделал ход и забыл на кнопку нажать,время его пошло впустую.Я делал умное лицо,и если он собирался смотреть на время,то я делал движения рукой и якобы собиравши ходить,короче,отвлекал его как мог.И как у него оставалась 1 мин.ему голос какой то из зала сделал подсказку.Он БАЦ сильно по часам,я БАЦ,БАЦ,БАЦ,БАЦ,БАЦ,короче,его флажок упал,а я выиграл и долго он-проигравшшийсяя ой соперник сидел обхвативши голову свою руками :-)))
За реальными смешными случаями далеко ходить не надо. Это только сейчас случилось. Страж ворот форума, вернее его девственности прикрыл балаган умных женщин, за то что они чисто "по пацански" не поделили территорию. Ой... очепяточка. Там скорее уж территорию не поделили чьи то девушки и ничьи мальчики. А ведь как весело было :)
Давно прикалывает передача происшествий на местном ТВ, ну,где ежедневно смакуются подробности убийств ,ДТП, аварий,и других дел ,и вот там после приветствия дикторши ,появляется реклама спонсора - городская ритуальная служба, и в экране идет картинка гробиков, памятников,веночков, и голос за кадром бодро вещает- "мы с радостью поможем проводить ваших родных и близких в последний путь".... Мда...
Поздно ночью 2 наши кошки играли в свои кошачьи прятки и бегали по нашим телам.А под нашим одеялом спала собака,вылезла она из одеяла.Сильно гавкнула.Побежала за кошками.Через 2 мин.прибежала и снова под одеяло полезла.Мы с девушкой переглянулись и улыбнулись.Мысли были у нас одинаковые."НАКАЗАЛА ИХ,ЧТОБ СПАТЬ НЕ МЕШАЛИ".Точно,не мешали...
милые семейные радости у барселоны.) а вот мои холостякские дела- сёдня утром, рещил яйцо сварить на завтрак, думаю- как бы побыстрей, и придумал сварить его в кофейной турке, налил туда воды горячей , вода сразу тёмная стала, от остатков кофе на стенках, поставил на плиту, вода быстро закипела, я стою любуюсь как вода бурлит, думаю наверно яйцо коричневое будет,как шоколадное, надо подольще поварить, монут 10 варил, пока не надоело, понёс под кран, холодной водой охлаждать, а смотрю- яйца нету! я не понял! куда делось7! растворилось чтоли7 только потом дошло- я ж его и не положил!
Уго!Хаха!Жениться тебе надо на нашей Татианне.Искренне ее полюби и она тем же тебе ответит и продай свою квартиру в Астрахани и езжай с ней В Рио-де Жанэйро.....
Вспомнил свое детство.Мы пацаны воровали яблоки.Думаю в форуме такие есть.Вот!Кинули жребий,кто полезет за яблоками и выпал жребий толстому и патлатому панку из нашего двора.Перелезли оба через забор,а мы сидим на лавочке и ждем.В это время шел патруль.Видят!Что двое пацанов перелезают с толстыми животами яблок.Преступление налицо...Патруль состоял из 2-х человек,оба молодые и спортивного вида.А прикол в том.Патруль приближается к нашим пацанам.Патлатый руки поднял и яблоки упали и рассыпались в разные стороны.Патлатый(был хлипкий и болезненный) дал такого драпака.И откуда у него такая скорость?Чемпионом мира по 100 метров должен стать без вариантов,короче,патруль патлатого не догнал.А толстого взяли и спросили у него.Кто этот удравший?Он ответил.Что его незнает,патлатый сам к нему подошел и предложил бесплатно взять яблоки,он сказал,почему бы и нет.А что это воровство,он ни сном,ни духом....Мы таки ржали от бега с преследованием.Патруль!!!Плохая подготовка :-)))
Барселона, а Татьяна не лучше Уго. У меня уже из-за Интернета и компа 2 чайника сгорели. Поставлю на газовую плоту, а сама в комнату, на минутку, частушу тиснуть или пошутить. И всё, забыла про чайник и зависла тут.
Я еще раз удивляюсь немецкими повадками бюргеров...Вот снимаю квартиру у немца и никому не мешаю,но все равно немчик как всегда недоволен.Было это так...Ем я суп с хлебом и знамо дело с чесноком.Какой славянин откажется от чеснока???Немец нос поморщил и сказал,что "ФУ" и т.д. и т.п. Напился этот немчик и домой шел,а ему приспичило,побежал наперегонки домой с самой природой,кто быстрее,допер до дома и природа победила.Обосрался так,вонь была на весь дом,я там 2 дня не ночевал,пока он не утрясал проблемы с желудком.Прошло несколько месяцев.Опять ем суп с хлебом и чесноком.Немчик поморщился и сказал "ФУ".Я ему припомнил,что срать то тебе можно,а мне чеснок нельзя???А он такое выдал.Мой haus-дом,и что хочу,делаю...Угорал от этого я долго :-)))
Кошак, спасибо за внимание, у меня газовая плита. А электричество у нас дорогое. Если бы была плита электрическая, то тариф был бы другой, тогда, разумеется купила бы чайник с автоотключением.
Приехали ко мне друзья братья-близнецы.Умом они были не далеки.Но в футбол играли как Боги.Вот мы ля-ля-ля...Я у них спросил.Как поживает ваша прабабушка???Один из них ответил.Ее нет на свете,СДОХЛА.Вот так и сказали,СДОХЛА,а не УМЕРЛА...
А я ездила в Турцию с самодеятельными артистами. В группе были и старшеклассники - танцоры. Одна без пяти минут выпускница школы показала на чемодан и спросила, каким словом он называется. Дактилировала ей: "чемодан".
Татьяна Нужина!хаха!Я вот вспомнил.Мне в школе рассказывали.Один пацан читал на уроке книгу.Там было слово "ЧТО".Он спросил у учительницы мимикой и жестами "ЧТО" это?Учительница ему растолковала.Что ты показываешь жестами "ЧТО",это и есть в книге "ЧТО"...
Как мне очки втирали. Несколько лет назад мне понадобились очки для чтения, а для дали у меня уже были, но решила и их обновить. Пошла я в свою районную поликлинику, выстояла очередь, Очки подобрали, дали рецепты. Но в подобранных стеклах было как-то не комфортно, решила перепроверить. А у меня сохранилась амбулаторная карта из поликлиники по старому адресу, пошла туда. Получила еще 2 рецепта, не имеющие почти ничего общего с первыми. Решила пустить в ход тяжелую артиллерию – моя мама, врач-невропатолог, договорилась со своей знакомой окулистом, и она меня приняла. Имея на руках шесть совершенно разных рецептов, пошла посоветоваться с соседкой, очень активной бабулей, которой было далеко за 70 лет, а у нее еще была парочка кавалеров. Соседка возмутилась, и стала звонить в Министерство здравоохранения РТ, типа того, что вот у глухой на руках 6 разных рецептов, не знает, какие очки заказывать, нельзя ли ей зрение перепроверить в республиканской поликлинике. Из министерства ответили: «Сходите еще в две поликлиники, и у Вас будет 10 рецептов!» Этот ответ запомнила на всю жизнь. А по тем рецептам я очки так и не заказывала.
Поскольку топик с сочиненными самими байками заблокирован, один свежий анекдотик решила тиснуть сюда, все персонажи реальные, но случай выдуман. *** Девушка Барселоны летом гостила на даче у своей мамы. Прогуливаясь по элитному поселку, увидела за забором мужчину в серой кубанке. Удивившись, что кто-то в летний зной носит зимний головной убор, подошла поближе. Оказалось, что просто на голове несчастного пристроилась пчелиная матка с новым роем. Девушка так и не поняла кто это – Лужков или Рухледев. 01.03.2008 11:22
Вот вспомнил.Как то со своей бывшей девушкой возвращались из прогулки.Идем к ее дому.Она ля-ля-ля про свою кошку,что родила она 4-х котят,а отец-бродяга котят евонных куда то пропал и говорит что никогда не видела отца-бродягу,но мама ее описала кота.Вот подходим к дому ее и на лавке сидит красивый пушистый кот.Она закричала, "ОН",мама точно описала,начала сюсюкаться с ним,рассказывать про деточек ему.Взяла на руки и принесла домой.А я стою рядом.Подозвала свою кошку и говорит,вот твой муж приперся и покажи ему деточек.После этого начался неописуемый кошмар.Кошка наша как увидела "муженька" заорала как "лев в зоопарке".Начала за ним гоняться в квартире за ним,все порушили,поломали,разбили.Короче,отправила его в глубокий "нокдаун" этого "муженька".Девушка схватила кошку и закинула на балкон к котятам.Начали искать кота,а кот пропал.Все окна были закрыты,но пропал,уму непостижимо,но пропал.Искали его долго.Я его нашел его в шкафчике в туалете.Как он открыл шкафчик и закрыл за собой,для меня это до сих пор остается "ЗАГАДКОЙ"...Выкинул его на хрен его на улицу.Открыли балкон,а кошка продолжала орать и искать его.Я подумал,наверное за "алименты" которые ей задолжал,а хрен ее разберет,кое как успокоили кошку...Приезжает ее мама через 2 дня,пересказали ей,она сказала,такое неможет быть.Она,то бишь кошка,очень любит этого "муженька".Через некоторое время она нашла кота и привела в его в квартиру.Мы как взглянули на него,то это был совершенно другой кот.Кстати,кошка встретила его ласково,помурлыкала ему и рассказала про "кота-соловья-разбойника" наверное ему,который хотел украсть их общих котят.Кот вроде ее поблагодарил.Пригласила его на балкон к котятам.Он этих котят обнюхал,в суд на ДНК не решил подавать и пошел на кухню жрать.Мы с девушкой долго были в прострации.......
Около нашей фирмы стоит элитный дом.Прохожу я около элитного дома и на мерсе проехал Аркадий Укупник.Прихожу я домой и рассказываю девушке,что около фирмы в элитном доме живет Аркадий Укупник и я его видел своими глазами,девушка моя удивилась,поохала,она любит всякие там журналы 7-дней,Караваны,Хеллоу как все современные девушки и всех звезд назубок знает.На завтра ей говою,что в этом доме живет Аркадий Укупник,она начала ля-ля-ля про него.На завтра ей говорю,что в этом доме живет Аркадий Укупник,ей это надоело и сказала,чтоб я перестал говорить про Аркадия Укупника.Прошло некоторое время.Проходим мы мимо этого элитного дома.Я ей говорю,что у меня для нее потрясающая новость,но тебя это вряд ли обрадует,тк ты все знаешь.Она говорит,ну скажи.Я ей говорю,что немогу.А женщины как известно,любопытны.Скажи,да скажи заладила моя девушка без конца.Я сдался и сказал,что в этом доме живет Аркадий Укупник.У нее было такое страшное лицо... :-)))
Отмечали вчера Днюху на хате друзей,однокомнатная хрущевка.Было так весело,особенно во время игры"Вопросы-ответы"хохотали как ненормальные,падая со стульев,на диван,под стол.Именинник отлучился,пардон,в туалет.Вдруг звонок в дверь.Хм?Время же за полночь.Открываем дверь,а там ОМОН!В масках,с автоматами,один за другим вбегают в комнату.Что такое!?В чем дело?!А,соседи,блин,вызвали..Тут из WC выходит сам хозяин..Ой,мля!Вжался в стенку и жестами спрашивает:что случилось7,что случилось7...Мы долго потом над ним,прикрыв рот рукой,смеялись:хорошо что успел,а то точно обоссался бы...
вчера девчонку разыграл. прикол не я придумал, но действует.сказал, что презервативы бывают овальные или круглые( имею в виду упаковку) потому, что предназначены соответсвенно для круглых и овальных органов. убеждал минуты две.вроде поверила, но сомневалась. сказал спроси если не веришь у подруг. сегодня на учебе у подруги спросила правда ли это:)она ржала говорит полчаса. обьяснила что все презервативы круглые. обещала простить если торт куплю:)
Я дико смеюсь,ой немогу...Встретил я друга.Рассказал он такую историю.Ужинал он в макдоналдсе около м.П.Мира.Зашел в туалет,писает,как его в раковину-писсуар.Xер держит правой рукой и пускает струю и балдеет как все нормальные мужчины.Заходит мужчина-глухой,узнали друг друга,он среди глухих авторитет в криминальном ихнем мире(кто он,говорить небуду).Друг взял xер левой рукой,а правую руку ему протянул и авторитет не врубился и поздоровались.Я так дико смеялся...
Был на катке на красной площади.Снял обувь и надел коньки.С коньками иду к гардеробщице сдавать куртку и обувь и взамен должен получить номерок.Рядом стояла женщина,кавказской внешности 45-50 лет,и она была мне незнакома,а прикол в том,читайте дальше....
Гардеробщица к нам подошла и спросила у меня.Мы вместе???Я моментально ответил.Нет!Мы в разводе... :-)))
ХЫЫЫЫХ во вляпалась. такое я только в кино видела и все думала, неужели и вправду можно так испугаться? И вот сегодня утром... Так как я Оооочень поздно легла да рано встала, то естественно решила сделать маску на лице, чтоб значит не выглядеть страшной на работе. ну сделала маску на лице, занимаюсь делами и жду, когда чайник закипит. Вдруг-звонок в дверь. Я без задней мысли иду открывать дверь. Там меня спрашивают, где живут Сотниковы, при этом смотрят на меня и на бумажку, правильно ли фамилию прочитали. я объяснила в какой квартире. НО! Этот молодой симпатичный человек долго еще не уходил и все уточнял, где именно и при этом странно смотрел. Ну думаю, достали, заколебали. Надоели. захожу домой, смотрю в зеркало-а там маска местами впиталась в кожу и... Мда, короче. ))
Стафф маска из этих была хлопьев и еще чего то. нет недолго. полчаса всего лишь )))) Сделала вывод, что надо спать и спать нормально. на работу шла, проходила мимо проходной и обронила перчатки. там сзади что-то воскликнули, но я ноль внимания. иду, гордо свою голову задрала и вперед. и каково же было моё удивление когда УЖЕ НА ЛЕСТНИЦЕ подошел ко мне другой симпатичный молодой человек и сказал, протягивая мне злосчастные перчатки- вы потеряли их, а я за вами пошел. Мда. то-то смотрю, что мой парень сегодня на работу даже не пошел, а все рядом ходит и караулит меня. ))
Ну надо же как! Сначала парень увидел твое лицо,обмазанное сметаной. Потом ждал,когда ты выйдешь на улицу,шел за тобой следом. Ему так хотелось,чтоб ты нагнулась,поднимая свои перчатки. Ты прошла мимо,давая ему понять,что он должен идти за тобой дальше. И где же вы встретились?
Танюша милая я бы и рада. но видимо судьба у меня такая. я считаю это жестокое наказание для меня. и в реале я вообще повода не даю, послать могу в баню. а бесполезно.
Ехала я как то в маршрутке, сидела рядом с водителем а сзади сидела глухонемая женщина, вот ей надо было выходить а кричать не может и она как хлопнет водителю по плечу и тот так перепугался что машину резко остановил.Сильно вздрогнул от испуга,чуть не выехав в кювет. Водитель заматюгался,а я ему сказала,что женщина-глухонемая. И он сразу замолк.В салоне некоторые смеялись над водителем,что он чуть головой люк в потолке не сделал.
Было этот сие случай в Германии.В комнате спало 3 человека.Я,парень и одна симпатичная девушка у которой был парень и который 2 недели был в запое.Комната закрыта на ключ.Где то в 3 ночи кто то меня будит,просыпаюсь и вижу девушка разбудила меня.Спросил у нее,чего она хочет?Она прямо сказала,что секса.Я начал отнекиваться.Короче,она меня "раздела и и и и и и,сами понимаете".Лежим в ее постели.Она говорит,давай спать.А спать в ее постели мне не понравилось и я перелез обратно в свою постель.Через 2 мин.дверь со страшным грохотом вывалилась от удара ногой.Смотрю.Ее парень приперся,сдирает с ее постели одеяло и видит ее в чем мать родила.Он сказал,что она шлюха,и обвинил в прелюбодействе ни сном и не духом одного пацана,спавшего очень крепко.И ругались и разбирались и кричали они до утра.А я лежал под одеялом и ржал.Вот такая история...
Пивбар. Беседуем. Вдруг один из посетителей неожиданно пукнул. Все замолчали... смотрят на нарушителя. А это мой знакомый был. Он не знает куда деться. Стыдно ему. Ну я и говорю всем.
"Ребят! Все нормально! Просто у него ИК заблудился!"
Все попадали от смеха. Ситуация разрядилась.
P.S. Для тех кто не понял. Ик - это икота. Кто нибудь хоть раз в жизни икал? Вооот!
Я пришла на работу. как всегда первая. а тут телефон звонит. (телефоны были обычные и поэтому в основном отвечали коллеги. так как я по такому телефону почти ничего не слышала. ) С такой неохотой подхожу к телефону, от души надеясь, что телефон замолкнет. но нет-он все трезвонит и трезвонит. поднимаю трубку-"Слушаю" А там так тихо слышно, хотя и ощущалось, что там, на другом конце провода просто орут. Примерный диалог такой был(пишу по памяти, так как давно было) - Алло, переводчицу позовите мне. -Алло, я слушаю. -Алло, переводчицу позовите(еще громче орут) -Алло, ее нет. Здесь никого нет. Что передать переводчице?? -Алло, вы слышите меня?? Скажите пожалуйста ...........(не поняла ничего) ..Только срочно. -Алло. Что передать?? -Световой скажите что у нее...... отец. пусть срочно придет!!! -Повторите пожалуйста еше раз. Что Световой передать?? куда прийти? -Алло, вы вообще слышите?? Или вы глухая?? С кем я разговариваю?? -Алло, да я глухая!! Я же говорю вам, здесь нет никого!! Так что передать?? -Алло, ОТЕЦ УМЕР!!! ПУСТЬ ПРИДЕТ!!! -Отец?? Хорошо я передам! Положили трубку. А надо сказать, что у Световой отец как раз лежал в больнице в тяжелом состоянии. Прошло еще какое-то время, а я все размышляла, как же передать такую весть. Не очень-то приятно об этом говорить. Опять звонок. -Алло, переводчицу позовите!!! -Ее нет. Что передать?? -Я звонила. Тут глухая какая-то трубку брала. ..........Передать срочно. -Алло, это я глухая брала трубку. Я же говорю, здесь нет никого. -Алло, ГОСПОДИ, ...СКОЛЬКО ..... МОЖНО ЖДАТЬ!!!! ОТЕЦ УМЕР!! ...... БЛИЗКО!! ПУСТЬ СРОЧНО ПРИДЕТ!!! -Я Световой срочно скажу, как только она появится. Бросили трубку.
А я стою и думаю. Странно. Где отец лежит, ехать надо с пересадкой. где она сама Светова живет, тоже надо ехать 15 минут. Хм. Ничего себе близко. Придти.. Ладно, подожду других. Работать не могу. Хожу, нервничаю. Не каждый день приходится быть вестником Черной новости. Приходит коллега. Я ей скороговоркой быстренько пересказываю. Коллега в ужасе и говорит: " Нет, лучше ты скажи. Я не могу. Брррр. Она же с ума сойдет!!" Приходит директор. Коллега ему все это говорит. Директор говорит, чтоб попозже ему Светова написала заявление на оказание материальной помощи. И стал выспрашивать, сколько лет ему и так далее. Приходит переводчица. Я на радостях ей все это выпаливаю. Переводчица только собралась основательно поохать и паахать, как звонит телефон. -Алло. Да я, , переводчица. Ну и дальше переводчица тоже орала и переспрашивала, уточняла. Потом выходит к нам и говорит: «Вот горе-то какое. У Титовой тоже отец умер!» Я говорю- Как, у них обеих отец скончался?? На меня смотрят. А потом начинаем все соображать, что что-то не то идет. Решили, пока Световой нет, срочно в больницу звонить. Позвонили и так сильно обрадовались, что у Световой отец жив и даже на поправку идет. Опять звонок. Я поднимаю трубку. -Алло..Счас, минутку. – и даю трубку переводчице и говорю ей шепотом, что это та самая с которой я разговаривала. После этого сообщили Титовой, что отец умер. Она пошла домой. Титова как раз рядом жила с работой. Потом пришла Светова, мы ей все рассказали и перепугали ее здорово. Она в больницу звонила и потом отпрашивалась. Потом директор приходил и все смотрел на меня.))) Потом телефон купили специальный с усилителем, который та самая Светова в конечном итоге забрала у меня, так как по тому телефону никто не мог нормально слышать. Потом…потом..)_)))
Случай твой действительно смешной. Но, действительно, когда плохо слышите, то по телефону можно что-то спутатьтся. Сама по себе знаю, по телефону могу разговаривать, но редко. Был у нас такой случай. Звонят, беру трубку. Слышу: - Алло!!! Ушакова родила??? - Какая ещё Ушакова??? - Как какая??? (удивленный голос) Ваша пациентка!!! - Какая ещё пациентка??? Куда Вы звоните??? - Как куда??? В роддом!!! - Какой ещё роддом??? Это квартира!!! - Ой, простите!!! И трубочку бросили.
Да нет. Вот продолжение... Через минуту зазвонил телефон. Поднимаю трубку. Не успела сказать: "Алло", тут же... - Алло! Ушакова родила??? - Опять? - Да что же это такое??? - Какой номер набрали? Называет мне номер. - Да. Это наш номер, но это не роддом. - Странно, а в Телекоме сказали такой номер. - А Вы попробуйте по этому номеру позвонить... (называю номер). - Спасибо. И больше обеспокоенная мама Ушаковой не звонила нам. Да и случай с этой женщиной не первый раз.
Хаа Хаа Хаа. По телефону вообще прикольные разговоры бывают. )))) я их поэтому обожаю. Что посмеяться можно потом.))) Хотя, да, Ацерола, лучше и не болтать все равно не понимаем)))
Мне друзья рассказывали про поездку в Англию. Запомнилось одно: заходят они в лондонский двухэтажный автобус. Один поднялся наверх,и тут же возвратился,испуганный: -Не ходите туда...Там водителя нет!
Стафф 08-05-2008 14:44 Мне друзья рассказывали про поездку в Англию. Запомнилось одно: заходят они в лондонский двухэтажный автобус. Один поднялся наверх,и тут же возвратился,испуганный: -Не ходите туда...Там водителя нет!
Со мной было такое. Все мои друзья знают что я по телефону не разговариваю, всех предупреждала, общаюсь только по смс. Вот на работе подходит ко мне начальник, говорит что меня к телефону вызывают, я ему пойдем вместе. Начальник по телефону спрашивает что передать, т.к она по телефону не разговаривает, глухая. С телефона удивленно спрашивают, как глухая, я вчера с ней разговаривала, оглохла что ли? Короче мы смеялись. Позже я узнала что позвонили не мне а другой, моей однофамилице. Начальник перепутал.
Счастливое число 500! Я вот читаю ваши казусы и смешные истории.Терпел,терпел и не выдержал.Ведь праздник завтра и хотел поднять всем хорошее настроение.Вот такой казус у меня был,а их много у меня,так вот.Есть у меня деревня под Тулой,на карте не сыщешь,так как вымерла она уже.Но там население есть,из нескольких людей,а дом передали по наследству бате и он решил начать новую жизнь.И я с женой решил навестить моего отца и маму.Это было летом.Кругом лес,тишина,красота.Никого нету.И я жене рассказывал,как было всё по другому раньше,народу было много,а щас времена другие,бросили деревню,кто куда,на заработки подались.Вот и говорю жене,тут можно голышом ходить и никто не увидит.Ну хошь я сниму штаны для тебя? И снял,улыбаюсь....со мной ничего не случится.И вдруг, ниоткуда, из бугра едет машина,с семьёй...а я вкопанный стою,со спущенными штанами и тупо на них смотрю,а моя жена так ржала!Взгляд у меня был туповатый.Быстро сел,чтоб они не увидели мое мужское достоинство.Уехала машина,и я ей говорю..это просто случайность.Всё бывает.))) И решил сделатьвторую попытку,снял штаны,говорю жене...Ну..смотри!! Да здравствует Свобода!!!Мляяяя... опять откуда ни возмись появляется машина,и тут я сааавсем ааатупел,даже совсем забыл,что надо одеть штаны,машина поравнялась с намии я смотрю тупо на людей,которые сидели на ней и грю им Здрастье!!! А в ответ они кивали головой и проехали дальше.И тут я вспомнил про штаны,которые забыл одеть.Вот это был ржач! Все что я написал,это сущая правда! Зуб даю! Такое бывает раз в жизни! ))))
Как то я с другом решили пойти в школьную душевую. Мы не любили мыться со всеми вместе. Ходили после всех,часов в 22 ночи. Вот мы моемся,пару напустили. Я сижу на лавке,а друган мой стоит под душем. Вдруг дверь открывается, на пороге стоит молодая женщина в белой сорочке,с длинными по пояс желтыми волосами. У нас небыл включен свет. А от нее шел свет из прихожей-раздевалки. Мы не видели её лица. Она стояла минуты 2-3,а потом говорит: -А,вы,купаетесь.! И ушла как и пришла. Мой друган как колько она ушла ошалело поднял таз и прикрыл себе живот. А я говорю:-Вот это да а а. Мы за столько лет после школы так и не узнали кто же это был. Наши девчонки так и не признались в этом. Теперь не знаю,смеяться надо или плакать,что не помыли ей спинку.
Вот у меня реальный случай был: как-то нам было где-то по 13-15лет. тогда мы после школы жили в интернате, ну а как правило интернатские дети до чего к курьезам охочи,что порой сами себя прикалываем. Как правило после ужина кто-то продолжает доделывать домашние задания, кто-то болтает, кто-то телек смотрит. Ну, а мы пацанами решили тронуться в душ. ведь перед сном гигиена не помешает. И вот однажды старшеклассники сговорились отправиться в душевую, а она у нас находилась в подвальном помещении. Ну и я к ним присоединился, но чтобы туда пойти, требовалось просить разрешение у воспитателя, получив разрешение, я отправился туда. и тут мой однокашник говорит, что мол, я тоже хочу, ну, я ему в ответ:"попроси разрешение, встретимся там". А один из старшеклассников ему сказал, чтобы взял линейку. И он получив разрешение, медленно стянул со стола воспитателя линейку и навострился в душевую. Я, пришел туда позже всех. и они купались вовсю, так, что пар стоял столбом. Раздевшись собрался войти в душевую, резко открывается дверь и на пороге стоит наша воспитательница и взвыла:"Что это такое?" Смотрю, все пацаны стоят ко мне за-дни-цами, а у одного из них в руке эта, злочастная линейка. "Тааак!",чтобы в субботу пришли ваши родители на собрание, и твои аллигаторы тоже!" Я стою и ни во что не врубаюсь, за что и почему? Когда мы вернулись в спальню, вот тут-то мне ребята и объяснили, что этот дурачина, который стянул линейку нас всех и подвел, оказывается они все решили измерить каждый свое достоинство, и назначить чемпионом, а приз-морковка стащенная в столовой. Ну, сами понимаете, что с интернатских взять. А мне все-таки досталось от моих предков-ремень и лишение ТВ-передач на неделю, спрашивается: за что?,АААбыыыыдно!
Аллигатор,есть же что вспомнить из школьных лет! Раз уж речь пошла о размере морковки,тут и я случай опишу: работаю я в инструментальном цехе,а там штангели,микрометры,короче работа с высоко точным инструментом. Не помню какой у нас был повод выпить,но гляжу что трое мужиков обсуждают статью о увеличении полового члена.Тут один из них уходит куда-то,вернулся через 20 минут-в туалет ходил.Гляжу-из карманов вытаскивает штангель и микрометр. Тут меня смех поднял,долго не мог остановится. Оказывается он микрометром!!! замерял диаметр своего органа.!
у меня сеня подруга в забытье впала. Идем мы по торговым центрам, утомились. Идем по дорожке, и подруга впереди меня куда-то идет. А я гадаю, куда эт она в противоположную сторону прется...... Вот вышла она на автобусную остановку, встала и грит мне устало: "Вот, еще автобус наш придет, и домооооооой...." Я на нее уставилась и подернула ее немного: "А машину куда?"
Аллигатор, коли ты при интернат заговорил.... Мда.... как только не рикалывались!
Вот например... любимая шутка одно время было... У нас кровати были сборные. Деревянные изголовья, а сама кровать железная. Из сетки металической сделана. Представили? Так вот. пока хозяин этой кровати в умывальнике. Осторожно снимается каркас с металической сеткой и чуть-чуть вешаем на крючок. (Не знаю как словами описать) Получается на первый взгляд кровать нормально стои. И когда хозяин кровати приходит... (А редко кто из нас спокойно садился. В основном чуть ли на прыгали на кровать) садится и...... плюх! Ба-бах! Кровать падает вместе с хозяином на пол, а спинки кровати (когда как) по черепушке ды-дых! А еще так прикалывались. Под матрац гантали клали. И когда воспитатель в спальню заходил. Все бегом в кровати...... А там... сами понимаете!
В вузе учился. В общаге жил. Рассказал друг из соседней общаги. Случай был такой. Один товарищ декоративную крысу держал. Она бегала где то по комнате, пряталась. Хозяин корм кладет в тарелочку пропадает- значит жива, тут где то. И вот уехал товарищ на практику. Наказ дал крысу три раза в день кормить. Товарищи забили конечно. Дело было весной. Стояли теплые дни. И вот ударили холода. Один из двух оставшихся полез в шкаф за кожаной курткой. Достает куртку, а на ней на груди огромная дыра. Крыса значит кушала. Тут чувак заорал, устроил шмон, и в пять минут нашел крысу, которую уже полгода никто не видел. Недолго думал и выкинул в форточку. Третий этаж.. . Через неделю возвращается хозяин. Крысу кормили? Каааанешо, братан, все путем:-) :-) картина маслом: утром товарищ кладет в тарелочку всякие деликатесы, идет на учебу. Другой встает и часть корма выбрасывает. В форточку естественно:-) через неделю в лом стало частями выбрасывать, начал оптом. У хозяина возникли подозрения что крыса забеременела, и поэтому много жрет. Начал масштабные поиски, которые ничем не закончились. Тут ему все рассказали. . . Он сильно ругался:-):-)
Было такое дело... Ко всему прочему, пошутить я люблю. :) Утро. Лежим вдвоём, мой - ещё спит. Телефона у нас в комнате не было. Был на кухне. Захотелось мне непременно попить с утра. Беру мобильный и набираю домашний. Раздаётся звонок. Этот, рядом со мной, вдруг вскакиваевает и впрыпрыжку, заплетающимися ногами, бегом на кухню. "О, любимый, доброе утро... " - услышал в ответ он знакомый голос в трубке, - "сока, пожалуйста, Я УМИИ-ИРАЮ!".
Дракончиха, советую ;)) Он не обиделся на мою шутку. Хотя было видно, что эта изобретательность его задела. Зато телефон поставил. И в следующий раз уже не побежит :(
Еще про животных. В деревне было. Бабушка рассказывала. Мужик в бане самогонку гнал. Нагнал полведра (в совет. Время было, тогда меньше чем по бедру за раз не гнали. Жидкая валюта же) Вышел во двор, тут как раз пастух стадо пригнал на ночь. Мужик ведро поставил и пошел ворота открывать. Первым вошел баран. Корова запропастилась куда то. Пошел смотреть куда. Баран в это время из ведра порядочно отхлебал. Картина маслом. На улицу вылетает баран, дурным голосом ревет и бодает все подряд. Причем падал после этого. Далее похоже проснулись гены горных баранов. Пытался забраться на штабель кирпича. Не смог. Когда народ проржался, барану плохо стало. Зарезали его потом. Вот. Щас девушки хором барана жалеть начнут.
Исчо про животных. Теперь про жуков. Учился я в универе на биохиме. Это такое место, где тусуются всякие странные личности вроде панков, фашистов, неформалов. Был даже один сс, то бишь я. Препод по жукам там один толстенький дядька с бородой карла маркса. Так и звали его. Или карабасом. Перед практикой он надевал кирзу, брезентовую штормовку маде ин юсср, такой же рюкзак и принимал вид бомжа. И шел собирать жуков. А где в городе больше всего жуков разных? Правильно. На помойке:-) ситуация. Идет у вокзала патруль, видит, как у мусорного контейнера матерый бомж мусор разбрасывает. Подошли, документы. Паспорт. Сам он цыган вообще то. Потащили в отделение. Там он буянить начал. Типа вы что, я не бомж а профессор университета:-) :-) ну менты поржали и палкой по почкам надавали. Он орать начал и номер телефона называть. Через полчаса позвонили все таки в деканат. Спросили, работает ли такой то бомж у них. Оказалось работает, и даже профессором:-) извинились, отвезли на работу:-)
Исчо про животных. Теперь про жуков. Учился я в универе на биохиме. Это такое место, где тусуются всякие странные личности вроде панков, фашистов, неформалов. Был даже один сс, то бишь я. Препод по жукам там один толстенький дядька с бородой карла маркса. Так и звали его. Или карабасом. Перед практикой он надевал кирзу, брезентовую штормовку маде ин юсср, такой же рюкзак и принимал вид бомжа. И шел собирать жуков. А где в городе больше всего жуков разных? Правильно. На помойке:-) ситуация. Идет у вокзала патруль, видит, как у мусорного контейнера матерый бомж мусор разбрасывает. Подошли, документы. Паспорт. Сам он цыган вообще то. Потащили в отделение. Там он буянить начал. Типа вы что, я не бомж а профессор университета:-) :-) ну менты поржали и палкой по почкам надавали. Он орать начал и номер телефона называть. Через полчаса позвонили все таки в деканат. Спросили, работает ли такой то бомж у них. Оказалось работает, и даже профессором:-) извинились, отвезли на работу:-)
Исчо про животных. Теперь про жуков. Учился я в универе на биохиме. Это такое место, где тусуются всякие странные личности вроде панков, фашистов, неформалов. Был даже один сс, то бишь я. Препод по жукам там один толстенький дядька с бородой карла маркса. Так и звали его. Или карабасом. Перед практикой он надевал кирзу, брезентовую штормовку маде ин юсср, такой же рюкзак и принимал вид бомжа. И шел собирать жуков. А где в городе больше всего жуков разных? Правильно. На помойке:-) ситуация. Идет у вокзала патруль, видит, как у мусорного контейнера матерый бомж мусор разбрасывает. Подошли, документы. Паспорт. Сам он цыган вообще то. Потащили в отделение. Там он буянить начал. Типа вы что, я не бомж а профессор университета:-) :-) ну менты поржали и палкой по почкам надавали. Он орать начал и номер телефона называть. Через полчаса позвонили все таки в деканат. Спросили, работает ли такой то бомж у них. Оказалось работает, и даже профессором:-) извинились, отвезли на работу:-)
Исчо про животных. Теперь про жуков. Учился я в универе на биохиме. Это такое место, где тусуются всякие странные личности вроде панков, фашистов, неформалов. Был даже один сс, то бишь я. Препод по жукам там один толстенький дядька с бородой карла маркса. Так и звали его. Или карабасом. Перед практикой он надевал кирзу, брезентовую штормовку маде ин юсср, такой же рюкзак и принимал вид бомжа. И шел собирать жуков. А где в городе больше всего жуков разных? Правильно. На помойке:-) ситуация. Идет у вокзала патруль, видит, как у мусорного контейнера матерый бомж мусор разбрасывает. Подошли, документы. Паспорт. Сам он цыган вообще то. Потащили в отделение. Там он буянить начал. Типа вы что, я не бомж а профессор университета:-) :-) ну менты поржали и палкой по почкам надавали. Он орать начал и номер телефона называть. Через полчаса позвонили все таки в деканат. Спросили, работает ли такой то бомж у них. Оказалось работает, и даже профессором:-) извинились, отвезли на работу:-)
И апять таки про животных:-) один доцент в том же самом биохиме коллекцию собирает. Как бы сказать. . . Ну в общем сушит и вешает на стенку мужские половые органы животных:-) есть там кабаньи, от лис, волков, собак и так далее. Лошадиные не видел, врать не буду. Гордость коллекции- моржовый! Тактико-технические характеристики: длина около полуметра. Форма клинко образная. Дополнительно укреплена внутри специальной костью. Чтобы значит в холодной воде конфуз не случился. Насколько помню, коллекция и в настоящее время пополняется. . .
Недавно познакомилась со слышащим на одной из вечеринок,вчера встретились с ним в асе и давай поздравлять друг друга. -...Этот день мы приближали как могли... Потом добавил:-Это не мы,а они. Хорошо,что я знаю эти слова из песни,отправила смайл со смехом.А он: -Во во во.. :)
Ирэна)).У меня тоже в асе вчера прокол был.Стучится как то приятель ко мне: -привет.че делаешь? -сериал "побег из тюрьмы" смотрю.Не до тебя.. -ну как вы,бабы,Ван Даммов любите! Я,не отрывая глаз от сериала,набираю ему ответ,да спасибо китайскому Т9,вот что отправила: -не Вам Дам..
Работала в детсадике...Начинаю кормить детей...У одного пацана терпения не хватает и стучит ложкой по столу.Я ему говорю,мол не стучи,а то голова у меня болит!Тут сосед-по столу ему говорит"Не стучи,ЕПРСТ"Я этому парню говорю,что он не хорошо говорит.А тот,который стучал ложкой по столу ему говорит"Надо говорить ЕКЛМН!Я была в отпаде!Долго не могла покормить детей!Дети-забавные существа!
Вспомнила свою прежнюю работу,бывший мой начальник был такой страшный матюганный,когда что не так по работе,то еще страшнее становится,что все разбегаются,чтобы не слышать его слова.А мне глухой однажды выразил и басом и мимикой:- "..ща я тебя.." и ладонью хлопает по кулаку.А я с перепугу сказала:-..давайте.Разразился смех.Начальник мне:-Щоо сказала?! -??????
Живу в Татарстане, а у татар нередко бывают имена, странные на взгляд русскоязычных людей. У девушек, например, несколько раз встречала имя Гадения. После окончания университета несколько лет работала на заводе. Начальник был татарин, стройный и по-восточному красивый. Но вот с именем ему не повезло, звали моего шефа Хай Гараевич. Разумеется, за глаза все называли его Х.й Гараевич. Он об этом знал и переживал. Мучился бедолага долго, под конец имя сменил. Взял простое, причем русское, которое в реале у Ренвольда.
Вообще то не надо было писать про имя. это имя достаточно распространенное и популярное, как и любое другое. а так, теперь будут донимать вас вопросами. ))
Произошло это в деревеньке недалеко от места где родня обитает. Был там сельский клуб небольшой. Рядом стояло небольшое удобство марки сортир. Тип скворечник. Использовался он тока зимой, так как летом в округе кустов полно. И вот как то раз случилась там драка. А надо сказать, в деревнях ментов не водится. Поэтому в таких мероприятиях используются не крики кия или приемы карате, а более простые и бескомпромиссные вещи. Типа карданный вал от трактора мтз 80 или штакетник, модифицированный выпрямленным гвоздем. Так вот местные поколотили гостей. Они за подмогой пошли. Местные с чувством выполненного долга разошлись спать. Тут появились обиженные. Никого не нашли, со злости расколотили и свалили этот самый скворечник. Благо был он древний и не больно крепкий. Глава вторая. Утром идет мужик из разряда тех, кто пословицу кто рано встает, тому бог подает, удачно совмещают с пословицей на бога надейся а сам не площай. Так вот увидел кучу дров и решил забрать чтоб добро не пропадало. Акт третий. Идет утром зав клубом на место работы, и видит вместо сортира площадку с дырочкой а ля макет пусковой площадки космодрома байконур. А был он мужик весьма мнительный, увеличивал любую проблему до вселенских масштабов. И пошел он искать сортир. Это выглядело так: подходил к прохожему, и спрашивал- слушай, ты сортир не видел? Михалыч, зачем тебе сортир- вон иди в кусты. -Да ты не понял, у меня сортир украли. Тут прохожий начинал ржать. Поняв, что мента анискина не получается из него, пошел к участковому. Когда участковый проржался, наотрез отказался позориться поиском сортиров. Кражу века так и не раскрыли.
Щас будет. За достоверность на сто процентов ручаться не могу. Из третьих рук история. Надо сказать, места, где происходили вышеупомянутые события, были в советское одним из самых милитаризованных на планете. В небольшом районе было 14 ракетных шахт. Плюс командный пункт. И вот эти края стояли в списке первоочередных целей пентагона. В детстве сим фактом гордился чрезвычайно! В годы перестройки все эти шахты повзрывали и бросили. Ушлые товарищи начали вытаскивать и выкапывать кабеля медные, кои вывозили грузовиками. И вот один мужичок тоже решил выкопать немного. А был он не в меру жадный. Поэтому вместо соседа, как все делали, взял жену посадил на трактор и поехал к ближайшей шахте. Приехал на место,неподалеку видит табличку. Не копать- кабель.охранная зона столько то метров. Ну он не будь дурак копал, заброшено же все. А надо сказать, технологию металлисты отработали замечательную. Копается яма, кабель перерубают. Дальше метров через . . . Надцать снова копают и рубят. Дальше вытягивают кусок трактором. Чрезвычайно производительный метод. Быстрее чем закопать. И вот мужик за полдня накопал метров сто замечательного толстого медного кабеля. В конце дня приехали телефонисты, отобрали кабель и долго били мужика. Оказалось, междугородный телефонный кабель. Мужик потом еще штраф платил большой.
Вы все про жизнь, все про жизнь. Только про свою. Берите в глобальном плане. Кто-нибудь, хоть заметил главный прикол года??? А я заметила, несмотря на то, что не в России. Вобщем 8 мая два друга умудрились без кровопролития заключить соглашение. Один на 8 лет становится порулить "дураками и дорогами", а второй на те же восемь становится посмотреть как первый будет рулить, а потом значит снова меняются местами. Вот где смешной случай :D
Татьяна Нужина Уважаемая, вы подумайте, на чем зиждятся все эти песни об развитии и процветании экономики? На иллюзиях, цифрах и церковных песнопениях. А если у народа с голоду живот подведет, то мигом начнется как в песне
Нашу щедрость, размах - невозможно измерить Нашу удаль и бунт - тяжело укротить...
А до бунта то пять минут и целая вечность. В Европейской части России буханка хлеба - 25-27 рублей. При этом цифры показывают, что средняя пенсия по России - 5700 рублей, а эту среднюю пенсию брали и рассчитывали по Москве, где пенсии ого-го. А вычтите из 5700 две тысячи на услуги ЖКХ, то на остаток не растолстеете. Это называется кремлевская диета для народа. Вобщем это очередной забавный, но несмешной случай, когда по заверениям Путведева-Медветина - Жить стало лучше, жить стало веселее. Вам это ничего не напоминает?
La vida es sueno Согласна с Вами, но Вы еше многое не знаете о нашей жизни. Могу Вам подробно описать свой бюджет среднестатистичесой российской пенсионерки, если сообщите, куда писать nuzhina@yandex.ru . Но данный топик для Реальных смешных казусов и случаев, которые были с Вами. Будем писать в тему. И улыбаться вопреки всему. :-)
Вот это нас всегда и отличало. Как бы ни было плохо, но все равно улыбки до ушей:) И пофигизм та-а-акой, что подруга, которая собиралась съездить в Россию, посмотреть "Золотое кольцо", спросила меня - надо ли брать с собой туалетную бумагу. А что можно ждать от страны где на улицах медведи, в Думе медведи и в Кремле один медведь, но какой! Самый медведистый!
Школьные годы мои в том самом милитар. Районе. В шесть лет я пошел я в первый класс с группой продленного дня. Это такая штука, когда после обеда детишек таскают по лесам всяким и уставших кладут спать часика на два. Самое замечательное, что спальня была общая для девочек и мальчиков. К моему большому сожалению, мы тогда это еще ценить не умели. Послеобеденный сон заключался в швырянии подушками. Воспитатель был интеллигентный колоритный пожилой дядька. В воспитании нас он применял все время нетрадиционные и прогрессивные методы. Звали его михаил федорович. Мы его звали мики пёдричем. Он в ответ применял новейший метод наказания- щелкал нас в щеку. Нам это казалось жутким наказанием. Поэтому мы мстили. За его спиной десяток шкетов орали хором мики пёдрич! Он ставил нас в шеренгу и щелкал по очереди. Последние в шеренге от напряженного ожидания падали в обморок!:-) (это я конечно преувеличил для красного словца:-) так вот чтоб мы после обеда спали, он нас по всякому гонял, чтоб измотались. Помню, в конце апреля заставлял нас загорать на опушке леса. На склоне холма снега уже не было. Вот там по команде все раздевались до трусов. Самое дикое, чего я до сих пор понять не могу, это то, что шапки снимать не разрешал! Наверное чтобы не простудились. В то время я еще шапку ушаку носил, чтоб уши не простудить. Пока пацаны обсуждали достоинства и недостатки наклеек из жвачки, я в своей шапке и в трусах скакал среди девчонок. Не помню уж зачем. Девчонки тогда меня абсолютно не интересовали. Но за скакания и нежелания фиксировать тело под лучами солнца получал порцию щелчков. Редкие в апреле грибники от изумления укладывались штабелями.(гы:-) про грибников это для красного словца опять таки:-) загар продолжался ровно три минуты, и не больше. Говорили, чтоб не обгорели. Это была преамбула. Амбула будет позже . . .
Продолжение. То что я сейчас расскажу, будет звучать нереально и дико. Но это истинная правда. Так вот. Закончил я тот класс и перешел во второй соответственно. И вот первый класс с мики пёдричем пошел на экскурсию. Возвращаются, и весь класс жует какие то корешки. Я спросил что за овощ? Все ответили: крен! Мики пёдрич сказал что полезно! Ну типа хрен значит кушают. Я засомневался, он же жутко горький. Но ничего не сказал. Вечер. Три часа прошло. Играем в футбол. Один товарищ сидит и травку щиплет. Молчит. Подошли, смотрим, а он натурально мычит и ест одуванчики! Причем еще как то особым образом их чистит. Тут у всех возникли подозрения. Что ел? Хрен! Какой хрен? Покажите. Побежали, выдрали один, принесли. Учитель биологии посмотрел, и сказал: это белена? Еще раз повторяю- абсолютно реальная история. Так вот. Начали всех вегетарианцев собирать на автобус в больницу на промывку желудка. Двоих не нашли. Одну девчонку и моего друга юру. Девчонка сидела на крыше своего дома и категорически отказывалась спускаться. Как стащили не знаю. А юра оказывается хрен этот не ел, жалко было. Он аккуратно собрал и положил в портфель. Хозяйственный блин, мальчик. Чтоб значит, как всем объяснил, мама дома суп сварила из него:-) как сам рассказывал, догоняют незнакомые дядьки по дороге, спрашивают имя и отбирают таким трудом добытый хрен. Корешок белены вытащить нереально трудно. Он плакал и сопротивлялся. Не помогло. Побежал домой жаловаться. С тех пор с загаром и походами было покончено. Жесть. . .
В топике о нудистах Ренвольд написал как подглядывал за девочками в душе детского сада. А у нас в детсаду был большой общий туалет, но у каждого ребенка был свои горшок. Сидели мы в рядок и делали свои делишки. Один мальчик долго пыхтел, а, потом стал хвастать, какую толстую какашку он сделал. Мы все с интересом и завистью смотрели на это диво.
В топике о нудистах Ренвольд написал как подглядывал за девочками в душе детского сада. А у нас в детсаду был большой общий туалет, но у каждого ребенка был свои горшок. Сидели мы в рядок и делали свои делишки. Один мальчик долго пыхтел, а, потом стал хвастать, какую толстую какашку он сделал. Мы все с интересом и завистью смотрели на это диво.
Напишу ка парочку историй про ботинки. Был у меня в биохиме однокурсник знакомый. С виду коротенький, толстенький, в очках. Лицо доброе- доброе. Но внутри этот товарищ был страшный гопник. Славился он способностью попадать во всякие истории смешные со своими друзьями или сольно. Однажды со своим другом завис в игровом клубе. Друг был тоже невысок, но худенький, но задира и драчун. Ну в общем, этакий член сборной бухенвальда по боксу в суперлегком весе. Вот сидели они, пиво пили, вели утонченный на их взгляд спор о тонкостях букета пива балтика номер девять. Постепенно выяснение истины начало переходить с первоначального повышения децибел на физическую плоскость. Подошел охранник и начал требовать смены дислокации театра боевых действий. В ответ был культурно и вежливо послан мелким на место, обозначаемое комбинацией буквы у и двух глухих согласных. Охранник сгреб ценителя русской словесности в охапку и потащил наружу. Душа поэта не выдержала столь грубого насилия над личностью, и впал он, как говаривал небезызвестный дед Щукарь, в совершенную ажитацию. Каким то немыслимым образом он извернулся и порвал охраннику ботинок. Да так, что восстановлению он уже не подлежал. Очевидцы умалчивают, был ли ботинок китайским, или же, что более вероятно, это были армейские берцы. Но факт в том, что насилие над чужим имуществом было сделано зубами.
Прислала вчера моя девушка аську из крыма.Что тетя позвала кошку и котят.Их всего было пятеро.Дала им вкуснятины.А рядом была собачья будка с кобелем на цепи.Кошки ясное дело,жуют и ухом не ведут.Кобель яростно лаял от такой несправедливости.Рвался к вкуснятине,но цепь не пускала в 10см от вкуснятины.И тут голове кобеля произошло такое,он поднял заднюю лапу и пописал на них и притом удачно,а кошки,как ни в чем не бывало,продолжали жрать,вот такая месть собачья.Все родня девушки смеялась.Жаль не засняли... :-)))
Танька!!! ну шо ти як ябеда(((( Зразу настройение упаво ((( Зократ хай пише як хоче!! Мож вiн ошибся???? Мож вони стреляли не за 100 м, а за тыщу м??? Хай пише, а мы посмеемся ))) Скушный форум хошь???
Известен случай,когда женщина,обожглась горячим кофе в кафе МcDоnаld's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках теперь появилась надпись:' Осторожно-кофе горячее!' в США существует десятки сайтов,на которых собирают странные инструкции.: на коробках снотворного: Осторожно!Может вызвать сонливость! Инструкция к фену компании Sеаrs: Не пользуйтесь во сне. На дне коробки с тортом: Не переворачивать.
Помню случай из своего детства.У моего друга жил был кот.Вредный,подлючий,вся семья его недолюбывала,кроме моего друга.Что он такого в коте нашел,непонятно,любил наверное его.Много раз пытались кота в деревню отправить,да мой друг упирался.И произошел такой случай.Захожу к нему в гости,лицо растроенное у него,говорит мне,что кот спутал туалет и нагадил в сахарницу в сахарный песок.Мать в крик,кота в ДЕРЕВНЮ.Друг тоже в крик,кота оставить в КВАРТИРЕ.Мама поставила ему ультиматум,сахар он должен есть САМ.Итог:кота в ДЕРЕВНЮ друг отвез САМ :-)))
Я работаю с документами и могу сказать, что опечатки случаются часто и не самые безобидные. То год напишем, скажем, не как 1970, а 1070, подумаешь, что столько долгожителей живет. Однажды я написала (опечатка опять) "Начальная школа - детский ад". Но замомнелась больше всего мне одна трудовая книжка. Там написано: дата выдачи трудовой книжки: 1990 г. Дата рождения владельца: 1991 г. Вот как не позавидовать, не успела девушка родиться, а уже на нее трудовую книжку завели!
Когда начальницы нет на месте и ее кабинет заперт, я время от времени готовые документы ей под дверь засовывваю. Однажды я так и поступила, а потом вспомнила, что в документах есть ошибка. Я решила сразу исправить, а чтобы недоразумений не было взять те документы из-под двери. Вот и представьте: стою на коленях перед кабинетом начальницы, голова тоже на полу и линейкой под дверью что-то ворочаю.
Ирина, у вас и сейчас опечатки есть: Но замомнелась больше всего мне одна трудовая книжка. Надо заПомнИлась. под дверь засовывваю. :-) Это у всех бывает, и у меня их куча. А Вот у нас в Д.К. глухих, раньше, когда работали около 40 человек, был в штате и художник, он писал объявления. Вот однажды получилась забавная ошибка: "В соревнованиях участвуют спортсмены городов Альметьевск, Бугульма,Зеленодольск, Казань, Набережные Члены" :-) А секретарша в конце какого-то документа напечатала "Предатель ВОГ" вместо Председатель ВОГ. Вот это точно!
Да, я не скрываю, что у меня то и дело есть опечатки. только в Ворде и многих других программах их можно исправить мгновенно, а здесь - нет. Кстати, Татьяна Нужина, я как-то наоборот напечатала вместо "чЛЕн комиссии" напечатала чЕЛн комиссии". Извините великодушно за все мои опечтаки, что ни встречали.
А зачем вам уточнения? Все в этом мире зыбко и бессмыслено. Сегодня нас веселят и огорчают наши председателя. А завтра наших внуков огорчают цивилизация "иренов" с планеты фригидности
buhoi koshak, постараюсь не обращать внимание на ваше представление обо мне.И откуда потомки-то возьмутся?
А теперь реальный случай. Отправляясь в краткосрочную командировку в какую-нибудь бухгалтерию или Управления, я всегда уточняю нужно ли возвращаться на работу или можно ехать прямо домой. Как-то в очередной раз, когда меня куда-то направили я хотела спросить "Без возврата?", но оговорилось и получилось: - Без разврата?
Ну в общем разрешили. Я фигею. У нас вохровцы с камерами периодически ходят па крыше и снимают че в цехах твориться. Бездельников насилуют, а замеченых на разврате увольняют
buhoi koshak, ведите себя, пожалуйста, поприличнее. Здесь дамы! Я бы не стала делать замечание, но раз вы так на мою реплику так ответили, то не собираюсь вам потакать!
buhoi koshak, замечение № 2. Тем более, что я принадлежу к категории девушек. А и что вы на любмые мои реплики так сексуально озабоченно отвечаете? Тут тема - смешные случаи.
Сегодня было. Не то, чтоб смешно, но мне было забавно. Перебирала дела, вновь поступивших детей. Заметила, что на одном личном деле фотография симпатичной малышки. Сначала я подумала, что когда это фотографии детей в личные дела стали брать. Но пригляделась и поняла, что это ксерокопия паспорта матери девочки, просто та моложаво выглядит. Вот я и говорю социальному педагогу: - Анна Николаевна, мама Соколовой как девочка выглядит. А та: - Да, она такая хорошенькая, беленькая, симпатичная. (имена героев заменены на вымышленные).
Был такой случай,эт всё реально. Ехал я из Москвы домой,а эт было 9 го июня,чётко помню дату,потому что какая то бабка сказала нам,для полного счастья,то бишь куча денег,нужно сорвать листочки земляники и сохранить )))И вот настал такой день,решил сделать остановку,чтоб поссать и сорвать листочки.Но было такое время,террор в Москве,многих предупреждали об оставленных вещах и надо предупредить в органы о найденных вещах,то есть подозрительных,как я гражданин Российской Федерации должен соблюсти эти призывы ))) Короче,я сорвал листочки земляники,затем облегчил нужду,увидел красоту матушки природы и моя шея повернулась в ту сторону,где лежал сверток с проводками.....замер я!!!! Первая мысль пришла в голову..это бомба!Опять террор!Я подошел к машине,где сидела моя жена,сказал ей,что около дороги валяется бомба самодельная.Мы были в шоке.И неподалёкустояли гаишники,решил им доложить что есть.Сперва я разъяснил одному ему на пальцах,мол я глухонемой и сказал что там валяется сверток с проводками.Он на меня смотрел как на идиота,не поверив мне и тот час разъяснил мне на своем родном языке(жестовом)Ба! Надо же!Свободно владеет на жестовом языке,узнал,что у него родители глухие.И показал ему место и он был ошарашен,вызвал подмогу через рациюЧто было потом...аж мурашки у меня по телу побежалииии!!!!Вой сирен ФСБ,МЧС,Скорая,Пожарные...милиция перекрыла все дороги..чтоб безопасить жизнь людей. И я чувствовал героем!))) Видел какработали кинологи,ФСБ,щелкали фотоаппараты,обсуждали.И поблагодарили меня за бдительность! Оеказывается.что это не бомба а использованый салют)))И они узнали,что был какой то праздник у милиционеров.А завтра узнал.что по телеку выступил наш мэр города и поблагодарил гражданина Российской федерации за бдительность.И я рассплылся в улыбке.Вот такой случай со мной произошло.Неожиданный,смешной и запомнившийся мне на всю жизнь.)))
Да я давно продал пивзавод,а вырученые денежки отдал театру "Мимики и Жеста" на Первомайской,на реставрацию,а дальше мне неизвестно куда они подевались.
Ясновидящая А ты откуда знаешь что я сфабодно разговариваю па тилифону и голосом? Кароче,любой слышащий быстро догадается по голосу и не станет со мной разговаривать по голосу,если он атлично знает жестовый есык! Вот и со мной так и было!Сперва он на меня посмотрел и понял что я глухой и спросил меня,"Ты глухой?"Хотя я ему сказал голосом, я кивнул,жестами владеешь??? Кивнул и разговаривали на жестовом)))
Вы писали : Хотя я ему сказал ГОЛОСОМ, я кивнул,жестами владеешь??? , вы же с ментом разговаривали голосом или мычал? Если вы разговаривать умеете, то зачем тогда с ментом разговаривать ЖЯ?
Ну вот история о том как единственный раз в жизни мыл окна. В школе после экзаменов отбывали трудовую повинность. Ну построили парней и предложили кто двое окна мыть пойдет, а остальные копать под цветы. Ну я не будь дурак вышел из строя первый. Ибо известно что окна мыть- плевое дело. Ну народ пошел копать, завидуя нам с товарищем. А нам сказали что окна эти в сортире. Самое обидное что в мужском. Ну мы попытались вякнуть что типа зачем начальник опускаешь нас такой работой, но авторитета не хватило. Ну вымыли мы три окна из четырех, приговаривая: какой позор, какой позор. Были они с двойными рамами. Ну начал я открывать последнее окно, и не хочет зараза- забили оказывается гвоздиками. Чтоб значит не украли наверное что нибудь оттуда путем открытия окна небось, хотя окно то на втором этаже. Ну я как говорил учитель труда, применил усилие и дернул сильнее. Стекло плавно выпало и стукнуло по лбу. Я не будь дурак, собрал все осколки и выкинул. А окно из за этого помыть не успели.Вечером учитель пришел проверить. Подошел к этому самому окну и ничего не заметил. Видимо, сознание советского человека настолько привыкло к туалетам с выбитыми стеклами и исписанными стенами, что восприняло это как должное. Тем более наружное стекло было закрашено. На следующий день мы с радостью пошли копать, а окна пошли мыть до конца лодыри из тех кто копал. Ну подходит один вечером и спрашивает: ты окно разбил вчера? Я говорю разбил. Он: я тоже сегодня разбил. В том же месте- второе стекло. За сокрытие преступления мне влепили два дня работы сверх положенного. А окно забили фанерой- в советских учреждениях сам бог так велел. А окна я больше не мою.
Это было в 193-94-м году,точно не помню,смутноебыло время,правил в России Ельцин.Всюду был грабёж,разбой,убийства и т.д.Не то щас,кароче,всплеск в России был.И зарабатывали все кто как умеет,вот и мы зарабатывали в магазинчике,хотя мы на зарплату не смотрели,а в то время оклад у нас был 135 рэ!Ну нас подтолкнули туда,потому что,там можно прилично заработать,несмотря на 135 рэ в месяц.А я работал дворником и грузчиком в центре Москвы.Эт неважно,хочу рассказать историю,не буду называть улицу,по этическим соображениям,кароче,где я подметал уличку,рядом стоял здание МВД,то есть напротив наш магазинчик плюс бар-кафе.
Вот однажды пришли мои знакомые легавые из МВД(они завсегдатаи нашего бара и были очень щедрыми)чтобы пригласить понятых и наша заведующая дала добро и отпустили мою жену,вместо неё я встал у кассы и работал.Прошло четыре часа и пришла,рассказывала,что там увидела.Какая то бабка,то есть Азер или Цыганка,арестовали её и нашли у неё кучу денег( у.е и рубли)Жена увидела и обалдела,по одежде цыганки или азер видно было,что она нищая.Аж захотелось мне быть стать понятой,чтоб увидеть всё это.И я с приятелем договорился с ним.чтоб в следующий раз нас пригласили и ударили по рукам! И вот настал день,нас пригласили туда,в качестве понятых.Сидим мы в кабинете допроса,рядышком арестованый,весь дрожит,узнал что он из Беларуси,промышлял незаконно золотом.Сижу я смирённо и наблюдаю за капитаном,который допрашивал его.Никуя я там ничё не понял,главное был процесс.И вот вошли наши знакомые клиенты,эти легавые(полковник и капитан)подмигнули нам,мол специально вас пригласили.И Полковник достал на стол подарок из Грузии,пятилитровый коньяк,достали стаканы и налили нам коньячок,акуел я,посмотрел на приятеля,разве эт можно во время допроса?Кивнул он и говорит..Пей! Оказывается у моего приятеля давно была договоренность и засмеялись. Полковник мне ...Не робей а выпей за дружбу.))) Хех!Пропустили мы одну,две,три,и т.д.И это было во время допроса,прикинтье.Быстро осушили пятилитровую заморскую бутылку и нас освободили.И я с приятелем ползали до работы))) Нас тащили они до пункта и встретили нас на пороге магазинчика злая жинка и заведующая ))) Орали на легавых,а мы с тупыми стеклянными глазами смотрели на них и слушали их вопли.Полковник и Капитан нас взбадривали и подерживали.Вину они взяли на себя.) Вот такая история была,и до сих пор держим связь с МВД,вспоминаем эту историю.
Сегодня утром решила помыть голову и навести марафет.Настроение было хорошее,наконец выспалась....Короче говоря, стою под душем и крепко задумалась.В процессе думы,я намылила голову два раза как положено,ополоснула и после этого на волосы налила немного ополаскивателя.И все думаю-думаю-думаю....Короче,ополоснула тело и вылезла из ванны.Стала насухо вытиратся,НЕ ПРОПОЛАСКАВ волосы!Пошла феном сушить....Во смеху было.Опять пошла по душ.Вообщем,опоздала на работу.
Вот я например,была блондинкой,ну тупая претупая,а стала шатенкой,и ум потихонечко проявляеться:-)).А теперь ради чего я сюда заглянула,чтоб избавиться от воспоминаний об одном мужчине.Не могу забыть его..))его образ случайно пойманный мной в супермаркете.А точнее не он сам,а содержимое его тележки:молоко,банка соленых огурцов и два рулона туалетной бумаги...))
У моей тещи есть кот,на редкость шкодливый.Любил хорошо и много жрать,любил метить територии и его любимое коронное гадить,те срать в ванне.и тыкали ему его говном в морду,били,коту похоже было в кайф и ему было поxу ....,и решил я его необычно наказать,думал и придумал.Пока этот пофигист крепко спал,то налил до краев воды тихо в ванне.Кот проснулся,хитро на нас с девушкой посматривает и вроде на его морде черном по белому было написано,какие мы тупые.Пошел важной походкой в ванну,и из ванны я услышал такой истошный крик.Зашли в ванну,а там этот гад плавает и орет,неможет выбраться(наверное как кот подошел к ванне,то подумал,насру на всех) хватаю кота за шкирку и выкидываю на хрен.Думаете изменился,нет,как был пофигистом и им остался.Если в свободное время я к теще захаживаю,то он меня принимает настороженно.Знает,что я гад :-)))
На что только ни идут создатели рекламы,чтоб привлечь внимание...И на тебе,привлекли,чуть ли не к судебному иску.Вот еду себе,еду,краем глаза улавливаю на рекламном щиту у дороги неподалеку от светофора,огромные буквы:"Операция по смене пола".Чуть не врезаюсь в зад впереди идущей машины,когда свернув себе шею,прочла в самом низу:"Ламинат".))
Есть у меня один из друзей,который купил себе Самару 8ой модели. Долго не мог к ней привыкнуть. Как то раз остался он ночевать у своей подруги. Машина стояла у дома во дворе. Утром подходит к ней,садится за руль,заводит,а машина не двигается. Может двигатель прогреть надо? Посидел немного и опять заводит,а не едет. Что такое?Поглядел на задние колеса-на месте. Поглядел на тормоза-убраны. Несколько раз глядел на зад.Поглядел на передние колеса. А там вместо колес-кирпичи стоят,ось поддерживают. В этой модели-ведущие колеса спереди,а не сзади.
Barcelona У нас кошка тоже вначале в ванну ходила, но оказалась очень умной - смотрела, как мы пользуемся туалетом и сама стала садиться на унитаз. А потом с интересом пялилась, как мы за ней воду спускали, ей наверно шум воды нравился.
Сидели в тачке с другом около рынка,в это время пробегала трехногая собака.Я ему рассказываю историю про собаку "вымышленную конечно".Что ее поймал бомж,и живую резал и сварил собачий бульон,бомжа поймали,и ему дали 9 лет за жестокое обращение к животным,он эту байку с удовольствием проглотил.Шутка дурацкая,но без шуток и приколов я жизни не смыслю :-)))
В одной фирме работал парень.Мозгами дебил.Но был такой забавный.Ему дали список,найти "салфетки для оргтехники".Так он был не грамотный,искал салфетки для оргтехники среди бумажных салфеток,все перерыл,мы смотрели и гоготали,бежал к нам,а мы делали серьезные лица и говорили ему,ищи салфетки среди салфеток,пришел начальник,очень суровый,все это видел и гоготал с нами и смилоствился над ним и указал ему искать салфетки среди канцелярских принадлежностей.Насколько я знаю,он там еще работает,как в известной поговорке,в любой деревне есть дурак,умный пропал,никто его не ищет,а пропал дурак,деревне без него скучно и всей деревней его ищут :-)))
прилегла как-то, пообедав, вздремнуть на диванчике. засыпая,чувствую, как на груди устраивается кот, а на животе - другой укладывается. обычно на мне лежит кто-то один из котов, а тут сразу оба. тяжело, прогнать бы, но лень шевелиться. через некоторое время замечаю какую-то странную возню, и приоткрыв глаза, вижу картину вопиющего разврата, творящегося на моём собственном пузе. должна заметить,что если раньше я считала, что только у рыжего были гейские замашки, то теперь они обнаружились и у серого. короче пришлось прервать их милые забавы решительным движением руки. не знаю,насколько всё это смешно, но не на каждом же кот кота... ))
Был такой случай,за достоверность не ручаюсь,но думаю,что это правда и их 2 случая,практически индетичные. 1-Друг сл/сл рассказывал.Работал в Подольске на стройке.И с ними работал узбек.Рассказал вот что.Собрал прораб несколько узбеков и на дачу повез.Начал говорить,что они будут строить дачу В.Жириновского.Не подведите меня,и Жириновский Вас отблагодарит.Пахали узбеки на даче 1 год,отгрохали такой дом,денег конечно не получали,но кормили очень сытно.Приезжает Жириновский,все осмотрел,очень ему понравилось и сам лично построил узбеков и поток слов благодарности от него посыпались.Потом сам вручал каждому узбеку 200 $ и говорил,что в Узбекистане зарплата 30 $ в месяц,и вам этих денег хватит на 1 год.Вот так кинул он бригаду узбеков,теперь 2 случай.
2-выставка картин на ВДНХ.Приехал Жириновский.Ему знающие люди говорят,что один глухой изумительно нарисовал картину.Привели к нему.Действительно красивая.Он эту картину снял и отдал телохранителям.А глухой парень в предкущении денег от него.Жириновский посмотрел в его глаза и сказал ему,что ты очень талантливый,и крепко обнял его.И ушел.Вот второе кидалово Жириновского.
В школе у всех всегда был полдник.Обычно там были кисель,кефир,сок и булочка обязательно.Вот однажды,приходим мы все и видим такое диво.белый нарезанный хлеб,намазанный маслом и икру красную.Мы тогда во времена СССР и слыхом не слыхивали про нее,и все спрашивали друг дружку.Что это?Пожевали,не понравилось и выплюнули в бачок.Повара в шоке.Докладывают директору.Директор немедленно попросил организовать линейку.Начал говорить.Икра это полезный продукт,и ее особенности и разноее разное.На завтра в полдник опять икра.Мы ее СМЕЛИ.Вот иду я с этим бутербродом и жую и думаю про вчерашнюю икру и вижу свиноферму.В голову пришла единственная мысль. "ВЧЕРА СВИНЬИ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ". :-)))
На Кипре тоже был один забавный случай. Я там отдыхала с папой в конце 1990-х, при этом папа знает по-английски, а я - нет. Причем, совсем, даже письменно. Так вот, как-то мы ждали очередную экскусию, а папа на минуту выбежал в номер, меня оставил ждать автобус. А тут подъехал автобус, и киприот стал звать. Напомню, я не знаю английского, а он - русского. С отчаяния стала объясняться на пальцах. Попробуйте сходу сочинить всем понятную комбинацию, мол, подождите, папа ушел на минутку в номер, но сейчас придет. Наверно, забавно выглядело со стороны.
Marti ужас ужас. Надо коты твои отдельно клетка чтобы они смотришь друг друг вместе и вздыхать. Вместе нельзя. Опасно. Надо кошка обязательно. Удача. :)
В который раз убедилась, что у меня даже с элементарной логикой и математикой - никак. Знакомая вывихнула логику и попросила ей оплатить счета. Я и оплатила - дневной тариф как за ночной, а ночной - как за дневной. Почему-то мне казалось, что с 7.00 до 23.00 - это ночь...
Ишю спутницу жизни желатильно 20 22 года ей было меня завут Артур приехал из Средней азии хачу найти невесту из Казани я уже здесь 3 года живу и не могу найти себе идеальную невесту.звоните девушки 89520366735 пока буду ждать!?
Вот аську мне одноклассница мне прислала.Смех сквозь слезы от детского лепета. Тока что сын просит купить велик,я ему говорю дорого,а сын мне, "а ты хорошо работай".
Реальное объявление. Я его себе на память переписала: "Господа студенты! Просьба добывать расписание не путем вороства, а зайдите в кабинет и вежливо попросите себе распечатать экземпляр". По-видимому, у кого-то закрепилась привычка тюкать расписание прямо со стенда.
Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на…пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился… и вот он едет домой довольный в транспорте. Контролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул. Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал…" Ту, ещё долго потом в сознание приводили.
Случайно 7-8 лет назад встретила я одну глухую знакомую и её мужа,для меня странно было одно,что на голове у неё туго перевязанный платочек,под ним ни волос,такая вся супермодная,как хиппи по тем временам.Позже мне прояснили причину необыкновенного головного убора знакомой.Знач,она впервые в Москве,сразу ринулась на рынок,где продают парфюмерии,шампуни и т д...Заранее скажу,она не очень грамотна,ей на глаза попался красивый тюбик с рисунком красивой женщины,улыбающаяся с пышными волосами...Не прочитав надпись(по английски)для чего предназначен,купила тюбик.Дома намылила волосы гелевым составом из купленного тюбика и заорала от своего отражения в зеркале...Волосы слиняли...Муж нашел причину,знакомая намазала депиляторским гелем...
Не давно был 2 дня на рыбалке,и услышал много баек,зацепила меня одна байка,верить или не верить,Вам решать. В Киеве 4 глухих решили приколоться,делать нечего,времена СССР и 70 годы.И надумали дикий прикол.Встречают знакомого человека (само собой глухого),говорят ему,нам нужен 5-й человек для дела на кладбище,тк есть точная информация,типа под одним гробом сундук с сокровищами,поможешь и делим на пятерых.Пятый согласился.Ночь.Копают.Выкопали прилично и наткнулись на гроб.Так вот,этот пятый шарит под гробом,и вдруг что то мягкое почувствовал своими руками,типа на лицо похоже,дальше шарит,и палец попал в ротовую полость,и как неведомо кто клацнул челюстью его палец сильно.Реакция пятого человека была непредсказуема.Он так выпрыгнул как ниндзя,без стремянки неведомо как перепрыгнул забор и был таков.Короче.Его встречают через несколько дней,но это уже не он,ум потерял.Все! а остальные байки рассказывать не буду,спать не будете :-)))
В Унире идет лекция по бухучету. Сурдопереводчица по недоразумению переводит: В гробу № 9... Студенты в замешательстве, прекрасно понимая что к чему... Переводчица, в ответ на замешательство студентов, с возмущением обращается к ним: "что вы уставились на меня как бараны" и уже вслух произносит пишите В ГРОБУ № 9...следом раздается громовой глас препода в ГРАФУ ДЕБЕТ...
В первый курс в медицинском колледже в нашу женскую группу пришёл глухой парень узкоглазый с голливудской улыбкой из Якутии...Он очень удивлен женскому коллективу и нашим белым халатам и спросил:"Чё вы будете делать в мастерской?"Теперь наш черёд удивляться:" Какая мастерская?"Он показывает "фельдшер-лаборант" на жестах-"это столяр"...Мы в ступоре...И до конца учебного года парень из Якутии ходил в белом халате и белый колпачок на голове с кислой миной на лице...
В колледже на физкультуре симпатичный у нас преподаватель,у него наша группа глухих впервые,пытался с нами общаться на ЖЯ.Спросил как показать "ХОРОШО",показали большой палец кверху,затем поспешно он сам показал большой палец вниз(т е на гладиаторском арене"уничтожить")-"это ПЛОХО...".Исправили ему жест,показали мизинец кверху.Потом препод загадочно улыбнулся нам без задних умыслов,слепо протянул руку и показывает нам крупным планом средний палец и спрашивает:" А это НОРМАЛЬНО?"
По рассказу моего знакомого пожилого про одного известного среди глухих пьющего человека Зайцева,который одним ударом уложит любого.Очень высокий и худощавый(кожа да кость)...Опаздывал он на работу,в троллейбусе у самой двери сильно прижался к спине крупного по габариту мужика.Мужик недовольный ГРОМКО попросил выйти ему и ждать следующий троллейбус,в конце обозвал его козлом!!!Наш Зайцев сл/сл попросил водителя троллейбуса открыть дверь,его желание исполнено,вышел,схватил за шиворот Мужика и долбанул головой об его лоб.Мужик пошатнулся,из носа кровь,а Зайцев крикнул"Я не КОЗЕЛ,А БАРАН!!!"Потом спокойно вошёл в троллейбус,дверь плавно закрылась,транспорт тронулся.А водитель с улыбкой за рулем под впечатлением происходящего...Народ с раскрытым ртом.Это было в советское время,люди знают друг друга,т к в одно и то же время они едут на работу.
Эврибари, да уж, весело вы в колледже учились. Попробую и я рассказать что-то из моих техникумовских лет.
Был у нас один мальчик. Ну, очень взрослый мальчик, но придурковатый. Назовем его Ваня (их принципов приличия время имя изменила). Ваня работать не любил если в учебе помогала память, то в остальном сплоховал. Как-то получилось так, что за систематические прогулы классная приговорила Ваню за ежедневные уборки аудиторий в течение семестра. Как-то закончились занятия, идем мы кто домой. кто в общежитие. Ваня должен был остаться мыть в классе пол, но тут как только учитель вышел, он как метеор бежит по коридору, обгоняет нас и бежит к лестницы. Потом приходящие однокурсники мне рассказыывали, что он так же со скоростью космической ракеты бежал на остановку и даже успел на отходящий автобус.
Вижу здесь своих коллег)))В биофаке про букашек...Задали нам собрать насекомых уникальных,оригинальных,инопланетянских,чудачных и т д.С трудом собрала их,спиртовала их,приколола их и ярлыки с наименованиями приклеила (а их сто штук)и в большую коробку из-под ассорти хранила.А у нас кот черный огромный жил,обожал букашек-конфеток.Перед сдачей ночью положила на стол коробку,утром моя мама нашла на полу крышку коробки и вернула на место,не заглянув во внутрь,вышла на работу.Я пришла сдавать свою работу.Принимала профессорша,взяла мою коробку,открывает и......Кто-нибудь из вас видели фильм с участием Люи Де Фюнса,когда он открыл чемоданчик,вместо пачек денег бюстгальтер достал,ЕГО ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА...Так было такое выражение у профессорши,побагровела,медленно встала и крикнула мне:"ВОН!"Я ошарашенна,быстро взглянув в коробку,а там пусто,ток ярлыки...
Давно это было.Концерт Михаила Круг.Мой бывший сокурсник обожал его песни,при себе у него кассета и фото,чтоб взять у певца автограф после окончания выступления.Закончился концерт,Михаил Круг шёл к выходу,народ ринулся к нему,мой первый побежал,его остановили охранники"Ты к кому?" Бывший сокурсник сл/сл "Мне к КРУГУ!!!"Они гоготали и "Да кто ты такой,твою мать!"А мой ответил" А Я КВАДРАТ,поняли?"
1-У дочки спрашиваю.Ты в школе когда нибудь курила?Нет,отвечает она.Врешь?!Нет,мне не понравилось. 2-Рассказываю ей,что маленькой была очень надоедливой,все время обожала спрашивать слово "почему".И пожелал ей сегодня,чтоб она народила троих детишек,и чтоб эти детишки ее всегда у нее спрашивали "почему".Ее ответ с хитринкой меня убил.Почему?
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке. В тот день было сильно жарко и бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Hо вот произошло, что он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу - событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь. Толкотня стояла страшная, но тем не менее народ все прибывал и прибывал. А наш «герой» не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... вот люди увидели, как бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы.
Татьяна Нужина 25-01-2008 02:02 Дорогие друзья, давайте писать сюда только реальные смешные случаи, которые произошли с Вами лично. Байки из Интернета не допускаются. Сохраним для истории веселые минуты нашей жизни. Пусть будет мало, но своё. Улыбок всем нам. :-)))
Я просто скопировала пост из начала топика. Раньше были 2 топика - Байки из Инета - там периодически чистили, и реальные случаи - этот, он хранится. Поэтому и вежливо напоминаю писать сюда только своё. Удачи всем и новых улыбок. )))
Мне было тогда 16 лет,мои родители взяли меня с собой к своим друзьям.Не помню что за праздник,короч,там застолье...Пригласили к столу,все взрослые с загадочными взглядами наблюдали за мной,один из них подал мне АККУРАТНО бокал вина(бокал был необычной формы)...Я с осторожностью посмотрела на родителей,они,мол "разрешаем тебе виночко попить"типа"тебе 16 не ребенок".Поцокались,и,я сильно запрокинула голову и одновременно со всей силы всасывала жидкость из бокала....Во рту сухо,в бокале красная жидкость"НЕ ПОНЯЛ"На моем лице немой вопрос,ржали надо мной.Загвоздка заключается в том,что краситель в вакуумном бокале,как сувенир,привезенный из-за границы....
Реальный случай. Выдумывать не надо. Сижу на скамейке в московском парке и попиваю пивка. Решил так просто отдахнут. Сижу и проходящую любую даму раздеваю взглядом. Вот уже двенадцатая дама спотыкнулась на ровном месте
Сижу дальше в парке. Наискосок от меня сидит молодая пара. Что то воркочать меж собой. Потом неожиданно дама лупит своего кавалера по щекам. У кавалера глаза вылупились и лицо у него красное. А она его всё лупить по щекам. И тут неожиданно она его жарко целует и рукой нежно мнет его яйца. И сейчас целуются. Похоже мне не скучно сидеть. Вообще хорошо сижу
Сижу дальше. Пятилетний малыш взобрался на какое то дерево. А слез не может . Описался от страха. Слез не может. Весь мокрый и кричит " мама " . А что мама . Она курицей бегает вокруг дерева. И что то квочет по куриному. Ладно , ребята пошел снимать пятилетнего каскадера с дерева. Как никак маму его жалко стало
Ладно девочки. Малыша снял. Да вот от мамы долго отвязатся не смог. Но отвязался. Сказав одно. " на пивка денег не подбросите ? " и она стала другой. Купила пива и с кислой улыбкой подала мне пива. Вот так отвязался
Смотрел недавно волейбол Россия-Куба,кубинцы ессно негры.Так вот,болею я отчаянно,дочка с любопытством смотрит на меня,и потом на телевизор,а так несколько раз,и выдала такую фразу.Пап!А где наши??? Я долго от смеха не мог успокоиться :-)))
Искала ФСБ. Но там нет вывески, сказали, что просто "богатая деревянная дверь". Дом дореволюционной постройке, подъездов как таковых нет. В результате чего я позвонила... в обычную квартиру, только со входом с улицы! И хозяйку приняла за уборщицу!
Собралась как-то гладить джинсы. И обнаружила там, извините, гигиенческую салфетку. Садфетка была новая, но для исплользования непригодная, так как ее вместе с джинсами постирали и она распухла.
Ира, извините, и вы после последнего своего поста еще и возмущаетесь, кто как пишет? я имею ввиду насчет секса. да вы просто ханжа. один уже есть такой на форуме. вопит во всю глотку. никогда не верила таким ханжам. они на людях так себя ведут, а дома абсолютно разные. это я ультрирую. можете не отвечать. сюда я еще очень долго заглядывать не буду. --- знаю одного человека, который говорит так-да, я вредный очень. и этим горжусь. потому что я не притворяюсь в отличие от этих всяких хороших, благородных. будьте такими, какие вы все есть, противные, умные, глупые, хорошие, злые, добрые, но какие есть.
Да я же о сексе не говорила здесь ни слова, а гигиенические салфетки - это гигиена и только. Они существуют только для того, чтобы грязь, если где есть, вытереть. А забавным показалось, что салфетка постиралась вместе со джансами в машинке.
Деля, касательно этого человека. Хоть и считается, что выше головы не прыгнешь, но пытаться стоит и не один раз. Может и прошибешь головой потолок и тогда, и правда, прыгнешь выше головы.
Бухгалтерша рассказала: Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой: - Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли! - Как так, не может быть! - Да меня даже в списках нет на получателей! - Сейчас в компьютере посмотрим... Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит: - А сколько вам лет? - 100 на прошлой неделе стукнуло! - А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку... Мораль: - Не дай бог до 100дожить в нашей стране, последнего лишат, в "00" спишут.
Стафф Эту историю ты списал из ресурсов в итернете, их полно. Это уже плагиат, а надо писать только то, что на самом деле было в твоей реальной жизни. Стыдно в твоём возрасте такие вещи делать.
А никто не пишет 'свои новости' из жизни. Разве нельзя оживить смешным случаем из инета? Это действительном реальный случай- в каждом городе найдется похожее. Куда же писать такие случаи? Название топика мне ничего не говорит.
Короче, был такой случай форс-мажорный.))) решил я пошутить над своим другом... Дело было так. Друг ессно глухой. Из интернета на одном сайте мр3 скачал я музон, да не простой, а звуками женского оргазма, выразительными стонами... И решил поиграть с мобильником друга, закачал туда эту оргазменную мелодию значит. Настроил входящий громкий звонок на эту самую "мелодию".И отдал телефон. Друг, ессно, ни о чем таком не подозревает... Так и ходит с ним. Говорит только что в общественном транспорте все как то странно вели....)))
У меня был случай, давно правда, лет 6 назад. Приехала ко мне в гости моя мамочка с 10-тью пакетами продуктов. Просит помочь ей все это доставить до ее квартиры. При виде горы пакетов, я понимаю, что своим ходом фиг дотащим. Звоню другу с тачкой, он не доступен. Ладно, говорю, что-нибудь придумаем. Мамулек берет мою дочку и с фразочкой "Ты бери все это, а мы в магазин" исчезает. В общем, дотащившись до дороги, поймала я тачку. Погрузила все добро в багажник и говорю водителю, что в магазине не далеко от сюда моя мать с моей дочкой, их тоже нужно забрать, но мобилки у меня нет, следовательно позвонить не смогу им, поэтому давай ка сюда все что есть в залог, чтоб не укатил с пакетиками , пока я их найду. Водитель как во сне вывалил предо мною все содержимое карманов: мобил, паспорт, ключи, еще че то... Я все это заграбастала, ключики на пальчике накручиваю и пулей в магазин. Маман моя, увидев меня с ключами, поняла что доедет до дома с ветерком. Ну и соответственно , подумала, что я с ним встречаюсь. Уже в машине, когда мы все погрузились и водитель облегченно вздохнул от пережитых черных мыслей, мамочку потянуло на вопросы. Ну как же так, даже и не в курсе, что у меня мужчина лет 50-ти. По ходу беседы выяснилось, что у него 2дочки и он читает им сказки перед сном. Краем глаза( я впереди сидела) вижу как мамулька крутит мне пальцем у виска, мол, на фиг тебе женатый. В итоге, когда подъехали к дому, была картина маслом. Я пытаюсь вылезти из машины, но мама не пропускает, запихивает меня обратно. Со словами "Езжайте, езжайте, я с внучкой посижу. Ни о чем не беспокойтесь, все у нас будет нормально." Мужик в ауте был.
Да ладно. Мне лично забавно было. Откуда другие вкусы знать? А история Ланг не только смешная, но и печальная. Какого было ее героине себя чувствовать!
Жил я в Германии.Был у меня друг.У него была одна странность,выпьет и бежит к проституткам.Рассказал мне 2 эпизода. 1-й эпизод.Проститутка делает ему минет,она на коленях,а он стоит.Он ессно балдеет и в порыве чувств взял своими руками проститутку за кончики ушей и вошел в ритм минетизации,после этого проститутка не желала иметь с ним дел. 2-й эпизод.Он трахает проститутку.Проститутка в позе рака.Долго трахает.Не может кончить.Он в экстазе,с закрытыми глазами.Заходит в его комнату сутенер.Он ессно не слышит.Хлопают по его плечу.Экстаз улетучился.Он оборачивается.Сутенер на своей левой руке показывает часы,и говорит ему.Все,время вышло... :-)))
Не знаю смешная ли моя история, попытаюсь рассмешить вас. Это история произошла у меня на глазах около 20 лет назад. Был у меня молодой человек, старше меня, окончил школу 4 года раньше меня. Пока я училась, он приходил ко мне в школу на свидание, вся школа знала о моем с ним романе. В один прекрасный день, пришел мой, можно сказать, жених, так прозвали нас в школе: "Жених и невеста". Пришел ко мне, пошли мы в одно угрюмое местечко от чужих глаз. Говорим мы о всяком и тут не возьмись, из-за угла выходит один пацан-школьник, по национальности кореец. Как нас увидел, раскрыл рот и шел, шел, не замечая ничего, только на нас так уставился. И... башкой о дерево стукнул, причем довольно сильно, что сам упал и тупо глядел на дерево и говорит: "А ты вообще откуда взялся???". Ржали я со своим. Я корейца спрашиваю: "Ты чего? Куда смотришь??" Он - "А я не знал, что у тебя с ним роман..." И пошел дальше, раскрывшим ртом...
Народ! Тут на форуме произошел прикольный казус. Прочитайте внимательно посты(они были написаны в таком порядке): Murmulka 08-07-2009 11:52 Нет, с Матросом не буду, мне его жалко, он ж умрет.:)))
Lexand 08-07-2009 11:57 Да, но только в пятницу. А так в любые дни милости просим
Murmulka 08-07-2009 12:53 Lexand Да, но только в пятницу. А так в любые дни милости просим. Это ты к чему? Что в пятницу будет-то?:) А так как Lexand не ответил Мурке,то получается,что Матрос умрет от Муркиных постов в пятницу. :-) ржу нимагу!
У меня не казахская национальность, обычной русской девчонкой была. ))) То что кореец был влюблен, то это не верно, просто он не в курсе о моем романе, тому же мой парень давно школу закончил и вдруг в школу пришел. Забыла добавить, это кореец моего спросил: "Ты, че, пришел в школу? Снова учиться будешь?" ))))
Расскажу Вам еще один случай. Когда-то, очень давно, :-) был у меня первый муж. Совсем глухой, к сожалению. Над глухотой грех смеяться, но все же. ... И была у нас обшиииирная библиотека. Знакомые, родственники и соседи всегда звонили нам, когда нужна была книга по школьной программе и не только. Вот один из примеров. Звонит некто, не помню уже кто, так как действие произошло ровно 13 лет назад. Спрашивает нет ли у нас книги Булгакова "Мастер и Маргарита". Я спрашиваю у бывшего, поскольку сама занята- сижу на проводе, а он , почему -то идет на кухню, открывает холодильник и говорит: " Ничего не надо! Все есть! И масло есть и маргарин есть"
Похож на избитую историю. Мужик играл на гармони. Народ танцевал. Среди танцующих была глухая. И вот гармонист решил поиздеваться над глухой девушкой. Внезапно остановил свою игру! Народ встал, а глухая продолжала танцевать, не замечая подвох! Впоследствии у этого шутника родилась глухая девочка!
Да, действительно нельзя смеяться, но многие к сожаленью, не понимают. Я тоже могу привести тут пример с моим мужем. На работе один постоянно издевался над его глухотой. Впоследствии у того родился сын-инвалид с больными ногами. Он бросил семью,потом и жена его умерла. Извините,за печальный случай.
по моему - достаточно много случаев когда "кара" по вплоне естественным причинам должна совершиться - но не свершается - -Бог любит нас :-) А вот когда человек думает - о какой ужас - Бог должен покарать меня за это - тут то к нему это самое и приходит.
Это случилось вчера. Поехала я после работы в город по личному делу. Ехала на маршрутке, до моей остановки осталось чуть полкилометра, достаточно проехать перекресток и остановочка моя. И тут ни возьмись перед перекрестком громадная пробка, что раньше на этом месте не было пробок. Водителю маршрутки ждать некогда, да и кто любит стоять на пробке на длительное время. Так вот, водитель то налево рулит, то направо сворачивается, и наконец, перекресток.. Слева от перекрестка, из окна маршрутки я увидела такую картину, возле светофора настоящий громадный фонтан с высотой 4-хэтажного дома и с диаметром около метра. Понятное дело, что оборвалась водопроводная труба. Слева от колодца перевернутый "Мерседес-Бенц" (типа как Газель), грузовой. Судя по описанию происшествия, я поняла, что при сильном давлении воды оборвалась труба и выбило крышку из под колодца, а как раз над колодцем стоял "Мерседец", от сильного толчка крышки машина перевернулась набок. Короче, там были все: пожарники, телевидение, зеваки, МЧС, менты, скорая и прочее. Звоню маме на сотовый и сообщаю о происшествие. После возвращения мною домой, приходит сестра, она в курсе событий, и говорит: «Звонила знакомая и сказала, что там такая перестрелка была, бандитов уничтожали. Омоновцы собралось и пожарники. Прям восторге была. А я подумала, какая перестрелка, если порвалась труба, когда большая машина перевернутая лежала? Тогда куда бандитов стреляли? На асфальт? Они, что, по трубе лазили?» )))
Недавний случай. Напротив моего дома есть сосед, славный мужик. У него имеются две кошки. И однажды сосед нам рассказал, со своим возмущением...))) Дескать, ночью спит он в своей кроватке, стал было переворачиваться, чувствует, что-то такое теплое и мягкое, чуть слегка тяжелое в ногах у него... Хотел было отпихнуть - не тут было-то. Оторвал свою голову от подушки, чтобы посмотреть, что там такое в его ногах, открыл один глаз, и чуть душу Богу не отдал - в его ногах лежал мой кот... Именно мой.))) Сосед же двоих своих кошек знает, моего тоже знает, видит же его... Но наглость моего кота не знала границ - он же в постели(!!!) спал, когда его кошки не имели права спать там же.
Ну мой кот тоже хорош, ну объяснили соседу, видимо, не смог кот мой попасть домой, ну не валяться же ему в траве или где-либо, ну да, у нас дома на полу не спит, только на диване, в кресле или в постели - такова натура...:))) А сама смотрю на своего котика и думаю, блин, угораздило же его спать в чужой постельке...
А теперь буквально на днях сосед с воплем рассказал нам... Ночью спит, с бока на бок переворачивается, чует, что-то не так... Встал, включил свет... А там - сцена: на стенке сидят аж 5 котяров, и на полу его кошечка, лежит, извивается, выбор делает... Сосед в полной прострации офигел... При виде такой сцены.))) И сейчас теперь говорит - ну знаете, ваш кот лучше был, умнее шо ль...:)))
Был такой эпизод! Лаял без конца мой пес! Ну прям достал! Пошёл посмотреть, с чего бесится пёс. Во кот сидел на первой ветке. А пес прыгал, лаял. Кот так близко сидел,ухмыхлялся, а мой пес не мог спокойно смотреть на наглую рожу! Мне пришлось выгнать кота, чтобы успокоить моего пса!
То что ваш кот - наглое существо, то я не спорю, потому что мой такой же, посмотрит печальными глазами, а сам потихоньку пакости наделает. Например: живет с нами, мама его лелеет, кормит, а ему все это мало. Ночью пойдет к моей сестре, живет напротив нас, у нее самой четыре кота, оставляет на ночь окно открытым, чтобы коты могли выйти по необходимости. Мой туда через открытое окно полезет, подерется со всеми котами сестры, пожрет, пометит и спокойно отсюда уйдет. Вот и наглец. А орет как... Уууу, вату в ухо затыкайте. Девочек надо, а мои две кошки его подальше отправляют. )))) Скажи мне, пожалуйста, а как кот попал к соседу? Через окно? :)
Конечно через окно. А то 5 котяров как у соседа оказались?:)))))
Вспомнила давний случай. Правда, у меня тогда 2 котяров были, жили у нас. Как-то ночью сплю, где-то глубокой ночью чую какие-то толчки под диваном... Просыпаюсь, включаю бра, выглядываю, а там сцена - двое моих котяров драку устроили... Размяла их, и каждого отругала и в каждую комнату отправила... Долго возмущалась, сон долго не шел. Еле уснула...:)
Вспоминаю такой случай в моей семье. Мой отец любит носить майки, а под майки одевает рубашки. И у меня есть майки, хотя я их ношу в холодное время, разумеется, женские, с кружевами. По фасону, как вы знаете, что и мужская, что и женская майки одинаковы, только в женских майках пришиты кружева, ясно для чего они предназначены, конечно, чтоб не спутались. )))) В один прекрасный день, мама постирала наши майки: мои и отцовские, затем погладила их. Только одного она не учла, мою майку отдельно надо положить, а она все вместе с отцовскими майками положила в его личный ящик. Утром, отец, не замечая ничего, взял майку, одел ее, затем рубашку, позавтракал и на работу пошел. Прошел день, пришел домой вечером, стал раздеваться и обнаружил, что майка не та, глянул в зеркало и обалдел, откуда в майке кружева. Затем подошел к нам, к маме и ко мне, на кухню и говорит: «Я, че, в ней на работу ходил?!! Я Борька Моиссев, что ли???» Как увидели на нем майку мою, мы все вместе от смеха чуть не упали… На нем она прекрасно смотрится, ну вылитый Борька Моисеев. )))))
Хехе,забавно Ацерола!)) Однажды я заболела,лежала на диване и настроение ноль.Вечером пришёл мой возлюбленный,увидев какая я паршивая,пошёл в душ,помылся.И что вы думаете?...Представьте такую картину...Выходит голый,а на пенисе очки +1,такое впечатление прозрачные глаза,огромный горбатый нос,толстый подбородок,волосатые кудряшки.Хехе,начал плясать стриптиз передо мной.))
Я вот про своих кошек и собаку вспомнил.Дело было вечером.Сижу с девушкой на кухне,чай пьем.Вижу,что она поставила курицу размораживать.Зоопарк мой по причине курицы ессно на кухне,притворились,что пришли по своим делам.Я девушке говорю.Опасно оставлять курицу,сожрут,еще скинут лапами собаке,она рассмеялась шутке моей.Ложимся спать.Просыпаюсь я утром.Иду на кухню,а зоопарк мой не идет.Спит.Странно.Вижу,что нет курицы,только кости обглоданные на столе и на полу.Говорю девушке,они что,жесты понимают? Наказывать не стал,не пойманы,не воры...
КРИК,ОРУЖИЕ ГЛУХОГО. Дело было сегодня.Идет у нас ремонт ванны.Я в начале позавчера отнес 12 мешков мусора.Выкинул в контейнер,мешки ессно забрал,новые покупать неохота,кризис.Сегодня опять весь мусор вынес,но мешки оставил.Ко мне подошел узбек-дворник.Начал что то лопотать.Я прикинулся глухим.Иду домой,он со мной поперся,говорит,говорит,надоел.Дочку вызвал,переводи,сурдо ессно.Она говорит,что узбек говорит,что за каждый мешок надо платить 100 рублей.Я ей говорю.Скажи ему,что во дворе кризис,денег нема.И я опять ушел выносить мусор,а узбек остался перед моей дверью.Упрямый однако!Прихожу обратно,вижу,что он открыл мою дверь самовольно.И тут я вспомнил весь деафнет комикс и байку от Леонида Камышева,оп-па.Я так закричал сильно как Тарзан из племени обезьян.Воррррррррр!С очень плохим буквой р,слабослышащие меня поймут,очень неприятно.Воррррр!милиция.Ворррр!Милиция!Узбек так обалдел.Я продолжал за свое.Воррррр!Милиция.Мамочки!Он так бежал.Как он бежал,я не знаю,но дочка на балконе твердо мне сказала,что он ускакал. Иногда полезно читать деафнет.А как я кричал,вот Вам сылочка.
Недавно вернулась из дачи моего родного дяди,там,правда без комфорта,поскольку слишком требовательна к удобсту,но....не заметила как время пролетело-из трёх дней в три часа для меня.Чем дальше народ от столицы,тем добрее,проще и интереснее с ними)))Каждый вечер после тяжелого труда на огороде и саду проводили маленький банкет в беседке у дяди со своими соседями по даче.Жрали жаркое за столом,соседка громко чихнула,выпал изо рта зубной протез...не выпал ,а полетел в прямо тарелку моего дяди,он спокойно вернул ей вставные зубки.Этот казус народ не заметил,у меня вызал дикий истерический смех.Картинка напоминает на английскую свиту ,в замке перед длинным столом сидят свора из высшего общества-одна дама просит у другого подать соль,сосед спокойно передает ей,продолжая беседовать со знакомкой.Все делают вид ,что заняты БЕСЕДОЙ... Я в шоке ,что им не смешно.Наверное,восприятие у глухих и слышащих разные или этот казус-дело у них привычное;)))
Мустанг!Я не знаю чем ты руководствуешься.Тут раньше были байки придуманные про милиционеров,Уго,Стад и другие великолепно сочиняли били ментов.Я пробовал,у меня не получалось,таланты не те,это тебе о чем то говорит?Там Была байка реальная про школу и красную икру.Благодаря этому,меня нашел ник Сильная женщина и потвердила эту историю.И благодаря этому,мы нашли друг друга и переписываемся до сих пор.А про узбека это реально,он меня как увидит,уже обходит,не веришь,милости прошу ко мне домой,чаи погоняем и все покажу.А таких баек как у меня нигде нет.Мне обманывать нет смысла,да выгодно сохранять все это в форуме.Покажу детям,ты своим детям. вот не давно доберман напал на бездомную собаку,я схватил добермана за задние лапы и отащил,но это уже не байка будет,а невесть что,да никому не интересно.Просто я такой веселый,политикой не интересуюсь,плохими новостями тоже,от меня только хорошее прет,откуда незнаю :-))) P.S.-фирма мустанг мне нравится и у меня много чего от такой фирмы имеется.Наверное опять не поверишь,если не ошибаюсь,в Москве таких два магазина :-))) всем форумчанам звиняюсь за сумбур,устал очень,тк ремонт продолжается,скоро закончится и узбек меня забудет :-))) Lexand!Подеживать мустанга можешь на ипподроме,но если я не ошибаюсь,мустанги туда не допускаются :-)))Насчет точности твоей смеюсь.Приезжай и все покажу и потвердю.Чтоб все отстали....
Вот надо и подтверждать нормальными словами своё и только своё, а не в виде той байки, как будто рассказанная другим. И не надо ссылаться на других. Лично сам не отрицаю наличие таких реальных историй вообще.
Barcelona, чтобы от тебя все отстали-нужно твои случаи фотографиями зафиксировать, тогда все зауважают тебя.....Насчет магазинов Мустанг в Москве-я прекрасно знаю, что их два, мой ник с ними никак не ассоциируется. :-))))Lexand меня поддерживает, т.к. он тоже за правоту, как и я.
Со мной был один курьезный случай!Это было примерно в 1998 году.Работала в Москве, на ул.Рождественка,д.15. Фирма арендовала 1 этаж старинного особняка.И этот особнячок №15 стоял последний в конце улицы.А впритых,рядом с Рождественкой перпендикулярно проходит Рождественский бульвар.Так вот, директорша дает мне задание сдать один отчет в одно государственное учреждение по адресу:Рождественский бульвар,д.15.(До сих пор помню!!!)Вместо того,чтобы просто перейти на другую строну и упереться в здание №15, я пошла назад по всей ул.Рождественка, дощла до станции м.Кузнецкий Мост,спустилась в метро,доехала до кольцевой станции,и еще две пересадки ,чтоб попасть на ст.Чистые пруды, а оттуда пешком до Трубной площади, а там и недалеко Рождественский бульвар.Короче, сдала отчет,выхожу на улицу и вижу ОСОБНЯК №31.И думаю:"Надо же, как этот особняк похож на мой,где я работаю.И вывеска такая же, и ДВОРНИК наш-этот же!!!!" Подумала:"У меня наверное глюки! Или сошла совсем с ума".Когда спросила у прохожих:"А на какой улице этот особняк? и мне ответили "Рожественка!!!" Ребята мне стало дурно, потом истеричный смех.Прихожу в офис (перешла дорогу за 3 минуты).Директорша моя пила сердечные капли...Заметьте, тогда мобильников не было.Вообщем, после этого случае, меня звали "Маша с Уралмаша!"
Березка, этот случай полный казус..... Как говорится: и смех, и слезы..У меня похожие случаи были, т.к. не очень-то ориентируюсь по всем этим уличкам в Златоглавой....
Наверное, после этого случая, директор стал давать Берёзке более простые задания=( Из-за неё у директора наверное сложился стереотип, что глухие ни на что не способны.
Кобра!Самое интересное, что задания шефиня стала давать все более сложные и сложные, проверяла меня на стрессоустойчивость.Так что вообщем-то справилась.Мы уже давно с ней не работаем, но если созваниваемся (то часто это историю вспоминаем со смехом!!!)А по поводу стереотипа:у нее сложилось нормальное впечатление о глухих, у нее вроде кто-то из родни глухой! Всем форумчанам желаю только одного:любые мелкие неприятности, курьезы преодолевать.И потом, минимум, как через 5-10 лет впоминать с улыбкой. Если что-то вспомню,НАПИШУ!!!
Вспомнила одну историю.Это было в конце 80-х.Тогда существовало молодежное движение типа стройотряды, старшее поколение слышало, а вот молодым поясню-студенты на каникулы ездили на стройки и на уборку урожая.(Дело добровольное)Так вот я училась в техникуме и изъявила желание поехать в Астраханскую область на уборку помидоров и арбузов.Были там два месяца (труд оплачивался хорошо!)Жара невыносимая, но за счет степного ветра-это не чувствовалось.Короче говоря,санитарный врач очень строго следил за чистоту кухни, туалетов, бараков итд. Туалет в силу обеспечения гигиены и нераспостранения заразы, ЕГО переодически переносили.То есть старую выгребную яму с дерьмом засыпали землей.А на новом месте ставили типа скворечника и пол.Но самое главное-выпиливали МАААААленькую дырочку.Пардон за подробности, но человек по нужде вставал на подиум (то есть не сидя!!!), настраивал так,простите меня форумчане,позу,чтоб дерьмо попало в ямочку.Но хрен у кого получалось!!!Это надо бы родиться акробатом.В итоге яма пустая, а вокруг тааакое навалено.Нет бы выпилили пилой больше дыру. В туалете тяпкой и лопатой скидывали дерьмо в яму наказанные за всякие нарушения студенты. И вот однажды после очередного трудового подвига возвращаемся с поля и идем:кто в душ,кто в туалет.Я захожу в туалет, а там остряк на стене (внутри) написал стих:"УВАЖАЙТЕ ЛЮДСКОЙ ТРУД!НА ПОЛУ У НАС НЕ СРУТ?ДЕРЖИТЕ ЖОПУ ПРЯМО!ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ ЯМА!" Я от смеха сама чуть не нырнула в эту ямочку....Прошло около 20 лет и до сих пор помню! Вот такая реальная со мной история произошла....
Посмеемся над собой:http://www.fx4u.ru/Rinki-Forex-Commodities-CFD-Futures-f14/Obschenie-f7/Prosto-yum-t977.html&st=80 Сообщение № 100 с нашего форума ДН Смешное скопировали Макс Просмотр профиля 7.2.2009, 0:16 Сообщение #100 Там все мы есть 2008 г. )))
Ха, Танечка, ты молодец. :) я от души посмеялась. :) чуть больше года назад. . . эх :) Бедная марина. :) ее обвиняли во всех грехах. Танечка, а у вас, оказывается, было три!мужа! :) что-то заглохла эта семейная жизнь :) и все старые знакомые ники. . . :)
Как я завидую безмозглым... Был диалог между моим другом и моим отцом... Давно...Разговор о велосипеде. Друг-Я катаюсь быстро,всегда обгонял Отец-Неужели(удивленно артистично) Друг-Дааа..(доверчиво улыбнулся) Отец-А,помню,ездил на запорожце,видел тебя на велике напротив нашей машины,а на спи-дометре 100 км в час...(серьезно посмотрел на собеседника с попыткой скрыть улыбку) Друг-да да да да,это был я(обрадованно)Минута молчания...Друг-Ээээ...где это вы меня видели?(До него не дошло)
эврибари, по твоей части...) как-то я удивленно посмотрел вокруг и сказал, вижу, на улице стало очень много восьмерок и девяток... тут безмозглец подхватил, да да очень много, в его глазах выражались полная солидарность и неподдельное возмущение...) (это было в 90 годы и на улицах города так и было много "восьмерок" и "девяток" и никого это не удивляло и не волновало)
В нашем доме шел капитальный ремонт.Это был ужас!Везде валялись какие-то штучки-кисточки,тележка,мешки с цементом и т.д.И вот там рабочие меняли мусорпровод...И крысы разбежали)))Вот...мы как раз возвращались домой после прогулки.Стали подниматься наверх по лестнице к лифту и увидели крысу!Она с бутебродом в зубах бежала прямо к нам.И мы закричали-я,мой 2летний сын и его бабушка.И от нашего крика сынок заплакал. И потом когда вышли из лифта.В холле рабочие красили потолок.Мой сынок гордо сказал им-ХОРЕК ГУЛЯЕТ!!!
И еще...В машрутке ехали...я, мама и мой сын 2х лет. Ну вот стала разговоривать с мамой и говорю ей - вот,не забудь,надо включить телевизор вечером.Там будет мультфильм "Белоснежка...."! А мой сын так громко сказал на всю машрутку -" И ГОМИКИ!" Все так смеялись!!!)))
вот давно не был тут,кое что расскажу.Еду я в электричке.В элетричке ессно нет туалетов.Зашел мужик в тамбур,захлопнул двери и начал ссать,и вдруг поезд резко тормознулся и потом поехал.Двери в тамбуре открылись с двух сторон.Пассажиры с интересом наблюдают.Мужик держит правой рукой х.й,развернулся,и я увидел "это",оно было ниче,и левой закрыл,а потом наверное,левой начал держать "это",и правой захлопнул.Потом ессно он ушел в другой вагон.Все ржали.
Расскажу другую историю,тк вспомнил,и опять про "это". Вышел я на такой то станции,приспичило мне в туалет.Вижу туалет,иду туда.Захожу.Вижу такую ситуацию.Мужик дрочит "это",за неимением лучшего,я сказал "извините пожалуйста".Мужик так обалдел,а я ретировался.
Всем спокойной ночи,и надеюсь,что всем настроение поднял )))
Поболтала сёдня с одним для меня дорогим человеком.Из его рассказа.Давно было,просто вспомнил. С ним жил в одной комнате студент один Сл/сл...Ошень стеснительный с девушками,но природа мужская берет свое.У него оригинальное местоположение родинки-на самом кончике указательного пальчика.На вечеринках,на дискотеках,банкете,фуршете обязательно свой номерок носил. А номерок таков...Он подходил к понравившейся девушке,украдкой смотрел на неё,сразу указательным пальчиком стер у внутреннего края глаза инородное тело,собранное за день(типично у девушек,пользующиеся карандашом и тушью неумело)...и показывал перед носом девушке грязное пятнышко(это же его,твою мать,собственная родинка).Все без исключения либо убежали в женский туалет,либо повернув к нему спиной усиленно снимали с края внутреннего до покраснения...После этого с благодарностью знакомились с ним.
Посмотрел, что написал Барселона - про мужика дрочащего. Ну-ну... Я вот о другом подумал. Я был в Израиле - сами понимаете, комфорт, чистота, домой возвращался на океанском лайнере, класс, приехал в Одессу, весь из себя такой чистенький, в белых кроссовочках, радостный... Жду поезд домой. Приспичило. Зашел в одесский вокзальный сортир. В ЛУЖЕ ВОНЮЧЕГО ГОВНА СПАЛ БОМЖ. Люди проходили и сцали. Противный, вонючий сортир... P.S. Был в Одессе позапрошлым летом, на вокзале новый, отремонтированный туалет. И бомжи больше не спят. Приятно.
Эврибари Для мня лично крашенные родинки не смешны, простите. Они имели совсем другую цель. Я и тебе могу показать кучу своих родинок, что и не подумаешь в таких местах даже. А вы мне про какие-то казусы.
Lexand,правда????По моему твоя очередь необходимо приобрести очки...выдели мне жирным шрифтом моих слов "крашенные родинки"...Где? Не в тему мы,гражданин Lexand...
Lexand,вас никто не просит комментировать все истории,которые здесь пишут.Не интересно,пройдите мимо!А то вы выходите на форум,и в каждой теме любите оставить свои замечания,порой нелепые и без смысла.
В Старый Новый год у нас был в гостях Старый друг моей семьи.Полный мужчина преклонного возраста.Мне в нем все нравица кроме одного-его чиханье.Чихает громко ужасно!Звук такой-свинячий(когда непослушного поросёнка поленом по за_д_нице шлепают крепко...визг такой)Но он при этом еще и кричит,башкой мотает и ногами топает!!!)))В общественных местах народ шарахаются.
Эврибари:))У нас на работе есть такой же экземпляр.))Чихает также,звонко,смачно,много раз,демонстративно,чтоб все видели и слышали.Интересно,все люди чихают по-разному,наверное "чих"как-то отображает характер)
Давно не был,накопилось много историй.Пока вышлю эту.Это мне соседка по аське прислала. Еду я на техосмотр машину свою ставить, чтоб получить талон (месяц разрешается ездить без талона, а потом штрафуют). Вижу - четыре сектора, в трех жуткая очередь, а в одном (под номером 2) всего-навсего 2 машины. Я сочла себя очень умной, встала в сектор № 2. Когда пришла моя очередь, с ужасом увидела, что в № 2 только по предварительной записи. Эх, была не была, набираюсь наглости и въезжаю внутрь. Оказывается, мало того, что по предварительной записи, так еже и заранее надо оплатить пошлину в банке. Меня встречает мужик жуткого вида, похожий на покойного Турчинского, только злой до ужаса. Я ему предъявляю все документы, кроме бланка пошлины. Он мне говорит: "Девушка, а где бланк?" Я решила воспользоваться наконец-то тем, что не слышу и жестами показываю, что не понимаю. Мужик злобно швырнул мои документы на свой рабочий стол и пошел за бумажкой, на которой мы будем
переписываться. Дальше все закавычиваю. "Бланк?" - "Какой?" - "Пошлину надо оплатить заранее" - "Можно ты смотреть, я банк платить. Время много" - "Нет, и уезжай" - "Не хочу, я инвалид, плохо слышать, совсем не слышать, читать не умей, писать трудно. Школа трудно учить". Он обалдел - такая фря, машина шикарная, а такое пишет. Сказал: "Вон". Ну все, думаю, попала. Вижу, идет мент, судя по всему, начальник всей этой конторы. Я бегом к нему и на глазах механика говорю с ним нормальным голосом: "Гражданин начальник, нельзя ли как-нибудь решить эту маленькую проблемку?" "Конечно, можно, заплатите мне, я вам дам квитанцию об оплате". И все. Если не считать того, что пошлина - 300 рублей. А я заплатила - 1000. Но это стоит того - две машины передо мной, в банк идти не надо, и механики за меня все крутили, открывали, проверяли.
На днях рассказал мне один знакомый,поскольку у нас ремонт в квартире,то тема связана с этим. Предприниматель пригласил бригаду в свой огромный офис провести все ремонтные процедуры за бешеные деньги,просьба его-качественно от А до Я(грунтовка,штукатурка,побелка и т д)..бригада сделала очень быстро свою работу. Предприниматель не стал париться с ними,спокойно выложил много пачек купюр на видном месте....Достал большую линейку,вертикально провел по стене,внимательно просматривал щель между линейкой и стеной.если обнаруживал,то просовывал купюры в щель до уплотнения,потом эти денюжки клал себе в карман,и ,так прошел по всей стене,проверяя на наличие кривизны стены...а на глазах бригады одна за другой исчезают пачки денег.в результате получили на руки тонкую пачку шуршащих бумажек....
:-)/ В общем обычно, так и бывает... Одна , две очередь , так сказать обычная, а вторая, третья, так сказать блатная... Даже не так, в каждом ГАИ есть своя, одна, "очередь" блатная... Хотя, и там, меня, совсем недавно охаили, причем за то..., что моя девушка, положила, свои краисвые ножки, на панель... ну на торпеду то бишь... я им вы педики что ль, раз так себя ведете..., а они мне... не положено... Что не положено? Куда не положено? Кем не положено...
Прям как в анекдоте про гаишника, когда он останавливает за какой то проступок водителя и говорит... не положено... ну водитель ему естественно... а в на третьей странице, в паспорте?... О! Положено!500 рэ...
Смотрю тему..Сразу вспомнил смешные казусы в школе Мы отдыхали в пионлагере.Мы пощли в баню(банный день для детей)..Многие купили себе бутылку лимонада за 30 копеек,выпили и выбросили..После ))бани тихий час..Один предлагает одному недоумку выпить,типа,угостить..Тот,не чувствуя подвоха,выпил полбутылки лимонада..Как он выпил,ему сообщил,что там была моча..Мы хохотались до колик в животе..)) P.S.История реальная,т.к.сам лично видел..
Марс!О-О-о в тему.Недавно был на рыбалке,ночуем у одного глухого,хороший человек,но много пьет.Был у нас собой коньяк и квас.Себе налили коньяку,а ему квас,цвет то почти одинаковый.Выпили,он тоже,поморщился,закусили,и т.д. и т.п. мы так ржали.Потом ему подсказали,он так обиделся,налили коньяк и обида прошла весело было )))
Поступала на новую работу.Направили к ЛОРу.Захожу в кабинет.Подаю карту медицинскую.Говорю о своей глухоте.Врач,берет меня под локоть и ведет к окну.Ставит лицом к окну.Я стою молчу.Через некоторое время от меня разворачивает и спрашивает:-Не слышишь?Я ему говорю,в карточке аудиограмма показана и я вам сказала,как потеряла слух и на сколько.Врач говорит:-Я вас не знаю,вот и проверял.Рассержанная ушла к другому ЛОРу.
В другой комнате сидела совсем молоденькая врач.Никуда меня не ставила,посмотрела аудиограмму.Спросила в каком цехе я хочу работать и посоветовала не идти тута.Много шума.Вот такие врачи.Один из-за того,что меня не знает,поиздевался.Другая дело сказала.
Жил-был немолодой глухой,ходил на автозавод.У него был глухой,но слабоумный знакомый.Он работал дворником..Однажды какой-то военный пошел в сортир в деревянный сарай.Посидел,а как закончил свое дело,встал,случайно выпал настоящий пистолет вниз в прорезь..Военный запаниковал,испугался уголового дела за утерю пистолета..Сам он,понятное дело,не пойдет вниз вытащить..Он попросту попросил дворника вытащить пистолет.пообещав заплатить хорошие деньги..Он согласился,полез вниз,вытащил пистолет,очистил от..говна.Военный выполнил обещание,заплатив ему деньги.. P.S.История реальная,дело происходило во времена СССР.
У меня сосед недалеко от моего дома живет.Неграмотныйглухой,но кое что понял.Вот его рассказ.Однажды он ехал в метро и притом без денег,их у него никогда не бывает,а если бывает,то благополучно пропивает.Вот едет себе и никому не мешает,и вдруг чувствует,кто то залез в его карман,удивлению его небыло конца,он схватил руку карманника и начал его избивать,потом пассажиры помогли скрутить карманника,вызвали милицию,увезли их всех и в том числе свидетелей.Следак начал вести допрос,и начал спрашивать.Что нибудь пропало?Глухой отрицательно помотал головой и показал жестами,что у него вообще нет денег,пришлось уже удивляться следаку,он начал посмеиваться,короче,карманника отпустили за отсуствие улик,правда сильно помятым.Дешево отделался.
Служил я очень давно в спецназе, дело было глубокой осенью, пришли с задания, доложить как прошла служба не могу, где-то за километр до заставы переходили через мост, ограждений по переметру на мосту не было, погода дождь со снегом, я мост прошел, но тогда у меня слух был нормальный, слышу что-то хлюпнуло, сзади оказывается, что последним у нас шел Василий, парень из Горловки, от усталости его шатало, вот его автомат и нырнул в арык, разделись до гола полезли в арык, автомат нашли где минут через 20, оделись пришли на заставу, доложить не могу, стучу зубами и все, нас срочно раздели, сами раздеться не могли, и в сауну, сауну в этот день тополи, ну я треники кое-как натянул и пошел греться, захожу в парилку на верхней полке у нас сидит охотник из сибири, понял минут через пять я тут сгорю, сел на пол на доски и сижу, дествительно минут через пять у меня начали гореть уши,вышел из парилки стал под холодную воду немного постоял и опять в парилки сел на пол, тут влетает голый Василий и бросает свои трусы на камни, он их постирал и решил посушить так трусы мгновенно сгорели, он смотрит то на камни то на меня, потом садиться рядом со мной и говорить дай трусы до заставы дойти, оказывается в сауну он пришел в одних трусах, а те сгорели, пришлось одолжить.
Вот этот самый глухой одолжил однажды одной пьющей семье 2000рублей и почти год не возвращали.Делать нечего,купил 5 бутылок водки и к ним пришел.Приняли его радушно,сам он пил мало,а их сильно напоил.Как муж и жена крепко накрепко заснули,то снял брюки с женщины и трахнул ее,и притом все там кончил.На завтра она прибегает и спрашивает.Ты меня трахал?Он "честно"скащал нет.По его словам он остался удовлетворен и черт с ними деньгами,главное адреналин зашкаливал.
Один глухой одолжил деньги у знакомого друга,канешно,глухого..В прекрасный день глухой пришел к нему домой,зная,что его нет дома,а только жена..Мило поболтали,намекнул ей,предложил деньги(наверно,большие)за секс..Жена не смогла устоять перед хрустящими купюрами..Считай,она согласилась,занимались сексом..Когда подошел срок возврата долга,он сообщил,что не застал его дома,пришлось отдать его жене..Муж дома спросил,правда ли получила долг от глухого..Жена подтвердила и отдала мужу деньги.. Не знаю,смеяться над глупой женой или возмущаться подлостью шустрого мужчины.. P.S.Муж и так не узнал подлость друга над его женой..
сейчас просто зашел в буфет греться и заказать чай,в это время подошел официант с бизнес ланчем и выложил мне на стол,удивлению моему небыло предела,я с благодарностью поел и ушел.Хороший денек выпал.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка.
вот про ребенка вспомнил,говорит он моей жене,гылять (гулять),жена отвечает,хорошо,сейчас выйдем,малыш говорит и показывает жестами "машина",уж он любит тещу,то бишь бабушку с машиной,жена отвечает "нету",малыш немного подумал и сказал "абобус".Находчивый )))
Зашла по приглашению на день рождения в гости...Сижу с другом,болтаем на жестах,вот решил отец моего друга развлечь нас,так как все слышащие уже знают наизусть этот случай давний,сделал исключение для меня.Другу было 5 лет от роду,забрал отец сына из садика и просил идти за ним по пятам по тропинке.Обьясню позже...Шел отец впереди и вдруг услышал"Па,я поймал большой червяк!!"У отца сердце в пятки молниеносно обернулся,рванулся к сыну,его кепка отлетела,ногой сильно пнул по руке сына,в которой извивался"большой червяк",он отлетел далеко от них,потом вновь обернулся и схватил кепку,которая не успела лечь на грязную тропинку после дождя.Это надо же успеть сделать пока падала кепка,сын то схватил за хвостик гадюки,а она по природе головой не может дотянутся,чтоб укусить руку,достигая головкой только до серединки своего тела.Известно,что в их краях кишат гадюками.
думаю марти змея руку обвила кольцом от удара по руке и впала в глубокий ступор.ведь не каждый день им приходится своим телом делать такие выкрутасы в стиле а ля чертово колесо
Ездили недавно компанией после купанья и веселой попойки на машине домой. Одному стало плохо, в пути уснул... Через некоторое время проснулся, открыл окно, чтобы глотнуть воздуха с ветерка, и тут другой ему показывает жестами: водку еще будешь? И тут одному стало очень плохо, пришлось экстерном остановить машину... Я другому говорю - зачем напомнил про водку, а он - я и не знал, что он себя поведет как девчонка...
раз про попойку речь пошла,внесу пять копеек своих.не жалко.работал в незапамятные времена в горючем цехе,перед выходным мастер уговорил меня поработать на воскресенье,дескать план горит.вечером, как часто бывало, собрался честный люд исполнить обычай,который чтят наверно со сотворения мира,кто не в теме обясняю-пить.после сна кляня себя за согласие поработать и с больной головушкой вышел с намерением отпахать.на улице почувствовал окружающая среда что то такая не такая в эти утренние часы,и что то светает по другому.добрался до проходной,напротив как Обычно народ домой хиляет с третьей смены.завидно,прут себе с работы на отдых,а мне восемь часов надоть потеть за работой.в цехе встречает меня недовольный мастер,который домой собирается.на мое замечание не теплого приема он указывает мне на часы висящих на стене и предлагает или меньше пить или следить за временем суток по часам.дело было осенью,на часах было четыре часа дня или как там его вечера.в другой раз летом после сдачи экзаменов от жары выпив квасу литра два до ночной смены лег спать,проснулся утром.на работе не поверили,я тоже не поверил бы.не бывает же такого
вчера вечером играем с сыном как обычно в бадминтон у дома. несмотря на жару, довольно активно играем - мокрые, как мыши и уже порвали второй волан. тут у обочины тормозит мужик, что неподалёку живёт, выходит из машины и машет мне, чтоб подошла значит. подхожу и он вытаскивает из кармана - на первый взгляд - расписанный под хохлому деревянный член. и на полном серьёзе спрашивает, для чего нужна эта штука. я посмотрела - член внутри полый и открывается как матрёшка, размерчик вполне по моим представлениям о членах стандартный - около 15 см, и толщина идеальная. имеет форму снаряда. для карандашницы эта штука была бы маловата... мужик, так ничего и не узнав, всучил мне деревяшку и полез в машину. я честно пыталась деревяшку вернуть, но тот отказался брать её назад, сказал, что дома у него таких ещё очень много и непонятно откуда они взялись и для чего они вообще. расстроенный мужик укатил, а мы с сыном посмеялись и поставили необычную шкатулочку в траву у калитки и пошли доигрывать. а когда волан наконец улетел в бурьян за соседский забор, я взяла член домой - не пропадать же ему. и сфоткала вот.
может кто знает, зачем это? эт не солонка, тк отверстий на конце никаких нету. похожие штуки, только гораздо большего размера и немного иной формы, делаются под бутылки с алкоголем.
ясное дело, что сувенир. но для чего то же он предназначен.) мне иногда заказывают плоские, похожие на пудреницы, шкатулки с кошкиными и собакиными рожами разных пород. я спросила, для чего их покупают. оказалось это урны для праха почивших домашних любимцев. в странах развитого капитализма в них насыпают прах любимца после кремации и ставят на полочку, как память.)
а эт что? неужто в сих "фаллоимитаторах" советские женщины шпильки для волос хранили?))
Marti,с его рукой в полном порядке,не протезная))) Эта штучка твоя у меня стоит в тумбе для шитья со времен ссср мамина.сколько я помню её,стоит и охраняет булавки,заржавевшие.Ток рисунок,орнамент другой у нас.
хотела ещё про дурацкие рекламные надписи написать. вот, видела недавно троллейбус, на водительской двери которого была жизнерадостная цветастая надпись: "МАЧО!" , и далее по туше троллика шло: "ВСЕГО ЗА 350 РУБЛЕЙ!!". речь шла о каком-то интернет тарифе, но художник, который писал надпись видать, изощрился со скуки.) "мачо", пыхтящий за рулём этого троллейбуса был потен, лыс, пузат и весьма доставлял в сочетании с "ярлыком".
а ещё иногда вижу у обочины рекламный жигуль с размашисто-двусмысленно-многообещающей и безо всяких прелюдий, надписью на двери: "ЗАПРАВЛЮ БЫСТРО ПРЯМО ЗДЕСЬ!". а дальше уже на другой двери, мелкими буквами: "ремонт автокондиционеров". клиентов, желающих, чтоб им заправили прямо здесь, возле жигулёнка чёт ни разу не наблюдалось.)
Довелось как то в стройотрядах побывать . . Короче не буду вдаватся в воспоминаниях . Был такой эпизод жизни . Идет колхозница по полю и видит . 15 студенток работают а студент под кустом спит . И её это возмутило и стала студента будит и кричит . Ты че разлегся тут девки за тебя корячатся! ! Ну парень послал её на три буквы . Колхозница разьярилась и орет . Как фамилия ?!!!счас пойду и вашему комиссару расскажу ! . А парень серьезно отвечает " фаллос" . Фаллос моя фамилия . Иди и жалуйся. Прибегает колхозница к комиссару в штаб и кричит с порога . Что комиссар ?! Сидишь тут бумажки пишешь а фаллос то у тебя совсем не работает ! . Комиссар доцент настороженно . А почему вы так думаете ? Колхозница распаляясь кричит . Сама видела ! Девки стараются корячатся как могут а фаллос лежит ! Комиссар доцент смущенно . Позвольте я с фаллосом как нибудь сам разберусь . . . Колхозница кричит дальше . Уж вы разберитесь разберитесь . В стенгазете его нарисуйте или на собрании обсудите а то я вашему ректору напишу !
Это случилось ну буквально секунды назад . . С великого перепугу на одном форуме модератор убрал темы . Конец света раньше . Будущее россии . Почему ненавидим израиль ? И в итоге все политические подкованные форумчане сидят в резервации - темы "ищу женщину которая родит мне ребенка за деньги "
тут у соседки моей в классе ее дочки произошла реальная история,которая произошла на уроке обществоведения Учитель им говорит: "Возраст, в котором вы сейчас находится, называется отроческим (юношеским). Напишите ваши четыре желания. Можно посовещаться". И весь класс хором завопил: "Джинсы! Кеды! Модный гаджет! Доступ в Интернет! Все это нужно тем, кому всего двенадцать лет!" )))
Хочу рассказать смешную историю,как учительница разоблачила ученика-вора.. Была переменка..я с одноклассником,желая разговаривать наедине,пошли в маленький кабинет класса на 1 этаже,но облом..там заняты 2 ребята..допустим Жора и Жора-2(наш одноклассник)..Ушли сразу,куда.не помню..Помню,увидел учительницу математики на шухере между 1 и 2 этажами..Она потом спрашивает.."Я знаю,что ты там делал в кабинете"..Я послал её подальше,не понимая,что она хочет от меня.. после звонка учительница проверяет сумку.а там..БАЦ..Украли деньги!! Но...не стала учительница поднять крик типа караул..Просто шёл урок,где вор(Жора) сидит на уроке математики..Вот учительница говорит всему классу.."Я знаю,кто взял мои деньги с моей сумки,но не никому не скажу.если вернёт на место обратно...А нежели не вернёт на место.то скажу,кто взял деньги на другом уроке математики...Еле сидит Жора до звонка,побежал к другу Жоре-2..Обсудились,что делать?!Они вернули деньги обратно в сумку и принесли извинения лично учительнице.. P.S.Так никто не узнал,кто взял..Я то знаю,сам видел 2 Жор в кабинете и учительницу в одно время и сопоставил факты,видел разговор 2 Жор,что делать..))
Умная учительница! Молодая челябинка носила фамилию Кривошеева.Она была спортсменка и красавица,но фамилию свою очень не любила и мечтала побыстрее выйти замуж,чтобы ее сменить. Отгадайте с трех раз,с какой фамилией она нашла себе жениха?Ни за что не угадаете!Кривоногов!Девушка стала Кривоногова с огромной радостью.Нынешнюю свою фамилию любит безмерно-вот что делает любовь!
А хоккеист Николай Дураков и не думал менять фамилию!А у нас в классе учился мальчик Ваня Козёл,мы над ним не смеялись,хоть он и учился очень плохо.Это было на Украине,там вообще такие прикольные фамилии встречаются!Среди знакомых были Саша Тыква,Вова Ребёнок,Катя Подопригора,Степа Писюря и много других смешных.Там к таким фамилиям привычные,но я всегда еле сдерживалась от хохота,беззлобно,конечно.
Вот как раз вспомнил про фамилию.Было это давно на соревнованиях по футболу.Играл у нас парень по фамилии Лось,и тренер прекрасно знал его фамилию,парень играл плохо,спустя рукава,мы горим 0:2,и в перерыве пошли от него оргвыводы.Спрашивает у него.Как твоя фамилия?Он отвечает.Лось.Тренер ему в ответ,ты не Лось,ты Баран )))и что,выскочили мы как ошпаренные,и расскатали 6:2.А Баран был на поле просто зверь неизвестной породы )))
Был случай.Милиционеры просто так остановили одного подозрительного прохожего(так им показалось)отсалютовали и попросили предоставить документ-паспорт,но прохожий оказался глухим-показал,что нет,не при себе,а дома оставил.Конешн,взяли его в участок,попросили фамилию написать.Настрочил "Причина"...попросили во второй раз,но по другому смыслу...ответ то же "Причина"...к ночи психованные милиционеры вызвали переводчицу,появилась она только к утру.Перевод: "как ваша фамилия?"..."Моя фамилия -Причина" дословно...Плюхнулись милиционеры на ближайшие сиденья.
еще она сказала что в ее городе нашлась фамилия Умер.Я тут сочинил по ходу и ржем
Допустим его зовут Ваня Умер и он познакомился с девушкой имя то назвал но фамилии не сказал.Она звонит ему на домашний телефон,поднимает трубку его друг.Она спрашивает.Ваню можно?А тот спросонья спрашивает.Какого Ваню?Того.Который Умер?Теперь можно представить реакцию девушки )))
А фамилия Пупочкин вам не нравится?Такая ласковая,не правда ли?Но моя знакомая сказала,что только из-за такой фамилии не будет встречаться с этим парнем.
Кот у нас дома красивый,пушистый.Как не расчешешь вовремя шерсть,так сваливается в колтуны,приходится мне ножницами их тогда аккуратно срезать.Все сама эту процедуру выполняю.Прихожу домой вчера,еще с порога слышу,что кот истошно орет.Захожу в комнату,вижу сынишка сидит в кресле,зажал кота,орудует ножницами.Только хотела сказать,чтобы кожу не задел,что-то уж сильно кот кричит.Присмотрелась,а сын ему яйца аккуратненько так вырезает..И правду на колтуны похожи.Еле спасти успела беднягу.Вот и орал он.
Да, ты спасла кота...конечного ужаса нет в итоге. Но все равно жутко очень было мне от мысли после прочтения, а если бы не пришла вовремя? Что было бы... Кому как- но мне категорически не смешно было.
Пушистик,ну что ты!Мой сынок понял бы,я думаю,и сам,что происходит.Он кота обожает,а тот за ним как хвост везде ходит.Вы какие все серьезные,а у меня на работе смеялись.Конечно,с хорошим концом можно и посмеяться.
Мои дочки помню усы коту обрезали.Не красивые говорят у Кеси усы.А когда я сказала,что плохо они сделали,дочки испугались за кота.Боялись,что умрет их любимец.Коту плохо было-3месяца мышей не мог ловить.Больше девчонки не стригли кота.
у знакомого глухого в ванной плохо уходила вода в канализацию.вызвал сантехника,он осмотрел,проверил и думал...а глухой хозяин сообразил...вышел и вернулся с ...ватной палочкой.сантехник :"ты этой в свою заднюю дырочку поковыряй"
После школы работала в военном училище чертежницей. Как-то у нас появился новый начальник. Спросила коллегу, как его фамилия? Смотрю по губам. Она отвечает -а-а-ов. Я не понимаю. Она снова -а-а-ов. Не понимаю (( Она - овца ))) Я,- а, муж овцы!
дай, думаю, гляну, что там, на дифнете нового. открыл, и вижу старую, добрую тему: "реальные смешные..." -уж не Нужина ли подняла? подумал. точно, Нужина, жива значит, курилка. что там у неё реально-смешного?.. "...а-а-ов... муж овцы..." ...ну, глуховской юмор - на любителя. женский юмор - на другого любителя... а глуховски-женский юмор, видимо, на любителя особого... может это и смешно. а дай, думаю, гляну - с чего всё начиналось?... открываю - год 2008й. ого, 4 года прошло, а кажется вчера... ну, так что там?.. ага, Нужина... "...а-а-ов... муж овцы..."
дифнет и интернет у меня появились, практически, в одно время. да и у большинства здесь тоже, я уверен. ведь каждый, прежде всего, ищет себе подобных... теперь здесь запустение, большинство нашли себе подобных в других местах... но, дифнет, навсегда останется нашим "детским садом" виртуального общения.
Привет, Уго. Топик вытащил Эврибари Извините, я поленилась заглянуть в начало и нечаянно написала случай повторно. Просто писала в полудреме. До сих пор спать не легла еще (уже 4 часа утра). Вы правы, здесь запустение. Я больше в Ответах на Мейл http://otvet.mail.ru/bk/89600448063/. Там глухих десятки тысяч.
Уго,какое запустение ты имеешь вввиду?Твое собственное на этом форуме?Я сама стала бывать реже,а куда ты подался-неведомо.Сидишь все на вопросы в мейле отвечаешь-почему мужики любят жениться на молодых девушках?Ну-ну,знаток,отвечай.Здесь ты исчерпал себя.
есть у меня друг,он малограмотный. Я много раз видел у него кошку которой 17 лет,и все время забывал спросить как ее зовут. Недавно узнал что он(а) Барсик )))
Нахалка, мне самой на Ответах не очень интересно отвечать, в основном спрашиваю. Иногда забавно отвечают. Но Ответы.мейл.ру не так давно сделал нам неприятный сюрприз, сократив лимит на вопросы, с тех пор я поддерживаю самый низкий уровень знатока, и то для того, чтобы комментарии оставлять нужно. А расти дальшне неинтересно.
юмор глухих ветеранов... - суровей, только юмор глухих, челябинских ветеранов.))
моё отношение к социальным сайтам - может подтвердить Нужина.)) я её ещё несколько лет назад предупреждал, говорил: не ходи на "ответы" а-то превратишься в зомби-кармодрочершу.)) но, увы, было поздно - "ответы" засасывали её как болотная трясина... и вот пожалуйста - ничего не помнит, стихов не пишет... превратилась в ходячую ссылку на "ответы"...
Угоша. Я сейчас меньше хожу в Ответы - написала заявку на грант по культуре и выиграла 300 тыс. руб. для ВОГ. По гранту вчера ездили в Альметьевск. Весело живу - вот реальный случай: Вчера около 6 утра ехала в переполненном автобусе к месту сбора - на подножке и меня дверью по локтю как двинуло, что не могла руку поднять По дороге в Альметьевск прикладывала лед, потом забинтовала шейным платком. Сейчас все равно огромный кровоподтек. Еще и кисть ушибла на сцене .... А я там и выступала и снимала и фоткала. ======== А видео у меня более тысячи на Мейл и более 700 на Ютуб. http://www.youtube.com/user/nuzhina Глухие из Астрахани, Ваши земляки, заняли 1 место по футзалу - многие игры снимала.
Мы вчера с Акбаром тоже шлепнулись.Снежком утром асфальт запорошило.Не понять,где есть лед,где нет.Бар вступил и шлепнулся.Я вступила и тоже загремела.Колготки порвала.Синяк огромный на коленке.Акбар хромает.Сначала больно было,а потом смеялась над собой и псом.
Ольгита, увы, стихов писать некогда, работать надо. но поэму про любовь - напишу обязательно.
Маман. Марти давно замужем.
Татьяна Нужина, 300тыс. это хорошо. но вогу не отдавайте. лучше приезжайте в Астрахань, пропьём в компании наших весёлых чемпионов-футболистов - их юмор должен вам понравится.)
Деньги по гранту расписаны до копейки. Они перечислены на счет ВОГ и проматывать нельзя. (( В июне отчитываться будем. Ольгита. Жестовый язык никогда не помешает. Футболисты есть и слабослышащие, но вряд ли Уго с ними знаком.
кароче, и другие интересующиеся, нельзя зацикливаться на женитьбах и прочей прозе. нужно помнить, что есть ещё не менее, а может, даже и более ценные человеческие ценности...
вот странно-то, деньги выиграла Нужина, а перечислены ВОГу... или вам, Татьяна, деньги на первую ставку ВОГ дал?.. культурный грант, говорите?.. чтож, мы всё понимаем... но разве Казань не входит в число свободных игровых зон?
никто никуда не исчезает, все следят. особенно те, кто ненавязчиво любит спрашивать в личке: "что нового на дифнете, я сто лет там не был(а)" те врут, только что были там.) просто все, как сказала нахалка, исчерпали себя здесь. я, например, исчерпал. по всем темам, я давно высказывал своё мнение, а повторяться скучно.
Значит,детский сад-пройденный этап...А что теперь у тебя,Ugo?Дом престарелых?Из которого один глаз подглядывает за молодью Дифнета,а другой вообще ничего не видит?А любое движение руки уже называется тяжелой работой,которая не дает ходу мысли поэмы о любви к блондинке?
Marti,другие ценности-это дети?Флора?Или это звери?О собаках ,как о ценности,здесь замечательно написала Ольгита в двух!поэмах.Двайте теперь о детях,что ли!Или о любых других ценностях.Смотреть в полглаза,зациклившись на собственном замужестве,при том вскользь заметив,что это мелочи жизни,продолжая дальше лишь вполглаза наблюдать за другими...Не к лицу вам,поэтам, в сторонке стоять,наблюдать и молчать,созерцать и кивать...Можно,ведь,и вполголоса что-то сказать,пусть не в тему,не вовремя,но лишь не молчать.
нахалка, прости, ну нет у меня ни способностей, ни времени к многостраничным и многословным обсуждениям популярных здесь,в настоящее время, но не интересующих меня, тем. разве что, поязвить могу... а деть мой уже взрослый, флора колюча и звери живут, не тужат... о Боге пора думать.
вот, стишок пришёл, поделюсь:
песенки тишины.
а вот и порт-вейн. где наконец-то высаживаю пассажиров. гудят огорчённо - плавание не сложилось. все недовольные, ропщут… я им отвечаю – скорей выносите свои чемоданы, снимайтесь-ка с якорей… устал капитан, с него на сегодня - хватит! …качаясь на трапе, сходят на дебaркадер… вскоре подходит чумазый, чадящий катер, уносит их всех куда-нибудь в лучшую жизнь…
я засыпаю, на поручень тяжкую голову положив, а по воде цветные плывут, дымы… и корабельная кошка из огненной тьмы вскоре ко мне выходит, глядит медово. кажется – вот, чуть-чуть – и промолвит слово, ласковое, как мягкий толчок волны. кобальтовое небо взмахнёт крылами, неторопливо будет лететь над нами. глянешь вверх, а там и мачты-то не видны… слушаем вместе песенки тишины.
и - вот вам реальный смешной и свежайший случай: предыдущий мой пост не был пропущен на форум из-за неприличного слова "дебaркадер", пришлось чуть отредактировать.))
Марти, не пропустили из-за дEБAркадер. Смотри большие буквы. Кароче, тут такие фильтры стоят и очень правильно! Вы не застали те времена, када без фильтров что тут творилось!! Это было ужас! Сейчас вполне! Просто с пониманием надо относиться к тому, что нас же всех и пытаются защитить. А отредактировать - совсем маленькая плата за такую защиту.
вот и участвуй после этого в жизни форума. даже мой примитивный юморок по поводу не менее примитивной дифнетовской цензуры, выискивающей нелепые сочетания букв из нормальных текстов, но зато с лёгкостью обводимой вокруг пальца, умудрились вывернуть наизнанку.)) и давай кидать автору советы и указания, вплоть до поисков слова в поисковиках, нисколько не задумавшись о том, что автор, использовавший это слово, вполне может отдавать себе отчёт в его значении и целесообразности применения.
вот движуха здесь пошла, прям как в старые добрые...)) даже старче стафф всё тот же, живёх, бодр и красноречив.
что касается строгих вопросов нахалки, отвечаю: "дом престарелых" - почти угадала, только "санаторий для больных" называется.)) а больше ни на что в интернете времени нет. таки да, приходится вкалывать, чтоб обеспечить жизненные потребности блондинки. шубы там, колье с бриллиантами и прочая гламурная дрянь... но вы не отчаивайтесь, бывают совпадения, что на меня находит вдохновение, а блондинка в ванной, и тогда я быстренько строчу очередной кусочек большой поэмы о большой-большой любви... такой вот реально-жизненный казус.
Ugo,ну чтож,дерзай,пока она в ванне,а иначе совсем забросишь виршетворчество.Даже про Гавра ты не дописал. Marti,а когда Уго про жОпу(простите)многостранично печатал,тебе язвить не хотелось?Что-то не сходится у тебя.Не усложняй жизнь,она и так сложная.Стихи у тебя удаются,не скромничай.А здесь не форум классиков.Татьянины частушки тебе тоже не по душе?А зря!А,вроде,когда-то ты и про котов писала..Жаль,поиск не работает.
про жoпу-то? а кому не захочется съязвить про жoпу?..) и вообще, нахалка, что значит - "а здесь не форум классиков"? для меня - везде форум классиков. а то ведь, стишков требуют, я им - нате кушайте. а им уже частушки подавай, мои стишки в глотку наверно невпихуeмы. а нужинские частушки мне не по душе, ага. мои в сотни раз круче были :Р
Marti,каждому по-своему пишется.Маяковский-тоже не всем нравился,но вошел в серебряный век золотой нитью.Лично я стараюсь всех понять.Согласна,любой поэт,доморощенный,начинающий,или признанный,везде будет говорить от сердца.Будем считать,что здесь все пишут от сердца.Меня только,честно,жОпа уговская покоробила.Вот уж полет мысли...Хотя,сатиру обожаю,но что-то не очень поняла.Да,ладно,все уж забыли. Тем не менее,не суди людей строго,может ты по жизни во всем такая язвительная,я не знаю.Но мне нравится даже,как дуралей Хам написал.Чего судить то?
О чем дебаты?Вот,к примеру,как писал Некрасов,Твардовский - и читается легко и в душу западает!Зачем писать сложно,заумно-чем проще,тем лучше.Одни пишут и всем нравится,а другие умеют,но не пишут-выделываются.Жанр не нравится?Пишите что нравится. А ведь поэма Ugo про одно заднее место - это и есть казус.А у Марти кажется есть про сопли.
маман. как бы там ни было, мне не нравится ни нужинский "юмор глухих", где для важности непременно должна быть упомянута глухота. ни "поэзия глухих", где поэзии как таковой нет, зато есть жевание и смакование своего физического порока и всего, что с ним связано, проблем и прочего...
не раз предлагали в журнал "вес" свои стишки отправлять, но мне неохота вливаться в стройные ряды. не потому, что я такая вредная, а именно по той причине, что публикуют там в первую очередь именно из-за физ.недостатка автора, а собственно достоинства публикуемого материала рассматриваются уже, как довесок.
марти +100500. я тоже отказывался печатать в ВЕС какую-то дребедень, Нужина подтвердит сей реальный казус. и отказывался именно по причине того, что печатать её там предлагали не за то, что она представляла художественную ценность, а потому, что я имею недостаток слуха... сущий вздор. хватит уже тужиться делая вид, что у глухих есть своя, отличная от общей, культура... это очень убого смотрится со стороны, когда, например, берутся самые унылые, бородатые анекдоты и добавляется глухота их героям, как это преподносит Нужина, под видом "юмора глухих"... а что касается поэзии... увы, у глухих с этим крайне плохо. я не видел здесь ничего похожего на поэзию, ни у кого, кроме Марти и гнусного редактора Миши Берра. у Марти поэзия слишком сложна, даже для слышащих, её пока ценят только продвинутые знатоки. так, что читайте стихи Берра, если вам нужен кто-то доказывающий, что глухие могут писать стихи оригинально и не хуже слышащих поэтов. а я, всерьёз ничего не пишу, я только прикалываюсь так, по своему.)
опять не в тему пишете.Уже предупреждала вас Нужина. Ugo,один мой знакомый слышащий чел,пограмотней и культурней тебя,прочитав здесь как-то стихи Марти,сказал,что ничего мрачнее не видел.От таких стихов повеситься только осталось.Мы видим что вам нравится ее стихи.Так и читайте их сами,она правильно делает,что не пишет уже почти. Не хочу повторяться про Твардовского и Некрасова.По мне так лучше читать простые стихи Нужиной и частушки.В жизни и так столько горя,хочется что-нибудь полегче,посветлее.Сама совсем не умею в рифму.Хоть и не в тему.
маман, каждый ценит то, что понимает, если вам трудно что-то понять, то это не значит, что другие тоже этого не понимают, а только делают вид, что очень умные... не надо злобствовать.
Скажу без обиняков-мне нравится"Василий Теркин"И все,что похоже и легко читается и понимается.Основной массе тоже.А у тебя поднялась же рука написать про ж*пу,а кто оценил?Марти.Кукушка и петух.А злобствовать-никто не злобствовал.И ты не злобствуй.
маман. какая жoпа? поэма чоль?.. больше года прошло, а здесь всё вспоминают...)) я, честно говоря, смутно помню о чём там писал, но точно, не про жoпу... про жoпу мне писать было бы не интересно. я наверно писал про злобных и невежественных ханж, которые дальше жoпы ничего не видят, и что бы ты не написал, они будут вспоминать только жoпу... нет?
О том и речь : поэма про Ж*Пу,поэта Ugo - настоящий казус.А он никак не поймет.Уго,я не злобствую.Мне нравятся какие смешные и веселые незамысловатые стихи сюда многие пишут.И ты пиши,только про интимные места достаточно.
Да,Ugo.запомнилась только твоя ж*па,никие не ханжи,только она.Ты на ней акцент сделал.А ведь тогда только заступила на форум,сама еще даже участие не принимала ..Ты меня сконфузил сразу...
Еще вспомнила один казусный стих твой,Уго,про кота *башу.Так что твои казусы носят не единичный характер.Уж не буду приводить здесь ссылку,искать трудно.Все в другом топике было.Ну ладно,кто старое помянет...,знаю.
Марти. У меня в блоге нет стихов о глухих и глухоте. И в ВЕС таких за 35 лет всего парочка. http://blogs.mail.ru/bk/89600448063/#312FAD32BF9754C4 http://blogs.mail.ru/bk/89600448063/312FAD32BF9754C4.html написала в блог о Елабуге стих и фото и видео Да и в стихи.ру не смакую глухоту. http://www.stihi.ru/avtor/nuzhina
маман, чего ж тогда спохватились, что мы исчезли? соскучились по мрачным стишкам? и зря радуетесь - пишу я стишки-то, пишу, куда мне от них деться. да ещё уго под свою гребёнку пытаетесь пригладить, а не получается, вот и беситесь.))не по зубам он вам - не умеете проникать в суть написанного. вот и читайте на здоровье "незамысловатое" на форуме дн, которое "многие пишут", и прекратите бесконечно тыкать людям зaдницей в лицо.
вон и нужина без устали ссылки кидает. кстати, я ходила по ссылкам, но нового, в общем-то, ничего для себя в творчестве нужины, не открыла. татьяна нужина, глухоту вы не жуёте, я ничего не говорю. но и роста за всё время не видно...
Кликнул на ссылку Нужиной. В это время мама подошла. Я собрался перейти на другую страницу, мама сказала: "Подожди". После прочтения я спросил: "Ну прочитала, понравились? Кто этот автор Татьяна Нужина, не знаешь?)". "Нет. А стихи замечательные". "Прикинь, чел глухой написал".
Во всех постах Marti проявляется нездоровая ревность и зависть(черная или белая-вам судить)к творчеству Татьяны Н. От себя добавлю,что бабушка пишет лучше,чем девица.
кароче, и что же должно дать читателю упоминание глухоты автора? чтобы он сделал ему скидочку, или может ощутил гордость за "своих"? если бы татьяна нужина не ограничивала себя "глухими" рамками, то получила бы гораздо больше, со спортом тут нечего сравнивать, это совсем другое. а людям по большому счёту плевать на свойства мастера, сделавшего какую либо вещь. допустим, пришли вы в маг, штаны купить. и вот, показывают вам штаны, а швы кривоваты и одна штанина слегка короче другой. но продавец вам говорит, что эти штаны сшил безрукий портной. купите данные штаны, пожалев портного, или как?
стафф, спасибо за "девицу".) я уже в том возрасте, в котором погиб пушкин. а бабушке я грила, помнится, чтобы больше читала хорошей поэзии и вообще литературы вместо того, чтоб вариться в прокисшем воговском соку. но учиться у великих мастеров она не захотела, мотивируя тем, что потеряет своё. но как известно, все великие стоят на плечах других великих...
Впервые прочитала стихи Нужиной. Конечно, стихи хорошие, кажется, она пишет только для себя. Но глухие ее стихи частично не поймут. Татьяна Нужина, Marti и Ugo имеют ввиду, что они не желают оставить "В Едином Строю" свои стихи, просто они чужие в среде глухих. "Насильно мил не будешь!" Пишите стихи, не переживайтесь, удачи в дальнейшем творчестве!
Марти, мама просто попросила дать ей прочитать до конца стихи, настолько они ее зацепили. Обычно она мимо пропускает. И при этом не знала ничего об авторе, в том числе и о глухоте. Это ли не свидетельство об объективности?
Насчет мастерства. Не передергивай плиз. Я для аналогий привел пример из спорта. Усейну Болту, чемпиону мира на 100 м, с 9.58 сек сбросить 0.01 намного тяжелее, чем рядовому перворазряднику сбросить с 11 сек. 0.1 сек. Рядовому перворазряднику есть куда расти, а мастер спорта обычно упирается в потолок возможностей. Я твои стихи еще не читал, но читал стихи других форумчан. По мне, Нужина будет помастеровитей, в ней чувствуется чувство ритма, музыка, класс. А у многих, без обид, пока уровень ученичества, есть куда дальше развиваться. Сама Нужина тоже проходила этот период, не все сразу получалось.
Кароче. Спасибо за поддержку. Но я сейчас мало пишу стихов - видео снимаю и загружаю - на Ютуб и Мейл более тысячи моих. Седня друга хоронила. Завтра в 4 утра вставать - едем выступать в Челны - по гранту. Я там и стихи читаю и снимаю и фоткаю. Вчера технику по гранту искала - надо покупать. Не до стихов мне.
По-моему подобное обсуждение здесь само уже казусное,т.к. считаю,что сами авторы стихотворений должны к чужому творчеству относиться уважительно.У каждого свой почерк.Говорить,что"мое - круче" невежливо. Лично я многое их зерьезных стихотворений здесь не печатаю,т.к.просто не в тему.Поэтому сравнивать творчество объективно здесь не выйдет. Меня тоже удивило,чо Маман нашла казусами поэмы Ugo ровно через год.Дорого яичко ко Христову Дню.
ольгита, если обсуждение хоть немного заставит людей взглянуть дальше, копнуть глубже, то какая разница, где обсуждать? и пуленепробиваемая серьёзность в отношении "моё - круче" неуместна, это относилось к частушкам столетней давности и было сказано мной в шутку. я с достаточным уважением отношусь к чужому творчеству, но не уважаю косность, нежелание видеть свои промахи, или учиться это делать.
Заметано. Татьяна, никого не хочу поддерживать, а просто оставаться объективным. Товарищеская критика намного лучше. Бывают сложности в жизни, невозможно оставаться на одном и том же уровне.
Маман же объяснила,что когда она прочла ту поэму от Уго,она только-только пришла на наш форум и лишь читала без участия.Поэтому осмелилась написать только сейчас,что здесь такого. Marti,мне понятно,что каждому автору больше нравятся свои собственные произведения!Достаточного уважения к чужим произведениям мы от тебя не увидели.Как не крути,но сама ты критику ни в какую не принимаешь,и пишешь по этому поводу неприятные слова.Цитировать не собираюсь.
Marti,прочитала предыдущие комменты... Если от твоих стихов кто-то вешаться хочет,то и тебе пора задуматься.Язвить хватит уже.Я в принципе не была против твоих виршей,но ты и вправду агрессивна.Может Стафф и прав,что это просто зависть.
))) терпи, Марти.) все создающие истинные ценности для человечества - подвергаются испытанию диким невежеством толпы.
об этом, как никогда, есть повод задуматься сегодня, когда православными отмечается величайший реальный казус в истории - воскресение убитого злобой толпы Христа.
терплю, Уго.) когда понимают, терпеть гораздо легче.) тебе и всем - с Пасхой.
месяц назад написалось стихо, выложу. Воскресенье
У господа бога веснушки на скулах и взгляд исподлобья, карманы набиты одной дребеденью - ракушками… галькой…. Летит вдоль нагих, разметавшихся улиц, заборов, колдобин. Срываются с веток дырявые тени на рыжую майку. Раздолбанный велик, промокшие кеды у господа бога, отросшие за зиму волосы пахнут промозглым апрелем… Стоит на подходе дождливое лето, растерзанным боком надевшись на пики насупленных башен. И окна теплеют и смотрят немного растерянно… Мальчик на долгой дороге. В тяжёлых карманах – железки, каштаны, да шарик стеклянный. Заждавшийся ветер скулит по-собачьи и тычется богу в пустые ладони, где давние шрамы. Чуть видные шрамы.
Перечитала этот топик-показалось ну очень интересно.Здесь и про Барселону-чистокровного немца Ганса и Нужину-шахматистку,много про ж*пу,но самоа она не здесь,а где-то в поэмах ,и про согласие Уго,что он живет почти в доме престарелых...(А обещал свадьбу... вот врун).Классный топик-давайте продолжать!А то такая скукотища блин стала.все с тоской и на на полном серьезе во всех остальных темах.
может помнит кто те годы когда появились видеосалоны? с Джеки Чаном Шварцнеггером и Брюсом Ли и подростки мальчишки подражали во всем своим кумирам.порой смешно их копируя..кумиром моего Ромки был Брюс Ли. и подражал ему порой просто комично а порой и до тихого моего бешенства. и был в ту пору дефицит яиц.до сих пор остается загадкой- почему. и вот поехали в магазин а тут эти злосчастные яйца выложили! отстояв очередь и купив аж 2 коробки отдала их сыну и говорю: -иди в машину и жди меня там я быстро.поклялась что куплю ему еще и жвачку с картинками-наклейками.стою и взглядом провожаю своего сыночка.. а он со своей подростковой дури давай этому своему БрюсуЛи подражать
я с ужасом думаю -если шлепнется так ему и надо НО ЯЙЦА ЖЕ!!!!! что не разобьется протопают и все.. заорала ему(он почти что к дверям уже припрыгал) -что ты делаешь! люди кругом!! не тряси яйцами!... сын уже папой стал а до сих напрминает не об этом конфузе..смеемся а тогда сквозь землю провалиться хотела
Аха-ха пани весело.а пацаны во дворе говорят без намеку а прямо-у тебя яйца видно из коротких штанов!эт товарищу по двору,малолетки.Так что яйца не позор.беречь и прятать нада.
Была однажды свадьба,успешно сочетались узами гименея глухие,празднуют,ессно там были слышащие родственники.Тяжело и трудно общаются.Слышащий кое как просит одного глухого на смеси жестов и непонятного членораздельного бормотания добавки на свою тарелку,глухой понял и с радостью начал добавки по его просьбе на тарелки класть.Слышащий залез во внутренний карман пиджака и достает паспорт,протягивает глухому и жестами показывает,расскрой и почитай.Глухой раскрыл и там красовалась его фамилия "Спасибо"))).
Мой одноклассник купил комп,переодически спрашивает советы по аське,спросил где буква "ё"? Я почувствовал,что можно чайника разыграть и сказал,скопируй двоеточие,переворачивай и клади на букву "е" и она станет "ё".Приходит ответ через час и пишет. Целый час бодаюсь и не получается )))
Еще раз про одноклассника.Приехал он в Москву и оформил сим карту "Мегафон",я ему с компа послал анонимное смс,типа он стал 10.000.000млн абонентом сети Мегафон и в подарок получает автомобиль,обращаться ему надо в любой салон связи Мегафон. В первую очередь он пишет мне,я конечно подтвердил ))) он бегом в офис Мегафон и показывает смс сотруднице этого салона связи. Она ему отвечает,что не стоит верить и отвечать. Он с подозрением посмотрел на нее и потребовал адрес главного офиса связи,даже сфоткал,и мне жалобы писал. Когда он узнал,что это я,он просто и кратко сказал "блин")))
О БОГАТСТВЕ РУССКОГО ЯЗЫКА На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П» например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
( Свернуть ) Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире!
конечно!!! Русский самый богатый на эмоции язык!! всего 3 буквинки- Е П Т -произнесенные вместе выражают такие разные эмоции гнев недоумение растерянность восхищение отвращение зависть радость..... есть еще не менее удивительные буквы Щ О... Що ты сделаааал??! Що!!!!! Правда!!! Що!!???? Это все мне??!!!! ну какой еще язык может похвалиться такими тонкими гранями? ))))))
Деля 25-01-2008 01:44
Татьяна вот топ. пожалуйста расскажите про доктора. Мышка просит, я тоже присоединяюсь:):):)Деля 25-01-2008 02:00
Только,ребята,чур реальные случаи пишите,не копируйте с других ссылок. :)Татьяна Нужина 25-01-2008 02:02
Дорогие друзья, давайте писать сюда только реальные смешные случаи, которые произошли с Вами лично. Байки из Интернета не допускаются. Сохраним для истории веселые минуты нашей жизни. Пусть будет мало, но своё. Улыбок всем нам. :-)))Уго 25-01-2008 02:18
татьяна нужина, а знаете ли вы, что цвет это дополнительная информация и скачивая и отправляя цветные символы вы тратите лишние килобайты,за которые приходится платить. подумайте об этом, прежде чем в очередной раз жаловаться на дороговизну трафика.Татьяна Нужина 25-01-2008 02:31
Уго, а что смешного вы в этом нашли?Ладно, буду поменьше ставить цветных меток. Экономьте денежки. А пост с унылыми краными рожами правда не мой. Кто-то хулиганит. Спросите у Модера. Честное слово.
Уго 25-01-2008 02:38
модер модер,татьяна нужина спрашивает- кто подставил доброе имя татьяны нужиной? скажите пожалуйста, ато люди будут думать что нужина злоупотребляет алкагольными напитками, или чем покрепче.Деля 25-01-2008 06:16
Уважаемые админ и модераторы! Кто-то под ником Татьяна Нужина параллельно безобразничает, и также в соседнем топе про бензин тоже безобразничает. Можно ли принять хоть какие-то меры к этому хулигану? А то неприятно читать и заходить после этого на форум. Заранее спасибо!:)Нахал 25-01-2008 08:20
ну и ну... раз нужина глючит, все! Форум перестал работать... вы все без ее не можете...Renvold 25-01-2008 09:50
Ладно. Внесу разнообразие. Правда я об этом случае уже писал. Топ видимо канул давным давно в архив.Давно это было. В юности. Надо сказать, что живу я на Урале. И там есть у нас заповедник. А практически на окраине заповедника есть уютные дачные дома. В заповеднике водится всякая живность. И медведи и лоси, кабаны тоже есть. Все есть! Так вот! Решили с друзьями новый год встретить на даче. Сказано - сделано. Все приготовили. Выпивка, закуски все как надо. Даже бaньку затопили. За окном уже чуть ли не утро. Все пьяные. И тут мой друг Саша (имя изменил) одел тулуп. (Он сшит был из мягкой кожи локустками) И говорит...
- Мужики! Я поооп.... пашел ик! Cpать!
Мы - Ну иди! Только на фиг тулуп надел?
- А я в лес!
- Че? Совсем что ли? Вот номальный туалет есть. Сходи, посиди, поспи.
- Да нееее! Хачу на улице! Хоть от мороза протрезвею.
Ушел.
5 минут нету, 10 нету. 30 нету. Час нету. Мы забеспокоились. Вдруг уснул и замерз. Вышлю орем и зовем. И вдруг!.....
Сашка очертя голову бежит к нам и орет! Полтулупа нет. Штаны спущены.....
Renvold 25-01-2008 09:50
Мы нервно смеемся от прикида его. Спрашиваем "Че с тобой"? Он всесь трясется. Глаза трезвые. Заяикаясь....- Т.. Там.... Там кто то есть.
Налили ему 100 грамм водки. Он залпом випил и через минуту успокоился рассказывает.
Дошел до места нужного. Сел cpaть и заснул немного. В тулупе тепло ведь. И вдруг слышит тяжелое дыхание сзади.... Хотел привстать... не смог. Кто то крепко его за тулуп держит. А сзади горячее дыхание чувствуется и вонь неимоверная. Меведь! Медведь-шатун! (а я вам скажу. Шатуны опасные.) Что было силы - рванул! Полтулупа осталось в лапах у медведя. Бежит спотыкается. Одновременно штаны натягивает. Снег в штаны попадает....
Мы как услышали и давай быстро собираться. Схватили кто что мог. Топор, ножи, биту. Ну что было под рукой. Так же фонарь взяли. И пошли прогонять. Если его не прогнать. он в дом залезет. А выгнать уже проблема будет.
Ну вот идем по следам. Подходим и видим следующую картину....
Лежит на снегу остаток от тулупа. Прямо посередине куска тулупа дымится наложенная Сашкой куча г%%на. На самом краю куска от тулупа видны белые следы от его ботинок. Вот почему он сразу не смог встать! Смотрит дальше... кто ж его так напугал.... оказывается молодой кабанчик рыл снег в поисках пищи.
Мы до слез ржали. Катались в снегу. Угорали!
Вот такая вот история
Ланг 25-01-2008 09:54
Renvold:-))))) С тех пор Ваш друг больше не пьет и не носит тулуп??
Renvold 25-01-2008 09:57
Ну почему же. С ним все в порядке. Но мы до сих пор когда в новый год собираемся и как традиция - подшучиваем над ним в память о том смешном случае.Татьяна Нужина 25-01-2008 15:18
После окончания массовой школы, где мне привили только отвращение к учебе, я и не думала продолжать свое образование. Отец пристроил меня на работу в Артиллерийское училище. Работа секретная, чертили ракеты. Как-то сменился у нас начальник. Нового мне показали коллеги на улице, когда мы после работы пошли домой. Естественно, я спросила, как его зовут?Женщина, с которой мы шли, мне ответила: -а-а-ов, я смотрю на губы, не понимаю, она снова: -а-а-ов, и так три раза. В конце концов коллега додумалась и говорит мне: овца! Я сразу ляпнула, а, муж овцы. Все смеялись. Какая фамилия была у майора?
Barcelona 25-01-2008 15:22
Renvold!Ну ты гонишь...Barcelona 25-01-2008 15:23
Татьяна Нужина!В голову тока Сраков лезет.Угадал???Деля 25-01-2008 15:29
Баранов. да?Lionella 25-01-2008 15:30
Овцов))Barcelona 25-01-2008 15:30
Мой отец работал на геологических как его разведках.Вот его рассказ.Живности там много.Спит однажды рано утром в тракторе.Просыпается,взлянул в окошко и видит волка.Что то нюхавшего неизвестно что.А отцу надо малую нужду справить.Незнает что делать.Решил сильно свистнуть.Свистнул!Господи!Волк от испуга так обосрался.И за ним тянулся след говна прямо в лес.Вот таким макаром отец мой избавился от волка...Татьяна Нужина 25-01-2008 15:35
Деля права - Баранов.Lionella - Вы всегда угадываете у Барселоны, а у меня не угадали - не заметили первую черточку, там "Б"
Barcelona 25-01-2008 15:47
Реальная история.Был на День Рожденье у друга.Есть такая популярная игра "КЕНГУРУ".Вот выбрал пацанчика,ну не пацанчик,а толстяк под 100кг.Подозвал его,и говорю ему.Надо приватно поговорить.Отошли.Я ему с серьезной миной на лице говорю.Что он будет КЕНГУРУ,но об этом никто незнает.И что он будет прыгать.А гости пусть гадают.Началось.Он прыгает и прыгает.Все ему кричат.ЖАБА!Он отвечает.Нет.Лягушка!Нет.Лев!Антилопа и т.п. и т.д.Кроме слово КЕНГУРУ.30 мин прыгал и устал.Сказал.Что мы тупые и сволочи.И сказал.Что это кенгуру... :-))) долго ржали.Пусть худеет....Barcelona 25-01-2008 15:57
Однажды у меня почему то неработал интернет.Вызвали мастера.Пришел и наладил интернет за 5 мин.Сказал.Что за это 30 долларов.А платиь ненадо и так со счета СТРИМа снимут.А у меня был щеночек,5 месяцев ему было.Мастер как то на меня презрительно смотрел на меня сл/сл.Я на него посмотрел зло и про себя сказал,шас офигеешь.Говорю щеночку.Бимка!Иди сюда.Подошла.Говорю.Дай лапу.Дала.Другую.Тоже самое.Сказал.Сидеть.Села.Лежать.Легла.Аппорт.Принесла мячик.Танцуй!Станцевала вальсик.А самое коронное.Умри.Моментально сдохла.Посмотрел на мастера,а он аж челюсть разинул.А я про себя,знай наших.А счет так и не пришел.:-)))Татьяна Нужина 25-01-2008 16:02
BarcelonaА какой породы собачка была? У кеня раньше тоже ьыла, и всё это исполняла, но умирать я её не учила.
Barcelona 25-01-2008 16:08
Татьяна Нужина!русский той-терьер...Lionella 25-01-2008 16:08
Татьяна Нужина 25-01-2008 15:35Деля права - Баранов.
Lionella - Вы всегда угадываете у Барселоны, а у меня не угадали - не заметили первую черточку, там "Б"
я голову и не ломала... так наугад... а буковки Б до сих пор не вижу((
Изя 25-01-2008 16:09
BarcelonaТы серьезно?
Barcelona 25-01-2008 16:11
Изя!Ты о чем???Lionella 25-01-2008 16:13
Про собачку наверное спрашивает))Lionella 25-01-2008 16:14
Мне про Кенгуру понравилось))Татьяна Нужина 25-01-2008 16:16
Здесь только правдивые случаи, которые были с глухими, с вами лично. Байки не допускаются.Уго 25-01-2008 19:30
слушайте правдивую историю, которая случилась со мной только что!!!! а правдивость её подтвердит татьяна нужина.))) решил я поздравить с днём татьяны,смэской, угадайте кого? татьяну нужину))написал поздравление.отправил.... я упал и заплакал когда получил от неё ответ!!))она написала...))она написала.....СПАСИБО! А КАКОЙ ВАШ НИК?...........)))))))))))))))))татяна нужина! ешё раз с праздником!))
Деля 25-01-2008 19:38
Уго супер. долго смеялась и до сих пор смеюсь. супер!и вас еще раз с праздником, ТАНЮША!:)
Татьяна Нужина 25-01-2008 19:41
:-)))Подтверждаю на 100% У меня ответ сохранился в мобильнике. Милый Уго, Вы мне писали во 2 раз, а в первый не представились. Вы то знали кому писали, а я представления не имела. Вы у меня записаны в телефонной книге "Не точно". :-)
Татьяна Нужина 25-01-2008 19:46
Ой, ошиблась, Уго у меня в телефоне записан по ником "Ошибка"!Дусик 25-01-2008 21:44
Правдивая история, которая случилась во время молодости моей родной тети Тани (к Татьяниному дню!)Было это еще при развитом социализме. Шла Таня в магазин за покупками. А дело было зимой, кто не знает - у нас в городе у моря зима - это сильнейший ветер и сплошной гололед. И вот она идет и видит недалеко от себя мужика, несущего сверхосторожно на вытянутых руках картонную ячеистую упаковку, полную яиц. Идет Таня дальше и про себя повторяет одну мысль: "Только бы он не поскользнулся, только бы не упал!" И вдруг - бабах! Рядом мужик упал. Таня бросается к нему на помощь, подает ему руку, спрашивает: "Как Ваши яйца? Не разбили?" Мужик на Таню странно так смотрит и говорит: "Нет спасибо, с ними все в порядке..." Тут до Тани доходит, ЧТО она сказала! Глядит - а тот самый мужик, с упаковкой яиц, идет себе потихонечку и не падал вовсе...
Татьяна Нужина 25-01-2008 23:42
Давным давно, в прошлом веке. Точнее с 1975 по 1980 г.г. я работала заместителем председателя Татарского республиканского правления ВОГ. У нас трудилась старшим инспектором женщина в возрасте, а у нее был внук. Как-то, в детском саду, мальчика спросили, где работает его бабушка. Малыш забыл слово «Общество», но быстро нашелся и ответил: «Моя бабушка работает в стаде глухих».Похоже, в точку попал.
Murmulka 25-01-2008 23:57
Не знаю, кто автор, но очень актуально в наши дни при обильном снегопаде в моем городе. Мне прислали.Вот такие примерно мы горожне испытываем такие чувства.:)
Казань. Снег.
> День первый.
> Вышел из дома, снег.
> Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
>
> День второй.
> Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
> Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
> Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.
> Дошли не все.
> В метро было столько народу, что решил, что это не Казань. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
> Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
> Вышел из метро почему-то опять в Казани.
> Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
> На работе почти никого, те кто есть - без машин.
> Все говорят, что зря приперлись.
> Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Казань, а не Москва.
Murmulka 25-01-2008 23:57
...продолжение> 16:41:18 День третий.
> Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
> Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро.
> Дошел один я.
> В метро нет снега!
> Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
> Плюнул, поехал домой.
>
> День четвертый.
> Вышел из дома.
> Попытался найти стоянку. Не нашел.
> Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
>
> День пятый.
> Никуда не пошел.
> Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
> Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
>
> День шестой.
> Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
(с)незнамо кто
Татьяна Нужина 26-01-2008 00:03
Мурочка, очень смешно, но надо в другой топик, где байки. Здесь только реальные случаи с глухими. Смотрите начало топика.Murmulka 26-01-2008 00:06
Татьяна НужинаЭто как раз реальный случай, а не выдуманный.
Прочитайте внимательно. Походу, вы даже не читали.
Про Казань и снег написан.
Мне этот рассказ прислали СЕГОДНЯ.:)))
И вообще, я тоже откапывала свою машину, когда было много снега... И рассказ очень совпадает с моими же чувствами.
Татьяна Нужина 26-01-2008 00:11
Трудно поверить, что Вам пришлось дом откапывать и пить коньяк литрами. :-)Murmulka 26-01-2008 00:15
Это просто к слову, чтобы интересно почитать было.Но машину точно откапывала, и на то не до конца, плюнула на нее, и пошла пешком по своим же делам.
Barcelona 26-01-2008 10:20
Пришел ко мне друг,стоящего у двери и пишушего мне смс.Вот смс его ко мне.Ты где?Я стою у заднего прохода...Долго смеялся...:-)))Barcelona 26-01-2008 10:30
Было это однажды 1 апреля.Ушел я как то по делам.Думаю!Над кем приколоться.Решил своей девушке написать смс.Я ей говорю.Что купил маленький подарок.Но он запрятан в коробках из под обуви.Ждал от нее ответа и не дождался и подумал.Догадалась наверное.Потом через некоторое время приходит от нее смс и пишет она так.Коробки перебрала,подарка не нашла...А прикол в том.У нее и у меня коробок из под обуви очень много.Она стояла на стуле.Доставала коробку и передавала моей доче,а доча исправно шмонала и само собой говорила НЕТ.Пришел домой и получил от них изрядную порцию тумаков.Стерпел.Но 1 апреля мне удалось...:-)))Изя 26-01-2008 11:37
Barcelona 26-01-2008 10:20Пришел ко мне друг,стоящего у двери и пишушего мне смс.Вот смс его ко мне.Ты где?Я стою у заднего прохода...Долго смеялся...:-)))
Щас смеюссяяя!!! Улет!
Кот 26-01-2008 11:40
У меня был случай в Кипре с братвами в 90-х годах.Так,в Шереметьево-2 один из братвы купил какой-то журнал.Прошло несколько дней на пляже они решили разгадать кроссворды.На пляже купались отцы-бизнесмены с детьми и мамы загорелись.Один амбал тупо и мучительно не мог разгадал одно слово из трех букв,спросил громко у совсем пьяного братвы "Седина в бороде,.... в ребро",пьяный ответил звонко "нож" и уснул в тени.Вокруг отдыхающие с детьми испугались посмотреть на нас,я-глухой не понял,
что случилось,почему все так смотрят на нас,спрашивал.Он рассказал о кроссворде,я ему слово "бес" и так посмеялсь,потом все смеялись долго.Хорошо,что наш русский народ есть чуство юмора.
Деля 26-01-2008 11:55
Барселона ты холостой или все-таки гражданским браком живешь?если не женат как ты говорил?:):):)Lionella 26-01-2008 14:01
Деля, так он вам и ответит))Деля 26-01-2008 14:17
Лионеллочка, а мне без разницы. :):-):-)))только вот мужчины чего-то не на все вопросы отвечают.Barcelona 26-01-2008 20:33
Деля!Я холостой.Неженатый.Но живу с кем то...Хех :-)))Деля 26-01-2008 20:44
Барселона спасибо за спокойный ответ. аж не верится. :):):):):)Barcelona 26-01-2008 20:44
Однажды мой друг напился в жепу сильно.Завтра просыпается и в училище идет.Переходил дорогу в неположенном месте.Его остановила "наша" добрая милиция.Спрашивают у него.Почему перешли дорогу в неположенном месте???Друг прикинулся глухонемым и в несознанку ушел.Мент так и сяк с ним обьяснялся,но у него ничего особо неполучалось.И сказал моему другу. "ДУЙ" отсюда.Мой друг ДЫХНУЛ в лицо ему,а мент "ваще" озверел и заорал на него "ИДИ НАХ....Й ОТСЮДА".Наше училище после этого рассказа лежало и дрыгало ногами...Barcelona 26-01-2008 20:44
Деля!В чем неверится???Lionella 26-01-2008 20:47
Барселона, в каком это вы училище учились?Татьяна Нужина 26-01-2008 20:49
Он учился в кулинарном техникуме вместе с Г. Хазановым :-)Barcelona 26-01-2008 20:51
Lionella!ПТУ-67...Столяром.Моим двоим однокурссникам отрезало пальцы.Как закончил училище и про себя решил.Ни ни в жизни столяром. . .Barcelona 26-01-2008 20:56
В училище по уроку истории у нас был учитель.2 метра росту под 120 кг.Псих полный.Уши у него к шорохам шпаргалок были острые,а про зрение нечего было спрашивать,оно у него было орлиное.Так вот,2 человека попались на шпаргалках.Он им поставил двойки и заставил мыть полы.вы наверное подумаете.Эка невидаль,мыть полы.Но прикол в том.Он смачно всегда сморкался в пол и заставлял это место мыть,и так несколько раз.ПопробуйBarcelona 26-01-2008 20:58
откажи такому детине.Раком бы всех поставил.На его уроках мы учились прилежно,без шпаргалок и тише воды и ниже травы...Barcelona 26-01-2008 21:13
Проходил я военную подготовку в училище.Нас собрали на стрельбу.Выдали автомат Калашникова и 3 патрона(Негусто).Мишень вроде в 50 метрах,непомню.Инструктор говорит нам балбесам,что мы должны все в голову-мишени попасть.Все стреляют.Дело у всех не клеится.Привезли мою мишень.Все 3 патрона в сердце.Я про себя говорю.Какой я "красавец".А инструктор говорит "ПЛОХО".Я посмотрел на другие мишени,а там у всех дела не ахти классные.И я сдуру сказал инструктору, а если Вы станете вместо мишени и я Вам 3 раза в сердце попаду.Вам будет "ПЛОХО" или "ХОРОШО"???Что было дальше,рассказывать нехочется,тк народ здесь толковый и умный и так разберется :-)))Деля 26-01-2008 21:20
Барселона, не верится, что ты ТААААК спокойно ответил ))без всяких киргизских гор и Делисс каких-то там. )))Barcelona 26-01-2008 21:24
Деля!А придется...Деля 26-01-2008 21:28
БАРСЕЛОНЧИК спасибо. тронута до глубины души. что повлияло так, если не секрет?:)Barcelona 26-01-2008 21:44
Жил я 1 год в Варшаве.Однажды столкнулся с семейной поляцкой деаф-парой.Познакомились.Парень поляк из бывших боксеров.А девушка его была изумительной красоты,лицом и длинной косой похожа была на Анну Курникову.Я голову от этой девчонки потерял сразу,и было видно,что она неравнодушна ко мне,а парень боксер,и подумал,что мне ничего не светит,разве что,в больничку с переломанными ребрами.Так поговорили и девченка меня пригласила в ирландский паб(краем зрения посмотрел на боксера,его лицо недовольно сморщилось)Сказал ей,что приду с друзьями.Вечером пришли.Выпили пива само собой.Девченка мне говорит,что надо поговорить приватно.Я спросил у боксера.Можно???Он сказал с недовольной миной "МОЖНО",отошли,а полячка начала меня целовать и говорить,делай что угодно,но забери меня от него сегодня.Я был в недоумении.Я ей сказал,хорошо,ты будешь со мной сегодня.Присели обратно к столу и говорю этому боксеру,что его девченка будет ночевать у меня сегодня,а он пусть к чертям собачьим уходит.Боксер медленно встал из стола.Я тоже.Беру столовый нож.И сказал ему,что ему со мной не справиться и со всей дури всадил столовый нож в деревяный стол,и прикиньте,воткнул!У него аж челюсть отвисла и ушел.А полячка досталась мне.А что было у меня дальше с полячкой,Вам не знать хех! :-)))Barcelona 26-01-2008 21:46
Деля 26-01-2008 21:28БАРСЕЛОНЧИК спасибо. тронута до глубины души. что повлияло так, если не секрет?:)
ТЫ ЭТО О ЧЕМ???НЕПОНЯЛ???
Barcelona 26-01-2008 21:52
Всем заранее сп.ночи!Пошел смотреть телек и завтра что нибудь расскажу...Деля 26-01-2008 21:56
Барсик не понял так не понял. проехали. свыше сразу три постинга прочитай. а вообще проехали и лады. :)Деля 26-01-2008 21:57
СПОКОЙНОЙ ночи :)Лешка 26-01-2008 22:40
БарсикНу ты и фантазер:) Даже во времена моих загульных пьянок в Праге, когда мы быдловали (кто знает чешский - переведет) в уютных кабачках, ели кнедлики, пили Крушовице и заедали зверенину - змерзлиной не было вот таких "Ань Курниковых" с боксерами, которые мило вешались на шею первому попавшемуся "рашен прапору":)
Татьяна Нужина 26-01-2008 22:45
Лешка, а у Вас был реальный смешной случай в жизни? Этот топик не для баек.Лешка 26-01-2008 23:09
Татьяна НужинаК сожалению, чтоб вспомнить все случаи моей жизни надо тщательно копаться в памяти. А то про Прагу это реальный, только там ничего смешного не было.
Татьяна Нужина 26-01-2008 23:17
Леша, да, вспомнить сложно. Реальные смешные ситуации бывают редко. Может у кого-то всплывет светлое воспоминание :-)Barcelona 27-01-2008 10:25
Как то у нас было соревнование по футболу и тренер наш был крутого нраву.Футбольный матч закончился.Один наш новенький получил удар в область паха.Без конца нам ноет,как у него болит и словом "БОЛИТ" окончательно нас доконал.Мы ему посоветовали,сходи к тренеру,он назначит тебе мази и лекарства...Мы все гурьбой идем за ним к тренеру.Тренер наш читал какую то газету.Парень подошел к нему и говорит,что болит пах.Мы начали давиться от смеха,тк знали,что наш тренер не лечит,у него совсем другие методы.Тренер ему сказал,снимай трусы и будем смотреть.Парень снял.Наш тренер натурально взял его за яйца и сдавил их очень сильно как клещами.И спрашивает у него.У тебя ПИ3ДА или XУЙ???Парень орет на весь этаж от боли и говорит тренеру,что у него XУЙ.Тренер спросил у него.Играть завтра будешь???Парню срочно от его рук-клещей надо избавиться.И сказал ему ДА,буду играть.Мы все лежали в коридоре и долго долго смеялись.Кстати,на завтрашней игре парень не ныл и играл лучше всех :-)))Barcelona 27-01-2008 10:29
Лешка!Ты только болтать горазд.Трепаешься в форумах почем зря...Я даже уверен в том,что ты не помнишь о чем трепался.А я вот свои приколы и истории в голове храню...Уго 27-01-2008 10:45
конечно не хрена этот лёшка ничего не помнит, давно замечено. его метод прост- хватает подряд несколько книжек, дёргает оттуда факты и словосочетания, и этот словесный микс валит сюда, полагая что всех сразил своей эрудицией, но что характерно, уровень собственных идей и мыслей которые он вкладывает в свои сочинения-уровень подростка.Barcelona 27-01-2008 10:51
Уго!Да!Совершенно точно...Barcelona 27-01-2008 11:03
Однажды на соревнованиях я и подружка сидели на лавке и болтали.Подружка моя говорит,посмотри налево.Я посмотрел.А там выпендривался один парень,его все боялись.Подошел к нам и тоже выпендриваться начал.Моя подружка такое выдала ему.Говорит ему,что у нее БОЛЬШЕ,а у него МЕНЬШЕ.Парень запсиховал и заоорал,что он шас человек 100 позовет и нас превратят в отбивную котлету.Подружка говорит ему,как ему не стыдно даме такое говорить,и говорит,что она имела в виду собственную ногу,а не группировку.Действительно,у моей подружки нога ,т.е. бедро диаметром было побольше.А парень обалдело на нее уставился,потом захохотал.Пожал ее руку и убыл в неизвестном направлении.Я как встречаю свою подружку,то обязательно вспоминаем это и смеемся... :-)))глух-ООЙ 27-01-2008 13:37
Сижу в ресторане с любовницей и ее подружкой. Ну,болтают они о тряпках. Сам жую салат. Приспичило. Ну,вот,выхожу с туалета.пошел к барной стойке и сижу,одновремено наблюдаю за своей любовницей, о чем же она жестикулирует. А она жестами своей подруги говорит. "мой парень,вообще,дикий. -как,это проявляется-спрашивает ее подружка.-устраивает мне скандал,когда я не хочу сказать,на что потратила деньги,а когда ему,наконец,говорю,устраивает еще больший скандал."после этого был градиозный скандал.
Barcelona 27-01-2008 14:26
глух-ООЙ!хахаха!Полный улет...Татьяна Нужина 27-01-2008 14:40
Молодцы, правду пишете. Глухие часто ловятся на подсмотренных жестах.Уго 27-01-2008 14:47
да уж, нехорошо подсматривать. я както, давно уже ехал в маршрутке, а напротив меня 2 глухие подруги, я молча наблюдаю, одна другой хвалит её мужа, мол-хороший он у тебя умный не пьёт..и типа того, вторая слушает кивает кивает и вдруг говорит- но маленький- показывыет пальцами какой маленький...я притворился что кашляю.Уго 27-01-2008 15:30
мне одна форумчанка толькочто прислала на мыло требование сделать асю или буду проклят. а я не умею её делать, и так как парень я простой, то просто набрал в яндексе-АСЯ. и вот приходят ссылки и среди первых-АСЯ ИНДИВИДУАЛКА. я обрадовался, это точно то что мне надо, типа индивидуальная, моя личная ася будет! открываю а там.. реклама проститутки, индивидуалки по имени ася.Уго 27-01-2008 15:40
не в яндексе а в рамблере индивидуалка мля, ася.Лешка 27-01-2008 16:23
Barselona, Уго - да конечно вы умнее меня - умудренные опытом жизни седовласые старцы. Куда мне маленькому до вас :) Как бы заметил доньед-лама - "не спорьте с ветерком"Деля 27-01-2008 18:31
глух-ООЙ, я солидарна с барселоной. улет. :):):)но еще больше полный улет будет когда твоя жена прочитает сейчас твой постинг. :):):):):):):)
Barcelona 27-01-2008 22:08
Кот 26-01-2008 11:40У меня был случай в Кипре с братвами в 90-х годах.
Так,в Шереметьево-2 один из братвы купил какой-то журнал.Прошло несколько дней на пляже они решили разгадать кроссворды.На пляже купались отцы-бизнесмены с детьми и мамы загорелись.Один амбал тупо и мучительно не мог разгадал одно слово из трех букв,спросил громко у совсем пьяного братвы "Седина в бороде,.... в ребро",пьяный ответил звонко "нож" и уснул в тени.Вокруг отдыхающие с детьми испугались посмотреть на нас,я-глухой не понял,
что случилось,почему все так смотрят на нас,спрашивал.Он рассказал о кроссворде,я ему слово "бес" и так посмеялсь,потом все смеялись долго.Хорошо,что наш русский народ есть чуство юмора.
кот!я думаю,что ты наврал.некрасиво...Я только что из историй эту байку скачал.
Татьяна Нужина 28-01-2008 02:22
Да, кот, Байка чужая. Здесь пишем только свои реальные случаи.Renvold 28-01-2008 09:30
Barcelona 25-01-2008 15:22Renvold!Ну ты гонишь...
Ладно. Тогда объясни где гон то?
Barcelona 28-01-2008 10:03
Renvold!Это значит, что мне понравилось...Barcelona 28-01-2008 10:21
Персонально для Нужиной Татьяны про растения.История реальная.Однажды я с соседкой болтал по камфрогу и мы прикалывались.Вдруг унас всплыла тема про "фрикции".А у нее соседки есть дочь.И увидела сообщение от меня и начала читать.Увидела слово "фрикции",спросила у мамочки своей,что это за слово "фрикции"???мамочка ее,то бишь соседка наша,пыталась отбиться от нее разными отговорками.но у нее плохо получалось.Дочка начала ее сильно доставать.Я вижу,что соседка не может ответить.И я такое выдал и написал для ребенка,что сам не ожидал.Вот!Анютка! "Фрикции"-это фикус.Это такой цветок,что от его прикосновений человек получает наслаждение,а если понюхаешь,то вообще на 7 небе будешь.И Анютка приняла на УРА!Вот таким макаром мы с соседкой избавились от назойливой деточки,которой рано еще знать слово:-)))Татьяна Нужина 28-01-2008 12:57
Барселона - замечательно!Есть похожий цветок - фуксия, правда без запаха, так что Вы попали почти в точку.
Татьяна Нужина 28-01-2008 13:04
ПАМЯТНАЯ ПОЕЗДКА.Жарким летним днем 1980 года на 12 съезд ВОГ в Киров из Казани ехали в двух купе 8 делегатов из Татарстана – четверо глухих и столько же слышащих. В те годы на делегатов была разнарядка – столько – то коммунистов, столько – то женщин, рабочих, колхозников, с высшим образованием и т.п. Учитывалась и национальность. В общем, всякой твари по паре.
В нашем купе ехали 4 глухих: 2 женщины, 2 мужчин, 2 рабочих, 1 служащая, один колхозник, 2 русских, 2 татар и, разумеется, член КПСС.
Этого самого «члена», (не буду называть фамилию), провожал дружок, такой же рабочий. Ещё до поезда они выпили и в вагоне, перед отъездом, добавили. В общем, когда поезд тронулся, наш работяга еле забрался на верхнюю полку и отключился. Мы же втроем продолжали мирно беседовать.
Не прошло и часа, как спавший надо мной делегат повернулся на другой бок и свалился мне на ноги, загремев лбом о столик. Грохот был.... Из соседнего купе прибежали слышащие - председатель правления и директора УПП. А упавший только в недоумении протирал глаза. Мы то думали, что он череп раскроил. Ничего.... Зато у меня на ногах, на следующее утро, появились огромные синяки. Такая вот ирония судьбы.
Татьяна Нужина 29-01-2008 00:23
В БИБЛИОТЕКЕ ДЛЯ ГЛУХИХЕсли вы думаете, что в библиотеки ходят только грамотные люди, то спешу вас разочаровать. Нередко библиотекари исполняют обязанности писаря, помогая, мягко говоря, не совсем образованным согражданам.
Года два назад, заходит ко мне одна такая постоянная «читательница», невысокая, худощавая – про таких говорят: «Сзади пионер, спереди пенсионер» и просит жестами написать записку в ателье мод. Я ей объясняю, тоже жестами, что на рынке она может купить готовый плащ, который будет стоить дешевле, чем возьмут за работу в ателье. Но моя «пионерка» говорит, что там одежда рассчитана на крупную фигуру и материал она купила дешевый…
Достала я листочек бумаги, написала в ателье просьбу глухой – сшить плащ с поясом, карманами, лацканы отделать строчкой. В общем, описала ее мечту.
Через неделю моя пенсионерка заходит снова. Вид унылый. Спрашиваю, как дела в ателье – махнула рукой, заказ приняли, шьют. У нее другая проблема – болит ухо, надо написать записку врачу. Достаю бумагу, спрашиваю, когда заболело, как болит и т.п. Все подробно описываю. Больная уходит.
Через день эта же бабушка буквально врывается в библиотеку и начинает меня обвинять в том, что я написала неправильно, врач ее не осмотрел, прочитал записку, сказал, что ничего не понял. Я ей жестикулирую, что такого не может быть. Она стоит на своем. Прошу показать записку. Читаю: «Прошу сшить мне плащ…» Объясняю женщине, какую записку она дала врачу, а про себя думаю: “Слава Богу, что он не направил ее к психиатру».
Виноватой, как всегда, оказалась я – листочки и почерк одинаковые, а в сумке у моей знакомой, возможно, сохранилась и написанная ранее мной записка на почту с просьбой выплатить пенсию…
Колян 29-01-2008 08:35
Хорошая история в библиотеке.:-):-)Lev 29-01-2008 12:27
Татьяна Нужина 29-01-2008 00:23!В БИБЛИОТЕКЕ ДЛЯ ГЛУХИХ
Мне очень интересно прочитает про истории в библиотеке для глухих. Не только библиотека для глухих, а другие
Модератор 29-01-2008 22:10
Я хочу понять, как вести себя с темами, связанными с историями, байками, казусами и случаями? Как я понимаю, в одном из тем - только свои истории и случаи, в другой теме, например, с Инета скопированные.Давайте так: если в одной из двух тем будет какая-нибудь скопированная из Инета история, останется только одна тема, причем она периодически будет чиститься.
Уго 29-01-2008 22:44
а если ктото злонамеренно поместит в топик,который ему не нравится, чтото заведомо незаконное с целью заблокировать этот топик?И такое, к сожалению, случается. Какой-то мер...ец и все... Но в большинстве случаев, мы сами сильно рискуем. Ну хочется показать крутизну.
но хорошо что хоть какоето доказательство реальности байки присувствует, в виде проверки модераторов. ато обидно когда реальная история вызывает подозрение в плагиате.
На самом деле, проверки нет. Есть случайная выборка.
Хотите получить права модератора именно на собственный топик, чтобы отслеживать "чужие темы", или другие моменты, которые могут привести к нарушению? Хотите? Пишите Админу сайта.
Это - мне кажется, разумный совет.
однажды ко мне в гости заявилась студентка консерватории, ничего такого а просто прогуливала занятия и шлялась по гостям, ну и ко мне. а я не в духе маленько, но не гнать же, усадил чай пить, с фениками. она трешит тараторит, я не особо делаю вид что слушаю. и вдруг она подносит феник к носу и выдаёт
-а вот если финики такие вкусные, то какиеже они должны быть вкусные когда свежие?
-я слегка озадачился, спрашиваю-а почему ты решила что эти не свежие?
-ну как же они будут свеежие?их же вон откуда везли, из аафрики!вот представь что наши помидоры в африку повезут, какие они будут свежие?
-я подумал подумал, и спрашиваю-а если на самолёте?
она вылупилась на меня как на больного
-ну ты даёёшь, ктож на самолёте помидоры возит?
Уго 29-01-2008 22:49
забыл указать важный момент-она не блондинка.)Модератор 29-01-2008 22:58
Название темы изменено специально - это самое большее, что можно сделать в этом случае.Все скопированные истории, байки и так далее, пожалуйста, в соседнюю тему. Она будет чиститься периодически. Все теперь зависит от нас.
Уго 29-01-2008 23:00
спасибо, но пожалуй я воздержусь от роли смотряшего за порядком. дело конечно нужное, но и ответственность налагает, а я не могу поручиться за собственный распорядок жизнедеятельности.)Модератор 29-01-2008 23:05
Уго, спасибо за понимание очень нелегкого БЕСПЛАТНОГО труда Модератора.;)
шпионка 29-01-2008 23:25
конечно,а то барселона любит копировать =)Татьяна Нужина 30-01-2008 01:08
Модератор, спасибо, что изменили название топика, я когда предлагала Деле открыть топ, написала название, где было слово реальные. Но они поторопились. Потом нам пришлось мучиться, предупреждать, а вам удалять. Я как раз хотела Вам написать и просить, но не знала, можно ли изменить название топика.Mouse 30-01-2008 01:10
Да,кстати Т.Нужина,а помните,Вы обещали про детские игры в доктора?)))Реальные...Уго 30-01-2008 01:24
когда маленький был, на летние каникулы москвич к бабке, нашей соседке приехал, сначала вышел к нам со столичным гонором, этаким снисходительным господином, но мы быстро поставили его на его законное место лоха так как он- не умел плавать,не пробовал курить, не умел делать бомбы, и главное никогда не видел девчоночьих пиписек. но к концу каникул мы всему этому его научили, и он вернулся в москву нормальным пацаном. добавлю,что он научил меня играть в шахматы и перед его отъездом я его в них обыграл.)Татьяна Нужина 30-01-2008 01:32
Маус, помню, но тут публика еще не доросла, чтобы понять психологию 4летнего ребенка. (К авторам частушек это не относится). Пока еще не набрала.Barcelona 30-01-2008 09:34
Прихожу я в гости к двоюродным брату и сестре.Вышел на кухню и увидел на столе записку.Вот содержание.Сережа!Нас в школе попросили нарисовать Пушкина,нарисуй пожалуйста.Внизу был ответ.Оля!Я не художник(вообще мой брат отлично рисует).Вот такая братская любовь к сестре :-)))Barcelona 30-01-2008 09:41
Еще записка моей мамы к отцу.Володя!Старый замоч (замок) спортився (сломался),купи пожалуйста новый... P.S.-я у мамы спрашивал,почему так неграмотно на молодое поколение влияешь? ,она говорит,что торопилась... :-)))Barcelona 30-01-2008 10:09
Как то раз я приезжаю в общагу в воскресенье,и у нас погас свет.Приходилось все делать наощупь.Открыл дверь.Аккуратно ставлю сумку на пол,мне что то надо было взять за спинкой кровати,щупаю и ищу.Нащупал что то металическое,долго щупал и думал что это,и так и непонял этот щупальный кроссворд.И вот,когда включили свет,посмотрел что это и вскрикнул,мама родная,едри-мадрид и разные-разные слова.Там был медвежьий капкан и притом растянутым.Чертов сосед приволок этот капкан,и зачем,я так и непонял,мычал мне что то невразумительное в ответ от моих затрещин.Теперь у меня на все случаи жизни есть профессия-минер :-)))Кот 30-01-2008 10:16
Barcelona.У меня есть докатаельство видеосъемка "Кипр 93 года".Не знаю кто украл мой случай с друзьями.Barcelona 30-01-2008 10:23
Поступил как то на 1 курс в училище.Нас глухих было трое.И там никогда глухие не учились.Слышащие на нас смотрят впервые и гримасничают и махают как орангутанги.А мы,что,привычные.Потом стали говорить,ГЛУХНЯ.Меня это задело,и вычислил особо пакостных троих.1-Я ему сказал,что ты 3АЛУПА БОБЕР.1-й,спросил у меня,это почему так,я ему растолковал,голова у тебя лысая,значит будешь 3АЛУПОЙ,а зубы у тебя невесть что,такие длинные и выпирающие как у бобра,значит ты БОБЕР и для полноты сходства ты 3АЛУПА БОБЕР,2-й был толстый и красный и назвал ПОМИДОРОМ,а у 3-го были шрамы на бровях и сказал ему,что его мало лошадь ударила и у тебя будет кликуха индейская БИТЫЙ ЛОШАДЬЮ.Все училище ржало и лежало.Если нас доставать собирались,то я заранее говорил,что назову 4-му кликуху.А прикол в том,к этой троице клички приклеились на всю жизнь и нас зауважали и боялись... :-)))Barcelona 30-01-2008 10:28
Кот!Может ты прав и неправ,но дай Бог,чтоб правдой оказалась...Татьяна Нужина 30-01-2008 10:36
Barcelona 30-01-2008 10:23 Очень понравилось. Но жаль людей, которых Вы заклеймили на всю жизнь. Теперь и тут Вас все будут бояться.Renvold 30-01-2008 10:36
Barcelona 30-01-2008 10:09Нормально! :о) Страшновато! Но все равно смеялся почему то. Наверное садист. :о)
Barcelona 30-01-2008 10:39
Татьяна Нужина!Чихал я на них.Есть такой волчьий закон,либо они тебя,либо я их.Я второе выбрал.Barcelona 31-01-2008 16:41
В Москве тогда карточки Би-лайн из Ульяновска продавали за 200-300руб.точно непомню.Исходящее смс вроде было в долларах за 0,02 цента.1 год просуществовал и исчез этот тариф,т.е.операторы подняли в цене одно исходящее смс-сообщение,а наши DEAF-ушлый народ,переметнулось в мегафоны и разные дешевые тарифы.А прикол в том.Ко мне зашел друг в гости и включил телевизор.Переключал каналы и остановился на вести-новости,а там написано на правой стороне в углу телевизора,ЧП-Ульяновск и мордатые мужики в наручниках и на скамье подсудимых в решетке.Я другу говорю,что эти люди распространяли карточки Би-лайн и за это их посадили и им светит солидный срок.Друг поверил и минуту в прострации смотрел телевизор.Я "ваще" офигел,он так поверил,долго смеялся.Он сказал,что больше верить мне небудет.Все равно накалывал его,продолжение следует...:-)))Barcelona 31-01-2008 16:54
Сели мы как то однажды с другом в метро,а на сиденье газета "Жизнь" валялась,он ее развернул,так перелистывает ее.И где то написано Хабенский отказал Заворотнюк.Предьявлет мне и говорит,переведи.Я понял,что его можно разыграть и сделал умное и серьезное лицо.Читаю минуты две.Он нервничает и спрашивает,что там?Почему Хабенский отказал Заворотнюк???(Он малограмотный).Там было написано,что Хабенский отказал Заворотнюк сниматься в каком то фильме.А я интерпретировал по своему.Я сказал ему так,что газета пишет так,Заворотнюк влюбилась в Хабенского и хочет уйти от Жигунова к нему,а Хабенский ей отказал.Мой друг выдал такое,какая СВОЛАЧЬ Хабенский,трахнул бы ее Заворотнюк и отправил бы обратно к Жигунову.И проходил с этим 2 недели страшно веря в мою правду.Когда раскрыл ему эту тайну.Он сказал просто мне.Еб тваю мать...:-)))шпионка 31-01-2008 16:59
Че так много приключения у барселоны??Все не бывает вспомнить мелочные детали.умник нашелся
Lionella 31-01-2008 17:06
Шпионка,а ты знаешь Барселону? Если нет, тогда лучше помолчать)Barcelona 31-01-2008 17:06
Как то поздно ночью я делал в центре зала м.Китай-Город пересадку,а там в центре зала переход короткий.Вокруг никого нет,перехожу,а там менты.Остановили,руку правую как положено к козырьку отдали мне честь и сказали "Ваши документы".Документов у меня небыло вообще,только в правой руке газета,одет я был по европейски модно,но остановили.Мозг мой начал лихорадочно работать и прикинулся я глухонемым.Ушел в глубокую несознанку.Менты все равно требовали документы.Обыскали и действительно документов небыло.И тут я увидел в правой руке газету.Я ее развернул и там было написано "Мир глухих".У ментов возглас удивления и диалог между ними."ОНИ ЕЩЕ ПЕЧАТАЮТ"!!!???И отпустили,газета стала моим документом и спасителем...:-)))Barcelona 31-01-2008 17:07
шпионка!Хочешь верь,хочешь неверь,но все это правда...Barcelona 31-01-2008 17:10
шпионка!Я обожаю приколы,розыгрыши и истори,я без них жить немогу.Вот допустим,твое хобби собирать трусики и лифчики.Каждому свое,как в фашистком концлагере...:)))Barcelona 31-01-2008 17:11
Lionella!:-)))Lionella 31-01-2008 17:22
Barcelona ;)шпионка 31-01-2008 17:26
Ну все может быть =)Forvard 31-01-2008 17:54
Как-то летом с друзьями решили поехать на пикник-шашлыки,алкоголь,рыбалка-заехали к другу-взяли-мангал и железный чайник(горячим чайком похмелье снимать),приезжаем на берег озера-все вещи достаём и начинаем пировать,на следующее утро у всех было жуткое похмелье и решили мы чайку выпить-ну я взял чайник-подхожу к берегу озера-воды налить,только открываю чайник-вижу в нём салофановый пакет лежит-ну я открыл пакетик и обомлел!так пачка долларов была(4 штуки у.е.)меня затрясло,руки задрожали-подумал чё делать с ними-совесть во мне заговорила и я об этой находке сообщил хозяину чайника-он тоже чуть в обморок неупал-как потом оказалось-его родаки хранили в чайнике свои сбережения и никогда недумали,что кто-то его возьмёт тк он пылился на верхней полке кухни.И вот с того момента мы всегда подкалываем друга когда дома у него гостим-говорим-Женёк,а заварика нам зелёного чайку!или когда расходимся по домам-говорим-Жень у тебя чйники ненужные есть?мож подаришь нам,он канечно от этим подколов устал и бесится,ну что поделать этот случай нас веселит.Barcelona 31-01-2008 22:39
Forvard!Клево!А что деньги отдал,это правильно.Уго 31-01-2008 23:00
тут барселона вспоминал училище, тоже вспомнил-учился я в пту и жил в обшаге, всех смешных случаев не упомнить, каждый деть сплошное бугага.както поздно ночью возврашаюсь я с первого этажа на второй, с туалета в кабинет, а мне навстречу слыщаший однокурсник, спрашивает шепотом-голубой там? а голубым звали одного мастера, уж не знаю за что, потому что он представлял из себя двухметрового бородатого дядьку,и именно его очередь была дежурить внизу. вот пацан меня и спрашивает-там голубой? а я без аппарата,не счёл нужным в туалет одеть, не пойму. зтот громче спрашивает-голубой внизу? я опять не понял. и он ешё громче- голубой спрашиваю там,нет?! -нет он здесь! оборачиваемся,стоит голубой шевелит бородой, ну пацану деваться некуда только мимо него по узкому коридору. никогда не забуду пинок который дал ему голубой.
Barcelona 31-01-2008 23:11
хахахаRenvold 01-02-2008 08:28
шпионка, вот ты не веришь Барселоне, что так много истоий у него. А я верю. У меня самого куча историй, но писать лень. В редкие моменты вдохновления я пишу. А так... ржачек у меня и розыгрышей полно. Вот один из розыгрышей.Мы в Самаре. Я и трое друзей летом. Одеты по летнему. У Максима (имя изменено) кепка и майка от лейбла "Coca cola". И купил он большой гамбургер и стакан колы. И тут само самой пришла идея народ разыграть. Максим первый садится в метро и через остановку выходит. Мы в следующем поезде. Едем. Тут я подхожу к устройству для связи с машинистом. И делаю вид что нажал на кнопку и громко заказываю гамбургер и кока колу с указанием станции где я заказываю (чтоб потом якобы могли угадать куда заказ нести). Народ смотрит на меня и крутит пальцем. Мол - это же для связи с машинистом. Ну мы небрежно фыркнули, мол типа отсталые вы! Не знаете что есть такая услуга. И вот следующая станция. Максим влетает и громко спрашивает "Кто заказывал гамбургер и колу"? Я продхожу и расплачиваюсь. Народ в натуре окуел! Глаза с тарелку! Жуем. Беседуем. Я опять подхожу к переговорнику. Народ уже с интересом смоторит. Я говорю. "До станции Юнгородок без остановки"
Как думаете? Че было? Народ озверел! Кто кричит - мне на Кировской, кому на спортивной и т.д. Народ тут же кинулся к переговорнику и в натуре жмет кнопку и кричит "Никаких без остановок" и прочую ерунду. Мы еле сдерживали смех. Смеять было опасно. Снесут. Смотрим - менты идут и мы быстро перешли в другой вагон и вышли на следующей станции. Мы чуть не умерли. Нас даже водили на мед освидетельствование на наличие обкуренности.
Lionella 01-02-2008 09:42
Здорово прикалываетесь, Renvold)))))Татьяна Нужина 01-02-2008 11:16
Ну и озорники Вы, Renvold. Но шутки на грани фола. Сейчас борьба с терроризмом и можно натурально загреметь.Ацерола 01-02-2008 11:57
Молодцы, ребята! Смеялась от всей души. Спасибо за ваши байки.У меня была такая реальная история. Это было тогда, когда я училась в школе, в 10 классе. У меня был парень, он закончил школу раньше меня и часто ко мне заглядывал. И вот очередное свидание, я с ним общаюсь. О моем романе знала вся школа. И однажды прекрасный день, пришёл он ко мне и мы заводим разговор ни о чем. Неподалеку от нас мусорка была, общаемся мы и смотрим, что неподалёку от нас пацан шел с ведром...
Lionella 01-02-2008 12:02
Иииии.....??? Ацерола, где продолжение? ))Белара 01-02-2008 12:09
Ацерола печатает. ))Ацерола 01-02-2008 12:10
продолжение..Он, увидев нас (меня и моего парня), раскрыв рот, не сводя с нас глаз, шел туда, куда не надо и вдруг...
Он упал, не мог сообразить, что с ним тряслось. Это от того, что головой ударился о дерево, что сразу сообразить не мог, откуда взялось это дерево. На следующий день шишка на лбу у него выросла.
Вся школа смеялась над ним, он не обижался, сам смеялся громче всех. Спросили: "Ты чего?", он - "Я не знал, что у них ЛЮБОВЬ."
Хорошие были времена... )))
Lionella 01-02-2008 12:12
Ацерола, судя по рассказу, ДА! Хорошие времена))))Renvold 01-02-2008 13:06
Да кстати! Вспомнил! Тут Ацерола про мусорку напомнила.Короче так. Раньше, когда я еще в геофизике не работал, а в конторе интелектуальных технологий. От всех требовали одеваться строго. Строгий костюм, рукава рубашки должны на два пальцы выглядывать из под пиджака. И такой прикид должен быть в любую погоду. Хоть в жару!
Ну и вот. Конец рабочего дня. Я с коллегами решили пойти в бар пивасик попить. Идем неспеша, беседуем. Смотрю - бомж в мусорке копается. (и решил приколоться)
Renvold 01-02-2008 13:14
Я ору ему: "Эй! На пшел нах! Это моя мусорка!" Бомж испуганно глянул на меня. Смотрит, вылупив глаза. Я еще громче "А ну пиzдуй отсюда! Это моя территория!" Он убежал. Идем дальше ржем потихоньку. Дой дя до поворота я оглянулся назад. Он вернулся. Я как бы делаю вид что направляюсь к нему и кричу "Ах ты падла! Ты кого решил грабить?" Он аж бедный пулей исчез!Ну мы пришли в бар. Поржали от души - забыли. Через несколько дней весь город слухами покрылся. У НАС ОБЪЯВИЛСЯ ГЛАВНЫЙ БОМЖ! Очень богатый!
Мы как услышили - не врубились, а потом поняли. Мне чуть не померли от смеха.
Lionella 01-02-2008 13:18
Ха-ха-ха... Renvold и как вам такой статус? (с)Renvold 01-02-2008 13:23
Lionella 01-02-2008 13:18Да никак! Никто же не знал что это именно я прикололся. И к тому же давное это было. Все это покрылось толстым пеплом!
Barsik 01-02-2008 15:07
Интересные приколы в истории каждой!!!Есть что вспоминать в жизни!Renvold 01-02-2008 15:25
Barsik 01-02-2008 15:07Да постоянно со мной что то случается. :о)
Dolora 01-02-2008 15:33
Работала я в торговом киоске без удобств."Удобства" были рядом в большом магазине.И вот какой-то праздник был.Сами понимаете еда разнообразная.И очень захотелось по большому.А му магазина, где туалет в честь праздника короткий день.Вокруг пустота и дорога только.Жилые дома не близко,да ине пойдешь же к чужим просится в туалет.Вышла из ситуации-взяла для емкости целофановый пакет и...в него. Завязала,вышла на улицу и швырнула в поле подальше в сугроб.Не успела еще дверь закрыть смотрю наша дворняга Дружок несется в этот сугроб. Раскопал мой секретный мешок и тащит его ко мне.И к моим ногам!И стоит хвостом машет,ждет награды за службу.Я так разозлилась,пнула его и опять швырнула.Так он гад опять принес!Пришлось ему дать кусок настоящей колбасы,чтобы отвлечь от моей боевой операции.Вот)))Татьяна Нужина 01-02-2008 17:12
DoloraОй, умора. смеюсь до колик.:-)))
Все пишут про мусорку и туалет, я тоже вспомнила.
Счастье привалило.
Было мне лет 7 – 8. Выносить мусор было моей обязанностью. А мусорный ящик стоял рядом с общим дворовым туалетом. Высыпала я мусор, смотрю, а рядом с туалетом валяется матовый резиновый шарик, правда немного грязный, но это ничего. Вот счастье привалило. Сцапала его и быстренько домой, где стала надувать резинку. Отец был дома, он почему–то схватил шарик и со словами «Какая гадость, где ты нашла эту дрянь». Выбросил резинку, запретив мне прикасаться и к ней и подобным. Я очень расстроилась. Только лет через 10 поняла, что это был за шарик.
А Вы поняли?
Полярная звезда 01-02-2008 21:17
Татьяна Нужина :)Спасибо всем,кто байки пишут. Обожаю байки,а свои вспомнить не смогла...:(
Если вспомню и напишу.
Армагеддон 01-02-2008 22:18
спёр водку фф супермаркете - и ничё! )Татьяна Нужина 02-02-2008 01:19
Когда родилась моя сестра, мне было чуть меньше трех лет. Поскольку я помню себя с полутора лет, то подробности появления в доме сестры и последующие события сохранились у меня в памяти. Тем более, что когда сестру привезли из роддома, меня незаслуженно наказали. Но это скорее печальная история, она не подходит для этого топика. Куда её втиснуть – не знаю. Расскажу другую.Занимательное зрелище.
По какой причине сестру решили крестить, дома я не знаю. Могу только предположить – она родилась семимесячной, очень маленькой, или потому, что отец был коммунистом, не одобрял церковные обряды. В общем, пригласили днем, когда папа был на работе, батюшку. Пришел молодой, симпатичный, высокий мужчина. Его желтая, блестящая, расшитая золотом ряса очень мне понравилась. В большой комнате установили купель, все было готово, начали. А тут мне захотелось на горшок по большому, о чем я во всеуслышание и заявила. Меня хотели усадить в другой комнате, чему я категорически воспротивилась, так как не желала пропустить уникальное зрелище крещения. Надо сказать, что девочка я была симпатичная, но очень упрямая, почти всегда добивалась своего. Родственники, опасаясь не без оснований, что могу поднять шум и испортить всю торжественность момента, скрепя сердце усадили меня на горшок в большой комнате, как можно дальше от купели. Церемония продолжалась. Зачарованная обрядом, я даже забыла, зачем села на горшок. Так и просидела на нем все крещение. А симпатичный молодой батюшка время от времени косился на меня и еле сдерживал смех….
Мне до сих пор стыдно, за свое поведение. А тогда и не думала смущаться, только под ироническим взглядом батюшки первый раз появилось это чувство.
Barcelona 02-02-2008 14:10
Жил я в Германии в одной 3-х комн.квартире с ребятами у немца.Платили как положено мы немцу без задержек и аккуратно.Все равно был недоволен,придирался до отупения ко всем.Воду надо экономить,стол вытирать и так он бубнил весь год.Мне это чертовски надоело.Решил насолить ему.И как?Думал и придумал.Зашел в интим-магазин,на ломанном немецком попросил таблетку такую и чтоб стояло у мужчины до утра.Таблетки небыло и дали мне настойку коричневого цвета.Подобрал спиртное под этот цвет,название спиртного непомню,но помню,что там было 38 градусов и олень на этикетке.Пришел домой и ребятам обьяснил,все начали ржать и согласились помочь мне.Немец выпить был не дурак.Даже мы приучили исконно к русской традиции,приехал гость,бутылку на стол.Вот,разлил я по рюмкам спиртное и в одну рюмку налил сильнодействующее "торчальное" средство.Поднял поднос на кухне и торжественно понес.Смотря на "рюмку-для немца" и пришел в зал,и надо было случиться,меня позвал друг,я отвернулся,отвлекся,он что то мне сказал,я обратно на "рюмку-для немца" взглянул и срази меня гром,немог вспомнить где эта рюмка.Принес в зал тихо офигевши,и наугад отдал рюмку для немца.Выпили.Начали рассказывать немцу разные эротические фантазии,а его "дружок" ни в какую не хотел совершать подвиг.Итог:-торчало до утра у меня :-)))Lionella 02-02-2008 16:19
Барселона, молодец)))))))))Татьяна Нужина 02-02-2008 16:29
Барселона, а не больно было? Мы ведь об этом ничего не знаем.Lionella 02-02-2008 16:45
Вчера на работе.Подходит ко мне парень-сотрудник из отдела кадров и спрашивает: "Паспорт с собой?" Отвечаю:"Нет!"
- Как это нет? А если милиция остановит и потребует документы?
Я отвечаю - Не ношу с собой!
Тогда тут парень улыбается и спрашивает: "А если в загс позовут?"
Меня тут же разобрал смех)))
Barcelona 02-02-2008 17:10
Татьяна Нужина!А Вы как думаете???:-)))Barcelona 02-02-2008 17:11
Lionella!М-да!Прикольно!!!Татьяна Нужина 02-02-2008 17:16
Барселона, я представления не имею. У меня никого нет. а когда был, мы на эту тему стеснялись разговаривать, обсуждали международное положение. :-( Это правда. Поэтому ответьте.Barcelona 02-02-2008 17:53
Татьяна Нужина!Я Вам скажу точно завтра.Честно пионерское.Lionella 02-02-2008 17:57
Обещаное ждут три года =)Barcelona 02-02-2008 18:00
Lionella!Я ей ЗАВТРА точно скажу.Спорим на тысячу баксов???Lionella 02-02-2008 18:02
Да ну вас... С вами спорить себе дороже выйдет))Barcelona 02-02-2008 18:04
Lionella!Вот!Завтра узнаешь.Lionella 02-02-2008 18:06
ОК! Будем ждать вашего отчета в 0.00 часов)Barcelona 02-02-2008 18:14
Lionella!Я тебе не муж.огда хочу,прихожу...:-)))Lionella 02-02-2008 18:15
И по московскому времени)Lionella 02-02-2008 18:17
хех...а с чего взял,что муж? и не будешь... Делай,что хочешь!Татьяна Нужина 02-02-2008 18:31
Барселона. Буду завтра ждать Ваших личных откровений. Не вздумайте искать ответ в поисковиках. Можно мне и по мобильнику, но тут многих дам заинтересовали Ваши ощущения. Нам это не дано.:-((Mouse 02-02-2008 19:31
Сегодня было,решили в лес съездить,на лыжах давно не катались.Ну,приехали в лес.А пятачок где обычно ставят машины,весь забит,приткнуться негде.Тут видим,тропка в поле идет,ну вроде как машины ехали,и решили проехать по ней подальше,вдруг там есть куда поставить.Едем,дураки,полем,а тропка все уже и глубже,страшно стало,как назад-то? И развернуться назад нельзя.едем вперед,вдруг там есть разворот. И тут окончательно посадили на брюхо,авто не внедорожник,обычный двенарь.А от стоянки отъехали уже порядочно,да и не попрется никто в такую даль толкать,и ни лопаты,ничего нет,кроме лыж)).Но не зря считается,что в экстремальных ситуациях человек способен на все.)) Как мы откапывали всеми частями тела тачку,и задом продвигались обратно,без конца опять застревая.Да еще кругом поле,хоть бы деревце было,под колеса бросить.Когда наша тачка наконец выехала к стоянке,надо было видеть лица народа.Оказалось, эту тропу проложили снегоходы.)))А на лыжах все равно покатались.)Уго 02-02-2008 20:03
ха маус, и у меня сегодня приключение похожее, даже хотел рассказать здесь но передумал, а после тебя в масть будет.)) - я ехал по узкой заледенелой дороге, движение плотное, при повороте, застрял колесом в проломе льда, и стал поперёк, ни туда ни сюда, и ни одна сволочи не вышла, хоть советом помочь, все по обочине объезжают, собрался идти кирпичи искать, и менты останавливаются, глянули и без лишних разговоров, все вместе вытолкнули машину из ямы руками. так что не всегда менты козлы,а нементы некозлы.Barsik 02-02-2008 23:46
Barcelona,здорово рассмешил нас!!!Как ты терпел от этого?Долго действовал???:)))Mouse 02-02-2008 23:58
Хе-хе,вот бы этих ментов в поле да на уазе...А был случай у меня,тоже они помогли.Один раз катались полдня по МКАДу в поисках поворота на Рязань.Причем приехали в Москву из Нижнего по делам,всего лишь через несколько дней после получения прав.) О,эта была школа вождения еще та! Едешь и кругом одни аварии,страшно,а на МКАДе по шесть полос в одну сторону.Вовремя спохватились,когда ехали совсем в другую сторону по ленинградскому,ниче не понимая. Ну и гаишники встретились,помогли разобраться в карте и поворотах ,даже схему набросали на бумажке.))DIVA 03-02-2008 01:45
Очень много щекотливых моментов связано со школьными годами. Я училась в 7 классе и у нас были вторые смены, это когда уроки начинались во 2-й половине дня. И вот, я как обычно, я собираюсь, и одевшись, я выхожу в школу. И только придя в школу, и сняв с себя верхнюю одежду, я вдруг застываю в ужасе, обнаруживаю, что стою в одних колготах!...без юбки. Пришлось срочно ретироваться восвояси...Татьяна Нужина 03-02-2008 02:10
У меня тоже был похожий случай.Разноцветная история.
Собиралась я зимой на работу. Пальто надела, один сапог натянула, тут звонок мигает – соседка пенсионерка с каким – то вопросом. Я быстренько ответила, натянула второй сапог, и бежать на работу. На остановке некоторые люди как-то странно посматривали на меня, но я особо не задумывалась об этом. Пришла на работу в библиотеку, обслуживала читателей. Уже под вечер, подходит ко мне одна девчушка и говорит жестами: «Тетя Таня, у вас сапоги разного цвета». Смотрю на ноги. Господи, один сапог черный – другой красный. Ну и влипла… Самое интересное, что сотрудники за день не заметили, у всех свои проблемы. В тот день на мне были вязанные шапка и шарф в широкую черно – красную полосу. И сапоги получились тон в тон, как комплект. Все равно, так неудобно было…. Домой поехала поздно, и в троллейбусе ноги быстренько запрятала под сиденье.
Shantra 03-02-2008 09:46
Когдато давным давно был подобный топик на этом форуме. Там тоже много интересных и смешных случаев было рассказано. Я тоже чего-то писал. Не помню уже писал ли я про эту историю или нет, а лезть в архив мне жутко ляп.Есть у меня хороший друг. Вместе в школе для слабослышащих учились. Он 10 классов закончил и пошел на обувную фабрику работать. Но это только присказка, сказка впереди.
Ну работа на фабрике монотонная. Вставать надо рано, часов в шесть, а в 8 утра уже рабочая смена. Вот и работает друг по такому веселому графику. Подъем-завтрак-транспорт-фабрика и домой. И так каждый день. Ну, понятно, в субботу и в воскресенье законный отдых. Но как то он сбился из этого графика. Прибегает домой. Устал. Но хорошо, что с работы раньше ушел. И решил прилечь отдохнуть. Заснул. Просыпается. Будильник показывает семь часов. А надо сказать, что на дворе летние деньки. Светло, солнечно. Но 7 часов! Блин! На работу проспал. Быстро-быстро вещи собрал, водички попил и на выход. Бежит друг, торопится. На лавочках перед домом бабульки сидят, семечки грызут. Здрасте-здрасте. И старт на длинную дистанцию до работы. Бег, прыжки в троллейбус, прыжок из троллейбуса и снова бег с препятствиями, прыжок в автобус, прыжок из автобуса... Олимпийская норма была сдана. Но уже на подходе к фабрике в голове друга закралась мыслишка, а какого чертп бабули в семь утра на скамеечках сидят. Им что не спится? Но мозги начинают судорожно работать! Анализ там, синтез и выводы... И дошло до друга. Вечер, блин-с! Вечер!
Shantra 03-02-2008 09:56
Смешной ли это случай или нет. Но я бы себе такого не пожелал бы. Мне глухой друг рассказывал. А у него старший брат есть. Тоже глухой. И компания глухих у того старшего брата была. И любили они крепко выпить. Ну очень крепко. Веселые такие ребята были. Может я что-то перевру, но смысл тот же. Однажды выпили там. Крепче, чем обычно. И.... Один из этой компании просыпается. Глазки открывает. Полянка, мля. Лесная! Дык! Это что же такое? Цветочки-лепесточки, птички порхают, какют между делом. А где мой дом, моя квартра, и теплая постель. Не понял! Ну и куда идти? Голова трещит, шатает, но внутренний компас выводит его на какую-то дорогу. О! Остановка! Люди!- Ы! Э! М-М-Мы-о-сквы-а! Я Мысквыа, дом!
Люди поняли, объяснили, как могли. Остановка тут. Автобус придет. 40 км ехать. Вот!
И как его занесло? Автомат не сработал?
Shantra 03-02-2008 09:58
Хм, пока писал, да то, да се. Буковки пропустил в словах. Приношу пардоны и крепко не браните!Уго 03-02-2008 12:03
под пьяные истории вобше отдельный цикл надо отводить. както мы с корешом пошли за водкой, не помню для кого, так ка все уже лежали, и нам немного остолось, короче вышли за водкой в центре города и оказались за городом внутри какогото помешения по коридорам которого мы довольно долго шли, и оказались перед запертой массивной рещётчатой дверью, мы стали её трясти и орать чтоб нас впустили, вдруг из бокового окошка выглядывает симпатичная девушка с погонами смотрит на нас и съмеётся, потом исчезла, а сбоку появляется здоровый дядька в комуфляже, хватает нас под руки и выводит назад, а на улице уже толпа ментов, смутно помню как расспрашивали нас и что мы отвечали, но всё вежливо было, и они нас отпустили. оказалось что мы просились на зону, и этим ментам самим бы досталось если выяснилось бы что мы проникли внутрь.Татьяна Нужина 03-02-2008 19:43
Barcelona 02-02-2008 17:53Татьяна Нужина!Я Вам скажу точно завтра.Честно пионерское.
Барселона,
У меня склероза нет,
Жду сегодня Ваш ответ.
Ждем с! Ну что вы испытывали за тот день.
Barcelona 03-02-2008 22:58
Татьяна Нужина!Танечка!неужели непонятно.Я говорю ЗАВТРА!!!Татьяна Нужина 04-02-2008 00:00
Барселоне:584
У меня склероза нет,
От Барселоны жду ответ.
Слушать я его готова,
Пусть несчастный держит слово.
03.02.2008 20:38
585
Вот и завтра наступило,
Жду от Вас хотя бы «мыло».
Не стесняйтесь, напишите.
Ваши чувства освежите.
03.02.2008 23:59
Mouse 04-02-2008 00:00
Как то была в малознакомом мне районе города,увидела на улице магазин с большой вывеской "Трусишка" ,ниже шла надпись:"магазин нижнего белья".Lionella 04-02-2008 00:07
Барселона...эх... не выполняешь ты слов)))Mouse 04-02-2008 00:28
Когда мне было лет 15,гостила как-то у своей тети летом,а в городе был красивый кремль.И я каждый день ходила туда этюды писать.И вот как-то однажды пишу,и привязался ко мне чувак,лет 25,и вот все крутился рядом,че-то непонятное бормотал,не разобрать было,а когда я закончила,увязался со мной.Познакомились.Сначала тащил к остановке мой этюдник,потом поехал со мной.Думаю,неужели в дом зайдет? И точно,у тетки глаза на лоб вылезли,но ниче не сказала.Он слопал жареную картошку,и сказав,чтоб я вечером пришла в парк,удалился.Решила приколоться,пришла в парк.А он уж там сидит на лавочке.Погуляли немного.Блин,думаю,ну как от него теперь отвязаться? Он мне не понравился абсолютно,типа такого немного восточного ,думаю,еще гарем у него,на фиг нужен.Тут спрашивает,а сколько мне лет? говорю-15.Ой,а я думал,вам 19-говорит.На том и расстались.))Малолетка...
Renvold 04-02-2008 07:44
Татьяна Нужина 02-02-2008 01:19Мне понятны твои чувства. У меня сестренка младшая есть. Мне тоже из за нее доставалось незаслуженно. Очень было обидно. Правда плохо быть старшим? Я всегда хотел иметь старшую сестру, но ... получилось все наооборот. Я сопли вытирал, и пеленки и прогулки... все было.
Renvold 04-02-2008 07:45
Barcelona 02-02-2008 14:10
Вспомнил. Учился я в университете заочно (второе высшее получал - потому и заочно). В группе где я учился я был енаверняка единственный кто уже имел первое высшее а потому Сопромат я знал уже по первой вышке. А вот моим сокурсникам впервые. И вот экзамены принимают. Профессор у нас какой то злюка был. Всех подозревал что они списывают или еще чего. Считал, что сопромат на 5 никто не знает кроме него.
А боязно. Завалит же! А многие приезжие из разных городов. У всех скоро и академ отпуск кончается на работу пора. Че делать то? Думали думали. Разные варианты предлагали. А я особо не парился. Че мне бояться? Знаю же предмет. Они спросили совета у меня. Я буркнул с дуру. А вы его поросите чтоб пачку виагры слопал!
Все: "Ооооо! А что мысль!" Ну а поскольку многие приезжие и город не знают, а я хоть и тоже прниезжий, но приехал в родной город Саратов! Так что его знаю очень хорошо. Мне дали денег чтоб виагры купить. Еду в интим салон. Подхожу - стесняюсь. Оглядываюсь никто не видит как я вхожу? И потом - юрк! И я в полутемной комнате. Настроился на нужный лад. И чуть нагловатым и независимым видом захожу в сам салон.
Renvold 04-02-2008 07:46
За прилавком женщина очень приятной внешности, фигура классная. (Что в тот момент думал - отдельная история). Я говорю:- У нас проблема есть. Можете что нибудь предложить средство чтоб от него сразу можно возбудиться? Желательно, чтоб это средство было растворимым и бесцветным.
- Ну это же очень дорого!
- Ничего! Деньги есть. Давайте только самое лучше! Цена не в счет!
- Ну хороош! Вот конфеты - выглядят как конфеты и на вкус тоже, но это сильное возбуждающее средство.
- А как скоро оно подействует после приема?
- примерно через 30-40 минут
- Нет! Это долго!
- А зачем вам быстро?
- Да хочу профессора возбудить!
- А! У вас нетрадиционная орентация?
- Да нет! Студент я! Надо сделать так чтоб он забыл про нас и думал совсем о другом!
- (смеется) Ну вы даете! Нуууу. А как вы его заставите глотать?
- В минералку нальем.
- Тогда вам капли подойдут.
- Давайте!
- Вот! Проверять будете?
- Не понял!
- У нас принято проверять сразу на качество
- Ой! Не надо. Я верю вам.
Ушел. Предварительно получив подробные рекомендации.
Renvold 04-02-2008 07:59
И вот настал момент истины! Все приготовили. На столе минералка с препаратом. При чем вылили все 5 мл! За окном жара! А минералочка прохладная....Начался экзамен. Первая пятерка в аудитории. Все сидят пишут, ответы на билеты готовят.... И смотрят на препода. 10 минут 20 прошло а он все не пьт да не пьет. Тут уже время на подготовку кончается... 30 минут прошло. Ничего.
Препод вызвал первого студента. И тут же наливает себе стакан! Выпивает. А все тихо смотрят. Что будет?
Первого студента он завалил. К ответу призвал девчонку. А у нее груди просто подушка! Чудо!
10 минут прошло после принятия зелья. Или около того. Препод начал нервничать как то странно. Ножками сучить стал. А глаза так и зыркают ей за вырез.
Одного отпустил, другого студента. Держится.
Но примерно через час он не выдержал! Еще стакан хлопнул! И звонит коллеге чтоб подменила его со ссылкой что ему плохо.
Пришла коллега. Картина примерно таже что с преподом. Таже схема. Сдавать легче стало. Уже не придираются. Слушают вполуха и принимают к экамены буквально через 5 минут.
Моя группа первая сдала экзамены! А паралельная все еще сдает.
В итоге. Нас потом декан вычислил. И назначил все моей группе наказание в виде уборки всего этажа.
Ну и ладно! Зато пятерка в зачетке! (Есть и продолжение небольшое. Только лень писать)
Renvold 04-02-2008 08:07
Таня, я могу за Барселону ответить! :о) Ощущения, скажем так, "немного приятны" в первые.... ну полчаса. А если подолгу не разряжаться - просто невыносимо! Ну примерно тоже самое когда тебе очень хочется в туалет по маленькому, а кругом люди и ты едешь в автобусе. В голове - "Скорей бы приехать!"Так и тут! "Мля! Bыeбy щас кого нибуть! Все равно кого! Все что движется - будет изнасиловано!" Но это уже крайность! И довольно редкая! :о) На самомо деле чувство (я уверен) тебе знакомое! Внизу (ну поняли где) вы чувствуете приятную тяжесть и легкую немоту. Появляется жуткое желание чтобы там что тобыло. Чем то заполнить! Вот примерно тоже самое у нас, только желание что ЕГО крепко и тепло обняли.
Татьяна Нужина 04-02-2008 11:44
RenvoldСпасибо. Вы написали (вместо Барселоны) очень хорошо, понятно и целомудренно. Мерси боку, как говорила моя бабушка.
В итоге. Нас потом декан вычислил. И назначил все моей группе наказание в виде уборки всего этажа.
А, что, заочников тоже заствляют убираться? Они же разъезжаются. Мне кажется это касается только очников. Вы не спутали?
Barcelona 04-02-2008 12:05
Татьяна Нужина!Есть такая байка.Одолжил бедняк у черта много денег,прошло некоторое время и их надо вернуть.И бедняк всегда говорил черту ЗАВТРА,а черт все приходил каждый день.Бедняк ему талдычит,неужели непонимаешь???ЗАВТРА!!!Barcelona 04-02-2008 12:06
Так что Танечка!Я скажу Вам ЗАВТРА!Renvold 04-02-2008 12:08
Татьяна Нужина 04-02-2008 11:44Нет нет! Что ты! И такое бывает! Ведь это же инциндент! А кто то должен быть наказаным! Никто не признался, а времени на разбирательсто видимо не было. И самым лучшим решением именно такое наказание. Тем более многие (кто по хитрее и понаглее) просто напросто смыслись! (Я не исключение)
пес 04-02-2008 14:19
renvold, как декан вычислил, не случаем он штирлицем зовется?Barcelona 04-02-2008 14:54
Вчера катались на Красной площади.Было много друзей.Я и доча расшалились ужасно.Девушке моей это надоело.Она сказала нам.Заткнитесь.Мы заткнулись и с дочей переглянулись,опять потиху начали смеяться.Девушка моя выдала такое.Разве я Вам разрешила смеяться???Мы невыдержали и загоготали.Не только мы,но и все друзья наши тоже.Девушка моя тоже улыбнулась.День удался.Р.S-к стати,при предьявлении пенсионного удостоверения вход свободный.Удачи Всем!!!:-)))Renvold 04-02-2008 15:13
пес 04-02-2008 14:19А че тут вычислять? Инцендент был в моей группе. Пострадали два препода только от нашей группы. Логично предположить что виновник в этой же группе. А поскольку конкретного вычислить вряд ли удатся (заочники же и долго держать нас не могут) наказал всех
Татьяна Нужина 04-02-2008 18:31
Барселона, притчу о «Завтра», знаю, догадывалась, что Вы так и будете выкручиваться. Но Вы написали «Честное пионерское». Даже если не были пионером, всё равно некрасиво. Скажите спасибо Renvold 04-02-2008 08:07 он написал за Вас очень доходчиво, познавательно и понятно. Интересно узнавать новое.Не обижайтесь. Вспоминайте еще другие Реальные веселые случаи. Всем приятных воспоминаний.
Деля 05-02-2008 00:14
Не знаю смешно это или нет, но что вляпалась-это точно. по делам зашла в клуб глухих, поболтала и пошла с парнем на остановку. народу куча стояла, долго троллейбусов не было. ну я, чтоб в голос не говорить, перешла на жесты. и по инерции (с клуба)в голос четко громко говорю-ап, ту, ляп, не, ап, ап.и все это активно жестами сопровождаю. смотрю, у парня реакция странная, а у людей тем более. дошло до меня, что цирк бесплатный им устроила. ))))вся красная была. в итоге пешком пошла. ))))
Татьяна Нужина 05-02-2008 00:46
Делечка, а как это переводится?ап, ту, ляп, не, ап, ап
Деля 05-02-2008 00:52
Это было 4 года назад. сам разговор плохо помню. смысл был примерно таков:можно сделать, это реально. нет, не согласна. смогу, это можно запросто сделать. что-то такое примерно.сами понимаете я помню до сих пор не сам разговор, а вот именно эти ляпы мои ужасные и реакцию людей. это ужасно было для меня. ))))
Татьяна Нужина 05-02-2008 01:03
А я не стесняюсь говорить одновременно и голосом и жестами. Но когда надо, выбираю что-то одно.Деля 05-02-2008 01:09
У меня голос хороший. но я всегда говорю нормальные слова, а не слоги какие-то непонятные )). бывает. ))Pushistiк 05-02-2008 01:38
Дель, некоторые знакомые тоже так делают, а я не могу одновременно и голосом и жестом, и не люблю когда ктото так разговаривает, не знаю почему-но не могу и не нравится)))Vendetta 05-02-2008 01:40
Ну,Деля,рассмешила!:))Renvold 05-02-2008 07:04
Деля, я представил эту картину. При чем довольно четко. После "прокручивания" несколько раз подобной картины - я понял все эти "апы" "ту" и прочее. Даже жесты вспомнил.Говоришь голос хороший? Вот бы послушать! :о) Позвони мне а?!
Татьяна Нужина 05-02-2008 01:03
Кстати, я заметил, что человек, который жесты сопровождает голосом (не как Деля рассказала :о) ) четко и внятно. То речь его становится очень убедительной и сильной а мысли четкими.
Деля 05-02-2008 07:26
Пушистик я привыкла жесты голосом озвучивать, правда тихим.(чтоб никого не раздражало и в первую очередь меня) у меня одно время бзик был, что если не буду говорить, то тоже 'онемею' как очень многие. но это другая тема. :)Ренволд, хм, говоришь-послушать хочется. значит ты и звони и заодно услышишь мой голос. :)
Renvold 05-02-2008 09:24
Деля 05-02-2008 07:26О! Да с удовольствием! А телефончик? Не оставишь? :о)
Ацерола 05-02-2008 09:35
Ну, Деля, рассмешила меня до упаду. Значит весело живешь. А ещё какие слоги, кроме "ап", "ту", "не", знаешь? ;-)Ренвольд, а у тебя самого хороший голосок? )
Renvold 05-02-2008 09:48
Ацерола 05-02-2008 09:35Оставь телефончик я тебе позвоню и наушко пропою. :о)
Ацерола 05-02-2008 09:53
Если оставлю, тут многие позвонят, чтоб проверить не голосистая ли я.) )))Ацерола 05-02-2008 10:05
Когда я училась в школе, помню были слоги "ап-ап", это означает "одно и тоже". )))Renvold 05-02-2008 10:22
Ацерола 05-02-2008 10:05Ну и ладно! :о) Зато сколько внимания! Пусть звонят!
А вот "ап! ап!" еще может означтать - сможешь! сможешь! :о)
Деля 05-02-2008 10:23
Ага Ренволд счас. чтоб на работе мне без конца звонили и в трубку дышали?))))мда. даже не знаю что тебе еще предложить? ))
Ацерола, вспомню напишу. я давно уж среди слышащих работаю, поэтому...таких глупостей и проколов не позволяю ))
был случай на работе. коллегу достали придирками. и чтоб обстановку разрядить я и говорю-девчат, плохо станет, вы за грудку двумя пальчиками берите и 'проветривайте'. типа вам все равно а они пусть кричат. боже, как девочкам понравилось. смеялись до упаду и до конца рабочего дня все 'проветривали'))))
Татьяна Нужина 05-02-2008 10:30
Ацерола, провильно - Ап - ап - одно и то же, но это в топик "Веселые слова". Переезжаем туда.Renvold 05-02-2008 10:37
Деля 05-02-2008 10:23(Улыбнуло)
Ага! Баишься?! Праильна - праильна! (намеренно коверкаю правописание) А с другой стороны? Я ж не буду страстно дышать! Я буду... буду всего лишь мило посапывать! Ну а коль боишься кинь смску мне - я тады сам перезвоню! Повеселимся! А другие пусть завидуют и гадают - "че ж веселого я рассказал?" Пиши :о) +79225402001 Да и мне пусть пишут остальные. Пусть меня развлекут!
Деля 05-02-2008 10:51
))))Ренволд с удовольствием вечером сброшу смс. :)жди:)Barcelona 05-02-2008 10:53
Renvold!А потом скинешь мне номер Делиссы,у меня с ней священная война :-)))Renvold 05-02-2008 10:55
Barcelona 05-02-2008 10:53Неа! Не сброшу! Я же жадина-говядина! :оЗ
Деля 05-02-2008 10:51
А давай сейчас? Пока обед у меня. Удобно! И в кабинете я один! Никого нет!
Деля 05-02-2008 11:03
Увы не могу. серьезно. свободна буду тогда и звякну. :)БАРСЕЛОНЧИК, ася есть?пиши и воюй на здоровье. ))))
Renvold 05-02-2008 11:08
Профан 05-02-2008 11:06А с чего ты взял, что я "бедный"? А девочек по вызову мне не надо! Все равно ко мне не пропустит охрана наша доблестная! Низя! Так что... можешь себе их вызвать!
Деля 05-02-2008 11:03
Ну.. а тогда пошли в чат? :о)
Renvold 05-02-2008 11:18
Выыыстоит! не боись! Они невозбуждаемые! :о)Ацерола 05-02-2008 11:32
Ренвольд, даже перед дамскими прелестями выстоит твоя охрана доблестная??? ...Сомневаюсь, что выстоит. )))
Ацерола 05-02-2008 11:38
Делюшка, не упусти свой шанс, быть подобной Джульетты, пока рыцарь по имени Ренвольд поет свою серенаду под твоим балконом. ;)Renvold 05-02-2008 12:34
Ацерола, они выстоят, потому что они пофигисты! Сволочи они - а сволочей никак не соблазнишь!Профан - теперь понял почему нельзя их соблазнить?
Ацерола 05-02-2008 13:18
Ой, ржунемогу.))) Не знала я, что под рыцарем Ренвольда скрывается главный евнух страны. )))Renvold 05-02-2008 15:45
Ацерола 05-02-2008 13:18А кто сказал что я таким и являюсь? Старанно, а разве евнухи соблазняют женщин? По моему нет. А я вот просто обожаю соблазнять! И какие же выводы напрашиваются? А? Значит все таки не я!
Ацерола 05-02-2008 16:16
Renvold, раз не ты, значит наш славный Профаня.Деля 05-02-2008 18:08
Ацеролушка увы я не Джульетта. убивать себя не собираюсь. жить хочу. ))))а серенады люблю. ))))
БАРСЕЛОНЧИК так как? ты все еще воюешь со мной? и как?))))
Pushistiк 05-02-2008 20:43
слышала такой анекдот))) прям жутко от такой ошибки)))Ренвольд-а ты Сибиряк?) где конкретно живешь?)
Pushistiк 05-02-2008 20:47
Деля-прикольный бзик, ну вы же со слышашими голосом разговариваете каждень не онемеет голос)А вообще всем глухим надо каждый день по одно-две страницы книги читать вслух-чтоб голосовые связки тренировать)
Pushistiк 05-02-2008 21:01
а щас я чето не заметила что ты читаешь ей сказку?) ты все время тут сидишь-а кто за ней ухаживает?)Татьяна Нужина 05-02-2008 23:56
Профан 05-02-2008 20:38Очень ценю Ваше остроумие и заботу о дочке, но тема топика другая. Для анекдотов есть другой топик (он, наверно, в архиве). Нас уже предупреждали.
Barcelona 06-02-2008 08:59
Деля!Аси-бузаси нема!:( Я лучше к тебе на работу приду и постреляем :)))Barcelona 06-02-2008 09:22
Как то в Германии меня взяли без паспорта и визы ихняя мента.И посадили меня в клетку.Ни одной связи с внешним миром.Все слышашие болтают по телефону автомату,а мне завидно.Скука!Потом вызывает меня суд.Спрашивают,почему нет документов у меня???Я сказал судье.Ув.судья!Мне нужен мой моб.тел.и документы без вопросов принесут.Судья сказал мне.Неположено...Я ему сказал.А как мне позвонить и сказать друзьям,чтоб мне принесли документы???Судья говорит,вот телефон рабочий на моем столе,звони кому угодно.Я медленно и театрально снял трубку,поставил вертикально об какую то опорку,театрально и вдумчиво набираю номер,жду,и начал обьяснять мимикой и жестами и без голоса.Друзья!Где Вы паритесь?срочно принесите документы,а то я вшей гоняю здесь и положил трубку обратно...Судья и переводчик обалдело уставились на меня и спросили у меня.Что за комедию я устроил???Я им сказал,что я ГЛУХОЙ,и что таким способом мимику и жесты на волю ГЛУХИМ передал...Они спросили.Что мне надо???Я сказал,что мне нужен МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН,и через МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН я пошлю SMS,тк друзья у меня не слышашие,а ГЛУХИЕ.Поэтому мне нужен МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН.После такого представления,мне мой МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН выдали без вопросов. :-))) К стати,ходил я там первый в истории с мобилой,а слышащие потиху фигели...А документы принесли и меня отпустили :-)))Деля 06-02-2008 09:42
Умора полная. Барселона, иди иди пешочком )))) пока пешком дойдешь до моей работы, бороду отпустишь. ))))Barcelona 06-02-2008 10:06
Деля!Пиши адресок твоей работы и посмотрим кто будет бородатый.Я или твоя подружка,хехRenvold 06-02-2008 10:20
Делия! Только что пытался дозвониться до тебя - а там противное "Абонент временно недоступен! Пожалуйста, позвоните позднее"! :о( А вчерась позвонить не мог. Баланс пустой был.Shantra 06-02-2008 10:20
Гы, Барселона! А меня в Венгрии тормознула местная полиция. А я как раз вывалился из винного погребка. Токайского налопался и хорошо так! Ну полиция тормозит, чего то спрашивает на своем угорском. Я типа руки развожу, иол, не понима, или как его - андестенд не доходит. Типа ноу фоллоу ю.Один тогда сообразил, что я не местный. Вражина какой-то. И давай знаками объяснять, мол, где паспорт. Гы, говорю, а паспорта нету. Мол снял комнату в Будапеште, паспорт хозщяйка забрала, чтобы я ее не нае..., тьфу, вежливо, не обманул. ВотЬ! И все это я на смеси русского, английского, немецкого и хорватского (последний я помнил, прикольный язык, тока тока из хорватской командировки вернулся) Отпустили! В тюрьму не посадили :)Shantra 06-02-2008 10:35
Во! Про хорватский язык. Запугали меня как-то, что в Праге русских русскоязычные братки на гоп-стоп ставят. И типа говорят, мол, не нужно на русскую речь откликаться. Вдруг на бандюганов нарвешься. Ну, запугали - запомнил. Хожу где-то в районе староместной площади в Праге. Типа уже сумерки. А ищу там одну церквушку. Вроде как по путеводителю написано, что там роспись офигенная. Надо, думаю глянуть. Ну хожу-брожу. Улочки-улочки-переулочки. И чую - заблудился. Какая-то пустынная улочка, а тут из-за угла два здоровых жлоба в развалочку выходят. И ко мне и чего-то спрашивать. Я даже и не понял, чего хотят. Да и на каком языке спросили тоже не понял. Ну и отвечаю на "хорватском" (пытаюсь подделаться под хорвата. На английском ответишь, а вдруг на англоязычного нарвешься) ,мол, не разумею и все такое. Хотя поток речи явно сильно и отличался от хорватского оригинала, но что-то похожее на этот язык я выдавал на-гора. Жлобы стоят и тихо фигеют. А потом один улыбается и говорит:"О! Загреб! Форева!" Оценил!Renvold 06-02-2008 11:13
Тру ля ля! Тру ля ля! Тру ля-ля-ля-ля!А нашей Делии и в правду чистый голосок! Отличное настроение у меня! :о) Даль, а у тя как? Тоже адреналиновое? Или же уже постадреналиновое?
Деля 06-02-2008 11:24
Ренволд ты меня смутил. :) спасибо.БАРСЕЛОНЧИК. если помнишь на блинчики тебя приглашала. вот Стафф и Уго не гордые оказались, согласились отведать. если адресок помнишь приезжай тогда и бороды не будет у тебя ))))))
Renvold 06-02-2008 13:20
А я?! Я тоже хочу блинчиков! Все хотят! :о)А вообще то у мя мысль родилась! Не знаю как всем - а мне нравится! Предлагаю всем постоянным участникам форума встретиться! Подобные встречи проводят многие форумы. Так я был в прошлом году на встрече с форумчанами Vingrad (народ из программеров в основном) Было Здорово!
Деля 06-02-2008 13:29
Я лично ЗА буду. только как меня просветили, все это надо через приват делать. а как?если у некоторых нет либо аси, либо электронки, либо еще чего. и если память не изменяет, по моему еще в декабре договаривались и заглохло. может кто серьезно хотел бы встретиться просто для отдыха и души то можно было бы договориться.:) На майские праздники например. :)Татьяна Нужина 06-02-2008 13:45
RenvoldДо мая я могла бы Веб-камеру купить. А какую посоветуете, чтобы приличную и не очень дорогую?В фотоаппарате есть, но почему-то не работает, хотя я давно программу загрузила.
А аськи пока нет. По какому адресу лучше подключиться?
Деля 06-02-2008 14:04
Может вечером все будем обсуждать? чтоб и веб-камера была и точная встреча :-)Деля 06-02-2008 14:20
Танюша если насчет Аськи то тут рядышком топ есть про аси. там очень хорошо и удобно написано. самый гибкий джим. он подходит многим. и легко загружается. :)Татьяна Нужина 06-02-2008 14:29
Деля спасибо. Пока память компа забита. Почищу и загружу.Хеля 06-02-2008 14:47
кое что вспомнила.По работе был известный всем красавец брюнет, кот. часто находился в окружении влюбленных девиц.Однажды как-то издалека заметил стройную с кучерявыми длинными волосами девушку и начал заглядывать за ней. А она мимо проходила и даже на него не смотрела. Она ему показалась неподражаемой девушкой с тяжелым характером, что возмутило его. Еле набрал смелости подойти к этой девушке и.... начал запевать ей дифирамбы, полностью уверяя что она обалдеет. А она скептически на него смотрела, приговаривая мысля "ну ну .." а он увидев ее реакцию, кот. не ожидал, сразу замолк, весь побелел, и неизвестно чем бы закончилось, если она бы не показала жестами "я -глухая!" . Он растерялся, но было заметно в его глазах облегчение, а это означало, что у него голос был замечательный :) вот такая была история.
Тайя 06-02-2008 17:25
К нам в офис пришел мужчина комп ремонтировать.Настолько все мы своими делами заняты,что некогда друг на друга глянуть.И вот этот мужчина ко мне за чем-то обратился.Я посмотрела на него и вижу,что джемпер на нем одет наизнанку.Чтоб не смущать его и не привлекать внимание пишу ему записку"У вас джемпер наизнанку".И тут он так громко засмеялся,что все на него посмотрели.И так публично стал переодевать его.Тут уж все смеялись...Татьяна Нужина 06-02-2008 18:59
Практика в зоопарке.Во времена моего детства школы были помешаны на труде и практике. Не только школы, но и детские сады. Причем не делили на девочек и мальчиков. Помню, как в 6 лет я вышила стебельчатым швом розового поросенка с книжкой под мышкой, а у Килеева Анвара из нашей старшей группы, хватило терпения вышить крестиком Кремль и Красную площадь. Ребята его за это очень уважали. Тенденция продолжалась и в школе. На уроках труда все, независимо от пола, пилили, строгали или слесарничали. Владение рубанком и пилой не раз мне помогало в жизни. Благодаря этим урокам, руки растут, откуда надо.
Практика была и по ботанике, и по зоологии. Вела эти предметы Анна Петровна В., весьма строгая дама по прозвищу Петрушка. По ботанике мы вскапывали школьный участок, что-то сеяли, (что вырастало – не знаем, уходили на каникулы), окапывали деревья.
Продолжение следует
Татьяна Нужина 06-02-2008 19:00
продолжениеА куда нас, городских школьников, направить по зоологии? Чья-то светлая голова договорилась с зоопарком, и нас повели туда. Мне вручили метлу и грабли, что-то сказали (там никто не знал, что я глухая) и проводили в вольер к зубрам.
Надо сказать, что зверушек я люблю, за исключением лошадей. Последних опасаюсь, так как, будучи совсем маленькой, стала свидетелем, как лошадь укусила одного мужика за руку. Какой-то пьяница долго тыкал папиросу в морду лошади, она терпела, терпела, но не выдержала и цапнула его большими желтыми зубами.
А к зубрам я не испытывала никаких чувств – просто не пришлось с ними общаться. Зашла я в большой вольер, и, встав подальше от мирного животного, стала потихоньку подметать. Время от времени косилась на хозяина вольера, а он, в свою очередь уставился на меня. Но долго работать мне не пришлось. Что-то в большой голове этой скотинки, весом примерно в тонну, если не больше, шевельнулось, наверно, он решил научить меня подметать получше, и зверюга помчался на меня. Надо ли говорить, с какой скоростью я неслась к небольшой калитке, рассчитанной для человека, а не на эту махину, напоминающую паровоз, с большими, налитыми кровью, выпученными глазами. Роль тореадора меня почему-то не прельщала. Успела выскочить. А если бы не успела, то вы бы и не читали эту реальную историю.
После этого случая, моя мама устроила в школе скандал, якобы, чуть не потеряла ребенка, и убираться в зоопарк нас больше не водили.
Татьяна Нужина 06-02-2008 19:37
Профан, классно пошутили. А я устно прикалываться стесняюсь. Говорю хорошо, но не все люди понимают шутки.Татьяна Нужина 06-02-2008 19:46
Понимаю Вас, т.к. сама постоянно снимаю видео, но смешных почти нет.Murmulka 06-02-2008 21:21
Как-то недавно ездила с папой на машине, мне надо было в одно место, на что папа благодушно решил отвезти.Едем по дороге, показываю, как ехать, и говорю ему: "Направо не сворачивай, там яма... Лучше прямо, и на перекрестке сверни..."
На что папа воскликнул в мой адрес: "О-о!!! Ты уже каждую яму знаешь, дааа?" :)))
Дусик 07-02-2008 00:23
Вспоминаю, что в детстве у меня была книга "Русские народные сказки", причем особенно мне запомнилась одна короткая, в самом конце. Приведу ее тут:Жили были дед да баба, дед уже давно оглох. Решила как-то баба к деду приласкаться и говорит ему: "Ах ты, моя защита и оборона!" А дед глухой, недослышал и кричит " Как, я ощипанная ворона?!" и надавал бабке тумаков. Мораль этой сказки: глухой недослышит, да сбрешет. Актуально и в наше время, не правда ль?
Татьяна Нужина 07-02-2008 00:33
Дусик - в этом топике только реальные случаи. Байки в другом. Но Ваш случай подходит и туда и сюда.Дусик 07-02-2008 00:43
Нужина, случай реальный в том смысле, что я читала сию сказочку в детстве, а застряла она у меня в голове на всю жизнь(((Mouse 07-02-2008 00:47
Дусик,я по тебе соскучилась!!Ты что пропадаешь? Если есть время и желание,то пиши на tsvetkova752007@yandex.ruТатьяна Нужина 07-02-2008 00:53
Дусик, не хотела Вас обидеть. Написала, что подходит и туда и сюда. Если что, извините.ОСКАР 07-02-2008 00:58
Mouse я уже отправил эл. почта. к тебе :)Татьяна Нужина 07-02-2008 01:08
Милая Mouse перешлите мне письмо некого ОСКАРа, может быть, оно подойдет для нашего юморного топика :-) .Оскар, а мне Вы не писали?
Mouse 07-02-2008 01:10
Т.Нужина.)) Вы думаете,там письмо?Гы-гы.))))Дусик 07-02-2008 01:12
маус, я тебе написала)))Татьяна Нужина 07-02-2008 01:14
Я думаю там предложение руки и сердца. :-)Татьяна Нужина 07-02-2008 01:20
Дусик, а на меня обиделись и не пишете :-(((. Горько плачу.Mouse 07-02-2008 01:22
Татьяна!)))Вы любопытны.))))Почему сразу предложение руки?))) Дусик,ща отвечу.))ОСКАР 07-02-2008 01:22
Татьяна Нужина :-* :-* :-*Дусик 07-02-2008 01:22
Нужина, как можно на Вас обижаться?! коли хотите - напишу, знать бы куда)))Дусик 07-02-2008 01:26
Татьяна, Вы живете чужой личной жизнью вместо своей?! :-0Татьяна Нужина 07-02-2008 01:27
Переходим на топик Слово, чтобы не было скучно . Здесь не в тему.Стафф 07-02-2008 08:47
Как то раз иду я с собакой мимо остановки,гляжу объявление необычное. Написано:Пропала собака!!!
!!!Очень умная!!!
Шарик,Если ты это читаешь,напиши мне на Е-mail ,дети волнуются.
Barcelona 07-02-2008 13:48
Деля!Адрес непомню...напомни...:-)))Renvold 07-02-2008 13:58
Делюшенька! И мне тоже напомни а? :о)Деля 07-02-2008 13:58
Ох Барселона, барселона. писать много неохота. а ты через Ренволда звони и мобила даст тебе справочку. :) бесплатно. ))))Уго 07-02-2008 14:16
деля, а давай лучше я дам всем справочку?))щас заходил к чуваку, приколист он, это в реале видеть надо. я ему говорю- такие чувак дела, я скора типа москвича буду. а он- а какие ты знаешь песни про москву?говорит шас в москве менты вместо документов просят песню про москву спеть. и пошёл стебаться, москвича изображать, до свиданья москва спел, дорогие мои москвичи, потом начал-а я иду, шагаю по москве?)) я ему подмосковные вечера напомнил)..не слабо поржали.
Barcelona 07-02-2008 14:17
Деля!так он и даст мне.У Ренвольда очень сложно даже выпросить снег зимой... :-)))Деля 07-02-2008 14:32
Мда ребятки. Угошик будь другом дай им за меня справочку двум таким замечательным ребяткам ))))очень благодарна буду :)
Renvold 07-02-2008 15:34
Точно! Барселона, ты верно подметил! :о)Правда со снего переборщил! Ды хоть весь забирай! Нафиг нужен он мне! Только место занимает! А вот информацию.... неееее фикушки! Тут я как чекист! Ниче не скажу - пытай не пытай - один фик! Эх чеж я в чекисты не пошел! Или в разведчики? Неплохим был бы агентом! :о) А теперь уже поздно!Barcelona 07-02-2008 15:45
Renvold!нужна мне эта Делисса,да забирай ее нафик.Барсик гордый,он отказов не принимает :-)))А насчет агентов не засоряй голову себе,нам путь туда заказан.была бы возможность,я бы привязал тебя к железной кровати с металлическими пружинами,и пустил бы ток, никакой черт не выдержит...:-)))Деля 07-02-2008 16:16
Хм вижу ты обиделся Барсик. я асю еще написала бы без проблем. а телефон?ты же тоже не пишешь свой телефон. ты гордый и я тоже ))))И я не вещь чтоб меня куда-то отдавать.Армагеддон 07-02-2008 16:41
Бог создал в первый день свет, во-второй - Землю, в третий живность фсякую,ну в общем все, че там по Библии... Сидит, зырит и радуется своим успехам. Подумал: "ЗАЕ...ИСЬ". Ну вот тут-то фсе и ЗАЕ...АЛОСЬ.Белара 07-02-2008 18:47
*удивлена* Поняла.Здесь назначают смешные свидания и Уго дает бесплатные справки.Правильно?Barcelona 07-02-2008 19:18
Деля!Барсик гордый насчет блинов,адрес ты тогда дала в какую то тьмутаракань...:-)))Деля 07-02-2008 19:26
Хи прикольно здесь. Барсик 89103356926 здесь бесплатно тебе объяснят как в тьмутаракань ехать. ну ну ))))))Barcelona 07-02-2008 20:19
Деля!Что то неверится!Шя тебебя дуплить форумчане будут,хех :-)))Деля 07-02-2008 20:43
Хи. вас,мужчин,не поймешь. то требуете адрес, то сомневаетесь. А что бомбить будут-сомневаюсь. ))))там на конце провода страшная такая мегера сидит с хриплым зычным голосом.кому надо?))))))Но ты не переживай.Тебе же справочка нужна?))
Татьяна Нужина 07-02-2008 21:05
Деля, а у меня другой Ваш номер, не этот. Но я ни кому не скажу.Ярона 07-02-2008 21:08
Ага.Деля из Казани...Сильная женщина 07-02-2008 21:11
Тань,молчи,как рыба в воде!Профаааан,те знать незяяя!:D
Деля 07-02-2008 21:16
Ярона милая. Я не из Казани. ))один раз только проезжала мимо Казани ночью. Боже какая красота! так красиво было.спасибо девочки. ))))БАРСИК кто много сомневается, тот не пьет хорошего вина. ))))а я думала ты смелый. ))))))
Татьяна Нужина 07-02-2008 21:18
Уважаемый Профан. У меня полно реальных имен, телефонов, E-mail и даже фото многих ников. Пока ни одного не выдала. Вряд ли дождетесь.Shantra 07-02-2008 21:24
Хм! Кругом Казань и всюду наши!Пей, гуляй, да ешьте каши!
Нужина споет частушку,
Ну, а я налью чекушку!
Сильная женщина 07-02-2008 21:24
Профан,зачем?Я же тебе не нравлюсь.:)Shantra 07-02-2008 21:27
Панковый стиль в музыке. Все относительно Панковые группы они у нас в Раше разные, даже в этом течении. К примеру, была раскрученная группа "Сектор газа" и тот же Лаэртский (он к панк-стилю относится со своим "Волосатым стеклом"?) Или очумелые ребятки из группы "Х.. забей" Хотя некоторые вещи я бы назвал просто стебом над нашей действительностью.Barcelona 07-02-2008 21:28
Деля!Видишь!Т.Н. говорит,что это не твой номер,хороша ты врать.А я не зря сомневался...Татьяна Нужина 07-02-2008 21:31
Ребята, этот топик для вечного хранения забавных историй, а мы тут треплемся. Давайте перейдем в другой, куда предложите?Деля 07-02-2008 21:50
Барселона. ты ей-богу как маленький. ты проверь сначала. и не в моих привычках обманывать кого-то.номеров может быть куча. ты не подумал. профан последний раз тебе по хорошему говорю-НЕ ОСКОРБЛЯЙ.Деля 07-02-2008 21:52
А может и вправду мужчины переводятся? А? Кто мне объяснит?))Татьяна Нужина 07-02-2008 21:59
Барселона. У меня есть знакомые, у которых по 4 номера.Деля 07-02-2008 22:06
А вообще, Танюша, раз мужчины такие слабые пошли,(( то...короче так, барселона записывай адрес. садись ступу долетай до горы самой высокой. затем пересаживайся на ковер-самолёт. долетишь до самого дремучего леса. а там клубок шерсти доведет тебя по тропке до замка. там меня и увидишь. запомнил? это тебе одному по большому секрету пишу. больше никому. во как уважаю тебя. а ты...Эх
Barcelona 07-02-2008 22:23
Деля!А у меня 3 мобилы :-)))Уго 07-02-2008 22:28
да барселона, это верный адрес, замок мой, а эта делисса сидит тут и ноет ноет, хоть ктото забери её, ато она мне все шесть ушей проныла уже.))я к ней в придачу ешё одну мобилу даю.Деля 07-02-2008 22:29
Ну вот а еще мне что-то говоришь ))))Деля 07-02-2008 22:36
Уго!??ах какой ты оказался. не ожидала!значит я сижу у тебя? ну ну))не путаешь меня с кем-то? ведь я сама по себе.И любой тебе покажет на твою оплошность- я никогда не ною. здесь ты ошибся. уго.
Уго 07-02-2008 22:42
если замок есть с красавицей, то что за понты гордым рыцарям туда добираться если красавицу не охраняет чудоюдо7 я нарочно так сказал, чтоб барселона, решительней действовал))красавица которая сама по себе, а не изнывает в плену, гордому рыцарю не интересна.)Деля 07-02-2008 22:49
Нет не хочу чтоб ты был каким-то непонятным чудо-юдо. фу да еще 6 ушей. ужас. и изнывать не хочу. лучше я буду вздыхать и тосковать по сильному смелому красивому и гордому рыцарю. вот это будет интереснее. ))Как ты смотришь на это, Угошик?
Уго 07-02-2008 22:56
а я что тогда7 дедушкой королём чтоли буду7Murmulka 07-02-2008 22:58
Недавно домой пришла, замерзла аки собака, подшофе немного была, полезла в ванную греться. Лежу, ловлю кайф от теплой воды, что-то вспомнила, села... И автоматом стала мыть голову. Пока процесс шел с мытьем головы, вспомнила, что же я хотела... Блиииин!!! Я курить хотела, а не голову мыть! :( Я же мыла уже накануне голову, нахрена было еще раз мыть голову-то?!!! Но было уже поздно, голова мокрая, пришлось несолоно хлебавши встать из ванны, и поплестись в комнату сушить феном голову. Не с мокрой же головой спать лечь... А я так диииико хотела спать.Еле высушила с грехом попалам голову и отрубилась намертво...
Деля 07-02-2008 23:02
Уго нет дедушкой тебе еще рано быть. и неинтересно. просто каким-нибудь симпатичным ну например мумий-тролль. пойдет?))Хи барселона испугался. ))
Деля 07-02-2008 23:08
Уго лучше всего будь змеем горынычем. это солидно будет.Уго 07-02-2008 23:08
какой ещё мумий троль7 не пойдёт. пусть стафф мумий тролем будет, а я пока его подвал с вином поохраняю.Уго 07-02-2008 23:11
ну ты даёшь! змеем горынычем! а я кем вначале предлагал7 сколько ушей у змея горыныча7 ну и дёля! обижается, а потом сама тоже самое говорит.)))Деля 07-02-2008 23:15
Без 6 ушей. ))ну не нравится мне. как представлю тебя с 6 ушами )))) аж плохо становится. змей одну голову может иметь. и красивый к тому же. ))если Стафф согласится то..но может у него свои варианты будут?))Уго 07-02-2008 23:19
ладно, тут реальные байки, а мы уже сказку тут разводим. одну голову имеет китайский дракон, им я быть вполне согласен, потому что и есть по гороскопу дракон.Деля 07-02-2008 23:21
Ладно отбой. хотя в принципе можно из этой байки сделать реальный смешной живой сериал типа Дом-2. правда я его не смотрела, читала что его ругают ужасно. ))Уго 07-02-2008 23:32
то есть не по гороскопу, а по лунному календарю. были уже такие топики, писали смешные рассказы, но почемуто быстро тонули, хотя интересно было. вот и достала бы, или новый открыла.Murmulka 07-02-2008 23:35
Еще вспомнила один казус. Как-то поехала к подруге за город с ночевой, я прихватила с собой трусики чистые, ибо банька у ней имелась... Попарились, помылись, я уж надела чистые трусики, а грязные, пардон, стирать не стала, ибо послe баньки стирать эту маленькую тряпицу мне стало лень. И я кинула эту вещь в сумку... И что? Только через неделю я обнаружила сию вещь в своей сумке же... Бох мой, всю неделю я таскала... Представить страшно...:)))Murmulka 07-02-2008 23:37
Купила подруга моя книженцку маленькую, что в ладошку помещается, и называется она "10 фраз на 11 языках с ругательством". И я с усмешкой ей говорю: "Ну и где ты будешь ругаться на 11 языках? Ты же такая воспитанная девушка, приличная - зачем тебе этот сплошной мат на 11 языках?" :))) На что она отпарировалась: "Ну и что! Буду ругаться. А кто не поймет - это их проблемы."Дело в том, что у меня имеется такая же книженция, но только называется так: "10 фраз на 11 языках" - там по-легкому, типа разговорного языка как "Здравствуйте, до свидания, спасибо, я люблю тебя" и прочее...
А подруга увидела, ведь это серийные книжки, она быстро схватила с книжной полочки и купила сразу, не разглядев её как следует.
А теперь мне сейчас смешно и жалко её.:) Читать надобно бы внимательней, что берешь...:)))
Представлю, как она будет ругаться на иврите, на польском, на французском и прочих языках...:))) А я буду разговаривать так вежливо-вежливо...;)))
Деля 07-02-2008 23:39
Нее Уго если я открою то меня и закроют. уже было такое. пусть кто-нибудь откроет. ))))Murmulka 07-02-2008 23:44
Где-то когда-то давно я в сети видела потрясную картинку - красивая девушка в шикарном вечернем платье подтирает своим подолом капот не менее шикарной машины.А тут недавно мой кузнец в белом нарядном костюме, собираясь на юбилей, весь в соплях, держал в руках носовой платок... Я сидела за рулем и ждала своих предков, чтобы отвезти их на юбилей. И что я вижу?
...Папа подходит к моей машине, увидев какое-то пятнышко на белом капоте, пальцем потрогал, поняв, что это грязь - взял и подтер это маленькое пятнышко грязи своим носовым платочком (!!!), и сел в машину. И тут же этим платочком высморкался...
На что я ему заметила: "А что ж ты своим подолом от своего костюма нарядного не подтер на моем капоте-то пятнышко-то?..."
Эх...
Трудно понять мужчин.
Murmulka 07-02-2008 23:54
У меня есть дядя, родной. И он профессор-хирург. Рассказал вчера он одну забавную историю, которая с ним приключилась на днях )Приходят к нему на прием девочка 15 лет со своей мамой. И проблема, которая её так волнует - это её собственный пупок. Ну её не устраивал пупок, как он выглядит. А выглядел пупок наружу, то есть узелком, а не ямочкой, как у многих. Дядя мой посмотрел на пупок, долго не доумевался, пупок как пупок. Самый обычный. Ибо дядя пупком ну никак не интересовался, да что там с пупком может случиться? Ровным счетом ничего же... пупок как пупок. Вот, смотрел дядя на пупок, начал соображать, а как ямочкой пупок должен выглядеть, как хочет этого девочка... И попросил её маму показать её же собственный пупок. У мамы - ямочка... Думал дядя, странно. И решил у себя посмотреть. И что? Полез, расстегнул халат, рубашку и посмотрел на собственный пупок же!! Ямочка!!! %) И тут до него дошло, что хочет девочка...)))
Murmulka 07-02-2008 23:56
Все, на этот раз с меня довольно.:)Если вспомню - то выложу.:)
Татьяна Нужина 08-02-2008 00:18
Да, Мура, сейчас все ходят с голыми пупками, даже зимой. Поэтому нужна ямочка.Murmulka 08-02-2008 03:27
Татьяна НужинаНе, это давняя история была, просто на моей страничке сохранились мои собственные забавные истории.
А вообще-то такие операции как исправление пупка, всяких внешних косметических недостатков лучше делаются только в холодное время.
Lionella 08-02-2008 13:37
Сидим мы с работниками в баре у нас на работе (моя бывшая работа). И тут вдруг заговорили про курицу и каждый начал рассказывать, как они готовят её... Слушаю я разговоры и вдруг начинает рассказывать барменша... «Что когда она покупает курицу... она сразу ее моет... и под мышками у курицы обязательно моет хозяйственным мылом!!!» Мы все сразу упали от смеха))) Спрашиваем: «А зачем мылом мыть то её?» И тут ответ от нее: «Ну как же, ведь курица тоже потеет!!!» :-D Я долго смеялась)))))))Сильная женщина 08-02-2008 14:25
Лионелла:)))))Помню в боулинге на дне рождение,девчата разговорились о том как и что готовит.Одна говорит:А вот я мою свежие огурцы и помидоры мылом и чищу их зубной щеткой!:))))
Lionella 08-02-2008 14:34
Сильная женщина 08-02-2008 14:25Ха-ха-ха, долго жить хотят?
Сильная женщина 08-02-2008 14:57
Лионелла,наверно микробов всяких боицца,ну незнаю.:)))Когда-то с подругой поехала на пляж в другой город,несмотря на то,что сама живу в своем городе и рядышком море.Ну сидим под зонтиком,болтаем.Говорит мне она:Знаешь,что я обожаю есть...,арбуз вместе с луком и хлебом!-Я так долго смеялась,не могла поверить,что за вкуснятина-Арбуз с луком?:)))
Деля 08-02-2008 15:04
Лионелла и Сильная женщина. ну и умора. ))))))кстати я видела как соседка притом молоденькая совсем мыла маленькой щеткой овощи. я обалдела. вид у меня был самый глупый ))))))))
Renvold 08-02-2008 15:34
Деля 08-02-2008 15:04Да это нормально мыть овощи с мылом! Вы че? Врачи говорят - надо мыть руки перед едой! Говорят? Говорят! И как вы моете руки? Без мыла? Без мыла - это споласкивание! Врачи говорили, что овощи надо быть? Говорили! А многие что делают? Сполоснули, а не вымыли!
Деля 08-02-2008 16:23
Ренвольд мы про щетки зубные и обувные угораем )))))))))) есть же специальные для этого.Татьяна Нужина 08-02-2008 17:57
ПОсмеялась :-)))) Особенно про курицу. А как она у курицы попочку подмывает? :-)Barcelona 08-02-2008 19:48
Однажды в Германии с нами жил мужчина.Ему было где то 45 лет.Ни одного слова немецкого незнал.Знал только морген-завтра.Он очень любил выпить,как выпьет,то танцевал лезгинку с ножом в зубах,а посетители кафе его знали и не обижались,и требовали повторить на бис.А прикол в том.Он обязательно брал в долг у официантов марки немецкие,а евро пока еще небыло,и редко возвращал долг.Вот официант на моих глазах у него спрашивает.Когда вернешь деньги???Он обычно отвечал "морген" и так без конца.Обедал как то раз я один в том же злополучном кафе,официант ко мне подошел и долго мялся и силился обьяснить мне.И родил такую мысль мне WO MORGEN-ГДЕ МОРГЕН???Я лежал....:-)))Татьяна Нужина 08-02-2008 20:11
Смешно про морген. У глухих клички - примеры так часто возникают.Barcelona 08-02-2008 20:15
Было однажды мне скучно.Решился приколоться над другом по SMS.Я ему написал так.Пр!Срочно требуется твоя помощь.За 2 дня заработаем 10т.долларов.Поможешь???Его ответ был таков.Пр!Без проблем!А когда?(При том не вникая в суть)Я ему ответил,подожди,сам сообщу тебе.Через несколько часов мой друг не выдержал и спросил у меня.Что за работа???Я ему сказал так.Ты будешь стоять на ленинградском шоссе и предлагать секс-услуги проезжающим водителям,а я тебя буду охранять.Его ответ был таков!Козел!!!!К стати,мой друг часто бывает в форуме,вот прикол будет хахаBarcelona 08-02-2008 20:24
Мой любымый прикол над женщинами(женщины!Заранее меня простите)Пиши всем без исключения женщинам по SMS так.Я всегда про тебя думаю.Я всегда тобой дышу.Ты мне нужна.Я не могу без тебя.Срабатывает мое SMS на все 100% и меня валят кучами признаний в любви и т.д. и т.п.,а когда я пишу ответ,что вообще обалдел от этого,но не имел в виду это,а имел в виду свой собственный любимый халат.Мне говорят,что я сволочь,дурак и т.д. и т.п. :-))) P.S.-Были такие,которые не ловились,значит 90% :-)))Деля 08-02-2008 20:51
Барсик а мне такую чушь до сих пор не удосужился прислать?)))))))))) я бы поприкололась :)))))Татьяна Нужина 08-02-2008 20:58
Делечка, а мне давно прислал, но я в тех 10%, которые не клюнули.Деля 08-02-2008 21:08
НУУУ видимо до сих пор война у барсика. ))))Barcelona 08-02-2008 21:41
Деля!А я тебя незнал,т.е.твой номер :-)))Barcelona 08-02-2008 21:42
Деля!Какая такая война.Я давно тебя победил...Деля 08-02-2008 21:44
Дааааа интересно и как? а то я ни сном ни духом. ))))Barcelona 08-02-2008 21:55
Деля!А зачем секреты фирмы выдавать?Mouse 09-02-2008 20:24
Блин!! В прошлую субботу застряла в сугробе,а сегодня опять было намылились прокатиться на лыжах и застряли по дороге в лес на заправке,где в один прекрасный миг приказал долго жить стартер.Мужики с заправки посоветовали вызвать дорожных ангелов,но я то знаю,сколько сдерут эти ангелы.И никто не хотел взять нас до города.Позвонила соседу,и слава богу,что он оказался трезвый и на колесах.И сорвался с работы,приехал,и дотащил нас на галстуке до городского сервиса,где и провели славный денек.Все,в субботу больше никуда.))Влад21 09-02-2008 21:06
Мышка,когда менял тебе колесо,я говорил что надо менять и стартер.пеняй на себяДеля 09-02-2008 21:59
Вау. наконец-то хоть кто-то есть кто и в реале встречается. )) вот, Пушистик. есть положительные результаты. ))Маус придется тебе с субботой дружить. а то будем каждую субботу читать про твои приколы. ))
Деля 09-02-2008 22:19
Маус, главное чтоб все в порядке было ))в газете прочитала. в историях не хочу писать. все равно удаляют.
Ты кто?
Спящая красавица!
А чего такая страшная?
Еще не проснулась!
--
Беседуют два пожилых ветерана. Один спрашивает:
Ты, говорят, недавно женился?
Да!
Молодая жена?
Да, 23 года, красивая.
А сколько тебе лет?
Мне 70 уже.
А как тебе удалось?
А я сказал, что мне 90.
Mouse 09-02-2008 22:25
Деля!Ты че!!! я этого влада в глаза не видала,он мне просто в частушке колесо менял.))Даже не знаю где он живет.)
Нет,самое интересное,что всю неделю авто ездило без выкрутасов по городу,а как наступила суббота,то все.И главное ведь-вдали от дома...
Деля 09-02-2008 22:27
Во уже один прикол есть. во прокололась я ))))))это говорит о том что почаще читать частушки надо. ))))))ну и влипла я ))))))Влад21 09-02-2008 22:32
Обьявиение в газете.Девушка с параметрами 60*90*60 познакомится с мужчиной 90*1*1000000.(для тех кто не понял,90 у мужчины это количество лет,1,час который ему осталось жить,чтоб он за это время мог написать ей завещание,1000000,сумма наследства которое он ей завещает в долларах )Татьяна Нужина 10-02-2008 14:20
Деля, эта частушка чуть ли не в начале топика "Частушки". Не найдете. Я на всякий случай скопировала в Word получилось 240 страниц. Ужас.Barcelona 11-02-2008 11:09
Жил я раньше с бывшей девушкой.Приехал из Италии,давно не виделись.Вышел я на балкон подышать свежим воздухом.Балкон находился на 4 этаже.Заглянул вниз.А там коты и кошки(под хвост не заглядывал и поэтому немогу сказать,сколько было самцов и самок :-))) )Так вот,я смотрю вниз на них,а они на меня мордами вверх.Крикнул своей,сказал,что там котяры тусуются.Моя сказала а-а-а,покормить их надо.Мне стало ясно для чего эта "банда" собралась.Запершило у меня в горле и плюнул вправо подальше от "банды" и надо же,сильный ветер отнес слюну обратно и со страшной скоростью черному коту точно в лоб.Кот дернулся и неизвестным сигналом тревоги орал об опасности и вся эта "банда" исчезла.Я офигел,еще более офигела моя бывшая девушка.Спросила у меня.Где они???Я промямлил ей какую то неусветную чушь.Целый день она удивлялась.А я таинственно улыбался и молчал от удивления.На завтра все выяснилось.Решил ей признаться,т.к.чистосердечное признание,облегчает наказание.Рассказал ей,что было.Она послушала и захохотала.И рассказала мне нечто невероятное.Раньше у нее была такая ситуация.Вышла на балкон,а там как всегда собралась "банда" в полном составе.У нее в голове пронеслось "Их надо покормить",а время у нее в обрез.Достает затвердевшее-мороженное мясо из холодильника.Резать невозможно.Настолько крепкое мясо.И сказала себе,пусть сами разбираются и кинула им мясо.И надо же,тому самому коту черному в лоб попала.Хохотал уже "Я" :-)))Barcelona 11-02-2008 19:41
Когда я познакомился с девушкой и приехал в Москву 5 лет назад.Она привела меня к соседке познакомиться.Вот соседка начала меня допрашивать.Откуда?Женат?Разведен?Дети есть?Я сказал,что девушек у меня много,многократно разведен,дети по всей Сибири есть.Она приняла мои слова за ЧИСТУЮ МОНЕТУ.Делала умное лицо.Видно было,ее и так распирало немедленно поделиться этой новостью с моей девушкой и выгнать меня туда,куда Макар телят не гонял.Когда я ушел.Она,то бишь соседка назначила встречу моей девушке.При встрече все все рассказала и кое что добавила от себя,короче,из мухи сделала "поросенка".Моя девушка выслушала ее и в конце сказала,неужели непонятно,что "Я" пошутил.У нее было такое "ЛИЦО" :-))) продолжение про соседку следует....Barcelona 11-02-2008 19:48
Как то однажды соседка жаловалась на жизнь и говорила мне.Что у нее побаливает живот.Я большой силой воли сделал серьезную мину и говорю ей.Что ей надо к "проктологу",только такой врач такой специальности ей поможет.Она у меня спросила,а че за "проктолог"???Я ей с трудом сдерживая смех ответил.Ну врач такой,животы лечит.Пошла она в поликлинику,стала в очередь и т.д. и т.п.приходит домой и сказала,что "НИКОГДА" "НИКОГДА" "НИКОГДА"больше верить мне не будет... :-)))Barcelona 11-02-2008 19:51
Для тех,кто незнает,что за слово "проктолог".Это такой врач,который занимается пальпированием анусов ,т.е. грубо говоря "ПАЛЬПИРОВАНИЕМ ЖOП" :-)))Деля 11-02-2008 19:59
Значит, ты, БАРСЕЛОНЧИК, сказочник и шутник. ни одному твоему слову верить нельзя во избежание инфаркта ))))))))))))Barcelona 11-02-2008 19:59
Жила была у моей девушки в квартире бабушка.Царство ей небесное.В полном маразме.Так девушка моя с работы звонит и поднимает трубку бабушка.Диалог!Бабушка подзывает меня и спрашивает.Она спрашивает.Ты дома???Я говорю бабушке.Баба!Ну же я стою.Значит дома я.Бабушка ответила девушке.Да!Он дома. Без комментариев :-)))Barcelona 11-02-2008 20:01
Деля!Да канешна!Но я по любому приколюсь :-)))Olessja 11-02-2008 20:21
Случай "сегодня". Еду значит, в метро до станции "Речной вокзал". Поезд останавливается на "Водном стадионе" и во всеуслышание объявляют: "Станция "Речной вокзал".Конечная.Поезд дальше не идёт.Просьба освободить вагоны.." и двери нараспашку. Минуты 4 проходит и - эти обезумевшие ЛИЦА!!!Пробудившиеся, очнувшиеся, усталые пассажиры в недоумении ничего понять не в силах. Кто-то выскочил, кто-то нервно пересел... Одна девушка залилась истеричным хохотом. Это была я :)Татьяна Нужина 11-02-2008 20:27
Барселона. Смеялась даже на кухне, когда чай пила и вспоминала ваши истории.Замечательно. Про кота верю, т.к. давно сама нечаянно "угостила" дворового кота замороженным продуктом по спине. А сейчас вспомнила.
Проктолог - специалист по болезням прямой кишки. Сейчас они используют эндоскопы, пальцем не залезают. А надо бы. Читала, что пальцем можно прощупать злокачественные опухли. Один врач писал, что если бы его коллега не побрезговал сунуть палец в ж… успели бы с операцией вовремя. А так человек умер.
Barcelona 11-02-2008 20:30
Olessja!хахаBarcelona 11-02-2008 20:33
Татьяна Нужина!Что я написал.Это-правда!!!Татьяна Нужина 11-02-2008 20:42
О, Olessja, а чем дело кончилось, доехали до конечной? Ничего не случилось?Barcelona 12-02-2008 21:04
У меня сосед попросил видекассету с субами(Тогда двд еще небыло).Дал ему 3 мушкетера.Через 1 неделю приходит и говорит,что я сволочь.Прикол в том.Там были не д"Артаньян,Атос,Арамис,а обычная порнокассета,а смотрели фильм его "дети" :-))) (я не любитель порно,презираю,и избавился от видеокассеты) :-)))La vida es sueno 13-02-2008 20:13
Особенно отметила тут мессаги под ником "Barselona". Да он настоящий макаронник. Но я б его номинировала в Книгу Рекордов Гиннеса как человека повесившего рекордное количество лапши на уши доверчивых чатлан. Это ж как человек должен носиться по миру, если он из Сибири (предположительно) потом он в Москве, потом в Германии, потом в Италии, потом снова в Москве. А что народ бессрочный Шенген теперь всем дают за красивые глаза???Уго 13-02-2008 20:40
встречаю недавно одного глухого неуча, в москву ездил, приехал. спрашиваю- как москва7-хуу гав!
- а что так?
- ашан знаешь?
-)))ну
- работа был один конфета съел видео попал сразу выгнать! не бывает!
-)))
Уго 13-02-2008 21:22
сегодня проехал под кирпич, и прям в заботливые руки гибдд. посадили в машину, как положено, смотрю перчатки лежат, значит берут. но сразу не сую, надож церемонию соблюсти. мент медленно протоколы достаёт- ну, что делать будем7 с улыбочкой спрашивает. я включаю простока- а какой шас штраф?- 500 говорит. ну я время больше,решил не терять-100 говорю- 100? давай. а у меня привычка в заднем кармане штанов деньги носить и большой ком сегодня там, не хочу показывать ему, чтоб не позавидовал, на ошупь вытаскиваю-штука, ешё-опять штука. блин пришлось всё доставать, и у него на глазах искать в коме тысячных и пятихаток,заветный стольник. он кисло улыбается, жалеет что продешевил, но ничего не поделаешь.))Barcelona 13-02-2008 23:38
La vida es sueno!оКАЗЫВАЕТСЯ,Я такой,сякой,лапши вешаю.А лапшу куда вешаю?На бельевую веревку???Что я написал,святая правда,клянусь дочкой,которую люблю больше всег на свете.Достаточно???:-)))Barcelona 13-02-2008 23:41
Уго!Насчет АШАНа так хохотал.А вот как мента ты облапошил ставлю тебе 5+ .Обмануть мента-святое дело...Mouse 14-02-2008 00:03
Если лежат перчатки у гаишника в машине,значит берут взятку? Интересно...Буду знать,вот уж не знала.)))La vida es sueno 14-02-2008 00:07
А я тебе хоть всем Панамским каналом поклянусь, чтоб ему самозасыпаться:) Достаточно? Говорить в интернете так же легко, как и пускать мыльные пузыриВлад21 14-02-2008 00:11
Мышь,век живи век учись.для твоего сведения летом там должен лежать зонт:)Татьяна Нужина 14-02-2008 00:13
La vida es suenoВы ошибаетесь, путая два топика. На одном, где байки, Барселона, действительно ставит скачанные из Интернета. Там написаны и женщинами и мужчинами, причем в разных странах. Тот топик постоянно чистят модераторы, байки удаляют. А здесь мы пишем только реальные случаи. У меня всё правда. Модераторов просили этот топик не чистить.Mouse 14-02-2008 00:18
Ладно,Влад,запомним.)А какие еще тайные знаки они подают?))Renvold 15-02-2008 07:42
Еще случай вспомнил.Работаю я в геофизике. Так вот! Как то раз возвращаемся мы с очередной экспедиции.... Едем домой на Урале, передвижной лаборатории. Она напичкана всяким оборудованием, компьютерами и различными приборами. Подъезжаем к КПП милицейцкому. Нас тормозит какой то молоденький милиционер.... Мы останавливаемся. Выполняем все требования молоденького мента. Показали все докуменды, дали осмотреть лабораторию. Осматривая ее он потихоньку офигевал от обилия аппаратуры. .... И вдруг он увидел люк запертый секретным замком. Спрашивает нас
- Что там?
- Уран.
- ??????? Серьезно?
- Абсолютно.
- А ну открывайте! Вдруг наркотики везете?
Там действительно хранился уран. Уран размером карандаш длиной в 5 см. Хранился в 50 килограммовой емкости из свинца. Мы ему этот контейнер достали. Он нам приказывает
- Открывайте!
- (мы слегка офигевшие его глупости) Нууууу вам надо - вы и открывайте!
Он аж взбеленился! Вызвал старшего офицера. Он подходит осматривает. До него доходит суть происходящего. И говорит этому менту.
- Ты! Придурок! В следующий раз когда издалека увидишь геофизиков - прячь свою }I{опу подальше! Если хочешь жить долго! А поскольку ты дурак - контейнер ставь обратно сам! Понял?!
Мы то в спецодежде а он в обычной. Он аж в истерике был. С трудом он вернул контейнер на место. Минут 5-7 он пытался вставить контейнер в хранилище. Зрелище было уморительным. Мы сжалились - помогли ему. И с тех пор наши машины ни одна милиция не останавливала
Татьяна Нужина 15-02-2008 12:03
Милый Renvold, Интересный случай, а сейчас Вы тоже работаете в геофизике?Barcelona 15-02-2008 12:52
Renvold!Хаха!мне друг рассказывал про уран,но сильно в этом усомнился.Вот!Он глухой и 2 слышаших перелезли через забор,стибрили бочку с ураном.Тащат.Слышашие слышат вой сирен и удрали.А глухой,ему хоть бы хны.Продолжает таскать.Какая то группа быстрого реагирования скрутила его,но это было нелегко,тк он был детина под 2 метра росту.Следак спрашивает у него про сообщников.Ушел в несознанку и говорит,что он шел,2 чел.таскали какую то бочку,увидели его нечайно и удрали.Он подошел посмотреть что там в бочке и его скрутили.Дали ему 6 лет.3 года просидел и выпустили его по УДО,тк он всю зону ну уши поставил.Всю зону,с кем бы не дрался,всех побеждал.Его "смотрящий" очень уважал.Однажды в зону посадили кикбоксера "мастера международного класса",начал права качать.Пошатнулась власть у смотрящего.Подозвал моего друга и говорит,сделай все возможное и победи его.Он почувствовал,что ему попался серьезный противник,вся зона с интересом смотрела на их противостояние.И как то оба встретились и никто не хотел уступать дорогу.Кикбоксер начал делать коленца и разные махаловки,здорово избил его,но он держался и в один прекрасный момент завладел поднимающей ногой противника,крепко сжал левой рукой,а правой рукой переломал его коленную чашеку на хрен.Пока он лежал и орал,спустил ширинку и помочился на него,и кикбоксер автоматически перешел в категорию опущенных.Вызвал его "кум",пожурил его и сказал ему,что ОН ему надоел и выпустит его условно-досрочно и обещание сдержал свое...Вот так Ренвольд!Из урана можно рассказ написать.А он не давно погиб...пес 15-02-2008 15:53
помню ситуацию как пугал всем в школе ураном... до чернобыля еще год эдак остался...Shantra 15-02-2008 18:14
Бочка урана? Да ее не поднять!пес 15-02-2008 18:16
мент попался колоссальный, типа колосс :)Olessja 15-02-2008 19:46
Татьяна Нужина,да, доехали благополучно =) что случилось - не скажет никто, но факт - объявили станцию ошубочно, - умышленно или нет.. - вот и вправду, интересный вопрос =)
Татьяна Нужина 15-02-2008 19:54
Olessja - Вы слышите хорошо, рада за Вас, а я полностью глухая. На слух приколы не воспринимаю.Уго 15-02-2008 19:54
тоже случай был- гулял я както в лесу, никого не трогал,грибы собирал, и вдруг смотрю-бабка идёд, бомбу с буквой U ташит, урановую значит, я просил просил у неё отдать бомбу мне, ни в какую, только на лыжи согласилась поменяться. ну принёс я бомбу домой почистил и под кровать спрятал, а через какоето время утренняя эрекция пропала, отнёс я тогда бомбу в милицию, сдал. сам министр мвд приехал, грамоту мне вручил, хотел меня на телевидение отвести, но я отказался, сказал- ну что вы товарищ министр, я простой скромный парень, на моём месте так каждый бы поступил. все менты плакали...Olessja 15-02-2008 20:04
Один раз я наблюдала примерно вот такую "сценку". Шла я по коридору, когда наша бухгалтерша при выходе из дамской уборной, вышла, направилась в свой кабинет. Она шла, а моему обзору предстали сзади задравшаяся кверху до неприличия юбка ...в колготы. В таком виде она прощеголяла от двери генерального до дверей заместителя и только затем вернувшись к себе она обнаружила весь этот ужас. Бедную женщину охватила паника...Татьяна Нужина 15-02-2008 20:13
Уго, Вы не забыли, что здесь реальные случаи. Что-то не верится про бомбу. Зачем она Вам? Пришлите грамоту по моему домашнему факсу 8(843)277 65 87 или выложите в фотках и дайте ссылку. Можно и по мылу мне nuzhina@yandex.ru Тогда поверю.Shantra 15-02-2008 20:18
Уго, я тоже плакалЪУго 15-02-2008 20:25
нужина! ренвольду и барселоне поверили а мне нет7 обидно! чего грамоту смотреть7 грамота как грамота, написано- за отвагу при эвакуации колбасной фабрики. уж не думаете ли вы, татьяна, что там написано- за сдачу урановой бомбы государству7 наивно в вашем возрасте так думать, надо лучше знать законодательство, в области норм и правил касаюшихся радиактивных материалов.Mouse 15-02-2008 21:20
Уго,да пошли ей грамоту,тебе жалко что-ли? Лучше,как говорится,один раз увидеть....)La vida es sueno 15-02-2008 21:38
Урановая бомба? В первый раз слышу. А вот урановые боеголовки бывают. Но как правило эти самые боеголовки не из урана а из плутония да и к тому же боеголовка весьма трудно сворачивается с несущей части ракеты. Ее легче поставить чем снять. Я так и представляю как бабулька крадется на военный объект с рюкзаком набитым ключами и отвертками и в костюме ниндзя)))Barcelona 16-02-2008 15:47
Однажды сидел я в тюрьме в Германии,а тюрьмой то назвать нельзя,гостиница скорее всего подойдет.Со мной сидел неграмотный глухонемой дагестанец еще до меня и просил политического убежища.Так вот.Свои бумаги мне не давал прочитать.Потом решил дать просмотреть бумаги мне.Я начал "СМЕЯТЬСЯ и ПЛАКАЛь".Там анкета с вопросами была.Ф.И.О. правильное."2-Какое гражданство-российское,тоже правильно.3-сколько Вы имеете гражданств,он написал "16",я так офигел,и спрашиваю у него,зачем тебе политическое убежище?Если ты имеешь 16 гражданств,ты же ведь в любой стране мира жить можешь припеваючи?Его ответ-меня убил.Я был в США,Н.Зеландии,Италии на соревнованиях и т.д. и т.п.и где я побывал,значит я должен иметь автоматически гражданство,наивный какой.4-Сколько Вы знаете языков?В анкете его ответ был таков "6",я остолбенел и сказал,давай валяй и шпрехай иностранные языки.Он начал говорить мне иностранные слова "ДАНКЕ","МЕРСИ","ГРАЦИЕ",дальше непомню,нес всякую чушь мне.Кое как все документы его исправил заново и сказал ему прямо,что эти бумаги еще не гарантируют тебе политического убежища.Вышли мы на тренировку в футбол поиграть.Его прямо на тренировке вызвали в суд.Через 15 мин.полицай меня подозвал и говорит,что меня тоже в суд,т.к. дагестанцу не нравится в суде переводчик,и хочет переводчика именно меня.Пришли в суд.Видно было,что дело тухлое,политическое убежище ему не светит.Начал я проявлятьBarcelona 16-02-2008 15:49
актерское мастерство,я сказал,что в России скинхеды полные отморзки и там житья хорошего для кавказцев нету,он был избит и т.д. и т.п.суд принял во внимание,заново перепроверили его анкету,и спросили у него.Он родился в Дагестане, и кроме московской прописки помнит ли он бывшую дагестанскую прописку???И как дагестанец сказал,что помнит и сказал,что он проживал по ул.Лейтенанта Шмидта.Я ему говорю,что ты черт подери раньше молчал,ведь это "ШАНС" и немцы педанты и жлобы,и до безумия любят свою страну.И когда я суду донес его бывший адрес.Было почти минута молчания и весь суд немцев неожиданно загоготал и ему дали политическое убежище благодаря улице лейтенанта Шмидта :-)) Вот такая история реальная...La vida es sueno 17-02-2008 00:18
Я тоже "смеяться и плакаль" над бедным фантазером Barselona потому что сама прошла через бюрократическую машину получения гражданства. В Европе тебе не дадут гражданства даже будь ты родней Отто Бисмарка (по отношению к Германии):DТатьяна Нужина 17-02-2008 00:22
Барсик, может быть в суде решался другой вопрос. Правда, дали политическое убежище? В каком году это было?Татьяна Нужина 17-02-2008 03:16
Первая рыбалка.Моя бабушка работала зубным врачом. Ей предложили летом поработать в санатории «Ижминводы». Бабушка взяла с собой меня и мою младшую сестру. К тому времени, я кончила на все пятерки первый класс, но восьми лет мне еще не было. Днем бабушка работала, а мы дышали свежим воздухом в лесу, гуляли на берегу Камы. Там мальчики и взрослые ежедневно ловили рыбу. Я пристала к бабусе, чтобы купила мне удочку. Она сдалась, и договорилась с одним рыбаком, он мне сделал.
Удочка представляла собой длинный прут, очищенный от коры, поплавок из пробки и пера, свинцовое грузило и крючок заводского производства. А вот леска была из конского хвоста. Тогда не было капрона, и у всех были такие. Плели их умельцы из нескольких конских волос. Вам такое и не снилось. Поймала я муху, Накопала червей, и пошла к пристани. Там, как обычно, сидели рыбаки. На пристань не пошла, а забросила удочку с берега. Вначале нацепила на крючок муху. Минут через 10-20, точно не скажу, часов не имела, у меня клюнуло. Вытащила ёршика, примерно 8 см. Зачем мне такой маленький, кошки у нас в санатории не было, и малютку я отпустила обратно в реку. Достала из железной консервной баночки крупного червяка. Насаживать его, живого, на крючок мне было очень жалко, но нацепила.
Продолжение следует.
Татьяна Нужина 17-02-2008 03:18
В то время я отлично слышала (оглохла в третьем классе), а ребята, которые рыбачили с дeбaркадера, кричали, что вокруг пристани ходит большая щука. А я ловила в сторонке. Вдруг поплавок на моей удочке резко ушел под воду. Я вцепилась в удилище и стала тянуть. Прут согнулся и, на несколько секунд, из воды выглянула зеленая щучья морда, размером больше чем рука взрослого мужчины. Она напоминала молодого крокодила из моей детской книжки. Наглая тварь и не мечтала попасть к нам на сковородку, о чем я мгновенно подумала, представив почему-то, эту, почти метровую рыбину, целиком на самой большой сковороде в таком виде: середина жарится, а головная часть и хвост свешиваются со сковороды. Это только писать долго, а думается быстро.В общем, началось наше единоборство. Борьба шла с переменным успехом. Иногда я немного подтягивала рыбину, иногда она меня тащила. Увы, я выдохлась первой, и щука потащила меня на глубокое место. Плавать я не умела, но удочку не выпускала. Вода была мне уже выше колен. Так бы и утонула, но тут леска из конского волоса не выдержала и со звоном лопнула. Я чуть не упала на спину, а щука уплыла вместе с крючком.
Больше бабушка мне удочек не покупала.
Barcelona 17-02-2008 11:47
Татьяна Нужина!Ему дали 3 года сроку на проверку,плохо вел себя дагестанец и депортировали давным давно...Barcelona 17-02-2008 11:48
La vida es sueno!Ты там была??? :-))) Я знаю что говорю ....Barcelona 17-02-2008 11:54
La vida es sueno!Я даже немцам сказал,что моя бабушка была изнасилована немцами в годы войн и родилась моя мама,а мама родила меня и я чистокровный Ганс.Немцы поверили и им стало очень стыдно.Выдали мне чек на 400 евро.Веришь ли???:-))) то что я говорю,это правда ....Barcelona 17-02-2008 11:58
Татьяна Нужина!А пакости и издевки La vida es sueno не слушайте.Видно сразу,что неудачница.Моя девушка рядом,вряд ли дала бы мне соврать,а кстати этот дагестанец у нас в гостях был и сам рассказывал и вспоминал с удовольствием.Есть еще дикие истории,но вряд ли кто поверит :-)))DIVA 17-02-2008 12:59
Barcelona,а немцам вы говорили, разумеется, на немецком?
Немецкий в совершенстве знаете, да так, чтобы это всё могли бы рассказать?
La vida es sueno 17-02-2008 18:42
DIVA - немцы настолько устыдились упреков Barselona в нацизме что за пару минут выучили Великий и могучий. Я бы и поверила в эту "байку" да вот беда знаю что в суд абы кого, тем более в качестве переводчика не пригласят. Там сначала проверят есть ли у вас квалификация перевода с указанных языков, в данном случае русско-немецкий и обратно. Вот и пища для размышления - зачем человеку так настаивать на своей лжи, если эта ложь на проверку насквозь дырявая. Но не будем его обижать. А вдруг у него в тюряге диплом бакалавра лингвистических наук был за пазухой спрятан?Татьяна Нужина 17-02-2008 20:15
Уважаемая La vida es sueno 17-02-2008 18:42мне прислал СМСку милый шутник Барселона. У него не работает клавиатура и он не может лично ответить Вам. Просил меня разъяснить следующее:
В суде был переводчик, но, к сожалению, он не знал мимику и жесты, глухонемых. Переводчик писал записки на русском языке, а дагестанец ничего не понимал, т.к. был неграмотный и вызвал Барселону. Б. переводил записки дагестанцу жестами. И обратно - жесты на русский язык. А к словам дагестанца добавлял от себя, для суда.
Татьяна Нужина 17-02-2008 20:35
От себя хочу добавить, что, что верю Барсику, т.к. сама не раз переводила неграмотным глухим записки слышащих в милиции, в поликлинике и др. Хотя полностью глухая. Просто не было переводчика и пришлось исполнять эту функцию.А Барселоне надо было не спешить и написать чуть подробнее. Впредь всем авторам урок.
Если бы я в своем случае о рыбалке не написала, что тогда еще слышала, то тоже получилось вы вранье, - как глухая услышала крики мальчишек...
La vida es sueno 17-02-2008 20:57
Татьяна Нужина - а вот теперь все более похоже на правду. Ему так и надо было сказать что он рукописные записки от штатного переводчика на русском излагал жестами, а то по его рассказу можно подумать что он слова судьи и присяжных (или кто у него там фигурировал) излагал дагу и, хотя, в его рассказе по прежнему белые пятна, я согласно покиваю головкой. Неохота спорить...Тамада Лилия 17-02-2008 23:10
Barcelona!У тебя собачка Русский той терьер?Гладкошерстный или длиношерстный?Сука или кобель?Nikolaos 17-02-2008 23:23
таня нужина,админ заблокировал,а он со своим языком плять красиво млин.Татьяна Нужина 18-02-2008 00:19
Тамада Лилия. Вам ответ в топикеМоя кошка разбудила меня....
Здесь другие истории.
Barcelona 18-02-2008 10:37
NikolaosнезаблокировалПришлосьСкопироватьМышкойСлова Без-клавы ....хахаБелара 18-02-2008 10:45
Барселона,купите Клаву.Не будет проблем с общением:)Татьяна Нужина 18-02-2008 10:48
Барсик, как раз хотела Вам это предложить - копировать мышкой. У меня такой случай раньше был и так делала. Но очень неудобно.Татьяна Нужина 18-02-2008 11:07
Белара, он не может оторваться от компа на целый час, чтобы идти в магазин и покупать клаву. Я его понимаю. А может, деньги все промотал в японском ресторане - кормил свою девушку суши. Он писал, что суши можно кушать без конца, вот и съел все сбережения. :-)))Белара 18-02-2008 11:12
Татьяна Нужина,Барселона мужчина,значит он должен решать свои проблемы сам.:)У нас в семье так заведено.:)Barcelona 18-02-2008 23:58
Татьяна Нужина!неа!Мне еще 100 раз можно в суши сходить,да у на девушкой время не всегда совпадает,а так с удовольствием отдыхаем с ней и дочей в кафеках каких нибудь...Barcelona 19-02-2008 00:00
Nikolaos!хаха жив курилка!а как тама твой стих про фаллос поживает????Barcelona 19-02-2008 00:01
Татьяна Нужина!Хотел вас поблагодарить за то,что за меня написали ....Barcelona 19-02-2008 00:04
Тамада Лилия!порода русский той-терьер короткошерстная,хотим в апреле завести,классная собачка,с полувгзляда меня понимала...Но нет гарантии,что другая такая же будет....Татьяна Нужина 19-02-2008 01:27
Милый Юарселончик. Всегда рада помочь добрым людям. Я уже многим звонила и пересылала разные вопросы, СМСки, письма по мылу и фотки. Но только с разрешения заинтересованных лиц.Тамада Лилия 19-02-2008 12:02
Barcelona!АГА У ТЕБЯ БЫЛА СОБАЧКА.У меня гладкошерстная сука.Обожаю её.Кстати,ты сам все занимался с собачкай?Ты писал.....(Barcelona 25-01-2008 15:57А у меня был щеночек,5 месяцев ему было.Говорю щеночку.Бимка!Иди сюда.Подошла.Говорю.Дай лапу.Дала.Другую.Тоже самое.Сказал.Сидеть.Села.Лежать.Легла.Аппорт.Принесла мячик.Танцуй!Станцевала вальсик.А самое коронное.Умри.Моментально сдохла.Посмотрел на мастера,а он аж челюсть разинул.А я про себя,знай наших.А счет так и не пришел.:-)))
Barcelona 19-02-2008 12:16
Тамада Лилия!Да да да!Сам все занимался.Настолько легко усваивала все...Лена 19-02-2008 13:36
ПРИВЕТBarcelona 19-02-2008 16:47
Тамада Лилия!Твоя собачка рожать не надумала?С удовольствием возьму у Вас щенка :-)))Ацерола 19-02-2008 16:52
)))) Теперь займемся родами собачки... ))))Barcelona 19-02-2008 18:17
Вот про шахматы вспомнил.У нас в училище был учитель физики,щелкал всех студентов в шахматы как орехи.Появился я новенький первокурсник.Вижу баталии шахматные.Дошла моя очередь.Я белыми,а учитель физики черными.Я пошел Е-4,он ответил Е-5.Я пошел конем G-1 на F-3.Он ответилBarcelona 19-02-2008 18:27
Вот про шахматы вспомнил.У нас в училище был учитель физики,щелкал всех студентов в шахматы как орехи.Появился я новенький первокурсник.Вижу баталии шахматные.Дошла моя очередь.Я белыми,а учитель физики черными.Я пошел Е-4,он ответил Е-5.Я пошел конем G-1 на F-3.Он ответил F-6.Я пошел конем F-3 на E-5 и забрал пешку,т.е. пожертвовал коня.Он пошел F-6 на Е-5.Я пошел ферзем G-1 на Н-5 и сделал шах королю.Он ответил G-7 на G-6,защита королю своему.Я пошел ферзем из Н-5 на Е-5 и снова шах его королю.Я пошел ферзем из Е-5 на Н-8 и дальше победить было дело техники.Забавная и простая комбинация...Учитель был потрясен и зауважал меня,а на 3 курсе я по блату сдал экзамен физики и все мне завидовали и говорили.Так не честно.Ты с ним в шахматы играешь....:-)))пес 19-02-2008 18:30
барселона, шутник ты у нас... но победить его таким ходом классно...Татьяна Нужина 19-02-2008 18:32
Барсик, надо было сюда скопировать весь учебник шахматной игры. Забыли сделать разбор Вашей партии. :-)))Barcelona 19-02-2008 19:01
Еще раз про шахматы.Были как то соревнования по шахматам,я безнадежно проигрывал,время на часах у меня оставалось 5 мин.,а у моего соперника 8мин.Вот соперник сделал ход и забыл на кнопку нажать,время его пошло впустую.Я делал умное лицо,и если он собирался смотреть на время,то я делал движения рукой и якобы собиравши ходить,короче,отвлекал его как мог.И как у него оставалась 1 мин.ему голос какой то из зала сделал подсказку.Он БАЦ сильно по часам,я БАЦ,БАЦ,БАЦ,БАЦ,БАЦ,короче,его флажок упал,а я выиграл и долго он-проигравшшийсяя ой соперник сидел обхвативши голову свою руками :-)))Barcelona 19-02-2008 19:06
Татьяна Нужина!Мало кто поймет.Сейчас у парней новая мода.Называется "ЛОВЕЛАСНАЯ",а девушки тоже не бегрешны "ГЛАЗКИ СТРОЯТ" и всем не до шахмат :-)))Татьяна Нужина 19-02-2008 19:10
Barcelona 19-02-2008 19:01 Аплодирую Вашей хитрости. Молодец. Раньше в шахматы играла, но про часы, к счастью, не забывала.Barcelona 19-02-2008 19:12
Правда!У Вас агент есть???Поиграем???Татьяна Нужина 19-02-2008 21:34
Сейчас не играю, надоело голову ломать. Агента нет.La vida es sueno 20-02-2008 00:40
За реальными смешными случаями далеко ходить не надо. Это только сейчас случилось. Страж ворот форума, вернее его девственности прикрыл балаган умных женщин, за то что они чисто "по пацански" не поделили территорию. Ой... очепяточка. Там скорее уж территорию не поделили чьи то девушки и ничьи мальчики. А ведь как весело было :)Barcelona 20-02-2008 11:44
Татьяна Нужина!Татианна!Настройте агент и в шахматы поиграем???Татьяна Нужина 20-02-2008 12:10
Уже лет 6 не играла и не хочется. Мозги уже не те, заняты частушками.Mouse 20-02-2008 12:58
Давно прикалывает передача происшествий на местном ТВ, ну,где ежедневно смакуются подробности убийств ,ДТП, аварий,и других дел ,и вот там после приветствия дикторши ,появляется реклама спонсора - городская ритуальная служба, и в экране идет картинка гробиков, памятников,веночков, и голос за кадром бодро вещает- "мы с радостью поможем проводить ваших родных и близких в последний путь".... Мда...Barcelona 20-02-2008 18:45
Поздно ночью 2 наши кошки играли в свои кошачьи прятки и бегали по нашим телам.А под нашим одеялом спала собака,вылезла она из одеяла.Сильно гавкнула.Побежала за кошками.Через 2 мин.прибежала и снова под одеяло полезла.Мы с девушкой переглянулись и улыбнулись.Мысли были у нас одинаковые."НАКАЗАЛА ИХ,ЧТОБ СПАТЬ НЕ МЕШАЛИ".Точно,не мешали...Уго 20-02-2008 19:17
милые семейные радости у барселоны.) а вот мои холостякские дела- сёдня утром, рещил яйцо сварить на завтрак, думаю- как бы побыстрей, и придумал сварить его в кофейной турке, налил туда воды горячей , вода сразу тёмная стала, от остатков кофе на стенках, поставил на плиту, вода быстро закипела, я стою любуюсь как вода бурлит, думаю наверно яйцо коричневое будет,как шоколадное, надо подольще поварить, монут 10 варил, пока не надоело, понёс под кран, холодной водой охлаждать, а смотрю- яйца нету! я не понял! куда делось7! растворилось чтоли7 только потом дошло- я ж его и не положил!Barcelona 20-02-2008 19:21
Уго!Хаха!Жениться тебе надо на нашей Татианне.Искренне ее полюби и она тем же тебе ответит и продай свою квартиру в Астрахани и езжай с ней В Рио-де Жанэйро.....Barcelona 20-02-2008 19:55
Вспомнил свое детство.Мы пацаны воровали яблоки.Думаю в форуме такие есть.Вот!Кинули жребий,кто полезет за яблоками и выпал жребий толстому и патлатому панку из нашего двора.Перелезли оба через забор,а мы сидим на лавочке и ждем.В это время шел патруль.Видят!Что двое пацанов перелезают с толстыми животами яблок.Преступление налицо...Патруль состоял из 2-х человек,оба молодые и спортивного вида.А прикол в том.Патруль приближается к нашим пацанам.Патлатый руки поднял и яблоки упали и рассыпались в разные стороны.Патлатый(был хлипкий и болезненный) дал такого драпака.И откуда у него такая скорость?Чемпионом мира по 100 метров должен стать без вариантов,короче,патруль патлатого не догнал.А толстого взяли и спросили у него.Кто этот удравший?Он ответил.Что его незнает,патлатый сам к нему подошел и предложил бесплатно взять яблоки,он сказал,почему бы и нет.А что это воровство,он ни сном,ни духом....Мы таки ржали от бега с преследованием.Патруль!!!Плохая подготовка :-)))Mouse 20-02-2008 21:48
А почему,Уго,тебе захотелось шоколадное яйцо? И притом вареное? ))Barcelona 20-02-2008 21:50
Mouse!У Уго нонче роман с Татианной.Душа пела и не заметил.....Татьяна Нужина 21-02-2008 00:51
Барсик, здесь реальные случаи. Не путайте. А вообще-то жаль, что это только Ваши фантазии.Татьяна Нужина 21-02-2008 11:07
Барсик это относится к Вашему ответу Маус, только про "свадьбу" и мой "роман" с Уго.А не к Вашим рассказам.
Mouse 21-02-2008 15:36
А-а-а-,Татьяна,а я уже подумала,что вы хотите яйца красить.Будете красить яйца своему жениху? Он особенно коричневые обожает.))Ацерола 21-02-2008 15:57
Уго, LOL... Надо же, про яйцо забыли...Татьяна Нужина 21-02-2008 16:43
Барселона, а Татьяна не лучше Уго. У меня уже из-за Интернета и компа 2 чайника сгорели. Поставлю на газовую плоту, а сама в комнату, на минутку, частушу тиснуть или пошутить. И всё, забыла про чайник и зависла тут.Татьяна Нужина 21-02-2008 19:06
Уго и Маус, про яйца класс! :-)))Мааафи 21-02-2008 19:48
Смеется суслик в неуютной норке.На спинку опрокинулся жучок.Хохочет ежик, носится по горке.Совсем с катушек съехал дурачок!Мааафи 21-02-2008 19:49
Смеется суслик в неуютной норке.На спинку опрокинулся жучок.Хохочет ежик, носится по горке.Совсем с катушек съехал дурачок!Barcelona 22-02-2008 15:43
Я еще раз удивляюсь немецкими повадками бюргеров...Вот снимаю квартиру у немца и никому не мешаю,но все равно немчик как всегда недоволен.Было это так...Ем я суп с хлебом и знамо дело с чесноком.Какой славянин откажется от чеснока???Немец нос поморщил и сказал,что "ФУ" и т.д. и т.п. Напился этот немчик и домой шел,а ему приспичило,побежал наперегонки домой с самой природой,кто быстрее,допер до дома и природа победила.Обосрался так,вонь была на весь дом,я там 2 дня не ночевал,пока он не утрясал проблемы с желудком.Прошло несколько месяцев.Опять ем суп с хлебом и чесноком.Немчик поморщился и сказал "ФУ".Я ему припомнил,что срать то тебе можно,а мне чеснок нельзя???А он такое выдал.Мой haus-дом,и что хочу,делаю...Угорал от этого я долго :-)))buhoi koshak 22-02-2008 18:22
Татьяна продаются же чайники с автоотключением при закипании водыТатьяна Нужина 22-02-2008 18:32
Кошак, спасибо за внимание, у меня газовая плита. А электричество у нас дорогое. Если бы была плита электрическая, то тариф был бы другой, тогда, разумеется купила бы чайник с автоотключением.Barcelona 24-02-2008 16:18
Приехали ко мне друзья братья-близнецы.Умом они были не далеки.Но в футбол играли как Боги.Вот мы ля-ля-ля...Я у них спросил.Как поживает ваша прабабушка???Один из них ответил.Ее нет на свете,СДОХЛА.Вот так и сказали,СДОХЛА,а не УМЕРЛА...Татьяна Нужина 24-02-2008 16:31
А я ездила в Турцию с самодеятельными артистами. В группе были и старшеклассники - танцоры. Одна без пяти минут выпускница школы показала на чемодан и спросила, каким словом он называется. Дактилировала ей: "чемодан".Barcelona 24-02-2008 16:36
Татьяна Нужина!хаха!Я вот вспомнил.Мне в школе рассказывали.Один пацан читал на уроке книгу.Там было слово "ЧТО".Он спросил у учительницы мимикой и жестами "ЧТО" это?Учительница ему растолковала.Что ты показываешь жестами "ЧТО",это и есть в книге "ЧТО"...Татьяна Нужина 26-02-2008 14:13
Как мне очки втирали.Несколько лет назад мне понадобились очки для чтения, а для дали у меня уже были, но решила и их обновить. Пошла я в свою районную поликлинику, выстояла очередь, Очки подобрали, дали рецепты. Но в подобранных стеклах было как-то не комфортно, решила перепроверить. А у меня сохранилась амбулаторная карта из поликлиники по старому адресу, пошла туда. Получила еще 2 рецепта, не имеющие почти ничего общего с первыми.
Решила пустить в ход тяжелую артиллерию – моя мама, врач-невропатолог, договорилась со своей знакомой окулистом, и она меня приняла.
Имея на руках шесть совершенно разных рецептов, пошла посоветоваться с соседкой, очень активной бабулей, которой было далеко за 70 лет, а у нее еще была парочка кавалеров.
Соседка возмутилась, и стала звонить в Министерство здравоохранения РТ, типа того, что вот у глухой на руках 6 разных рецептов, не знает, какие очки заказывать, нельзя ли ей зрение перепроверить в республиканской поликлинике.
Из министерства ответили: «Сходите еще в две поликлиники, и у Вас будет 10 рецептов!»
Этот ответ запомнила на всю жизнь. А по тем рецептам я очки так и не заказывала.
buhoi koshak 26-02-2008 23:51
Скорее грустно чем смешно достали чиновники от соцсферы и медицины повесить парочку за шею на фонарном столбе другие сразу начнут работать нормальноТатьяна Нужина 01-03-2008 12:32
Поскольку топик с сочиненными самими байками заблокирован, один свежий анекдотик решила тиснуть сюда, все персонажи реальные, но случай выдуман.***
Девушка Барселоны летом гостила на даче у своей мамы. Прогуливаясь по элитному поселку, увидела за забором мужчину в серой кубанке. Удивившись, что кто-то в летний зной носит зимний головной убор, подошла поближе.
Оказалось, что просто на голове несчастного пристроилась пчелиная матка с новым роем.
Девушка так и не поняла кто это – Лужков или Рухледев.
01.03.2008 11:22
Barcelona 03-03-2008 13:51
Вот вспомнил.Как то со своей бывшей девушкой возвращались из прогулки.Идем к ее дому.Она ля-ля-ля про свою кошку,что родила она 4-х котят,а отец-бродяга котят евонных куда то пропал и говорит что никогда не видела отца-бродягу,но мама ее описала кота.Вот подходим к дому ее и на лавке сидит красивый пушистый кот.Она закричала, "ОН",мама точно описала,начала сюсюкаться с ним,рассказывать про деточек ему.Взяла на руки и принесла домой.А я стою рядом.Подозвала свою кошку и говорит,вот твой муж приперся и покажи ему деточек.После этого начался неописуемый кошмар.Кошка наша как увидела "муженька" заорала как "лев в зоопарке".Начала за ним гоняться в квартире за ним,все порушили,поломали,разбили.Короче,отправила его в глубокий "нокдаун" этого "муженька".Девушка схватила кошку и закинула на балкон к котятам.Начали искать кота,а кот пропал.Все окна были закрыты,но пропал,уму непостижимо,но пропал.Искали его долго.Я его нашел его в шкафчике в туалете.Как он открыл шкафчик и закрыл за собой,для меня это до сих пор остается "ЗАГАДКОЙ"...Выкинул его на хрен его на улицу.Открыли балкон,а кошка продолжала орать и искать его.Я подумал,наверное за "алименты" которые ей задолжал,а хрен ее разберет,кое как успокоили кошку...Приезжает ее мама через 2 дня,пересказали ей,она сказала,такое неможет быть.Она,то бишь кошка,очень любит этого "муженька".Через некоторое время она нашла кота и привела в его в квартиру.Мы как взглянули на него,то это был совершенно другой кот.Кстати,кошка встретила его ласково,помурлыкала ему и рассказала про "кота-соловья-разбойника" наверное ему,который хотел украсть их общих котят.Кот вроде ее поблагодарил.Пригласила его на балкон к котятам.Он этих котят обнюхал,в суд на ДНК не решил подавать и пошел на кухню жрать.Мы с девушкой долго были в прострации.......buhoi koshak 03-03-2008 16:17
РжунимагуBarcelona 03-03-2008 22:47
Около нашей фирмы стоит элитный дом.Прохожу я около элитного дома и на мерсе проехал Аркадий Укупник.Прихожу я домой и рассказываю девушке,что около фирмы в элитном доме живет Аркадий Укупник и я его видел своими глазами,девушка моя удивилась,поохала,она любит всякие там журналы 7-дней,Караваны,Хеллоу как все современные девушки и всех звезд назубок знает.На завтра ей говою,что в этом доме живет Аркадий Укупник,она начала ля-ля-ля про него.На завтра ей говорю,что в этом доме живет Аркадий Укупник,ей это надоело и сказала,чтоб я перестал говорить про Аркадия Укупника.Прошло некоторое время.Проходим мы мимо этого элитного дома.Я ей говорю,что у меня для нее потрясающая новость,но тебя это вряд ли обрадует,тк ты все знаешь.Она говорит,ну скажи.Я ей говорю,что немогу.А женщины как известно,любопытны.Скажи,да скажи заладила моя девушка без конца.Я сдался и сказал,что в этом доме живет Аркадий Укупник.У нее было такое страшное лицо... :-)))Татьяна Нужина 03-03-2008 22:58
Хохочу. Барсик тонкий знаток женской психологии. :-)))Alessa 04-03-2008 10:54
Отмечали вчера Днюху на хате друзей,однокомнатная хрущевка.Было так весело,особенно во время игры"Вопросы-ответы"хохотали как ненормальные,падая со стульев,на диван,под стол.Именинник отлучился,пардон,в туалет.Вдруг звонок в дверь.Хм?Время же за полночь.Открываем дверь,а там ОМОН!В масках,с автоматами,один за другим вбегают в комнату.Что такое!?В чем дело?!А,соседи,блин,вызвали..Тут из WC выходит сам хозяин..Ой,мля!Вжался в стенку и жестами спрашивает:что случилось7,что случилось7...Мы долго потом над ним,прикрыв рот рукой,смеялись:хорошо что успел,а то точно обоссался бы...stad 04-03-2008 15:09
вчера девчонку разыграл. прикол не я придумал, но действует.сказал, что презервативы бывают овальные или круглые( имею в виду упаковку) потому, что предназначены соответсвенно для круглых и овальных органов. убеждал минуты две.вроде поверила, но сомневалась. сказал спроси если не веришь у подруг. сегодня на учебе у подруги спросила правда ли это:)она ржала говорит полчаса. обьяснила что все презервативы круглые. обещала простить если торт куплю:)Barcelona 06-03-2008 15:09
Я дико смеюсь,ой немогу...Встретил я друга.Рассказал он такую историю.Ужинал он в макдоналдсе около м.П.Мира.Зашел в туалет,писает,как его в раковину-писсуар.Xер держит правой рукой и пускает струю и балдеет как все нормальные мужчины.Заходит мужчина-глухой,узнали друг друга,он среди глухих авторитет в криминальном ихнем мире(кто он,говорить небуду).Друг взял xер левой рукой,а правую руку ему протянул и авторитет не врубился и поздоровались.Я так дико смеялся...buhoi koshak 06-03-2008 15:55
Какой же он после этого авторитетBarcelona 06-03-2008 16:09
buhoi koshak!хаха поэтому смеюсь ой немогу...Татьяна Нужина 06-03-2008 20:42
А что надо было делать бедному авторитету? Не здороваться? А вообще, мог бы просто ручкой помахать.Barcelona 08-03-2008 00:26
Был на катке на красной площади.Снял обувь и надел коньки.С коньками иду к гардеробщице сдавать куртку и обувь и взамен должен получить номерок.Рядом стояла женщина,кавказской внешности 45-50 лет,и она была мне незнакома,а прикол в том,читайте дальше....Гардеробщица к нам подошла и спросила у меня.Мы вместе???Я моментально ответил.Нет!Мы в разводе... :-)))
Barcelona 08-03-2008 00:56
Ехал как то 2 года назад в московком метро и сфоткал ЭТО!!!Посмотрите...http://fotki.yandex.ru/users/nuzhina/view/48137
Татьяна Нужина 08-03-2008 01:24
Надеюсь, что модератор в Яндексе не знает жестовый язык, а то мне попадет.Barcelona 08-03-2008 01:26
Татьяна Нужина!Небеспокойтесь.Ничего предуседительного...Деля 12-03-2008 09:05
ХЫЫЫЫХ во вляпалась. такое я только в кино видела и все думала, неужели и вправду можно так испугаться? И вот сегодня утром... Так как я Оооочень поздно легла да рано встала, то естественно решила сделать маску на лице, чтоб значит не выглядеть страшной на работе. ну сделала маску на лице, занимаюсь делами и жду, когда чайник закипит.Вдруг-звонок в дверь. Я без задней мысли иду открывать дверь. Там меня спрашивают, где живут Сотниковы, при этом смотрят на меня и на бумажку, правильно ли фамилию прочитали. я объяснила в какой квартире. НО! Этот молодой симпатичный человек долго еще не уходил и все уточнял, где именно и при этом странно смотрел. Ну думаю, достали, заколебали. Надоели. захожу домой, смотрю в зеркало-а там маска местами впиталась в кожу и... Мда, короче. ))
Стафф 12-03-2008 12:33
Делисса! И долго ты отмывала эту маску? Главное не сказано,из чего была маска?Деля 12-03-2008 12:42
Стафф маска из этих была хлопьев и еще чего то. нет недолго. полчаса всего лишь ))))Сделала вывод, что надо спать и спать нормально. на работу шла, проходила мимо проходной и обронила перчатки. там сзади что-то воскликнули, но я ноль внимания. иду, гордо свою голову задрала и вперед. и каково же было моё удивление когда УЖЕ НА ЛЕСТНИЦЕ подошел ко мне другой симпатичный молодой человек и сказал, протягивая мне злосчастные перчатки- вы потеряли их, а я за вами пошел.
Мда. то-то смотрю, что мой парень сегодня на работу даже не пошел, а все рядом ходит и караулит меня. ))
Стафф 12-03-2008 12:53
Ну надо же как! Сначала парень увидел твое лицо,обмазанное сметаной. Потом ждал,когда ты выйдешь на улицу,шел за тобой следом. Ему так хотелось,чтоб ты нагнулась,поднимая свои перчатки. Ты прошла мимо,давая ему понять,что он должен идти за тобой дальше. И где же вы встретились?Деля 12-03-2008 12:58
Это другой какой-то был молодой человек. ))Татьяна Нужина 12-03-2008 13:41
Ну и поклонников у Вас Делечка... Поздравляю!. Мало Вам форумчан, так на каждом шагу новых находите. Рада за Вас. Цветите!Деля 12-03-2008 13:46
Танюша милая я бы и рада. но видимо судьба у меня такая. я считаю это жестокое наказание для меня. и в реале я вообще повода не даю, послать могу в баню. а бесполезно.Деля 12-03-2008 13:47
Одни страдания на мою голову. фуТатьяна Нужина 07-05-2008 19:03
Завтра праздник. Не надо грустить. Может быть, кто вспомнит [red]реальный смешной случай, который был с Вами[/red].Куколка 07-05-2008 19:04
Какой праздник?Татьяна Нужина 07-05-2008 20:27
Ой я ошиблась, послезавтра. А сегодня День радио :-) Для глухих самое то!Изя 07-05-2008 20:39
я хорошо слышу,о чём говорит Левитан..от Советского Информбюро...Наши ,Советские Войска,захватили город Берлин...а дальше всем ясно..без комментариевАнтошка 07-05-2008 20:53
Ехала я как то в маршрутке, сидела рядом с водителем а сзади сидела глухонемая женщина, вот ей надо было выходить а кричать не может и она как хлопнет водителю по плечу и тот так перепугался что машину резко остановил.Сильно вздрогнул от испуга,чуть не выехав в кювет. Водитель заматюгался,а я ему сказала,что женщина-глухонемая. И он сразу замолк.В салоне некоторые смеялись над водителем,что он чуть головой люк в потолке не сделал.Barcelona 07-05-2008 21:13
Было этот сие случай в Германии.В комнате спало 3 человека.Я,парень и одна симпатичная девушка у которой был парень и который 2 недели был в запое.Комната закрыта на ключ.Где то в 3 ночи кто то меня будит,просыпаюсь и вижу девушка разбудила меня.Спросил у нее,чего она хочет?Она прямо сказала,что секса.Я начал отнекиваться.Короче,она меня "раздела и и и и и и,сами понимаете".Лежим в ее постели.Она говорит,давай спать.А спать в ее постели мне не понравилось и я перелез обратно в свою постель.Через 2 мин.дверь со страшным грохотом вывалилась от удара ногой.Смотрю.Ее парень приперся,сдирает с ее постели одеяло и видит ее в чем мать родила.Он сказал,что она шлюха,и обвинил в прелюбодействе ни сном и не духом одного пацана,спавшего очень крепко.И ругались и разбирались и кричали они до утра.А я лежал под одеялом и ржал.Вот такая история...Renvold 08-05-2008 10:31
Вчерась смешной случай был.Пивбар. Беседуем. Вдруг один из посетителей неожиданно пукнул. Все замолчали... смотрят на нарушителя. А это мой знакомый был. Он не знает куда деться. Стыдно ему. Ну я и говорю всем.
"Ребят! Все нормально! Просто у него ИК заблудился!"
Все попадали от смеха. Ситуация разрядилась.
P.S.
Для тех кто не понял. Ик - это икота. Кто нибудь хоть раз в жизни икал? Вооот!
Пук - это заблудившийся ИК!
Стафф 08-05-2008 10:42
Ну,Антошка,рассмешила! Надо же во время езды так напугать водилу!Деля 08-05-2008 10:57
Я пришла на работу. как всегда первая. а тут телефон звонит. (телефоны были обычные и поэтому в основном отвечали коллеги. так как я по такому телефону почти ничего не слышала. )С такой неохотой подхожу к телефону, от души надеясь, что телефон замолкнет. но нет-он все трезвонит и трезвонит.
поднимаю трубку-"Слушаю"
А там так тихо слышно, хотя и ощущалось, что там, на другом конце провода просто орут.
Примерный диалог такой был(пишу по памяти, так как давно было)
- Алло, переводчицу позовите мне.
-Алло, я слушаю.
-Алло, переводчицу позовите(еще громче орут)
-Алло, ее нет. Здесь никого нет. Что передать переводчице??
-Алло, вы слышите меня?? Скажите пожалуйста ...........(не поняла ничего) ..Только срочно.
-Алло. Что передать??
-Световой скажите что у нее...... отец. пусть срочно придет!!!
-Повторите пожалуйста еше раз. Что Световой передать?? куда прийти?
-Алло, вы вообще слышите?? Или вы глухая?? С кем я разговариваю??
-Алло, да я глухая!! Я же говорю вам, здесь нет никого!! Так что передать??
-Алло, ОТЕЦ УМЕР!!! ПУСТЬ ПРИДЕТ!!!
-Отец?? Хорошо я передам!
Положили трубку.
А надо сказать, что у Световой отец как раз лежал в больнице в тяжелом состоянии.
Прошло еще какое-то время, а я все размышляла, как же передать такую весть. Не очень-то приятно об этом говорить.
Опять звонок.
-Алло, переводчицу позовите!!!
-Ее нет. Что передать??
-Я звонила. Тут глухая какая-то трубку брала. ..........Передать срочно.
-Алло, это я глухая брала трубку. Я же говорю, здесь нет никого.
-Алло, ГОСПОДИ, ...СКОЛЬКО ..... МОЖНО ЖДАТЬ!!!! ОТЕЦ УМЕР!! ...... БЛИЗКО!! ПУСТЬ СРОЧНО ПРИДЕТ!!!
-Я Световой срочно скажу, как только она появится.
Бросили трубку.
Деля 08-05-2008 10:57
А я стою и думаю. Странно. Где отец лежит, ехать надо с пересадкой. где она сама Светова живет, тоже надо ехать 15 минут. Хм. Ничего себе близко. Придти.. Ладно, подожду других.Работать не могу. Хожу, нервничаю.
Не каждый день приходится быть вестником Черной новости.
Приходит коллега. Я ей скороговоркой быстренько пересказываю. Коллега в ужасе и говорит: " Нет, лучше ты скажи. Я не могу. Брррр. Она же с ума сойдет!!"
Приходит директор. Коллега ему все это говорит. Директор говорит, чтоб попозже ему Светова написала заявление на оказание материальной помощи. И стал выспрашивать, сколько лет ему и так далее.
Приходит переводчица. Я на радостях ей все это выпаливаю. Переводчица только собралась основательно поохать и паахать, как звонит телефон.
-Алло. Да я, , переводчица.
Ну и дальше переводчица тоже орала и переспрашивала, уточняла.
Потом выходит к нам и говорит: «Вот горе-то какое. У Титовой тоже отец умер!»
Я говорю- Как, у них обеих отец скончался??
На меня смотрят. А потом начинаем все соображать, что что-то не то идет.
Решили, пока Световой нет, срочно в больницу звонить. Позвонили и так сильно обрадовались, что у Световой отец жив и даже на поправку идет.
Опять звонок. Я поднимаю трубку.
-Алло..Счас, минутку. – и даю трубку переводчице и говорю ей шепотом, что это та самая с которой я разговаривала.
После этого сообщили Титовой, что отец умер. Она пошла домой. Титова как раз рядом жила с работой.
Потом пришла Светова, мы ей все рассказали и перепугали ее здорово. Она в больницу звонила и потом отпрашивалась.
Потом директор приходил и все смотрел на меня.)))
Потом телефон купили специальный с усилителем, который та самая Светова в конечном итоге забрала у меня, так как по тому телефону никто не мог нормально слышать.
Потом…потом..)_)))
Marissa 08-05-2008 11:51
))) Мдя, Делечка, а Титова и Светова похожие по звучанию фамилии.Деля 08-05-2008 11:55
)))) Да Марисса, Я ей кричу Светова а она мне да, да, Титова. ))))Меня только одно утешило, что и переводчица тоже орала по телефону)))))
Marissa 08-05-2008 12:05
Я тоже не люблю отвечать на телефонные звонки, хоть и слышу более менее)) Но со мной такого еще не было))Ацерола 08-05-2008 12:36
ДеляСлучай твой действительно смешной. Но, действительно, когда плохо слышите, то по телефону можно что-то спутатьтся. Сама по себе знаю, по телефону могу разговаривать, но редко.
Был у нас такой случай.
Звонят, беру трубку. Слышу: - Алло!!! Ушакова родила???
- Какая ещё Ушакова???
- Как какая??? (удивленный голос) Ваша пациентка!!!
- Какая ещё пациентка??? Куда Вы звоните???
- Как куда??? В роддом!!!
- Какой ещё роддом??? Это квартира!!!
- Ой, простите!!!
И трубочку бросили.
Renvold 08-05-2008 12:46
Ацерола, а может специально прикалывались?Ацерола 08-05-2008 13:03
РенвольдДа нет. Вот продолжение...
Через минуту зазвонил телефон. Поднимаю трубку. Не успела сказать: "Алло", тут же...
- Алло! Ушакова родила???
- Опять?
- Да что же это такое???
- Какой номер набрали?
Называет мне номер.
- Да. Это наш номер, но это не роддом.
- Странно, а в Телекоме сказали такой номер.
- А Вы попробуйте по этому номеру позвонить... (называю номер).
- Спасибо.
И больше обеспокоенная мама Ушаковой не звонила нам.
Да и случай с этой женщиной не первый раз.
Деля 08-05-2008 13:05
Хаа Хаа Хаа. По телефону вообще прикольные разговоры бывают. ))))я их поэтому обожаю. Что посмеяться можно потом.)))
Хотя, да, Ацерола, лучше и не болтать все равно не понимаем)))
Ацерола 08-05-2008 13:12
Мда, Деля, пусть звонят, пусть рожают. )))Стафф 08-05-2008 14:44
Мне друзья рассказывали про поездку в Англию. Запомнилось одно: заходят они в лондонский двухэтажный автобус. Один поднялся наверх,и тут же возвратился,испуганный:-Не ходите туда...Там водителя нет!
Barcelona 08-05-2008 14:49
Стафф 08-05-2008 14:44Мне друзья рассказывали про поездку в Англию. Запомнилось одно: заходят они в лондонский двухэтажный автобус. Один поднялся наверх,и тут же возвратился,испуганный:
-Не ходите туда...Там водителя нет!
ХАХАХА КРУТО!Я ТАК СМЕЮСЬ!!!!!!!
Антошка 08-05-2008 17:52
Со мной было такое. Все мои друзья знают что я по телефону не разговариваю, всех предупреждала, общаюсь только по смс. Вот на работе подходит ко мне начальник, говорит что меня к телефону вызывают, я ему пойдем вместе. Начальник по телефону спрашивает что передать, т.к она по телефону не разговаривает, глухая. С телефона удивленно спрашивают, как глухая, я вчера с ней разговаривала, оглохла что ли? Короче мы смеялись. Позже я узнала что позвонили не мне а другой, моей однофамилице. Начальник перепутал.Изя 08-05-2008 21:27
Счастливое число 500!Я вот читаю ваши казусы и смешные истории.Терпел,терпел и не выдержал.Ведь праздник завтра и хотел поднять всем хорошее настроение.Вот такой казус у меня был,а их много у меня,так вот.Есть у меня деревня под Тулой,на карте не сыщешь,так как вымерла она уже.Но там население есть,из нескольких людей,а дом передали по наследству бате и он решил начать новую жизнь.И я с женой решил навестить моего отца и маму.Это было летом.Кругом лес,тишина,красота.Никого нету.И я жене рассказывал,как было всё по другому раньше,народу было много,а щас времена другие,бросили деревню,кто куда,на заработки подались.Вот и говорю жене,тут можно голышом ходить и никто не увидит.Ну хошь я сниму штаны для тебя? И снял,улыбаюсь....со мной ничего не случится.И вдруг, ниоткуда, из бугра едет машина,с семьёй...а я вкопанный стою,со спущенными штанами и тупо на них смотрю,а моя жена так ржала!Взгляд у меня был туповатый.Быстро сел,чтоб они не увидели мое мужское достоинство.Уехала машина,и я ей говорю..это просто случайность.Всё бывает.)))
И решил сделатьвторую попытку,снял штаны,говорю жене...Ну..смотри!! Да здравствует Свобода!!!Мляяяя... опять откуда ни возмись появляется машина,и тут я сааавсем ааатупел,даже совсем забыл,что надо одеть штаны,машина поравнялась с намии я смотрю тупо на людей,которые сидели на ней и грю им Здрастье!!! А в ответ они кивали головой и проехали дальше.И тут я вспомнил про штаны,которые забыл одеть.Вот это был ржач! Все что я написал,это сущая правда! Зуб даю! Такое бывает раз в жизни! ))))
Антошка 08-05-2008 21:37
Изя, смеялась до слез. Клево.Татьяна Нужина 08-05-2008 21:42
Изя, уморил, скулы свело.:-)))Ацерола 08-05-2008 21:54
Браво, Изя, браво!!!Смеялась до слез...
Арина 08-05-2008 22:02
Ой, не могуууу! Изя! И как же твоё достоинство оценили?!...Наверное подумали в той машине, что рядом буйный стоит со спущенными штанами... :DBarcelona 08-05-2008 22:29
Изя! :-)))Lionella 08-05-2008 23:57
Изя, ха-ха-ха, уморил меня ;-D )))))))))))))Стафф 09-05-2008 00:13
Как то я с другом решили пойти в школьную душевую. Мы не любили мыться со всеми вместе. Ходили после всех,часов в 22 ночи. Вот мы моемся,пару напустили. Я сижу на лавке,а друган мой стоит под душем. Вдруг дверь открывается, на пороге стоит молодая женщина в белой сорочке,с длинными по пояс желтыми волосами. У нас небыл включен свет. А от нее шел свет из прихожей-раздевалки. Мы не видели её лица. Она стояла минуты 2-3,а потом говорит:-А,вы,купаетесь.!
И ушла как и пришла. Мой друган как колько она ушла ошалело поднял таз и прикрыл себе живот. А я говорю:-Вот это да а а.
Мы за столько лет после школы так и не узнали кто же это был. Наши девчонки так и не признались в этом.
Теперь не знаю,смеяться надо или плакать,что не помыли ей спинку.
Лина 09-05-2008 00:21
Интересно...А лучше бы она помыла вам,мальчишкам,спины...Стафф 09-05-2008 00:47
Кто его теперь знает,Лина? Все могло быть. Царствие небесное моему другу,я один остался со своей памятью.Аллигатор 09-05-2008 00:57
Вот у меня реальный случай был: как-то нам было где-то по 13-15лет. тогда мы после школы жили в интернате, ну а как правило интернатские дети до чего к курьезам охочи,что порой сами себя прикалываем. Как правило после ужина кто-то продолжает доделывать домашние задания, кто-то болтает, кто-то телек смотрит. Ну, а мы пацанами решили тронуться в душ. ведь перед сном гигиена не помешает. И вот однажды старшеклассники сговорились отправиться в душевую, а она у нас находилась в подвальном помещении. Ну и я к ним присоединился, но чтобы туда пойти, требовалось просить разрешение у воспитателя, получив разрешение, я отправился туда. и тут мой однокашник говорит, что мол, я тоже хочу, ну, я ему в ответ:"попроси разрешение, встретимся там". А один из старшеклассников ему сказал, чтобы взял линейку. И он получив разрешение, медленно стянул со стола воспитателя линейку и навострился в душевую. Я, пришел туда позже всех. и они купались вовсю, так, что пар стоял столбом. Раздевшись собрался войти в душевую, резко открывается дверь и на пороге стоит наша воспитательница и взвыла:"Что это такое?" Смотрю, все пацаны стоят ко мне за-дни-цами, а у одного из них в руке эта, злочастная линейка."Тааак!",чтобы в субботу пришли ваши родители на собрание, и твои аллигаторы тоже!" Я стою и ни во что не врубаюсь, за что и почему? Когда мы вернулись в спальню, вот тут-то мне ребята и объяснили, что этот дурачина, который стянул линейку нас всех и подвел, оказывается они все решили измерить каждый свое достоинство, и назначить чемпионом, а приз-морковка стащенная в столовой. Ну, сами понимаете, что с интернатских взять. А мне все-таки досталось от моих предков-ремень и лишение ТВ-передач на неделю, спрашивается: за что?,АААбыыыыдно!
Стафф 09-05-2008 01:15
Аллигатор,есть же что вспомнить из школьных лет!Раз уж речь пошла о размере морковки,тут и я случай опишу: работаю я в инструментальном цехе,а там штангели,микрометры,короче работа с высоко точным инструментом.
Не помню какой у нас был повод выпить,но гляжу что трое мужиков обсуждают статью о увеличении полового члена.Тут один из них уходит куда-то,вернулся через 20 минут-в туалет ходил.Гляжу-из карманов вытаскивает штангель и микрометр. Тут меня смех поднял,долго не мог остановится. Оказывается он микрометром!!! замерял диаметр своего органа.!
Murmulka 09-05-2008 01:34
у меня сеня подруга в забытье впала.Идем мы по торговым центрам, утомились. Идем по дорожке, и подруга впереди меня куда-то идет. А я гадаю, куда эт она в противоположную сторону прется...... Вот вышла она на автобусную остановку, встала и грит мне устало: "Вот, еще автобус наш придет, и домооооооой...." Я на нее уставилась и подернула ее немного: "А машину куда?"
ПадшийАнгел 09-05-2008 10:13
Мурмулька!Ничего смешного нет.Юнона 09-05-2008 11:30
Мурмулька: :))) представляю такую картину.Ацерола 09-05-2008 12:03
МурмулькаА куда делась машина??? ))))
Татьяна Нужина 09-05-2008 12:40
АцеролаА машина, наверно, на стоянке у другого входа в магазин. Торговые центры у нас огромные.
Ягодка 09-05-2008 13:27
Мурмулька! Ха-ха-ха!! Жесть!! Super! ;-)Renvold 09-05-2008 16:22
Аллигатор, коли ты при интернат заговорил.... Мда.... как только не рикалывались!Вот например... любимая шутка одно время было...
У нас кровати были сборные. Деревянные изголовья, а сама кровать железная. Из сетки металической сделана. Представили?
Так вот. пока хозяин этой кровати в умывальнике. Осторожно снимается каркас с металической сеткой и чуть-чуть вешаем на крючок. (Не знаю как словами описать)
Получается на первый взгляд кровать нормально стои. И когда хозяин кровати приходит... (А редко кто из нас спокойно садился. В основном чуть ли на прыгали на кровать) садится и...... плюх! Ба-бах! Кровать падает вместе с хозяином на пол, а спинки кровати (когда как) по черепушке ды-дых!
А еще так прикалывались. Под матрац гантали клали. И когда воспитатель в спальню заходил. Все бегом в кровати...... А там... сами понимаете!
Stad 09-05-2008 17:06
В вузе учился. В общаге жил. Рассказал друг из соседней общаги. Случай был такой. Один товарищ декоративную крысу держал. Она бегала где то по комнате, пряталась. Хозяин корм кладет в тарелочку пропадает- значит жива, тут где то. И вот уехал товарищ на практику. Наказ дал крысу три раза в день кормить. Товарищи забили конечно. Дело было весной. Стояли теплые дни. И вот ударили холода. Один из двух оставшихся полез в шкаф за кожаной курткой. Достает куртку, а на ней на груди огромная дыра. Крыса значит кушала. Тут чувак заорал, устроил шмон, и в пять минут нашел крысу, которую уже полгода никто не видел. Недолго думал и выкинул в форточку. Третий этаж.. . Через неделю возвращается хозяин. Крысу кормили? Каааанешо, братан, все путем:-) :-) картина маслом: утром товарищ кладет в тарелочку всякие деликатесы, идет на учебу. Другой встает и часть корма выбрасывает. В форточку естественно:-) через неделю в лом стало частями выбрасывать, начал оптом. У хозяина возникли подозрения что крыса забеременела, и поэтому много жрет. Начал масштабные поиски, которые ничем не закончились. Тут ему все рассказали. . . Он сильно ругался:-):-)Татьяна Нужина 09-05-2008 17:19
StadСмеялась, про крысу прикольно.:-)))
Стафф 09-05-2008 17:34
А мне не смешно-крысу жалко...Ацерола 09-05-2008 17:58
RenvoldТвой рассказ мне очень знакома, у нас такое тоже было, в спальне интерната. Не только с мальчикам так делали, но и девчатам. )))
На счет крысы, действительно жалко...
Арина 09-05-2008 18:11
Случай с крысой - это плохо. Бедное животное!Stad 09-05-2008 18:43
Весна ж была. Снег лежал. Сбежала крыса. В подвал куда нибудь.Татьяна Нужина 09-05-2008 18:52
Крысу мне тоже жалко. Надеюсь она выжила.Стафф 09-05-2008 18:58
Крысы-очень живучие животные,не даром же на них всевозможные опыты ставят.DIVA 09-05-2008 22:30
Было такое дело... Ко всему прочему, пошутить я люблю. :)Утро. Лежим вдвоём, мой - ещё спит. Телефона у нас в комнате не было. Был на кухне.
Захотелось мне непременно попить с утра. Беру мобильный и набираю домашний. Раздаётся звонок. Этот, рядом со мной, вдруг вскакиваевает и впрыпрыжку, заплетающимися ногами, бегом на кухню.
"О, любимый, доброе утро... " - услышал в ответ он знакомый голос в трубке, - "сока, пожалуйста, Я УМИИ-ИРАЮ!".
Дракончиха 09-05-2008 22:33
DIVAЗдорово пошутила)))
DIVA 09-05-2008 22:49
Дракончиха,советую ;)) Он не обиделся на мою шутку. Хотя было видно, что эта изобретательность его задела.
Зато телефон поставил. И в следующий раз уже не побежит :(
Дракончиха 09-05-2008 23:02
DIVAБуду использовать твой совет.:) Да,жаль,что у тебя этого не повторится.Ну что поделать))
Stad 09-05-2008 23:03
Еще про животных. В деревне было. Бабушка рассказывала. Мужик в бане самогонку гнал. Нагнал полведра (в совет. Время было, тогда меньше чем по бедру за раз не гнали. Жидкая валюта же) Вышел во двор, тут как раз пастух стадо пригнал на ночь. Мужик ведро поставил и пошел ворота открывать. Первым вошел баран. Корова запропастилась куда то. Пошел смотреть куда. Баран в это время из ведра порядочно отхлебал. Картина маслом. На улицу вылетает баран, дурным голосом ревет и бодает все подряд. Причем падал после этого. Далее похоже проснулись гены горных баранов. Пытался забраться на штабель кирпича. Не смог. Когда народ проржался, барану плохо стало. Зарезали его потом. Вот. Щас девушки хором барана жалеть начнут.Barcelona 09-05-2008 23:36
жалко барана :-)))buhoi koshak 09-05-2008 23:44
Шашлык в самогоне маринованый. ВкуснятинаАнтошка 09-05-2008 23:56
Угу, я уже плачу. Жалко барана.Ацерола 10-05-2008 00:03
Жалко барашка, ох, как жалко.... )))))Татьяна Нужина 10-05-2008 00:09
Не надо было глупому барану напиваться. :-)))Stad 10-05-2008 00:10
Исчо про животных. Теперь про жуков. Учился я в универе на биохиме. Это такое место, где тусуются всякие странные личности вроде панков, фашистов, неформалов. Был даже один сс, то бишь я. Препод по жукам там один толстенький дядька с бородой карла маркса. Так и звали его. Или карабасом. Перед практикой он надевал кирзу, брезентовую штормовку маде ин юсср, такой же рюкзак и принимал вид бомжа. И шел собирать жуков. А где в городе больше всего жуков разных? Правильно. На помойке:-) ситуация. Идет у вокзала патруль, видит, как у мусорного контейнера матерый бомж мусор разбрасывает. Подошли, документы. Паспорт. Сам он цыган вообще то. Потащили в отделение. Там он буянить начал. Типа вы что, я не бомж а профессор университета:-) :-) ну менты поржали и палкой по почкам надавали. Он орать начал и номер телефона называть. Через полчаса позвонили все таки в деканат. Спросили, работает ли такой то бомж у них. Оказалось работает, и даже профессором:-) извинились, отвезли на работу:-)Stad 10-05-2008 00:11
Исчо про животных. Теперь про жуков. Учился я в универе на биохиме. Это такое место, где тусуются всякие странные личности вроде панков, фашистов, неформалов. Был даже один сс, то бишь я. Препод по жукам там один толстенький дядька с бородой карла маркса. Так и звали его. Или карабасом. Перед практикой он надевал кирзу, брезентовую штормовку маде ин юсср, такой же рюкзак и принимал вид бомжа. И шел собирать жуков. А где в городе больше всего жуков разных? Правильно. На помойке:-) ситуация. Идет у вокзала патруль, видит, как у мусорного контейнера матерый бомж мусор разбрасывает. Подошли, документы. Паспорт. Сам он цыган вообще то. Потащили в отделение. Там он буянить начал. Типа вы что, я не бомж а профессор университета:-) :-) ну менты поржали и палкой по почкам надавали. Он орать начал и номер телефона называть. Через полчаса позвонили все таки в деканат. Спросили, работает ли такой то бомж у них. Оказалось работает, и даже профессором:-) извинились, отвезли на работу:-)buhoi koshak 10-05-2008 00:13
Ой ржу... Ой врешь ой не бываетStad 10-05-2008 00:14
Исчо про животных. Теперь про жуков. Учился я в универе на биохиме. Это такое место, где тусуются всякие странные личности вроде панков, фашистов, неформалов. Был даже один сс, то бишь я. Препод по жукам там один толстенький дядька с бородой карла маркса. Так и звали его. Или карабасом. Перед практикой он надевал кирзу, брезентовую штормовку маде ин юсср, такой же рюкзак и принимал вид бомжа. И шел собирать жуков. А где в городе больше всего жуков разных? Правильно. На помойке:-) ситуация. Идет у вокзала патруль, видит, как у мусорного контейнера матерый бомж мусор разбрасывает. Подошли, документы. Паспорт. Сам он цыган вообще то. Потащили в отделение. Там он буянить начал. Типа вы что, я не бомж а профессор университета:-) :-) ну менты поржали и палкой по почкам надавали. Он орать начал и номер телефона называть. Через полчаса позвонили все таки в деканат. Спросили, работает ли такой то бомж у них. Оказалось работает, и даже профессором:-) извинились, отвезли на работу:-)Stad 10-05-2008 00:14
Исчо про животных. Теперь про жуков. Учился я в универе на биохиме. Это такое место, где тусуются всякие странные личности вроде панков, фашистов, неформалов. Был даже один сс, то бишь я. Препод по жукам там один толстенький дядька с бородой карла маркса. Так и звали его. Или карабасом. Перед практикой он надевал кирзу, брезентовую штормовку маде ин юсср, такой же рюкзак и принимал вид бомжа. И шел собирать жуков. А где в городе больше всего жуков разных? Правильно. На помойке:-) ситуация. Идет у вокзала патруль, видит, как у мусорного контейнера матерый бомж мусор разбрасывает. Подошли, документы. Паспорт. Сам он цыган вообще то. Потащили в отделение. Там он буянить начал. Типа вы что, я не бомж а профессор университета:-) :-) ну менты поржали и палкой по почкам надавали. Он орать начал и номер телефона называть. Через полчаса позвонили все таки в деканат. Спросили, работает ли такой то бомж у них. Оказалось работает, и даже профессором:-) извинились, отвезли на работу:-)Stad 10-05-2008 00:47
Честно. Тока какой универ не скажу. Забыл еще сказать. Патруль спросил ты чего там ищешь, бутылки? А проф честно сказал что жуков:-):-)Татьяна Нужина 10-05-2008 00:48
Стад, у Вас мобилу заклинило. 4 раза одно и то же вставили.Stad 10-05-2008 00:55
И апять таки про животных:-) один доцент в том же самом биохиме коллекцию собирает. Как бы сказать. . . Ну в общем сушит и вешает на стенку мужские половые органы животных:-) есть там кабаньи, от лис, волков, собак и так далее. Лошадиные не видел, врать не буду. Гордость коллекции- моржовый! Тактико-технические характеристики: длина около полуметра. Форма клинко образная. Дополнительно укреплена внутри специальной костью. Чтобы значит в холодной воде конфуз не случился. Насколько помню, коллекция и в настоящее время пополняется. . .Stad 10-05-2008 01:03
Я один раз отправляю. Это связь тупит. Надеюсь модератор повторные посты удалит, включая этот.Татьяна Нужина 10-05-2008 01:06
Бедные моржихи, жалко их :-(Поскольку Т.Н. тоже кончила биофак, то в курсе. А другим интересно.
Ирэна 10-05-2008 09:01
Недавно познакомилась со слышащим на одной из вечеринок,вчера встретились с ним в асе и давай поздравлять друг друга.-...Этот день мы приближали как могли...
Потом добавил:-Это не мы,а они.
Хорошо,что я знаю эти слова из песни,отправила смайл со смехом.А он:
-Во во во..
:)
Татьяна Нужина 10-05-2008 10:27
Ирэна :-) Улыбаюсь.Alessa 10-05-2008 13:30
Ирэна)).У меня тоже в асе вчера прокол был.Стучится как то приятель ко мне:-привет.че делаешь?
-сериал "побег из тюрьмы" смотрю.Не до тебя..
-ну как вы,бабы,Ван Даммов любите!
Я,не отрывая глаз от сериала,набираю ему ответ,да спасибо китайскому Т9,вот что отправила:
-не Вам Дам..
Арина 10-05-2008 13:33
Хи-хи...Прикол тот ещё! :LOLАнтошка 10-05-2008 13:34
Аlessа, прикольно получилось, смеюсь.онланла 10-05-2008 13:50
Работала в детсадике...Начинаю кормить детей...У одного пацана терпения не хватает и стучит ложкой по столу.Я ему говорю,мол не стучи,а то голова у меня болит!Тут сосед-по столу ему говорит"Не стучи,ЕПРСТ"Я этому парню говорю,что он не хорошо говорит.А тот,который стучал ложкой по столу ему говорит"Надо говорить ЕКЛМН!Я была в отпаде!Долго не могла покормить детей!Дети-забавные существа!Ирэна 10-05-2008 14:00
Аллеса:))Вспомнила свою прежнюю работу,бывший мой начальник был такой страшный матюганный,когда что не так по работе,то еще страшнее становится,что все разбегаются,чтобы не слышать его слова.А мне глухой однажды выразил и басом и мимикой:- "..ща я тебя.." и ладонью хлопает по кулаку.А я с перепугу сказала:-..давайте.Разразился смех.Начальник мне:-Щоо сказала?!
-??????
Татьяна Нужина 10-05-2008 14:28
Живу в Татарстане, а у татар нередко бывают имена, странные на взгляд русскоязычных людей. У девушек, например, несколько раз встречала имя Гадения.После окончания университета несколько лет работала на заводе. Начальник был татарин, стройный и по-восточному красивый. Но вот с именем ему не повезло, звали моего шефа Хай Гараевич. Разумеется, за глаза все называли его Х.й Гараевич. Он об этом знал и переживал. Мучился бедолага долго, под конец имя сменил. Взял простое, причем русское, которое в реале у Ренвольда.
Vendetta 10-05-2008 17:44
Тань.. и какое имя у Ренвольда,раз уж звякнули?:)Ацерола 10-05-2008 18:35
VendettaКак Ренвольда звать не знаете? )))
Vendetta 10-05-2008 18:45
АцеролаОткуда мне знать какое реальное имя Ренвольда?!)))
Татьяна Нужина 10-05-2008 18:48
Молчу как партизан. Сами спрашивайте у уважаемого Ренвольда.Деля 10-05-2008 18:55
Вообще то не надо было писать про имя. это имя достаточно распространенное и популярное, как и любое другое.а так, теперь будут донимать вас вопросами. ))
Stad 10-05-2008 20:12
А я хочу знать какое имя у Дели.Антошка 10-05-2008 20:24
Разве это важно, имена у всех самое распространенные .Деля 10-05-2008 20:27
Стад, представь себе, вот такую глупость я сделала, что не поставила ник вместо имени ))))))Антошка 10-05-2008 20:31
Деля это и есть имя Деля.Stad 10-05-2008 21:17
Круто. А я то голову ломал.Stad 12-05-2008 17:21
Произошло это в деревеньке недалеко от места где родня обитает. Был там сельский клуб небольшой. Рядом стояло небольшое удобство марки сортир. Тип скворечник. Использовался он тока зимой, так как летом в округе кустов полно. И вот как то раз случилась там драка. А надо сказать, в деревнях ментов не водится. Поэтому в таких мероприятиях используются не крики кия или приемы карате, а более простые и бескомпромиссные вещи. Типа карданный вал от трактора мтз 80 или штакетник, модифицированный выпрямленным гвоздем. Так вот местные поколотили гостей. Они за подмогой пошли. Местные с чувством выполненного долга разошлись спать. Тут появились обиженные. Никого не нашли, со злости расколотили и свалили этот самый скворечник. Благо был он древний и не больно крепкий. Глава вторая. Утром идет мужик из разряда тех, кто пословицу кто рано встает, тому бог подает, удачно совмещают с пословицей на бога надейся а сам не площай. Так вот увидел кучу дров и решил забрать чтоб добро не пропадало. Акт третий. Идет утром зав клубом на место работы, и видит вместо сортира площадку с дырочкой а ля макет пусковой площадки космодрома байконур. А был он мужик весьма мнительный, увеличивал любую проблему до вселенских масштабов. И пошел он искать сортир. Это выглядело так: подходил к прохожему, и спрашивал- слушай, ты сортир не видел? Михалыч, зачем тебе сортир- вон иди в кусты. -Да ты не понял, у меня сортир украли. Тут прохожий начинал ржать. Поняв, что мента анискина не получается из него, пошел к участковому. Когда участковый проржался, наотрез отказался позориться поиском сортиров. Кражу века так и не раскрыли.Barcelona 12-05-2008 17:28
Stad! :-)))Татьяна Нужина 12-05-2008 17:31
StadБлеск, аплодирую! Смеялась :-)))
Еще что вспомните, пишите. У Вас чувство юмора и язык замечательный.
Stad 12-05-2008 18:02
Щас будет. За достоверность на сто процентов ручаться не могу. Из третьих рук история. Надо сказать, места, где происходили вышеупомянутые события, были в советское одним из самых милитаризованных на планете. В небольшом районе было 14 ракетных шахт. Плюс командный пункт. И вот эти края стояли в списке первоочередных целей пентагона. В детстве сим фактом гордился чрезвычайно! В годы перестройки все эти шахты повзрывали и бросили. Ушлые товарищи начали вытаскивать и выкапывать кабеля медные, кои вывозили грузовиками. И вот один мужичок тоже решил выкопать немного. А был он не в меру жадный. Поэтому вместо соседа, как все делали, взял жену посадил на трактор и поехал к ближайшей шахте. Приехал на место,неподалеку видит табличку. Не копать- кабель.охранная зона столько то метров. Ну он не будь дурак копал, заброшено же все. А надо сказать, технологию металлисты отработали замечательную. Копается яма, кабель перерубают. Дальше метров через . . . Надцать снова копают и рубят. Дальше вытягивают кусок трактором. Чрезвычайно производительный метод. Быстрее чем закопать. И вот мужик за полдня накопал метров сто замечательного толстого медного кабеля. В конце дня приехали телефонисты, отобрали кабель и долго били мужика. Оказалось, междугородный телефонный кабель. Мужик потом еще штраф платил большой.La vida es sueno 12-05-2008 18:14
Вы все про жизнь, все про жизнь. Только про свою. Берите в глобальном плане. Кто-нибудь, хоть заметил главный прикол года??? А я заметила, несмотря на то, что не в России. Вобщем 8 мая два друга умудрились без кровопролития заключить соглашение. Один на 8 лет становится порулить "дураками и дорогами", а второй на те же восемь становится посмотреть как первый будет рулить, а потом значит снова меняются местами. Вот где смешной случай :DТатьяна Нужина 12-05-2008 18:24
La vida es sueno - это грустно. Плачу :-((buhoi koshak 12-05-2008 18:26
А мне нравитсяАрина 12-05-2008 18:27
StadИнтересно пишешь. Абажаю твои рассказы. Пеши есчо. :D
La vida es sueno 12-05-2008 18:34
Татьяна НужинаУважаемая, вы подумайте, на чем зиждятся все эти песни об развитии и процветании экономики? На иллюзиях, цифрах и церковных песнопениях. А если у народа с голоду живот подведет, то мигом начнется как в песне
Нашу щедрость, размах - невозможно измерить
Нашу удаль и бунт - тяжело укротить...
А до бунта то пять минут и целая вечность. В Европейской части России буханка хлеба - 25-27 рублей. При этом цифры показывают, что средняя пенсия по России - 5700 рублей, а эту среднюю пенсию брали и рассчитывали по Москве, где пенсии ого-го. А вычтите из 5700 две тысячи на услуги ЖКХ, то на остаток не растолстеете. Это называется кремлевская диета для народа. Вобщем это очередной забавный, но несмешной случай, когда по заверениям Путведева-Медветина - Жить стало лучше, жить стало веселее. Вам это ничего не напоминает?
Stad 12-05-2008 19:00
Ла вида. Это классный розыгрыш описала ты.Татьяна Нужина 12-05-2008 19:07
La vida es suenoСогласна с Вами, но Вы еше многое не знаете о нашей жизни. Могу Вам подробно описать свой бюджет среднестатистичесой российской пенсионерки, если сообщите, куда писать nuzhina@yandex.ru .
Но данный топик для Реальных смешных казусов и случаев, которые были с Вами. Будем писать в тему. И улыбаться вопреки всему. :-)
La vida es sueno 12-05-2008 19:12
Вот это нас всегда и отличало. Как бы ни было плохо, но все равно улыбки до ушей:) И пофигизм та-а-акой, что подруга, которая собиралась съездить в Россию, посмотреть "Золотое кольцо", спросила меня - надо ли брать с собой туалетную бумагу. А что можно ждать от страны где на улицах медведи, в Думе медведи и в Кремле один медведь, но какой! Самый медведистый!Stad 12-05-2008 22:04
Школьные годы мои в том самом милитар. Районе. В шесть лет я пошел я в первый класс с группой продленного дня. Это такая штука, когда после обеда детишек таскают по лесам всяким и уставших кладут спать часика на два. Самое замечательное, что спальня была общая для девочек и мальчиков. К моему большому сожалению, мы тогда это еще ценить не умели. Послеобеденный сон заключался в швырянии подушками. Воспитатель был интеллигентный колоритный пожилой дядька. В воспитании нас он применял все время нетрадиционные и прогрессивные методы. Звали его михаил федорович. Мы его звали мики пёдричем. Он в ответ применял новейший метод наказания- щелкал нас в щеку. Нам это казалось жутким наказанием. Поэтому мы мстили. За его спиной десяток шкетов орали хором мики пёдрич! Он ставил нас в шеренгу и щелкал по очереди. Последние в шеренге от напряженного ожидания падали в обморок!:-) (это я конечно преувеличил для красного словца:-) так вот чтоб мы после обеда спали, он нас по всякому гонял, чтоб измотались. Помню, в конце апреля заставлял нас загорать на опушке леса. На склоне холма снега уже не было. Вот там по команде все раздевались до трусов. Самое дикое, чего я до сих пор понять не могу, это то, что шапки снимать не разрешал! Наверное чтобы не простудились. В то время я еще шапку ушаку носил, чтоб уши не простудить. Пока пацаны обсуждали достоинства и недостатки наклеек из жвачки, я в своей шапке и в трусах скакал среди девчонок. Не помню уж зачем. Девчонки тогда меня абсолютно не интересовали. Но за скакания и нежелания фиксировать тело под лучами солнца получал порцию щелчков. Редкие в апреле грибники от изумления укладывались штабелями.(гы:-) про грибников это для красного словца опять таки:-) загар продолжался ровно три минуты, и не больше. Говорили, чтоб не обгорели. Это была преамбула. Амбула будет позже . . .Stad 13-05-2008 00:05
Продолжение. То что я сейчас расскажу, будет звучать нереально и дико. Но это истинная правда. Так вот. Закончил я тот класс и перешел во второй соответственно. И вот первый класс с мики пёдричем пошел на экскурсию. Возвращаются, и весь класс жует какие то корешки. Я спросил что за овощ? Все ответили: крен! Мики пёдрич сказал что полезно! Ну типа хрен значит кушают. Я засомневался, он же жутко горький. Но ничего не сказал. Вечер. Три часа прошло. Играем в футбол. Один товарищ сидит и травку щиплет. Молчит. Подошли, смотрим, а он натурально мычит и ест одуванчики! Причем еще как то особым образом их чистит. Тут у всех возникли подозрения. Что ел? Хрен! Какой хрен? Покажите. Побежали, выдрали один, принесли. Учитель биологии посмотрел, и сказал: это белена? Еще раз повторяю- абсолютно реальная история. Так вот. Начали всех вегетарианцев собирать на автобус в больницу на промывку желудка. Двоих не нашли. Одну девчонку и моего друга юру. Девчонка сидела на крыше своего дома и категорически отказывалась спускаться. Как стащили не знаю. А юра оказывается хрен этот не ел, жалко было. Он аккуратно собрал и положил в портфель. Хозяйственный блин, мальчик. Чтоб значит, как всем объяснил, мама дома суп сварила из него:-) как сам рассказывал, догоняют незнакомые дядьки по дороге, спрашивают имя и отбирают таким трудом добытый хрен. Корешок белены вытащить нереально трудно. Он плакал и сопротивлялся. Не помогло. Побежал домой жаловаться. С тех пор с загаром и походами было покончено. Жесть. . .Татьяна Нужина 14-05-2008 16:18
В топике о нудистах Ренвольд написал как подглядывал за девочками в душе детского сада. А у нас в детсаду был большой общий туалет, но у каждого ребенка был свои горшок. Сидели мы в рядок и делали свои делишки. Один мальчик долго пыхтел, а, потом стал хвастать, какую толстую какашку он сделал. Мы все с интересом и завистью смотрели на это диво.Татьяна Нужина 14-05-2008 16:22
В топике о нудистах Ренвольд написал как подглядывал за девочками в душе детского сада. А у нас в детсаду был большой общий туалет, но у каждого ребенка был свои горшок. Сидели мы в рядок и делали свои делишки. Один мальчик долго пыхтел, а, потом стал хвастать, какую толстую какашку он сделал. Мы все с интересом и завистью смотрели на это диво.Stad 15-05-2008 22:20
Напишу ка парочку историй про ботинки. Был у меня в биохиме однокурсник знакомый. С виду коротенький, толстенький, в очках. Лицо доброе- доброе. Но внутри этот товарищ был страшный гопник. Славился он способностью попадать во всякие истории смешные со своими друзьями или сольно. Однажды со своим другом завис в игровом клубе. Друг был тоже невысок, но худенький, но задира и драчун. Ну в общем, этакий член сборной бухенвальда по боксу в суперлегком весе. Вот сидели они, пиво пили, вели утонченный на их взгляд спор о тонкостях букета пива балтика номер девять. Постепенно выяснение истины начало переходить с первоначального повышения децибел на физическую плоскость. Подошел охранник и начал требовать смены дислокации театра боевых действий. В ответ был культурно и вежливо послан мелким на место, обозначаемое комбинацией буквы у и двух глухих согласных. Охранник сгреб ценителя русской словесности в охапку и потащил наружу. Душа поэта не выдержала столь грубого насилия над личностью, и впал он, как говаривал небезызвестный дед Щукарь, в совершенную ажитацию. Каким то немыслимым образом он извернулся и порвал охраннику ботинок. Да так, что восстановлению он уже не подлежал. Очевидцы умалчивают, был ли ботинок китайским, или же, что более вероятно, это были армейские берцы. Но факт в том, что насилие над чужим имуществом было сделано зубами.Barcelona 13-08-2008 11:34
Прислала вчера моя девушка аську из крыма.Что тетя позвала кошку и котят.Их всего было пятеро.Дала им вкуснятины.А рядом была собачья будка с кобелем на цепи.Кошки ясное дело,жуют и ухом не ведут.Кобель яростно лаял от такой несправедливости.Рвался к вкуснятине,но цепь не пускала в 10см от вкуснятины.И тут голове кобеля произошло такое,он поднял заднюю лапу и пописал на них и притом удачно,а кошки,как ни в чем не бывало,продолжали жрать,вот такая месть собачья.Все родня девушки смеялась.Жаль не засняли... :-)))Ledi Rous 14-08-2008 09:29
Танька!!! ну шо ти як ябеда((((Зразу настройение упаво (((
Зократ хай пише як хоче!! Мож вiн ошибся???? Мож вони стреляли не за 100 м, а за тыщу м???
Хай пише, а мы посмеемся )))
Скушный форум хошь???
Айсберг 14-08-2008 12:46
Известен случай,когда женщина,обожглась горячим кофе в кафе МcDоnаld's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках теперь появилась надпись:' Осторожно-кофе горячее!'в США существует десятки сайтов,на которых собирают странные инструкции.:
на коробках снотворного: Осторожно!Может вызвать сонливость!
Инструкция к фену компании Sеаrs: Не пользуйтесь во сне.
На дне коробки с тортом: Не переворачивать.
Стафф 14-08-2008 20:09
Зачем же ты,дорогой Уго,на стройке бьешь прожектор? Как же в темноте ты её будешь охранять?Stad 14-08-2008 20:19
Вот чудак. Как же при включенном прожекторе кирпичи п. . . ть?Barcelona 19-09-2008 22:40
Помню случай из своего детства.У моего друга жил был кот.Вредный,подлючий,вся семья его недолюбывала,кроме моего друга.Что он такого в коте нашел,непонятно,любил наверное его.Много раз пытались кота в деревню отправить,да мой друг упирался.И произошел такой случай.Захожу к нему в гости,лицо растроенное у него,говорит мне,что кот спутал туалет и нагадил в сахарницу в сахарный песок.Мать в крик,кота в ДЕРЕВНЮ.Друг тоже в крик,кота оставить в КВАРТИРЕ.Мама поставила ему ультиматум,сахар он должен есть САМ.Итог:кота в ДЕРЕВНЮ друг отвез САМ :-)))Деля 20-09-2008 08:49
Бедный друг )) силком сняли с него розовые очки ))))Ирина 20-09-2008 13:21
Я работаю с документами и могу сказать, что опечатки случаются часто и не самые безобидные. То год напишем, скажем, не как 1970, а 1070, подумаешь, что столько долгожителей живет. Однажды я написала (опечатка опять) "Начальная школа - детский ад". Но замомнелась больше всего мне одна трудовая книжка. Там написано: дата выдачи трудовой книжки: 1990 г. Дата рождения владельца: 1991 г. Вот как не позавидовать, не успела девушка родиться, а уже на нее трудовую книжку завели!Ирина 20-09-2008 13:24
Когда начальницы нет на месте и ее кабинет заперт, я время от времени готовые документы ей под дверь засовывваю. Однажды я так и поступила, а потом вспомнила, что в документах есть ошибка. Я решила сразу исправить, а чтобы недоразумений не было взять те документы из-под двери. Вот и представьте: стою на коленях перед кабинетом начальницы, голова тоже на полу и линейкой под дверью что-то ворочаю.А те документы с ошибкой все-же достала.
Татьяна Нужина 20-09-2008 14:03
Ирина, у вас и сейчас опечатки есть: Но замомнелась больше всего мне одна трудовая книжка. Надо заПомнИлась.под дверь засовывваю. :-)
Это у всех бывает, и у меня их куча.
А Вот у нас в Д.К. глухих, раньше, когда работали около 40 человек, был в штате и художник, он писал объявления. Вот однажды получилась забавная ошибка: "В соревнованиях участвуют спортсмены городов Альметьевск, Бугульма,Зеленодольск, Казань, Набережные Члены" :-)
А секретарша в конце какого-то документа напечатала "Предатель ВОГ" вместо Председатель ВОГ. Вот это точно!
buhoi koshak 20-09-2008 14:07
Да уж предатель вог, улыбнулоАнтошка 20-09-2008 14:38
Татьяна Нужина, рассмешили.Ирина 20-09-2008 15:48
Да, я не скрываю, что у меня то и дело есть опечатки. только в Ворде и многих других программах их можно исправить мгновенно, а здесь - нет. Кстати, Татьяна Нужина, я как-то наоборот напечатала вместо "чЛЕн комиссии" напечатала чЕЛн комиссии". Извините великодушно за все мои опечтаки, что ни встречали.deputat 20-09-2008 15:56
Расмешились про предателя, типа...buhoi koshak 20-09-2008 16:03
Тут самое смешное что сегодня эта опечатка не совсем бессмысленнаяИрина 20-09-2008 16:21
Бухой, лучше всегда уточняйте. "Эта опечатка" - то есть про предателя ВОГа?buhoi koshak 20-09-2008 16:32
А зачем вам уточнения? Все в этом мире зыбко и бессмыслено. Сегодня нас веселят и огорчают наши председателя. А завтра наших внуков огорчают цивилизация "иренов" с планетыфригидности
Ирина 20-09-2008 16:47
buhoi koshak, постараюсь не обращать внимание на ваше представление обо мне.И откуда потомки-то возьмутся?А теперь реальный случай. Отправляясь в краткосрочную командировку в какую-нибудь бухгалтерию или Управления, я всегда уточняю нужно ли возвращаться на работу или можно ехать прямо домой. Как-то в очередной раз, когда меня куда-то направили я хотела спросить "Без возврата?", но оговорилось и получилось:
- Без разврата?
buhoi koshak 20-09-2008 16:57
А разврат разрешили?Ирина 20-09-2008 16:58
buhoi koshak, вы что? Да и поняли, что я оговорилась, а имела ввиду "без ВоЗврата?".buhoi koshak 20-09-2008 17:01
Ну... "Возврат" разрешили?Ирина 20-09-2008 17:13
Нет, разрешили сразу домой ехать после командировки.buhoi koshak 20-09-2008 17:28
Ну в общем разрешили. Я фигею. У нас вохровцы с камерами периодически ходят па крыше и снимают че в цехах твориться. Бездельников насилуют, а замеченых на разврате увольняютИрина 20-09-2008 17:30
У нас детское учреждение, постыдились бы подобных мыслей! У нас из муэчин в садике только охранник работает, и то преклонных лет.Ирина 20-09-2008 17:31
То есть из мужчин - один старенький охранникbuhoi koshak 20-09-2008 17:34
Стои-мужик, не стоит-охранникИрина 20-09-2008 17:46
buhoi koshak, ведите себя, пожалуйста, поприличнее. Здесь дамы! Я бы не стала делать замечание, но раз вы так на мою реплику так ответили, то не собираюсь вам потакать!buhoi koshak 20-09-2008 17:51
Любую даму кто то е.етИрина 20-09-2008 18:01
buhoi koshak, замечение № 2. Тем более, что я принадлежу к категории девушек. А и что вы на любмые мои реплики так сексуально озабоченно отвечаете? Тут тема - смешные случаи.Ирина 24-09-2008 19:54
Сегодня было. Не то, чтоб смешно, но мне было забавно. Перебирала дела, вновь поступивших детей. Заметила, что на одном личном деле фотография симпатичной малышки. Сначала я подумала, что когда это фотографии детей в личные дела стали брать. Но пригляделась и поняла, что это ксерокопия паспорта матери девочки, просто та моложаво выглядит. Вот я и говорю социальному педагогу:- Анна Николаевна, мама Соколовой как девочка выглядит.
А та:
- Да, она такая хорошенькая, беленькая,
симпатичная.
(имена героев заменены на вымышленные).
Изя 24-09-2008 22:01
Был такой случай,эт всё реально. Ехал я из Москвы домой,а эт было 9 го июня,чётко помню дату,потому что какая то бабка сказала нам,для полного счастья,то бишь куча денег,нужно сорвать листочки земляники и сохранить )))И вот настал такой день,решил сделать остановку,чтоб поссать и сорвать листочки.Но было такое время,террор в Москве,многих предупреждали об оставленных вещах и надо предупредить в органы о найденных вещах,то есть подозрительных,как я гражданин Российской Федерации должен соблюсти эти призывы ))) Короче,я сорвал листочки земляники,затем облегчил нужду,увидел красоту матушки природы и моя шея повернулась в ту сторону,где лежал сверток с проводками.....замер я!!!! Первая мысль пришла в голову..это бомба!Опять террор!Я подошел к машине,где сидела моя жена,сказал ей,что около дороги валяется бомба самодельная.Мы были в шоке.И неподалёкустояли гаишники,решил им доложить что есть.Сперва я разъяснил одному ему на пальцах,мол я глухонемой и сказал что там валяется сверток с проводками.Он на меня смотрел как на идиота,не поверив мне и тот час разъяснил мне на своем родном языке(жестовом)Ба! Надо же!Свободно владеет на жестовом языке,узнал,что у него родители глухие.И показал ему место и он был ошарашен,вызвал подмогу через рациюЧто было потом...аж мурашки у меня по телу побежалииии!!!!Вой сирен ФСБ,МЧС,Скорая,Пожарные...милиция перекрыла все дороги..чтоб безопасить жизнь людей. И я чувствовал героем!))) Видел какработали кинологи,ФСБ,щелкали фотоаппараты,обсуждали.И поблагодарили меня за бдительность! Оеказывается.что это не бомба а использованый салют)))И они узнали,что был какой то праздник у милиционеров.А завтра узнал.что по телеку выступил наш мэр города и поблагодарил гражданина Российской федерации за бдительность.И я рассплылся в улыбке.Вот такой случай со мной произошло.Неожиданный,смешной и запомнившийся мне на всю жизнь.)))Stad 24-09-2008 22:41
Ирина, я так думаю, что Кошак е. . .т не только девушек, но и ваши замечания. Причем во втором случае с бОльшим удовольствием.buhoi koshak 24-09-2008 22:45
Да да да чем больше замечаний тем больше оргазмовКоролек 24-09-2008 22:50
Изя,бывает такой случай.Но все таки правильно ты поступил.Тебе надо вручить медаль.)))buhoi koshak 24-09-2008 23:00
Лучше ящик водки.Королек 24-09-2008 23:17
Думаю лучше Изе золотую медаль,а не водки...buhoi koshak 24-09-2008 23:25
А медаль продать и купить ящик водкиКоролек 24-09-2008 23:31
Вот и тебе ящик водки,как раз твой ник подходит.)Renvold 25-09-2008 15:31
buhoi koshak 24-09-2008 23:25Изя смолчал гад! Ему подарили за самоотверженность пивзаводик!
пес 25-09-2008 16:21
разборный пивзаводик фирмы "лего"... поэтому и смолчал...)buhoi koshak 25-09-2008 17:42
Стыдно что ли стало ему?Ланг 25-09-2008 17:50
КоролекА медаль-то за что? Это была всего лишь пиротехника, а не бомба замедленного действия ...
Ясновидящая 25-09-2008 19:59
Изя.Брешешь!Ведь ты по телефону разговариваешь и свободно владеешь голосом.Не завирайся!Причем тут мимика и жесты? )Изя 25-09-2008 20:16
Да я давно продал пивзавод,а вырученые денежки отдал театру "Мимики и Жеста" на Первомайской,на реставрацию,а дальше мне неизвестно куда они подевались.Ясновидящая
А ты откуда знаешь что я сфабодно разговариваю па тилифону и голосом? Кароче,любой слышащий быстро догадается по голосу и не станет со мной разговаривать по голосу,если он атлично знает жестовый есык! Вот и со мной так и было!Сперва он на меня посмотрел и понял что я глухой и спросил меня,"Ты глухой?"Хотя я ему сказал голосом, я кивнул,жестами владеешь??? Кивнул и разговаривали на жестовом)))
Королек 25-09-2008 20:29
Ланг.Ничего особенного нет,просто прикалываю.....)
Ацерола 25-09-2008 22:28
ИзяВы писали : Хотя я ему сказал ГОЛОСОМ, я кивнул,жестами владеешь??? , вы же с ментом разговаривали голосом или мычал? Если вы разговаривать умеете, то зачем тогда с ментом разговаривать ЖЯ?
Изя 26-09-2008 19:42
АцеролаТы меня удивляешь! Без обид! Ты умеешь читать между строк?
Ацерола 26-09-2008 20:01
ИзяПрошу прощения, ошибочка вышла...
Татьяна Нужина 26-09-2008 23:59
Пожалуйста не засоряйте топик. Он для реальных смешных случаев, которые были с Вами.Ацерола 27-09-2008 08:30
За что удалили мои безобидные слова:"Изя
Прошу прощения, ошибочка вышла"?
Ацерола 27-09-2008 08:31
Извиняюсь, теперь вижу, что мои слова в целости и сохранности... ))) Видать меня подвел браузер.. ))Извините, что не в тему.
Продолжаем, господа! ))
Stad 27-09-2008 10:27
Ну вот история о том как единственный раз в жизни мыл окна. В школе после экзаменов отбывали трудовую повинность. Ну построили парней и предложили кто двое окна мыть пойдет, а остальные копать под цветы. Ну я не будь дурак вышел из строя первый. Ибо известно что окна мыть- плевое дело. Ну народ пошел копать, завидуя нам с товарищем. А нам сказали что окна эти в сортире. Самое обидное что в мужском. Ну мы попытались вякнуть что типа зачем начальник опускаешь нас такой работой, но авторитета не хватило. Ну вымыли мы три окна из четырех, приговаривая: какой позор, какой позор. Были они с двойными рамами. Ну начал я открывать последнее окно, и не хочет зараза- забили оказывается гвоздиками. Чтоб значит не украли наверное что нибудь оттуда путем открытия окна небось, хотя окно то на втором этаже. Ну я как говорил учитель труда, применил усилие и дернул сильнее. Стекло плавно выпало и стукнуло по лбу. Я не будь дурак, собрал все осколки и выкинул. А окно из за этого помыть не успели.Вечером учитель пришел проверить. Подошел к этому самому окну и ничего не заметил. Видимо, сознание советского человека настолько привыкло к туалетам с выбитыми стеклами и исписанными стенами, что восприняло это как должное. Тем более наружное стекло было закрашено. На следующий день мы с радостью пошли копать, а окна пошли мыть до конца лодыри из тех кто копал. Ну подходит один вечером и спрашивает: ты окно разбил вчера? Я говорю разбил. Он: я тоже сегодня разбил. В том же месте- второе стекло. За сокрытие преступления мне влепили два дня работы сверх положенного. А окно забили фанерой- в советских учреждениях сам бог так велел. А окна я больше не мою.пес 27-09-2008 10:53
ацерола, виноват не браузер а твои настройки в нем...) он крутой чувак перешел в автономный режим...Изя 27-09-2008 23:05
Это было в 193-94-м году,точно не помню,смутноебыло время,правил в России Ельцин.Всюду был грабёж,разбой,убийства и т.д.Не то щас,кароче,всплеск в России был.И зарабатывали все кто как умеет,вот и мы зарабатывали в магазинчике,хотя мы на зарплату не смотрели,а в то время оклад у нас был 135 рэ!Ну нас подтолкнули туда,потому что,там можно прилично заработать,несмотря на 135 рэ в месяц.А я работал дворником и грузчиком в центре Москвы.Эт неважно,хочу рассказать историю,не буду называть улицу,по этическим соображениям,кароче,где я подметал уличку,рядом стоял здание МВД,то есть напротив наш магазинчик плюс бар-кафе.Изя 27-09-2008 23:06
Вот однажды пришли мои знакомые легавые из МВД(они завсегдатаи нашего бара и были очень щедрыми)чтобы пригласить понятых и наша заведующая дала добро и отпустили мою жену,вместо неё я встал у кассы и работал.Прошло четыре часа и пришла,рассказывала,что там увидела.Какая то бабка,то есть Азер или Цыганка,арестовали её и нашли у неё кучу денег( у.е и рубли)Жена увидела и обалдела,по одежде цыганки или азер видно было,что она нищая.Аж захотелось мне быть стать понятой,чтоб увидеть всё это.И я с приятелем договорился с ним.чтоб в следующий раз нас пригласили и ударили по рукам! И вот настал день,нас пригласили туда,в качестве понятых.Сидим мы в кабинете допроса,рядышком арестованый,весь дрожит,узнал что он из Беларуси,промышлял незаконно золотом.Сижу я смирённо и наблюдаю за капитаном,который допрашивал его.Никуя я там ничё не понял,главное был процесс.И вот вошли наши знакомые клиенты,эти легавые(полковник и капитан)подмигнули нам,мол специально вас пригласили.И Полковник достал на стол подарок из Грузии,пятилитровый коньяк,достали стаканы и налили нам коньячок,акуел я,посмотрел на приятеля,разве эт можно во время допроса?Кивнул он и говорит..Пей! Оказывается у моего приятеля давно была договоренность и засмеялись. Полковник мне ...Не робей а выпей за дружбу.))) Хех!Пропустили мы одну,две,три,и т.д.И это было во время допроса,прикинтье.Быстро осушили пятилитровую заморскую бутылку и нас освободили.И я с приятелем ползали до работы))) Нас тащили они до пункта и встретили нас на пороге магазинчика злая жинка и заведующая ))) Орали на легавых,а мы с тупыми стеклянными глазами смотрели на них и слушали их вопли.Полковник и Капитан нас взбадривали и подерживали.Вину они взяли на себя.) Вот такая история была,и до сих пор держим связь с МВД,вспоминаем эту историю.Ярона 01-10-2008 13:55
Забавно;)))Клаша 01-10-2008 14:15
Сегодня утром решила помыть голову и навести марафет.Настроение было хорошее,наконец выспалась....Короче говоря, стою под душем и крепко задумалась.В процессе думы,я намылила голову два раза как положено,ополоснула и после этого на волосы налила немного ополаскивателя.И все думаю-думаю-думаю....Короче,ополоснула тело и вылезла из ванны.Стала насухо вытиратся,НЕ ПРОПОЛАСКАВ волосы!Пошла феном сушить....Во смеху было.Опять пошла по душ.Вообщем,опоздала на работу.Ланг 02-10-2008 08:35
КлашаВывод: лучше быть блондинкой и ни о чем не думать :-)
Тимаша 02-10-2008 09:27
Вот я например,была блондинкой,ну тупая претупая,а стала шатенкой,и ум потихонечко проявляеться:-)).А теперь ради чего я сюда заглянула,чтоб избавиться от воспоминаний об одном мужчине.Не могу забыть его..))его образ случайно пойманный мной в супермаркете.А точнее не он сам,а содержимое его тележки:молоко,банка соленых огурцов и два рулона туалетной бумаги...))Татьяна Нужина 02-10-2008 11:54
Тимаша 02-10-2008 09:27Какая Вы умная и наблюдательная. Мне такой набор не встречался. Блеск :-)))
buhoi koshak 02-10-2008 12:14
Да уж клевый наборчикBarcelona 09-10-2008 21:23
У моей тещи есть кот,на редкость шкодливый.Любил хорошо и много жрать,любил метить територии и его любимое коронное гадить,те срать в ванне.и тыкали ему его говном в морду,били,коту похоже было в кайф и ему было поxу....,и решил я его необычно наказать,думал и придумал.Пока этот пофигист крепко спал,то налил до краев воды тихо в ванне.Кот проснулся,хитро на нас с девушкой посматривает и вроде на его морде черном по белому было написано,какие мы тупые.Пошел важной походкой в ванну,и из ванны я услышал такой истошный крик.Зашли в ванну,а там этот гад плавает и орет,неможет выбраться(наверное как кот подошел к ванне,то подумал,насру на всех) хватаю кота за шкирку и выкидываю на хрен.Думаете изменился,нет,как был пофигистом и им остался.Если в свободное время я к теще захаживаю,то он меня принимает настороженно.Знает,что я гад :-)))
Lionella 09-10-2008 22:24
Какой хозяин-такой и кот... (с)Lionella 09-10-2008 22:25
Не в обиду сказано)) Сорри...Тимаша 16-10-2008 21:29
На что только ни идут создатели рекламы,чтоб привлечь внимание...И на тебе,привлекли,чуть ли не к судебному иску.Вот еду себе,еду,краем глаза улавливаю на рекламном щиту у дороги неподалеку от светофора,огромные буквы:"Операция по смене пола".Чуть не врезаюсь в зад впереди идущей машины,когда свернув себе шею,прочла в самом низу:"Ламинат".))Терец 16-10-2008 23:42
Тимаша приводит реальный случай,только не смешной-блондинистыйТимаша 17-10-2008 00:50
Кто не врубился-я не виновата.Стафф 17-10-2008 12:23
Тимаша так хотела сменить свой пол,вот и искала на рекламе адрес. А ламинат означает замену пола у нее в квартире.:-)Стафф 17-10-2008 12:50
Есть у меня один из друзей,который купил себе Самару 8ой модели. Долго не мог к ней привыкнуть. Как то раз остался он ночевать у своей подруги. Машина стояла у дома во дворе. Утром подходит к ней,садится за руль,заводит,а машина не двигается. Может двигатель прогреть надо? Посидел немного и опять заводит,а не едет. Что такое?Поглядел на задние колеса-на месте. Поглядел на тормоза-убраны. Несколько раз глядел на зад.Поглядел на передние колеса. А там вместо колес-кирпичи стоят,ось поддерживают.В этой модели-ведущие колеса спереди,а не сзади.
Barcelona 12-01-2009 14:14
У моей тещи есть кот,на редкость шкодливый.Ацерола 13-01-2009 14:07
Барсик!И...? Ну и что на редкость, за то забавный.
Татьяна Нужина 14-01-2009 01:23
BarcelonaУ нас кошка тоже вначале в ванну ходила, но оказалась очень умной - смотрела, как мы пользуемся туалетом и сама стала садиться на унитаз. А потом с интересом пялилась, как мы за ней воду спускали, ей наверно шум воды нравился.
Атлантида 14-01-2009 02:14
А у нас в квартире ооооочень тупой котяра живет который срет под ванной. :(((Dergo 14-01-2009 02:17
Стафф 17-10-2008 12:50)))))
Barcelona 14-01-2009 02:42
Сидели в тачке с другом около рынка,в это время пробегала трехногая собака.Я ему рассказываю историю про собаку "вымышленную конечно".Что ее поймал бомж,и живую резал и сварил собачий бульон,бомжа поймали,и ему дали 9 лет за жестокое обращение к животным,он эту байку с удовольствием проглотил.Шутка дурацкая,но без шуток и приколов я жизни не смыслю :-)))Barcelona 14-01-2009 02:53
В одной фирме работал парень.Мозгами дебил.Но был такой забавный.Ему дали список,найти "салфетки для оргтехники".Так он был не грамотный,искал салфетки для оргтехники среди бумажных салфеток,все перерыл,мы смотрели и гоготали,бежал к нам,а мы делали серьезные лица и говорили ему,ищи салфетки среди салфеток,пришел начальник,очень суровый,все это видел и гоготал с нами и смилоствился над ним и указал ему искать салфетки среди канцелярских принадлежностей.Насколько я знаю,он там еще работает,как в известной поговорке,в любой деревне есть дурак,умный пропал,никто его не ищет,а пропал дурак,деревне без него скучно и всей деревней его ищут :-)))Lexand 14-01-2009 06:13
BarcelonaМы тя в инете ищем. А в кармане что?
Marti 14-01-2009 09:28
прилегла как-то, пообедав, вздремнуть на диванчике. засыпая,чувствую, как на груди устраивается кот, а на животе - другой укладывается. обычно на мне лежит кто-то один из котов, а тут сразу оба. тяжело, прогнать бы, но лень шевелиться. через некоторое время замечаю какую-то странную возню, и приоткрыв глаза, вижу картину вопиющего разврата, творящегося на моём собственном пузе. должна заметить,что если раньше я считала, что только у рыжего были гейские замашки, то теперь они обнаружились и у серого. короче пришлось прервать их милые забавы решительным движением руки. не знаю,насколько всё это смешно, но не на каждом же кот кота... ))Barcelona 14-01-2009 11:54
Lexand! Лексик спит.Намек ясен :-)))Barcelona 15-02-2009 15:08
Был такой случай,за достоверность не ручаюсь,но думаю,что это правда и их 2 случая,практически индетичные.1-Друг сл/сл рассказывал.Работал в Подольске на стройке.И с ними работал узбек.Рассказал вот что.Собрал прораб несколько узбеков и на дачу повез.Начал говорить,что они будут строить дачу В.Жириновского.Не подведите меня,и Жириновский Вас отблагодарит.Пахали узбеки на даче 1 год,отгрохали такой дом,денег конечно не получали,но кормили очень сытно.Приезжает Жириновский,все осмотрел,очень ему понравилось и сам лично построил узбеков и поток слов благодарности от него посыпались.Потом сам вручал каждому узбеку 200 $ и говорил,что в Узбекистане зарплата 30 $ в месяц,и вам этих денег хватит на 1 год.Вот так кинул он бригаду узбеков,теперь 2 случай.
Barcelona 15-02-2009 15:13
2-выставка картин на ВДНХ.Приехал Жириновский.Ему знающие люди говорят,что один глухой изумительно нарисовал картину.Привели к нему.Действительно красивая.Он эту картину снял и отдал телохранителям.А глухой парень в предкущении денег от него.Жириновский посмотрел в его глаза и сказал ему,что ты очень талантливый,и крепко обнял его.И ушел.Вот второе кидалово Жириновского.Barcelona 15-02-2009 15:22
В школе у всех всегда был полдник.Обычно там были кисель,кефир,сок и булочка обязательно.Вот однажды,приходим мы все и видим такое диво.белый нарезанный хлеб,намазанный маслом и икру красную.Мы тогда во времена СССР и слыхом не слыхивали про нее,и все спрашивали друг дружку.Что это?Пожевали,не понравилось и выплюнули в бачок.Повара в шоке.Докладывают директору.Директор немедленно попросил организовать линейку.Начал говорить.Икра это полезный продукт,и ее особенности и разноее разное.На завтра в полдник опять икра.Мы ее СМЕЛИ.Вот иду я с этим бутербродом и жую и думаю про вчерашнюю икру и вижу свиноферму.В голову пришла единственная мысль. "ВЧЕРА СВИНЬИ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ". :-)))Терец 15-02-2009 15:22
Барселона,не смешно вообще.кидалово без намека на понятияСильная женщина 15-02-2009 16:49
Барселона,про икру помню...(мы с тобой в одной школе учились).))Нас младших..старшеклассники дураками называли за то что блевали икру.)Кот 18-02-2009 08:47
Вспомнил,в 90-х годах в Кипре из аэровокзала у братвы в шоке,что мерсы-600 в Кипре это такси.Иринушка 18-02-2009 17:07
На Кипре тоже был один забавный случай. Я там отдыхала с папой в конце 1990-х, при этом папа знает по-английски, а я - нет. Причем, совсем, даже письменно. Так вот, как-то мы ждали очередную экскусию, а папа на минуту выбежал в номер, меня оставил ждать автобус. А тут подъехал автобус, и киприот стал звать. Напомню, я не знаю английского, а он - русского. С отчаяния стала объясняться на пальцах. Попробуйте сходу сочинить всем понятную комбинацию, мол, подождите, папа ушел на минутку в номер, но сейчас придет. Наверно, забавно выглядело со стороны.Barcelona 20-02-2009 09:55
Сильная женщина!Правда учились?Очень интересно.Как Вас найти?Шипа Кляк 20-02-2009 10:28
Marti ужас ужас. Надо коты твои отдельно клетка чтобы они смотришь друг друг вместе и вздыхать. Вместе нельзя. Опасно. Надо кошка обязательно. Удача. :)Сильная женщина 23-02-2009 13:45
Барселона,если не трудно,оставь какой-нибудь здесь адрес и я тебя найду.))Barcelona 23-02-2009 15:38
Сильная женщина!barcelllona@mail.ru )))Иринушка 05-03-2009 20:53
В который раз убедилась, что у меня даже с элементарной логикой и математикой - никак. Знакомая вывихнула логику и попросила ей оплатить счета. Я и оплатила - дневной тариф как за ночной, а ночной - как за дневной. Почему-то мне казалось, что с 7.00 до 23.00 - это ночь...Lexand 05-03-2009 21:44
ИринушкаМеньше в интернете надо сидеть. :))
Иринушка 05-03-2009 22:50
Какой Интернет? Просто я так "прочитала" расценки за электричество. У меня и двойки по математике в школьные годы были по такому же принципу.buhoi koshak 06-03-2009 00:02
Иринушка а ты в детстве энурезом не страдала?Иринушка 06-03-2009 00:08
buhoi koshak, циститомbuhoi koshak 06-03-2009 00:10
Ну че уж тут скажешьАртур 04-04-2009 22:49
Ишю спутницу жизни желатильно 20 22 года ей было меня завут Артур приехал из Средней азии хачу найти невесту из Казани я уже здесь 3 года живу и не могу найти себе идеальную невесту.звоните девушки 89520366735 пока буду ждать!?Barcelona 08-04-2009 21:19
Вот аську мне одноклассница мне прислала.Смех сквозь слезы от детского лепета.Тока что сын просит купить велик,я ему говорю дорого,а сын мне, "а ты хорошо работай".
Сумасшедший лягушоно 08-04-2009 21:30
Подскажите,Москва (окт.)-Санкт-Петербург в какой станции метро? Заранее спасибоАцерола 08-04-2009 21:45
Сумасшедший лягушонокСтанция КОМСОМОЛЬСКАЯ.
Иринушка 08-04-2009 21:53
Реальное объявление. Я его себе на память переписала: "Господа студенты! Просьба добывать расписание не путем вороства, а зайдите в кабинет и вежливо попросите себе распечатать экземпляр". По-видимому, у кого-то закрепилась привычка тюкать расписание прямо со стенда.Лина 10-06-2009 22:00
Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на…пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился… и вот он едет домой довольный в транспорте. Контролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул. Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал…" Ту, ещё долго потом в сознание приводили.
Эврибари 10-06-2009 23:48
Случайно 7-8 лет назад встретила я одну глухую знакомую и её мужа,для меня странно было одно,что на голове у неё туго перевязанный платочек,под ним ни волос,такая вся супермодная,как хиппи по тем временам.Позже мне прояснили причину необыкновенного головного убора знакомой.Знач,она впервые в Москве,сразу ринулась на рынок,где продают парфюмерии,шампуни и т д...Заранее скажу,она не очень грамотна,ей на глаза попался красивый тюбик с рисунком красивой женщины,улыбающаяся с пышными волосами...Не прочитав надпись(по английски)для чего предназначен,купила тюбик.Дома намылила волосы гелевым составом из купленного тюбика и заорала от своего отражения в зеркале...Волосы слиняли...Муж нашел причину,знакомая намазала депиляторским гелем...Barcelona 18-06-2009 22:54
Не давно был 2 дня на рыбалке,и услышал много баек,зацепила меня одна байка,верить или не верить,Вам решать.В Киеве 4 глухих решили приколоться,делать нечего,времена СССР и 70 годы.И надумали дикий прикол.Встречают знакомого человека (само собой глухого),говорят ему,нам нужен 5-й человек для дела на кладбище,тк есть точная информация,типа под одним гробом сундук с сокровищами,поможешь и делим на пятерых.Пятый согласился.Ночь.Копают.Выкопали прилично и наткнулись на гроб.Так вот,этот пятый шарит под гробом,и вдруг что то мягкое почувствовал своими руками,типа на лицо похоже,дальше шарит,и палец попал в ротовую полость,и как неведомо кто клацнул челюстью его палец сильно.Реакция пятого человека была непредсказуема.Он так выпрыгнул как ниндзя,без стремянки неведомо как перепрыгнул забор и был таков.Короче.Его встречают через несколько дней,но это уже не он,ум потерял.Все!
а остальные байки рассказывать не буду,спать не будете :-)))
Иринушка 18-06-2009 23:13
Есть и спокойные байки. Отпуск мы ПОДливаем, а надбавку выплчииваем рОзовую.Vendetta 18-06-2009 23:47
Лина,Эврибари,Барселона))))Рассказывайте ещё!)pantera 19-06-2009 00:26
В Унире идет лекция по бухучету. Сурдопереводчица по недоразумению переводит:В гробу № 9...
Студенты в замешательстве, прекрасно понимая что к чему...
Переводчица, в ответ на замешательство студентов, с возмущением обращается к ним: "что вы уставились на меня как бараны" и уже вслух произносит пишите В ГРОБУ № 9...следом раздается громовой глас препода в ГРАФУ ДЕБЕТ...
Эврибари 19-06-2009 01:27
В первый курс в медицинском колледже в нашу женскую группу пришёл глухой парень узкоглазый с голливудской улыбкой из Якутии...Он очень удивлен женскому коллективу и нашим белым халатам и спросил:"Чё вы будете делать в мастерской?"Теперь наш черёд удивляться:" Какая мастерская?"Он показывает "фельдшер-лаборант" на жестах-"это столяр"...Мы в ступоре...И до конца учебного года парень из Якутии ходил в белом халате и белый колпачок на голове с кислой миной на лице...Эврибари 19-06-2009 14:00
В колледже на физкультуре симпатичный у нас преподаватель,у него наша группа глухих впервые,пытался с нами общаться на ЖЯ.Спросил как показать "ХОРОШО",показали большой палец кверху,затем поспешно он сам показал большой палец вниз(т е на гладиаторском арене"уничтожить")-"это ПЛОХО...".Исправили ему жест,показали мизинец кверху.Потом препод загадочно улыбнулся нам без задних умыслов,слепо протянул руку и показывает нам крупным планом средний палец и спрашивает:" А это НОРМАЛЬНО?"Эврибари 19-06-2009 15:26
По рассказу моего знакомого пожилого про одного известного среди глухих пьющего человека Зайцева,который одним ударом уложит любого.Очень высокий и худощавый(кожа да кость)...Опаздывал он на работу,в троллейбусе у самой двери сильно прижался к спине крупного по габариту мужика.Мужик недовольный ГРОМКО попросил выйти ему и ждать следующий троллейбус,в конце обозвал его козлом!!!Наш Зайцев сл/сл попросил водителя троллейбуса открыть дверь,его желание исполнено,вышел,схватил за шиворот Мужика и долбанул головой об его лоб.Мужик пошатнулся,из носа кровь,а Зайцев крикнул"Я не КОЗЕЛ,А БАРАН!!!"Потом спокойно вошёл в троллейбус,дверь плавно закрылась,транспорт тронулся.А водитель с улыбкой за рулем под впечатлением происходящего...Народ с раскрытым ртом.Это было в советское время,люди знают друг друга,т к в одно и то же время они едут на работу.Иринушка 19-06-2009 17:20
Эврибари, да уж, весело вы в колледже учились. Попробую и я рассказать что-то из моих техникумовских лет.Был у нас один мальчик. Ну, очень взрослый мальчик, но придурковатый. Назовем его Ваня (их принципов приличия время имя изменила). Ваня работать не любил если в учебе помогала память, то в остальном сплоховал. Как-то получилось так, что за систематические прогулы классная приговорила Ваню за ежедневные уборки аудиторий в течение семестра. Как-то закончились занятия, идем мы кто домой. кто в общежитие. Ваня должен был остаться мыть в классе пол, но тут как только учитель вышел, он как метеор бежит по коридору, обгоняет нас и бежит к лестницы. Потом приходящие однокурсники мне рассказыывали, что он так же со скоростью космической ракеты бежал на остановку и даже успел на отходящий автобус.
крох 19-06-2009 17:48
три мудреца в одном тазу пустились по морю в грозу..пусть попрочнее старый таз,длиннее был бы моой рассказ.
Эврибари 20-06-2009 17:47
Вижу здесь своих коллег)))В биофаке про букашек...Задали нам собрать насекомых уникальных,оригинальных,инопланетянских,чудачных и т д.С трудом собрала их,спиртовала их,приколола их и ярлыки с наименованиями приклеила (а их сто штук)и в большую коробку из-под ассорти хранила.А у нас кот черный огромный жил,обожал букашек-конфеток.Перед сдачей ночью положила на стол коробку,утром моя мама нашла на полу крышку коробки и вернула на место,не заглянув во внутрь,вышла на работу.Я пришла сдавать свою работу.Принимала профессорша,взяла мою коробку,открывает и......Кто-нибудь из вас видели фильм с участием Люи Де Фюнса,когда он открыл чемоданчик,вместо пачек денег бюстгальтер достал,ЕГО ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА...Так было такое выражение у профессорши,побагровела,медленно встала и крикнула мне:"ВОН!"Я ошарашенна,быстро взглянув в коробку,а там пусто,ток ярлыки...Эврибари 20-06-2009 18:27
Давно это было.Концерт Михаила Круг.Мой бывший сокурсник обожал его песни,при себе у него кассета и фото,чтоб взять у певца автограф после окончания выступления.Закончился концерт,Михаил Круг шёл к выходу,народ ринулся к нему,мой первый побежал,его остановили охранники"Ты к кому?" Бывший сокурсник сл/сл "Мне к КРУГУ!!!"Они гоготали и "Да кто ты такой,твою мать!"А мой ответил" А Я КВАДРАТ,поняли?"Barcelona 20-06-2009 20:59
Детский лепет сегодня1-У дочки спрашиваю.Ты в школе когда нибудь курила?Нет,отвечает она.Врешь?!Нет,мне не понравилось.
2-Рассказываю ей,что маленькой была очень надоедливой,все время обожала спрашивать слово "почему".И пожелал ей сегодня,чтоб она народила троих детишек,и чтоб эти детишки ее всегда у нее спрашивали "почему".Ее ответ с хитринкой меня убил.Почему?
Лина 20-06-2009 22:29
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке. В тот день было сильно жарко и бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Hо вот произошло, что он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу - событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь. Толкотня стояла страшная, но тем не менее народ все прибывал и прибывал. А наш «герой» не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... вот люди увидели, как бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы.Татьяна Нужина 21-06-2009 02:42
Татьяна Нужина 25-01-2008 02:02Дорогие друзья, давайте писать сюда только реальные смешные случаи, которые произошли с Вами лично. Байки из Интернета не допускаются. Сохраним для истории веселые минуты нашей жизни. Пусть будет мало, но своё. Улыбок всем нам. :-)))
Эврибари 21-06-2009 20:37
Хорошо,Татьяна Нужина,принесу виртуальную лицензию авторского права своего рассказа...Татьяна Нужина 23-06-2009 15:02
Я просто скопировала пост из начала топика. Раньше были 2 топика - Байки из Инета - там периодически чистили, и реальные случаи - этот, он хранится. Поэтому и вежливо напоминаю писать сюда только своё.Удачи всем и новых улыбок. )))
Эврибари 25-06-2009 16:58
Мне было тогда 16 лет,мои родители взяли меня с собой к своим друзьям.Не помню что за праздник,короч,там застолье...Пригласили к столу,все взрослые с загадочными взглядами наблюдали за мной,один из них подал мне АККУРАТНО бокал вина(бокал был необычной формы)...Я с осторожностью посмотрела на родителей,они,мол "разрешаем тебе виночко попить"типа"тебе 16 не ребенок".Поцокались,и,я сильно запрокинула голову и одновременно со всей силы всасывала жидкость из бокала....Во рту сухо,в бокале красная жидкость"НЕ ПОНЯЛ"На моем лице немой вопрос,ржали надо мной.Загвоздка заключается в том,что краситель в вакуумном бокале,как сувенир,привезенный из-за границы....глухООЙ 26-06-2009 20:45
Реальный случай. Выдумывать не надо. Сижу на скамейке в московском парке и попиваю пивка. Решил так просто отдахнут. Сижу и проходящую любую даму раздеваю взглядом. Вот уже двенадцатая дама спотыкнулась на ровном местеглухООЙ 26-06-2009 20:57
Сижу дальше в парке. Наискосок от меня сидит молодая пара. Что то воркочать меж собой. Потом неожиданно дама лупит своего кавалера по щекам. У кавалера глаза вылупились и лицо у него красное. А она его всё лупить по щекам. И тут неожиданно она его жарко целует и рукой нежно мнет его яйца. И сейчас целуются. Похоже мне не скучно сидеть. Вообще хорошо сижуглухООЙ 26-06-2009 21:08
Сижу дальше. Пятилетний малыш взобрался на какое то дерево. А слез не может . Описался от страха. Слез не может. Весь мокрый и кричит " мама " . А что мама . Она курицей бегает вокруг дерева. И что то квочет по куриному. Ладно , ребята пошел снимать пятилетнего каскадера с дерева. Как никак маму его жалко сталоЭврибари 26-06-2009 21:34
глухООЙ,так это были вы,я двенадцатая по счету споткнулась от того ,что мне показалось- без платья хожу...Иринушка 26-06-2009 21:37
Какие ужасы здесь ГлухООЙ написал.глухООЙ 26-06-2009 22:02
Ладно девочки. Малыша снял. Да вот от мамы долго отвязатся не смог. Но отвязался. Сказав одно. " на пивка денег не подбросите ? " и она стала другой. Купила пива и с кислой улыбкой подала мне пива. Вот так отвязалсяBarcelona 26-06-2009 23:33
Смотрел недавно волейбол Россия-Куба,кубинцы ессно негры.Так вот,болею я отчаянно,дочка с любопытством смотрит на меня,и потом на телевизор,а так несколько раз,и выдала такую фразу.Пап!А где наши???Я долго от смеха не мог успокоиться :-)))
глухООЙ 27-06-2009 11:12
Казусы тоже случаются. Вышел на улицу. Да как то ненарком зевнул. И надо же в рот тополиный пух влетел. Долго отплевывался.Иринушка 06-07-2009 22:39
Искала ФСБ. Но там нет вывески, сказали, что просто "богатая деревянная дверь". Дом дореволюционной постройке, подъездов как таковых нет. В результате чего я позвонила... в обычную квартиру, только со входом с улицы! И хозяйку приняла за уборщицу!Иринушка 06-07-2009 23:16
Собралась как-то гладить джинсы. И обнаружила там, извините, гигиенческую салфетку. Садфетка была новая, но для исплользования непригодная, так как ее вместе с джинсами постирали и она распухла.Деля 07-07-2009 07:47
Ира, извините, и вы после последнего своего поста еще и возмущаетесь, кто как пишет? я имею ввиду насчет секса. да вы просто ханжа. один уже есть такой на форуме. вопит во всю глотку.никогда не верила таким ханжам. они на людях так себя ведут, а дома абсолютно разные. это я ультрирую.
можете не отвечать. сюда я еще очень долго заглядывать не буду.
---
знаю одного человека, который говорит так-да, я вредный очень. и этим горжусь. потому что я не притворяюсь в отличие от этих всяких хороших, благородных.
будьте такими, какие вы все есть, противные, умные, глупые, хорошие, злые, добрые, но какие есть.
DIVA 07-07-2009 10:14
M-да, Иринушка... Что же тут в конце концов смешного, скажи?! Ну и юмор у вас. Явно нездоровый. Печально.Иринушка 07-07-2009 17:39
Да я же о сексе не говорила здесь ни слова, а гигиенические салфетки - это гигиена и только. Они существуют только для того, чтобы грязь, если где есть, вытереть. А забавным показалось, что салфетка постиралась вместе со джансами в машинке.Деля, касательно этого человека. Хоть и считается, что выше головы не прыгнешь, но пытаться стоит и не один раз. Может и прошибешь головой потолок и тогда, и правда, прыгнешь выше головы.
Стафф 09-07-2009 11:46
Бухгалтерша рассказала:Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим...
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль:
- Не дай бог до 100дожить в нашей стране, последнего лишат, в "00" спишут.
Lexand 09-07-2009 12:15
СтаффЭту историю ты списал из ресурсов в итернете, их полно. Это уже плагиат, а надо писать только то, что на самом деле было в твоей реальной жизни.
Стыдно в твоём возрасте такие вещи делать.
Стафф 09-07-2009 13:29
А никто не пишет 'свои новости' из жизни. Разве нельзя оживить смешным случаем из инета?Это действительном реальный случай- в каждом городе найдется похожее.
Куда же писать такие случаи?
Название топика мне ничего не говорит.
Lexand 09-07-2009 13:36
СтаффДа, нельзя! Читай топ сначала, что просили Деля и Татьяна Нужина.
Стафф 09-07-2009 14:26
Читал я. Сами они уже ничего не пишут. Вместо Дели-там пишет Эврибари.Lexand 09-07-2009 14:43
И не надо засорять небылицами.Иринушка 09-07-2009 16:57
Стафф, что "никто не пишет случаи из своей жизни" - вы загнули. Я только то, что реально видела или реально сталкивалась в этом топе писала!Ne tvoj drug 09-07-2009 18:47
Короче, был такой случай форс-мажорный.))) решил я пошутить над своим другом... Дело было так. Друг ессно глухой. Из интернета на одном сайте мр3 скачал я музон, да не простой, а звуками женского оргазма, выразительными стонами... И решил поиграть с мобильником друга, закачал туда эту оргазменную мелодию значит. Настроил входящий громкий звонок на эту самую "мелодию".И отдал телефон. Друг, ессно, ни о чем таком не подозревает... Так и ходит с ним. Говорит только что в общественном транспорте все как то странно вели....)))Антошка 09-07-2009 20:02
Эту историю я читала в инете и в газете.Ne tvoj drug 09-07-2009 20:46
Антошка врать не хорошо...Антошка 09-07-2009 20:51
Не вру, слышала и читала такое, для меня это не ново, так что ты не один такой.Barcelona 09-07-2009 21:06
Ne tvoj drug!Ха ха хаLexand 10-07-2009 00:10
Ne tvoj drug - Стафф? Не проблема!Иринушка 10-07-2009 18:03
Я ждала начальнику на 2 этаже, а она одновременно меня ждала на 1 этаже. Потом все же догадалась подняться...Vendetta 10-07-2009 18:14
Ир,какииие у тебя скууучные истории,подумаешь..смешно,фи!фуфайка 10-07-2009 18:36
дааааааааааа. скучновато!Ланг 10-07-2009 19:05
У меня был случай, давно правда, лет 6 назад. Приехала ко мне в гости моя мамочка с 10-тью пакетами продуктов. Просит помочь ей все это доставить до ее квартиры. При виде горы пакетов, я понимаю, что своим ходом фиг дотащим. Звоню другу с тачкой, он не доступен. Ладно, говорю, что-нибудь придумаем. Мамулек берет мою дочку и с фразочкой "Ты бери все это, а мы в магазин" исчезает. В общем, дотащившись до дороги, поймала я тачку. Погрузила все добро в багажник и говорю водителю, что в магазине не далеко от сюда моя мать с моей дочкой, их тоже нужно забрать, но мобилки у меня нет, следовательно позвонить не смогу им, поэтому давай ка сюда все что есть в залог, чтоб не укатил с пакетиками , пока я их найду. Водитель как во сне вывалил предо мною все содержимое карманов: мобил, паспорт, ключи, еще че то... Я все это заграбастала, ключики на пальчике накручиваю и пулей в магазин. Маман моя, увидев меня с ключами, поняла что доедет до дома с ветерком. Ну и соответственно , подумала, что я с ним встречаюсь. Уже в машине, когда мы все погрузились и водитель облегченно вздохнул от пережитых черных мыслей, мамочку потянуло на вопросы. Ну как же так, даже и не в курсе, что у меня мужчина лет 50-ти. По ходу беседы выяснилось, что у него 2дочки и он читает им сказки перед сном. Краем глаза( я впереди сидела) вижу как мамулька крутит мне пальцем у виска, мол, на фиг тебе женатый. В итоге, когда подъехали к дому, была картина маслом. Я пытаюсь вылезти из машины, но мама не пропускает, запихивает меня обратно. Со словами "Езжайте, езжайте, я с внучкой посижу. Ни о чем не беспокойтесь, все у нас будет нормально." Мужик в ауте был.Антошка 10-07-2009 19:26
Ир, прекрати всякую ерунду писать, и что такого у тебя? Вот Ланг написала с интересом что я посмеялась, не то что у тебя.Иринушка 10-07-2009 19:33
Да ладно. Мне лично забавно было. Откуда другие вкусы знать? А история Ланг не только смешная, но и печальная. Какого было ее героине себя чувствовать!Антошка 10-07-2009 19:50
Фу ты! Ничего ты в этом не разбираешься.Антошка 10-07-2009 19:50
Фу ты! Ничего ты в этом не разбираешься.Vendetta 10-07-2009 20:00
Да,фу ты,Иркаша,что понимаешь,кроме своих мыльных опер!?!Шутки плохи у тебя,фу,достала!Иринушка 10-07-2009 20:06
Мыльные оперы как раз не понимаю...Ланг 10-07-2009 20:12
Ир, героиня себя прекрасно чувствовала и ДО и ПОСЛЕ. Спасибо за беспокойство:-)Иринушка 10-07-2009 20:19
Ланг. Да? Я бы на ее месте умерла бы от стыда.Lexand 10-07-2009 20:23
иООхулг только.Barcelona 10-07-2009 23:23
Жил я в Германии.Был у меня друг.У него была одна странность,выпьет и бежит к проституткам.Рассказал мне 2 эпизода.1-й эпизод.Проститутка делает ему минет,она на коленях,а он стоит.Он ессно балдеет и в порыве чувств взял своими руками проститутку за кончики ушей и вошел в ритм минетизации,после этого проститутка не желала иметь с ним дел.
2-й эпизод.Он трахает проститутку.Проститутка в позе рака.Долго трахает.Не может кончить.Он в экстазе,с закрытыми глазами.Заходит в его комнату сутенер.Он ессно не слышит.Хлопают по его плечу.Экстаз улетучился.Он оборачивается.Сутенер на своей левой руке показывает часы,и говорит ему.Все,время вышло...
:-)))
Ацерола 11-07-2009 00:08
Не знаю смешная ли моя история, попытаюсь рассмешить вас.Это история произошла у меня на глазах около 20 лет назад.
Был у меня молодой человек, старше меня, окончил школу 4 года раньше меня. Пока я училась, он приходил ко мне в школу на свидание, вся школа знала о моем с ним романе.
В один прекрасный день, пришел мой, можно сказать, жених, так прозвали нас в школе: "Жених и невеста".
Пришел ко мне, пошли мы в одно угрюмое местечко от чужих глаз. Говорим мы о всяком и тут не возьмись, из-за угла выходит один пацан-школьник, по национальности кореец. Как нас увидел, раскрыл рот и шел, шел, не замечая ничего, только на нас так уставился. И... башкой о дерево стукнул, причем довольно сильно, что сам упал и тупо глядел на дерево и говорит: "А ты вообще откуда взялся???".
Ржали я со своим. Я корейца спрашиваю: "Ты чего? Куда смотришь??" Он - "А я не знал, что у тебя с ним роман..." И пошел дальше, раскрывшим ртом...
Деля 11-07-2009 11:28
Ха, ну и кореец. ха :)Но благодаря первой истории с водителем кофе у меня получился такой смешной и забавный. :) Спасибо те огромное, Ланг
Ланг 11-07-2009 12:10
Пожалуйста, Деля :-)Стафф 11-07-2009 14:23
Ацерола, мне кажется что кореец был влюблен в тебя. Казахские девушки красивее корейских.Lexand 11-07-2009 14:30
Уйгурских мало.Стафф 11-07-2009 15:13
Народ! Тут на форуме произошел прикольный казус. Прочитайте внимательно посты(они были написаны в таком порядке):Murmulka 08-07-2009 11:52
Нет, с Матросом не буду, мне его жалко, он ж умрет.:)))
Lexand 08-07-2009 11:57
Да, но только в пятницу. А так в любые дни милости просим
Murmulka 08-07-2009 12:53
Lexand
Да, но только в пятницу. А так в любые дни милости просим.
Это ты к чему? Что в пятницу будет-то?:)
А так как Lexand не ответил Мурке,то получается,что Матрос умрет от Муркиных постов в пятницу. :-)
ржу нимагу!
Lexand 11-07-2009 15:23
СтаффШута не понял!
Не станет в пятницу и точка. Пронёсся сам однако.
Стафф 11-07-2009 15:32
Плох из тебя шут гороховый.Lexand 11-07-2009 15:35
Спал хорошо как-то.Ацерола 11-07-2009 19:45
СтаффУ меня не казахская национальность, обычной русской девчонкой была. )))
То что кореец был влюблен, то это не верно, просто он не в курсе о моем романе, тому же мой парень давно школу закончил и вдруг в школу пришел. Забыла добавить, это кореец моего спросил: "Ты, че, пришел в школу? Снова учиться будешь?" ))))
Ланг 11-07-2009 20:00
Ацерола, да, прикольно. Интересно, а кореец после школы в озеленители не подался? ( раз с деревьями контакт налажен)Кобра 11-07-2009 20:01
Ну тем более, русские красивее казачек, а кореек подавно!Стафф 11-07-2009 20:12
Ты меня, Ацерола, очень рассмешила. Я то думал,кореец спросил его:- А ты,чо штаны снял?Ацерола 11-07-2009 20:20
ЛангНасчет в озеленители, я не в курсе. После школы я о нем не слышала. Знаю, что остался в столице Узбекистана, там он жил и учился. ))))
Стафф
Хорошо, что не спросил, было бы смешнее... ))))
Стафф 11-07-2009 20:57
Хорошо,что тебе тоже смешно,было бы грустнее... :-)Ланг 11-07-2009 21:11
Расскажу Вам еще один случай. Когда-то, очень давно, :-) был у меня первый муж. Совсем глухой, к сожалению. Над глухотой грех смеяться, но все же. ... И была у нас обшиииирная библиотека. Знакомые, родственники и соседи всегда звонили нам, когда нужна была книга по школьной программе и не только. Вот один из примеров. Звонит некто, не помню уже кто, так как действие произошло ровно 13 лет назад. Спрашивает нет ли у нас книги Булгакова "Мастер и Маргарита". Я спрашиваю у бывшего, поскольку сама занята- сижу на проводе, а он , почему -то идет на кухню, открывает холодильник и говорит: " Ничего не надо! Все есть! И масло есть и маргарин есть"Ацерола 11-07-2009 21:39
ЛангРассмешила ты меня... )))) Масло - Мастер, а маргарин - Маргарита.
Кобра 11-07-2009 21:41
Над грехом не буду смеяться(((Кобра 11-07-2009 21:54
Похож на избитую историю. Мужик играл на гармони. Народ танцевал. Среди танцующих была глухая. И вот гармонист решил поиздеваться над глухой девушкой. Внезапно остановил свою игру! Народ встал, а глухая продолжала танцевать, не замечая подвох! Впоследствии у этого шутника родилась глухая девочка!Антошка 11-07-2009 22:38
Да, действительно нельзя смеяться, но многие к сожаленью, не понимают.Я тоже могу привести тут пример с моим мужем.
На работе один постоянно издевался над его глухотой. Впоследствии у того родился сын-инвалид с больными ногами. Он бросил семью,потом и жена его умерла.
Извините,за печальный случай.
Кобра 11-07-2009 23:02
Перед сном читаем ужастики =)Стафф 11-07-2009 23:11
Спать будем долго и крепко. Адреналин однако...Ацерола 11-07-2009 23:16
Ребята, смеемся не НАД КЕМ ТО. Бывали смешные истории, что и сами герои смеются. Просто не у всех есть чувство юмора и тонкое понятие. Извините...Кобра 11-07-2009 23:21
Над глухотой! Тут тонкая грань между смехом и грехом!Кобра 11-07-2009 23:22
Не обделён чувством юмора! Это скорее всего черный юморЛанг 11-07-2009 23:25
Что черный, что белый , все одно- юмор. Не смешно- пройди мимо.Стафф 11-07-2009 23:31
Смейтесь на здоровье! Смех продлевает жизнь. :-)Кобра 11-07-2009 23:36
Божью кару не боитесь?!Ланг 11-07-2009 23:45
по моему - достаточно много случаев когда "кара" по вплоне естественным причинам должна совершиться - но не свершается - -Бог любит нас :-) А вот когда человек думает - о какой ужас - Бог должен покарать меня за это - тут то к нему это самое и приходит.Ацерола 11-07-2009 23:48
Это случилось вчера. Поехала я после работы в город по личному делу. Ехала на маршрутке, до моей остановки осталось чуть полкилометра, достаточно проехать перекресток и остановочка моя. И тут ни возьмись перед перекрестком громадная пробка, что раньше на этом месте не было пробок. Водителю маршрутки ждать некогда, да и кто любит стоять на пробке на длительное время. Так вот, водитель то налево рулит, то направо сворачивается, и наконец, перекресток.. Слева от перекрестка, из окна маршрутки я увидела такую картину, возле светофора настоящий громадный фонтан с высотой 4-хэтажного дома и с диаметром около метра. Понятное дело, что оборвалась водопроводная труба. Слева от колодца перевернутый "Мерседес-Бенц" (типа как Газель), грузовой. Судя по описанию происшествия, я поняла, что при сильном давлении воды оборвалась труба и выбило крышку из под колодца, а как раз над колодцем стоял "Мерседец", от сильного толчка крышки машина перевернулась набок. Короче, там были все: пожарники, телевидение, зеваки, МЧС, менты, скорая и прочее. Звоню маме на сотовый и сообщаю о происшествие. После возвращения мною домой, приходит сестра, она в курсе событий, и говорит: «Звонила знакомая и сказала, что там такая перестрелка была, бандитов уничтожали. Омоновцы собралось и пожарники. Прям восторге была. А я подумала, какая перестрелка, если порвалась труба, когда большая машина перевернутая лежала? Тогда куда бандитов стреляли? На асфальт? Они, что, по трубе лазили?» )))Murmulka 11-07-2009 23:54
Недавний случай.Напротив моего дома есть сосед, славный мужик. У него имеются две кошки.
И однажды сосед нам рассказал, со своим возмущением...)))
Дескать, ночью спит он в своей кроватке, стал было переворачиваться, чувствует, что-то такое теплое и мягкое, чуть слегка тяжелое в ногах у него... Хотел было отпихнуть - не тут было-то. Оторвал свою голову от подушки, чтобы посмотреть, что там такое в его ногах, открыл один глаз, и чуть душу Богу не отдал - в его ногах лежал мой кот... Именно мой.)))
Сосед же двоих своих кошек знает, моего тоже знает, видит же его... Но наглость моего кота не знала границ - он же в постели(!!!) спал, когда его кошки не имели права спать там же.
Ну мой кот тоже хорош, ну объяснили соседу, видимо, не смог кот мой попасть домой, ну не валяться же ему в траве или где-либо, ну да, у нас дома на полу не спит, только на диване, в кресле или в постели - такова натура...:)))
А сама смотрю на своего котика и думаю, блин, угораздило же его спать в чужой постельке...
А теперь буквально на днях сосед с воплем рассказал нам...
Ночью спит, с бока на бок переворачивается, чует, что-то не так... Встал, включил свет... А там - сцена: на стенке сидят аж 5 котяров, и на полу его кошечка, лежит, извивается, выбор делает... Сосед в полной прострации офигел... При виде такой сцены.)))
И сейчас теперь говорит - ну знаете, ваш кот лучше был, умнее шо ль...:)))
Ланг 11-07-2009 23:55
Вот так и рождаются слухи :-) Испорченный телефон, одним словомЛанг 11-07-2009 23:59
Мурка, хароший у тебя кот, понятливый :-)Кобра 12-07-2009 00:28
Наглец! В чужую постель залезает!Murmulka 12-07-2009 00:33
КобраОй, не говори. Точно наглец.:)))
Знать б кошачий язык - отругала б его.:)))
Кобра 12-07-2009 01:25
Был такой эпизод! Лаял без конца мой пес! Ну прям достал! Пошёл посмотреть, с чего бесится пёс. Во кот сидел на первой ветке. А пес прыгал, лаял. Кот так близко сидел,ухмыхлялся, а мой пес не мог спокойно смотреть на наглую рожу! Мне пришлось выгнать кота, чтобы успокоить моего пса!Murmulka 12-07-2009 02:53
КобраЗнаменитая улыбка Чеширского кота.:)))
Ацерола 12-07-2009 14:52
MurmulkaТо что ваш кот - наглое существо, то я не спорю, потому что мой такой же, посмотрит печальными глазами, а сам потихоньку пакости наделает. Например: живет с нами, мама его лелеет, кормит, а ему все это мало. Ночью пойдет к моей сестре, живет напротив нас, у нее самой четыре кота, оставляет на ночь окно открытым, чтобы коты могли выйти по необходимости. Мой туда через открытое окно полезет, подерется со всеми котами сестры, пожрет, пометит и спокойно отсюда уйдет.
Вот и наглец. А орет как... Уууу, вату в ухо затыкайте. Девочек надо, а мои две кошки его подальше отправляют. ))))
Скажи мне, пожалуйста, а как кот попал к соседу? Через окно? :)
Murmulka 12-07-2009 15:17
АцеролаКонечно через окно. А то 5 котяров как у соседа оказались?:)))))
Вспомнила давний случай. Правда, у меня тогда 2 котяров были, жили у нас. Как-то ночью сплю, где-то глубокой ночью чую какие-то толчки под диваном... Просыпаюсь, включаю бра, выглядываю, а там сцена - двое моих котяров драку устроили... Размяла их, и каждого отругала и в каждую комнату отправила...
Долго возмущалась, сон долго не шел. Еле уснула...:)
Кобра 12-07-2009 15:42
Думаю, как размяла, а разняла!Стафф 12-07-2009 16:31
Помяла им бокаКобра 12-07-2009 16:45
8оMurmulka 12-07-2009 18:17
СтаффНачинается? Коверкание? Когда убьешь ся ап стену, рухлядь?!
Кобра
Мерси за замечание.)
Ацерола 12-07-2009 20:26
Вспоминаю такой случай в моей семье.Мой отец любит носить майки, а под майки одевает рубашки. И у меня есть майки, хотя я их ношу в холодное время, разумеется, женские, с кружевами. По фасону, как вы знаете, что и мужская, что и женская майки одинаковы, только в женских майках пришиты кружева, ясно для чего они предназначены, конечно, чтоб не спутались. )))) В один прекрасный день, мама постирала наши майки: мои и отцовские, затем погладила их. Только одного она не учла, мою майку отдельно надо положить, а она все вместе с отцовскими майками положила в его личный ящик. Утром, отец, не замечая ничего, взял майку, одел ее, затем рубашку, позавтракал и на работу пошел. Прошел день, пришел домой вечером, стал раздеваться и обнаружил, что майка не та, глянул в зеркало и обалдел, откуда в майке кружева. Затем подошел к нам, к маме и ко мне, на кухню и говорит: «Я, че, в ней на работу ходил?!! Я Борька Моиссев, что ли???» Как увидели на нем майку мою, мы все вместе от смеха чуть не упали… На нем она прекрасно смотрится, ну вылитый Борька Моисеев. )))))
Антошка 12-07-2009 20:30
Ацерола, рассмешила.Деля 12-07-2009 20:34
Ха, Ацерола, забавно и смешно :)Ланг 12-07-2009 22:26
Ацерола, мне еще смешнее стало, когда представила как можно ПОД МАЙКУ одеть рубашку :-)Vendetta 12-07-2009 22:49
Хехе,забавно Ацерола!))Однажды я заболела,лежала на диване и настроение ноль.Вечером пришёл мой возлюбленный,увидев какая я паршивая,пошёл в душ,помылся.И что вы думаете?...Представьте такую картину...Выходит голый,а на пенисе очки +1,такое впечатление прозрачные глаза,огромный горбатый нос,толстый подбородок,волосатые кудряшки.Хехе,начал плясать стриптиз передо мной.))
Кобра 12-07-2009 23:10
Огромный нос? Можно мне посмотреть на твоего мужа?Vendetta 12-07-2009 23:51
Кобра,а ты на себя надень очки и полюбуйся!))Vendetta 13-07-2009 00:13
Между прочим...мужское достоинство красиво меняется,особенно в очках.))Девоньки веселитесь в постельке,советую!))Barcelona 16-07-2009 00:07
Я вот про своих кошек и собаку вспомнил.Дело было вечером.Сижу с девушкой на кухне,чай пьем.Вижу,что она поставила курицу размораживать.Зоопарк мой по причине курицы ессно на кухне,притворились,что пришли по своим делам.Я девушке говорю.Опасно оставлять курицу,сожрут,еще скинут лапами собаке,она рассмеялась шутке моей.Ложимся спать.Просыпаюсь я утром.Иду на кухню,а зоопарк мой не идет.Спит.Странно.Вижу,что нет курицы,только кости обглоданные на столе и на полу.Говорю девушке,они что,жесты понимают?Наказывать не стал,не пойманы,не воры...
Barcelona 16-07-2009 00:24
КРИК,ОРУЖИЕ ГЛУХОГО.Дело было сегодня.Идет у нас ремонт ванны.Я в начале позавчера отнес 12 мешков мусора.Выкинул в контейнер,мешки ессно забрал,новые покупать неохота,кризис.Сегодня опять весь мусор вынес,но мешки оставил.Ко мне подошел узбек-дворник.Начал что то лопотать.Я прикинулся глухим.Иду домой,он со мной поперся,говорит,говорит,надоел.Дочку вызвал,переводи,сурдо ессно.Она говорит,что узбек говорит,что за каждый мешок надо платить 100 рублей.Я ей говорю.Скажи ему,что во дворе кризис,денег нема.И я опять ушел выносить мусор,а узбек остался перед моей дверью.Упрямый однако!Прихожу обратно,вижу,что он открыл мою дверь самовольно.И тут я вспомнил весь деафнет комикс и байку от Леонида Камышева,оп-па.Я так закричал сильно как Тарзан из племени обезьян.Воррррррррр!С очень плохим буквой р,слабослышащие меня поймут,очень неприятно.Воррррр!милиция.Ворррр!Милиция!Узбек так обалдел.Я продолжал за свое.Воррррр!Милиция.Мамочки!Он так бежал.Как он бежал,я не знаю,но дочка на балконе твердо мне сказала,что он ускакал.
Иногда полезно читать деафнет.А как я кричал,вот Вам сылочка.
http://www.deafnet.ru/new.phtml?c=149&id=2030&page=2
Эврибари 16-07-2009 10:44
Недавно вернулась из дачи моего родного дяди,там,правда без комфорта,поскольку слишком требовательна к удобсту,но....не заметила как время пролетело-из трёх дней в три часа для меня.Чем дальше народ от столицы,тем добрее,проще и интереснее с ними)))Каждый вечер после тяжелого труда на огороде и саду проводили маленький банкет в беседке у дяди со своими соседями по даче.Жрали жаркое за столом,соседка громко чихнула,выпал изо рта зубной протез...не выпал ,а полетел в прямо тарелку моего дяди,он спокойно вернул ей вставные зубки.Этот казус народ не заметил,у меня вызал дикий истерический смех.Картинка напоминает на английскую свиту ,в замке перед длинным столом сидят свора из высшего общества-одна дама просит у другого подать соль,сосед спокойно передает ей,продолжая беседовать со знакомкой.Все делают вид ,что заняты БЕСЕДОЙ...Я в шоке ,что им не смешно.Наверное,восприятие у глухих и слышащих разные или этот казус-дело у них привычное;)))
Мустанг 19-07-2009 23:26
Чувствую, что Barcelona нам тут байки сплошные рассказывает, в реале такого не бывает...пес 20-07-2009 00:53
16-07-2009 00:24крик - оружие глухого в байке камышева нужно посмотреть
http://www.youtube.com/watch?v=TfjQGFSpx2Y
Lexand 20-07-2009 20:58
Я вот и поддерживаю Мустанга, в том что байки Barcelon'ы могли быть и ни его. В реале могло и быть такое, но точно не у него.Мустанг 20-07-2009 21:25
пес точно отметил байку Камышева-вот Barcelona тоже старается переиграть Камышева своими байками, чтоб авторитет заработать....Barcelona 20-07-2009 21:31
Мустанг!Я не знаю чем ты руководствуешься.Тут раньше были байки придуманные про милиционеров,Уго,Стад и другие великолепно сочиняли били ментов.Я пробовал,у меня не получалось,таланты не те,это тебе о чем то говорит?Там Была байка реальная про школу и красную икру.Благодаря этому,меня нашел ник Сильная женщина и потвердила эту историю.И благодаря этому,мы нашли друг друга и переписываемся до сих пор.А про узбека это реально,он меня как увидит,уже обходит,не веришь,милости прошу ко мне домой,чаи погоняем и все покажу.А таких баек как у меня нигде нет.Мне обманывать нет смысла,да выгодно сохранять все это в форуме.Покажу детям,ты своим детям.вот не давно доберман напал на бездомную собаку,я схватил добермана за задние лапы и отащил,но это уже не байка будет,а невесть что,да никому не интересно.Просто я такой веселый,политикой не интересуюсь,плохими новостями тоже,от меня только хорошее прет,откуда незнаю :-)))
P.S.-фирма мустанг мне нравится и у меня много чего от такой фирмы имеется.Наверное опять не поверишь,если не ошибаюсь,в Москве таких два магазина :-)))
всем форумчанам звиняюсь за сумбур,устал очень,тк ремонт продолжается,скоро закончится и узбек меня забудет :-)))
Lexand!Подеживать мустанга можешь на ипподроме,но если я не ошибаюсь,мустанги туда не допускаются :-)))Насчет точности твоей смеюсь.Приезжай и все покажу и потвердю.Чтоб все отстали....
Lexand 20-07-2009 22:01
Вот надо и подтверждать нормальными словами своё и только своё, а не в виде той байки, как будто рассказанная другим. И не надо ссылаться на других. Лично сам не отрицаю наличие таких реальных историй вообще.Мустанг 21-07-2009 14:57
Barcelona, чтобы от тебя все отстали-нужно твои случаи фотографиями зафиксировать, тогда все зауважают тебя.....Насчет магазинов Мустанг в Москве-я прекрасно знаю, что их два, мой ник с ними никак не ассоциируется. :-))))Lexand меня поддерживает, т.к. он тоже за правоту, как и я.березка 23-07-2009 14:55
Со мной был один курьезный случай!Это было примерно в 1998 году.Работала в Москве, на ул.Рождественка,д.15. Фирма арендовала 1 этаж старинного особняка.И этот особнячок №15 стоял последний в конце улицы.А впритых,рядом с Рождественкой перпендикулярно проходит Рождественский бульвар.Так вот, директорша дает мне задание сдать один отчет в одно государственное учреждение по адресу:Рождественский бульвар,д.15.(До сих пор помню!!!)Вместо того,чтобы просто перейти на другую строну и упереться в здание №15, я пошла назад по всей ул.Рождественка, дощла до станции м.Кузнецкий Мост,спустилась в метро,доехала до кольцевой станции,и еще две пересадки ,чтоб попасть на ст.Чистые пруды, а оттуда пешком до Трубной площади, а там и недалеко Рождественский бульвар.Короче, сдала отчет,выхожу на улицу и вижу ОСОБНЯК №31.И думаю:"Надо же, как этот особняк похож на мой,где я работаю.И вывеска такая же, и ДВОРНИК наш-этот же!!!!"Подумала:"У меня наверное глюки! Или сошла совсем с ума".Когда спросила у прохожих:"А на какой улице этот особняк? и мне ответили "Рожественка!!!" Ребята мне стало дурно, потом истеричный смех.Прихожу в офис (перешла дорогу за 3 минуты).Директорша моя пила сердечные капли...Заметьте, тогда мобильников не было.Вообщем, после этого случае, меня звали "Маша с Уралмаша!"
пес 23-07-2009 15:19
клевоберезка 23-07-2009 15:40
Пес! Клево-это сейчас!А тогда мне было не до смеха!!!Мустанг 23-07-2009 23:41
Березка, этот случай полный казус..... Как говорится: и смех, и слезы..У меня похожие случаи были, т.к. не очень-то ориентируюсь по всем этим уличкам в Златоглавой....пес 24-07-2009 01:04
смеяться можно позже ) москва не так строилась )Кобра 24-07-2009 10:48
Наверное, после этого случая, директор стал давать Берёзке более простые задания=( Из-за неё у директора наверное сложился стереотип, что глухие ни на что не способны.Березка 24-07-2009 20:46
Кобра!Самое интересное, что задания шефиня стала давать все более сложные и сложные, проверяла меня на стрессоустойчивость.Так что вообщем-то справилась.Мы уже давно с ней не работаем, но если созваниваемся (то часто это историю вспоминаем со смехом!!!)А по поводу стереотипа:у нее сложилось нормальное впечатление о глухих, у нее вроде кто-то из родни глухой! Всем форумчанам желаю только одного:любые мелкие неприятности, курьезы преодолевать.И потом, минимум, как через 5-10 лет впоминать с улыбкой. Если что-то вспомню,НАПИШУ!!!Антошка 24-07-2009 21:28
Давай березка пиши еще что нибудь, ты очень интересно написала этот случай.Березка 24-07-2009 22:27
Вспомнила одну историю.Это было в конце 80-х.Тогда существовало молодежное движение типа стройотряды, старшее поколение слышало, а вот молодым поясню-студенты на каникулы ездили на стройки и на уборку урожая.(Дело добровольное)Так вот я училась в техникуме и изъявила желание поехать в Астраханскую область на уборку помидоров и арбузов.Были там два месяца (труд оплачивался хорошо!)Жара невыносимая, но за счет степного ветра-это не чувствовалось.Короче говоря,санитарный врач очень строго следил за чистоту кухни, туалетов, бараков итд. Туалет в силу обеспечения гигиены и нераспостранения заразы, ЕГО переодически переносили.То есть старую выгребную яму с дерьмом засыпали землей.А на новом месте ставили типа скворечника и пол.Но самое главное-выпиливали МАААААленькую дырочку.Пардон за подробности, но человек по нужде вставал на подиум (то есть не сидя!!!), настраивал так,простите меня форумчане,позу,чтоб дерьмо попало в ямочку.Но хрен у кого получалось!!!Это надо бы родиться акробатом.В итоге яма пустая, а вокруг тааакое навалено.Нет бы выпилили пилой больше дыру. В туалете тяпкой и лопатой скидывали дерьмо в яму наказанные за всякие нарушения студенты. И вот однажды после очередного трудового подвига возвращаемся с поля и идем:кто в душ,кто в туалет.Я захожу в туалет, а там остряк на стене (внутри) написал стих:"УВАЖАЙТЕ ЛЮДСКОЙ ТРУД!НА ПОЛУ У НАС НЕ СРУТ?ДЕРЖИТЕ ЖОПУ ПРЯМО!ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ ЯМА!" Я от смеха сама чуть не нырнула в эту ямочку....Прошло около 20 лет и до сих пор помню! Вот такая реальная со мной история произошла....Татьяна Нужина 27-07-2009 22:25
Посмеемся над собой:http://www.fx4u.ru/Rinki-Forex-Commodities-CFD-Futures-f14/Obschenie-f7/Prosto-yum-t977.html&st=80Сообщение № 100 с нашего форума ДН Смешное скопировали
Макс Просмотр профиля 7.2.2009, 0:16 Сообщение #100
Там все мы есть 2008 г. )))
Терец 28-07-2009 00:17
Нужина,смешно было читать:)Стафф 28-07-2009 08:35
Не понял,к чему эта ссылка?Тут реальные случаи из своей жизни,а не кого то там еще.
Деля 28-07-2009 09:01
Ха, Танечка, ты молодец. :) я от души посмеялась. :) чуть больше года назад. . . эх :)Бедная марина. :) ее обвиняли во всех грехах. Танечка, а у вас, оказывается, было три!мужа! :) что-то заглохла эта семейная жизнь :) и все старые знакомые ники. . . :)
Татьяна Нужина 28-07-2009 21:54
Стафф 28-07-2009 08:35Там наш форум в сообщении № 100 Все реально и смешно.
Эврибари 19-08-2009 11:18
Как я завидую безмозглым...Был диалог между моим другом и моим отцом...
Давно...Разговор о велосипеде.
Друг-Я катаюсь быстро,всегда обгонял
Отец-Неужели(удивленно артистично)
Друг-Дааа..(доверчиво улыбнулся)
Отец-А,помню,ездил на запорожце,видел тебя на велике напротив нашей машины,а на спи-дометре 100 км в час...(серьезно посмотрел на собеседника с попыткой скрыть улыбку)
Друг-да да да да,это был я(обрадованно)Минута молчания...Друг-Ээээ...где это вы меня видели?(До него не дошло)
пес 19-08-2009 12:00
эврибари, по твоей части...) как-то я удивленно посмотрел вокруг и сказал, вижу, на улице стало очень много восьмерок и девяток... тут безмозглец подхватил, да да очень много, в его глазах выражались полная солидарность и неподдельное возмущение...) (это было в 90 годы и на улицах города так и было много "восьмерок" и "девяток" и никого это не удивляло и не волновало)Птенчик 04-12-2009 00:46
В нашем доме шел капитальный ремонт.Это был ужас!Везде валялись какие-то штучки-кисточки,тележка,мешки с цементом и т.д.И вот там рабочие меняли мусорпровод...И крысы разбежали)))Вот...мы как раз возвращались домой после прогулки.Стали подниматься наверх по лестнице к лифту и увидели крысу!Она с бутебродом в зубах бежала прямо к нам.И мы закричали-я,мой 2летний сын и его бабушка.И от нашего крика сынок заплакал.И потом когда вышли из лифта.В холле рабочие красили потолок.Мой сынок гордо сказал им-ХОРЕК ГУЛЯЕТ!!!
Птенчик 04-12-2009 00:54
И еще...В машрутке ехали...я, мама и мой сын 2х лет. Ну вот стала разговоривать с мамой и говорю ей - вот,не забудь,надо включить телевизор вечером.Там будет мультфильм "Белоснежка...."! А мой сын так громко сказал на всю машрутку -" И ГОМИКИ!" Все так смеялись!!!)))Barcelona 05-12-2009 00:04
вот давно не был тут,кое что расскажу.Еду я в электричке.В элетричке ессно нет туалетов.Зашел мужик в тамбур,захлопнул двери и начал ссать,и вдруг поезд резко тормознулся и потом поехал.Двери в тамбуре открылись с двух сторон.Пассажиры с интересом наблюдают.Мужик держит правой рукой х.й,развернулся,и я увидел "это",оно было ниче,и левой закрыл,а потом наверное,левой начал держать "это",и правой захлопнул.Потом ессно он ушел в другой вагон.Все ржали.Расскажу другую историю,тк вспомнил,и опять про "это".
Вышел я на такой то станции,приспичило мне в туалет.Вижу туалет,иду туда.Захожу.Вижу такую ситуацию.Мужик дрочит "это",за неимением лучшего,я сказал "извините пожалуйста".Мужик так обалдел,а я ретировался.
Всем спокойной ночи,и надеюсь,что всем настроение поднял )))
Lexand 05-12-2009 00:47
В электричках всегда есть туалеты, они должны быть в первом и последнем (головных) вагонах.CMYK 05-12-2009 08:50
но не работают они, их дверь всегда заколочена досками крест-накрест... :(Lexand 05-12-2009 14:20
У кого заколочены, у меня всегда открыты. С этими безобразиями всегда можно спокойно жаловаться - их быстренько оштрафуют, не то что зайцев.Эврибари 23-12-2009 20:07
Поболтала сёдня с одним для меня дорогим человеком.Из его рассказа.Давно было,просто вспомнил.С ним жил в одной комнате студент один Сл/сл...Ошень стеснительный с девушками,но природа мужская берет свое.У него оригинальное местоположение родинки-на самом кончике указательного пальчика.На вечеринках,на дискотеках,банкете,фуршете обязательно свой номерок носил.
А номерок таков...Он подходил к понравившейся девушке,украдкой смотрел на неё,сразу указательным пальчиком стер у внутреннего края глаза инородное тело,собранное за день(типично у девушек,пользующиеся карандашом и тушью неумело)...и показывал перед носом девушке грязное пятнышко(это же его,твою мать,собственная родинка).Все без исключения либо убежали в женский туалет,либо повернув к нему спиной усиленно снимали с края внутреннего до покраснения...После этого с благодарностью знакомились с ним.
Barcelona 26-12-2009 20:33
Эврибари!Жесть!!!!Lexand 26-12-2009 21:48
История не нова, этим пользовались француженки более 400 лет назад, чтоб и тыкали на них.максимус 27-12-2009 00:03
Посмотрел, что написал Барселона - про мужика дрочащего. Ну-ну... Я вот о другом подумал. Я был в Израиле - сами понимаете, комфорт, чистота, домой возвращался на океанском лайнере, класс, приехал в Одессу, весь из себя такой чистенький, в белых кроссовочках, радостный... Жду поезд домой. Приспичило. Зашел в одесский вокзальный сортир. В ЛУЖЕ ВОНЮЧЕГО ГОВНА СПАЛ БОМЖ. Люди проходили и сцали. Противный, вонючий сортир...P.S. Был в Одессе позапрошлым летом, на вокзале новый, отремонтированный туалет. И бомжи больше не спят. Приятно.
Эврибари 27-12-2009 11:59
Lexand,не поняль...про какую историю?твоя стара... 400лет? Здесь смешные казусы среди глухих и сл/сл...Lexand 27-12-2009 12:11
ЭврибариДля мня лично крашенные родинки не смешны, простите. Они имели совсем другую цель. Я и тебе могу показать кучу своих родинок, что и не подумаешь в таких местах даже. А вы мне про какие-то казусы.
Эврибари 27-12-2009 12:19
Lexand,правда????По моему твоя очередь необходимо приобрести очки...выдели мне жирным шрифтом моих слов "крашенные родинки"...Где?Не в тему мы,гражданин Lexand...
тая 27-12-2009 12:21
Lexand,вас никто не просит комментировать все истории,которые здесь пишут.Не интересно,пройдите мимо!А то вы выходите на форум,и в каждой теме любите оставить свои замечания,порой нелепые и без смысла.Lexand 27-12-2009 12:48
Эврибаритипично у девушек,пользующиеся карандашом и тушью неумело)...и показывал перед носом девушке грязное пятнышко
Вот твои родинки и краски. И не сгущай меня!
Эврибари 27-12-2009 12:54
Lexand,пардон...дальше читай...не опускайся так низко своим замечанием...Lexand 27-12-2009 12:59
И не собираюсь!Лучше проследите за своими ляпами.
Пишу то что интересно.
Mrafra 27-12-2009 20:15
Привет Стафф. Как тебя зовут? Где живешь?Эврибари 15-01-2010 18:50
В Старый Новый год у нас был в гостях Старый друг моей семьи.Полный мужчина преклонного возраста.Мне в нем все нравица кроме одного-его чиханье.Чихает громко ужасно!Звук такой-свинячий(когда непослушного поросёнка поленом по за_д_нице шлепают крепко...визг такой)Но он при этом еще и кричит,башкой мотает и ногами топает!!!)))В общественных местах народ шарахаются.Алима 15-01-2010 18:54
Эврибари, ваш Старый друг семьи случайно не народный артист?тая 15-01-2010 19:01
Эврибари:))У нас на работе есть такой же экземпляр.))Чихает также,звонко,смачно,много раз,демонстративно,чтоб все видели и слышали.Интересно,все люди чихают по-разному,наверное "чих"как-то отображает характер)Эврибари 15-01-2010 19:10
Алима,неа...Тая!!!)))Да...характер...но если поточнее...характер мужского достоинства.Громко-большой,тихий беззвучный-маленький...
тая 15-01-2010 19:13
Да?Но у нас так чихает девушка,что у не тогда большое или большая?))))))Эврибари 15-01-2010 19:16
Тая,поподробнее!!!)))БольшАЯ-про грудь что ль? а большОЕ-это что??? Про дупло...неа...ведро????тая 15-01-2010 19:22
Ну,я не знаю,это я у тебя спрашиваю....наверное большой..РОТ?Эврибари 15-01-2010 19:28
Тая,я про женское чиханье не знаю...Щёки у меня болят...но не от минета))))Алима 15-01-2010 19:30
Девочки?????!!!!!тая 15-01-2010 19:33
ну,ну,поаккуратней там,а то будешь как Гуинплен))тая 15-01-2010 19:55
Мужчины и женщины!Чихайте громко!Barcelona 05-08-2010 22:31
Давно не был,накопилось много историй.Пока вышлю эту.Это мне соседка по аське прислала.Еду я на техосмотр машину свою ставить, чтоб получить талон (месяц разрешается ездить без талона, а потом штрафуют). Вижу - четыре сектора, в трех жуткая очередь, а в одном (под номером 2) всего-навсего 2 машины. Я сочла себя очень умной, встала в сектор № 2. Когда пришла моя очередь, с ужасом увидела, что в № 2 только по предварительной записи. Эх, была не была, набираюсь наглости и въезжаю внутрь. Оказывается, мало того, что по предварительной записи, так еже и заранее надо оплатить пошлину в банке. Меня встречает мужик жуткого вида, похожий на покойного Турчинского, только злой до ужаса. Я ему предъявляю все документы, кроме бланка пошлины. Он мне говорит: "Девушка, а где бланк?" Я решила воспользоваться наконец-то тем, что не слышу и жестами показываю, что не понимаю. Мужик злобно швырнул мои документы на свой рабочий стол и пошел за бумажкой, на которой мы будем
Barcelona 05-08-2010 22:32
переписываться. Дальше все закавычиваю. "Бланк?" - "Какой?" - "Пошлину надо оплатить заранее" - "Можно ты смотреть, я банк платить. Время много" - "Нет, и уезжай" - "Не хочу, я инвалид, плохо слышать, совсем не слышать, читать не умей, писать трудно. Школа трудно учить". Он обалдел - такая фря, машина шикарная, а такое пишет. Сказал: "Вон". Ну все, думаю, попала. Вижу, идет мент, судя по всему, начальник всей этой конторы. Я бегом к нему и на глазах механика говорю с ним нормальным голосом: "Гражданин начальник, нельзя ли как-нибудь решить эту маленькую проблемку?" "Конечно, можно, заплатите мне, я вам дам квитанцию об оплате". И все. Если не считать того, что пошлина - 300 рублей. А я заплатила - 1000. Но это стоит того - две машины передо мной, в банк идти не надо, и механики за меня все крутили, открывали, проверяли.Эврибари 05-08-2010 23:55
На днях рассказал мне один знакомый,поскольку у нас ремонт в квартире,то тема связана с этим.Предприниматель пригласил бригаду в свой огромный офис провести все ремонтные процедуры за бешеные деньги,просьба его-качественно от А до Я(грунтовка,штукатурка,побелка и т д)..бригада сделала очень быстро свою работу.
Предприниматель не стал париться с ними,спокойно выложил много пачек купюр на видном месте....Достал большую линейку,вертикально провел по стене,внимательно просматривал щель между линейкой и стеной.если обнаруживал,то просовывал купюры в щель до уплотнения,потом эти денюжки клал себе в карман,и ,так прошел по всей стене,проверяя на наличие кривизны стены...а на глазах бригады одна за другой исчезают пачки денег.в результате получили на руки тонкую пачку шуршащих бумажек....
Sergey Nogifts 06-08-2010 00:06
:-)/В общем обычно, так и бывает...
Одна , две очередь , так сказать обычная, а вторая, третья, так сказать блатная...
Даже не так, в каждом ГАИ есть своя, одна, "очередь" блатная...
Хотя, и там, меня, совсем недавно охаили, причем за то..., что моя девушка, положила, свои краисвые ножки, на панель... ну на торпеду то бишь...
я им вы педики что ль, раз так себя ведете..., а они мне... не положено... Что не положено? Куда не положено? Кем не положено...
Прям как в анекдоте про гаишника, когда он останавливает за какой то проступок водителя и говорит... не положено... ну водитель ему естественно... а в на третьей странице, в паспорте?... О! Положено!500 рэ...
И там примерно так же, грустно господа...
Sergey Nogifts 06-08-2010 01:32
Хотя... я люблю эту жизть... со всеми ее недостаками !!!Марс 30-10-2010 00:36
Смотрю тему..Сразу вспомнил смешные казусы в школеМы отдыхали в пионлагере.Мы пощли в баню(банный день для детей)..Многие купили себе бутылку лимонада за 30 копеек,выпили и выбросили..После ))бани тихий час..Один предлагает одному недоумку выпить,типа,угостить..Тот,не чувствуя подвоха,выпил полбутылки лимонада..Как он выпил,ему сообщил,что там была моча..Мы хохотались до колик в животе..))
P.S.История реальная,т.к.сам лично видел..
Череповчанка 30-10-2010 01:04
Мне было 8лет.Отцу купили новую бритву.Папа говорит:- Бритву "обмыть" надо,я на полном серьезе,спрашиваю,бритву под воду опустить, она же испортится.Марс 30-10-2010 11:01
Забыл сказать..В бутылке была настоящая моча вместо лимонада..ИМХОBarcelona 31-10-2010 20:08
Марс!О-О-о в тему.Недавно был на рыбалке,ночуем у одного глухого,хороший человек,но много пьет.Был у нас собой коньяк и квас.Себе налили коньяку,а ему квас,цвет то почти одинаковый.Выпили,он тоже,поморщился,закусили,и т.д. и т.п. мы так ржали.Потом ему подсказали,он так обиделся,налили коньяк и обида прошла весело было )))Череповчанка 02-11-2010 20:36
Поступала на новую работу.Направили к ЛОРу.Захожу в кабинет.Подаю карту медицинскую.Говорю о своей глухоте.Врач,берет меня под локоть и ведет к окну.Ставит лицом к окну.Я стою молчу.Через некоторое время от меня разворачивает и спрашивает:-Не слышишь?Я ему говорю,в карточке аудиограмма показана и я вам сказала,как потеряла слух и на сколько.Врач говорит:-Я вас не знаю,вот и проверял.Рассержанная ушла к другому ЛОРу.Череповчанка 02-11-2010 20:39
В другой комнате сидела совсем молоденькая врач.Никуда меня не ставила,посмотрела аудиограмму.Спросила в каком цехе я хочу работать и посоветовала не идти тута.Много шума.Вот такие врачи.Один из-за того,что меня не знает,поиздевался.Другая дело сказала.Марс 16-12-2010 22:21
Жил-был немолодой глухой,ходил на автозавод.У него был глухой,но слабоумный знакомый.Он работал дворником..Однажды какой-то военный пошел в сортир в деревянный сарай.Посидел,а как закончил свое дело,встал,случайно выпал настоящий пистолет вниз в прорезь..Военный запаниковал,испугался уголового дела за утерю пистолета..Сам он,понятное дело,не пойдет вниз вытащить..Он попросту попросил дворника вытащить пистолет.пообещав заплатить хорошие деньги..Он согласился,полез вниз,вытащил пистолет,очистил от..говна.Военный выполнил обещание,заплатив ему деньги..P.S.История реальная,дело происходило во времена СССР.
viselyi 20-03-2011 15:18
У меня сосед недалеко от моего дома живет.Неграмотныйглухой,но кое что понял.Вот его рассказ.Однажды он ехал в метро и притом без денег,их у него никогда не бывает,а если бывает,то благополучно пропивает.Вот едет себе и никому не мешает,и вдруг чувствует,кто то залез в его карман,удивлению его небыло конца,он схватил руку карманника и начал его избивать,потом пассажиры помогли скрутить карманника,вызвали милицию,увезли их всех и в том числе свидетелей.Следак начал вести допрос,и начал спрашивать.Что нибудь пропало?Глухой отрицательно помотал головой и показал жестами,что у него вообще нет денег,пришлось уже удивляться следаку,он начал посмеиваться,короче,карманника отпустили за отсуствие улик,правда сильно помятым.Дешево отделался.filimon 20-03-2011 16:13
Служил я очень давно в спецназе, дело было глубокой осенью, пришли с задания, доложить как прошла служба не могу, где-то за километр до заставы переходили через мост, ограждений по переметру на мосту не было, погода дождь со снегом, я мост прошел, но тогда у меня слух был нормальный, слышу что-то хлюпнуло, сзади оказывается, что последним у нас шел Василий, парень из Горловки, от усталости его шатало, вот его автомат и нырнул в арык, разделись до гола полезли в арык, автомат нашли где минут через 20, оделись пришли на заставу, доложить не могу, стучу зубами и все, нас срочно раздели, сами раздеться не могли, и в сауну, сауну в этот день тополи, ну я треники кое-как натянул и пошел греться, захожу в парилку на верхней полке у нас сидит охотник из сибири, понял минут через пять я тут сгорю, сел на пол на доски и сижу, дествительно минут через пять у меня начали гореть уши,вышел из парилки стал под холодную воду немного постоял и опять в парилки сел на пол, тут влетает голый Василий и бросает свои трусы на камни, он их постирал и решил посушить так трусы мгновенно сгорели, он смотрит то на камни то на меня, потом садиться рядом со мной и говорить дай трусы до заставы дойти, оказывается в сауну он пришел в одних трусах, а те сгорели, пришлось одолжить.viselyi 20-03-2011 17:00
Вот этот самый глухой одолжил однажды одной пьющей семье 2000рублей и почти год не возвращали.Делать нечего,купил 5 бутылок водки и к ним пришел.Приняли его радушно,сам он пил мало,а их сильно напоил.Как муж и жена крепко накрепко заснули,то снял брюки с женщины и трахнул ее,и притом все там кончил.На завтра она прибегает и спрашивает.Ты меня трахал?Он "честно"скащал нет.По его словам он остался удовлетворен и черт с ними деньгами,главное адреналин зашкаливал.Марс 24-03-2011 21:38
viselyi 20-03-2011 17:00Прочитал,сразу вспомнил похожий случай..))
Один глухой одолжил деньги у знакомого друга,канешно,глухого..В прекрасный день глухой пришел к нему домой,зная,что его нет дома,а только жена..Мило поболтали,намекнул ей,предложил деньги(наверно,большие)за секс..Жена не смогла устоять перед хрустящими купюрами..Считай,она согласилась,занимались сексом..Когда подошел срок возврата долга,он сообщил,что не застал его дома,пришлось отдать его жене..Муж дома спросил,правда ли получила долг от глухого..Жена подтвердила и отдала мужу деньги..
Не знаю,смеяться над глупой женой или возмущаться подлостью шустрого мужчины..
P.S.Муж и так не узнал подлость друга над его женой..
vor 11-04-2011 11:31
сейчас просто зашел в буфет греться и заказать чай,в это время подошел официант с бизнес ланчем и выложил мне на стол,удивлению моему небыло предела,я с благодарностью поел и ушел.Хороший денек выпал.Алексей 12-04-2011 13:57
http://kittyland.ru/gallery/category/1-photos.htmlMurmulka 13-04-2011 01:09
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка.Татьяна Нужина 13-04-2011 19:07
Murmulka Lol )))Все ясно, хорошо, что не дописали )))
barcelona 01-07-2011 18:54
вот про ребенка вспомнил,говорит он моей жене,гылять (гулять),жена отвечает,хорошо,сейчас выйдем,малыш говорит и показывает жестами "машина",уж он любит тещу,то бишь бабушку с машиной,жена отвечает "нету",малыш немного подумал и сказал "абобус".Находчивый )))Эврибари 26-07-2011 13:28
Зашла по приглашению на день рождения в гости...Сижу с другом,болтаем на жестах,вот решил отец моего друга развлечь нас,так как все слышащие уже знают наизусть этот случай давний,сделал исключение для меня.Другу было 5 лет от роду,забрал отец сына из садика и просил идти за ним по пятам по тропинке.Обьясню позже...Шел отец впереди и вдруг услышал"Па,я поймал большой червяк!!"У отца сердце в пятки молниеносно обернулся,рванулся к сыну,его кепка отлетела,ногой сильно пнул по руке сына,в которой извивался"большой червяк",он отлетел далеко от них,потом вновь обернулся и схватил кепку,которая не успела лечь на грязную тропинку после дождя.Это надо же успеть сделать пока падала кепка,сын то схватил за хвостик гадюки,а она по природе головой не может дотянутся,чтоб укусить руку,достигая головкой только до серединки своего тела.Известно,что в их краях кишат гадюками.Marti 27-07-2011 16:25
"сильно пнул по руке сына"...и что случилось с рукой?терец 27-07-2011 19:30
думаю марти змея руку обвила кольцом от удара по руке и впала в глубокий ступор.ведь не каждый день им приходится своим телом делать такие выкрутасы в стиле а ля чертово колесоКамила 27-07-2011 20:08
Эврибари.Интересный случай.) Змеев аж боюсь.
Murmulka 27-07-2011 21:04
Ездили недавно компанией после купанья и веселой попойки на машине домой. Одному стало плохо, в пути уснул... Через некоторое время проснулся, открыл окно, чтобы глотнуть воздуха с ветерка, и тут другой ему показывает жестами: водку еще будешь? И тут одному стало очень плохо, пришлось экстерном остановить машину...Я другому говорю - зачем напомнил про водку, а он - я и не знал, что он себя поведет как девчонка...
терец 27-07-2011 21:53
раз про попойку речь пошла,внесу пять копеек своих.не жалко.работал в незапамятные времена в горючем цехе,перед выходным мастер уговорил меня поработать на воскресенье,дескать план горит.вечером, как часто бывало, собрался честный люд исполнить обычай,который чтят наверно со сотворения мира,кто не в теме обясняю-пить.после сна кляня себя за согласие поработать и с больной головушкой вышел с намерением отпахать.на улице почувствовал окружающая среда что то такая не такая в эти утренние часы,и что то светает по другому.добрался до проходной,напротив как Обычно народ домой хиляет с третьей смены.завидно,прут себе с работы на отдых,а мне восемь часов надоть потеть за работой.в цехе встречает меня недовольный мастер,который домой собирается.на мое замечание не теплого приема он указывает мне на часы висящих на стене и предлагает или меньше пить или следить за временем суток по часам.дело было осенью,на часах было четыре часа дня или как там его вечера.в другой раз летом после сдачи экзаменов от жары выпив квасу литра два до ночной смены лег спать,проснулся утром.на работе не поверили,я тоже не поверил бы.не бывает же такогоMarti 28-07-2011 09:23
а мне помощь нужна в идентификации предмета.вчера вечером играем с сыном как обычно в бадминтон у дома. несмотря на жару, довольно активно играем - мокрые, как мыши и уже порвали второй волан. тут у обочины тормозит мужик, что неподалёку живёт, выходит из машины и машет мне, чтоб подошла значит. подхожу и он вытаскивает из кармана - на первый взгляд - расписанный под хохлому деревянный член. и на полном серьёзе спрашивает, для чего нужна эта штука. я посмотрела - член внутри полый и открывается как матрёшка, размерчик вполне по моим представлениям о членах стандартный - около 15 см, и толщина идеальная. имеет форму снаряда. для карандашницы эта штука была бы маловата... мужик, так ничего и не узнав, всучил мне деревяшку и полез в машину. я честно пыталась деревяшку вернуть, но тот отказался брать её назад, сказал, что дома у него таких ещё очень много и непонятно откуда они взялись и для чего они вообще.
расстроенный мужик укатил, а мы с сыном посмеялись и поставили необычную шкатулочку в траву у калитки и пошли доигрывать. а когда волан наконец улетел в бурьян за соседский забор, я взяла член домой - не пропадать же ему. и сфоткала вот.
может кто знает, зачем это? эт не солонка, тк отверстий на конце никаких нету. похожие штуки, только гораздо большего размера и немного иной формы, делаются под бутылки с алкоголем.
http://savepic.net/1708303.jpg
http://savepic.net/1766670.jpg
Murmulka 28-07-2011 10:52
Сувенир какой-то. Для чего - это уж как фантазия разыграет.:))))))Marti 28-07-2011 13:31
ясное дело, что сувенир. но для чего то же он предназначен.) мне иногда заказывают плоские, похожие на пудреницы, шкатулки с кошкиными и собакиными рожами разных пород. я спросила, для чего их покупают. оказалось это урны для праха почивших домашних любимцев. в странах развитого капитализма в них насыпают прах любимца после кремации и ставят на полочку, как память.)а эт что? неужто в сих "фаллоимитаторах" советские женщины шпильки для волос хранили?))
Татьяна Нужина 28-07-2011 18:54
Marti 28-07-2011 09:23Я думаю, что это игольница - иголки хранить.
Эврибари 28-07-2011 19:46
Marti,с его рукой в полном порядке,не протезная)))Эта штучка твоя у меня стоит в тумбе для шитья со времен ссср мамина.сколько я помню её,стоит и охраняет булавки,заржавевшие.Ток рисунок,орнамент другой у нас.
Marti 29-07-2011 01:30
иголки-булавки...я догадывалась. до чего же всё оказывается, банально...Pushistik 29-07-2011 02:00
или зубочистки класть)))Marti 29-07-2011 17:42
зубочистки - это уже интереснее.)хотела ещё про дурацкие рекламные надписи написать.
вот, видела недавно троллейбус, на водительской двери которого была жизнерадостная цветастая надпись: "МАЧО!" , и далее по туше троллика шло: "ВСЕГО ЗА 350 РУБЛЕЙ!!". речь шла о каком-то интернет тарифе, но художник, который писал надпись видать, изощрился со скуки.) "мачо", пыхтящий за рулём этого троллейбуса был потен, лыс, пузат и весьма доставлял в сочетании с "ярлыком".
а ещё иногда вижу у обочины рекламный жигуль с размашисто-двусмысленно-многообещающей и безо всяких прелюдий, надписью на двери: "ЗАПРАВЛЮ БЫСТРО ПРЯМО ЗДЕСЬ!". а дальше уже на другой двери, мелкими буквами: "ремонт автокондиционеров". клиентов, желающих, чтоб им заправили прямо здесь, возле жигулёнка чёт ни разу не наблюдалось.)
CONSOLAZIONE 29-07-2011 17:58
Марти, может вернуть того мужика, что неподалеку живет и успокоить его?? ))Marti 29-07-2011 19:36
ок, если опять спросит, скажу что это футляр для хранения кондомов. шютка.Ugo 30-07-2011 08:10
игольница?.. так вот значит ответ на загадку: "и хочется и колется и мамка не велит" ))Marti 30-07-2011 14:36
ну а что ещё оставалось делать советским женщинам, ведь в ссср секса не было. лишь игольницы и выручали.)Карьерист 30-07-2011 15:21
Довелось как то в стройотрядах побывать . . Короче не буду вдаватся в воспоминаниях . Был такой эпизод жизни . Идет колхозница по полю и видит . 15 студенток работают а студент под кустом спит . И её это возмутило и стала студента будит и кричит . Ты че разлегся тут девки за тебя корячатся! ! Ну парень послал её на три буквы . Колхозница разьярилась и орет . Как фамилия ?!!!счас пойду и вашему комиссару расскажу ! . А парень серьезно отвечает " фаллос" . Фаллос моя фамилия . Иди и жалуйся. Прибегает колхозница к комиссару в штаб и кричит с порога . Что комиссар ?! Сидишь тут бумажки пишешь а фаллос то у тебя совсем не работает ! . Комиссар доцент настороженно . А почему вы так думаете ? Колхозница распаляясь кричит . Сама видела ! Девки стараются корячатся как могут а фаллос лежит ! Комиссар доцент смущенно . Позвольте я с фаллосом как нибудь сам разберусь . . . Колхозница кричит дальше . Уж вы разберитесь разберитесь . В стенгазете его нарисуйте или на собрании обсудите а то я вашему ректору напишу !Карьерист 30-07-2011 17:18
Это случилось ну буквально секунды назад . . С великого перепугу на одном форуме модератор убрал темы . Конец света раньше . Будущее россии . Почему ненавидим израиль ? И в итоге все политические подкованные форумчане сидят в резервации - темы "ищу женщину которая родит мне ребенка за деньги "Камила 30-07-2011 17:37
Карьерист, по правилам форума модератор прав!!!!!!!!! но все таки в других темах писать нечего...Карьерист 30-07-2011 17:40
Не спорю . Модератор прав ! Но каков казус !)Камила 30-07-2011 17:43
Карьерист))) нечего делать, может и пообшаемся в другом месте. может и интересно быдет в личку.решать тебе.)))Камила 30-07-2011 17:45
уз. я может буду на юбилее...у одной однокурсницы. число пока не знаю.Камила 30-07-2011 17:47
уха... я общаюсь тут и в аське, перепутала...проститеМодератор 30-07-2011 19:15
Обсуждение выходит за рамки темы.barcelona 19-10-2011 20:37
тут у соседки моей в классе ее дочки произошла реальная история,которая произошла на уроке обществоведенияУчитель им говорит: "Возраст, в котором вы сейчас находится, называется отроческим (юношеским). Напишите ваши четыре желания. Можно посовещаться". И весь класс хором завопил: "Джинсы! Кеды! Модный гаджет! Доступ в Интернет! Все это нужно тем, кому всего двенадцать лет!"
)))
Марс 18-11-2011 13:04
Хочу рассказать смешную историю,как учительница разоблачила ученика-вора..Была переменка..я с одноклассником,желая разговаривать наедине,пошли в маленький кабинет класса на 1 этаже,но облом..там заняты 2 ребята..допустим Жора и Жора-2(наш одноклассник)..Ушли сразу,куда.не помню..Помню,увидел учительницу математики на шухере между 1 и 2 этажами..Она потом спрашивает.."Я знаю,что ты там делал в кабинете"..Я послал её подальше,не понимая,что она хочет от меня.. после звонка учительница проверяет сумку.а там..БАЦ..Украли деньги!! Но...не стала учительница поднять крик типа караул..Просто шёл урок,где вор(Жора) сидит на уроке математики..Вот учительница говорит всему классу.."Я знаю,кто взял мои деньги с моей сумки,но не никому не скажу.если вернёт на место обратно...А нежели не вернёт на место.то скажу,кто взял деньги на другом уроке математики...Еле сидит Жора до звонка,побежал к другу Жоре-2..Обсудились,что делать?!Они вернули деньги обратно в сумку и принесли извинения лично учительнице..
P.S.Так никто не узнал,кто взял..Я то знаю,сам видел 2 Жор в кабинете и учительницу в одно время и сопоставил факты,видел разговор 2 Жор,что делать..))
Ольгита 18-11-2011 21:47
Умная учительница!Молодая челябинка носила фамилию Кривошеева.Она была спортсменка и красавица,но фамилию свою очень не любила и мечтала побыстрее выйти замуж,чтобы ее сменить.
Отгадайте с трех раз,с какой фамилией она нашла себе жениха?Ни за что не угадаете!Кривоногов!Девушка стала Кривоногова с огромной радостью.Нынешнюю свою фамилию любит безмерно-вот что делает любовь!
Изя 18-11-2011 21:50
ОльгитаПоржал) Это серьезно или шутка,типа прикол?)
Ольгита 18-11-2011 21:57
Изя,и я смеялась до упаду.Я сейчас по загсам хожу по-поводу смены фамилии и мне работница Загса в тему рассказала эту реальную историю.Нахалка 18-11-2011 22:40
А хоккеист Николай Дураков и не думал менять фамилию!А у нас в классе учился мальчик Ваня Козёл,мы над ним не смеялись,хоть он и учился очень плохо.Это было на Украине,там вообще такие прикольные фамилии встречаются!Среди знакомых были Саша Тыква,Вова Ребёнок,Катя Подопригора,Степа Писюря и много других смешных.Там к таким фамилиям привычные,но я всегда еле сдерживалась от хохота,беззлобно,конечно.Barcelona 19-11-2011 23:07
Вот как раз вспомнил про фамилию.Было это давно на соревнованиях по футболу.Играл у нас парень по фамилии Лось,и тренер прекрасно знал его фамилию,парень играл плохо,спустя рукава,мы горим 0:2,и в перерыве пошли от него оргвыводы.Спрашивает у него.Как твоя фамилия?Он отвечает.Лось.Тренер ему в ответ,ты не Лось,ты Баран )))и что,выскочили мы как ошпаренные,и расскатали 6:2.А Баран был на поле просто зверь неизвестной породы )))Эврибари 21-11-2011 23:42
Был случай.Милиционеры просто так остановили одного подозрительного прохожего(так им показалось)отсалютовали и попросили предоставить документ-паспорт,но прохожий оказался глухим-показал,что нет,не при себе,а дома оставил.Конешн,взяли его в участок,попросили фамилию написать.Настрочил "Причина"...попросили во второй раз,но по другому смыслу...ответ то же "Причина"...к ночи психованные милиционеры вызвали переводчицу,появилась она только к утру.Перевод: "как ваша фамилия?"..."Моя фамилия -Причина" дословно...Плюхнулись милиционеры на ближайшие сиденья.Ольгита 22-11-2011 08:13
В реале это смешнее,чем в рассказе.Похоже на анекдот про студент армянина по имени Авас.Barcelona 22-11-2011 09:38
эврибари я давно так сильно не смеялся зачот )))Barcelona 22-11-2011 09:54
самое интересное,переслал эту байку подруге и вот что она мне ответила09:42] Вот я училась в техникуме,у одной девочки была такая фамилия Причина
)))
Barcelona 22-11-2011 10:01
еще она сказала что в ее городе нашлась фамилия Умер.Я тут сочинил по ходу и ржемДопустим его зовут Ваня Умер и он познакомился с девушкой имя то назвал но фамилии не сказал.Она звонит ему на домашний телефон,поднимает трубку его друг.Она спрашивает.Ваню можно?А тот спросонья спрашивает.Какого Ваню?Того.Который Умер?Теперь можно представить реакцию девушки )))
Ольгита 23-11-2011 07:24
А фамилия Пупочкин вам не нравится?Такая ласковая,не правда ли?Но моя знакомая сказала,что только из-за такой фамилии не будет встречаться с этим парнем.Нахалка 26-11-2011 22:14
В фильме "Принцесса на бобах" у главного героя была фамилия Пупков и он очень хотел ее поменять,а Пупочкин-просто смешно.Изя 20-12-2011 11:40
Во прикол)))http://fishki.net/comment.php?id=103557
Попробуйте вы сами)
Lexand 20-12-2011 12:46
Интернет тут причём?Barcelona 20-12-2011 15:37
карты, которые внизу, не совпадают с картами наверху. По любому какую бы вы ни выбрали, ее внизу все равно нетBarcelona 20-12-2011 15:40
этот фокус предзначен для таких же гавриков как Изя )))Ольгита 22-01-2012 20:37
Кот у нас дома красивый,пушистый.Как не расчешешь вовремя шерсть,так сваливается в колтуны,приходится мне ножницами их тогда аккуратно срезать.Все сама эту процедуру выполняю.Прихожу домой вчера,еще с порога слышу,что кот истошно орет.Захожу в комнату,вижу сынишка сидит в кресле,зажал кота,орудует ножницами.Только хотела сказать,чтобы кожу не задел,что-то уж сильно кот кричит.Присмотрелась,а сын ему яйца аккуратненько так вырезает..И правду на колтуны похожи.Еле спасти успела беднягу.Вот и орал он.Barcelona 22-01-2012 22:11
Кот чуть не заделался евнухом )))Нахалка 22-01-2012 22:30
Да,кот чуть не пропал!Я уже час смеюсь.Терец 23-01-2012 00:35
ужастики попутали тут со смешными случаями.авитаминоз видатьОльгита 23-01-2012 09:32
Нет яйца-нет отца,понимаю я Терца!Мы смеемся-он молчит.О серьезном говорит.
Где ужастик?Нет такого,я ж спасла его родного!
Lexand 23-01-2012 10:47
Как всегда к экстерьеру применяется кастрацией!Pushistik 23-01-2012 11:12
Да, ты спасла кота...конечного ужаса нет в итоге. Но все равно жутко очень было мне от мысли после прочтения, а если бы не пришла вовремя? Что было бы...Кому как- но мне категорически не смешно было.
Ольгита 23-01-2012 11:19
Пушистик,ну что ты!Мой сынок понял бы,я думаю,и сам,что происходит.Он кота обожает,а тот за ним как хвост везде ходит.Вы какие все серьезные,а у меня на работе смеялись.Конечно,с хорошим концом можно и посмеяться.Pushistik 23-01-2012 12:29
значит некоторые из нас слишком впечатлительные и в первую очередь сильно испугались, и уже не до смеха стало...)Череповчанка 23-01-2012 12:46
Мои дочки помню усы коту обрезали.Не красивые говорят у Кеси усы.А когда я сказала,что плохо они сделали,дочки испугались за кота.Боялись,что умрет их любимец.Коту плохо было-3месяца мышей не мог ловить.Больше девчонки не стригли кота.Нахалка 27-01-2012 19:40
Мои детки стрижку коту делали,а собаку полоскаим красили-мелирование называется.Татьяна Нужина 27-01-2012 21:13
У кошек усы - это вибриссы - орган осязания. Объясните детям, что их нельзя стричь. Все равно, что Вам кончики пальцев обрезать и осязать не будете.Нахалка 28-01-2012 08:05
Мои усы не трогали,только прическу делали.Так можно,Татьяна?Татьяна Нужина 28-01-2012 21:05
Причесывать можно, стричь - нежелательно.Эврибари 04-04-2012 23:58
у знакомого глухого в ванной плохо уходила вода в канализацию.вызвал сантехника,он осмотрел,проверил и думал...а глухой хозяин сообразил...вышел и вернулся с ...ватной палочкой.сантехник :"ты этой в свою заднюю дырочку поковыряй"Татьяна Нужина 05-04-2012 00:32
После школы работала в военном училище чертежницей. Как-то у нас появился новый начальник. Спросила коллегу, как его фамилия?Смотрю по губам. Она отвечает -а-а-ов. Я не понимаю. Она снова -а-а-ов. Не понимаю ((
Она - овца ))) Я,- а, муж овцы!
barcelona 05-04-2012 00:36
ватная палочка )))Ugo 05-04-2012 22:56
свежайшая реальная история:дай, думаю, гляну, что там, на дифнете нового. открыл, и вижу старую, добрую тему: "реальные смешные..."
-уж не Нужина ли подняла? подумал. точно, Нужина, жива значит, курилка. что там у неё реально-смешного?.. "...а-а-ов... муж овцы..."
...ну, глуховской юмор - на любителя. женский юмор - на другого любителя... а глуховски-женский юмор, видимо, на любителя особого... может это и смешно.
а дай, думаю, гляну - с чего всё начиналось?... открываю - год 2008й. ого, 4 года прошло, а кажется вчера... ну, так что там?.. ага, Нужина... "...а-а-ов... муж овцы..."
дифнет и интернет у меня появились, практически, в одно время. да и у большинства здесь тоже, я уверен. ведь каждый, прежде всего, ищет себе подобных...
теперь здесь запустение, большинство нашли себе подобных в других местах... но, дифнет, навсегда останется нашим "детским садом" виртуального общения.
Татьяна Нужина 06-04-2012 04:06
Привет, Уго.Топик вытащил Эврибари
Извините, я поленилась заглянуть в начало и нечаянно написала случай повторно. Просто писала в полудреме. До сих пор спать не легла еще (уже 4 часа утра).
Вы правы, здесь запустение. Я больше в Ответах на Мейл http://otvet.mail.ru/bk/89600448063/.
Там глухих десятки тысяч.
Татьяна Нужина 06-04-2012 04:15
Жива еще и снимала День юмора у глухих ветеранов.Видео пока не загрузила - много других дел.
Вот ответила http://otvet.mail.ru/question/73472520/.
Нахалка 07-04-2012 06:08
Уго,какое запустение ты имеешь вввиду?Твое собственное на этом форуме?Я сама стала бывать реже,а куда ты подался-неведомо.Сидишь все на вопросы в мейле отвечаешь-почему мужики любят жениться на молодых девушках?Ну-ну,знаток,отвечай.Здесь ты исчерпал себя.Barcelona 07-04-2012 11:08
есть у меня друг,он малограмотный. Я много раз видел у него кошку которой 17 лет,и все время забывал спросить как ее зовут. Недавно узнал что он(а) Барсик )))Иринушка 07-04-2012 15:49
Нахалка, мне самой на Ответах не очень интересно отвечать, в основном спрашиваю. Иногда забавно отвечают. Но Ответы.мейл.ру не так давно сделал нам неприятный сюрприз, сократив лимит на вопросы, с тех пор я поддерживаю самый низкий уровень знатока, и то для того, чтобы комментарии оставлять нужно. А расти дальшне неинтересно.Ugo 07-04-2012 21:57
юмор глухих ветеранов... - суровей, только юмор глухих, челябинских ветеранов.))моё отношение к социальным сайтам - может подтвердить Нужина.)) я её ещё несколько лет назад предупреждал, говорил: не ходи на "ответы" а-то превратишься в зомби-кармодрочершу.)) но, увы, было поздно - "ответы" засасывали её как болотная трясина... и вот пожалуйста - ничего не помнит, стихов не пишет... превратилась в ходячую ссылку на "ответы"...
социальные сайты - зло.
Ольгита 08-04-2012 08:53
Ugo,а твои стихи где?Не поверю,что ничего не пишешь.Обещал поэму о любви когда-то,и совсем заглох.Маман 08-04-2012 09:45
Уго,а вы с Марти еще не поженились?Оба исчезли.
Татьяна Нужина 08-04-2012 20:09
Угоша. Я сейчас меньше хожу в Ответы - написала заявку на грант по культуре и выиграла 300 тыс. руб. для ВОГ. По гранту вчера ездили в Альметьевск. Весело живу - вот реальный случай:Вчера около 6 утра ехала в переполненном автобусе к месту сбора - на подножке и меня дверью по локтю как двинуло, что не могла руку поднять
По дороге в Альметьевск прикладывала лед, потом забинтовала шейным платком.
Сейчас все равно огромный кровоподтек. Еще и кисть ушибла на сцене ....
А я там и выступала и снимала и фоткала.
========
А видео у меня более тысячи на Мейл и более 700 на Ютуб. http://www.youtube.com/user/nuzhina Глухие из Астрахани, Ваши земляки, заняли 1 место по футзалу - многие игры снимала.
Череповчака 08-04-2012 21:27
Мы вчера с Акбаром тоже шлепнулись.Снежком утром асфальт запорошило.Не понять,где есть лед,где нет.Бар вступил и шлепнулся.Я вступила и тоже загремела.Колготки порвала.Синяк огромный на коленке.Акбар хромает.Сначала больно было,а потом смеялась над собой и псом.Татьяна Нужина 08-04-2012 22:46
Наверно вчера был невезучий день.Ugo 09-04-2012 05:55
Ольгита, увы, стихов писать некогда, работать надо. но поэму про любовь - напишу обязательно.Маман.
Марти давно замужем.
Татьяна Нужина, 300тыс. это хорошо. но вогу не отдавайте. лучше приезжайте в Астрахань, пропьём в компании наших весёлых чемпионов-футболистов - их юмор должен вам понравится.)
Ольгита 09-04-2012 06:10
Меня позовите тоже,если Татьяна приедет.Но я Ж/Я не знаю.Но футболисты не все гухие,есть СС?Может мне пока ж/я заняться...Кароче 09-04-2012 18:04
Марти давно замужем. вот такая вот проза жизни...Татьяна Нужина 09-04-2012 21:10
Деньги по гранту расписаны до копейки. Они перечислены на счет ВОГ и проматывать нельзя. ((В июне отчитываться будем.
Ольгита. Жестовый язык никогда не помешает. Футболисты есть и слабослышащие, но вряд ли Уго с ними знаком.
Marti 10-04-2012 00:16
никуда я не исчезла, слежу вполглаза.)кароче, и другие интересующиеся, нельзя зацикливаться на женитьбах и прочей прозе. нужно помнить, что есть ещё не менее, а может, даже и более ценные человеческие ценности...
Ugo 10-04-2012 07:09
вот странно-то, деньги выиграла Нужина, а перечислены ВОГу... или вам, Татьяна, деньги на первую ставку ВОГ дал?.. культурный грант, говорите?.. чтож, мы всё понимаем... но разве Казань не входит в число свободных игровых зон?никто никуда не исчезает, все следят. особенно те, кто ненавязчиво любит спрашивать в личке: "что нового на дифнете, я сто лет там не был(а)" те врут, только что были там.)
просто все, как сказала нахалка, исчерпали себя здесь. я, например, исчерпал. по всем темам, я давно высказывал своё мнение, а повторяться скучно.
Нахалка 10-04-2012 07:49
Значит,детский сад-пройденный этап...А что теперь у тебя,Ugo?Дом престарелых?Из которого один глаз подглядывает за молодью Дифнета,а другой вообще ничего не видит?А любое движение руки уже называется тяжелой работой,которая не дает ходу мысли поэмы о любви к блондинке?Нахалка 10-04-2012 07:58
Marti,другие ценности-это дети?Флора?Или это звери?О собаках ,как о ценности,здесь замечательно написала Ольгита в двух!поэмах.Двайте теперь о детях,что ли!Или о любых других ценностях.Смотреть в полглаза,зациклившись на собственном замужестве,при том вскользь заметив,что это мелочи жизни,продолжая дальше лишь вполглаза наблюдать за другими...Не к лицу вам,поэтам, в сторонке стоять,наблюдать и молчать,созерцать и кивать...Можно,ведь,и вполголоса что-то сказать,пусть не в тему,не вовремя,но лишь не молчать.Marti 10-04-2012 10:06
нахалка, прости, ну нет у меня ни способностей, ни времени к многостраничным и многословным обсуждениям популярных здесь,в настоящее время, но не интересующих меня, тем. разве что, поязвить могу...а деть мой уже взрослый, флора колюча и звери живут, не тужат... о Боге пора думать.
вот, стишок пришёл, поделюсь:
песенки тишины.
а вот и порт-вейн.
где наконец-то высаживаю пассажиров.
гудят огорчённо - плавание не сложилось.
все недовольные, ропщут… я им отвечаю – скорей
выносите свои чемоданы, снимайтесь-ка с якорей…
устал капитан, с него на сегодня - хватит!
…качаясь на трапе, сходят на дебaркадер…
вскоре подходит чумазый, чадящий катер,
уносит их всех куда-нибудь в лучшую жизнь…
я засыпаю, на поручень тяжкую голову положив,
а по воде цветные плывут, дымы…
и корабельная кошка из огненной тьмы
вскоре ко мне выходит, глядит медово.
кажется – вот, чуть-чуть – и промолвит слово,
ласковое, как мягкий толчок волны.
кобальтовое небо взмахнёт крылами,
неторопливо будет лететь над нами.
глянешь вверх, а там и мачты-то не видны…
слушаем вместе песенки тишины.
Marti 10-04-2012 10:09
и - вот вам реальный смешной и свежайший случай: предыдущий мой пост не был пропущен на форум из-за неприличного слова "дебaркадер", пришлось чуть отредактировать.))Кароче 10-04-2012 11:56
Марти, не ты первая, не ты последняя... Тут такие фильтры стоят. Пишешь безобидное слово, а тут, оказ, слово запрещенное.Кароче 10-04-2012 11:56
Это и есть реальные казусы)))Стафф 10-04-2012 12:33
и Поиск кем то паламатыйСтарик 10-04-2012 12:37
Марти, не пропустили из-за дEБAркадер. Смотри большие буквы.Кароче, тут такие фильтры стоят и очень правильно! Вы не застали те времена, када без фильтров что тут творилось!! Это было ужас! Сейчас вполне! Просто с пониманием надо относиться к тому, что нас же всех и пытаются защитить. А отредактировать - совсем маленькая плата за такую защиту.
Lexand 10-04-2012 13:07
Дeбaркадер - не проблема!Lexand 10-04-2012 15:36
И это слово вовсе не неприличное, в общем это казусное словечко поищите на поисковиках!Marti 10-04-2012 20:00
вот и участвуй после этого в жизни форума. даже мой примитивный юморок по поводу не менее примитивной дифнетовской цензуры, выискивающей нелепые сочетания букв из нормальных текстов, но зато с лёгкостью обводимой вокруг пальца, умудрились вывернуть наизнанку.)) и давай кидать автору советы и указания, вплоть до поисков слова в поисковиках, нисколько не задумавшись о том, что автор, использовавший это слово, вполне может отдавать себе отчёт в его значении и целесообразности применения.Ugo 10-04-2012 21:18
вот движуха здесь пошла, прям как в старые добрые...)) даже старче стафф всё тот же, живёх, бодр и красноречив.что касается строгих вопросов нахалки, отвечаю:
"дом престарелых" - почти угадала, только "санаторий для больных" называется.)) а больше ни на что в интернете времени нет.
таки да, приходится вкалывать, чтоб обеспечить жизненные потребности блондинки. шубы там, колье с бриллиантами и прочая гламурная дрянь...
но вы не отчаивайтесь, бывают совпадения, что на меня находит вдохновение, а блондинка в ванной, и тогда я быстренько строчу очередной кусочек большой поэмы о большой-большой любви...
такой вот реально-жизненный казус.
Нахалка 11-04-2012 07:46
Ugo,ну чтож,дерзай,пока она в ванне,а иначе совсем забросишь виршетворчество.Даже про Гавра ты не дописал.Marti,а когда Уго про жОпу(простите)многостранично печатал,тебе язвить не хотелось?Что-то не сходится у тебя.Не усложняй жизнь,она и так сложная.Стихи у тебя удаются,не скромничай.А здесь не форум классиков.Татьянины частушки тебе тоже не по душе?А зря!А,вроде,когда-то ты и про котов писала..Жаль,поиск не работает.
Marti 11-04-2012 09:14
про жoпу-то? а кому не захочется съязвить про жoпу?..)и вообще, нахалка, что значит - "а здесь не форум классиков"? для меня - везде форум классиков. а то ведь, стишков требуют, я им - нате кушайте. а им уже частушки подавай, мои стишки в глотку наверно невпихуeмы. а нужинские частушки мне не по душе, ага. мои в сотни раз круче были :Р
Нахалка 11-04-2012 10:23
Marti,каждому по-своему пишется.Маяковский-тоже не всем нравился,но вошел в серебряный век золотой нитью.Лично я стараюсь всех понять.Согласна,любой поэт,доморощенный,начинающий,или признанный,везде будет говорить от сердца.Будем считать,что здесь все пишут от сердца.Меня только,честно,жОпа уговская покоробила.Вот уж полет мысли...Хотя,сатиру обожаю,но что-то не очень поняла.Да,ладно,все уж забыли.Тем не менее,не суди людей строго,может ты по жизни во всем такая язвительная,я не знаю.Но мне нравится даже,как дуралей Хам написал.Чего судить то?
Маман 11-04-2012 19:13
О чем дебаты?Вот,к примеру,как писал Некрасов,Твардовский - и читается легко и в душу западает!Зачем писать сложно,заумно-чем проще,тем лучше.Одни пишут и всем нравится,а другие умеют,но не пишут-выделываются.Жанр не нравится?Пишите что нравится.А ведь поэма Ugo про одно заднее место - это и есть казус.А у Марти кажется есть про сопли.
Татьяна Нужина 11-04-2012 23:39
Топик Забавные случаи, а не обсуждение стихов. (Marti 12-04-2012 12:12
маман. как бы там ни было, мне не нравится ни нужинский "юмор глухих", где для важности непременно должна быть упомянута глухота. ни "поэзия глухих", где поэзии как таковой нет, зато есть жевание и смакование своего физического порока и всего, что с ним связано, проблем и прочего...не раз предлагали в журнал "вес" свои стишки отправлять, но мне неохота вливаться в стройные ряды. не потому, что я такая вредная, а именно по той причине, что публикуют там в первую очередь именно из-за физ.недостатка автора, а собственно достоинства публикуемого материала рассматриваются уже, как довесок.
Ugo 12-04-2012 21:30
марти +100500.я тоже отказывался печатать в ВЕС какую-то дребедень, Нужина подтвердит сей реальный казус. и отказывался именно по причине того, что печатать её там предлагали не за то, что она представляла художественную ценность, а потому, что я имею недостаток слуха... сущий вздор. хватит уже тужиться делая вид, что у глухих есть своя, отличная от общей, культура... это очень убого смотрится со стороны, когда, например, берутся самые унылые, бородатые анекдоты и добавляется глухота их героям, как это преподносит Нужина, под видом "юмора глухих"...
а что касается поэзии... увы, у глухих с этим крайне плохо. я не видел здесь ничего похожего на поэзию, ни у кого, кроме Марти и гнусного редактора Миши Берра. у Марти поэзия слишком сложна, даже для слышащих, её пока ценят только продвинутые знатоки.
так, что читайте стихи Берра, если вам нужен кто-то доказывающий, что глухие могут писать стихи оригинально и не хуже слышащих поэтов.
а я, всерьёз ничего не пишу, я только прикалываюсь так, по своему.)
Маман 12-04-2012 21:52
опять не в тему пишете.Уже предупреждала вас Нужина.Ugo,один мой знакомый слышащий чел,пограмотней и культурней тебя,прочитав здесь как-то стихи Марти,сказал,что ничего мрачнее не видел.От таких стихов повеситься только осталось.Мы видим что вам нравится ее стихи.Так и читайте их сами,она правильно делает,что не пишет уже почти.
Не хочу повторяться про Твардовского и Некрасова.По мне так лучше читать простые стихи Нужиной и частушки.В жизни и так столько горя,хочется что-нибудь полегче,посветлее.Сама совсем не умею в рифму.Хоть и не в тему.
Ugo 12-04-2012 22:05
маман, каждый ценит то, что понимает, если вам трудно что-то понять, то это не значит, что другие тоже этого не понимают, а только делают вид, что очень умные... не надо злобствовать.Маман 12-04-2012 22:30
Скажу без обиняков-мне нравится"Василий Теркин"И все,что похоже и легко читается и понимается.Основной массе тоже.А у тебя поднялась же рука написать про ж*пу,а кто оценил?Марти.Кукушка и петух.А злобствовать-никто не злобствовал.И ты не злобствуй.Ugo 12-04-2012 22:41
маман.какая жoпа? поэма чоль?.. больше года прошло, а здесь всё вспоминают...)) я, честно говоря, смутно помню о чём там писал, но точно, не про жoпу... про жoпу мне писать было бы не интересно. я наверно писал про злобных и невежественных ханж, которые дальше жoпы ничего не видят, и что бы ты не написал, они будут вспоминать только жoпу... нет?
Lexand 12-04-2012 22:51
Ребята, тут тема про смешные реальные казусные случаи, а не произведения чего-то и кого-то.Маман 12-04-2012 22:58
О том и речь : поэма про Ж*Пу,поэта Ugo - настоящий казус.А он никак не поймет.Уго,я не злобствую.Мне нравятся какие смешные и веселые незамысловатые стихи сюда многие пишут.И ты пиши,только про интимные места достаточно.Маман 12-04-2012 23:03
Да,Ugo.запомнилась только твоя ж*па,никие не ханжи,только она.Ты на ней акцент сделал.А ведь тогда только заступила на форум,сама еще даже участие не принимала ..Ты меня сконфузил сразу...Маман 12-04-2012 23:07
Еще вспомнила один казусный стих твой,Уго,про кота *башу.Так что твои казусы носят не единичный характер.Уж не буду приводить здесь ссылку,искать трудно.Все в другом топике было.Ну ладно,кто старое помянет...,знаю.Татьяна Нужина 13-04-2012 01:34
Марти. У меня в блоге нет стихов о глухих и глухоте. И в ВЕС таких за 35 лет всего парочка.http://blogs.mail.ru/bk/89600448063/#312FAD32BF9754C4
http://blogs.mail.ru/bk/89600448063/312FAD32BF9754C4.html написала в блог о Елабуге
стих и фото и видео
Да и в стихи.ру не смакую глухоту.
http://www.stihi.ru/avtor/nuzhina
Marti 13-04-2012 09:17
маман, чего ж тогда спохватились, что мы исчезли? соскучились по мрачным стишкам? и зря радуетесь - пишу я стишки-то, пишу, куда мне от них деться. да ещё уго под свою гребёнку пытаетесь пригладить, а не получается, вот и беситесь.))не по зубам он вам - не умеете проникать в суть написанного. вот и читайте на здоровье "незамысловатое" на форуме дн, которое "многие пишут", и прекратите бесконечно тыкать людям зaдницей в лицо.вон и нужина без устали ссылки кидает. кстати, я ходила по ссылкам, но нового, в общем-то, ничего для себя в творчестве нужины, не открыла.
татьяна нужина, глухоту вы не жуёте, я ничего не говорю. но и роста за всё время не видно...
Кароче 13-04-2012 09:38
Кликнул на ссылку Нужиной. В это время мама подошла. Я собрался перейти на другую страницу, мама сказала: "Подожди". После прочтения я спросил: "Ну прочитала, понравились? Кто этот автор Татьяна Нужина, не знаешь?)". "Нет. А стихи замечательные". "Прикинь, чел глухой написал".Кароче 13-04-2012 09:40
Марти, чем выше мастерство, тем меньше простора для роста. Это и в спорте бывает.Стафф 13-04-2012 11:46
Во всех постах Marti проявляется нездоровая ревность и зависть(черная или белая-вам судить)к творчеству Татьяны Н.От себя добавлю,что бабушка пишет лучше,чем девица.
Marti 13-04-2012 12:28
кароче, и что же должно дать читателю упоминание глухоты автора? чтобы он сделал ему скидочку, или может ощутил гордость за "своих"? если бы татьяна нужина не ограничивала себя "глухими" рамками, то получила бы гораздо больше, со спортом тут нечего сравнивать, это совсем другое. а людям по большому счёту плевать на свойства мастера, сделавшего какую либо вещь. допустим, пришли вы в маг, штаны купить. и вот, показывают вам штаны, а швы кривоваты и одна штанина слегка короче другой. но продавец вам говорит, что эти штаны сшил безрукий портной. купите данные штаны, пожалев портного, или как?стафф, спасибо за "девицу".) я уже в том возрасте, в котором погиб пушкин. а бабушке я грила, помнится, чтобы больше читала хорошей поэзии и вообще литературы вместо того, чтоб вариться в прокисшем воговском соку. но учиться у великих мастеров она не захотела, мотивируя тем, что потеряет своё. но как известно, все великие стоят на плечах других великих...
Эли 13-04-2012 12:29
Впервые прочитала стихи Нужиной. Конечно, стихи хорошие, кажется, она пишет только для себя. Но глухие ее стихи частично не поймут.Татьяна Нужина, Marti и Ugo имеют ввиду, что они не желают оставить "В Едином Строю" свои стихи, просто они чужие в среде глухих. "Насильно мил не будешь!" Пишите стихи, не переживайтесь, удачи в дальнейшем творчестве!
Кароче 13-04-2012 14:10
Марти, мама просто попросила дать ей прочитать до конца стихи, настолько они ее зацепили. Обычно она мимо пропускает. И при этом не знала ничего об авторе, в том числе и о глухоте. Это ли не свидетельство об объективности?Насчет мастерства. Не передергивай плиз. Я для аналогий привел пример из спорта. Усейну Болту, чемпиону мира на 100 м, с 9.58 сек сбросить 0.01 намного тяжелее, чем рядовому перворазряднику сбросить с 11 сек. 0.1 сек. Рядовому перворазряднику есть куда расти, а мастер спорта обычно упирается в потолок возможностей. Я твои стихи еще не читал, но читал стихи других форумчан. По мне, Нужина будет помастеровитей, в ней чувствуется чувство ритма, музыка, класс. А у многих, без обид, пока уровень ученичества, есть куда дальше развиваться. Сама Нужина тоже проходила этот период, не все сразу получалось.
Татьяна Нужина 13-04-2012 19:51
Кароче.Спасибо за поддержку. Но я сейчас мало пишу стихов - видео снимаю и загружаю - на Ютуб и Мейл более тысячи моих.
Седня друга хоронила. Завтра в 4 утра вставать - едем выступать в Челны - по гранту. Я там и стихи читаю и снимаю и фоткаю.
Вчера технику по гранту искала - надо покупать.
Не до стихов мне.
Ольгита 14-04-2012 06:40
По-моему подобное обсуждение здесь само уже казусное,т.к. считаю,что сами авторы стихотворений должны к чужому творчеству относиться уважительно.У каждого свой почерк.Говорить,что"мое - круче" невежливо.Лично я многое их зерьезных стихотворений здесь не печатаю,т.к.просто не в тему.Поэтому сравнивать творчество объективно здесь не выйдет.
Меня тоже удивило,чо Маман нашла казусами поэмы Ugo ровно через год.Дорого яичко ко Христову Дню.
Marti 14-04-2012 11:47
ольгита, если обсуждение хоть немного заставит людей взглянуть дальше, копнуть глубже, то какая разница, где обсуждать? и пуленепробиваемая серьёзность в отношении "моё - круче" неуместна, это относилось к частушкам столетней давности и было сказано мной в шутку. я с достаточным уважением отношусь к чужому творчеству, но не уважаю косность, нежелание видеть свои промахи, или учиться это делать.Кароче 14-04-2012 16:41
Заметано. Татьяна, никого не хочу поддерживать, а просто оставаться объективным. Товарищеская критика намного лучше. Бывают сложности в жизни, невозможно оставаться на одном и том же уровне.Нахалка 14-04-2012 22:20
Маман же объяснила,что когда она прочла ту поэму от Уго,она только-только пришла на наш форум и лишь читала без участия.Поэтому осмелилась написать только сейчас,что здесь такого.Marti,мне понятно,что каждому автору больше нравятся свои собственные произведения!Достаточного уважения к чужим произведениям мы от тебя не увидели.Как не крути,но сама ты критику ни в какую не принимаешь,и пишешь по этому поводу неприятные слова.Цитировать не собираюсь.
Нахалка 14-04-2012 22:44
Marti,прочитала предыдущие комменты...Если от твоих стихов кто-то вешаться хочет,то и тебе пора задуматься.Язвить хватит уже.Я в принципе не была против твоих виршей,но ты и вправду агрессивна.Может Стафф и прав,что это просто зависть.
Ugo 15-04-2012 06:32
)))терпи, Марти.) все создающие истинные ценности для человечества - подвергаются испытанию диким невежеством толпы.
об этом, как никогда, есть повод задуматься сегодня, когда православными отмечается величайший реальный казус в истории - воскресение убитого злобой толпы Христа.
всех с Пасхой.
Стафф 15-04-2012 08:55
Чаво ты так убиваешься,Ugo 15-04-2012 06:32 )))по злобной толпе?
Христос Воскресе !
Marti 15-04-2012 09:00
терплю, Уго.) когда понимают, терпеть гораздо легче.)тебе и всем - с Пасхой.
месяц назад написалось стихо, выложу.
Воскресенье
У господа бога веснушки на скулах и взгляд исподлобья,
карманы набиты одной дребеденью - ракушками… галькой….
Летит вдоль нагих, разметавшихся улиц, заборов, колдобин.
Срываются с веток дырявые тени на рыжую майку.
Раздолбанный велик, промокшие кеды у господа бога,
отросшие за зиму волосы пахнут промозглым апрелем…
Стоит на подходе дождливое лето, растерзанным боком
надевшись на пики насупленных башен. И окна теплеют
и смотрят немного растерянно… Мальчик на долгой дороге.
В тяжёлых карманах – железки, каштаны, да шарик стеклянный.
Заждавшийся ветер скулит по-собачьи и тычется богу
в пустые ладони, где давние шрамы. Чуть видные шрамы.
Ольгита 15-04-2012 16:14
Всех - с Пасхой!Маман 15-04-2012 20:05
Спасибо всем поздравившим!Взаимно всех с православной Пасхой!Татьяна Нужина 15-04-2012 21:13
МартиУ Вас замечательные стихи. Посылайте в ВЕС. Но этот топик для забавных случаев.
Маман 16-04-2012 21:57
Зачем вы так написали?Кого имели ввиду,она с форума?Не пишите больше таких гадостей!Нахалка 26-07-2013 07:38
Перечитала этот топик-показалось ну очень интересно.Здесь и про Барселону-чистокровного немца Ганса и Нужину-шахматистку,много про ж*пу,но самоа она не здесь,а где-то в поэмах ,и про согласие Уго,что он живет почти в доме престарелых...(А обещал свадьбу... вот врун).Классный топик-давайте продолжать!А то такая скукотища блин стала.все с тоской и на на полном серьезе во всех остальных темах.пани 26-07-2013 13:09
может помнит кто те годы когда появились видеосалоны?с Джеки Чаном Шварцнеггером и Брюсом Ли
и подростки мальчишки подражали во всем своим кумирам.порой смешно их копируя..кумиром моего Ромки был Брюс Ли. и подражал ему порой просто комично а порой и до тихого моего бешенства.
и был в ту пору дефицит яиц.до сих пор остается загадкой- почему.
и вот поехали в магазин а тут эти злосчастные яйца выложили! отстояв очередь и купив аж 2 коробки отдала их сыну и говорю: -иди в машину и жди меня там я быстро.поклялась что куплю ему еще и жвачку с картинками-наклейками.стою и взглядом провожаю своего сыночка..
а он со своей подростковой дури давай этому своему БрюсуЛи подражать
пани 26-07-2013 13:15
я с ужасом думаю-если шлепнется так ему и надо НО ЯЙЦА ЖЕ!!!!!
что не разобьется протопают и все..
заорала ему(он почти что к дверям уже припрыгал)
-что ты делаешь! люди кругом!! не тряси яйцами!...
сын уже папой стал а до сих напрминает не об этом конфузе..смеемся а тогда сквозь землю провалиться хотела
Маман 28-07-2013 07:02
Аха-ха пани весело.а пацаны во дворе говорят без намеку а прямо-у тебя яйца видно из коротких штанов!эт товарищу по двору,малолетки.Так что яйца не позор.беречь и прятать нада.Barcelona 28-07-2013 14:42
Была однажды свадьба,успешно сочетались узами гименея глухие,празднуют,ессно там были слышащие родственники.Тяжело и трудно общаются.Слышащий кое как просит одного глухого на смеси жестов и непонятного членораздельного бормотания добавки на свою тарелку,глухой понял и с радостью начал добавки по его просьбе на тарелки класть.Слышащий залез во внутренний карман пиджака и достает паспорт,протягивает глухому и жестами показывает,расскрой и почитай.Глухой раскрыл и там красовалась его фамилия "Спасибо"))).Barcelona 28-07-2013 14:46
Мой одноклассник купил комп,переодически спрашивает советы по аське,спросил где буква "ё"? Я почувствовал,что можно чайника разыграть и сказал,скопируй двоеточие,переворачивай и клади на букву "е" и она станет "ё".Приходит ответ через час и пишет. Целый час бодаюсь и не получается )))Barcelona 28-07-2013 14:52
Еще раз про одноклассника.Приехал он в Москву и оформил сим карту "Мегафон",я ему с компа послал анонимное смс,типа он стал 10.000.000млн абонентом сети Мегафон и в подарок получает автомобиль,обращаться ему надо в любой салон связи Мегафон. В первую очередь он пишет мне,я конечно подтвердил ))) он бегом в офис Мегафон и показывает смс сотруднице этого салона связи. Она ему отвечает,что не стоит верить и отвечать. Он с подозрением посмотрел на нее и потребовал адрес главного офиса связи,даже сфоткал,и мне жалобы писал. Когда он узнал,что это я,он просто и кратко сказал "блин")))Маман 01-08-2013 08:19
да не,он тебе другое слово на букву Б сказал.Изя 27-01-2014 18:04
О БОГАТСТВЕ РУССКОГО ЯЗЫКАНа одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П» например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Изя 27-01-2014 18:05
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.( Свернуть )
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире!
Татьяна Нужина 27-01-2014 19:50
Рассказ не реальный, а похож на анекдот. Тут тема - реальные случаи с глухими.А рассказ на "П" - тавтограмма, тут есть топик тавтограмм.
пани 29-01-2014 07:17
конечно!!! Русский самый богатый на эмоции язык!!всего 3 буквинки-
Е П Т -произнесенные вместе выражают такие разные эмоции
гнев
недоумение
растерянность
восхищение
отвращение
зависть
радость.....
есть еще не менее удивительные буквы Щ О...
Що ты сделаааал??!
Що!!!!! Правда!!!
Що!!???? Это все мне??!!!!
ну какой еще язык может похвалиться такими тонкими гранями? ))))))