Ланг,истории я скинула в топик,которые мне понравились.А вот в других топиках очень коротко излагала свои мысли,также из своей жизни.Не желаю подробно рассказать про себя.Понимаю твою критику на меня.
История из уст участников. Лето, дача, два парня и одна девушка (подруга неожиданно спрыгнула),съели шашлык, выпили, курнули, все весело, купание голышом в пруду, короче все втроем оказываются в одной постели. К утру все устали и начали засыпать... Дальше рассказ каждого из друзей: 1: Лежу, глаза закрыты, приятная такая усталость, но чувствую еще что-то смогу. Засовываю руку под одеяло и начинаю ее по бедру поглаживать... 2: Лежу, потихому вытыкаюсь. Вдруг чувствую руку, на ноге, потом по ж*пе меня гладить начинает, думаю ну девка, мля сколько можно-то, но отступать не попацанески! Поворачиваюсь, хватаю ее за з*дницу... 1и2: открываю глаза..... БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А девушка Марина все это время сладко спала на краю этой огромной кровати!
Я проснулась невовремя, на полчаса раньше будильника, но делать нечего,убаюкать себя обратно не получится, поэтому побрела в кухню ставить на плиту чайник. Застала сцену: дед стоит в коридоре около табуретки и гоняет по ней три маленькие Баночки с желтой жидкостью. Жесты как у заправского наперсточника: вправо-влево-в середину-влево-вправо...Строит баночки так и сяк и бубнит: "Ну, и которая тут средняя?" В конце концов плюнул, загрузил все три в пакетик и пошел в лабораторию поликлиники сдавать на анализ "среднюю порцию мочи".
Едет на мотоцикле "ЯВА" красавица с большими глазами и останавливает .и снимает шлем , волосы были волнистые и красивые . Парни увидели красавицу давай знакомиться . Девушка можно с вами познакомиться как вас зовут и поворачивает к лицом к ним говорит ""Сережа"
Когда мне было 12 лет я зашла в кухню и вижу мой отец наливает рюмку водку , без этого не обойтись , короче на стол накрыт и у него лицо довольное что вот ему досталась водка , а я смотрю стул стоит и решила его двинуть подальше , моя сестра старшая заметила и исчезла сразу и будто не заметила , а мама ни слово не могла сказать ни ах ни ох , короче отец не слыщал как я двинула стул , он как языком лижет возле губ и поднимает рюмку и садится , и как грохнул и он такой высокий и здоровый мужик, аж 4 балла было в кухне . и моя сестра ржала , а отец успел рюмку на стол а сам по фиг и упал , а я быстро убежала в свою спальню и хохотала , и папа мой не смог ничего сделать , а моя мама так и стояла неподвижной , и мы все время за столом сидим вместе и вспминаю рассказываю и мы ржали до слез , и он говорит да и странно надо было ремнем дать и почему не сделал . не знаю . вот такая история была .
Я работала в Дк культорганизатором , захожу в кабинет где сидит худрук. она сидит такая недовольная , я спрашиваю , че ты такая грустная , говолрит надоело все эти работы устала одни документы печатать надо , то ли за подарками бегать . Мда и я решила ее попугать как бы она живая была , и знаю , что если скажу про тараканов она этого не терпит . Короче я напугала и говорю у тебя под стулом таракан ползает , а она закричала и во весь голос , что даже 7 баллов был крик и на стул быстро встала . я ей говорю пошутила тока стул не ломай. и она живая стала и вернула энергию , и забыла про усталость.
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
Приветик Монро.Как жизнь молодая?На юге ты такие веселые случаи не рассказываешь как тут.Кстати тут в знакомстве видел твое фото красивое,но твоя подруга мне еще больше понравилось.Она что тоже ищет друга?Дашь мне ее координаты?
Были в лесу на турслете. Моя знакомая была с кавалером. Он принял лишнего и уснул в палатке. Подруга обиделась -- ни любви ни ласки. Взяла морковку, растегнула ему ширинку, воткнула туда морковку и сфотографировала. Прошло много лет, но тот парень при слове "морковка" зеленеет и бесится.
Развелись муж с женой.Сын остался с матерью.И на его содержание, до восемнадцати лет, отец выплачивал алименты.Каждый месяц сын приходил к отцу и получал прилично денег.А надо сказать, что отец был не из бедных.И по этому поводу его вечно душила жаба.Сыну исполняется 18-ти, он приходит к отцу за деньгами.Отец ему отбашлял и дает еще фотоаппарат.Сын спрашивает, зачем ему фотоаппарат. Отец говорит:Иди к матери, отдай деньги и скажи, что это последний раз, больше я платить алименты не обязан.Сфотографируй какое у нее будет лицо и фотографию принеси мне.Сын приходит домой отдает матери деньги и достает фотоаппарат.Мать его спрашивает,а это мол зачем.Сын ей обьясняет, что отец последний раз дал денег и попросил сфотографировать ее лицо после этого объявления, а фотку ему отнес.Тогда мать говорит сыну, ,Возьми фотоаппарат, иди к отцу и скажи, что 18-ти лет он не на своего сына платил алименты, Сфотографируй его рожу и фотку принеси мне.
Я стоял на перекрестке, когда рядом остановилась группа школьников. - Итак, дети, почему мы должны всегда ходить по тротуару? - спросил их учитель. Я ожидал, что они скажут что-нибудь про опасность на дорогах, но вместо этого услышал: - Потому что, если мы окажемся на проезжей части, страховка будет недействительна.
Намереваясь допросить ребенка в качестве свидетеля, окружной прокурор решил начать с простых вопросов. - Если я скажу, что этот карандаш красный, это будет правда или ложь? - спросил прокурор. - Правда, - ответил малыш. - Хорошо! А если я скажу, что собаки умеют говорить, это будет ложь или правда? - Правда, - снова сказал ребенок. - Неужели? - удивился прокурор. - И что же собаки говорят? - Не знаю, - ответил ребенок. - Я не говорю по-собачьи.
Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновленный, он бежит в кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто будет меня одевать и причесывать? - Сотрудник похоронного бюро?
Коллега рассказал.Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить суп.Он схватил кусок мяса. Жена кричит:"Не готово!"Но он все равно сунул кусок в рот,шапку в охапку,-и к метро.Идет,жует. Кусок никак не прожевывается. И проглотить невозможно-большой.Вот уже и метро.Только собрался выплюнуть в урну,как его какой-то мужик спрашивает,как пройти туда-то и туда-то.Друг и ответить не может,и выплюнуть стесняется.Тупо смотрит,не зная,что делать.Мужик,не дождавшись ответа,спрашивает:" Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш выплевывает непрожеванный кусок и говорит:"НЕТ!" Ужас в глазах мужичка был неподдельным.
Мари 01-10-2007 09:27
Ланг,истории я скинула в топик,которые мне понравились.А вот в других топиках очень коротко излагала свои мысли,также из своей жизни.Не желаю подробно рассказать про себя.Понимаю твою критику на меня.Мари 13-10-2007 09:43
История из уст участников.Лето, дача, два парня и одна девушка (подруга неожиданно спрыгнула),съели шашлык, выпили, курнули, все весело, купание голышом в пруду,
короче все втроем оказываются в одной постели. К утру все устали и начали засыпать...
Дальше рассказ каждого из друзей:
1:
Лежу, глаза закрыты, приятная такая усталость, но чувствую еще что-то смогу. Засовываю руку под одеяло и начинаю ее по бедру поглаживать...
2:
Лежу, потихому вытыкаюсь. Вдруг чувствую руку, на ноге, потом по ж*пе меня гладить начинает, думаю ну девка, мля сколько можно-то, но
отступать не попацанески! Поворачиваюсь, хватаю ее за з*дницу...
1и2:
открываю глаза..... БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А девушка Марина все это время сладко спала на краю этой огромной кровати!
Мари 13-10-2007 09:46
Я проснулась невовремя, на полчаса раньше будильника, но делать нечего,убаюкать себя обратно не получится, поэтому побрела в кухню ставить на плиту чайник. Застала сцену: дед стоит в коридоре около табуретки и гоняет по ней три маленькие Баночки с желтой жидкостью. Жесты как у заправского наперсточника: вправо-влево-в середину-влево-вправо...Строит баночки так и сяк и бубнит: "Ну, и которая тут средняя?" В концеконцов плюнул, загрузил все три в пакетик и пошел в лабораторию поликлиники сдавать на анализ "среднюю порцию мочи".
Монро 13-10-2007 10:28
Едет на мотоцикле "ЯВА" красавица с большими глазами и останавливает .и снимает шлем , волосы были волнистые и красивые . Парни увидели красавицу давай знакомиться . Девушка можно с вами познакомиться как вас зовут и поворачивает к лицом к ним говорит ""Сережа"businic 14-10-2007 04:40
ну прикол поржал на ураbusinic 15-10-2007 06:12
подходит дедуля сзади девушка который чат? отворачивают полдня, дед в испуге я думл вы девушка!businic 16-10-2007 07:32
продолжений фильма нет плохо!Монро 16-10-2007 12:45
Когда мне было 12 лет я зашла в кухню и вижу мой отец наливает рюмку водку , без этого не обойтись , короче на стол накрыт и у него лицо довольное что вот ему досталась водка , а я смотрю стул стоит и решила его двинуть подальше , моя сестра старшая заметила и исчезла сразу и будто не заметила , а мама ни слово не могла сказать ни ах ни ох , короче отец не слыщал как я двинула стул , он как языком лижет возле губ и поднимает рюмку и садится , и как грохнул и он такой высокий и здоровый мужик, аж 4 балла было в кухне . и моя сестра ржала , а отец успел рюмку на стол а сам по фиг и упал , а я быстро убежала в свою спальню и хохотала , и папа мой не смог ничего сделать , а моя мама так и стояла неподвижной , и мы все время за столом сидим вместе и вспминаю рассказываю и мы ржали до слез , и он говорит да и странно надо было ремнем дать и почему не сделал . не знаю . вот такая история была .Монро 16-10-2007 13:12
businic ну и как еще написать фильм короткометражныйМонро 19-10-2007 19:45
Я работала в Дк культорганизатором , захожу в кабинет где сидит худрук. она сидит такая недовольная , я спрашиваю , че ты такая грустная , говолрит надоело все эти работы устала одни документы печатать надо , то ли за подарками бегать . Мда и я решила ее попугать как бы она живая была , и знаю , что если скажу про тараканов она этого не терпит . Короче я напугала и говорю у тебя под стулом таракан ползает , а она закричала и во весь голос , что даже 7 баллов был крик и на стул быстро встала . я ей говорю пошутила тока стул не ломай. и она живая стала и вернула энергию , и забыла про усталость.businic 19-10-2007 19:48
прикол))))))))))Мари 02-11-2007 18:31
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
JUMPER 02-11-2007 21:55
Приветик Монро.Как жизнь молодая?На юге ты такие веселые случаи не рассказываешь как тут.Кстати тут в знакомстве видел твое фото красивое,но твоя подруга мне еще больше понравилось.Она что тоже ищет друга?Дашь мне ее координаты?Татьяна Нужина 03-11-2007 01:10
МариВаш случай самый веселый. Хохотала до слез.
Как тут пишут на жаргоне ржунимагу.
vicarius 03-11-2007 01:21
Были в лесу на турслете. Моя знакомая была с кавалером. Он принял лишнего и уснул в палатке. Подруга обиделась -- ни любви ни ласки. Взяла морковку, растегнула ему ширинку, воткнула туда морковку и сфотографировала. Прошло много лет, но тот парень при слове "морковка" зеленеет и бесится.Мари 06-11-2007 15:53
Развелись муж с женой.Сын остался с матерью.И на его содержание, до восемнадцати лет, отец выплачивал алименты.Каждый месяц сын приходил к отцу и получал прилично денег.А надо сказать, что отец был не из бедных.И по этому поводу его вечно душила жаба.Сыну исполняется 18-ти, он приходит к отцу за деньгами.Отец ему отбашлял и дает еще фотоаппарат.Сын спрашивает, зачем ему фотоаппарат.
Отец говорит:Иди к матери, отдай деньги и скажи, что это последний раз, больше я платить алименты не обязан.Сфотографируй какое у нее будет лицо и фотографию принеси мне.Сын приходит домой отдает матери деньги и достает фотоаппарат.Мать его спрашивает,а это мол зачем.Сын ей обьясняет, что отец последний раз дал денег и попросил сфотографировать ее лицо после этого объявления, а фотку ему отнес.Тогда мать говорит сыну, ,Возьми фотоаппарат, иди к отцу и скажи, что 18-ти лет он не на своего сына платил алименты, Сфотографируй его рожу и фотку принеси мне.
Advocat of The God 06-11-2007 18:44
Я стоял на перекрестке, когда рядом остановилась группа школьников.- Итак, дети, почему мы должны всегда ходить по тротуару? - спросил их учитель.
Я ожидал, что они скажут что-нибудь про опасность на дорогах, но вместо этого услышал:
- Потому что, если мы окажемся на проезжей части, страховка будет недействительна.
Сандра Джергенсен, США
Источник: Ридерз Дайджест
Advocat of The God 06-11-2007 18:47
Намереваясь допросить ребенка в качестве свидетеля, окружной прокурор решил начать с простых вопросов.- Если я скажу, что этот карандаш красный, это будет правда или ложь? - спросил прокурор.
- Правда, - ответил малыш.
- Хорошо! А если я скажу, что собаки умеют говорить, это будет ложь или правда?
- Правда, - снова сказал ребенок.
- Неужели? - удивился прокурор. - И что же собаки говорят?
- Не знаю, - ответил ребенок. - Я не говорю по-собачьи.
Майкл А. Коуэлл, «Лос-Анджелес дейли джорнел»
Источник: Ридерз Дайджест
Advocat of The God 06-11-2007 19:32
Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновленный, он бежит в кухню и тычет в жену пальцем:- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Стюарт Коллинсон, Великобритания
Источник: Ридерз Дайджест
Мари 10-11-2007 08:32
Коллега рассказал.Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить суп.Он схватил кусок мяса. Жена кричит:"Не готово!"Но он все равно сунул кусок в рот,шапку в охапку,-и к метро.Идет,жует. Кусок никак не прожевывается. И проглотить невозможно-большой.Вот уже и метро.Только собрался выплюнуть в урну,как его какой-то мужик спрашивает,как пройти туда-то и туда-то.Друг и ответить не может,и выплюнуть стесняется.Тупо смотрит,не зная,что делать.Мужик,не дождавшисьответа,спрашивает:" Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш выплевывает непрожеванный кусок и говорит:"НЕТ!"
Ужас в глазах мужичка был неподдельным.