Как было где то 1989 году.Мы с командой сели самолетах и летели в Москву на соревнование.На 2/3 времени прошло.Должны высаживать самолет на посадку,вдруг на диктофоне говорил.Наш тренер послушал но не понял.И объяснил ребятам, сам не мог слушать,и посмотрим что будет дальше.Должны высаживать уже время прошло 30 минут.Спускается самолёт вниз.Приземился самолёт на летней полосе и на запасную полосу.На запасной полосе был очень далеко аэропорт,а какой город наши ребята заглянулись через иллюминатор.Не определился аэропорт.Никто из нас не был в этом аэропорту.А наша девушка посмотрела и сказала там какой то КАФЕ.Я догадался какой КАФЕ в таких самолётах не бывает в столовую и начались сильно смеялись.Как вышел на трап и стало ясно это аэропорот Киев.который дом стоит полусфера Бирисополь.Там мы в аэропорту задержались 14 часов,затем снова сели самолет и вылетели из Киева в Москву.Задержка из за погоды в Москве 4 дня туман.Я говорил ребятам эсли мы 4 дня назад то мы точно 4 дня сели в Киев.
Шеф моего брата - не хилый малый, ночью приходит домой, пьяный в дым. Зашел в ванну умыться. Умылся, закрывает воду - не закрывается, мучался-мучался... долбанул по-сильнее - перестала течь, и ушел спать. Утром жена его будит со словами:-Сволочь, ты что сделал??? Он заходит в ванну и видит картину - сам носик крана согнут пополам, и вода не течет...
Совет: закончите то что начали.. Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решила, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила... И приступила! Я закончила вчерашнюю банку "Туборга", расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк (название забыла), потом приступила к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружила едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом...Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала... Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь: - Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. - А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется! Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стекла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошел метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идет горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идет впереди мастера. Подошел к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит: "Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать. P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". Уроды :-)
У меня была смешная история.Это было в школе,в пятом классе,когда явился новый одноклассник.Он шалун,который не давал учителям и воспитателям в покое.После 1сентября шалун сказал мне,что мне нельзя носить модную юбку(на мне была лаковая юбка),пора выбросить ее,а то черт будет со мной рядом.Мне было страшно и поверить ему,но не выбросила,на следующий день все же надела ту юбку,а шалун был злой,что я не послушала его.Он решил доказать мне,чем злосчастная юбка опасна,во время перемен мы с одноклассниками сидели тихо как приказал шалун,вдруг раздался громкий крик,вот черт кричал.Мы испугались,поверили.Потом я поняла,что это была выдумка и узнала,что шалуну очень не нравится та злосчастная юбка,а насчет крика он сам кричал.)))))
Не моя история,рассказал один знакомый водитель.Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал - он не водитель, а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте - конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы - время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона , картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места.Публика - в ауте.На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.
Недавно провели Чемпионат Мира по какому виду не знаю. Организатор соревнований,в один из дней в какой-то момент времени поняли,Что кабинки туалетов стоят не там. Организатор соревнований попросились ребят из комендантской бригады чтобы перевести кабинки туалета на другое место. Ребята взяли и стали их переносить. Вдруг из одной кабинки туалета раздался сильный крик... Оказалось,понесли вместе кабинки с китайцем,который был там.
Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25, росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не денешь... И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет... Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло. Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.
Приятельница на работе рассказывает:"Ой, я тут поехала к подружке в гости. Ну там винца,фруктов взяли.Сидим, туда-сюда, о женском счастье, о работе..Ну и когда наступила кондиция "Душа развернулась", давай с ней в караоке петь. Репертуарчик душевненький, стараемся, песня так и льется. А поздно уже, часа два наверно. Мы обычно громкость на 12 ставим, а тут че-то разошлись,все 20 наверно..Слышим стук в окно, а у нее квартира-то на первом этаже, подруга: "Соседи наверно...Вырубай... И что людям не спится?!" Делаем совсем тихо, а с улицы голос: "Девочки, а давайте еще раз про "Один раз в год сады цветут..."
Про цыгане Ездили в группой во Львов.Моя мама была воспитательницей старшеклассников,меня взяли,кажется после выпуска училица. После утренней экскурсии день выпался свободный. Все расходились за покупками.Побродил по городу. Как то вечером собрались в общежитие где мы жили. Пришел с парень показал ребятам синюю рубашку крепится кнопкой,в то время в моде была кнопка. Вскрылись пакетик и обнаружил пуговица а не кнопка. Парню стало плохо и заплакал,ведь ещё школьник. Как было он рассказал ребятам. Цыгане предложили покупать рубашку парнем.Парень понравился и начал считать деньги. А цыгане повернули и поменяли кнопку на пуговицу.а цвет одинаковый. Парень сдал деньги цыганам и получил пакетик рубашки. и пошел домой в общежитие.
Истории - основной выпускЭто случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам. Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотрев Катю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает про пирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" - изумленно спросил мужчина. "Так ведь с мясом!" - резонно ответила Катя. И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням в институте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальные проститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей (а пирожок с мясом - десять копеек)...
Давно это было, в начале 90-х. Работала моя приятельница на хлебозаводе.Зарплата так себе, зато вынести продуктов можно. Но цены на эти продукты росли как на дрожжах и администрация резко усилила контроль на проходной.Проверялись даже маленькие сумочки и карманы c кошельками. Но, как известно, наши всегда найдут способ. Короче взяла моя знакомая незаметно несколько яиц и пошла в туалет. А там в кабинке аккуратно затолкала их в лифчик. Дело было перед уходом с работы. Вахтер прошерстил две сумки -ничего не обнаружил.Все бы хорошо, но вытаскивать яйца было негде, проходная выходила на шумную улицу. Ничего не оставалось сделать, как сесть в троллейбус.Благо было свободное место у окна и пересадок делать не нужно. Доехав до своей окраины, знакомая с пышным бюстом и двумя сумками поспешила по темному переулку домой. Это заметил местный хулиган.Он тихонько подошел сзади и схватил, как он думал за шестой размер,полагая что сумки в руках не дадут оказать сопротивление.К его ужасу в руках что-то хрустнуло, а тетя яростно стала бить парнишку сумками по голове.Пока дошла до дома все растеклось и засохло. Больше она яйца с работы не брала.
Когда мне было лет пятнадцать,соседями у нас были замечательные Нина Филипповна и Михаил Терентьевич(Царство им Небесное!.Она-скромная и тихая мышка,он-громогласный,крупный,бывший военный,большой любитель женского пола.Он красил под"каштан"свои три волосины,на пляж никогда не выходил без бинокля(чтоб видеть ВСЕ и ВСЕХ!)и работал в ВОХР,где руководил двумя десятками молодых женщин. И вот 80й год рождения Михаила Терентьевича.У них дома собрались любимые соседи,то я с мамой,свободные от несения караула девчата,племянницы,сын с невесткой и верная жена.Как обычно тосты,пожелания здоровья,градусы растут и вдруг Михаил Терентьевич поднимается, обводит всех слегка замутненным взглядом и рокочет:"Что, думаете мне 80 лет так и все, ни на что не годен?!Да я вас всех еще могу вы.бать" Супруга его(робко теребя за рукав):"Миша,ну что ты,как можно..."А он поворачивается к ней и с выражением выдает:"И ТЕБЯ, в том числе!"
Мари Истории у тебя и правда интересные, но !..... я понаблюдала за тобой в других топах ( как ты пишешь, как излагаешь свои мысли) и пришла к выводу, что не твое это все... Не из твоей жизни, не из жизни твоих знакомых.....Просто скачиваешь текст...... Очень жалко.
Ланг,истории я скинула в топик,которые мне понравились.А вот в других топиках очень коротко излагала свои мысли,также из своей жизни.Не желаю подробно рассказать про себя.Понимаю твою критику на меня.
История из уст участников. Лето, дача, два парня и одна девушка (подруга неожиданно спрыгнула),съели шашлык, выпили, курнули, все весело, купание голышом в пруду, короче все втроем оказываются в одной постели. К утру все устали и начали засыпать... Дальше рассказ каждого из друзей: 1: Лежу, глаза закрыты, приятная такая усталость, но чувствую еще что-то смогу. Засовываю руку под одеяло и начинаю ее по бедру поглаживать... 2: Лежу, потихому вытыкаюсь. Вдруг чувствую руку, на ноге, потом по ж*пе меня гладить начинает, думаю ну девка, мля сколько можно-то, но отступать не попацанески! Поворачиваюсь, хватаю ее за з*дницу... 1и2: открываю глаза..... БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А девушка Марина все это время сладко спала на краю этой огромной кровати!
Я проснулась невовремя, на полчаса раньше будильника, но делать нечего,убаюкать себя обратно не получится, поэтому побрела в кухню ставить на плиту чайник. Застала сцену: дед стоит в коридоре около табуретки и гоняет по ней три маленькие Баночки с желтой жидкостью. Жесты как у заправского наперсточника: вправо-влево-в середину-влево-вправо...Строит баночки так и сяк и бубнит: "Ну, и которая тут средняя?" В конце концов плюнул, загрузил все три в пакетик и пошел в лабораторию поликлиники сдавать на анализ "среднюю порцию мочи".
Едет на мотоцикле "ЯВА" красавица с большими глазами и останавливает .и снимает шлем , волосы были волнистые и красивые . Парни увидели красавицу давай знакомиться . Девушка можно с вами познакомиться как вас зовут и поворачивает к лицом к ним говорит ""Сережа"
Когда мне было 12 лет я зашла в кухню и вижу мой отец наливает рюмку водку , без этого не обойтись , короче на стол накрыт и у него лицо довольное что вот ему досталась водка , а я смотрю стул стоит и решила его двинуть подальше , моя сестра старшая заметила и исчезла сразу и будто не заметила , а мама ни слово не могла сказать ни ах ни ох , короче отец не слыщал как я двинула стул , он как языком лижет возле губ и поднимает рюмку и садится , и как грохнул и он такой высокий и здоровый мужик, аж 4 балла было в кухне . и моя сестра ржала , а отец успел рюмку на стол а сам по фиг и упал , а я быстро убежала в свою спальню и хохотала , и папа мой не смог ничего сделать , а моя мама так и стояла неподвижной , и мы все время за столом сидим вместе и вспминаю рассказываю и мы ржали до слез , и он говорит да и странно надо было ремнем дать и почему не сделал . не знаю . вот такая история была .
Я работала в Дк культорганизатором , захожу в кабинет где сидит худрук. она сидит такая недовольная , я спрашиваю , че ты такая грустная , говолрит надоело все эти работы устала одни документы печатать надо , то ли за подарками бегать . Мда и я решила ее попугать как бы она живая была , и знаю , что если скажу про тараканов она этого не терпит . Короче я напугала и говорю у тебя под стулом таракан ползает , а она закричала и во весь голос , что даже 7 баллов был крик и на стул быстро встала . я ей говорю пошутила тока стул не ломай. и она живая стала и вернула энергию , и забыла про усталость.
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
Приветик Монро.Как жизнь молодая?На юге ты такие веселые случаи не рассказываешь как тут.Кстати тут в знакомстве видел твое фото красивое,но твоя подруга мне еще больше понравилось.Она что тоже ищет друга?Дашь мне ее координаты?
Были в лесу на турслете. Моя знакомая была с кавалером. Он принял лишнего и уснул в палатке. Подруга обиделась -- ни любви ни ласки. Взяла морковку, растегнула ему ширинку, воткнула туда морковку и сфотографировала. Прошло много лет, но тот парень при слове "морковка" зеленеет и бесится.
Развелись муж с женой.Сын остался с матерью.И на его содержание, до восемнадцати лет, отец выплачивал алименты.Каждый месяц сын приходил к отцу и получал прилично денег.А надо сказать, что отец был не из бедных.И по этому поводу его вечно душила жаба.Сыну исполняется 18-ти, он приходит к отцу за деньгами.Отец ему отбашлял и дает еще фотоаппарат.Сын спрашивает, зачем ему фотоаппарат. Отец говорит:Иди к матери, отдай деньги и скажи, что это последний раз, больше я платить алименты не обязан.Сфотографируй какое у нее будет лицо и фотографию принеси мне.Сын приходит домой отдает матери деньги и достает фотоаппарат.Мать его спрашивает,а это мол зачем.Сын ей обьясняет, что отец последний раз дал денег и попросил сфотографировать ее лицо после этого объявления, а фотку ему отнес.Тогда мать говорит сыну, ,Возьми фотоаппарат, иди к отцу и скажи, что 18-ти лет он не на своего сына платил алименты, Сфотографируй его рожу и фотку принеси мне.
Я стоял на перекрестке, когда рядом остановилась группа школьников. - Итак, дети, почему мы должны всегда ходить по тротуару? - спросил их учитель. Я ожидал, что они скажут что-нибудь про опасность на дорогах, но вместо этого услышал: - Потому что, если мы окажемся на проезжей части, страховка будет недействительна.
Намереваясь допросить ребенка в качестве свидетеля, окружной прокурор решил начать с простых вопросов. - Если я скажу, что этот карандаш красный, это будет правда или ложь? - спросил прокурор. - Правда, - ответил малыш. - Хорошо! А если я скажу, что собаки умеют говорить, это будет ложь или правда? - Правда, - снова сказал ребенок. - Неужели? - удивился прокурор. - И что же собаки говорят? - Не знаю, - ответил ребенок. - Я не говорю по-собачьи.
Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновленный, он бежит в кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто будет меня одевать и причесывать? - Сотрудник похоронного бюро?
Коллега рассказал.Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить суп.Он схватил кусок мяса. Жена кричит:"Не готово!"Но он все равно сунул кусок в рот,шапку в охапку,-и к метро.Идет,жует. Кусок никак не прожевывается. И проглотить невозможно-большой.Вот уже и метро.Только собрался выплюнуть в урну,как его какой-то мужик спрашивает,как пройти туда-то и туда-то.Друг и ответить не может,и выплюнуть стесняется.Тупо смотрит,не зная,что делать.Мужик,не дождавшись ответа,спрашивает:" Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш выплевывает непрожеванный кусок и говорит:"НЕТ!" Ужас в глазах мужичка был неподдельным.
Титан 24-08-2007 20:21
Как было где то 1989 году.Мы с командой сели самолетах и летели в Москву на соревнование.На 2/3 времени прошло.Должны высаживать самолет на посадку,вдруг на диктофоне говорил.Наш тренер послушал но не понял.И объяснил ребятам, сам не мог слушать,и посмотрим что будет дальше.Должны высаживать уже время прошло 30 минут.Спускается самолёт вниз.Приземился самолёт на летней полосе и на запасную полосу.На запасной полосе был очень далеко аэропорт,а какой город наши ребята заглянулись через иллюминатор.Не определился аэропорт.Никто из нас не был в этом аэропорту.А наша девушка посмотрела и сказала там какой то КАФЕ.Я догадался какой КАФЕ в таких самолётах не бывает в столовую и начались сильно смеялись.Как вышел на трап и стало ясно это аэропорот Киев.который дом стоит полусфера Бирисополь.Там мы в аэропорту задержались 14 часов,затем снова сели самолет и вылетели из Киева в Москву.Задержка из за погоды в Москве 4 дня туман.Я говорил ребятам эсли мы 4 дня назад то мы точно 4 дня сели в Киев.Мари 26-08-2007 07:31
Шеф моего брата - не хилый малый, ночью приходит домой, пьяный в дым.Зашел в ванну умыться. Умылся, закрывает воду - не закрывается, мучался-мучался... долбанул по-сильнее - перестала течь, и ушел спать.
Утром жена его будит со словами:-Сволочь, ты что сделал???
Он заходит в ванну и видит картину - сам носик крана согнут пополам, и вода не течет...
Мари 26-08-2007 07:34
Совет: закончите то что начали..Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решила, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила... И приступила! Я закончила вчерашнюю банку "Туборга", расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк (название забыла), потом приступила к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружила едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом...Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала... Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!
Мари 26-08-2007 07:42
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
Мари 26-08-2007 07:45
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется! Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стекла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошел метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идет горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идет впереди мастера. Подошел к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
Advocat of The God 26-08-2007 14:02
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовомтелефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)
S2 28-08-2007 00:06
оборжался!а ты откуда Константин?я сам из Ижевска,но живув Москве.вампирша 30-08-2007 16:02
У меня была смешная история.Это было в школе,в пятом классе,когда явился новый одноклассник.Он шалун,который не давал учителям и воспитателям в покое.После 1сентября шалун сказал мне,что мне нельзя носить модную юбку(на мне была лаковая юбка),пора выбросить ее,а то черт будет со мной рядом.Мне было страшно и поверить ему,но не выбросила,на следующий день все же надела ту юбку,а шалун был злой,что я не послушала его.Он решил доказать мне,чем злосчастная юбка опасна,во время перемен мы с одноклассниками сидели тихо как приказал шалун,вдруг раздался громкий крик,вот черт кричал.Мы испугались,поверили.Потом я поняла,что это была выдумка и узнала,что шалуну очень не нравится та злосчастная юбка,а насчет крика он сам кричал.)))))Юлька 31-08-2007 15:54
Не моя история,рассказал один знакомый водитель.Мой знакомый и его друг работаливодителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал - он не водитель,
а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте
- конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось
несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает
возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну
где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам
незаметно смотрит на часы - время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель
сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг,
изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона , картинно плюхается в
кресло водителя и трогается с места.Публика - в ауте.На первой же остановке все
до единого выскочили из автобуса врассыпную.
Титан 31-08-2007 23:14
Недавно провели Чемпионат Мира по какому виду не знаю. Организатор соревнований,в один из дней в какой-то момент времени поняли,Что кабинки туалетов стоят не там.Организатор соревнований попросились ребят из комендантской бригады чтобы перевести кабинки туалета на другое место.
Ребята взяли и стали их переносить.
Вдруг из одной кабинки туалета раздался сильный крик...
Оказалось,понесли вместе кабинки с китайцем,который был там.
от автора.
Ланг 01-09-2007 19:45
Как приятно, что мой топ все же существует, и живет.......Хоть его и урезали ---- я наслаждаюсь Вашими историями!Roavim 01-09-2007 21:58
Одни бояны, ничего своего нет.Мари 02-09-2007 21:20
Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25,росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид
тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не
денешь...
И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на
зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит
машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет...
Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло.
Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение
связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли
быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с
переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за
свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.
Мари 03-09-2007 22:58
Приятельница на работе рассказывает:"Ой, я тут поехала к подружке в гости. Ну там винца,фруктов взяли.Сидим, туда-сюда, о женском счастье, о работе..Ну и когда наступила кондиция "Душа развернулась", давай с ней в караоке петь. Репертуарчик душевненький, стараемся, песня так и льется. А поздно уже, часа два наверно. Мы обычно громкость на 12 ставим, а тут че-то разошлись,все 20 наверно..Слышим стук в окно, а у нее квартира-то на первом этаже, подруга: "Соседи наверно...Вырубай... И что людям не спится?!" Делаем совсем тихо, а с улицы голос: "Девочки, а давайте еще раз про "Один раз в год сады цветут..."Титан 03-09-2007 23:36
Про цыганеЕздили в группой во Львов.Моя мама была воспитательницей старшеклассников,меня взяли,кажется после выпуска училица.
После утренней экскурсии день выпался свободный.
Все расходились за покупками.Побродил по городу.
Как то вечером собрались в общежитие где мы жили.
Пришел с парень показал ребятам синюю рубашку крепится кнопкой,в то время в моде была кнопка.
Вскрылись пакетик и обнаружил пуговица а не кнопка.
Парню стало плохо и заплакал,ведь ещё школьник.
Как было он рассказал ребятам.
Цыгане предложили покупать рубашку парнем.Парень понравился и начал считать деньги.
А цыгане повернули и поменяли кнопку на пуговицу.а цвет одинаковый.
Парень сдал деньги цыганам и получил пакетик рубашки. и пошел домой в общежитие.
козленок 04-09-2007 22:51
не смешно!Юпитер 09-09-2007 18:48
Истории - основной выпускЭто случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам.Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы
потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя
ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было
нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то
странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и
одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотрев
Катю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает про
пирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" - изумленно спросил
мужчина. "Так ведь с мясом!" - резонно ответила Катя.
И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням в
институте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальные
проститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей
(а пирожок с мясом - десять копеек)...
Юпитер 09-09-2007 18:58
Ребенок в 4 годика интересуется, откуда он взялся:- Мама, а я у тебя в животике был?
- Да.
- А потом через дырочку вылез?
- Да.
- А покажи дырочку.
Мари 26-09-2007 19:42
Давно это было, в начале 90-х. Работала моя приятельница на хлебозаводе.Зарплата так себе, зато вынести продуктов можно. Но цены на эти продукты росли как на дрожжах и администрация резко усилила контроль на проходной.Проверялись даже маленькие сумочки и карманы c кошельками. Но, как известно, наши всегда найдут способ. Короче взяла моя знакомая незаметно несколько яиц и пошла в туалет. А там в кабинке аккуратно затолкала их в лифчик. Дело было перед уходом с работы. Вахтер прошерстил две сумки -ничего не обнаружил.Все бы хорошо, но вытаскивать яйца было негде, проходная выходила на шумную улицу. Ничего не оставалось сделать, как сесть в троллейбус.Благо было свободное место у окна и пересадок делать не нужно. Доехав до своей окраины, знакомая с пышным бюстом и двумя сумками поспешила по темному переулку домой. Это заметил местный хулиган.Он тихонько подошел сзади и схватил, как он думал за шестой размер,полагая что сумки в руках не дадут оказать сопротивление.К его ужасу в руках что-то хрустнуло, а тетя яростно стала бить парнишкусумками по голове.Пока дошла до дома все растеклось и засохло. Больше она яйца с работы не брала.
Мари 01-10-2007 08:34
Когда мне было лет пятнадцать,соседями у нас были замечательные Нина Филипповна и Михаил Терентьевич(Царство им Небесное!.Она-скромная итихая мышка,он-громогласный,крупный,бывший военный,большой любитель женского пола.Он красил под"каштан"свои три волосины,на пляж никогда не выходил без бинокля(чтоб видеть ВСЕ и ВСЕХ!)и работал в ВОХР,где руководил двумя десятками молодых женщин. И вот 80й год рождения Михаила Терентьевича.У них дома собрались любимые соседи,то я с мамой,свободные от несения караула девчата,племянницы,сын с невесткой и верная жена.Как обычно тосты,пожелания здоровья,градусы
растут и вдруг Михаил Терентьевич поднимается, обводит всех слегка замутненным взглядом и рокочет:"Что, думаете мне 80 лет так и все, ни на что не годен?!Да я вас всех еще могу вы.бать"
Супруга его(робко теребя за рукав):"Миша,ну что ты,как можно..."А он поворачивается к ней и с выражением выдает:"И ТЕБЯ, в том числе!"
Ланг 01-10-2007 08:44
МариИстории у тебя и правда интересные, но !..... я понаблюдала за тобой в других топах ( как ты пишешь, как излагаешь свои мысли) и пришла к выводу, что не твое это все... Не из твоей жизни, не из жизни твоих знакомых.....Просто скачиваешь текст...... Очень жалко.
Мари 01-10-2007 09:27
Ланг,истории я скинула в топик,которые мне понравились.А вот в других топиках очень коротко излагала свои мысли,также из своей жизни.Не желаю подробно рассказать про себя.Понимаю твою критику на меня.Мари 13-10-2007 09:43
История из уст участников.Лето, дача, два парня и одна девушка (подруга неожиданно спрыгнула),съели шашлык, выпили, курнули, все весело, купание голышом в пруду,
короче все втроем оказываются в одной постели. К утру все устали и начали засыпать...
Дальше рассказ каждого из друзей:
1:
Лежу, глаза закрыты, приятная такая усталость, но чувствую еще что-то смогу. Засовываю руку под одеяло и начинаю ее по бедру поглаживать...
2:
Лежу, потихому вытыкаюсь. Вдруг чувствую руку, на ноге, потом по ж*пе меня гладить начинает, думаю ну девка, мля сколько можно-то, но
отступать не попацанески! Поворачиваюсь, хватаю ее за з*дницу...
1и2:
открываю глаза..... БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А девушка Марина все это время сладко спала на краю этой огромной кровати!
Мари 13-10-2007 09:46
Я проснулась невовремя, на полчаса раньше будильника, но делать нечего,убаюкать себя обратно не получится, поэтому побрела в кухню ставить на плиту чайник. Застала сцену: дед стоит в коридоре около табуретки и гоняет по ней три маленькие Баночки с желтой жидкостью. Жесты как у заправского наперсточника: вправо-влево-в середину-влево-вправо...Строит баночки так и сяк и бубнит: "Ну, и которая тут средняя?" В концеконцов плюнул, загрузил все три в пакетик и пошел в лабораторию поликлиники сдавать на анализ "среднюю порцию мочи".
Монро 13-10-2007 10:28
Едет на мотоцикле "ЯВА" красавица с большими глазами и останавливает .и снимает шлем , волосы были волнистые и красивые . Парни увидели красавицу давай знакомиться . Девушка можно с вами познакомиться как вас зовут и поворачивает к лицом к ним говорит ""Сережа"businic 14-10-2007 04:40
ну прикол поржал на ураbusinic 15-10-2007 06:12
подходит дедуля сзади девушка который чат? отворачивают полдня, дед в испуге я думл вы девушка!businic 16-10-2007 07:32
продолжений фильма нет плохо!Монро 16-10-2007 12:45
Когда мне было 12 лет я зашла в кухню и вижу мой отец наливает рюмку водку , без этого не обойтись , короче на стол накрыт и у него лицо довольное что вот ему досталась водка , а я смотрю стул стоит и решила его двинуть подальше , моя сестра старшая заметила и исчезла сразу и будто не заметила , а мама ни слово не могла сказать ни ах ни ох , короче отец не слыщал как я двинула стул , он как языком лижет возле губ и поднимает рюмку и садится , и как грохнул и он такой высокий и здоровый мужик, аж 4 балла было в кухне . и моя сестра ржала , а отец успел рюмку на стол а сам по фиг и упал , а я быстро убежала в свою спальню и хохотала , и папа мой не смог ничего сделать , а моя мама так и стояла неподвижной , и мы все время за столом сидим вместе и вспминаю рассказываю и мы ржали до слез , и он говорит да и странно надо было ремнем дать и почему не сделал . не знаю . вот такая история была .Монро 16-10-2007 13:12
businic ну и как еще написать фильм короткометражныйМонро 19-10-2007 19:45
Я работала в Дк культорганизатором , захожу в кабинет где сидит худрук. она сидит такая недовольная , я спрашиваю , че ты такая грустная , говолрит надоело все эти работы устала одни документы печатать надо , то ли за подарками бегать . Мда и я решила ее попугать как бы она живая была , и знаю , что если скажу про тараканов она этого не терпит . Короче я напугала и говорю у тебя под стулом таракан ползает , а она закричала и во весь голос , что даже 7 баллов был крик и на стул быстро встала . я ей говорю пошутила тока стул не ломай. и она живая стала и вернула энергию , и забыла про усталость.businic 19-10-2007 19:48
прикол))))))))))Мари 02-11-2007 18:31
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
JUMPER 02-11-2007 21:55
Приветик Монро.Как жизнь молодая?На юге ты такие веселые случаи не рассказываешь как тут.Кстати тут в знакомстве видел твое фото красивое,но твоя подруга мне еще больше понравилось.Она что тоже ищет друга?Дашь мне ее координаты?Татьяна Нужина 03-11-2007 01:10
МариВаш случай самый веселый. Хохотала до слез.
Как тут пишут на жаргоне ржунимагу.
vicarius 03-11-2007 01:21
Были в лесу на турслете. Моя знакомая была с кавалером. Он принял лишнего и уснул в палатке. Подруга обиделась -- ни любви ни ласки. Взяла морковку, растегнула ему ширинку, воткнула туда морковку и сфотографировала. Прошло много лет, но тот парень при слове "морковка" зеленеет и бесится.Мари 06-11-2007 15:53
Развелись муж с женой.Сын остался с матерью.И на его содержание, до восемнадцати лет, отец выплачивал алименты.Каждый месяц сын приходил к отцу и получал прилично денег.А надо сказать, что отец был не из бедных.И по этому поводу его вечно душила жаба.Сыну исполняется 18-ти, он приходит к отцу за деньгами.Отец ему отбашлял и дает еще фотоаппарат.Сын спрашивает, зачем ему фотоаппарат.
Отец говорит:Иди к матери, отдай деньги и скажи, что это последний раз, больше я платить алименты не обязан.Сфотографируй какое у нее будет лицо и фотографию принеси мне.Сын приходит домой отдает матери деньги и достает фотоаппарат.Мать его спрашивает,а это мол зачем.Сын ей обьясняет, что отец последний раз дал денег и попросил сфотографировать ее лицо после этого объявления, а фотку ему отнес.Тогда мать говорит сыну, ,Возьми фотоаппарат, иди к отцу и скажи, что 18-ти лет он не на своего сына платил алименты, Сфотографируй его рожу и фотку принеси мне.
Advocat of The God 06-11-2007 18:44
Я стоял на перекрестке, когда рядом остановилась группа школьников.- Итак, дети, почему мы должны всегда ходить по тротуару? - спросил их учитель.
Я ожидал, что они скажут что-нибудь про опасность на дорогах, но вместо этого услышал:
- Потому что, если мы окажемся на проезжей части, страховка будет недействительна.
Сандра Джергенсен, США
Источник: Ридерз Дайджест
Advocat of The God 06-11-2007 18:47
Намереваясь допросить ребенка в качестве свидетеля, окружной прокурор решил начать с простых вопросов.- Если я скажу, что этот карандаш красный, это будет правда или ложь? - спросил прокурор.
- Правда, - ответил малыш.
- Хорошо! А если я скажу, что собаки умеют говорить, это будет ложь или правда?
- Правда, - снова сказал ребенок.
- Неужели? - удивился прокурор. - И что же собаки говорят?
- Не знаю, - ответил ребенок. - Я не говорю по-собачьи.
Майкл А. Коуэлл, «Лос-Анджелес дейли джорнел»
Источник: Ридерз Дайджест
Advocat of The God 06-11-2007 19:32
Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновленный, он бежит в кухню и тычет в жену пальцем:- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Стюарт Коллинсон, Великобритания
Источник: Ридерз Дайджест
Мари 10-11-2007 08:32
Коллега рассказал.Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить суп.Он схватил кусок мяса. Жена кричит:"Не готово!"Но он все равно сунул кусок в рот,шапку в охапку,-и к метро.Идет,жует. Кусок никак не прожевывается. И проглотить невозможно-большой.Вот уже и метро.Только собрался выплюнуть в урну,как его какой-то мужик спрашивает,как пройти туда-то и туда-то.Друг и ответить не может,и выплюнуть стесняется.Тупо смотрит,не зная,что делать.Мужик,не дождавшисьответа,спрашивает:" Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш выплевывает непрожеванный кусок и говорит:"НЕТ!"
Ужас в глазах мужичка был неподдельным.