- Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!! - А какого цвета был автомобиль??
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что??!! Опять??!! - Да нет же! На работу пора! - Ура!!! На работу, на работу!!!
Сева: "Просьба к телекомпании убрать бегущую строку, а то моя бабушка думает, что это караоке и поёт."
Я подобных анекдотов ОЧЕНЬ не люблю. Мало ли, вдруг телевизионщикам какая-нибудь чепуха придёт в голову после прочтения этого анекдота и... субтитры нам сократят в целях улучшения жизни таким "ненормальным бабусям". :)
Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка. Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена: - Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!! - Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.
...Реальный слyчай: запpавка на Шyйском шоссе, y пpиятеля москвич 2140, чтоб запpавить надо багажник откpывать. Откpыл он багажник, а запpавлялся не для себя - y него в багажнике лежит канистpа 20 литpовая. Пластиковая, с метками по литpам. Сyнyл пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Полyчилось пpимеpно 17 литpов, а на счетчике 20. Паpень он стpогий, пошел дpать жабpы запpавщикy. Знаете, что тот сказал?
Значит так. Автовокзал какого-то гоpода. В автобyс садится бабyлька лет 80-ти на вид. А надо сказать pейс был очень длинный (поpядка 800 километpов). Значит где-то километpе на 60-ом пyти бабyля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говоpит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы бyдем мимо Решетниково (деpевyшка такая) пpоезжать. А то я ведь стаpая забyдy или yснy еще? " Водила: "Хоpошо бабyля скажy, не забyдy !!!" Решетниково находилось где-то километpе на двyхсотом пyти. Hy все, бабyля yселась и стала ждать. Чеpез несколько часов снова подходит к водиле и спpашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тоpмозит и заголовy хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково yже пpоехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять на доpоге нельзя, в конечный Пyнкт назначения то же ж не везти. Развоpачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила оpет: "Бабyля, пpиехали, выходи!!!" Она встает, подходит к немy, пpотягивает ладонь и выдает следyющyю фpазy: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в доpогy наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот этy таблеткy....." Занавес.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается): - Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? - Я??? Ничего подобного! - Да? А ну-ка разожми кулак.
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку, ставит обратно и говорит. - Даже и не думай - это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растеривает ширинку достает инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта.
Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь. - ИЛ-86 просит посадки! - Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена. - Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь. - ИЛ-86 просит посадки! - Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена. - Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке. Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит: - ИЛ-86 просит посадки! - Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!
Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика. - Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу. - Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу. - Гоги, это ты? - Да, папа. - А ну нэмэдленно домой, спать.
Армагеддон, у меня есть схожий анекдот, мне его рассказывал слышащий приятель (я анекдот уже забыл, так что пишу своими словами):
Тра_аются два грузина в подъезде. Один говорит другому: - Знаешь, ты мне понравился… А где ты живёшь? -В этом подъезде! -Да? Как здорово! И я тоже живу в этом подъезде! А на каком этаже ты живёшь? -На пятом. -Ой, што ты! Я тож на пятом!!! -Вот здорово!! А в какой квартире ты живёшь? -В тридцать второй… А ты? -И я тож в тридцать второй… Мм… А! Гоги!!! - Папа!!! :-)
P.S. Тифу, не так написал: "я анекдот уже забыл, так что пишу своими словами". Это следует понимать как: "я анекдот уже плохо помню, так что пишу своими словами"
Сынок приходит к грузину-отцу домой.И хвастает,вишь купил дорогие золотые часы.А отец похвалил сына,и спросил у него,откуда взял деньги на часы.А он ему:помнишь ты мне на день рождения подарил большой кинжал.Вот и я его продал,и на эти деньги купил часы.А отец сыну: ты с ума сошел!Представь горцы залезли в ваш дом,и трахают твою жену,дочку,мать.А ты только им можешь сказать-полвторого...
В переполненном автобусе: – Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти. Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз: – Ну ты че, интеллигент гребаный, что ли? – Упаси, Бог! такое же быдло как и вы!
Сегодня я по ТВ случайно переключил на передачу «Кто хочет стать миллионером?» («Первый канал», 24.07.04г., 20:00). Там женщине был задан вопрос: «Какая буква в русской ручной азбуке для глухонемых изображается кистью руки, сжатой в кулак?» Ответы на экране: «А», «Б», «В», «Г». Женщина долго думала, и даже сжала свой кулак, пыталась понять, какую букву обозначает этот кулак, и с горечью сказала Максиму Галкину: «Ни на что не похоже!» Короче, решила она отказаться от ответа на вопрос и взяла 64 т.р. А после этого просто попыталась ответить и назвала букву «Г». Правильным, естественно, был ответ: буква «А». Если эта женщина недолюбливает “глухонемых”, то пусть ей это будет уроком, и пусть она будет уважать глухой народ! А заодно и выучит всю ручную азбуку “глухонемых”. :)))))
Умыч Тоже смотрел эту передачу.Она сначала сказала "А",либо "Г".Женщина ни хрена не знает язык глухих.Пусть каждые сны снятся ей о ехидно хихикающих глухих,и показывающих жест "А",и размахивающих перед носом лишние тыщу баксов(которые могла еще больше выиграть на эту сумму)...
Нет у меня никакого злорадства. Просто шучу, без обид. Я специально выделил моё слово: "Если". То есть, если она хорошо относится к глухим, но не знает ручную азбуку, ну и бог с ней! Не хочу желать ей ничего плохого. :))) P.S. Давно ты не был в Сети... С возвращением...
Так: 1) С чего это она обязана нас всех любить? 2) Ты хорошо относишься к слепым? Ты хотя бы о них серьезно задумывался? 3) Знаешь хоть одну букву из азбуки Брайля? Это значит что ты ненавидишь слепых?
Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит: - Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой рукой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Калькулятор (не поверите, считает!) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Парусник (а я думал это корабль…) Посланник (the medium is the message) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Стрелок (это я) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка.... ..молдованин - человек, а молдованка - улица панамец - человек, а панамка - кепка русский - человек, а русская - водка... а вы никогда не задумывались. москвичка-человек, а МОСКВИЧ-груда металлолома на колёсах
Бананчик 13-07-2004 12:50
Картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.Бананчик 13-07-2004 12:52
Каждый хочет хорошо провести время, но время не проведешь.Бананчик 13-07-2004 12:54
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.Бананчик 13-07-2004 12:56
- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.Бананчик 14-07-2004 10:30
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.Бананчик 14-07-2004 16:16
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Бананчик 14-07-2004 16:21
Маленькая девочка в магазине:- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Бананчик 14-07-2004 16:26
Строгий папаша своей дочери:- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??
Бананчик 14-07-2004 16:27
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.- Что??!! Опять??!!
- Да нет же! На работу пора!
- Ура!!! На работу, на работу!!!
Сева 14-07-2004 19:28
Просьба к телекомпании убрать бегущую строку, а то моя бабушка думает, что это караоке и поёт.Бананчик 19-07-2004 20:27
Секс без дивчины - признак дурачины!Бананчик 19-07-2004 20:29
Пока семь раз меришь, другие уже отрежут.Умыч 19-07-2004 21:32
Сева: "Просьба к телекомпании убрать бегущую строку, а то моя бабушка думает, что это караоке и поёт."Я подобных анекдотов ОЧЕНЬ не люблю. Мало ли, вдруг телевизионщикам какая-нибудь чепуха придёт в голову после прочтения этого анекдота и... субтитры нам сократят в целях улучшения жизни таким "ненормальным бабусям". :)
Бананчик 19-07-2004 22:47
Умыч, совершенно верно! Мне тоже не понравилось, но не хотелось делать замечания...Умыч 20-07-2004 00:50
Бананчик: "Умыч, совершенно верно! Мне тоже не понравилось, но не хотелось делать замечания...":)))))
Видимо, я прирождённый "замечанник". ;)
Армагеддон 20-07-2004 12:41
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?- Да, слышно было хорошо
:))))))))
Армагеддон 20-07-2004 12:42
Жена собирается в магазин. Просит мужа:- Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.
Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя.
Жена:
- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!
- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.
MadSam 20-07-2004 20:08
какой жестокий анекдот.... фу... -(((((((uu 20-07-2004 20:19
ух, какой глупенький анекдот...Армагеддон 20-07-2004 21:37
uu. Глупенький? А более дурацкого ника чем твой нетуLemieux 21-07-2004 17:09
...Реальный слyчай:запpавка на Шyйском шоссе, y пpиятеля москвич 2140, чтоб запpавить надо багажник откpывать.
Откpыл он багажник, а запpавлялся не для себя - y него в багажнике лежит канистpа 20 литpовая. Пластиковая, с метками по литpам. Сyнyл пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Полyчилось пpимеpно 17 литpов, а на счетчике 20. Паpень он стpогий, пошел дpать жабpы запpавщикy. Знаете, что тот сказал?
-...А откyда я знал, что y тебя там канистpа!!!
Lemieux 21-07-2004 17:17
Значит так. Автовокзал какого-то гоpода. В автобyс садится бабyлька лет 80-ти на вид. А надо сказать pейс был очень длинный (поpядка 800 километpов). Значит где-то километpе на 60-ом пyти бабyля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говоpит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы бyдем мимо Решетниково (деpевyшка такая) пpоезжать. А то я ведь стаpая забyдy или yснy еще? " Водила: "Хоpошо бабyля скажy, не забyдy !!!" Решетниково находилось где-то километpе на двyхсотом пyти. Hy все, бабyля yселась и стала ждать. Чеpез несколько часов снова подходит к водиле и спpашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тоpмозит и заголовy хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково yже пpоехали 100 км.Че делать никто не знает. Оставлять на доpоге нельзя, в конечный Пyнкт назначения то же ж не везти. Развоpачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила оpет: "Бабyля, пpиехали, выходи!!!"
Она встает, подходит к немy, пpотягивает ладонь и выдает следyющyю фpазy: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в доpогy наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот этy таблеткy....."
Занавес.
Бананчик 22-07-2004 00:34
Lemieux, а ты бы как повел себя на месте шофера из случая с бабулькой? :)))Olga 22-07-2004 09:29
Lemieux,обхохотались мы читая этот рассказ.Бедный водитель,теперь у каждой старухи будеть уточнять,где ей ВЫХОДИТЬ.
Бананчик 23-07-2004 01:04
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
Бананчик 23-07-2004 01:07
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.
Бананчик 23-07-2004 01:11
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку, ставит обратно и говорит.- Даже и не думай - это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растеривает ширинку достает инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
Бананчик 23-07-2004 01:14
Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена.
- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!
Умыч 23-07-2004 01:33
Бананчик, мне понравился анекдот про самолётики... :))Армагеддон 23-07-2004 10:32
Грузин приходит к доктору:- Доктор! У меня член как бешеный конь.
- Да? И как же это проявляется?
- Я ему кричу: " СТОЙ!" А он не стоит!
Армагеддон 23-07-2004 10:33
Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разнымсторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.
:)))))
Бананчик 23-07-2004 12:44
Умыч, очень приятно! ;)Умыч 23-07-2004 21:25
Армагеддон, у меня есть схожий анекдот, мне его рассказывал слышащий приятель (я анекдот уже забыл, так что пишу своими словами):Тра_аются два грузина в подъезде. Один говорит другому:
- Знаешь, ты мне понравился… А где ты живёшь?
-В этом подъезде!
-Да? Как здорово! И я тоже живу в этом подъезде! А на каком этаже ты живёшь?
-На пятом.
-Ой, што ты! Я тож на пятом!!!
-Вот здорово!! А в какой квартире ты живёшь?
-В тридцать второй… А ты?
-И я тож в тридцать второй… Мм… А! Гоги!!!
- Папа!!!
:-)
Умыч 23-07-2004 21:30
P.S. Тифу, не так написал: "я анекдот уже забыл, так что пишу своими словами".Это следует понимать как: "я анекдот уже плохо помню, так что пишу своими словами"
Вот перед вами и второй анекдот. :)))
Ловелас 24-07-2004 00:03
Сынок приходит к грузину-отцу домой.И хвастает,вишь купил дорогие золотые часы.А отец похвалил сына,и спросил у него,откуда взял деньги на часы.А он ему:помнишь ты мне на день рождения подарил большой кинжал.Вот и я его продал,и на эти деньги купил часы.А отец сыну: ты с ума сошел!Представь горцы залезли в ваш дом,и трахают твою жену,дочку,мать.А ты только им можешь сказать-полвторого...Слава 24-07-2004 11:37
В переполненном автобусе:– Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти.
Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз:
– Ну ты че, интеллигент гребаный, что ли?
– Упаси, Бог! такое же быдло как и вы!
Умыч 25-07-2004 01:08
Сегодня я по ТВ случайно переключил на передачу «Кто хочет стать миллионером?» («Первый канал», 24.07.04г., 20:00). Там женщине был задан вопрос: «Какая буква в русской ручной азбуке для глухонемых изображается кистью руки, сжатой в кулак?»Ответы на экране: «А», «Б», «В», «Г». Женщина долго думала, и даже сжала свой кулак, пыталась понять, какую букву обозначает этот кулак, и с горечью сказала Максиму Галкину: «Ни на что не похоже!»
Короче, решила она отказаться от ответа на вопрос и взяла 64 т.р. А после этого просто попыталась ответить и назвала букву «Г». Правильным, естественно, был ответ: буква «А».
Если эта женщина недолюбливает “глухонемых”, то пусть ей это будет уроком, и пусть она будет уважать глухой народ! А заодно и выучит всю ручную азбуку “глухонемых”. :)))))
Margo 25-07-2004 08:19
Надпись на бампере шикарной иномарки, за рулём которой — очень красивая девушка:«МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!»
Ловелас 25-07-2004 11:53
Умыч Тоже смотрел эту передачу.Она сначала сказала "А",либо "Г".Женщина ни хрена не знает язык глухих.Пусть каждые сны снятся ей о ехидно хихикающих глухих,и показывающих жест "А",и размахивающих перед носом лишние тыщу баксов(которые могла еще больше выиграть на эту сумму)...Март. 25-07-2004 20:58
Откуда такое злорадство, ребята? :(Вот вы азбуку Брайля знаете?! Нет? То-то же.
Теперь анекдот:
...Третий раз забросил старик в море невод. И поймал золотую рыбку. Поймал... и съел. Глухой был дедушка, ГЛУХОЙ!!!
Умыч 25-07-2004 21:43
Март: "Откуда такое злорадство, ребята? :("Нет у меня никакого злорадства. Просто шучу, без обид. Я специально выделил моё слово: "Если". То есть, если она хорошо относится к глухим, но не знает ручную азбуку, ну и бог с ней! Не хочу желать ей ничего плохого. :)))
P.S. Давно ты не был в Сети... С возвращением...
Март. 26-07-2004 08:54
Так:1) С чего это она обязана нас всех любить?
2) Ты хорошо относишься к слепым? Ты хотя бы о них серьезно задумывался?
3) Знаешь хоть одну букву из азбуки Брайля? Это значит что ты ненавидишь слепых?
Все еще заносит тебя на поворотах...
Искандар 04-11-2004 17:54
Nebraska otvetUfo 04-11-2004 23:23
ПР.Killer!Киллер,извини,но я вчера переспал с твоей девушкой.
Ufo 04-11-2004 23:24
ПР.Killer!Киллер,извини,но я вчера переспал с твоей девушкой.
Ufo 04-11-2004 23:24
ПР.Killer!Киллер,извини,но я вчера переспал с твоей девушкой.
прикол 04-11-2004 23:30
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,но после того,как я попробовала "Dove",они ожили и расползлись по всей квартире.KakuLeo 09-04-2006 22:12
Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит:- Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой рукой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
KakuLeo 09-04-2006 22:39
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Парусник (а я думал это корабль…)
Посланник (the medium is the message)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Стрелок (это я)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
PAROLEMA 09-04-2006 22:55
Вы никогда не задумывались, почему:чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка....
..молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка...
а вы никогда не задумывались.
москвичка-человек, а МОСКВИЧ-груда металлолома на колёсах