Посмейтесь-2

СТИКС 03-09-2003 01:29

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Zscmr 04-09-2003 15:00

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

GoldCrab 04-09-2003 19:37

Болтают трое бабушек.
Первая: А вот мой муж курил, курил, курил и скурился.
Вторая: А вот мой муж пил, пил, пил и спился.
Третья(тихо так, почти про себя): а мой скончался.

Кроки 04-09-2003 22:25

Гинеколог потерял работу, пришел устраиваться автомехаником в гараж.
Бригадир говорит:
- Покажи, что ты можешь. Соберешь мотор с закрытыми глазами в машине - поставлю "пять" и возьму!от раз-раз, повозился, собрал...
Вся бригада, наблюдавшая за ним, в восторге, бригадир орет:
- Ставлю пятерку с плюсом!
- А почему с плюсом? Спрашивает бывший гинеколог.
- Так ты ж его через выхлопную трубу собрал!

Zscmr 05-09-2003 00:52

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка...

СТИКС 05-09-2003 01:04

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, почему ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит.

Шурик 05-09-2003 13:31

В Москве подводят итоги "сезона урегулирования" чеченского конфликта. Посчитали боевиков, сдавшихся на милость федералов, и тех, кто продолжает воевать. Посчитали сданные стволы. Посчитали деньги. Прослезились. (http://www.kolokol.ru/)

portos 05-09-2003 17:41

Где-то на востоке...............
-Алло!Служба сервиса!Вай!Слюшай,помогиЮда!Пароль инет забыл....
-Служба сервиса...........
ВАй,слющай!опять забыл!Так Вы его на бумажке запишите,что ли!
-Да нет!Как запомнить
Я знаю:это имя моей жены....
-Так в чем же дело?
-А я не помню,какой именно жены!!!

GoldCrab 06-09-2003 15:12

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Hаконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Hо я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты заимеешь ее еще раз!"

GoldCrab 06-09-2003 15:15

Лось после крутейшего бодуна подходит к ручью и начинает жадно лакать воду.
Охотник выйдя из-за куста, увидел лося и разрядил в него из двух стволов
дуплетом.
Лось: Ой, чего-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...

GoldCrab 06-09-2003 15:16

однажды, старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу,поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL
expired..."

GoldCrab 06-09-2003 15:18

Встpетились как-то в начале осени два стаpых дpyгана. Один - пpапоp, на каком-то складе чyть ли не в центpе цивилизации шмотки с места на место пеpекладывает, дpyгой - мичман, на подводной лодке боpоздит пpостоpы моpей и
океанов. Сели, "А помнишь...", "А вот был еще слyчай..." К концy втоpой бyтылки, как водится, pазговоp плавно пеpетек на баб.
- Послyшай, вот ныpнете вы на своей АПЛ под водy на полгода, как же без баб обходитесь?
- А мы с собой надyвнyю pезиновyю кyклy беpем, вот ее и юзаем.
- Hy и как, сильно отличается от натypальной?
- Да ты что! Пpям как настоящая! Я даже от нее два pаза тpиппеp подхватил! Только если лопается - кpанты лодке...

GoldCrab 06-09-2003 15:21

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только когда одного поднимают, а дpугого опускают в забой. Как-то pаз пpоисходит следущее... Поpавнявшись в своих подъемниках и увидев дpуг дpуга, зять кpутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, кpутит обеими пальцами у своих висков. Зять - pезко сгибает одну pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну pуку, а дpугой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hаpод - в шоке...
Стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спpосил знаком: "Моя дуpа дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спpосил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

GoldCrab 06-09-2003 15:23

У одной (ж)енщины была очень маленькая грудь и она по этому поводу слишком сильно комплексовала. Для исправления ситуации пошла она к (в)рачу. Он ей и советует:
(в) - Растирайте грудь 3 месяца в одно и то же время пару месяцев и пойте при этом какую-нибудь песню.
(ж) - "В лесу родилась ёлочка..." пойдёт?
(в) - Пойдёт.
Шло всё нормально, но вот как-то задержалась она на работе, едет в поезде, а уже пора натирать. Встала в уголок, чтоб никто не видел, и начинает:
(ж) - В лесу родилась ёлочка...
Тут (м)ужик сзади подходит и спрашивает:
(м) - Сколько время?
(ж) - Восемь часов.
(м) - Комбат, батяня, батяня Комбат...

GoldCrab 06-09-2003 15:24

. Тук-тук-тук...
- Кто тама?
- Повестка!
- Я уже отслужил!
- Hу так ещё и посидишь!!!

GoldCrab 06-09-2003 15:26

В первую брачную ночь Чернышевский позвонил Достоевскому и задал традиционный для него вопрос: "Что делать?". В эту же ночь Достоевский пишет роман "Идиот".

Эврато 08-09-2003 19:22

- Ты свою жену утром будишь?
- Буду!

------
Двое американских папаш ждут своих сыновей-первокласников у дверей школы
- Мой сын уже умеет писать свое имя!
- А мой давно умеет! И даже наоборот!!
- А как его зовут?
- Боб.

vor 10-09-2003 02:41

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

vor 10-09-2003 02:43

Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

СТИКС 14-09-2003 01:50

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Эврато 16-09-2003 19:30

Китайцы, по старой традиции, сразу после рождения ребенка бросают на пол ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и назовут.

GoldCrab 27-09-2003 20:37

Идет (В)инни Пух, а навстpечу ему (П)ятачек.
(П): Винни, хочешь пpикол? Скажи "лук"!
(В): Лук.
(П): По лбу стук! - стучит Пуху по башке, смеется и убегает.
Hа следующий день пpи встpече пpоисходит та же сцена.
Hа тpетий день Винни pешил отомстить Пятачку. Взял лопату и пpишел к нему в гости.
(В): Пятачек, скажи "чеснок"!
(П): Чеснок.
(В): По спине лопатой на! - со всей дуpи лупит Пятачка по спине лопатой и смеется!

GoldCrab 27-09-2003 20:40

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер: сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят.
Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять сядем в нее и она дальше поедет?

GoldCrab 27-09-2003 20:42

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию
по машзалу и с очень солидным видом пояcняет:
- Это системный ввод...
- Это системный вывод...
- Это системный процессор...
- Это системная консоль...
- Это системный программист...

GoldCrab 27-09-2003 20:43

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

GoldCrab 27-09-2003 20:44

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

GoldCrab 27-09-2003 20:46

Идет (х)акеp по доpоге, как и положено быть настоящему хакеpу, пьяный в доску.
Hавстpечу - (д)pугой хакеp, тpезвый.
(х) .....иииик.
(д) Вась, ну ты даешь, ты ж закодиpовался от пьянства!
(х) дык.... nop, jmp..... хакнул я его, код тот...

GoldCrab 27-09-2003 20:48

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал.
Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Hу давайте теперь пересчитаем вместе...

GoldCrab 27-09-2003 20:51

Винни с Пятачком плывут на лодке.
Винни на веслах гpебет - гpебет, потом обливается...
Пятачок на коpме спит, посапывает...
Надоело Винни это все, снимает весло и Пятачку по голове: шмяк!
- Ааааа-ааа-ааа что такое?!!!!
- Что, cвинья, не спится ??? Давай, погpеби!...

GoldCrab 27-09-2003 20:53

Стоит пьяный в мясо гаишник на дороге и орет в матюгальник:
-Водитель трамвая прижмитесь к обочине!


Сидят два наркомана на берегу реки. К ним подъезжает джип.
Из него выходит браток и спрашивает:
- Ребят, где здесь можно реку вброд переехать?
Наркоманы переглянулись и отвечают:
- Мужик, да вот прямо здесь и можно.
Браток садится в джип, разгоняется и уходит под воду. Выныривает злой и к наркоманам:
- Чего ж вы, козлы, мне фуфло гоните?
Один из наркоманов (удивленно):
- Да мужик, здесь гуси только что по пояс реку переходили.

GoldCrab 27-09-2003 20:57

Едет Hовый Русский на кpутом меpсе и тут в него вpезается пpостой инженеp на стареньком москвиче. HР выскакивает из машины, вытаскивает бедного щуплого инженеpа и говорит, что сейчас его на месте и поpешит. Инженеp весь испуганный такой и говоpит, что он инженеp и все сможет испpавить, ему, мол, надо только посмотpеть что он натвоpил. Подошли они к меpсу, инженеp посмотpел и говоpит, что если сильно дуть в выхлопную тpубу, то все помятости постепенно выпpавятся, вот только он (инженеp) щупленький, слабенький и у него не хватит сил дуть.
Делать нечего лег HР и дует своему меpсу в выхлопную тpубу, а инженеp втихаpя и смотался. Лежит HР напpягается, а тут pядом "бpатки" пpоезжали, увидели это дело и остановились:
- Здорово, брат! Ты че это под машиной делаешь, в натуре?
HР объяснил ситуацию, бpатки понимающе покивали и стали с умными лицами вокpуг меpса ходить, а потом один из них и говоpит:
- Знаешь бpатишка, ничего у тебя не выйдет, ты люк-то не закpыл!

Marired 27-09-2003 23:47

Разговор между двумя:
-Как глухонемые доверяют друг другу тайны?
-Надевают варежки!
:-)

Marired 27-09-2003 23:47

Разговор между двумя:
-Как глухонемые доверяют друг другу тайны?
-Надевают варежки!
:-)

Advocat Diablo 28-09-2003 20:21

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.

Advocat Diablo 28-09-2003 21:05

Разговор с Зюгановым:
- Геннадий Андреевич, вы куда поедете отдыхать?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Advocat Diablo 28-09-2003 21:07

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.

Явлинский говорит:

- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют,говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.

Явлинский:

- Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов:

- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Advocat Diablo 28-09-2003 21:09

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

СТИКС 01-10-2003 00:57

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!

лшкф 07-10-2003 23:20

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная кло@ка. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного @нального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером....

лшкф 07-10-2003 23:21

...."Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной з@днице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели." - решил он после недолгого раздумья...

и т.д.

лшкф 10-10-2003 22:29

Hовости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

СТИКС 10-10-2003 23:30

В туалете...

УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой!
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.

Ха-ха 11-10-2003 05:06

Уморили

laugh 11-10-2003 05:44

Двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

Умник 11-10-2003 08:39

Рассказывает глухой человек своему товарищу:
-Коль, скажи как быть, мне ночью постоянно снится слышащий человек, он мне всё время говорит-говорит, а я не понимаю!
Колян говорит:
-А ты в следующий раз попробуй лечь вместе со включенным слуховым аппаратом, или вместе со сурдопереводчицей!
:))))

Децимо Терцио 11-10-2003 13:06

http://www.charter97.org/index.phtml?sid=4&did=Zesler&eid=old&lang=1

СТИКС 12-10-2003 01:17

Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья соседу:
- Свидетель, отвечайте суду - сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша светлость.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

GoldCrab 12-10-2003 21:49

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...
Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- А на фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Децимо Терцио 12-10-2003 22:46

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

Децимо Терцио 12-10-2003 22:47

Вчера поймали эстета. Приковали к батарее, показывали постеры из "Плэйбоя", заставляли слушать хард-рок и читали ему вслух "Как закалялась сталь". Ночью он отгрыз себе одну лапу и дотянулся до Сартра. Весь день слушали русские народные песни... Шкура подпорчена, что с ним делать - ума не приложу.

Децимо Терцио 12-10-2003 22:53

- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком!
- А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.
- Да я не себе вызываю, у меня теща с балкона упала!

Децимо Терцио 12-10-2003 22:53

Опоздавшему поросенку - сиська возле ж..пы!

Децимо Терцио 12-10-2003 22:55

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

Децимо Терцио 12-10-2003 22:56

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка
почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, но почему улЯтели.
- Ну как? СклЯвали всю, вот и улетели.

Децимо Терцио 12-10-2003 22:56

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!

Децимо Терцио 12-10-2003 22:57

Программер vs Жена )))

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Децимо Терцио 12-10-2003 22:57

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под
тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов

Эврато 13-10-2003 13:27

Беседуют русский и француз.
Француз:
-Почему мы, французы, называем нашу столицу Пари, а вы, русские,- Париж?
-А у нас все через "ж".

СТИКС 14-10-2003 00:49

Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне - со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить...
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну, хорошо... (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

хоббит 14-10-2003 01:03

По длинному тракту идет караван,
Ведет его рюмочка водки.
За ней, чуть поодаль, усталый банан
И маленький ломтик селедки.

За корочкой хлеба помята слегка
Редисочка полусырая,
За ней чуть надкусанный зуб чеснока
И рюмочка водки вторая.

И сразу же третья - глоток на глоток,
И все позабыв о ранжире,
Идет, попивая желудочный сок,
Картофель в парадном мундире.

Яйцо с майонезом, два шпротных хвоста,
Салат "оливье" восемь ложек.
И снова она непорочно чиста
Журчит между бушевых ножек.

Секунда вторая и снова легка
Гуляет по тракту рюмашка,
Над ней кучевые парят облака
Последней глубокой затяжки.

Под ними, затмивши и Волгу и Рейн
Величьем и щедростью юга,
Неспешным верблюдом ступает портвейн
С горбами залитыми туго.

Меж ними покоятся два голубца,
Опять же чеснок с пепси-колой,
Полспички межзубной с остатком мясца,
Маслята ручного засола.

Все дальше и дальше идет караван,
Извилистый путь многотруден.
Рукавный занюх средь кишечных саванн
Столкнул на обочину студень.

Но бодро урчит караванный народ,
Хоть нёбо пока и дождливо.
Виднеется город торговый Живот,
Где будет раздел справедливый.

И кто-то, подсунув лежалый товар,
Фекальей уйдет аккуратной,
А кто-то, не выдержав внутренних свар,
По тракту вернется об...

Но тот, кто остался в нирване брюшной
И принял крещение пивом,
Запомнит навек, как из пены пивной
Рождается новое диво.

И снова готов для гостей дастархан,
И внутренний голос из глотки
Кричит: Эге-гей, в вам идет караван,
Ведет его рюмочка водки,
Ведет его рюмочка водки!

Шурик 14-10-2003 16:05

Чем отличается комар от женщины ?
Ответ : Когда комар сосёт - его гладить не надо ...

Шурик 14-10-2003 16:06

Вторая мировая война.
Оккупированная деревушка. К полуразвалившейся избе подьезжает на мотоцикле весь такой важный фашист. Стучится в дверь. Из избы спрашивают -Чего надо?
Немец - Открывать немедленно! Я хотеть много русский женский пиписька!..
Дверь открывается, на пороге вырисовываетса здоровенный похмельный бугай в подштанниках и хмуро протирает глаза -
- П#ЗДЫ чтоли?..

Децимо Терцио 14-10-2003 19:12

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
:-)

Децимо Терцио 15-10-2003 18:37

Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Можно я тебя на прощание чмокну?
- Валяй.
- Чмо!!!

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

- Буратина, у тебя березовый сок какой группы?

Децимо Терцио 16-10-2003 23:31

http://hate.pta.ru/

Децимо Терцио 16-10-2003 23:38

На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят два плаката:
Плакат 1, аэрофлотовский: "Летайте самолетами Аэрофлота - это экономит время!"
Плакат 2, железнодорожный, с надписью: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?"

Децимо Терцио 16-10-2003 23:40

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
- Бл@, где же раки, где раки?

Децимо Терцио 16-10-2003 23:48

Заходит в троллейбус бабушка. Сидит пионер. Сидит спокойно... Вдруг бабушка ка-а-а-к чихнет. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы. А бабушка отвечает:
- Зачем ты говоришь мне, чтобы я была здорова, я ведь чихаю не от того, что болею, а от того, что нюхаю табак...
- А по мне бабушка, Вы хоть @уй сосете, а пионер должен быть вежливым.

Децимо Терцио 16-10-2003 23:50

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень плохо слышу. П@рну - и то не слышу, помогите! Доктор:
- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче п@рдеть!

Децимо Терцио 16-10-2003 23:52

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Децимо Терцио 16-10-2003 23:56

Маленький мальчик на вишню полез,
Дед Афанасий достал свой обрез,
Выстрел раздался, раздался и крик,
"Сорок второй,"- улыбнулся старик.

Децимо Терцио 16-10-2003 23:58

Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина. На встречу ему ехали эсесовцы на мотоциклах.
- Неформал, - подумали эсэсовцы.
- Байкеры, - подумал Штирлиц.

vor 17-10-2003 00:27

Децимо Терцио, а можно попросить чтоб Вы анекдоты складывали в "одну кучу", то есть в один-два постинга?

СТИКС 17-10-2003 02:29

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Децимо Терцио 17-10-2003 11:47

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Hет, с чего вы это взяли??
- Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да нет, всё нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют..

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

Мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

Мальчик засунул пальцы в розетку -
все, что осталось, свернули в газетку.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Про семью военных. Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а прапорщик - это женщина?
- Нет, мужчина вроде. А что?
- Да вот, папа, уходя сегодня на работу, сказал, что будет прапорщиков тр@хать.

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

Децимо Терцио 17-10-2003 11:59

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хуй её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл@дей от Вована"

Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!!

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Децимо Терцио 17-10-2003 12:08

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грамм и остановили Джип
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение
А что еще делать ведь гайшники

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

Децимо Терцио 17-10-2003 12:23

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Децимо Терцио 17-10-2003 12:35

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта,
и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и
выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," -
говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны
великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист
должен получить парашют." С этими словами он хватает один
из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены,
я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные
люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек
на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец
и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец,
Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь
и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще
вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша,
все нормально. Самый хитроумный парень на земле только
что сиганул вниз с моим рюкзаком."

СТИКС 18-10-2003 03:09

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Децимо Терцио 19-10-2003 01:12

Жена отправляет программиста в магазин
- Купи батон, а если будут яйца - возми десяток...
Ну он и пошел..
- Дайте батон... Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...
Если рассмотреть представленный в анекдоте алгоритм, то налицо ошибка - не указан тип данных,
и поэтому по умолчанию используется тип, упомянутый ранее.

Но с другой стороны: программист всё-таки оптимизировал алгоритм, купив 10 батонов, а не 11,
или же алгоритм уже был оптимизиован в момент задания?

Т.е. какой из двух вариантов раелизации правильный:

1)
батон *батоны;
if (!яйца)
батоны = new батон;
else
батоны = new батон[10];

или

2)
батоны = new батон;
if (яйца) батоны.join(new батон[10]);

Экстрима 22-10-2003 14:17

Стоит слепой у светофора.Спрашивает у стоящего рядом пешехода:"Скажите,какой сейчас свет?".
Тот отвечает:"Зелёный".
Слепой:"Может, переведете?"
Пешеход:" С удовольствием.Green".

Nyqu 23-10-2003 22:18

-Мучжина, вы не проводите меня домой?
-Только взглядом, мадам.

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Саша Белый.
-Все таки сильно магия меняет человека, -сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Кроки 24-10-2003 00:56

Решили две кнопки приколоться...
Одна прикололась, другая обломалась.

Отец спрашивает сына:
-Ну, как успехи в школе?
-Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Есть дезодорант с запахом нового автомобиля. Классная штучка для продавцов подержанных машин!

Тринадцатый 01-11-2003 00:16

http://www.bonjour.ru/e_texts/znaki.htm

Тринадцатый 01-11-2003 00:18

'Свежее пиво плещется в пузе
Оно помогает учиться нам в ВУЗе!
---------
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену
сдуй, а дальше пей!

Red Devilment 01-11-2003 16:06

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!

Lucky 02-11-2003 19:42

- Доктор, у меня постоянные галлюцынации.
- молодой человек, я вас не понимаю
- Я пытаюсь вам объяснить, что вижу не то что есть на самом деле.
- извините, но я не понимаю.
- тупой чтоль?
- молодой человек! Уйдите с проезжей части.

Эврато 04-11-2003 20:06

Инструкция по использованию туалетной бумаги.
1.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и в право под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм. изделия.

2.Сложить отделённую часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.

3.Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.

4.Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать последовательные движения снизу вверх.

5.Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции ещё 3-4 раза.
Меры предосторожности.
1.Не курить вблизи изделия.

2.Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приёма пищи.

3.Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.

4.Беречь от детей. Туалетная бумага -не игрушка, а средство гигиены.

Эврато 04-11-2003 20:15

Нашла более полную инструкцию:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Эврато 04-11-2003 20:26

Инструкция по эксплуатации носков с 38 по 50 размеры

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Эврато 04-11-2003 20:31

Инстpукция по пользованию метлой подметательной

Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).
КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.
ПРИМЕHЕHИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу. Примечание:
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ:
1. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
2. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".
3. Пункт 2. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
4. Поменять позицию и выполнить пункты 2-3.
5. Последовательно применяя пункты 2-4 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.
ВНИМАНИЕ:
При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:
1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и других стихийных бедствиях.

Эврато 04-11-2003 20:33

Инструкция по эксплуатации: Ложка столовая глубокая

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения: Hеисправность
Метод устранения

1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия
2. Hарушение герметичности черпала
а) дыра или отверстие Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем
б) трещина Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место

Правила техники безопасности:
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".

Эврато 04-11-2003 20:35

Инструкция по использованию клавиатуры

1. Положите клавиатypy на стол (пyпыpышками ввеpх, это сyщественно).
2. Повеpните клавиатypy в гоpизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, котоpые обозначены на пyпыpышках. Если вам это не yдалось, то значит шнyp слишком коpоток, и вам поpа обpатиться к обслyживающемy пpофессионалy. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо пpочитать инстpyкцию, котоpая называется "Инстpyкция по обpащению к обслyживающемy пpофессионалy". Hайти этy инстpyкцию вы можете y обслyживающего пpофессионала. Чтобы найти обслyживающего пpофессионала, вам необходимо изyчить инстpyкцию "Инстpyкция по обнаpyжению обслyживающего пpофессионала в сpеде офицеpского и сеpжантского состава РВиА ВС РФ". А лyчше оставьте клавиатypy в покое и займитесь стpоевой подготовкой.
3. Пpомежyточные выводы: если вы поняли пpедыдyщий пyнкт, то вы - военный, если нет, то вы - офицеp запаса; если вы сyмели спpавиться с п.2, то вы гений, если же вы сyмели спpавиться без п.2, то зачем вы читаете п.3, а?

Эврато 04-11-2003 20:38

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Эврато 04-11-2003 20:47

Для взрослых
Спорт
Хохлы
Черный юмор
Психи
Компьютер
» Сатира и Юмор
» Приколы
Фоменко
С пэйджера
Школьные
Из армии
Одной строкой
От СПИД-ИНФО
Автоответчик
Бестолковый словарь
Инструкции
Опечатки
» Поздравления
С днем рождения
ДР мужчин
ДР женщин
Любимой
Любимому
Свадебные
» Для взрослых
Эротика
Частное фото
Прикольные картинки, фотоприколы, черный юмор.
МАГАЗИН ПОСТЕРОВ www.MirPosterov.ru

купить постер >>


купить постер >>


купить постер >>


купить постер >>


MirPosterov.ru

--------------------------------------------------------------------------------

« предыдущие приколы || следующие приколы »

--------------------------------------------------------------------------------

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. Инструкция предназначена для женщин среднего возраста

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти,
молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.

Эврато 04-11-2003 21:01

тьфу, черт, блин, лишнего прихватила...

Dolphin 05-11-2003 14:39

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать.
Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.
Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил.
Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь?
И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали.
Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки.
Доволен.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал.
Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом.
Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил.
Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался.
Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник.
Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало.
При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет.
Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде.
Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать.
Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь.
Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван.
Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло.
Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху.
Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть.
Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Dolphin 05-11-2003 14:40

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать.
Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.
Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил.
Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь?
И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали.
Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки.
Доволен.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал.
Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом.
Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил.
Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался.
Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник.
Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало.
При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет.
Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде.
Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать.
Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь.
Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван.
Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло.
Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху.
Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть.
Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Dolphin 05-11-2003 15:00

Прошу извинить меня...дважды отправил это все. :(
Вот еще...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего
любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в
своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со
своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок,
попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа
в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой
утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти
грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе
плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с
ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В
ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:
"догоню,б... - убью на х...!!!"

XXL 05-11-2003 15:37

Приходит муж сработы вечером домой. Видит, по комнате гуляет абсолютно бритая кошка и офигевшим голосом кричит жене:
-Люююююююсь!! Это чё?
Жена выходит из кухни, глядит на это дело и отвечает:
-Че ты орещь,я че то не поняла,сам же утром велел "киску" побрить......... :-)))))))))

GoldCrab 18-11-2003 16:40

Задоринки от Михаила Задорнова. :)

________________________________________________
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
________________________________________________
Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она - вправо и он - вправо, она -влево и он : Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. Мужчина чуть не плачет. Звон шум... Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих "Жигулей".
________________________________________________
Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника: "На каком языке заполнять декларацию?" (Бланки на русском и английском).
Турок ему говорит: "На каком хотите, пожалуйста". Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
Турок посмотрел и говорит: "Это что за язык такой?" Тот отвечает: "Латышский". Турок говорит: "Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод".
________________________________________________
В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша без талии, без шеи, с руками ядрометательницы стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
- Ну что, отец, сына душить будем?
- Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.
________________________________________________
В Италии наш турист долго заучивал, как по-итальянски "сколько стоит?" Все повторял про себя: "Кванта коста, кванта коста..." Зашел в магазин, растерялся... и говорит продавцу: "Коза ностра". Его чуть не арестовали.
________________________________________________
Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден". Но у большинства наших сограждан способностей к языкам - никаких, как, впрочем, и памяти...
На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?
________________________________________________
За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много - люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
- Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка".
Двери закрылись, автобус уехал...
________________________________________________
(продолжение следует...)

Paul 21-11-2003 20:44

...Вчера всю ночь в чате песни орали, сегодня пальцы болят...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Планировать отпуск очень легко: начальство говорит вам когда, жена говорит — где.

СТИКС 29-11-2003 00:33

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

cat_Begemot 30-11-2003 10:54

РУ и ТОЧКА!

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его
русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник -
тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию
гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу»
России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.
ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу»
России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу»
России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
«Золотому кольцу» России.

Джордж Буш. Спасибо … лучше вы к нам.

Умник 30-11-2003 12:49

Идёт алкаш, качается,
Вздыхает на ходу:
-Пузырь-то мой кончается,
Сейчас я упаду!
-------------------------------
У вас одышка? импотенция? Дрожь в конечностях?
ПРИХОДИТЕ К НАМ! МЫ ТОЖЕ ТАКИЕ!
Союз пенсионеров.
-------------------------------
Сидит психиатр у себя в кабинете. К нему вползает мужик и ползком пробирается к столу. Психиатр (устало так):
-Ну и кто же мы? Черепашка? Улиточка? Червячок?
Мужик:
-Нет, доктор, я просто высоты боюсь...
-------------------------------
Чтоб вы смеялись и улыбались всю свою жизнь! - это пожелание от Умника. :)))

Dolphin 10-12-2003 07:45

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают
плакат: "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на
эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу.
Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти
подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе.
Благодарим за понимание". Ниже на плакате фломастером написано на русском
языке: "Совсем ох*****и?"
Приехал практикан на север.Над ним пошутили. Сказали:
-Чтобы стать настоящим северянином! Тебе надо выпить литр спирта,пожать лапу белому медведю и трахнуть эскимоску.
-Да плевое дело! - ответил практикан.
Выпил литр спирта и убегает.Через некоторое время прибегает,весь разодранный,одежда в клочьх и говорит:
-Где тут ваша эскимоска? Дай я ей лапу пожму!!!

Наступил конец света. Все звери собрались на полянке и
принялись решать как провести последний день жизни.
Бурундук говорит:
- А давайте все напьёмся!!! .
Звери:
- Неет, не пойдёт.
Волк:
- А давайте обкуримся плана!!! .
Звери:
- Неет, это тоже не то
Вылезает пьяный ёжик из норки:
- А давайте устроим групповой траходром!!!
Звери:
- Да! ДА! Это именно то, что, нужно!
Начали все, кто как и кто кого мог. Слон подходит к жирафе:
- Ну, давай!
Жирафа:
- Давай, только зачем ты презерватив натянул - завтра же
конец света?
Слон:
- Это не презерватив, это удав мне миньет делает!


Приходит мужик к врачу и показывает огромный ожог на ладони правой руки.
Доктор: ??!!
Мужик:Понимаете,доктор,включил вчера порнуху и стал др@чить.
Доктор: Ну??!!
Мужик:Ну и заснул
Спит тигр Шер Хан у себя в пещере... Тут раздаётся стук.
- Кто там?!
- Маугли!!!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти
начинает!:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Amber 13-12-2003 21:34

[Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.]

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Amber 13-12-2003 21:36

Наблюдения.

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:

a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили,
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Леший 14-12-2003 10:22

185. Можно ли тещу убить ватой?
ОТВЕТ: Да, если в нее завернуть утюг.

186. Что легче разгрузить - самосвал с кирпичами или с младенцами?
ОТВЕТ: С младенцами - так как их можно разгружать вилами...

187. Маленькое, розовое, об стекло бьется...
ОТВЕТ: Младенец в духовке

188. Что такое зеленое и летит?
ОТВЕТ: Это летящий зеленый помидор.

189. А что такое черное и ползает по земле?
ОТВЕТ: Это тень от летящего зеленого помидора.

190. Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.

191. Что нельзя сделать в космосе?
ОТВЕТ: Повеситься!

192. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
ОТВЕТ: Секс

193. Зачем нужен оргазм?
ОТВЕТ: Чтобы не затрахаться досмерти.

194. Зелёный, лысый и прыгает?
ОТВЕТ: Cолдат на дискотеке

195. Что такое 90-60-90 ?
ОТВЕТ: Езда мимо гаишника.

196.А что такое 60-90-60 ?
ОТВЕТ: Это беpеменная одиннадцатилетняя девочка.

197.Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон

198. Кляузник, сочинитель анонимок.
ОТВЕТ: Онанист

199. Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
ОТВЕТ: Сексофон

200. Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

201. Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

202. Чем кончаются день и ночь?
ОТВЕТ: Мягким знаком.

203. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
ОТВЕТ: Проститутка с ЛУНЫ

204. Глаза боятся - руки делают?
ОТВЕТ: Секс по телефону

205. Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
ОТВЕТ: Земля ****ой накроется!

206. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

207. Что общего между деньгами и гробом?
ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

208. Как засунуть жирафа в холодильник?
ОТВЕТ:Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

209. Как засунуть в холодильник слона?
ОТВЕТ:Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

210. Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
ОТВЕТ:Это слон. Он же в холодильнике, помните?

211. Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
ОТВЕТ:Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

212. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине?
ОТВЕТ: Изюминка

213. Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц

214. Растение,которое знает все?
ОТВЕТ: хрен

215. Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные

216. Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
ОТВЕТ: Его жопа

217. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
ОТВЕТ: Депутату ставят клизму.

GoldCrab 16-12-2003 08:11

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак "высокое напряжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки "высокое напряжение", "радиоактивность", "биологическое заражение" на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка "перед снятием скафандра произведи дезактивацию" на ее же внутренней, на 2 й двери табличка "перед входом проверь средства защиты" и довершала картину табличка на стене "перед открытием двери проверь закрыта ли вторая". Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного. Однажды в этой "камере психологической обработки" был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в "рабочую" одежду, а "нормальную" повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках, "руки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает. Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь - не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались). После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал преодолел "красную зону" (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.

Мораль: хорошо подобраный стиль - дополнительная степень защиты!

GoldCrab 16-12-2003 08:13

Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история

Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ НЕ ПРОСИТ...
Короче - удовлетворить потребности.

Так вот... Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого охранника клиента.
Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Чё надо" , только вежливо...
Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же бумажки , и , как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему предлагаю , он соглашается И... Вот оно!
Мужик: - Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке), чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем! Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает в соседнюю комнату , из которой раздаются уже даже не взрывы , а какие-то истерические уханья смеха. Заметьте - мне ржать в лицо мужику нельзя!!! Выкручиваться надо!
Я: - И какой толщины Вам необходима струя?
Мужик: - А какие бывают?
Я: - Ну , струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400, 19200,28800 и.т.д. Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800!
Я: - Прошу в кассу!

ОПА!! ПРОДАНО! Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней комнате... Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть... Бедняга, так он ржал...

GoldCrab 16-12-2003 08:18

Вы не приграммист? Вам повезло. А если вдруг программист, то ты меня поймёшь... Представьте себе эдакого программера, который по бедности своей не имеет своего компа дома, и поэтому пишет свои опусы на работе в рабочее время. Хорошо если у него один начальник и мало юзеров :)

Акт 1
Действующие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15.

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: ОЙ! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? Ну да ладно.
Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - Dead user". Мысленно (в который раз) согласившись с этой мыслью, он пытается сосредоточиться. Открывается дверь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп, не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами, он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!
Программист: Чёрт.
Ворона: Каррр!
Программист: Чёрт! Ворона: Кар-р-р-рр!
Программист: Чёрт! Пошла вон, сволочь!!!

Ворона, не выдержав оскорбления, замолкает, однако голова программиста после перебранки с ней чиста, как отформатированная дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удаётся. Открывается дверь, входит маленький начальник.

Маленький начальник: А! Ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли, их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец и достаёт из стола молоток.
Акт 2
Действующие лица: Программист, Юзера, Таракан.
Место действия: соседняя комната.
Время: 10:10.

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компьютерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой ражий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажите где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (во рту гвозди)
Юзвер: Слева?
Программист: М-м-м-м-мм!!!
Юзер: Ниже?
Программист (выплёвывая гвозди): @$#$@! У вас мышь на столе!
Юзер: ОЙ! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через некоторое время всё приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звёздочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я себе по пальцу.
Юзер: Мне это тоже, вобщем-то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить Нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звёздочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%# незачем.

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге, пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное извлекается из-за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.
Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают, что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также, что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница (в ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании): Уберите от меня эту гадость!!!! ААААА!!!!! ИИИ!!!! @#$$#!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадение коренного зуба у маленького начальника, который некстати зашёл поиздеваться над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.
Акт 3
Действующие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник.
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55.

Наступает время обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу :) Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте. Мне надо Ехсцель установить срочно...
Программист: Посмотри что у тебя на носу.
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадёжными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса... Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется большой начальник.

Большой начальник: Ты по что скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов своей жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано!

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришёл ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошёл?

Программист занимается установкой, с расчётом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец-то эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застаёт конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твёрдой уверенностью, что Идеи его голову больше не посетят...

GoldCrab 16-12-2003 08:34

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.

Или Секам, для краткости. Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него. Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить. Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер") рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!" Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы. Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: "Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!".

GoldCrab 16-12-2003 08:36

Есть одна фирма, где это произошло.

Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы.

Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.

И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.

Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом.

В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

GoldCrab 16-12-2003 08:39

На телешоу для женщин был приглашён человек, помешанный на компьютерах. И вот что из этого получилось...

Таня: Добрый вечер, дорогие телезрителницы, напомню вам, что вы смотрите женское ток-шоу. Любая телезрительница, если ей не лень, конечно, может протянуть руку к тклкфону, набрать номер нашей студии и мы пришлём вам понравившегося мужчину прямо к вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024 Фидошкин Дмитрий Юрьевич, 22 года, программист, компьютерный фанатик.
Гость: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть?
Таня: Садитесь, Дмитрий. Первый вопрос: Что вы такой всклокоченный?
Гость: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она взяла и сдохла...
Таня: ЧТО??????
Гость: Ну материнская плата у меня в компьютере, вытащил я из ней процессор и хотел поставить другой, а она сгорела, а ещё мышь сдохла.
Таня: Мышь? Нет, вы больше так не шутите. Второй вопрос: С какой женщиной вы хотели позакомиться.
Гость: Да мне всё равно с какой. Главное чтобы она в компьютере разбиралась, программы писала на Паскале, Виндоус - 95 ненавидела лютой ненавистью и фигура у неё чтобы была как у эээ... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер?
Таня: Ну допустим играла.
Гость: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой вот обалденной фигурой...
Таня: Ну да. Что-то в этом роде. Только я без компьтера играла.
Гость: Как это без компьютера???
Таня: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Дмитрий, вот такую интимную подробность у вас спрошу, а в постель вы тоже компьютер берёте?
Гость: Не, зачем в постель? Я на нём сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор, очень удобно.
Таня: Вы меня не поняли. Вот, Дмитрий, познакомились вы с девушкой, остались с ней вдвоём в квартире, что в эту ночь делать будете?
Гость: Первым делом протягиваем сеть из её комнаты в мою.
Таня: О! Это что-то неординарное!!!
Гость: Нет. Зачем неординарную? Хватит и простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши компьютеры. Садимся за них и идём гулять по интернету. Гуляем до полуночи, а потом ДУМ!!!...
Таня: Ну слава богу, хоть после полуночи дум-дум...
Гость: Не дум-дум, а просто ДУМ.
Таня: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому?
Гость: Не знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале даётся? И сколько попыток? И что там в конце появляется?
Таня: Дети там появляются в конце концов!
Гость: Дети? И как их проходить надо? Из огнемёта или гранотомёта?
Таня: Я поняла, мы говорим о совершенно разных вещах. Дорогие телезрительницы, выручайте молодого человека. Надо популярно объяснить ему как дети проходятся. Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул! А на этом я прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!

СТИКС 16-12-2003 22:57

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

GoldCrab 17-12-2003 06:48

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по
уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Первопроходец 17-12-2003 20:34

По поводу Аэрофлота. Для тех, кто помнит его известную совковую рекламу.

Самолеты Аэрофлота летают при любой погоде! Кроме плохой....

Умник 25-12-2003 20:46

В программе «Сам себе режиссёр» в конкурсе «Слабо» победил Михаил Ходорковский – 8 миллиардов за 10 лет. А вам слабо?
*****
Разговор в постели:
-И зарплата у тебя тоже – ма-а-ааленькая…
**********
-Доктор, я умираю!
-Сейчас помогу…
*****
Несётся “скорая помощь”. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
-Да когда ж ты, сволочь, заткнёшься сирены не слышно.
**********
Стюардесса в самолёте:
-Дамы и господа, этот самолёт – последнее достижение человечества, в самолёте располагается 5 данс-клубов, 10 пляжей, 15 саун…
Пауза…
-А теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой фигней взлететь.
*****
(Взято из «АиФ»)

СТИКС 28-12-2003 00:30

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

cat_Begemot 30-12-2003 16:33

"Почему на американских елках сверху стоит ангел?

Это началось в один очень тяжелый Кристмас. У Миссис Санта были
критические дни. У оленей началась эпидемия ящура. Эльфы ушли на
забастовку. И в середине этого всего, прибегает ангел с елкой в руке:

"Санта, Санта, что мне сделать с этой елкой?"

И с тех пор..."

****

Дед Мороз:
"Здравствуйте дорогие мои детишечки! Сейчас мы с вами проведем конкурс
стихов и песенок, а выиграет тот, кто первым принесет штопор."
****
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей
незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте
и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.
*****

Уходящему году Козла посвящается: Русские умельцы придумали новый
антирадар, отличительной особенностью которого является то, что он
реагирует не на радар, который установлен на автомашине, а на самих
сотрудников ГАИ, ГИБДД и т. д.
Но есть одна загвоздка,- никак не могут запустить в серийное
производство, много ложных скабатываний,- прибор реагирует еще и на
шатающихся около дороги козлов и собак.
*****

Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок:
- Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить?
Петя:
- Я хочу шоколадку!
- Вот, ешь на здоровье!
Катя:
- А я куклу!
- Вот, смотри, какая красивая Барби!
Вася:
- А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания!
- Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как
придурок, вокруг этой паршивой елки!

****
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

******
В детском саде празднуют новый год. В углу елка, на окнах разноцветные
шарики, все как водится... Краснощекого небритого блондина по кличке
"Мороз" обступили дошкольники.
- Дедушка Мороз, с Новым Годом вас!
- И тебя, Машенька, какой у тебя красивый бант! На тебе за это куклу.
- Дедушка Мороз, какой у вас больфой мешок!
- С Наступающим, Петенька, расти большой! На тебе паравозик. и т. д.
Короче, раздал почти вес подарки, тут подходит Вовочка:
- Ну что, дед, что мне?
- А тебе, Вова (вытряхивая мешок), вот этот штопаный г@#$н, и передай
Снегурочке что как объявится у меня, получит п#@ды
***
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!

****
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

***
А если в год козла на выборах победил глава МВД, то кто же победит на
выборах в год обезьяны?

**
Новогодние пожелания.

Пусть в 2004 году:

Напишут книгу:"Незнайка в Государственной Думе".
Продукция Первого Кандидата в Президенты России не понадобится остальным
кандидатам на этот пост.
Мирно пасется табун Лошаков на сине-зеленых просторах Российской
массовой культуры.
Я буду последней каплей мозгов утекшей из России.

***
364-й день не хочется работать! К чему бы это?! Наверное, завтра Новый
год!

***
31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На
десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой
идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа
журналистов. У человека спрашивают:
- Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год?
- В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного
500-го транспортного кольца...
***

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком

***
Рождественское сообщение SMS:
???????? Это вид 8-ми оленей Деда Мороза сзади. Отправь это сообщение
еще восьми человекам, иначе олени начнут гадить и ты проведешь следующий
год в дерьме.

***
По мотивам новостей с Lenta.ru:

"К Рождеству вокруг Вашингтона установили зенитные ракеты"

http://www.lenta.ru/terror/2003/12/23/pilot/

"При попытке приземлиться в Вашингтоне были сбит неопознанный летающий
объект - погиб 1 человек, 2 северных оленя.
Число разъяренных американских детей уточняется."

****
Друзья!
Наступает Новый 2004 год, год обезьяны по восточному календарю.

Никто не станет возражать, что обезьяна произошла от обезьяны. Но
оказывается, согласно некоторым теориям, от обезьяны произошел и
человек. И якобы труд сделал из обезьяны человека.

Лично мне внешнее сходство не кажется достаточным аргументом, чтобы
считать обезьян нашими предками. Дайтей обезьяне в руки палку и она
достанет банан. Дайте палку в руки человеку и он начнет ею махаться и
отоберет банан у обезьяны. Люди гораздо ближе, например, к свиньям. И не
только на скотоферме Энимал. Свиные внутренние органы меньше других
отторгаются нашей иммунной системой, некоторые люди совершенно легко
могут себя по-свински вести. Если от обезьяны кто и произошел в
результате ее труда, то почему не муравей, который пашет, как пчелка,
или та же пчелка?

Но вернемся к нашим баранам, то есть обезьянам.

Нынешние обезьяны - большие сачки. Все, кто хотел работать, кем-нибудь
уже стали. Обезьяны очень способны к учебе, им легко собезьянить любого
учителя, но они не хотят и учиться. Много ли обезьян идет в цирковое
училище и выступает потом на арене? Нет, большинство предпочитает жить в
джунглях и качаться на лианах. Маугли говорит, что за их бездельничанье
другие звери их не очень любят. Все звери трудятся. Трудится олень,
трудится тюлень, трудятся все, кому не лень! Люди, кто хочет нормально
жить, трудятся. Трудятся киборги, роботы, робокопы, клоны, андроиды -
все трудятся!

Уважаемые дамы и господа!
Если Вы не до конца еще слезли с дерева, в Новом году это надо
обязательно сделать. Как говорила обезьяна, от которой произошел Ленин,
надо трудиться, трудиться и трудиться!
Пусть в Новом году наш труд будет любимым, высокопроизводительным и
достойно оплачиваемым!
Пусть трудовые мозоли украшают наши руки и головы!
Я предлагаю поднять бокалы за Новый трудовой год!
Э-эй, ухнем! Может, горькая сама пойдет…
С Новым годом!

firelion 30-12-2003 17:05

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
*****

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
*****

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
*****

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
*****

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Эврато 05-01-2004 18:08

Чебурашка попросил крокодила Гену постричь его. Ну, Гена его чик-чикает и через некоторое время спрашивает:
-Чебурашка, а уши тебе нужны?
-Конечно!!!
-На, держи...

----------------------------

Первопроходец 08-01-2004 20:46

В свете истории Голд Краба у меня на работе была АБСОЛЮТНО реальная котовасия с антивирусами.

Дело было так. У нас на фирме 150 компов, объединенных в сеть. Ну и сервер, ясно, имеется. Контора у нас бюрократическая, так что основные проги для работы: Ворд, Эксел, ну иногда у некоторых еще и Аксесс. А для облегчения работы и выполнения некоторых рутинных видов ее наше компподразделение разрабатывало с использованием стандартных средств Офиса всякие там фичи: типа автоматического нумератора строк определенного вида, формирователя книжек из обычного текстового материала, с автонумерацией страниц и именным указателем и т.д. и т.п. Ну и ваш покорный слуга этим баловался, если проблемка была простая. За 10 лет таких фич накопилось немало, а файлов, созданных с их помощью – тьма. И, как правило, все они были долговременного и общефирменного значения. Типа телефонных справочников различных. И стояли на всех 150 компах, а так же дублировались на сервере.
А надо вам сказать, что мы постоянно пользовались для антивирусной защиты только Доктором Вебером и иже с ним. И никаких эксцессов за все время не было.
И вот как-то, приезжаю я на работу из Министерства, часиков в 12-00 и вижу, что по коридорам фирмы, с бледным и испуганным видом из кабинета в кабинет носятся с дискетками и СД сотрудники нашего компподразделения. Ну, я даже выводов никаких не сделал, пошел спокойненько на свое рабочее место. По делам службы мотаюсь в течение дня по всем нашим 8 этажам и постоянно их встречаю все с тем же испуганным видом. А в голове почему-то по этому поводу мыслей полный ноль.
Наконец, почти в конце рабочего дня, ко мне в кабинет врывается моя самая любимая компьютерщица и с придыханием, лихорадочно блестя округлившимися от ужаса глазами, чуть ли не кричит: «Вся фирма в вирусах, весь твой каталог на сервере в вирусах, твой комп, наверняка, весь в вирусах, щас срочно-срочно будем лечиться!!!!!». А ко мне, как вы поняли уже, пришли в последнюю очередь, т.к. знали о моей относительной грамотности по этой части и «чистоплотности». Короче, запихивает она мне в комп, как сама говорит, обновление антивируса и уже собирается его запускать. И тут я, даром что меня трясло от лихорадки подхваченного внезапно заболевания в таких страшных формах, видах и объемах, почему-то вцепился ей в правую руку и спросил: «А какой антивирус?» «Касперского!!!» - гордо ответствовала компьютерщица. Со своего рабочего места я ее выдернул одним рывком, несмотря на свои далеко не геркулесовские мощи, ее не балетные габариты и вес.
Дело в том, что за два месяца до этого, я взял работу на дом. А дома у меня стоит тот самый Касперский и он благополучно и мгновенно похерил все, принесенные с работы, файлы с фичами. Компьютерщикам нашим я об этом рассказал, но они благополучно забыли. И получив на комповыставке практически бесплатного Касперского, быстренько решили его опробовать для сравнения с Доктором Вебером. Опробовали успешно и в глобальных масштабах. Преимущества были явно налицо.
Я и без всего этого на фирме не пустышка, но после таких «трагических» событий ко мне целую неделю все ходили, как в Мекку, файлы и фичи восстанавливали, ни на одной машине, включая сервер, КРОМЕ МОЕГО КОМПА, НИЧЕГО НЕ УЦЕЛЕЛО. Эффектная, все-таки, штука этот Касперский.

Умник 09-01-2004 07:41

+++++++++++++++++++++
-Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
-А как она ест?
-Ах, чёрт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
+++++++++
Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы не перестанете играть на своём проклятом саксофоне, я сойду с ума!
-Уже сошёл! – ответили из-за двери. – Саксофон уже 2 часа молчит.
+++++++++
Салон: «Крыса ты!».
+++++++++
На уроке химии:
-Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось… Машенька!
-Зелёное.
-Пять! Садись. Петенька!
-Синее.
-Четыре! Садись. Вовочка!
-Коричневое.
-Двойка! ЛОЖИ-И-ИСЬ!!
+++++++++++++++++++++++

СТИКС 12-02-2004 01:09

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

valera 12-02-2004 06:53

[img]http://fool.exler.ru/sm/yaya.gif[/img]

Олена 13-02-2004 15:18

-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.
-И..?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc"
благодарит вас за сотрудничество!

Олена 13-02-2004 15:23

Написал писатель книгу.
Издательства - ноль внимания.
Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина.
Писатель так и сделал - успех, слава, признание.
Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй.
В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили.
Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие
поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

cat_Begemot 13-02-2004 16:47

14 февраля - День всех влюбленных, 14 марта - День всех влюбленных в
президента.
;)

*********
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

*****
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х@й!!!

cat_Begemot 15-02-2004 10:41

Недалекое прошлое. Председатель ФСБ В. Путин докладывает Президенту
Б.Н. Ельцину:"В Санкт-Петербурге в подъезде своего дома застрелили
депутата Госдумы Галину Старовойтову. Народ напуган и возмущен. Что
делать?"
- Послушай Путин! Сколько раз Вам повторять: перестаньте стрелять людей
в подъездах их собственных домов! Что, другого места не нашли?
- Виноваты, Борис Николаевич. Исправимся. А что делать сейчас?
- Что делать, что делать... Прийдется опять взять дело под собственный
контроль.

Олена 18-02-2004 18:29

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?


Как обычно - жена, любовник и звонок мужа в дверь. Жена быстренько выталкивает любовника на балкон:
- Ты через ограждение перелезь, ухватись за прутья и повиси, чтобы он тебя не заметил. А я его отвлеку и тебя потом выпущу.
Что делать, повис. Висит он, висит, а никто его не выпускает. Прошла ночь, утро наступило, во дворе дома дворник начал подметать, подошёл и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты долго висеть собираешься?
- Даже не знаю.
- Ну тогда ноги приподними, я тут подмету.
Мужик собрался в субботу на рыбалку сходить, поставил будильник, приготовил удочки. Утром быстренько вскочил, чтобы не разбудить жену, оделся и пошел на автобус. На улице дождь, ветер, автобуса прождал час - не дождался, плюнул и пошёл домой. Дома быстренько разделся и под одеяло к жене, та спросонья спрашивает:
- Что ноги то холодные, на улице что ли холодно?
- Ага!
- А мой то дурак на рыбалку поехал.

Умыч 21-03-2004 21:34

У дороги стоит машина «Жигули», хозяин никак не может завести её. Выходит из машины, копается в капоте, пытается привести в порядок… и вдруг видит маленького мальчика, который говорит: «Дядя, а я знаю, что у Вас сломалось!».
Дядя недовольно проворчал, послал мальчика как можно дальше... :) Снова пытается завести машину, мальчик опять подходит и ему говорит: «А я знаю, что у Вас сломалось!» дядя уже в бешенстве, сказал, чтоб тот шёл отсюда! Мальчик пошёл, сел на скамейку.
А бедный дядя уже который раз пытался завести машину, копался в капоте – но безрезультатно. :(( Он устало сел, вдруг увидел этого самого мальчика, который послушно сидел на скамейке (словно он его последняя надежда). Позвал его и спрашивает: «Мальчик, ты говорил, что знаешь, что у меня сломалось… Ну, говори…» Мальчик гордо сказал: «У Вас сломалась… машина!» :))))))))
(«Ералаш», Первый канал). P.S. Извините за мой “изуродованный” перевод.

Глухарь 18-04-2004 22:42

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца.
Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Март. 09-05-2004 10:23

Как делают сурдоперевод :)
http://www.innah.ru/get.pl?l1=pic&l2=prikol&photo=82

Армагеддон 09-05-2004 10:56

Косит сено мужчина... подоходит смерть с косой и спрашивает: "Подсобить?"

Имыч 09-05-2004 12:21

Бежит заяц. На лыжах. Навстречу лиса. Лейтенант ГРУ. Куда бежишь косой? Да вот Троллейбуса ловят какого-то. А тебе что? А как я докажу что я не троллейбус? Документов то нету... Ладно иди...
Дело было открыто в разгар лысенковщины. Тогда сажали тех кто сажал картошку. Дело было закрыто через 5 лет за отсутствием вины. Агента-вредителя японской и немецкой разведок ловили в лесу 5 полков спецназа. Не поймали. На лыжах ушел.

Эврато 11-06-2004 21:37

Школа. Маленький мальчик мечется возле классной двери. Подходит директор и слышит - мальчик бормочет: "Где логика?! Где ясность мысли?!"
Директор говорит:
-Мальчик, а ты почему не на уроке???
-Вы понимаете...я...ну...я...пукнул...и меня учительница выгнала из класса...а они там остались...Где логика?!

MadSam 11-06-2004 22:20

-Доктор, скажите, я жить буду...?
-Будете... Но не захочете...

Бананчик 14-06-2004 01:43

Оценки студентов: ОТЛ-обманул товарища лектора. ХОР-хотел обмануть-разоблачили. УД-удалось договориться. НЕУД-не удалось договориться.

Марат 22-06-2004 15:43

Английская сборная по футболу очень похожа
на Российскую. У них одиннадцать игроков и
у нас одиннадцать ... на этом сходства
заканчиваются ...

Бананчик 22-06-2004 21:54

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Что, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Бананчик 22-06-2004 21:59

Разговаривают итальянец и новый русский.
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.
Hовый русский: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.

Бананчик 22-06-2004 22:01

Чапаев пьет чай. Вбегает Петька:
- Василий Иванович, атомная бомба дорого стоит?
- О!!! Больше миллиона или даже миллиард.
- Ах!!! Какое богатство к нам летит!

Бананчик 22-06-2004 22:03

Чапаев и Петька собрались идти на войну с драконом. У Чапаева был с собой саквояж, который он тщательно охранял. Однажды Чапаев отлучился, а Петьке приказал приглядеть за саквояжем. Петька, естественно, заинтересовался содержимым, открыл, а там - два бумеранга и меч. Вдруг, откуда ни возьмись, трехглавый дракон прилетает. Недолго думая, Петька отправляет один за другим два бумеранга, и они обрубают дракону две головы. А третью голову Петька отрубает мечом. Через некоторое время возвращается Чапаев и недовольно спрашивает:
- Ты куда, бездельник, дел мои носки и галстук?

Бананчик 22-06-2004 22:05

Реальные надписи на маршрутках:
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Маркиза 23-06-2004 02:43

-Слушай, белый, - говорит негр, - вот я черный, когда загораю, черный, когда мне холодно, черный, когда болею, черный, когда умираю, черный. А ты как замерзнешь – синий, как загоришь – коричневый, как заболеешь – желтый, как умрешь – зеленеешь. И после этого ты смеешь называть меня цветным!

пес 23-06-2004 03:52

не смешно когда счет скандов стал 2:2 и итаьяшки вылетают по полной

Бананчик 23-06-2004 17:21

Василий Иванович поручил Петьке написать объявление о том, что во вторник состоится партийное собрание.
Петька спрашивает:
- Как пишется: фторниг или фторник ?
- Посмотри в словаре.
Через час Петька приносит объявление и читает: "Днем раньше среды состоится партийное собрание".
Чапаев:
- А что, в словаре слова "фторник" нет ?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".

Бананчик 23-06-2004 17:30

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.

Бананчик 23-06-2004 17:31

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

Бананчик 23-06-2004 17:33

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.

Бананчик 23-06-2004 17:54

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Бананчик 23-06-2004 21:49

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Chick 25-06-2004 14:31

Бананчик ты откуда? Где водители маршруток такие надписи вешают?:) ВОТ у нас Да, а у вас где, Неужели эти надписи уже весь мир знает?:)

cat_Begemot 25-06-2004 15:59

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

Бананчик 25-06-2004 22:38

Chick, из северной столицы я. Тут немало таких казусов... :)

Бананчик 28-06-2004 10:07

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

Бананчик 28-06-2004 10:10

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"

Бананчик 28-06-2004 10:14

Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть
как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

Бананчик 28-06-2004 10:16

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Бананчик 28-06-2004 10:18

Hовый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ"

Бананчик 28-06-2004 10:22

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Бананчик 28-06-2004 10:36

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Nata 02-07-2004 09:46

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на сцепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Бананчик 02-07-2004 14:36

Знакомый и очень длинный анекдот...

GoldCrab 04-07-2004 01:45

- Какая же злая сказка, сказал колобок, пережевывая кости лисы.

:)

Бананчик 06-07-2004 10:24

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Бананчик 06-07-2004 10:30

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

Бананчик 06-07-2004 10:34

Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

Бананчик 06-07-2004 10:35

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Nata 06-07-2004 13:07

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

бастардо 06-07-2004 16:08

Училка спрашивает Вовочку,что импортирует в нашу страну Индия.
-Не знаю.
-Ну подумай,вот вспомни ,что вы семьей пьете по утрам?
-Что,неужели рассол?!
-------------------------------------------------------

-Ой,Ваня!Смотри!Смотри!По телеку мастурбацию показывают!!!
-Дура!Да не мастурбацию,а инаугурацию.

Бананчик 09-07-2004 22:15

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Killer 11-07-2004 23:35

Старый еврей спешит куда-то.
вдруг рядом останавливается сосед на машине :
-Хаим, давай я тебя подвезу.
-Рабинович, не отвлекай меня, не видишь что я спешу .

Бананчик 13-07-2004 12:50

Картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Бананчик 13-07-2004 12:52

Каждый хочет хорошо провести время, но время не проведешь.

Бананчик 13-07-2004 12:54

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Бананчик 13-07-2004 12:56

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Бананчик 14-07-2004 10:30

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Бананчик 14-07-2004 16:16

- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

Бананчик 14-07-2004 16:21

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Бананчик 14-07-2004 16:26

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??

Бананчик 14-07-2004 16:27

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что??!! Опять??!!
- Да нет же! На работу пора!
- Ура!!! На работу, на работу!!!

Сева 14-07-2004 19:28

Просьба к телекомпании убрать бегущую строку, а то моя бабушка думает, что это караоке и поёт.

Бананчик 19-07-2004 20:27

Секс без дивчины - признак дурачины!

Бананчик 19-07-2004 20:29

Пока семь раз меришь, другие уже отрежут.

Умыч 19-07-2004 21:32

Сева: "Просьба к телекомпании убрать бегущую строку, а то моя бабушка думает, что это караоке и поёт."

Я подобных анекдотов ОЧЕНЬ не люблю. Мало ли, вдруг телевизионщикам какая-нибудь чепуха придёт в голову после прочтения этого анекдота и... субтитры нам сократят в целях улучшения жизни таким "ненормальным бабусям". :)

Бананчик 19-07-2004 22:47

Умыч, совершенно верно! Мне тоже не понравилось, но не хотелось делать замечания...

Умыч 20-07-2004 00:50

Бананчик: "Умыч, совершенно верно! Мне тоже не понравилось, но не хотелось делать замечания..."

:)))))
Видимо, я прирождённый "замечанник". ;)

Армагеддон 20-07-2004 12:41

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо

:))))))))

Армагеддон 20-07-2004 12:42

Жена собирается в магазин. Просит мужа:
- Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.
Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя.
Жена:
- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!
- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.

MadSam 20-07-2004 20:08

какой жестокий анекдот.... фу... -(((((((

uu 20-07-2004 20:19

ух, какой глупенький анекдот...

Армагеддон 20-07-2004 21:37

uu. Глупенький? А более дурацкого ника чем твой нету

Lemieux 21-07-2004 17:09

...Реальный слyчай:
запpавка на Шyйском шоссе, y пpиятеля москвич 2140, чтоб запpавить надо багажник откpывать.
Откpыл он багажник, а запpавлялся не для себя - y него в багажнике лежит канистpа 20 литpовая. Пластиковая, с метками по литpам. Сyнyл пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Полyчилось пpимеpно 17 литpов, а на счетчике 20. Паpень он стpогий, пошел дpать жабpы запpавщикy. Знаете, что тот сказал?

-...А откyда я знал, что y тебя там канистpа!!!

Lemieux 21-07-2004 17:17

Значит так. Автовокзал какого-то гоpода. В автобyс садится бабyлька лет 80-ти на вид. А надо сказать pейс был очень длинный (поpядка 800 километpов). Значит где-то километpе на 60-ом пyти бабyля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говоpит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы бyдем мимо Решетниково (деpевyшка такая) пpоезжать. А то я ведь стаpая забyдy или yснy еще? " Водила: "Хоpошо бабyля скажy, не забyдy !!!" Решетниково находилось где-то километpе на двyхсотом пyти. Hy все, бабyля yселась и стала ждать. Чеpез несколько часов снова подходит к водиле и спpашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тоpмозит и заголовy хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково yже пpоехали 100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на доpоге нельзя, в конечный Пyнкт назначения то же ж не везти. Развоpачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила оpет: "Бабyля, пpиехали, выходи!!!"
Она встает, подходит к немy, пpотягивает ладонь и выдает следyющyю фpазy: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в доpогy наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот этy таблеткy....."
Занавес.

Бананчик 22-07-2004 00:34

Lemieux, а ты бы как повел себя на месте шофера из случая с бабулькой? :)))

Olga 22-07-2004 09:29

Lemieux,обхохотались мы читая этот рассказ.
Бедный водитель,теперь у каждой старухи будеть уточнять,где ей ВЫХОДИТЬ.

Бананчик 23-07-2004 01:04

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

Бананчик 23-07-2004 01:07

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.

Бананчик 23-07-2004 01:11

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку, ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай - это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растеривает ширинку достает инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.

Бананчик 23-07-2004 01:14

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена.
- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!

Умыч 23-07-2004 01:33

Бананчик, мне понравился анекдот про самолётики... :))

Армагеддон 23-07-2004 10:32

Грузин приходит к доктору:
- Доктор! У меня член как бешеный конь.
- Да? И как же это проявляется?
- Я ему кричу: " СТОЙ!" А он не стоит!

Армагеддон 23-07-2004 10:33

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным
сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.

:)))))

Бананчик 23-07-2004 12:44

Умыч, очень приятно! ;)

Умыч 23-07-2004 21:25

Армагеддон, у меня есть схожий анекдот, мне его рассказывал слышащий приятель (я анекдот уже забыл, так что пишу своими словами):

Тра_аются два грузина в подъезде. Один говорит другому:
- Знаешь, ты мне понравился… А где ты живёшь?
-В этом подъезде!
-Да? Как здорово! И я тоже живу в этом подъезде! А на каком этаже ты живёшь?
-На пятом.
-Ой, што ты! Я тож на пятом!!!
-Вот здорово!! А в какой квартире ты живёшь?
-В тридцать второй… А ты?
-И я тож в тридцать второй… Мм… А! Гоги!!!
- Папа!!!
:-)

Умыч 23-07-2004 21:30

P.S. Тифу, не так написал: "я анекдот уже забыл, так что пишу своими словами".
Это следует понимать как: "я анекдот уже плохо помню, так что пишу своими словами"

Вот перед вами и второй анекдот. :)))

Ловелас 24-07-2004 00:03

Сынок приходит к грузину-отцу домой.И хвастает,вишь купил дорогие золотые часы.А отец похвалил сына,и спросил у него,откуда взял деньги на часы.А он ему:помнишь ты мне на день рождения подарил большой кинжал.Вот и я его продал,и на эти деньги купил часы.А отец сыну: ты с ума сошел!Представь горцы залезли в ваш дом,и трахают твою жену,дочку,мать.А ты только им можешь сказать-полвторого...

Слава 24-07-2004 11:37

В переполненном автобусе:
– Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти.
Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз:
– Ну ты че, интеллигент гребаный, что ли?
– Упаси, Бог! такое же быдло как и вы!

Умыч 25-07-2004 01:08

Сегодня я по ТВ случайно переключил на передачу «Кто хочет стать миллионером?» («Первый канал», 24.07.04г., 20:00). Там женщине был задан вопрос: «Какая буква в русской ручной азбуке для глухонемых изображается кистью руки, сжатой в кулак?»
Ответы на экране: «А», «Б», «В», «Г». Женщина долго думала, и даже сжала свой кулак, пыталась понять, какую букву обозначает этот кулак, и с горечью сказала Максиму Галкину: «Ни на что не похоже!»
Короче, решила она отказаться от ответа на вопрос и взяла 64 т.р. А после этого просто попыталась ответить и назвала букву «Г». Правильным, естественно, был ответ: буква «А».
Если эта женщина недолюбливает “глухонемых”, то пусть ей это будет уроком, и пусть она будет уважать глухой народ! А заодно и выучит всю ручную азбуку “глухонемых”. :)))))

Margo 25-07-2004 08:19

Надпись на бампере шикарной иномарки, за рулём которой — очень красивая девушка:

«МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!»

Ловелас 25-07-2004 11:53

Умыч Тоже смотрел эту передачу.Она сначала сказала "А",либо "Г".Женщина ни хрена не знает язык глухих.Пусть каждые сны снятся ей о ехидно хихикающих глухих,и показывающих жест "А",и размахивающих перед носом лишние тыщу баксов(которые могла еще больше выиграть на эту сумму)...

Март. 25-07-2004 20:58

Откуда такое злорадство, ребята? :(
Вот вы азбуку Брайля знаете?! Нет? То-то же.

Теперь анекдот:
...Третий раз забросил старик в море невод. И поймал золотую рыбку. Поймал... и съел. Глухой был дедушка, ГЛУХОЙ!!!

Умыч 25-07-2004 21:43

Март: "Откуда такое злорадство, ребята? :("

Нет у меня никакого злорадства. Просто шучу, без обид. Я специально выделил моё слово: "Если". То есть, если она хорошо относится к глухим, но не знает ручную азбуку, ну и бог с ней! Не хочу желать ей ничего плохого. :)))
P.S. Давно ты не был в Сети... С возвращением...

Март. 26-07-2004 08:54

Так:
1) С чего это она обязана нас всех любить?
2) Ты хорошо относишься к слепым? Ты хотя бы о них серьезно задумывался?
3) Знаешь хоть одну букву из азбуки Брайля? Это значит что ты ненавидишь слепых?

Все еще заносит тебя на поворотах...

Искандар 04-11-2004 17:54

Nebraska otvet

Ufo 04-11-2004 23:23

ПР.Killer!
Киллер,извини,но я вчера переспал с твоей девушкой.

Ufo 04-11-2004 23:24

ПР.Killer!
Киллер,извини,но я вчера переспал с твоей девушкой.

Ufo 04-11-2004 23:24

ПР.Killer!
Киллер,извини,но я вчера переспал с твоей девушкой.

прикол 04-11-2004 23:30

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,но после того,как я попробовала "Dove",они ожили и расползлись по всей квартире.

KakuLeo 09-04-2006 22:12

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит:
- Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой рукой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

KakuLeo 09-04-2006 22:39

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Парусник (а я думал это корабль…)
Посланник (the medium is the message)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Стрелок (это я)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

PAROLEMA 09-04-2006 22:55

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка....
..молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка...
а вы никогда не задумывались.
москвичка-человек, а МОСКВИЧ-груда металлолома на колёсах