Публикации

Со мной вечно что-то происходит. Вот к примеру, одно происшествие, случившееся месяц назад… Только никому – ни слова, ни-ни!

Знаете про «Молчание ягнят»? Шедевр для каннибалов! Я имею в виду не книгу Томаса Харриса или знаменитый фильм, а блюдо из молодого ягненка.
Месяц назад я с ребятами пошла погулять по Москве. Вдруг на глаза нам попался ресторанчик с завлекательным названием «У каннибала». Мы восприняли это как хорошую шутку и зашли внутрь – посмотреть, что за ресторан, а заодно, если цены не очень «кусаются», и отобедать. В ресторанчике царил мягкий полумрак, бархатные занавеси обволакивали окна, лампы были притушены, столики покрывали бархатные скатерти бордового цвета. В общем, подходящая атмосфера для нас. Вдруг Витя обратил наше внимание на череду портретов, которые висели на стенах: «Это же Энтони Хопкинс!»

С ближайшего нам портрета на нас глядел пожилой мужчина с лысой головой и плотоядным огоньком в мерцающих глазах. Давным-давно я смотрела «Молчание ягнят», знаменитый триллер с Энтони Хопкинсом и Джоди Фостер. Честно говоря, он мне не очень понравился: не очень приятно смотреть, как одни люди с удовольствием поглощают других с гарниром из гороха под музыку, кажется, Вивальди. Я фильм позабыла, но главного каннибала с плотоядным огоньком в глазах запомнила. И сейчас узнала его. А на других портретах были незнакомые мужчины, был даже один толстый негр, одетый в туземную одежду, то есть, простите, голый. Галя спросила у проходившего мимо официанта:

-Это что за портреты?

-А, это наши каннибалы.

-Но Хопкинс не каннибал.

-Ну и что? Играл каннибала? Играл! Почему бы ему и не занять почетное место на стене?

Официант улыбнулся. Зубы у него были острые и белые.

Мы сели за столик рядом с портретом, под которым висела табличка «Эдвард Гайн». Мужчинка был в кепке и лопоухий. Он был нам неизвестен.

Оля сказала:

- Ребята, интересно, кто был дизайнером этого заведения? Выглядит весьма занятно. И привлекает кучу посетителей.

Действительно, почти все столики были заняты.

Нам принесли меню. Меню было в бархатном переплете, и имело чью-то подпись. Официант сказал, что это подпись Энтони Хопкинса как Ганнибала Лектера. Я восхитилась:

- Дело тут поставлено хорошо. Интригующе и заманчиво. И атмосфера подходящая.
В меню были различные блюда, все стоили относительно недорого, что совсем покорило нас. Гале жутко понравилось название главного блюда «Молчание ягнят». Витя справедливо предположил, что это мясо молодого барашка. Оля сказала трагическим голосом:

- Молодой барашек, который молчит, потому что его зарезали.
Мы все хихикнули. Атмосфера как-то возбуждающе подействовала на нас. Галя заявила:

- Хочу увидеть хозяина ресторана! Он гений! Это самый интересный ресторан, который я видела за всю свою жизнь!

Кроме «Молчания ягнят» в меню указаны «Любимое ушко», «Пальчики», «Ножка прелестницы с фаршем», «Грудь нимфетки с холодцом», «Персиковая кожа с яблочным кремом», «Печеночный паштет с луком», «Почки младенца» и так далее. В общем: «объедение для каннибалов». Когда я перечислила все это, за столом долго не умолкал хохот.

Мы единодушно заказали «Молчание ягнят», Галя взяла себе еще «Ушко», я – «Персиковую кожу с яблочным кремом», Витя – «Грудь…» (он всегда был бабником), Оля – «Пальчики». А на десерт заказали какой-то сладкий горох, чтобы попробовать. Все, кроме меня, взяли мартини, я же – красное вино.
Ждали заказ недолго, все принесли удивительно быстро.

«Персиковая кожа» была удивительно нежной и на ощупь действительно напоминала персик. «Грудь…» была очень похожа на настоящую женскую грудь, внутри нее был холодец с брусничным вареньем. Мы все поразились искусству поваров.
Витя сказал:

- По-моему, эти блюда должны стоить заоблачных денег.

- Нам просто повезло, что наткнулись на это заведение, - сказала Оля. – И давай не будем ломать голову, почему это тут дешево.

- Надеюсь, мы не отравимся… - сделав гримасу, сказала Галя.
Все шикнули на нее.

А на вкус это было бесподобно. Я свою «Персиковую кожу» съела в два счета. И еще облизнулась.

После сытного ужина Галя потянулась:

- Жаль, что это было не настоящее человеческое мясо. Хотелось бы попробовать.
Когда мы уходили из этого так нам понравившегося ресторанчика, на нас смотрел Энтони Хопкинс своим немигающим взглядом, ехидная усмешка играла на его губах. Витя сказал:

- Ну, знатный вечер был.

А через неделю или больше я раскрыла за завтраком утреннюю газету. И вся похолодела. На второй странице говорилось, что милиция совершила облаву на ресторанчик «У каннибала», заподозрив его в хранении героина, но вместо этого обнаружила огромный холодильник с умело освежеванными человеческими трупами, на которых не хватало многих частей. Можно только догадываться, куда пошли эти куски мяса.

Таким образом, я нечаянно стала каннибалкой.

И не знаю, что мне делать с этим фактом. Сегодня я снова посмотрела «Молчание ягнят». Завтра я буду смотреть «Ганнибал». И мне отчего-то кажется, что в каннибализме есть своя прелесть…

Полина СИНЕВА
"Мир глухих"

Язык жестов хотят сделать государственным языком России

Депутаты, шансы которых сохранить мандат приближаются к нулю, перед выборами становятся особенно писучими. Среди лидеров в зачете по личному авторству - г-н Чуев. На днях он внёс в Думу законопроект, предлагающий объявить официальным языком РФ язык жестов.

У россиян есть повод для гордости: наши спецсловари поражают своим богатством, они содержат больше шести тысяч жестов, а в международных словарях - около двух тысяч. Но единого диалекта, который понимали бы все слабослышащие россияне, нет. Чуева это беспокоит. Нужен официальный стандарт, утверждает он. Придание языку жестов статуса официального, на его взгляд, поможет делу.

К тому же глухонемые граждане России "получат право участвовать в работе органов государственной власти и местного самоуправления". Например, смогут избираться в Думу. Сейчас же общаться с коллегами в парламенте им невозможно: нет сурдопереводчика.

Интересно, есть ли в наших словарях знаки, которые могли бы во всей полноте донести до аудитории то слово на букву "б", которое как-то произнёс в Госдуме депутат Федулов? Или перевести на язык жестов знаменитую речь Вольфовича в Ираке?

Между тем сейчас в законе "О соцзащите инвалидов" язык жестов уже определён как "язык межличностного общения". В учреждениях соцзащиты есть оплачиваемые ставки сурдопереводчиков, язык жестов изучают на отделениях дефектологии в вузах, из бюджета каждый год выделяют деньги на обучение специалистов. Конечно, этого мало, и проблемы это не решает. Но уж тем более не решает её и предвыборный законопроект депутата Чуева. Ведь говоря о мерах по развитию языка жестов, автор почему-то считает, что это можно сделать без выделения дополнительных средств из бюджета.

Газета "МК" от 27.03.03

Слово «глухой» часто ассоциируется не с болезнью органов слуха, а с тем, что люди, которые отлично слышат, не умеют слушать. Но речь пойдет о тех, кто, даже не улавливая звуков речи, старается найти контакт с другими, не зацикливаясь на себе.

Кстати, понятие «глухонемой» осталось со времен царской России и не соответствует действительности. Многие так называемые «глухонемые» болтают иногда получше слышащих, только с каким-то иностранным акцентом. Есть и такие, кто не может разговаривать, но в процессе обучения постепенно начинает обмениваться словесной информацией. Поэтому правильнее говорить «лица с ограниченными возможностями слуха и речи».
Снижение слуха – дело обычное в наше время. В Башкирскую республиканскую организацию всероссийского общества глухих (ВОГ), по словам Аллы Румянцевой, заместителя председателя, входит более трех тысяч людей с нарушением слуха, из них с полным его отсутствием – более 2100 человек. Кроме того, на учете стоит 854 ребенка, из которых почти семьсот ходят в школу. Их судьба отслеживается. «В будущем они тоже придут к нам», – объяснила Алла Ахметовна.

Школьные годы чудесные…

У многих слышащих, бывает, возникает желание выучить язык глухих, чтобы не быть сторонним наблюдателем их «разговоров». Но не так-то все просто. Это то же самое, что выучить иностранный язык. Зато глухие и слабослышащие ребята легко завязывают отношения со сверстниками из других городов и стран. Международный язык глухонемых существует, но, даже не зная его, глухие могут объясняться друг с другом. Просто в их языке главное не слова, а образы, которые передаются с помощью жестов.
Сейчас в некоторых учебных заведениях для глухих ребят жестовую речь оставляют в стороне, делая упор на считывание с губ. В Уфе подобной практикой занимается общеобразовательная специальная (коррекционная) школа.
Здесь в начальных классах дети не обучаются жестам. Но с шестого класса в школьную программу вводится кружок жестовой речи. «Иначе, – пояснила заведующая учебной частью Галина Найденова, – ребята сами начинают придумывать собственные жесты для общения в узком кругу».
Кстати, четверо ребят из частной коррекционной школы, получившие основное общее образование, в этом году будут параллельно учиться в школе и на юридическом отделении колледжа при ВЭГУ.

За школьным порогом

Школьные годы для слабослышащих ребят длятся 12-15 лет. Однако чаще всего они уходят раньше, потому что хочется поскорее начать зарабатывать. Поступить в колледж они могут как после восьмого, так и после пятнадцатого класса.
Стремление зарабатывать у этих молодых людей столь сильно, что они без всякого страха подаются в бизнес (в основном занимаются торговлей: кто на рынке, кто в поездах газетки и книжки предлагает) или уезжают на заработки за границу. «Порой удивляешься их храбрости, – говорит Алла Румянцева. – Они запросто едут в Турцию за товаром, на Аляску ловить рыбу или в Швецию… Ничего, в отличие от нас, не боятся. Хоть здесь, хоть там, все равно их не понимают. Но ребята всегда возвращаются обратно домой. Все-таки здесь родина».
Глухие – трудоспособные инвалиды. Это резерв рабочей силы, который почти не используется. Было бы хорошо, если бы у нас в республике открыли специально для них колледжи или хотя бы новые отделения в ссузах и вузах, где можно получить профессию, пользующуюся спросом на рынке труда. Ведь ребята хотят учиться. Но чтобы получить высокооплачиваемую профессию, им часто приходится уезжать в Ульяновск, Челябинск и другие города России.
У кого такой возможности нет, идут учиться в уфимские профессиональные училища № 63, 64 и 13. Есть такое училище в городе Октябрьском. В них созданы специальные группы по таким специальностям, как швейное производство, повар-кондитер, столяр, вязальщицы-трикотажницы и так далее. Поступают ребята туда без экзаменов. Берут всех желающих, конкурса как такового нет. Главная проблема – отсутствие общежития. Снимать квартиру – удовольствие дорогое. Поэтому многие иногородние просто разворачиваются и уезжают обратно в свой район.

В гостях у поваров-кондитеров

В профессиональном училище № 63 города Уфы учатся в основном обыкновенные ребята. Необычна только одна группа поваров-кондитеров из 16 учащихся. Здесь на лекциях и практических занятиях присутствуют не только преподаватель и студенты, но и переводчик, на которого обращено основное внимание учеников. В группе первашей (до них выпустились уже две группы) были в основном девочки и только один мальчик.
Когда я пришла в ПУ-63, у поваров-кондитеров шел урок. Преподаватель дала пять минут на повторение. «Память у ребят кратковременная, – пояснила мне Ольга Гамаюрова, преподаватель-переводчик училища, – поэтому приходится перед каждым уроком давать пять минут на повтор домашнего задания».
Затем начался опрос. Девушка в очках за первой партой сразу же получила «пятерку», четко протараторив определение, что такое «машина». Но потом установилась тишина. Самые смелые выявились позднее. Эти девчонки не так хорошо выговаривали слова, зато быстро жестикулировали пройденное Ольге Николаевне, которая параллельно переводила ответ учителю.
С места слышались подсказки и дополнения. Тетрадки, несмотря на просьбу преподавателя, шуршали в поисках ответов. Ребята переговаривались. В общем, все почти так же, как и у других студентов. Но почти. Тишины действительно не было. Зато была рабочая атмосфера и попытки поддержать стоящего у доски.
Опрос, наконец, завершился, и ребята вздохнули с облегчением. Началась лекция. Точнее, преподаватель диктовал, переводчик записывал на доске, откуда ребята и переписывали к себе в тетради.
Ольга Николаевна отметила, что работать с глухими и слабослышащими ребятами тяжело: «Не хватает грамотности. Ведь язык жестов не содержит предлогов и окончаний, в отличие от русского языка. Им приходится учить наизусть новые для них слова, термины. Хотя ко второму курсу они уже освоятся. Лекционный материал дается в схематичной форме, упрощенно».
Благодаря Ольге Николаевне мы в перерыве смогли «поговорить» с ребятами. Они рассказали про то, как развлекаются: гуляют, ходят в походы, играют в компьютерные игры, ездят на турбазы и просто в деревню. Другие студенты из училища, бывает, дразнятся. Но в целом с ними не конфликтуют. Среди друзей есть и хорошо слышащие, с которыми они переписываются и даже обучают их простейшим жестам.
Глухие и слабослышащие мальчишки и девчонки участвуют во всех мероприятиях училища, проводят открытые уроки. Их предшественники активно занимались художественной самодеятельностью и нередко занимали первые места в различных конкурсах. Перваши еще не успели показать себя. «У них все впереди, – уверенно заявила Ольга Николаевна. – Очень скоро они пойдут знакомиться с Домом культуры глухих».

Искусство требует финансов

«Дом культуры глухих» звучит интересно. Я ожидала увидеть что угодно, но только не то, что было на самом деле. «Прозябаем», – одним словом охарактеризовала свое положение директор Дома Ираида Иващенко.
Здание четвертый год находится в аварийном состоянии. В зрительном зале обвис потолок. «Поплыл» фундамент. Стены в трещинах. Падает штукатурка. На руках у директора дома культуры заключение экспертизы – здание нужно отремонтировать, но это будет стоить немалых средств, которых у Общества глухих нет.
Кстати, зданию уфимского Дома культуры глухих скоро исполнится 50 лет. Здесь проводится не только организация досуга лиц с ограниченными возможностями слуха и речи и их творческая реабилитация. На сегодняшний день при ДК функционируют ансамбль народного танца, студии жестового пения «Шанс», детского пения «ОК» и клоунады «Маска», есть даже иллюзионисты. В прежние времена со слабослышащими ребятами работал народный театр, и были бальные танцы. Но теперь нет преподавателей, а главное – зрительного зала.
С апреля работники не только ДК, но и Башкирского общества глухих, по словам Аллы Румянцевой, не получают заработную плату.
В республике у ВОГ три социально-реабилитационных предприятия – в Уфе, Белорецке и Стерлитамаке. Но, как говорят сотрудники башкирской организации ВОГ, все они в упадке. Не хватает квалифицированных кадров, оборудование устарело. А в Белорецке зарплату который год дают бартером.
Раньше в Доме культуры глухих регулярно проходили мероприятия, коллективы постоянно приглашались на различные праздники и конкурсы не только по республике, но и за рубеж. На их счету множество побед.
Теперь же нет средств не только на зарплату («С этим мы как-нибудь разберемся», – говорит Ираида Асхатовна), но даже на поездку ребят на фестиваль.
«Уфимский дом культуры глухих на грани распада, – вздыхает Ираида Иващенко. – Осталась только горстка людей, которые в любой момент могут уйти, они держатся на собственном энтузиазме. С отменой льгот мы стали никому не нужны. Куда же теперь пойдут глухие и слабослышащие ребята?»

Не обижай обиженного

Интересно еще и то, что все мировые лидеры не забывают о своих глухих. Ведь во время их выступления постоянно присутствует сурдоперевод. Тогда как на наших каналах есть лишь кое-где – ОРТ и РТР.
Обижают глухих и служители основных мировых религий. Зато секты, которые в последнее время набирают обороты, пользуются всеми средствами, чтобы увеличить количество своих сторонников, обманывают и так уже обиженных судьбой людей.
От глухоты никто не защищен. Это может произойти с каждым. Моя знакомая учительница (ей 27) чуть более пяти лет работает в школе. Совсем недавно начала замечать, что глохнет. Говорят, это профессиональная болезнь, попытка организма защититься от назойливого шума. Но до пенсии еще ой как далеко. Что теперь делать? Врачи сказали, что нужен покой, а на что жить?
Как утверждают ученые-исследователи, чаще всего за возможности слуха отвечают наши гены. Если среди предков кто-то родился глухим, то, скорее всего, этот ген когда-нибудь проявится. Знакомая вспомнила, что ее дед тоже оглох без особой причины лет в тридцать. Вот тебе и гены.

Представьте, что вы попали в другой мир, мир немого кино. Здесь нет звуков. Здесь нет слов. Здесь нет музыки. Одно безмолвие. Тишина.
Именно этого не хватает нам в нашей беспокойной и слишком громкой жизни. Тишина – это не слово, это ничто, это покой. Возможно, в этом смысле глухим повезло больше, чем нам. Даже при том, что мы слушаем и слышим друг друга, но почему-то порой не понимаем.


С любезного разрешения редакции "Молодежная газета"(г. Уфа )

(с переводом на русский)

Есть у меня подруга, зовут ее Алена. Недавно пришла она ко мне в гости и поделилась своей радостью. Наконец-то она встретила мужчину своей мечты! Красивый, высокий, галантный, обворожительный! Словом, настоящий француз! Приехал в Москву из Парижа учить поварскому делу русских поваров в новом ресторане. На мои скептические замечания о том, что вряд ли у нее что-нибудь получится по двум причинам: 1) он слышит, а она нет, 2) какой интерес для француза может представлять нищая русская девушка, ведь французы давно уже прославилась как самая расчетливая нация, Алена обиделась. Она заявила, что его совершенно не волнует ни отсутствие слуха, ни ее финансовое положение. И что он уже показал ей свой паспорт, в котором черным по белому написано, что он не женат, что ему 25 лет, и при этом намекнул, что в роли жены ему видится исключительно рашн герл. На русском он говорит неплохо, хотя иногда приходится прибегать к словарю.
А познакомилась она с этим чудом вот каким образом. В очередной раз выгуливая свою собаку (у Алены огромный сенбернар), она обратила внимание на молодого человека, которого уже не в первый раз видела во дворе. Тут ее сенбернар, видимо, угадав тайный интерес хозяйки к незнакомцу, избрал ботинки француза для отправления своих надобностей. К чести жителя Парижа, он не стал устраивать скандал, хотя наверняка все у него внутри кипело. (Я, кстати, просто терпеть не могу этого пса и когда прихожу в гости, требую запереть его в комнате, потому что он так и норовит облизать мне лицо). Француз сообщил Алене, что у него дома такая же очаровательная собачка и так же любит позабавиться (в чем я очень сомневаюсь). Он оказался человеком с хорошим чувством юмора, что Алена весьма оценила. Он представился Пьером и изъявил желание продолжить знакомство. Это не удивительно - на него произвела впечатление внешность Алены - ее очарования и шарма хватило бы на сотню француженок.
До сих пор за Аленой ухлестывали исключительно глухонемые с дырявыми карманами и самомнением с гору Эверест. Почему-то они были уверены, что оказывают ей настоящее благодеяние, предлагая себя в мужья. Их не останавливала ни потрясающая внешность девушки, ни ее прекрасное образование, ни нормальная речь (Алена потеряла слух в 15 лет). По их мнению, она подходила в жены любому слесарю с ЗИЛа или торгашу зубной пастой, который не мог написать заявление без переводчика (не с французского, разумеется). В общем, Алена глубоко разочаровалась в глухих мужчинах. Несмотря на мои уверения, что в нашем кругу неслышащих есть вполне достойные мужчины, ей действительно все время попадались какие-то люмпены. Они еще почему-то решали, что Алена будет их обслуживать по полной программе и ссужать деньгами. Поэтому когда их ожидания не оправдывались, все они обзывали ее сволочью и сучкой.
Короче, роман Алены с Пьером был в самом разгаре. Я уже устала выслушивать комплименты в адрес француза - как-то не верилось, что столько совершенств может умещаться в одном человеке. По натуре я скептик и не верю в чудеса.
Кстати, знакомство их состоялось под нынешний знаменательнейший Новый Год, накануне нового тысячелетия. Мы все были охвачены предновогодней лихорадкой - ведь мы живем в такое чудесное время, своими глазами увидим новое тысячелетие! Так, наверное, когда-то ликовали те, кто встречал 1900 год! А ведь то было просто новый век! А тут - Миллениум!
В конце декабря, перед католическим рождеством Алена с Пьером гуляли по Тверской. Улица сияла и сверкала новогодними огнями, витрины переливались и манили.
- Зайдем в бутик, - сказал Пьер Алене.
Запах больших денег витал в воздухе. Кругом висели шикарные вещи. Глаза у моей подруги разбежались. Она стала перебирать вешалки и вытащила умопомрачительное платье. Цена его смутила бы любого обычного человека, но француз ободряюще сказал:
- Иди померяй, я подожду тут.
Платье сидело бесподобно. Оно шло Алене просто фантастически. При ее виде Пьер восхищенно присвистнул и показал большой палец.
- Ну что? - Алена выжидательно посмотрела на него. Молодой человек ласково улыбнулся:
- Снимай пока, я хочу тебе еще что-то показать.
Девушка с большой неохотой сняла волшебное платье. Судя по поведению Пьера, он хотел подарить его на Новый Год. Когда она повесила его обратно, он подвел ее к прилавку с запонками:
- Милая, я хочу, чтобы ты выбрала мне запонки к новой рубашке. У тебя потрясающий вкус, недаром же ты дизайнер.
Алена зажмурилась - запонки сверкали и переливались на черном бархате. Самая дешевая пара стоила 500 долларов.
- Вот эти, - она указала на золотые запонки в форме ромба с белыми узкими полосками.
- Ты настоящий дизайнер! Тебе надо работать в Париже! Только там оценят твой безупречный вкус!
Между прочим, вкус у Алены действительно был превосходный. При весьма скромном доходе она умудрялась выглядеть преуспевающей.
Пьер купил запонки за 700 долларов и небрежно заметил:
- Люблю делать подарки… Это себе на рождество. Как жаль, что вы, русские, не отмечаете его 25 декабря! Кстати, какие у тебя планы на Новый Год?
- Пока ничего определенного, - ответила Алена. Она уже получила приглашение от друзей, два - от назойливых поклонников и одно - от одноклассника, который давно уже домогался ее любви, но был ей неинтересен, поскольку был другом детства. Хотя на мой взгляд, Петр (так звали этого парня) был лучше всех ее поклонников. Он был весьма привлекателен и мог заработать чуть больше среднего. Однако Алена никогда не рассматривала его всерьез - наверное, сказывался своего рода снобизм (ведь Петр совсем не слышал), да и обеспечить жену норковой шубой и трехэтажным особняком он был не в состоянии, хотя на дубленку и однокомнатную квартиру его хватило бы.
- Давай проведем Новый год вместе! - пылко воскликнул Пьер. - Обещаю, ты не пожалеешь!
В глазах его она прочитала обещание прекрасного будущего. Не в первый раз Пьер намекал ей на возможный брак, но только сейчас она почувствовала его решимость. Сердце ее замерло в сладком предчувствии.
- С удовольствием, - согласилась Алена.
- Так, тогда стол - за мной, а за тобой - шампанское. Договорились?
Она кивнула головой и бросила взгляд на платье, которое ей так понравилось.
- А платье потрясающее, правда?
- Правда, - Пьер поцеловал ей ручку. - Пойдем, любимая.
"Он подарит его мне на Новый год, - поняла Алена. - Надо будет подыскать ему подходящий подарок. Как жаль, что я не зарабатываю настоящих денег. Но хороший подарок я ему куплю".
В поисках подарка для любимого Алена обегала почти всю Москву. В конце концов она нашла то, что надо. Она заметила, что при очень больших деньгах Пьер держал свои доллары в стареньком, потрепанном бумажнике. На роскошное портмоне ушла почти вся ее зарплата, но подарок стоил того.
И вот, долгожданный день настал. Алена купила бутылку шампанского, сделала новогодний макияж, нарядилась и надушилась.
- С праздником, любимая! - Пьер крепко поцеловал ее в коридоре и помог снять шубу. - Проходи в комнату.
Алена была безумно голодна. С самого утра во рту у нее не было ни крошки, потому что она посетила всех своих друзей, сделала всем маленькие подарочки и лично пожелала всем счастливого Нового Года! С удовольствием она предвкушала настоящую французскую кухню - судя по словам шеф-повара, которого учил Пьер, француз готовил бесподобно. Ее глазам предстал роскошно сервированный на две персоны стол. В центре возвышалась вазочка с салфетками. Алена потянула носом воздух. Странно, но пищей не пахло. Она с недоумением взглянула на возлюбленного, но тот взял у нее из рук бутылку:
- Садись, дорогая, проводим старый Новый Год.
Он побежал на кухню и вернулся с серебряным подносом, на котором лежали два банана и четыре печенья.
- Я знаю, что русские очень любят бананы, - сказал он, раскладывая по банану и по два печенья на тончайшие фарфоровые тарелки. - С новым годом, дорогая моя Алена!
Шампанское брызнуло и запенилось.
- За нас с тобой, любимая!
- Это все? - спросила она, обводя рукой стол.
- А что? - Пьер нахмурился. - Тебе не понравился мой французский сервиз?
Вместо ответа Алена резко встала и прошла на кухню. Там …ничего не было, кроме открытой пачки печенья. Она наклонилась к духовке - та была холодна как лед.
- Дорогая, куда ты? Я приготовил тебе подарок! - Пьер потянул ее за руку.
Алена обернулась: неужели платье? Но нет, Пьер с самодовольным видом раскрыл ей объятия.
- Я дарю тебе мою любовь! - и он потянулся к пуговкам на ее платье.
Алена резко отвела его руку, вернулась к столу, налила себе полный стакан шампанского и залпом выпила его как водку. Пьер с ужасом смотрел на ее вульгарные манеры. А тем временем девушка допивала шампанское одна, не приглашая Пьера.
- Любимая, ты не распробовала это великолепное печенье! Оно из Парижа!
Алена не ответила. Еще в кухне она заметила арабскую вязь на упаковке с печеньем. Обыкновенная дешевка. Ее уже ничто не интересовало. До нового года остался час. Алена прикончила шампанское.
- У тебя есть факс? - жестко спросила она.
- Да, конечно, в соседней комнате у меня офис, ты же знаешь, - Пьер никак не мог понять причину ее суровости.
Алена быстро написала факс Петру: "Ты еще дома?"
Ответ пришел немедленно: "Да, я дома".
"Могу ли я приехать к тебе?"
"Я жду тебя! Где ты сейчас? Я подъеду и заберу тебя".
Алена написала в факсе название остановки ближайшего метро. Пьер крутился возле, ничего не понимая.
Алена одела норковую шубу, одолженную у матери, чтобы произвести впечатление на француза. Тот наконец понял, что она уходит и он остается на Новый Год в одиночестве:
- Почему ты уходишь? Ведь мы собирались вместе встретить Новый год!
- Потому что ты жадина-говядина, турецкий барабан! - четко проговорила Алена и вышла из квартиры.
Пьер в недоумении смотрел ей вслед. Что ей еще надо, этой странной русской девушке?! Он был готов подарить ей свою любовь, себя, в конце концов! А ей захотелось говядины и какого барабана из Турции!
Через пятнадцать минут Алена была у метро. Вскоре возле нее остановилась машина.
- Слава Богу, ты тут! - ее бывший одноклассник Петр, весь возбужденный и радостный, выскочил из автомобиля. - Садись, поехали скорее, осталось полчаса!
В машине он обнял ее.
- Ты правда со мной? Я почему-то чувствовал, что ты все-таки придешь! Никуда не пошел, ждал тебя!
Когда они вошли в его квартиру, Алена почувствовала новогодние ароматы. Пахло елкой … чем-то жареным и очень вкусным. На столе, покрытом белоснежной скатертью, возвышался новогодний гусь, покрытый золотистой корочкой. Стол ломился от салатов и закусок, а на краю его стояла огромная ваза с фруктами - яблоками, грушами, виноградом, мандаринами.
- Сколько фруктов! - воскликнула Алена. - По-моему, ты скупил весь базар!
- Извини, бананов нет, - смущенно сказал Петр.
- И прекрасно, что нет! Я их ненавижу! - искренне сказала Алена. - И еще турецкое печенье!
- Печенья нет, но я купил два твоих любимых торта - медовый и безе.
- Какой же ты хороший, Петя.
- У меня для тебя подарок, Аленка.
- И у меня для тебя тоже.
- Сначала я, - он протянул ей коробку. Она открыла ее и вдохнула аромат настоящих французских духов. А дорогое портмоне привело Петра в восторг:
- Это правда мне?
- Ну конечно, - Алена подошла к нему и обняла. - Какой же я была дурочкой. Ты действительно любишь меня, а я этого не видела.
- Я всегда верил, что рано или поздно ты придешь ко мне.
- И лучшего момента, чем Миллениум, не придумаешь, - смеясь от радости, воскликнула Алена. - С этой минуты у нас начинается новая жизнь!
- С Новым Годом! - они поцеловались и пошли пить шампанское и есть новогоднего гуся.

 

…Была у меня сестра,
Сидела она у костра
Поймала она осетра…
(из К.Чуковского)

Была у меня сестра…да и есть до сих пор…
Красавицей не назовешь, но с феромонами полный порядок. Никогда она с самого переходного возраста не простаивала без мужского пола.
Когда прошел косяк прыщавых юнцов, которые таскали ей портфели и водили в чебуречные и кафе, чинили нам сигнализацию и розетки, подключали телефоны, клеили обои и делали множество других полезных вещей, наступила более серьезная пора. Клава моя (потом она переименовала себя в Клаудию) обзавелась весьма серьезным молодым человеком по имени Юрий. От предыдущих кавалеров он отличался тем, что покупал ей платья в "Березке" по чекам, поскольку был сыном каких-то дипломатов. Внешностью он тоже не был обижен, так что Клава тут же вышла за него замуж, будучи, правда, немножко беременной. Во всяком случае, шикарное белое свадебное платье прикрыло этот мелкий дефект юной невесты. На свадьбе она сияла, не отпускала руку жениха и не сводя с него влюбленных глаз, говорила всем: "Юра - мужчина моей мечты!"

Прошло время… Клава родила очаровательную девочку, которую сразу же стали воспитывать обе бабушки, поскольку Клаудии надо было все-таки закончить школу. А потом пошла семейная жизнь… Клава обожала готовить, она варила, стряпала, жарила, парила, фантазировала, угождала… одеваться же любила по-прежнему, ходить в гости тоже. Юра стал вдруг проявлять признаки странной экономности. "Я тебе только позавчера купил новое платье!" - возмущался он, когда Клава просила еще обновку. - У тебя шкаф забит нарядами… сиди уж дома, воспитывай дочку…". Клава обижалась, плакала, целыми днями ходила с красными глазами и распухшим носом.
Потом вдруг успокоилась. Перестала готовить. Стала уходить в гости одна. Юра не мог ее найти по друзьям и знакомым. Так продолжалось целый год, пока он не потерял терпение и не заявил, что уходит. Она восприняла это известие совершенно спокойно, быстренько собрала его вещи, мило проворковала, что разрешает ему брать дочку на выходные. Юра ушел, не взяв вещей, чтобы вернуться, когда она успокоится.

И вот тогда-то она и проделала первый раз свой коронный номер, который потом повторялся не раз. В тот же вечер в нашем доме появился новый ОН. Тоже молодой, тоже красивый, тоже очень денежный, судя по полным сумкам отличных продуктов, которые он притащил к нам… а тогда было время талонов и карточек.
- Это Петр, - представила его нам Клава. - Я нашла наконец мужчину моей мечты!
Мужчина ее мечты осклабился, показав нам с мамой целый ряд золотых зубов и из его пасти вырвался отборный мат. Пришлось нам с мамой привыкать к этому новому для нас, иностранному языку… Правда, мужик был веселый и жизнерадостный, только вот зубы и мат…
Когда на следующий день Юра пришел домой (как он считал), дверь ему открыл дюжий добрый молодец, кинул ему его чемоданчики как мячики и прорычал:
- Клава тебя больше не хочет видеть. Проваливай к такой-то матери! - и добавил кое-что еще…
Развод с Юрием прошел быстро и без осложнений. С новым мужем Клава расцвела… щечки стали красненькие… попивали они частенько, правда… Однако и тут Клава осталась верна себе. С обновками проблем не было - Петр даже не спрашивая, что она собирается купить, давал ей пачку денег. Мы интересовались: "Клава, где он работает?" - она делала серьезное лицо и говорила, что работа у него очень опасная и трудная. Только когда его посадили, оказалось, что он был рэкетиром…действительно опасно и трудно работал.

Клава много плакала, жалела его, однако в тюрьму передачи не носила - откуда у скромной молодой женщины с ребенком возьмутся лишние деньги? Да и брак-то был гражданский…Писала она ему письма, писала, однако опять стала пропадать у подруг по ночам. А вскоре на кухне у нас уже восседал высокий, улыбчивый блондин с нормальными зубами по имени Андрей. Правда, он не мог и двух слов связать, зато он и мата не знал… Премилый молодой человек! " Где ты его взяла?" - спросили мы с мамой. Клава сделала большие глаза. Потом по секрету мне сказала, что он один из бывших Петиных "клиентов", с которых тот снимал эээ… как бы дань. Оброк…бабки одним словом вымогал, а может, выбивал… но по зубам, однако, не попал.
Клава захлопотала вокруг Андрея, варила, жарила, парила, пекла, обнимала, целовала… Смотрела на него обожающими глазами и говорила ему прямо в лицо: "Только ты настоящий мужчина моей мечты!" И его это так вдохновило, что он пошел на каратэ, и когда через год после отсидки Петр вернулся к себе домой (как он думал), дверь ему открыл незнакомый каратист, поставил перед ним огромную сумку с вещами и одним ударом ноги спустил его самого и его сумку с лестницы, крикнув вдогонку: "Клава не хочет тебя видеть!". А потом соседи несколько дней собирали золотые зубы по ступенькам… обогатились за Клавин счет…

Клава любила Андрея безумно, как никого и никогда! Может быть, потому что он каждый день мыл с шампунем полы в нашей квартире (немчура проклятая, тратил дефицитный шампунь). Кроме того, из Казахстана немецкие родственники слали молодой семье масло, мясо, яйца, кур, гусей, уток, индеек, поросят… И мы с мамой так и не поняли, почему откормленная немцами птица на вкус и на вид совсем другая, так непохожа на нашу синенькую, дурно ощипанную и плохо выпотрошенную. Правда, к хорошему привыкаешь быстро. Привыкли и мы к Андреевой чистоплотности и к немецкому изобилию. Клава уже собиралась с ним расписаться, но он внезапно погиб. Выпил в гостях водки "Ройял" (технический спирт, который продавали под видом водки в девяностых годах). Погибли все, кто пили из этой бутылки. Это была трагедия. Мы все страдали вместе с Клавой, потому что Андрей действительно нравился всем нам, и девочка его считала своим папой.

Целых четыре месяца Клава носила траур. Была безутешна. Похудела на двадцать килограммов. А потом пошла к подруге и не вернулась ночевать. И конечно, скоро опять у нас в доме образовался ее новый муж. С иномаркой, на которой он зарабатывал на жизнь - на бублички. После Андрея он показался нам просто лодырем. Ничего по дому не делал, продукты в дом не приносил. Обновки Клаве покупал только на большие праздники. На заработки отправлялся в три часа дня. Прибыль от его извоза была нулевая. Впервые в жизни Клава вынуждена была пойти работать! Это было несказанное унижение для нее. И долго выдержать этого она не смогла. У нее всегда был вид дорогой женщины, поэтому работу ей предлагали исключительно с интимом. Это ее оскорбляло еще больше. Потому что она всегда чувствовала себя Женой с большой буквы. Однако в поисках работы она нашла, как вы понимаете, очередного Мужчину своей мечты. С нормальными деньгами и что самое удивительное, с собственной трехкомнатной квартирой! Предыдущий объект был отправлен в отставку стандартным, отработанным способом: звонок в дверь - вещи на порог- и вон! Мы с мамой уже не удивлялись, только посмеивались.

Клава переехала к Михаилу. Дочка, правда, пока осталась у нас, пока она там крепила свою семейную жизнь. Сначала все было великолепно, хотя он крепко гулял по бабам. Но Клава не обращала внимания на такие мелочи - у него был доход 3 тысячи долларов в месяц! И покупал он ей все, что душенька ее пожелает. Однако счастье было так недолго - всего-то год… Увлекся Михаил компьютером. И пропал в виртуальном мире.. вместе со своими баксами.

Клава ушла сама, но - уже имея на примете очередного Мужчину…. сами понимаете, своей мечты. И в этот раз, как всегда, она влюбилась нечеловечески, страстно, потеряла голову. Бросила все и уехала неизвестно куда. Мы не знали - где она, что с ней. Наконец-то она позвонила из Астаны (столица Казахстана) и захлебывающимся от счастья голосом сообщила, что ВЫШЛА ЗАМУЖ! Расписалась со своим дорогим…. (имя неразборчиво), приехать пока не может, очень много дел и забот. Нужно обставить особняк, дать работу дизайнеру и садовникам. Она хочет повторить на своей вилле висячие сады Семирамиды…

Мы напомнили, что у нашей малышки скоро день рождения - двенадцать лет. "Мы прилетим обязательно, - заверила Клаудия нас каким-то новым переливающимся голосом. - У нас свой самолет, так что проблем не будет".
И вот звонок в дверь. Входит роскошная женщина в шиншилловой шубе, несмотря на тридцатиградусную жару и протягивает руку куда-то вниз: "А вот мой муж! Знакомьтесь - Жамсарай". И мы увидели ЕГО……!!!!!!……….!!!!!………
Жамсарай был мал ростом, лыс головой, крив ногами - настолько, что между ними могла прошмыгнуть целая стая казахских собак. Его черные узкие глазки сверкали гордостью. Он протянул нам свою лапку, унизанную крупными бриллиантами и сказал:
- Теперь мы родственники.
Мы узнали, что Клаудия увела его от законных четырех жен, и что теперь, в этот же приезд он готов принять крещение по православному обряду и обвенчаться с Клаудией, чтобы никто и никогда не смог разлучить его с первой, единственной и настоящей любовью!
Клаудия же, вся в драгоценностях, в платье ручной работы от Версаче, обнимала его без конца, обожающе смотрела на него и шептала: "Как я счастлива теперь…Вот я сижу, и со мной рядом сидит мой возлюбленный, мой Жамсарай, Мужчина моей мечты!"…

Мир глухих

 

Что такое ежедневный досуг? Спорт, чтение, телевизор, гости, разные увлечения… Можно перечислять довольно долго. Каждому свое, но в основном все-таки чтение и телевизор. К сожалению, занятие спортом и хождение в гости за последние годы превратились в редкое явление.
Чтение – самое доступное глухому человеку удовольствие. Казалось бы, чего проще – возьми книжку и читай. Но на поверку оказывается, что подавляющее большинство глухих не читают вообще. Не приучены сызмальства к систематическому чтению. Да и тяжело читать классику. Наша литература всегда казалась им скучной: основная ее тема - это смысл жизни и бытия. А теперь она стала вообще нечитабельной – потеряла интерес на фоне сегодняшней "кипучей" жизни.

Что же тогда читают сейчас наши глухие – массовые читатели?
Да то же самое, что и остальные граждане России (не СССР! Те читали совсем другое!). Детективы, триллеры, любовные романы, желтые газеты типа "Мегаполис-экспресс" одноразовые издания, так сказать. То, что именуется бульварной литературой.

А кино? Ведь для нас стали делать фильмы с субтитрами – можно купить. Но во-первых, надо за ними специально ездить далеко в местные клубы для глухих, во-вторых, сколько кассет может себе позволить средний глухой россиянин? Две, три, пять? Десять уже не получится. Да и удовольствие только на один просмотр. Вот почему наши глухие, как и остальные граждане, заполняют часы досуга телевизором.

И вот возникает вопрос: как они могут смотреть телевизор? Ведь до сих пор повсеместного субтитрования телепередач и телефильмов у нас нет и в ближайшем будущем не предвидится! Вот так и смотрят наши инвалиды по слуху фильмы без субтитров, без перевода, полагаясь на свои домыслы и догадки.

Что же смотрят? В основном боевики, сериалы, особенно латиноамериканские, как это ни странно. Однажды, придя в Мосгорвог, я разговорилась с глухими посетителями о телепередачах и фильмах, о том , кто что смотрит. Разговор вышел долгим, но я так и не поняла - как можно смотреть, к примеру, "Мариелену", там ведь одна говорильня? "Так интересно… Конечно, жалко, что нет субтитров, но все равно очень интересно!", - сказала мне одна глухонемая девушка. А глухая бабушка, сидевшая рядом, перечислила названия мыльных опер, которые обязательно смотрит. "Мариелена", "Тропиканка", "Нежный яд", "Богатые тоже плачут" и еще с десяток названий. "Какие фильмы! Какая красивая жизнь там! Смотрю и утром и вечером", - сказала она.

КРАСИВАЯ ЖИЗНЬ, КРАСИВАЯ СКАЗКА, пусть даже и не твоя. Пусть чужая, далекая, но это и есть то самое, из-за чего глухие смотрят эти бесчисленные и бесконечные сериалы – латиноамериканские, американские и теперь наши. Правда, в наших жизнь-то... Зато когда смотришь, радуешься, что у самого не так плохо. Бывает хуже. Богатым у нас - утюг на пузо и паяльник в задний проход. И никаких денег не захочешь. Здесь тебе не Латинская Америка. Ясно, что у нас богатые плачут еще горше. И не просто плачут, а рыдают. Нет, латиноамериканцы все-таки лучше. И природа, и любовь, и брошенные дети. И плачут покрасивее, чем наши.

Почему раньше никто не стал бы читать и смотреть подобное? Потому что раньше было пусть фальшивое, но светлое будущее. Когда эта советская сказка кончилась, оказалось, что мы жили во мраке и ужасе. И кстати, жили весьма неплохо. Но тогда мы этого не знали. Кто сказал, что стабильность – это не главное? А главное – свобода во всем! Рухнули старые правила, а новых-то мы не создали. Исчезли моральные устои, которые регламентировали нашу жизнь - те же самые, что издавна всегда проповедовала церковь – возлюби ближнего своего, как самого себя, не возжелай имущества чужого, не укради, не убий… Пришло засилие насилия. Грабежи, убийства стали повседневным явлением и в нашей жизни и на экране. И страх стал доминантой нашей жизни. Страх за завтра. Страх потерять работу, страх за детей, страх выйти на улицу. Люди тоскуют по тем временам, когда все было ясно и просто, когда впереди не было разрухи, не было нищеты. Не было у нас богатых, но и бедных тоже. Главной проблемой была пища духовная.
Говорят, что прежние глухие были более развитыми, более культурными. Не знаю, потому что эти же люди теперь читают детективы-однодневки и любовные книжонки. И смотрят фильмы, в которых герои только говорят. Фильмы, которых не понимают.

Это УХОД ОТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ, в которой надо зарабатывать деньги, выживать в этом несимпатичном и жестоком мире, бороться за свои права. Уходя в дешевый, но такой понятный мир одномерных героев, человек забывает о сегодняшних проблемах, которые все равно никуда от него не уйдут. Он занимается своего рода психотерапией, и это безо всяких психоаналитиков и психологов. Только таким образом мы все выдерживаем реалии сегодняшнего дня.

Феномен внезапной массовой любви к дешевым фильмам, дешевым книгам не так прост. Можно сказать – во всем виновата Америка, виноват Запад. Это оттуда хлынули на нас потоки суррогат-культуры, суррогат-еды, суррогат-любви. Мы теряем свою русскую культуру, свою самобытность. Да, в какой-то мере это так. Сегодняшние дети, дети нашего времени, что они читают? "Секретные материалы", написанные убогим, примитивным языком. А между тем это дети вполне культурных людей, которые сами тоже переключились на это чтиво. Если в советские времена люди с сияющими глазами возвращались с очередного кинопросмотра или с книгой, добытой в долгой очереди - тогда книги были большой ценностью, то какие радости достаются нам, живущим в это время?..

Даже любовь как-то потеряла свою актуальность. Слишком много от нее проблем. Завязывать отношения, тратить деньги, время... Мы перенимаем западную культуру, вернее, субкультуру одиночек, нет, волков-одиночек. Живущих сегодняшним днем. И это очень грустно. Потому что не хлебом единым жив человек. Но и не мыльными операми. И глухой человек тоже.

 

Своя машина - это классно! Помните, как у Ильфа и Петрова? Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения … Здорово все-таки на колесах, а не пехом. И не толкаться в метро, не давиться в автобусах, не драться в электричках за свободное место, выходя из дому, автоматически расставлять локти, дабы защитить себя… проклиная этот мегаполис… А счастливцы за рулем все мчатся и мчатся мимо, мимо, обдавая жалких пешеходов брызгами из луж, так и норовя задавить. Мы, москвичи, все своего рода каскадеры - научились избегать верной смерти под колесами, даже престарелые бабульки, и те прыгают как кенгуру. Да, двадцать пять лет моей жизни я всегда была пешеходом. Однако это все былое, былое и думы… А вот настоящее…

Машина всегда была не по карману нормальному человеку. Простому то есть. Тому, кто живет на честную зарплату. То есть моему мужу. А машину так хотелось и ему, и мне! Белыми людьми хотелось стать… Без локтей, без сумок, расписаний автобусов и электричек и т.д и т.д. Но цены… ах, цены.. а зарплаты… ах, наши зарплаты…

И вдруг однажды прекрасным летним вечером приходит мой муж с работы весь сияющий и лучистый. Я, говорит, машину купил!
Я ему: "А я купила вертолет! Хочешь, прокачу?" Он: "Чур, я первый тебя прокачу! Пошли на улицу!" Ну, думаю, и шутник! Правда, права у него есть - давно получил, мечтая о машине. Выходим. И что вы думаете? Стоит - красавица! Изумрудно-зеленая. Семерка. Такая красивая, что кроме цвета, ничего и не вижу. Он открывает дверцу и садится за руль. Я обегаю машину спереди, рву дверку на себя, сажусь рядом с мужем… и оказываюсь на полу! Ничего не понимаю, вся ушиблась, очки соскочили, туфли вылетели из машины, новые, между прочим. А он, как дурак, смеется. Ну, я повалялась, повалялась, встала, а мы уже едем. Он же свое обещание выполняет. И катит, катит.. и катает меня, катает. А я никак сесть не могу - швыряет меня то вперед, то назад. Оглядываюсь - не только переднего, но и задних сидений нет. Пытаюсь схватиться за ручку - нет ее. Хватаю мужа за ногу, а он ногой дрыг! "Не время заигрывать! Первый раз человек за рулем! В другой раз за ножку подержишься… когда сиденья поставлю". Я давай голосить: "Что за драндулет?! Кто тебя так, моего голубчика, обманул?!"

Он мне все объяснил. Купил машину очень выгодно, за триста долларов, по случаю. Правда, без сидений, без внутренней обивки, без ручек, без … без…без… и так далее. Зато двигатель хороший! И правда, когда двести км выжал, такой улет был!

…Прошло четыре месяца. Я уже привыкла к полу нашей машины. Правда, на дачу поначалу страшновато было ехать - вдруг ГАИ остановит. Зато когда на пикник ехали, мы там поместились вдесятером. Чрезвычайно удобно! Места много, ничто не мешает, хорошо сидим, в карты режемся, винище попиваем. Но техосмотр… все испортил. Все должно быть как положено. Он поставил сиденья, и я очень жалела. Не нужно это было. Как-то неудобно стало, непривычно, а расходы-то какие! Все про все, чтобы прикупить то самое "без… без…без…" ушло долларов семьсот. А базовая-то цена была триста долларов.

Все бы ничего, но когда в машине едешь, все так и норовят под колеса сунуться. Сколько нервов, зла не хватает на этих пешеходов! Нет, чтобы купить себе машину и ездить, как все, бегают со своими сумками, суетятся, под тюрьму подводят нас, автомобилистов.

Между тем к хорошему привыкаешь быстро. Я уже и забыла, как пешком ходила, как на работу опаздывала. На рынок, на дачу, в магазин за углом - все на машине. Прибавила килограммов семнадцать. Ничего, машина все свезет. Только вот муж мой похудел, осунулся, плешь откуда-то появилась, сон пропал, аппетит тоже. Ночью каждые пять минут стал кидаться к окну - не скрали ли нашу зеленую красавицу? Сигнализацию купил за пятьсот долларов навороченную, стала она выть по ночам. Громче, чем у других. А машинка-то семьдесят пятого года выпуска, ровесница наша. И как сохранилась хорошо… вот только сиденья где-то выпали…

И вот жду я мужа. В гости надо ехать. Его все нет, нет. И вот приходит, весь такой серый, глаза прячет. Левой рукой за сердце держится. "Валокордин, скорей, умираю!"

И узнаю я, что днем какой-то негодяй на мерседесе специально подставил свой зад моему дорогому мужу. Мне сложно объяснить, как все это происходило, но возмущению моему не было предела. Авария была ужасная! Всю нашу машину со всей новой начинкой разбило в лепешку! Мерседесу-то только задок помяло, и этот мерзавец еще ГАИ вызвал по мобильнику, ругал моего милого, баксы требовал. А милиция наша… эх, промолчу лучше. Обошлась нам это дорожно-транспортное происшествие в полторы тысячи долларов. Все продали, что в квартире было, назанимали, машину нашу бывшую как металлолом отдали за пятьдесят баксов…

Теперь мы с мужем знаем точно: машина - роскошь, а не средство передвижения… Ильф и Петров были абсолютно не правы. Но пешком-то мы уже ходить не можем! И решили мы - будем покупать новую. Заработаем. Пока и у него, и у меня товарный вид есть, надо действовать. Другого выхода нет. Мне самой давно уже предлагали это прибыльное дельце, да все отбрыкивалась, честь блюла. А сейчас… чего уж там ломаться? На машину заработаем, скорее всего на "Мерседес", квартиру нормальную купим, обставимся, бэбика заведем, и заживем по-новому. Как настоящие новые русские. Вот завтра и начнем…

(страшная сказка для взрослых)

Жили-были три товарища. Звали их Вася, Аркаша и Борис. Были они разными по характеру, но что их объединяло, так это то, что все они были Членами Всероссийского общества Глухих. Поэтому работы у них почти всегда не было, перебивались они случайными заработками, зато головы у них были светлые-пресветлые, и их посещали гениальные идеи.

В один прекрасный день Борис проснулся и понял, что так жить дальше нельзя. Надо быть богатым. Мысли о богатстве давно посещали наших друзей, но никак не получалось разбогатеть. Теперь у Бориса появился план. Потрясающий план, как разбогатеть неимоверно. Так, что можно купить квартиры, машины, а заодно и вторых жен - первые уже изрядно надоели своим беспрестанным ворчаньем по поводу безденежья и отсутствия работы. Самой противной была жена Аркаши, потому что она была и самой умной из всех. Не в житейском смысле, конечно, разве женщина может быть умнее мужчины, а в том смысле, что у Аркашиной жены было настоящее экономическое образование и пять видов заработка. Так вот, Аркаша безумно устал от своей жены, и мечтал о юной смазливой мордашке, не обремененной излишними знаниями и не предъявляющей претензий по поводу отсутствия денег. Но хорошенькие мордашки, как ни странно, не желали связываться с безденежными мужчинами - теперь это был дорогой товар. Н И вот наши новоявленные бизнесмены с рвением принялись претворять в жизнь план быстрого обогащения.

Варианты производства были отвергнуты сразу - дело трудоемкое и долгое. И вообще, зачем что-то производить, когда можно просто купить и перепродать? Значит, открываем торговлю сверхприбыльным товаром! Но для того, чтобы начать дело, нужен начальный капитал, короче говоря, бабки. Большие-пребольшие. Которых они сами никогда не зарабатывали и в своем кармане никогда не прощупывали. Ребята отправили Аркашу на поклон к жене. Та точно копила деньги и имела хорошую заначку.
- Я тебе, что, мешок с долларами? - отрезала сия многоученая дама. - Все деньги уходят на еду, на жизнь, на ребенка. Аркаша не поверил, потому что он давно и твердо знал: он кормилец семьи, его пенсии по инвалидности с лихвой хватает на троих. А жена: 1) работала бухгалтером в школе у своей дочери, и там же подрабатывала 2) уборщицей и 3) дворником. Помимо этого, она 4) убиралась и готовила у соседей, а по вечерам 5) вязала носки на продажу. При таком количестве зарплаты у нее должна быть куча денег. В отсутствие жены Аркаши перерыл весь дом, но н не нашел даже какой-нибудь завалящей стодолларовой бумажки. Не нашел он и сберкнижки на валютный вклад, где была бы требуемая им сумма в три-четыре тысячи долларов. Даже рублевой сберкнижки не было!.. С досадой Аркаша сообщил друзьям, что жена, видно, держит деньги в неведомом месте, так что придется занимать деньги в долг.
Между прочим, жены у Васи и Бориса тоже были безработными, как они сами. Поэтому с них нечего было взять. Друзья долго гадали, у кого занять. Перебрали всех школьных товарищей, всех соседей, всех родственников и даже случайных собутыльников и шапочных знакомых. Стали всех обзванивать, уговаривать, прибыльным бизнесом завлекать. Слова говорили убедительные и красивые, да родственники, как ни странно, не загорелись желанием деньги одолжить. Держались за свои кровные денежки, сволочи, мертвой хваткой - за свои вонючие доллары. Три товарища недоумевали, как же их тупая родня не может разглядеть сияющих перспектив их будущего бизнеса?!
Пришлось одолжить денег у одного приятеля под очень большие проценты на очень короткий срок. Приятель тоже давать денег не хотел, но поскольку учился в одном классе с Васей, не смог отказать. Но свою выгоду, однако, не упустил, понял, что прибыли будут большие! И свое вернет, и навар получит! Ну и хитер! - восхитились проницательностью этого ростовщика три товарища.
Взяли денег, и пошли в бизнес… Оформление документов, закупка товара заняла больше месяца и массу сил. Но ребята были бодры, сильны, и уверенны как никогда. Их жалкие безработные, далекие от бизнеса жены попытались пристроиться к мужниному делу любой ценой. - одна пожелала быть продавцом, вторая - товароведом, третья - главным бухгалтером (шестой работы жадине захотелось!). Они воображали, что мужья, как в сказке о золотой рыбке, выполнят любое их желание. Все захотели больших денег, долларами запахло. Но мужья быстро урезонили зарвавшихся жен, милостиво разрешив им всего лишь перебрать и рассортировать товар. После чего всех неуемных баб отправили домой - а те все талдычили, что дело не пойдет из-за дикой арендной платы в центре Москвы. Где это видано - 10 тысяч долларов в месяц?! Но ребята знали точно, что аренда займет лишь пятую часть ожидаемых прибылей.

Считали они теперь каждый день. Что делать, такое занятие - бизнес. Чем больше считаешь, тем лучше. Раз подсчитали - хорошо получается! Два подсчитали - еще лучше. Долг отдадут за месяц, себе останется, и на машины каждому хватит. А может, еще на какую-нибудь там паршивую Анталию останется (без жен, само собой разумеется). Так вот, своих глупых баб решили по-прежнему держать дома, в бизнес их не пущать. Бабий волос долог, да ум короток. Злющая Аркашина жена каждый день распекала мужа: "Куда ты лезешь в этот бизнес, опыта нет, образования тоже, своих денег не подкопил, а на чужие с такими процентами не разъедешься". "Все нормально! - отвечал ей Аркаша. - Все просчитано". Она все не унималась. Пришлось ему пустить в ход самый веский, неотразимый мужской аргумент - обычный кулак, точнее, кулак бывшего боксера. После чего она, грубо говоря, заткнулась. Вот так всегда - чем человек образованнее, тем меньше в нем понимания и послушания!

Аркаша уже предвкушал, как, получив точно просчитанную, почти фантастическую прибыль, соберет ее вещички, всю эту старую обувь, все эти вечно рваные и штопанные колготки, все эти семилетние кофточки и скажет ей: "Адью! Желаю счастья! Не поминай лихом!" она уйдет в слезах. Ребенок тоже будет плакать. Что ж, расставаться всегда тяжело. У них было много светлых дней…" А сам он, конечно, женится, и очень скоро на милой, молоденькой, доброй девушке, которая будет смотреть на него как положено. Безо всяких этих поучений, сомнений, упреков: деньги давай, деньги давай! Только деньги ей были нужны от него. А теперь вот у него будут настоящие деньги, но не для нее, нет! Вот только квартирный вопрос надо решать поскорее. Новая квартира - и сразу новая женитьба.
Правда, нельзя сказать, что Аркашина жена была малопривлекательна - напротив, она была прехорошенькой, и мужчины всегда обращали на нее внимание. Она и сама не прочь была бы поменять мужа, но на это у нее не хватало времени. Аркаша считал, что причиной всех раздоров в семье был ее скверный характер и самомнение - она считала абсолютно всех мужчин ничтожествами и называла их гнидами, не делая исключения для собственного мужа. Виной этому был избыток образования, считал Аркаша. Когда он встретил ее, она была милой простой школьницей безо всяких закидонов. Однако, чем старше она становилась, тем нестерпимей становился ее нрав. Теперь же она скептически ухмылялась, когда Аркаша расписывал, как он пойдет в гору. Она воображала, что раз она экономист, так может точнее, чем он, вычислить всю прибыль и выгоду от продажи товара! Когда она сунула ему под нос листки со своими экономическими выкладками, и еще забормотала про теорию вероятности, Аркаша пришел в такую ярость, что разорвал эти гнусные бумажонки и пригрозил, что не даст ей ни копейки из прибыли.

И вот, магазин открыли. Сколько ушло на взятки, страшно вспомнить. Кругом мздоимство - Россия, переходный период. Да еще и непредвиденные расходы - оказалось, что при магазине надо иметь свой, извините, туалет. А если его нет, то платите денежки. Тому, кто вас с этим делом приютит. Так вот, за этот приют отдали столько, что семью из трех человек можно было месяц кормить. Ну да ладно, чего там мелочиться. Бизнес есть бизнес. Зато в первый же день товар пошел великолепно! Прибыль была действительно фантастической! Миллионы рублей! (в старых, конечно, деньгах). Ребята лихорадочно считали на калькуляторах, и выходило, что в месяц они будут на брата получать по семь тысяч долларов. Впереди все более реально вырисовывалась та, совсем другая, новая жизнь, новые квартиры, и само собой, новые жены. Вечером в конце первого дня предприниматели пустились в пляс вокруг стола с кассовым аппаратом. Они обнимались, плача от радости.

И вот тебе на - на следующий день доллар поднялся на две тысячи пунктов. Рубль соответственно упал. А торговали-то наши купцы на рубли. А покупали-то товар на эти самые доллары.

Если честно сказать, все эти взлеты и падения рубля - доллара начались за две недели до первого счастливого дня. Да только ребятушки наши, добры молодцы, не смекнули сразу, что время-то это не для бизнеса. И все вокруг них затаились, торговлю свою позакрывали, товар и деньги попрятали. Но наши ребятушки не таковские! Им все эти бури экономические, тайфуны финансовые нипочем! Как решение приняли, так и пошли прямиком! Не сворачивая! Начал дело, веди его! И вот, вся партия товара была продана. Ядовитая Аркашина жена сказала, чтобы они давали задний ход и закрывали свою лавочку, пока не поздно. Пока еще не заплатили бандитам космическую аренду за помещение. Пока еще нет настоящих убытков. Пришлось Аркаше опять успокоить жену… Стоя за прилавком, он припоминал милые личики потенциальных невест. Тем временем компаньоны съездили за новым товаром и купили его уже вдвое меньше, чем позавчера - покупка-то ведь шла на доллары по новому курсу, а на руках у них были рубли. Во второй день выручка упала вдвое. Но ребята не падали духом. Они выкрутятся. Снова достали калькуляторы, подсчитали - опять хорошо получается. Правда, на брата выходило уже не по семь тысяч долларов, а по три. Тоже неплохо. Можно купить по машине.
А за ночь-то рубль снова упал. Доллар стоил уже двадцать рублей. Несмотря на обилие покупателей, товар шел плохо. Рублевая выручка сошла на нет. А если сосчитать в долларах - уже становилось страшно. Наскребли последние рубли три товарища, и вновь прикупили товарец. А покупателей-то совсем нет. Все крупы покупают, масло, муку, сахар, спички, а у наших героев совсем другое было.
Борис сидел у дверей магазина, покуривая гаванские сигары, хотя противопожарные правила запрещали курить в помещении. Когда Вася сделал ему замечание, Борис лениво заметил:
- Мы - хозяева жизни, запомни это, Васек! Это наш магазин, мы можем делать, что хотим.
А на следующий день явились настоящие хозяева жизни. Сверкая бриллиантовыми печатками размером с большой ноготь ноги, золотыми цепями в руку толщиной и платиновыми зубами, они хлопали мясистыми ладонями по столу, требуя арендную плату. У наших друзей душа ушла в пятки - в кассе было рублей в пересчете на доллары не больше ста баксов. Платиновые улыбки поувяли.
- Когда плату будете отдавать? - рявкнул главарь.
- В конце месяца, - ответил Борис.
- Нет, ребята, так не пойдет. Будете теперь платить каждый день.
У Аркаши и Васи глаза начали вылезать из орбит. Товар был на месте, но его не предложишь в счет аренды. Тут ловкий Борис повел речи сладкие, медовые о том, что доллар, мол, растет, рубль падает, в общем, десять тысяч долларов многовато, а они, ребятки, инвалиды с детства. Подумав, бандиты сжалились над глухими - скостили им целую тысячу долларов. Итак, сошлись на девяти тысячах. Каждую неделю, сказали милосердные хозяева, будете платить по тысяче двести пятьдесят долларов.

После ухода бандитов ребята крепко призадумались. Где взять деньги на аренду? Аркаша снова вспомнил про свою богатую жену. Ну не может же быть, чтобы у нее не было денег! Придется опять поговорить. Борис решил вытрясти из своей мамаши похоронные деньги (он знал, что старая карга была весьма современной и держала свои баксы дома, в банке с гречневым проделом ). А Вася вспомнил, что лет десять назад у него была любовница, зубной техник, которая ради него была готова последнюю рубашку снять (в прямом и фигуральном смысле) и решил ее проведать. После Большого Совета три товарища разошлись добывать деньги.

Мерзкая Аркашина жена опять заявила, что у нее ничего нет. Не помогли ни ласки, ни признания в любви, которые Аркаша с трудом выдавил из себя. Потеряв терпение, Аркаша связал жену и устроил настоящий всесоюзный розыск. Наконец его поиски увенчались успехом - он нашел! И где? В старом стоптанном тапке! Аркаша издал победный клич и потряс двумя зелеными бумажками. И тут его железобетонная жена наконец дала трещину. Она стояла на коленях и рыдала, умоляя не трогать эти деньги, ведь это на дополнительные уроки английского для их девочки. Она должна отдать их преподавательнице английского за три месяца вперед. Аркаша заверил дрянную бабу, что сам оплатит занятия в конце этого месяца. Что это за жена, которая отказывается помочь мужу в таком важном деле, как бизнес! Все лезла с никому не нужными бесплатными советами, а сама сидела на купюрах. В эту счастливую минуту для Аркаши двести долларов были все равно что две тысячи. С ликованием он сообщил о своей находке другу. У Бориса тоже была радость - он-таки выиграл битву за непростую банку с гречневой крупой и пятьюстами баксами. Мать от горя чуть не загнулась, но он пообещал похоронить ее в роскошном гробу, обитом бархатом, с помпой и маршем Мендельсона.

Так, а что же Вася и его женщина - зубной техник? Аркаша с Борисом принялись названивать Васе, но его все не было и не было дома. Наконец к телефону подошла Васина жена и стала буквально орать: она не знает, где шляется этот мужик, этот козел паршивый, чтобы у него все поотсыхало и поотваливалось! А вот она целый день ждет его с замечательной новостью: врач сказал, что у них будут близнецы!.. Аркаша и Борис с ужасом переглянулись: никаких новых детей ни у кого в перспективе не должно было быть, тем более у Васи, у которого и так их было уже двое. А жена и безо всяких близнецов не могла войти ни в одну дверь.

Борисова жена, в присутствии которой шел этот разговор, напряженно пыталась угадать, о чем идет речь. Она была красоты неописуемой, но не могла связать и двух слов, поскольку была глухонемой. Зато она полагала, что ее внешности будет достаточно, чтобы быть удачливым продавцом в фирме своего мужа. Борис, который устал уже за много лет супружеской жизни объяснять ей разницу между словами "чайник" и "ведро", прямо сказал ей, что она тупая корова, ее мычание и безграмотность распугают всех покупателей.

И вот когда Борис положил телефонную трубку, она устремилась к мужу, ожидая хороших новостей. Он резкими жестами приказал ей приготовить закуску для выпивки. Сейчас устроим праздник, обмоем наш успех, сказал он. Женщина побежала на кухню варить макароны, т.к. в доме ничего другого не было - все, даже пенсия, было вложено в бизнес.
- Ох, как я устал от нее! - пожаловался Борис Аркаше. - Тупая, как пробка. Всю жизнь кормлю.
- Зато послушная, - с завистью сказал Аркаша. - Моя-то - чистый зверь. Все-то на свете она знает. И тоже, как и ты, всю жизнь кормлю. И никакой благодарности! Вечно всем недовольна, все чего-то требует.
- Надо было жениться на слабослышащей, - тяжело вздохнул Борис, наливая водку. - А я связался с глухонемой. Польстился на красоту. Дура дурой, не может даже свою фамилию запомнить. Всегда спрашивает меня, как ее фамилия. Хорошо хоть, что свое имя знает. Тоже мне, продавцом она хочет работать, людям себя показать!
- Ничего, - утешил его Аркаша. - Вот дело пойдет, разведемся с этими лахудрами и женимся на нормальных девушках.
- Ну, у наших жен хоть рожи в порядке, а вот у Васи… не зря же наш Вася загулял. А он-то еще и не ведает о своих близнецах. В кого они пойдут? Небось, опять в мать пойдут, у нее гены сильные.
Васина жена родом была из Тамбова. Лицо ее напоминало картофельное пюре, а глаза у нее были не просто широко расставлены. Они разбежались раз и навсегда так, что казалось - они занимают законное место ушей. Зато она имела нормальный слух, и за это бесценное преимущество Вася прощал ей все. Однако мозги у нее тоже недалеко ушли от Борисовой жены. И этот разговор о женах продолжался долго. Это была больная тема…
Вдруг во тьме ночной раздался звонок! Это звонил Вася. Неожиданно унылым голосом он сообщил, что едет к ним. Борис обрадовался:
- Давай скорее! У нас праздник! Бутылочку прикупили! Закусь есть.
Закуска была могучая - три товарища вовсю уплетали макароны. Поникший Вася скреб рукой затылок и тяжело вздыхал. Борис и Аркаша же были очень довольны - сегодняшний вечер удался на славу. Общая военная добыча составляла семьсот долларов. Только бедный Вася, судя по его лицу, потерпел неудачу. Наконец после долгого молчания подвыпивший Вася приступил к рассказу. Приехав к бывшей любовнице, он обнаружил, что она живет в квартире уже не одна, а с новым мужем. Мужик этот под два метра росту и весом побольше центнера. Морда красная, как у быка, зубы как у лошади… тут Вася застенчиво прикрыл три черных дыры во рту. Этот дефект его внешности появился тогда, когда эта женщина - зубной техник уже ушла из его жизни. В общем, рассказывал он, попросил у нее в долг, а она таким сладким, фальшивым голосом ответила, что якобы строит дом, и свободных денег поэтому не имеет. Однако дала на бедность сто рублей. Вася вытащил стольник, мятый и надорванный. Друзья молча уставились на это жалкое явление.
- Дурак ты, Вася, - сказал Борис. - Надо было на ней жениться, а не на тамбовской девке.
- Моя тамбовская вдвое тоньше будет, чем эта, - обиделся Вася. - И вдвое моложе.
- А у тебя, Вася, обновка. Угадай, какая?
- Не знаю, - сказал Вася.
- Давай пляши, тогда скажем.
Вася прошелся по комнате вприсядку и тут же запыхался.
- У тебя прибавление будет, - весело сообщил Аркаша. - Двойня. Радуйся!
Вася побледнел, потом позеленел. Открыл рот и замер.
- Шутка? - неуверенно и с надеждой спросил он.
- Истинная правда. Твоя сообщила, пока ты стольник выколачивал.
Друзья ржали и наслаждались, глядя на его несчастное лицо. Вот удар так удар! Напрасно он думал, что избавится от своей тамбовской бабищи. Двое детей - это теперь в прошлом. Теперь все, конец. Четверо ртов. Куда он теперь, горемыка, денется? Он заплакал.
- Ничего, Васек, - утешил друга Борис. - Главное, что наше дело идет. Еще новые зубы вставишь, приоденешься, любовницу заведешь. А жена пусть детей воспитывает.
- Да она и так воспитывает, - печально сказал Вася.
Ему налили еще, и праздник в квартире Бориса продолжался. Где-то часа в четыре утра в комнату ворвалась хозяйка. Она начала яростно жестикулировать и гримасничать, отчего из красавицы превратилась в кривляющуюся обезьяну. Борис смотрел на жену и морщился. Она, не стесняясь гостей, требовала деньги на еду, сообщала всем, что у них нет хлеба уже второй день, а макароны, вот эти вот, которые вы сожрали, были последними. Сын, слава Богу, ходит в детский сад, его там кормят, но на какие деньги покупать еду для них? Водка стоит уже пятьдесят рублей, мясо сто рублей килограмм, сосиски - сорок рублей… она продолжала называть все новые и новые цены. Чтобы заткнуть жене ее фонтан, Борис подвинул к ней сто рублей, раздобытые Васей.
- Вот тебе деньги. Мы заработали. Чтобы завтра был шикарный стол! Салаты оливье, крабовый. Чтобы была жареная картошка и курица с корочкой. Завтра опять отпразднуем наш успех! - повернулся он к друзьям.
Жена опять замахала руками, как ветряная мельница, заявляя, что они не понимают, чего требуют! На такой стол теперь нужно триста-четыреста рублей.
- Что ты понимаешь, женщина! Я сказал - готовь! И не спорь со мной - я знаю лучше!
…Утром три товарища, сверкая улыбками, встречали покупателей, увы, редких. Поток уменьшился до такой степени, что выручка составила только двести рублей, или … десять долларов.
На эти деньги Аркаша купил по большой пицце каждому и по бутылке колы. Они закрыли магазин и сели за обед.
- Кажется, дело плохо, - вдруг сказал Борис.
- Подождем завтрашнего дня, - промолвил Аркаша. - Говорят, доллар должен упасть. Не будем терять надежды.
- Он-то, может, и упадет, а денег нету. Касса пустая.
- Есть семьсот долларов, - возразил Аркаша. - Купим новый товар. Цены повысим.
- Хм… Завтра же бандиты придут, забыл? Нужно тысячу двести пятьдесят долларов, а у нас только семьсот. Что будем отдавать?
- Если бы не эта чертова аренда, - мечтательно сказал Вася. - Вот уж мы бы развернулись! Помните, как в первый день было? Все нарасхват шло. Деньги так и лились рекой.
- Конечно! - подхватил Аркаша. - Купили бы еще товар, он пошел бы, купили бы еще новый и так далее. Если бы не этот проклятый обвал рубля, мы бы разбогатели! Любую аренду отдали!
Каждый из них ощутил, как в далекой дымке тумана исчезают их мечты о дорогих машинах, особняках, шикарных женщинах. Действительность поворачивалась к ним задом..
- Ничего, выживем, - бодро сказал Аркаша. Он не позволил себе упасть духом. - Дочка как-нибудь обойдется без английского. Жена потом еще заработает.
- А мама моя тоже обойдется. Зачем ей гроб в бархате? Чем проще, тем лучше, - добавил Борис.
- А моя сегодня в Тамбов уехала, - вдруг обрадовался Вася. - Там все есть, огород свой. Картошка, огурцы, помидоры.
- Дура она, твоя жена, - фыркнул Борис. - Зачем так далеко за картошкой ехать? Пусть за угол сходит, там картошку с машины продают. Откуда, кстати, деньги-то взяла на билет? Ты, что ли, от нас утаил?
- Родители ее на билет прислали, - оправдался Вася. - Там картошка своя, бесплатная.
- Давайте-ка смоемся с нашими долларами! - предложил Аркаша. - Уедем, и след простыл.
- А бандиты потом утюгом твою жену будут жечь, чтобы узнать, где ты и долг получить.
- Это она заслужила, - угрюмо буркнул Аркаша. - Накаркала, сволочь, еще в начале августа.
- Все, закрываем магазин, - Борис поднялся. - Жаль. Хорошее было дело, стоящее.
Назавтра в четырнадцать ноль-ноль пришли бандиты и три товарища честно сказали, что вся наличность вот она, семьсот долларов. Главарь презрительно хмыкнул, оглядев магазин, но угрожать не стал. Не кричали, не били. Сгребли валюту толстыми пальцами, на каждом из которых сверкал бриллиант и показали на дверь:
- Чтобы завтра помещение было свободно! Все убрать, вымыть!

До самой ночи они послушно выполняли этот приказ. Наконец, присели отдохнуть.
- Послушай, - испуганно пролепетал Вася. - А долг-то твоему приятелю скоро ведь надо отдавать.
- Гм, - промычал Борис. - Попрошу подождать. Все нормально будет. Свой человек. Проценты, правда, великоваты. Сколько там за нами, Аркаша?
- Шесть тысяч долларов брали, - Аркаша вытащил записную книжку, - под двадцать пять процентов. Значит, надо отдать семь с половиной. В следующем месяце. Жаль, что ты дал этому негодяю долговую расписку. Тогда можно было бы хоть сто лет этот долг отдавать.
- Иначе он просто ничего не дал бы, - возразил Борис.
- А где ж мы, братцы, возьмем такие деньжищи? - снова спросил Вася. - Страшная сумма получается, просто неприличная какая-то. Где такие деньги взять? Придется, как в юности, идти на завод, работать.
- За эти гроши? - презрительно фыркнул Аркаша. - Мы не из тех, кто вкалывает за копейки. Пусть другие на заводах работают, а мы бизнесмены. Свое дело имели! Прибыль была хорошая… первый день помнишь?
Вася продолжал свою песню:
- Но со временем мы могли бы отдать весь долг. Хоть по сто долларов в месяц. Я слышал, на заводе АЗЛК требуются слесаря. Мы ведь слесаря. И корочки есть.
- Заткнись лучше, - оборвал Борис.
- Хорошо, что наша дружба осталась, - заключил Аркаша. - Вместе всегда лучше.
И они разошлись.

Открыв дверь в квартиру, Аркаша потянул носом воздух. Ничем не пахло. Ни мясом, ни картошкой. Ни баклажанами. Вообще ничем. Воздух был чист, прозрачен и лишен запахов пищи. Жена сидела в его любимом кресле-качалке и смотрела телевизор. Она ничего не вязала, не готовила, не убирала и никого не воспитывала.
- Ты почему сидишь? - набросился Аркаша на жену. - Где ужин? Я с работы пришел!
- Приготовь сам, - равнодушно ответила она.
- Послушай, у меня неприятности, а ты еще выпендриваешься.
- Это твои проблемы. Я предупреждала, что не нужно открывать магазин в такое нестабильное время.
Аркаша схватился за голову и застонал:
- Мы должны Николаю семь с половиной тысяч долларов.
- Это твои проблемы, - жестко повторила жена. - Я вчера подала на развод.
Аркаша остолбенел. Такого подлого удара он не ожидал! И она нанесла его в такой момент!!! Она предала его тогда, когда он нуждался в поддержке, понимании и участии жены.
- Кстати, а где ребенок? - спохватился он, заметив непривычную тишину в доме.
- У мамы. Так что, прощай.
- Послушай, не говори глупости. Что за чушь, давай поговорим. Мне много нужно тебе рассказать. Я был так занят все эти дни. Теперь я освободился. Все будет хорошо, все будет нормально.
- Мне все это уже неинтересно, - сказала она, вставая с кресла, и тут Аркаша заметил, что она была в пальто и шляпе. - Я подала на алименты. Ты до сих пор не знаешь, что ребенок стоит денег, и не маленьких.
- Ты без меня пропадешь! - заявил Аркаша. - Кто будет вас кормить? Мама, что ли?
Он не мог поверить, что она бросает его. Она уходит. А как же долг? Они ведь семья, это его жена, она должна помочь мужу!
- А как же наш долг? - спросил он зло.
- Ваш долг, - уточнила она и закрыла за собой дверь.
- Вот дрянь, - подумал Аркаша. Если бы он разбогател, он сам выставил бы ее вон из квартиры - без шляпы и без пальто!
Аркаша набрал Васин телефон. Голос того был веселым и бодрым.
- Ты чему радуешься? - удивился Аркаша.
- Через два часа уезжаю в Тамбов, к жене. Будем вместе ждать прибавления семейства.
- Ты что, с ума сошел? Зачем тебе Тамбов, там не заработаешь, как в Москве. Все в Москву едут, а ты - из Москвы.
- Зато там земля своя. Картошку буду сажать, морковку, капустку. Петрушку всякую. С голоду не помрем. И никакой бизнес не нужен.
- А как же наш долг? - возмутился Аркаша.
- Отдавайте пока без меня, а я потом позвоню вам, когда смогу.
Прошла целая неделя, полная мучительных переживаний и обидных, злых мыслей. Друзья не встречались. И вот однажды рано утром Аркашу разбудил телефонный звонок. Он привычно толкнул рукой рядом, но там было пустое пространство. Там не было жены, чтобы включить свет и взять телефонную трубку. Он все никак не мог привыкнуть к тому, что она ушла. Звонил Борис.
- Аркаша! У меня гениальная идея! - воскликнул он.
- Боря, наш Вася удрал в Тамбов. Наверное, навсегда. Нас теперь двое…
- Вот паскуда! Друг называется! Ну что ж, ему же будет хуже. У меня такая идея! Ты знаешь, я тут шел мимо метро. И там сдается отличный павильон! Торговый!
- Ну и что? - буркнул Аркаша. - При чем тут павильон?
- Как что? Свое дело откроем!
- А деньги откуда? - уныло сказал Аркаша.
- Поищем - найдем!!! - жизнерадостно воскликнул Борис. - Сдается просто даром! Представляешь, всего-то пять тысяч долларов в месяц!!!
И они принялись строить новые планы…

27.09.98

За трудами профессора сурдопедагогики Г. Зайцевой с переменным интересом слежу с 89-го года, с того жаркого июльского дня в Галлодете, когда увидел ее в обществе незабвенного режиссера ТМЖ А. Мекке и неожиданно для себя озвучил посвященный ей экспромт:

Профессор курит сигарету,
Но криминала в этом нету.

Нет криминала и в пространном интервью с нею, опубликованном в мартовском номере журнала, в котором Галина Лазаревна с соответствующим званию и положению в научном мире пафосом ратует за ее метод обучения глухих детей.

Всякий из родителей, кого коварная судьба наградила ребенком без слуховой функции, стоит перед проблемой самостоятельно выбрать методику воспитания отпрыска: желаете - растите его по старой, доставшейся нам еще со времен француза Флери и развитой кланом немцев Pay, апробированной поколениями. От нее сохранились письма и даже стихи, они свидетельствуют о впечатляющем уровне грамотности выпускников Арнольдо-Третьяковского училища.

Хотите - воспитывайте дитя по системе Э. Леонгард, тоже довольно эффектной и эффективной. Большинство последователей ее учения «вывели в свет» полноценных граждан, общающихся на равных и с «говорящими», и с себе подобными. А если вас и такой вариант не устраивает - воспользуйтесь методой, которую исповедует уважаемая Галина Лазаревна.

В чем ее суть? Не будучи специалистом, не буду разбирать по косточкам и раскладывать по полочкам, остановлюсь на очевидном.

Если последователи Флери и адепты школы Леонгард делают упор на развитие у глухого ребенка устной речи, запрещая до определенного возраста жестовый язык, госпожа Зайцева основным языком для малыша считает именно жестовый, которому следует учить его прямо с пеленок: он для младенца, по ее мнению, родной, естественный...
Вполне возможно, я утрирую методику уважаемого доктора сурдопедагогики, однако здравый смысл по прочтении ее интервью все сводит к следующему:

а) Если рожденного глухим или потерявшего слух в раннем детстве не учить звуковой речи, атрофируются голосовые связки, а если атрофируются голосовые связки - человек никогда не сможет потом издавать членораздельные звуки;
б) Неспособный издавать членораздельные звуки человек никогда не сможет овладеть членораздельной речью;
в) Не владеющий родной звуковой речью индивид никогда не освоит грамматику родного языка.

Если принять методу профессора Зайцевой, то в нашем Обществе в скором будущем появится новый вид человека - Homo sourdo-moit, человек глухонемой. Выражающий свои мысли, как известный по публикациям А.Б. Славиной Вовочка: «Я ты любовь гроб».

Глухонемыми нас звали, причем официально, вплоть до середины минувшего века. Даже тогда, когда отдельные представители нашего анклава - художники, актеры, ученые -такие как художник и меценат И. Арнольд, академик Императорской академии Е. Столица, основоположник космонавтики Э. Циолковский, главный медик Советской Армии Н. Бурденко, великий актер А. Остужев, более близкие и понятные для сегодняшнего поколения ученый и стихотворец Б. Комашинский, ракетчик А. Галченко, президент ВОГ В. Смальцер (каждый может пополнять список до бесконечности) - ничем не отличались и не отличаются по уровню дарования от так называемых слышащих. И все они, за исключением тех, что не оставили о себе свидетельств, владеют вполне сносной и членораздельной речью.
А госпожа Зайцева, следуя поветрию, дующему, скажем, из Швеции и США, ряда других «продвинутых» стран, где отдельные особи желают сами именоваться глухонемыми и детей заводить тоже глухонемых, пытается внедрить их систему обучения и воспитания и у нас в России. То есть вернуть общество ко временам художника К. Гампельна, жившего в первой половине XIX века и подписывавшего свои графические работы именно так: «Sourdo-moit» (N.B. Раз этот рисовальщик, живший в России и учившийся за границей, владел и французским языком, то вполне можно допустить, что он неплохо изъяснялся и на русском устном...)

Не знаю, как госпожа Зайцева, но нормальные родители вряд ли согласятся на подобную перспективу своему чаду.

Иван ИСАЕВ,
член СП РФ,
слух утратил в 9 лет,
начинал учиться в сельской школе,
завершил в Томской и
Новосибирской
спецшколах.

ОТ РЕДАКЦИИ:
Наш журнал давно поддерживает то направление, в котором работает Эмилия Ивановна Леонгард: в первую очередь - слово (устное, письменное), ранняя диагностика слуха у детей, протезирование, слухоречевая работа с первых лет жизни, а уже потом - жестовая речь. Но тем не менее «ВЕС» всегда старался предоставить слово и представителям других взглядов, разных направлений в сурдопедагогике. Интервью с профессором Г.Л. Зайцевой - один из примеров. Публикуя отклик на него И.А. Исаева, мы не считаем, что Иван Александрович во всем прав (так же, как и Галина Лазаревна), и готовы предоставить слово желающим выступить по этой теме.

ВЕС № 5, 2001 г.

Предисловие от автора.
Предлагаю Вашему вниманию полный вариант моей статьи-ответа "Ещё раз о двух конях..." на статью И. Исаева Хомо сурдо-муэт?" Вынужденно урезанная версия моего ответа, написанная мною лично, была опубликована в журнале ВЕС (№9, 2001).
Такая необычная и неординарная ситуация, когда существует два варианта одной и той же статьи, возникла из-за устной рекомендации, данной мне редакцией ВЕС, что статья должна быть выдержана в рамках определенного размера из-за нехватки журнальной площади. С этим фактом, без комментария, я знакомлю моего уважаемого читателя.
Редакции журнала ВЕС известно, что полный вариант статьи "Ещё раз о двух конях..." будет опубликован в Интернете. По взаимной договоренности, публикация в Интернете разрешена только после опубликования статьи в журнале ВЕС.
Я считаю, что все формальности, с вытекающими отсюда обязательствами, мною соблюдены.

---

"Ещё раз о двух конях..."

Прочел статью И. Исаева "Хомо сурдо-муэт?" (ВЕС №5, 2001г.). Разные чувства вызывает эта статья. Много раз ее перечитывал, мысленно вступал в полемику с автором. И вот решился написать в редакцию. Тем более, в послесловии прямо сказано, что редакция готова предоставить слово всем желающим. Воспользуюсь этим предложением.
Но сначала, разрешите заметить, что выражаю свою и только свою точку зрения. Я также хотел бы сказать, что к сурдопедагогике я не имею никакого отношения: нет ни званий, ни степеней, а есть практический опыт жизни глухого человека, сына глухонемых родителей, отца двоих глухих детей и огромное желание понять, что есть истина?
Сама тема, поднятая автором статьи, не нова и давно обсуждается в печати. Около двух лет назад была опубликована статья Г. Гавриловой "ДВА КОНЯ В ОДНОЙ УПРЯЖКЕ" в газете "Мир Глухих". Затем эта же статья была помещена в старом, уже не существующем интернет-издании "АкцЪнт", и вызвала массу, если не сказать - шквал, разных откликов и мнений, порой, противоположных.
Очевидно, что тема воспитания глухого ребенка, каким ему быть, как его воспитывать, какой дорогой идти? - не может оставить заинтересованного читателя равнодушным. То, что обсуждение этой темы только в Интернете продолжалось до самого последнего времени - яркое тому доказательство.
Приступая к обсуждению статьи И. Исаева, я обязательно вынужден цитировать во избежание недомолвок, а также возможных упреков в необъективности и передергивании текста и мыслей автора.
Итак:

"...Хотите - воспитывайте дитя по системе Э. Леонгард, тоже довольно эффектной и эффективной. Большинство последователей ее учения "вывели в свет" полноценных граждан, общающихся на равных и с "говорящими", и с себе подобными..."

Я с глубоким уважением отношусь к методике Э.И. Леонгард и к родителям, выбравшим этот очень нелегкий путь воспитания своего глухого малыша.
Но, тем не менее, я считаю, что автор статьи вводит читателя в заблуждение, утверждая, что выпускники системы Э. Леонгард общаются на равных и с "говорящими", и с "себе подобными". (Как понимать - "себе подобными"? С глухими?)
Оставлю это весьма спорное утверждение на усмотрение автора статьи. Мои личные наблюдения говорят о том, что большинство "леонгардовцев" не смогли в полной мере внедриться на равных ни в среду слышащих, ни в среду "жестоговорящих". Так сказать, "свой среди чужих, чужой среди своих".
Во всяком случае, в среде глухих они точно не общаются на равных. И откуда этому быть? Как известно, в методике и практике системы Леонгард НИКОГДА не применялся и не применяется жестовый язык (ЖЯ). Мало того, ЖЯ в этой системе - персона нон грата.
И все равно многих воспитанников этой системы мы видим в Обществе глухих. Причем, чем хуже слух у таких "...полноценных граждан, общающихся на равных и с "говорящими" - тем чаще они приходят в Общество глухих. И, не смотря на трудности нахождения общего языка в новой среде, со временем они адаптируются и чувствуют себя, действительно, гораздо лучше среди себе подобных.
И самое главное, о чем не упомянул автор статьи, методика Леонгард дает ШАНС, но только ШАНС очень узкому кругу глухих детей, так как требует наличия особых начальных условий, а именно:
- родители глухого ребенка должны быть слышащими. В крайнем случае, требуется наличие слышащих родственников, готовых заниматься с ребенком. Это необходимо для постоянного слухового контроля и слуховых занятий;
- чем лучше слух у ребенка - тем эффективнее результат.
Это все прекрасно, но как быть, если родители глухие? Как быть, если ребенок - глухой, или у него очень большая потеря слуха? Значит, такие глухие дети глухих родителей остаются за бортом?

"...Если последователи Флери и адепты школы Леонгард делают упор на развитие у глухого ребенка устной речи, запрещая до определенного возраста жестовый язык, госпожа Зайцева основным языком для малыша считает именно жестовый, которому следует учить его прямо с пеленок: он для младенца, по ее мнению, родной, естественный..."

Про применение ЖЯ в методике Э.И. Леонгард я уже сказал. Уточняю, что эта методика запрещает ребенку применение ЖЯ вовсе не до определенного возраста, как утверждает И. Исаев, а ВООБЩЕ. Жестовый Язык отвергается в принципе, и он не должен применяться в процессе развития и обучения глухого малыша ни при каких обстоятельствах. Это весьма существенный момент, а отнюдь не "мелочь", как, видимо, полагает автор статьи, не пожелавший обратить на это внимание.
В системе, предложенной профессором Г.Л. Зайцевой, Жестовый Язык - ПЕРВЫЙ язык глухого ребенка. Однако и словесная речь, в том числе и устная, в этой методике применяется как равноправное средство. Поэтому система и называется БИЛИНГВИСТИЧЕСКАЯ, т.е. - двуязычная. Причем, внимание устной речи уделяется ничуть не меньшее, чем ЖЯ. Откуда автор статьи взял, что только ЖЯ является основным языком для малыша - не понятно. ЖЕСТ и СЛОВО - ДВА КОНЯ В ОДНОЙ УПРЯЖКЕ - вот в чем кардинальное отличие билингвистической системы Г.Л. Зайцевой от системы Э.И. Леонгард и других подобных.
При помощи Жестового Языка глухой ребенок начинает познавать окружающий его мир. Через ЖЕСТ глухой ребенок начинает общаться с окружающими, понимать их и выражать свои мысли, чувства. Через ЖЕСТ глухой ребенок начинает постигать все великолепие и красоту русского письменного языка. Гармония налицо, особенно если родители глухие. И не надо к этому ханжески относиться и, тем более - бояться и пугаться
Ссылаясь, опять-таки, на собственный опыт и наблюдения, могу сказать, что многие слышащие родители глухих детей переступили этот психологический барьер и научились общаться с ребенком с помощью дактиля и жеста. И что? Мир разве рухнул, или перевернулся? Нет, конечно. А взаимопонимание со своим глухим ребенком и радость от такого общения дорогого стоит.

"...Вполне возможно, я утрирую методику уважаемого доктора сурдопедагогики, однако здравый смысл по прочтении ее интервью все сводит к следующему:
……………………
в) Не владеющий родной звуковой речью индивид никогда не освоит грамматику родного языка..."
"...Если принять методу профессора Зайцевой, то в нашем Обществе в скором будущем появится новый вид человека - Homo sourdo-moit, человек глухонемой. Выражающий свои мысли, как известный по публикациям А.Б. Славиной Вовочка: "Я ты любовь гроб"..."

Акцентирую внимание читателя на утверждении автора, что человек, не владеющий звуковой речью, никогда не освоит грамматику родного языка, то есть, обречен, быть неграмотным. Увы, это утверждение И. Исаева совершенно не соответствует действительности, более того, я считаю, оно - ложно.
Разве человек, владеющий звуковой речью всегда грамотен? У слышащих людей настоящая грамотность, как ни странно, не часто встречается. Об этом уже открыто говорят. Да, ловя на слух речь и воспроизводя ее - безграмотность трудно обнаружить. Но стоит попросить носителя звуковой речи написать то, что он сказал вслух - вся его грамотность "попрет" наружу. Написанная фраза, типа: "Сонце сильно нагревало малако..." - не редкость, а, скорее всего, типичный "шедевр" грамматики. И эта фраза отнюдь не лучше: "Я ты любовь гроб".
Вывод напрашивается сам собой: свободное владение звуковой речью или, в крайнем случае, членораздельным его произношением - вовсе не гарантия грамотности.
Грамотная родная речь и грамматика в том числе, по моему глубокому убеждению - результат любви к чтению. И чем раньше эта любовь придет, тем лучше. Это касается не только слышащих, у которых нелюбовь к чтению компенсируется, вроде бы правильным произношением: как слышу - так и говорю, но и в значительно большей мере - глухих. Причем, нелюбовь глухого человека к чтению - настоящая катастрофа. Чтение для глухого - вопрос актуальнейший и, пожалуй, основной способ его грамотности.
Задумывался ли когда-нибудь об этом автор статьи? Я ошибаюсь? Может быть… Я думаю, что у автора статьи найдутся знакомые, которые не владеют даже членораздельной звуковой речью, но с грамматикой у них полный порядок. И пусть автор статьи задаст себе вопрос: "Откуда она, эта грамотность?". Предлагаю И. Исаеву провести собственное беспристрастное исследование на эту тему.

"...А госпожа Зайцева, следуя поветрию, дующему, скажем, из "Швеции и США, ряда других "продвинутых" стран, где отдельные особи желают сами именоваться глухонемыми и детей заводить тоже глухонемых, пытается внедрить их систему обучения и воспитания и у нас в России..."
"...Не знаю, как госпожа Зайцева, но нормальные родители вряд ли согласятся на подобную перспективу своему чаду..."

Глухого ребенка втискивали в прокрустово ложе методик, которые на протяжении десятилетий не давали и не могли дать результатов. Почему?
Именно эти смехотворные результаты, точнее, их отсутствие, и сподвигли специалистов из разных стран, в том числе "из Швеции и США и ряда продвинутых" на создание билингвистической системы обучения глухих детей. Эта система, включая и отечественную, разработанную Г.Л. Зайцевой и ее сотрудниками, предоставляет огромные возможности для большинства глухих детей, особенно для тех, которые считаются, извините, "неудобным и бракованным" материалом для иных методик. И методика профессора Г.Л. Зайцевой занимает достойное место среди мировых методик, выполняя черную, неблагодарную, но необходимую работу с такой категорией глухих детей.
Насколько эффективна эта новая для России методика - покажет время, которого было много у других методик, чтобы доказать свою эффективность и состоятельность. Но уже сейчас видны весьма неплохие результаты в экспериментальной билингвистической гимназии. Методика Г.Л. Зайцевой, безусловно, имеет право на существование, как и все другие.
Совершенно очевидно, что универсальной методики для ВСЕХ ГЛУХИХ детей с РАЗНОЙ потерей слуха и из РАЗНЫХ СЕМЕЙ не существует. И нет смысла, мне кажется, дотягивать ту или иную методику до статуса единственно правильной. Каждая методика нацелена на обучение конкретной категории глухих детей. И это, я думаю, правильно, потому что цель и задача ВСЕХ методик одна: помочь глухому ребенку стать личностью в Обществе.
"Глубокая и мудрая" мысль И. Исаева, отточенная в пренебрежительном и, прямо скажем, хамском высказывании: "...отдельные особи желают сами именоваться глухонемыми и детей заводить тоже глухонемых..." вызывает у меня решительное неприятие и возмущение. Я воспринимаю это как оскорбление не только в свой лично адрес и в адрес моих глухих детей, но и в адрес моих глухих друзей, у которых, представьте себе, тоже есть "глухонемые" дети.
Что же касается выбора методики для глухого ребенка, то последнее слово остается за родителями. Именно они принимают на себя всю тяжесть и полноту ответственности в выборе очень трудного решения, а не уважаемый автор статьи, решивший за всех нас, родителей, что "…нормальные (выделено мною. Д.Р.) родители вряд ли согласятся на подобную перспективу своему чаду…"
Видимо, согласно компетентному мнению И. Исаева, я - ненормальный родитель, лично согласившийся разделить вместе со своими детьми ЖЕСТ и СЛОВО, причем с их самого раннего детства и задолго до появления методики Г.Л. Зайцевой.
И я счастлив сообщить об этом всему миру.

P.S. Когда готовилась эта статья к публикации в Интернете, я узнал, что профессор Г.Л. Зайцева, ответила на статью И.А. Исаева своей блестящей эпиграммой, которая ходит по Москве:

Невежество - не криминал,
Поэт-с, простите, обосрал
Науку, этику и - Рау
Почти на русском, право!
Коротко и ясно. Мне нечего к этому добавить.

Откопала в сайтах рассказ, немножко подправила и отдаю вам на потеху. Не знаю как вам, но мне рассказ понравился!

БЕТА-ЧАЙ

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка, он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. «Бета-чай. Лесные ягоды» - пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pазглядывал коpобочкy, к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой «Балтики».

- Мyжик, не беpи этот чай. - пpошептал паpень.
- Почемy? - удивился Каpл Семенович.
– Посмотpи, кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyка, мандай! - пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Возьми вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось. Только не Бета-чай!

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы «Что бpать бyдете?», pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy, вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой производитель чая, pаз защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью «Рyководство пользователя». Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью «Setup». Маленькими бyквами было надписано «Откpыть пеpед пользованием Бета-чая». Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство «Ложка». Hе могy опpеделить тип «Ложка». Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и налейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - кpикнyл Каpл Семенович, измученный страшной жаждой.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая «Лесные ягоды» положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись «Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды». Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что «Тепеpь чаепитие стало еще пpоще», «Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие», «Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая», «Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито». Казалось, что этомy никогда не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: «Стакан». Устpойство «Стакан» может конфликтовать с yстpойством «Чашка». Удалить «Стакан»?
- Заткнись!!! - заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканах пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Обнаружена неyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство «Чашка». Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и чай будет уничтожен вместе с оболочкой.

Каpл Семенович поставил стакан на стол и замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Каpл Семенович решительно поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток..

Чеpная жидкость связала язык и прожгла пищевод и желудок насквозь А вкyс был …лучше не говорить…...

Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович проорал паpy нецензypных слов в стоpонy дыма и выплеснул содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед и пpопал из видy. Тут же стакан взорвался в рука Карла Семеновича. На осколках стакана остался гнусный зеленый налет.
Каpл Семенович вышвырнyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл пол и стены в кухне, пытаясь оттеpеть их от невесть откуда взявшегося зеленоватого налета.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он скороговоркой пpоговоpил:
- Давайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и, pассчитавшись с ней, Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась нечеловеческая злоба.

- МАНДАЧАЙ!

Рассказ неизвестного автора под редакцией Амазонки

На самом деле руководства никакого не будет. Просто расскажу вам про одного человека. А вы сами решайте, брать ли с него пример в решении жилищных проблем, если они у вас имеются.

Есть у моего мужа друг. Своеобразная, надо сказать, личность. Никогда не понимала, почему мой муж дружит с ним. Но все объясняется просто – они родились в один день. Поэтому и подружились, хотя по мировоззрению и взглядам на жизнь – целая пропасть.

Так вот, Митяй (не мой муж, а этот его друг) был женат дважды. Первая жена была его женой ровно два года, после чего они разошлись – как Митяй говорит, во всем виновата была его теща, эта мерзкая ведьма, которая ежемесячно в день зарплаты напоминала зятю о том, что он иногородний. Из Кисловодска какого-то приехал в Москву, в столицу. Его здесь приняли, обогрели, кормят дармоеда, прописали да еще свадьбу справили за тещин счет. Даже свадебный ему костюм купили на свои московские деньги, на работу устроили. По всем этим причинам теща считала, что Митяй должен отдавать ей половину своей зарплаты, чтобы вернуть 50% расходов – его долю. Сам же Митяй был твердо убежден, что он никому ничего не должен. Напротив, оказал благодеяние, предоставив свою мужскую сущность, силу, умелые руки и прочее в эту жадную семейку.

Руки у него действительно были неплохие, разве что все приходилось переделывать, но на второй раз выходило сносно. Но вот теща этого не ценила. Она возмущалась безголовостью Митяя, бесконечно поучала его: «Семь раз отмерь, один раз отрежь». И требовала от него экономии на сигаретах – две пачки в день казались ей ужасным расходом денег и несусветной глупостью. Так продолжалось довольно долго. Однажды доведенный тещей до точки кипения Митяй сжег свой свадебный костюм, заодно и подвенечное платье своей жены. Теща затихла на время. Потом они стали ссориться все чаще. В конце концов случилась драка, после которой теща осталась навсегда с искривленным пальцем – два перелома, а Митяя увезли сначала в милицию, а затем в психушку.

После развода Митяй сумел оттяпать у бывшей жены и тещи комнату. Войдя иногородним, без штанов и без приданого в эту семью, он ушел от них москвичом, независимым мужчиной, завидным женихом со своей жилплощадью! Правда, комната его была в коммуналке, зато две жадные скверные женщины оказались в однокомнатной хрущевке вместо хорошей большой двухкомнатной. Так им и надо!

Заимев комнату, Митяй устроил жизнь по своему разумению. Коммуналка – это всегда ад. Однако Митяй со своей второй женой запугал своих соседей, один из которых был запойный алкаш, а другой, как ни странно, мент. Сложно понять, как удалось этой семейке глухих заставить дрожать слышащих обитателей коммуналки, но это факт. Я знаю лишь один эпизод: когда молодая супруга Митяя Таня стряпала на кухне, алкаш решил, что перед ним слабая, убогая глухонемая девка, которую можно запугать и обругав ее, ударил. В руках у нее была сковородка с разогретым маслом. В результате алкаш получил легкое сотрясение мозга и небольшой ожог лица. Когда пострадавший позвал на помощь соседей - мента и мужа глухой террористки, Митяй сурово сказал:
- Мы, глухие - люди нервные. Не трогай нас, и все будет путем.
И показал обожженному соседу пудовый кулак. Мент тоже не принял сторону жертвы. Тот понял, что дела плохи. С тех пор в коммуналке воцарились тишь да гладь. Алкаш прятался в свою нору, едва завидев Митяя или его жену.
Идиллия продолжалась года три, пока не умер отец Тани, тесть Митяя. После него дочери досталась двухкомнатная квартира. Супруги въехали в квартиру, а комнату продали. На эти деньги Митяй сделал евроремонт.

Надо сказать, что вторая жена подошла Митяю идеально. Во-первых, у нее не было матери, что Митяй очень ценил: «Как хорошо, что у меня теперь нет такой гадости, как теща». А во-вторых, она не была обременена излишним умом. Честно говоря, и никаким тоже. Как говорит мой муж - ни одной извилины. Она не умела написать ни одного предложения. А ведь проучилась в школе целых 14 лет!..

Ее муж был для нее царь и бог. Его слово – закон. Его желания выполнялись немедленно и беспрекословно. Таня покупала продукты, жарила, парила, варила, стирала, мыла, убирала, штопала, вязала. Словом, не испорченная образованием, умом и эмансипацией настоящая женщина. Несбыточная мечта каждого современного русского мужика. С ней Митяй жил как у Христа за пазухой: сыт, ухожен, чист, в доме порядок, уют и так далее. Только вот одна была серьезная проблема у супругов – постель. По словам Митяя, его жена была фригидной. Она терпеть не могла секс. Поэтому Митяй порой ходил налево. Как ни странно, по его словам, многие его любовницы тоже оказывались фригидными. Мы удивлялись: допустим, жена – бывает, случайность. А вот вторая, третья, десятая – это уже никуда не годится. Митяй все сокрушался – что за женщины пошли?! Какие-то снежные бабы… и жаловался, что ни одна из этих снеговиков больше не пожелала иметь с ним дела. Одна ночь – и все. «Что я, шприц одноразовый, что ли?» – сокрушался Митяй и снова отправлялся в поисках радости. До поры до времени Митяй скрывал свои измены. Но потом обнаглел. «Что это я все куда-то хожу, по чужим постелям кувыркаюсь? У меня своя постель есть, и дом свой, и крыша своя».

Жена была полностью ему послушна, он был прописан в ее квартире. И вот в один прекрасный (или непрекрасный день – как вам угодно считать) Таня с тяжелыми сумками с рынка вошла в квартиру и вдруг увидела на вешалке чужое женское пальто. Дальше события развивались таким образом. Таня открыла дверь в спальню и о! Ужас! Ее муж занимались сексом с совершенно посторонней женщиной в их супружеской кровати... Митяй заметил, что дверь открылась. Жена стояла на пороге. Так не вовремя! Он резко прожестикулировал:
- Закрой дверь и не мешай!
Жена была в шоке. Как ни послушна она была, такое бесстыдство сразило ее. Она пошла на кухню и там долго плакала. Когда наступил вечер, Митяй вошел в кухню и открыл холодильник:
- Чего пожрать купила-то? Почему ужин не готов? Долго еще будешь реветь, корова фригидная? Из-за тебя я должен чужих баб трахать! Иди готовь!
Слезы не переставали течь из ее глаз. Она что-то приготовила, супруги поели в полном молчании. Это было только начало. А дальше пошло-поехало…
Следует заметить, что Таня была очень некрасива. Митяй считал, что трудно найти более некрасивую женщину в Москве. Об этом он постоянно говорил ей. Однако у нее была неплохая фигура. Митяй был глубоко убежден, что никто, кроме него, не позарится на Таню и он оказал ей величайшую милость, женившись на ней и облагодетельствовав ее. Поэтому она должна терпеть все. Митяй пустился во все тяжкие. Он каждый день приводил женщин в дом и запирался с ними в супружеской спальне.

Таня же была слишком зависима от мужа, ведь он зарабатывал деньги. Он ходил с ней повсюду. Она не могла пойти без него даже к врачу. В этом мире слышащих она была беспомощна, как малый ребенок, потому что не умела даже составить предложение и написать его на бумажке. Из-за этого ее не брали даже в уборщицы.
Однако несмотря на свою примитивность, она понимала, что муж переступил всякие границы. Неважно, что она не любила секс. Она была его женой.
И Таня поехала к своему однокласснику. Парень тоже был прост, как правда. Таня отплатила мужу той же монетой. Хотя если сравнить с количеством, танин «разочек» выглядел нулем рядом с митяевским размахом. Но и этого было достаточно, чтобы залечить ее раненое самолюбие.

Возможно, так бы и продолжалось все само собой. Однако случилось так, что Митяй пошел в гости к другу, у которого собралась компания. Там оказался и Танин одноклассник. И этот идиот после трех стопок водки радостно сообщил своим собутыльникам, что у него наконец появилась женщина!!! От избытка счастья он назвал даже ее имя и фамилию. Митяй подпрыгнул – это была его фамилия. Он взбесился. Как! Его жена спала с другим?! Изменила ему?! В ярости Митяй тут же схватил незадачливого любовника за горло и стал душить. С трудом его оттащили. Он выскочил на улицу и понесся домой гигантскими скачками, как бешеный ягуар. На ходу из его груди вырывались нечленораздельные звериные звуки и рычание. Он был готов на все.
К несчастью, в тот день у Тани на рынке украли кошелек с пятьюдесятью долларами. Эти доллары Митяй зарабатывал целый месяц, ломая стены в квартире соседа, который делал евроремонт. Когда взбешенный Митяй ворвался в квартиру и жена встретила его жалобами, что у нее украли деньги, он не стал долго раздумывать. А расправился с женой сразу за все – и за измену, и за пропавшие доллары. Причем старым русским способом –отдубасил ее и вышвырнул на улицу вон. Был январь, на улице не переночуешь, первый час ночи. Тане пришлось попроситься к соседям. Те были недовольны, но все-таки приютили ее. Утром соседи явились к Митяю и потребовали взять избитую жену обратно.
- Она мне больше не жена, - отрезал тот. – Пусть идет куда хочет.
Рыдающая беспомощная Таня не знала, что делать. Соседи по ее просьбе позвонили ее тете в Калугу, и родственники приехали улаживать ситуацию. С трудом уразумев, в чем дело, тетя решительно заявила племяннице:
- Будешь жить теперь в Калуге.
Митяй подал на развод и размен квартиры. Поскольку Митяй состоял на учете в психоневрологическом диспансере, то по закону имел право на отдельную однокомнатную квартиру. Таким образом, Тане, недавней владелице двухкомнатной квартиры, доставалась лишь комната в какой-нибудь коммуналке. Вот почему тетка решила, что лучше полноценная квартира в Калуге, чем комната в Москве. Долго возмущались родственники непроходимой глупостью своей племянницы, прописавшей мужа у себя в двухкомнатной квартире, но дело было уже сделано, и Митяй был надежно защищен законом. Психов трогать нельзя. Им все отдельное! Они больные!
Месяц Таня жила у тети в Калуге. Тем временем Митяй обнаружил, что ему трудно жить без таниного обслуживания. Еда три раза в день, чистые рубашки и носки и прочее. Короче, когда Таня приехала домой за вещами, Митяй потребовал приготовить ему обед и постирать белье. Тут-то Таня и поняла, что у нее есть шанс заслужить прощение мужа. Накормила его доотвала, потом выполнила все его требования в постели. О, как она была рада, что она снова дома, что Митяй позволил ей остаться! У нее снова есть муж!

Но через две недели муж опять взялся за свое: привел уличную девицу. И все началось по новой. Даже еще хуже. Потому что в этот раз рано утром он растолкал жену и приказал приготовить завтрак. Для всех. Для всех троих. И для этой потаскушки тоже!..

С тех пор так и повелось. Периодически Митяй водил домой каких-то кошмарных шлюх, а Таня кормила их и поила. Теперь она уже смирилась со своим униженным положением. Потому что не могла представить себя одной. Да и жизнь с тетей была не сладкая – в Калуге Таня чувствовала себя чужой в семье слышащих, ей нужно было общество глухих. А с мужем было нормальное общение – он тоже не слышал.
А между тем Митяй так и не смог простить жене измену. Он постоянно ее ругал, ворчал, укорял, оскорблял.
Мой муж, с которым Митяй делился своими переживаниями, однажды заметил:
- Ты сам виноват. Сколько ей изменял! Унижал. Она имела полное право ответить тебе тем же.
- Ты, что, не понимаешь! - закричал Митяй. - Я мужчина, а она женщина. Это разные вещи. Мужчина помылся – и чист. А женщина все принимает внутрь. Теперь она грязная женщина. Я не хочу больше с ней жить. Пусть уезжает в Калугу!
- Ты не найдешь другой такой женщины, как Таня, - уверял его мой муж. – Сейчас бабы пошли такие… Никто за тобой не будет ухаживать так, как она.
- Найду, - уверенно сказал Митяй. – Баб на свете вон как много.
Они развелись. Квартиру разменяли на однокомнатную – для него и коммунальную комнатку для Тани. Тетя из Калуги немедленно обратила эту комнатку в двухкомнатную в Калуге. Теперь Таня живет там. А Митяй – в хорошей однокомнатной квартире в Москве.

Недавно Митяй приходил к моему мужу, чтобы тот помог составить ему брачное объявление. Вот что у них получилось: «Приятный добрый, хозяйственный, сердечный мужчина, без вредных привычек, непьющий, хорошо зарабатывает, без детей и жилищных проблем. Желает создать семью с доброй, приветливой, хозяйственной, надежной, верной, умеющей хорошо готовить женщиной. Чужие дети нежелательны. Своя жилплощадь обязательна».

Мы с мужем посмеялись. А Митяю было не смешно. Он был серьезен. Готов к новому браку. «Вот увидите, очень скоро у меня будет трехкомнатная квартира. И отличная жена! Приходите в гости!»


04.02.00. © 2001. Ширли-Мырлина

Примечание: любое использование материала данного рассказа, полностью или частично, а также перепечатка, копирование и публикация без разрешения автора запрещается.

Однажды я открыла свой холодильник и задумалась. В нем ничего не было, кроме соленых огурцов и помидоров и варенья. Банки, банки, места нет, все забито. Но ведь это так важно! Соленья - к картошке, рису, а варенье к чаю. Холодильник - душа каждой семьи, он суть чрева, в котором находится самое важное - наша пища. Он показатель характера семьи. Вот, например, мой холодильник свидетельствует о моем чисто русском подходе к еде - заготовки на зиму. Вбрасываем в себя тонны соли и сахара. О какой здоровой пище может идти речь?! Какие там авокадо, ананасы, персики, бананы?! Не на нашу зарплату. Вот картошечка с квашеной капусткой, о соленым огурчиком - это наше, русское. А что после многих лет потребления этой еды мы потом не можем разогнуть свой окаменевший позвоночник и согнуть обложенные солевыми отложениями пальцы и вообще начинаем хрустеть суставами не хуже той самой квашеной капусты - это издержки вкусного и нездорового питания. Да что же я все о питании? О себе, о себе, любимой! Поговорим о моих знакомых. Что ни семья, то свой холодильник...

Вот моя подруга с мужем. Свой холодильник в комнате, комната закрывается на два замка. А зачем? Чтобы дедушка-алкоголик продукты не украл. Такие же меры приняла и его бывшая жена, то есть свекровь моей
подруги. Тоже свой холодильник и замок. Пришлось дедушке тоже обзавестись своим холодильником. Только зачем он ему? Вое время пустой, ведь дедка всю зарплату пропивает. Потом ночами стучится в дверь,
точнее, в чужой холодильник и просит хоть хлебушка. Но не допускают. Каждому своя пища дорога, кому охота свои кровные на алкоголика переводить? Пытался он холодильник свой продать - не покупают... Сейчас это товар неходовой.

Надоело моей подруге жить в этой семье. Все ночью украдкой что-то жуют, друг от друга прячут. Коммуналка, одним словом. Уехала она в свой отчий дом, к маме дорогой, к общему холодильнику, А муж остался
со своим, индивидуальным. Без жены стал холодильник таким же, как у дедушки, хоть шаром покати. Почему у непьющего парня такой холодильник? Да потому, что продукты покупать не привык... Все раньше жена делала.
Вот так-то... А раньше, бывало, и холодильник не купишь; и положить
в него нечего было. За тем очереди, за другим очереди. Теперь - другое дело. Кругом рынки оптовые. Супермаркет на супермаркете. Упаковки красивые, яркие - глаза разбегаются. Что купить? Да ничего не купить!

Не на что. Все дорого, вое кусается. Мясо кусается, колбаса кусается, даже макароны - и те стали кусаться. Вот и опустели наши холодильники.
А есть у меня еще одна семья знакомая. Там совсем другое дело. Вы такого даже не вообразите. Во первых, холодильник, точнее, морозильник, до потолка. Пустым никогда не бывает. А во-вторых, они наполняют его, как в сказке, всем миром. Муж, жена, дети взрослые, внуки. Все в пятницу привозят полную машину продуктов, садятся вместе за большой кухонный стол и готовят всем миром. Муж не лежит с газетой, сын не смотрит футбол, внуки не пучат глазки в мультики, когда мама на кухне ножом махает, язык высунувши. Нет, тут дело другое. Все - повара, у всех обязанности. Внуки овощи моют, по тарелкам пищу раскладывают. Мужчины - мясо жарят, женщины - картошку там, плов. Все - для всех. Великая готовка на всю неделю. Потом то, что приготовили, раскладывают по порциям на тарелки, а тарелки на полки в морозильник - вот на понедельник, а вот на вторник, среду, и на все дни недели. А на воскресенье повкуснее. Когда надо поесть - в микроволновку - и нет проблем. Вот бы пожить в семье с таким холодильником!.. Только там корни немецкие, воспитание другое. Так же всем миром три раза в день убираются. Не один раз, а целых три!!! Пыль вытереть, пол помыть.
Три раза в день. И не одна хозяйка, а все члены семьи. Сами они говорят, что это очень легко и быстро - всего-то пять минут на каждую уборку.
...Знаю я еще один холодильник. У моей свекрови. Там ни сыр, ни колбаса, ни сосиски никогда не переводятся. Там часто бывает в гостях мой сын. Приезжает оттуда и говорит: "Ой, мам, как мне надоели эти бутерброды с колбасой и сыром! Утром сосиски, сосиски, днем -- гамбургеры, вечером -- чизбургеры с сыром. Хлопья кукурузные, чипсы ветчинные, картофель фри. В общем, оплошная фря!" И почему моему мальчику не нравится эта мечта любого нашего малыша?! Не понимаю...

А есть у меня еще один очень близкий человек, не буду говорить, кто. Там каждое утро в холодильнике появляется новая каша, которая в конце концов скисает и отправляется в унитаз. Если повезет, то из этой каши делаются сомнительные гречневые и рисовые лепешки, после которых впрямь пересмотришь пословицу: "Каша -сила наша". После них одолевает такая слабость... И слабит тоже...

Это что! Бывает и не такое. У моей соседки нет холодильника вообще. Он ей не нужен. Ей 85 лет и она гордится тем, что в жизни не сварила даже яйца. Ее подкармливают соседи и знакомые. А из Италии друзья привозят сыр, рулеты, прекрасное вино "Кампари". Ликеры, кофе. Старушка считает себя счастливым человеком— жизнь прожила так, как хотела - интеллектуальные интересы, театры, концерты, гости. Замужем никогда не была, чтобы не готовить ни для какого мужика (и правильно сделала, я ее одобряю).
Помню, я смотрела один фильм с Джейн Фондой в главной роли. Она играла пьющую женщину. Красивую, беспутную. Так у нее в холодильнике всегда был только майонез. Так что каждому - свое...

От РЕДАКТОРА: Этот рассказ ярко характеризует бытовую ситуацию после знаменитого кризиса 17 августа 1998 года.

04.11.1998г. © 2001. Ширли-Мырлина

Примечание: любое использование материала данного рассказа, полностью или частично, а также перепечатка, копирование и публикация без разрешения автора запрещается.