Посмейтесь

Nikolaos 15-01-2007 00:56

Смешно

ihiiiiiiiiu 15-01-2007 21:56

Надусик

ого вспомнила..смешно..круто...

Гена 15-01-2007 22:05

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Хохотушка 17-01-2007 19:08

давай вместе смеяться?

marixyana 18-01-2007 03:59

Чтобы посмеяться!!! Нужно травку покурит!ха-ха-хо-хо!!!

Влад21 18-01-2007 19:45

У одного тракториста, после починки своего трактора, осталось ведро лишних болтиков.

Таинственная 18-01-2007 20:15

Влад21
ну? мне это не смешно :/

Влад21 18-01-2007 20:59

Деньги это зло.Зайдешь в магазин и зла не хватает

шпионка 18-01-2007 21:11

Влад21!это не смешно,это какая то пословица

Влад21 18-01-2007 21:17

Таинственная.Поехали пятеро на "семерке"за город за "травкой",там встретили кореша и с полным багажником возвращаются обкурившийся.Договорились,как только будут проезжать через пост,один наклонится,чтоб не было проблем с ГАИ.. Стоит на посту мент,погода отвратительная,денег нет штрафовать некого,да еще машина проезжает без шофера..

Таинственная 18-01-2007 21:20

Влад21
ну неплохо ;)

Dj Чебурек 18-01-2007 21:31

тут кто нить есть?

Dj Чебурек 18-01-2007 21:32

заибись просто=)

Влад21 18-01-2007 21:36

Едут два накуреных глухих,их останавливает мент,просит взять на буксир мотоцикл.Едут дальше,еще курнули,один говорит за нами мент на мотоцикле ,набавь газу.Водила нажал,110.140. 160.не отстает,подезжают в перекресток,у них возникла идея,включили левый поворот,повернули направо.

оргазм 19-01-2007 02:02

от юмориста Винокура...
Нищий клянчить у крутого деньжат,тот ему:
-Ты же пропьешь!
-Да не пью я! И не курю!
-Тогда с девками промотаешь!!!
-И девками не вожусь!
-Нука пойдем со мной, я тебе 100 баксов дам!
Приволакивает его, оборванца,домой и кричит с порога жене:
-Смотри! Не курит, не пьет и баб не таскает домой! И на кого он похож???

Таинственная 19-01-2007 02:09

оргазм
ухахаха ухпаааа мне полегче стало.После этой неприятной темы о аварии.:)

оргазм 19-01-2007 02:15

...да уж!..Жизнь все таки должна продолжаться!

Таинственная 19-01-2007 02:22

оргазм
:)))

Влад21 19-01-2007 11:44

Оргазм,клянусь лысиною Розенбаума это я.Курить и пить кажется бросил,баб не таскаю с незапамятных времен,стрелять бабки поневоле иногда приходится. Откуда ты меня знаешь?:-).

Влад21 19-01-2007 13:12

В России две беды,дороги и дураки.Если их соединить вместе,получим инспектора ГАИ

оргазм 19-01-2007 19:58

Влад21
Тут и гадать нечего! Как правильно ты заметил, это жизнь у нас такая...В любого пальцем из нас ткни-не ошибешься! :)))

Влад21 19-01-2007 21:37

Мерси Оргазм,ну и ник у тебя,экзотика.:-).Двое глухих,крутые,по дороге в сауну купили у барыги травки которую он расхвалил.В сауне курнув травки,разозлившись на продавца они вернулись к нему,вломиться.Ребята не ломитесь в хату,у меня жена и дочь,говорит он,они ну и что?Он,-зачем вы голые пришли?:-).

Шер 25-02-2007 16:08

"Стихи про Математику"
Математика - царица наук,
А руссиш - её внук!
2 + 2 = четыре
Это всем известно в целом мире!
Знают все что дважды два
Четыре - математика легка
То что дроби - это числа, знают все!
Ненатуральные - но числа, знаю по себе!
Математика - не так уж и сложна!
Ну чтож...я на урок пошла!

Мария 03-01-2008 13:37

ужасы, а не стихи.Кошмар

BEE 07-01-2008 11:21

Эти пешеходы вечно путаются под колесами!..

L*o*v*e 07-01-2008 20:06

Если вы хотите смеяться!тогда расскажу вам об анекдоте.

BEE 08-01-2008 11:04

Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я скажу, чего тебе надо. :)

exit 08-01-2008 11:31

Коллега пришел на работу в очень тонкой обтягивающей шапочке(в народе именуемой гандонкой).Все долго ржали,типа взял из ультратонкой коллекции,типа максимально плотно облегает для получения максимальной чувствительности и т.д.Кульминация наступила,когда зашел начальник отдела маркетинга и сходу заявил:-Блин,ну,ты б еще с усиками взял!

BEE 08-01-2008 11:39

Все на борьбу с порнографией- сотрем Windows с наших винчестеров!!!

Изя 08-01-2008 15:25

Прочитал...ей богу мне не смешно.По моему наполовину глупые шутки.

маленькая 08-01-2008 15:30

Изя. согласна с тобой... испортили тут все

Соня голд хэнд... 09-01-2008 03:02

"Встречаются два еврея, один другому говорит: "Хаим, ты слышал, Изя умер!" "Что, опять?" "Да чего ты орешь, чего орешь, вон он идет!"

Стафф 09-01-2008 09:24

))) 2. Не верно рассуждаете. Убийца быка-это пит-бультерьер. Он же и крыс ловит. Эту породу собак вывели в Англии для боев с быками.называлась-питбуль.В Америке скрестили с терьером.

Lionella 09-01-2008 14:17

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Татьяна Нужина 09-01-2008 14:25

Старый анекдот, давно читала. Бедные блондинки, везде их склоняют.

Lionella 09-01-2008 15:44

-Спрашиваю у своей коллеги по работе: "Как дела?"
-Слышу в ответ: "Были нормальные, пока ты у меня не спросила" )))

кто то 10-01-2008 11:53

-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
-Ну и как он?
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Lionella 10-01-2008 22:22

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Lionella 10-01-2008 22:29

-Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».

WoW 15-01-2008 12:04

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать.
Но, говорит, денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай, а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок, нашёл женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся, сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь - входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пид#р, в шкафу уже зае@ал в доску !!!

Влад21 15-01-2008 19:28

У меня дружочек есть,баптист,славная душа(о других баптистах,имейте в виду,речи не веду) В речах против он вина да зеленыя змия,а нальеш,в секунду стопочка пуста

Лефандре 15-01-2008 22:14

2 человек договор встретимся на остановке номер 68 1 человек бестолковый и второй понимает второй сказал что завтра нужна играть футбол. Первый сказал хорошо и завтра первый человек ждет остановка он не думает номер 68. Он считает автобус 68 автобусы и поздно ушел

Barcelona 15-01-2008 22:23

Читаю анекдоты про тещу.Выбрал один.Муж говорит жене после свадьбы,что она должна по утрам ему в постель приносить кофе,и что ужинать вечером желательно при свечах,и что ее жену будет трахать по четным числам,а тещу по нечетным.Жена закричала и говорит мужу.Ты что?Идиот?Теща говорит.Доченька.Мужчина в доме всегда хозяин,что он говорит,так и будет...

Barcelona 15-01-2008 23:01

еще про тещу.Судят боксера за избиение тещи.Судья спрашивает у боксера.Почему вы избили тещу?Боксер отвечает.Прихожу после тренировки домой.Захожу на кухню с тещей,пью чай с ней и вдруг она удачно раскрылась слева...

Соня голд хэнд... 16-01-2008 10:12

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел, чья жена у меня отсасывает!

Соня голд хэнд... 16-01-2008 10:13

Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня

Соня голд хэнд... 16-01-2008 10:14

Утро. Бодун. Мужик стоит у окна. Подходит жена.
- Дорогой, ты помнишь, что у меня скоро День Рождения? Какой
подарок ты мне приготовил?
- Я тебя изнасилую!
- Как?! А я не позволю?!
- Ну и сиди, как дура, без подарка!

Изя 16-01-2008 11:08

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Изя 16-01-2008 11:29

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Mazda 16-01-2008 19:20

=)хе-хе
классный анекдот