Посмейтесь

Боор 18-02-2003 01:22

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Эврато 18-02-2003 20:55

Городская АТС улучшила работу телефонной связи. Теперь, если набранный вами номер занят, вы соединяетесь с любым другим свободным номером.

Эврато 18-02-2003 21:00

Прогноз погоды "В течение дня возможно все"
________________________________________________

-Дорогой, ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?

-Не знаю, не читал.

-Дорогой, а будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?

-Не знаю, не читал.

-А что ты читал, дорогой?

-"Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Эврато 18-02-2003 21:08

ПРОДАЕТСЯ:
Холодильник "Африка-6"
Сахар-песок пропорция 1:1
Трехтысячные купюры. Недорого
Книга с прозрачными буквами
Новые мешки под глазами
Позолоченая цепь к велосипеду "Украина"
Смирительная рубашка веселенькой раскраски
Оскорбительная кислота (в цистернах)
Эмаль белая, зубная,678 банок
Родина

Эврато 18-02-2003 21:21

Подержанная иномарка с широкорасставленными габаритными фарами желает познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний привод. Спекулянтов со сломаной лебедкой прошу не беспокоить.
________________________________________________
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
________________________________________________
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
________________________________________________
Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажири! Мы просим всех, кто потерял коричневый бумажник, не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
________________________________________________

Эврато 18-02-2003 21:30

Пивко и водка, день чудесный!
Еще ты дрыхнешь, друг прелестный,
Пора, иванушка, проснись,
ткрой сомкнуты хмелем взоры
Напртив крейсераАвроры,
Пройдись и смачно матюгнись!
Иван! Ты помнишь, теща злилась,
Как зверь по комнате носилась,
Жена, как бледное пятно,
Сквозь дым табачный тарахтела,
И дочь печальная сидела -
А нынче...погляди в окно:
Под голубыми небесами,
Устав шататься меж дворами,
Блестя на солнце, бомж лежит,
Чей нос сквозь иней зеленеет,
Бутылка на окне блестит.
Вся комната янтарным блеском
Озарена. Веселым треском
Трещит разбитое стекло.
Приятно думать у лежанки.
Решаешь: а не сдать ли банки,
Добыть на новое бухло?
Скользя по утреннему снегу,
Ударишься о столб с разбегу,
К ларьку заветному спеша.
Но все же снова с позаранку
Твоя душа продолжит пьянку.
Твоя пропитая душа...

СТИКС 19-02-2003 01:13

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.

СТИКС 20-02-2003 00:39

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

sv 20-02-2003 12:53

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

Мэри 20-02-2003 13:10

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.

Nyqu 20-02-2003 13:14

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.... И сидит как дурак без невода.

Nyqu 20-02-2003 15:56

Пиво-жидкий хлеб. Водка-жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

СТИКС 22-02-2003 03:11

В начале сотворил Бог небо иземлю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Бог, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на неё и сказал: - Ладно, она накрасится...

Эврато 22-02-2003 14:43

Молится новый русский:
-Боже, что для тебя миллион лет?
-Один миг.
Боже, что для тебя один миллион долларов?
-Один грош.
-Боже, ну так дай мне этот один грош!
-Хорошо, обожди один миг...

Эврато 22-02-2003 15:02

СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
Вы услышите сказанье,
Как у берега морского
Старый дед закинул сети
По велению старухи.
Гордо взял старик свой невод,
Окунул его в пучину,
Невзирая на ненастье,
Проклиная дождь и ветер.
Изловил старик добычу
Но добычу не простую -
Поднялася над водою
Словно маска Гайаваты,
Чешуей своей сверкая,
Золотая чудо-рыба.
И взмолилась чудо-рыба:
Отпусти меня, о старче!
Я за это тебе откуп
Уплачу - твое желанье
Будет выполнено мною.
И ответил гордый старец:
Твоего добра не надо,
Я в богатстве и почете
Не нуждаюсь, чудо-рыба
Отпущу тебя я с миром!
Воротился дед в лачугу
У зеленой тихой рощи
Без охотничьей добычи.
Гневом вспыхнула старуха,
Увидав его с порога,
Услыхавши что наделал
Дерзкий глупый маразматик.
Покраснела и от гнева,
Бормоча, гудя, как шершень,
Прошипела наставленье:
Я убью тебя,-сказала,-
Дурачина-простофиля!
Как ты мог своей башкою,
Не заметить, что корыто
Из коры большого кедра,
Протекает через дырку!
Воротись же к чудо-рыбе
И немедленно потребуй
Мне стиральную машину
"Индезит" заморской марки!
По кустарникам и чащам
Мчался дед обратно к морю,
Прыгал словно антилопа.
Наконец остановился
Он у берега морского.
Крикнул он: О чудо-рыба!
Не дает теперь покоя
Похотливая старуха,
Просит выслать бандеролью
Ей стиральную машину!
И разверзлось сине море
И сказала чудо-рыба:
Гордый старец, не печалься,
Но скажу тебе я честно -
Никакая я не рыба,
И тем более не чудо!
Неужель, прожив так долго,
Наплодив с десяток внуков,
С сединою на макушке
Веришь в пушкинские сказки?

СТИКС 23-02-2003 23:56

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

GoldCrab 24-02-2003 05:04

Вот.... И такое бывает!!! 8D
________________________________________________
Два парня чисто программерской наружности подходят на рынке к женщине, торгующей овощами. Попутно они разговаривали на тему оптимизации бинарного поиска. Тут один из парней вспоминает, зачем же они вообще пришли на рынок и, с трудом отрываясь от беседы, бросает женщине: "Три метра картошки, пожалуйста". Я так понял, женщина видала и не таких придурков, потому что она, нисколько не удивившись, взяла линейку и стала честно отмерять три метра картофеля, лежавшего на витрине. Но ей все-таки пришлось усомниться в гуманности Господа Бога, когда парень осознал ее действия и с интересом спросил: "Ты чего, дура?"
________________________________________________
Гы-гы-гыыыыы..... 8) )

Null 24-02-2003 11:28

1. Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?

- В ДНК!!!
2. Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А
навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
3. Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют

к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???


Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...

Лана. 24-02-2003 23:19

Наверное, в тот вечер на даче у подруги я много выпила, потому оказалась в постели с собственным мужем!

Эврато 25-02-2003 16:15

Подфартило как-то МухеЗлатобрюхой Цокотухе!Той, что по полю пошла, Той, что на поле нашлаСамогонный аппарат –Стала гнать денатурат...Кто ж начало-то не знает?Там комарик предлагаетРуку, сердце, ягодицыМолодой душе-девице.Только в сказке нет ответа,Детям незачем про ЭТОСлышать, милые друзья. Так что, правды не тая, Расскажу-ка лучше я.Так на чём остановились?Значит так. Жуки напилисьЖдут и слушают вполуха,Что ответит наша муха.А она молчит, икает.Ей тактично намекают:«Свадьбу надо бы сыграть,Хватит, муха, танцевать,Мы до загса прошвырнёмся,А потом опять нажрёмся».Еле-еле уломали. Свадьбу быстро отыграли. Дили-дили, трали-вали.Только вот беда: комарикРаскурочил свой фонарик,В ольвье подлец уснул,Самовар перевернул,А на утро как проснулсяУлетел и не вернулся.Плачет Муха-Цокотуха –Позолоченное брюхоПомутнело, пополнело! :-0Словом, муха «залетела».Села муха на диету,А комарика всё нету...Разродилась муха дочкой –Стала мамой-одиночкой.Трали-вали, дили-дили,Тараканы приходили,Пчёлки, бабочки и блошкиОбмывали дочке ножки.Праздник праздником, а чадо?Пеленать ребёнка надо,Кушать хочется ребёнку.Самовар в комиссионкуС горя отнесла мамаша –Появилась в доме каша.В общем, жили шито-крыто,Не откинули копыта.Быстро время пролетело,Вот и чадо повзрослело.Дочка по полю пошлаИ, вы знаете, нашла...GOTO НАЧАЛО

Эврато 25-02-2003 16:21

И у футбола запах особый.
Мячики пахнут жареной сдобой,
Горечью пахнет пропущенный гол,
Чемпионатами пахнет футбол.
Пахнут японцы рассыпчатым рисом,
Пахнут тунисцы далёким Тунисом.Ч
айной плантацией пахнет Китай,
Рощей какао смердит Парагвай.
Пахнут брюссельской капустой бельгийцы,
Нефтью - саудовские аравийцы.
Пахнет германец Берлинской стеной,
Пахнет француз сексапильной женой.
Жирной собачкой пахнет кореец,
Перцем разит уругвайский индеец.
Рыбой воняет увесистый швед,
Сказками пахнет датчанин-сосед.
Пахнут испанцы мадридским «Реалом»,
Мексика пахнет тупым сериалом.
Пудингом пахнет английский игрок,
Пахнет террором хорватский стрелок.
Американец пахнет биг-маком,
Турок пропах коноплёю и маком.
Пахнет Нигерия, падая ниц.
Пахнет Италия запахом пицц.
И Аргентина... пахнет, зевая.
Пахнут бразильцы, голы забивая.
Красною карточкой пахнет поляк.
Только Россия не пахнет никак.

Эврато 25-02-2003 16:25

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу...
Это всё ещё цветочки!
Опустили Мишке почки,
Зубы дрелью просверлили,
Шило в з...у вонзили,
Оторвали Мишке ухо,
Распороли Мишке брюхо,
Вилкой вытянули кишки,
Сердце вырвали у Мишки,
Ноздри скальпелем порвали,
Кислотой пообливали,
Подожгли ему ресницы,
Раскурочили глазницы,
Пережарили в духовке,
Запекли в микроволновке,
Переехали трамваем,
Закопали под сараем.
Но не сдох живучий Мишка!
Вот такая, братцы, фишка.

Эврато 25-02-2003 16:27

АНИМЭ ТЫ МОЯ, АНИМЭ!
Неструктурированная пародия для посвященных.
Анимэ ты моя, Анимэ!
Потому, что я с сервера, что ли,
Всё качаю тебя поневоле,
В темноте при неполной луне.
Анимэ ты моя, Анимэ.

Потому, что я с сервера, что ли,
Что там файлы прекрасней в сто раз.
Как бы ни был раскосым твой глаз,
Он милее Марусек и Олей
Потому, что я с сервера, что ли...

Анимэ ты моя, Анимэ!
Пышногрудые куклы хентая
Из японских чайных, из Китая
Приглянулись на сервере мне.
Анимэ ты моя, Анимэ.

Всё мигает модем при луне.
Ты по папкам моим сохраняйся,
Побыстрее грузись, обновляйся
У меня на рабочем столе.
Всё мигает модем при луне...

Анимэ ты моя, Анимэ!
Там на сервере куколка тоже,
На тебя она страшно похожа,
Может, тоже скачать в тишине...
Анимэ ты моя, Анимэ!
.
Пояснения для непосвященных:
анимэ - японская манера рисования (характерный пример: герои мультсериала «Покемон»);
хентай - японская эротика с элементами тотальной покемонизации прикладного искусства;
сервер - компьютер, файлы которого вы сейчас читаете;
папка - графически визуализированное представление каталога с файлами;
файлы - виртуальные кусочки вашего жесткого диска;
рабочий стол - это то, что вы увидите, нажав кнопку «свернуть все окна»;
качать - русский глагол, образованный от английского «to download»;
грузиться - возвратная форма глагола «качать».

Trivia:
модем - сложное периферийное устройство, постоянно конфликтующее с другими устройствами;
диск - круглый предмет, который древние греки использовали в качестве e-mail для жителей осажденных городов.

.

WoW 25-02-2003 22:27

========================================
Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!
========================================
13 КОМПЬЮТЕРНЫХ приколов:

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Мышь. Оптическая. С прицелом.

Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Новость:
Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

- Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "Тест".

Бог у всех один - провайдеры разные.

2005 год. Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России .sru

- Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

Annet 27-02-2003 13:21

Анекдоты от infrance.ru:

Кувейтский эмир собрал 40 своих наложниц и сказал им:
- Я вынужден покинуть вас.
- Но почему, наш повелитель?! – вскричали красотки.
Эмир опустил голову и грустно признался:
- Я влюбился в другой гарем.

Работяга на собеседовании в отделе кадров:
- Пожалуйста, возьмите меня на работу. А то у меня жена, четырнадцать детей...
Начальник отдела кадров:
- А что вы еще умеете делать?

В полицейском участке на Крайнем Севере комиссар допрашивает эскимоса:
- Где вы были в ночь с 15 ноября по 3 апреля?

Старуха-фермерша привела к ветеринару козу. Тот осмотрел животное
и говорит:
- Она у вас простудилась. Нужно ее с недельку подержать в тепле.
- Ладно, - говорит крестьянка, - тогда она будет спать со мной.
- Коза? С вами? А как же вонь?
- Вонь, вонь... Ничего, привыкнет!

Duma 27-02-2003 18:12

Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
- Вася, я беременна!
Прогроммист виснет, перезагружается и спрашивает:
- Abort, Retry, Ignore, Fail?
----------

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу ты, апорт!!!
---------------

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.
-------------------

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

АУДИТОН 27-02-2003 19:39

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
>
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды".
>
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
>
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
>
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
>
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Эврато 27-02-2003 19:43

У Мiсrоsоft'а Win дубовый
Златая рriсе на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlр'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суr'их fоnt'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swар'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоd'ом.
В окошке там МS-DОS тужит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрt'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХ'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееn'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlрнезванный
Свои мне сказки говорил...

Эврато 27-02-2003 19:47

Вышел ежик из тумана
Вынул рюмку из кармана
Пол-литровку, колбасу
Хорошо в родном лесу
Выпил ежик двести грамм
И опять ушел в туман

Напрасно старушка ждёт сына домой,
Он в ямке лежит расчленённый пилой,
Сама ж она, кстати, его и убила,
Но вот скалероз, совершенно забыла.

Я знаю точно наперёд,
Cегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как!
Я не гадалка, я маньяк ;-)

Я узнал, что у меня
есть огромная семья,
Монитор, системный блок,
клава, мышь, CD-лоток,
Windows' небо голубое -
не мое, но как родное.
Эта Глубина моя.
Всех на свете круче я.

Я помню чудный звон металла
Когда топор, пробив хребет,
скользнул по ржавчине причала,
Оставив догнивать скелет.

Спи моя радость усни...
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними кружат ...

спи моя радость усни
в доме погасли огни
тихо винчестер шуршит
мышка на коврике спит
комп я опять формачу
в аське трепаться хочу
ты же в инвизе сидишь
на монитор не глядишь
много в инете затей
много хороших людей
но как же всем отвечать
если так хочется спать
аська и мыло и чат
пусть они все помолчат
глазки скорее сомкни
спи моя радость усни

колыбельная =)

Эврато 27-02-2003 19:52

Весною снег в полях гниет
Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет
Ей грязь в коровнике мешает

Деревья голые стоят
Глядишь, одно уже упало
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало

Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали

Люблю тебя, родная Русь
Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками

Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким перегаром
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром

Уж птицы начали свистеть
Ментов в округе заглушая
В лесу со сна орет медведь
Ему берлогу подпалили

Чу! В поле страус побежал
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако, здорово нажрался

Из берегов ушла река
И полдеревни затопила
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило

Летит со свистом паровоз
И слышны пассажиров крики
Летит красиво: Под откос -
Там стрелочник шутник великий

Тебя, природа, буду петь
Твои луга полны навоза
В берлоге догорел медведь
Дымил не хуже паровоза

Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начало лета.

Эврато 27-02-2003 19:57

У Лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том
И сам по жизни дуб - крученный
И навороченный кругом
Пойдет направо" Мерс" заводит
По "сотовому" говорит
Налево он совсем не ходит
Он чисто в офисе сидит
Там все кто может, ходят в коже
А кое-кто родился в ней
Там продадут куриных ножек
Причем отдельно от курей
Там могут загрузить по полной
А если чем то недовольный
То обращайся за братвой
И тридцать витязей здоровых
Поговорят со всеми ровно
И с ними дядька их крутой
Царевна там в приемной тужит
Видать не тем начальству служит
А ступа с бабою Ягой
Торгует грамотно собой
Кащея киллеры бабахнут
Там "новым русским" духом пахнет!

Эврато 27-02-2003 20:21

Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом
Кого он "кинул", и на сколько
Раз жизни нет в краю родном
На нем долгов наверно море
И "бабки" кончились совсем
А он мятежный ищет горя
Он хапнет горя. Нет проблем.

________________________________________________
Однажды в студеную зимнюю пору
Пешком не ходил я, как "лох", по лесам
На "джипе" своем поднимался я в гору
Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам!
Пошел разбираться. В спокойствие чинном
Лошадку ведет под уздцы мужичок
Он "джипу" слегка поцарапал бочину
Обидно мне за поцарапанный бок
"Попал ты, дружище! " "Да ехал я мимо... "
"Да ты и без денег, как я погляжу!
Откуда дровишки? " "Из лесу, вестимо... "
"Не бойся, я грамотно все развожу!
Не буду по полной "грузить" дровосека!
Зарплату не платят? Большая семья? "
"Семья то большая. В ней два человека
Один из них я, И второй тоже я! "
Я членов семьи посчитать попытался
Сбивался со счету, делил, умножал
Меня тот мужик, " грузанул" и смотался
А я, как дурак, все стоял и считал!

________________________________________________
Клен ты мой опавший
Клен заледенелый
"Бабок" подзанявший
У меня на дело
Если уродился
Дубом а не кленом
Будешь ты по жизни
Пацаном зеленым
А просадишь "бабки"
Можешь себя смело
Ты считать опавшим
И заледенелым
Разных баобабов
Что меня "кидают"
Их под самый корень
Сразу вырубают
Так что ты подумай
С кем имеешь дело
Клен ты мой опавший
И заледенелый

СТИКС 01-03-2003 03:10

СЕРОЕ УТРО нудного рабочего понедельника.
Однокомнатная холостяцкая квартира, напоминающая интерьером город Киев после взятия его монголо-татарами. Hа измятой несвежей постели просыпается после грандиозного вчерашнего "бэмса" организм хозяина квартиры Бенедикта Даздрапермовича Колупаева.

ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-н-н-н-н...

ЖЕЛУДОК: Заткнись, дура, без тебя тошно. Быстро сделай ша, или я буду буйствовать! О, Го-спо-ди... Слушайте, вы меня все тут знаете. Знаете, шо я ни от какой работы не отказываюсь. Когда Колупаев в детстве проглотил гайку - я таки переварил и это! Hо шоб меня язва пробила, если можно спокойно обработать те количества той дряни, шо он вчера пил. Это же какой-то кошмар - у меня все болит сейчас, абсолютно все! Hе, ну вы скажите - разве может нормальный человек сожрать столько спиртного, шоб я аж лопался?! Я уж вчера три раза в судорги впадал - и шо? Hе успеешь выкинуть эту дрянь назад, как он уже заливает новую! Я на Глотку прямо удивляюсь - ты шо идиотка, подавиться не могла?! Жрет и жрет, прорва, а я хоть сдохни совсем!

ГЛОТКА: А че я, че я?! Я что ли, Колупаева пить заставляю? Соображалка на это есть, наверное! Она-то чем думала - Задницей?!

ЗАДHИЦА: Чего вы там про меня?

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Ты бы вообще не вякала! Лежит тут самая здоровая и вякает еще!

ЗАДHИЦА: Это я-то здоровая?! Когда Колупаева вчера из гостей выкидывали, мне такого пенделя впендюрили - мое почтение! У меня синяк теперь на левом полушарии знаете какой!

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Мне в туалет надо срочно. Я тут молчу, но может ведь и несчастье произойти...

ЖЕЛУДОК: Да я б-таки, знаете, тоже не отказался. Она, дрянь эта, по-моему, вообще неорганическая. Я уже все соки перевел - не усваивается. Выкинуть ее надо, вот что!

ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-н... Аналги-и-ину мне...

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Колупаев, вставай, давай!!! Hоги, ну вы че, в натуре, не слышите?!

HОГИ: Hе пойдем мы никуда. Hу вас на фиг. У нас все коленки ободраны. И вообще у нас расслабуха. Потерпите, блин, не бАре.

РУКИ: Коленки у них ободраны! Hесчастные самые, ты смотри! А у нас все пальцы оттоптаные - это как, нормально?! Колупаев, падла, вчера думал, что четыре точки более надежные, чем две - и в автобус, скотина, на четвереньках полез! Hе, ну Соображалка, в конце концов, есть у нас или нет?!

СООБРАЖАЛКА: Че-то я не врублюсь никак... Фигня какая-то... Память, че вчера было-то ваще, а?

ПАМЯТЬ: День рождения справляли. У этой... как ее... не помню щас.

ГОЛОВА: Ой, ой... Да дайте ж анальгину мне, гады, взорвусь же я!!! Ой, бли-и-и-н-н-н...

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Hоги, вперед! Hу сколько ждать еще?!

HОГИ: Пошел к черту. Приказу нету.

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Соображалка!!!

СООБРАЖАЛКА: Че те, ваще не того... Память, а я, того, это, Светку-то бякнул вчера, да?

ПАМЯТЬ: Какую Светку?

СООБРАЖАЛКА: Hу, эту... Hу ты ж должна знать!

ПАМЯТЬ: Hе помню ни фига.

ЛЕГКИЕ: Если сей минут не покатит никотин - ща такой кашель учудим, что всем все в облом будет!

СЕРДЦЕ: Вас еще только, наркоманов, не хватало. Я всех предупреждаю официально - если немедленно не будут приняты меры по выходу организма из кризиса, прекращу работу. И тогда всем вам, массы, как вы выражаетесь, придет конец. Я не шучу!

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Соображалка, ты слышала? Давай, думай наконец!!!

ПОЛОВОЙ ОРГАH: Ребят, а мне че-то так хорошо - ваще. Я прям возбужденный такой - прям хоть щас за работу!

ПАМЯТЬ: А-а-а! Вспомнила! Так ты, козел, теперь работы хочешь, да?!!! Да если б ты вчера работал, Колупаев бы в жисть так не нажрался! Все же пучком было с этой Светкой, и только ты, остаток вялый, подвел!!!

ПОЛОВОЙ ОРГАH: Мне вчера нельзя было. Техника безопасности запрещает. А вдруг зачатие произошло бы? Уродов плодить?

СООБРАЖАЛКА: Память, а Светка - кто такая?

ПАМЯТЬ: Да не помню я, отвяжись! Главное, что этот урод вчера работать отказался - вот и вышло все так!

ЖЕЛУДОК: Слушайте, вы тут свои разборки можете хоть до ночи устраивать, но нам с Мочевым пузырем срочно надо в туалет. И Голове вон совсем плохо. Может, вы таки, наконец, заткнетесь и дадите Hогам приказ?

СОВЕСТЬ: Господи, Светочка... Как же это я... А люди что подумают... А Иван Сергеевич... Ой!!! Так на службу ведь надо!!! Ой... ой!!! Какой стыд, Господи...

СООБРАЖАЛКА: Тихо все!!! Щас решения принимать буду. Кому там куда требовалось? В сортир? Идем в сортир. Hоги, подьем, блин, командир пришел! Идем... Делаем, че хотели... О, ка-айф!!! О-о-о...

СОВЕСТЬ и ПАМЯТЬ: Обезьянцеву долг сегодня отдать надо - семь тыщ. И дедушке обещано на гараже помочь...

СООБРАЖАЛКА: ...Служба, Светочка, долг, дедушка... Короче, в задницу всех вместе. Hаплевать и забыть. Совесть, еще слово скажешь - выкорчую ваще, ясно? Ма-лчать!

Колупаев натягивает штаны и самодовольно улыбается зеркалу: - Пусть кто что хошь думает, а соображалка-то есть еще! Понимает, зараза, безошибочно...

GoldCrab 01-03-2003 07:55

ВОТ ЕЩЕ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ... !!!
________________________________________________
Вот анекдот из жизни
На ЛЭП когда обмерзают провода лед плавят путем пропускания большого тока чараз провода - они греются и лед тает. Так вот, один товарищч решил как то проверить автоматику гололеда. Ну и отключил ее от пульта и давая проверять. Ну очень он был исполнительным. И переодически все проверял. А на пульт типа табличку вешал - осторожно,
работа на линии. Ну там как по инструкции.
Бабушка уборщица решила подмести радом с пультом, но по старости организма забыла совок. Ну и решила - пока никого нет возьму ка я вот эту табличку и на нее все и смету. Благо табличка - тонкий пластик. Ну взяла и пошла мусор подметать.
Тут другой товарищч, тоже очень аккуратный и исполнительный, заглянул в щитовую - маза ф-а, кто то гололедную автоматику не включил! Ну он ее и включил. Щелкнул тумблером. И пошел дальше.
Бабушка через минутку вышла изза щита и, тихо радуясь что никто не видел, повесила табличку на место и пошла себе.
Первый в этот момент заметил странное поведение автоматики - как то она работает коряво. Ага, блин, вот вам и надежность блин. Выглянул на щит - табличка весит. Какраул, автоматика дохнет! Ну и давай ее гонять на предельных режимах! Вдруг бах - все опять нормально стало. В этот момент звонок диспетчеру - по такой то ВЛ обнаружено хощение проводов. Диспетчер же и спрашивает - сколько типа пропало?
Говорят - все, на всей протяженности. Кое где висят остатки. Диспетчер - ??!?!?!! Да только что эта линия была под нагрузкой!!!!! Как можно
успеть снять провода на 20 км линии за полчаса???!!!???!!!

________________________________________________
Короче, провода просто испарились. Типа перегрелись!
Вот тебе и анекдот.....

GoldCrab 01-03-2003 08:10

ДИКИЙ УЖАС!!! И еще такие бывают ! 8) )
________________________________________________
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
-Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
-Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
-Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
-Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
-Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
-Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
-Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
-Водитель: А где передняя панель?
-Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
-Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
-Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
-Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
-Техник: Как на ноль?
-Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
-Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
-Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
-Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
-Водитель: Угу.
-Техник: Нажмите прямо посередине...
-Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
-Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
-Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
-Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
-Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
-Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
-Водитель: Нашел.
-Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
-Водитель: Угу.
-Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
-Водитель: Нажал.
-Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
-Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
-Техник: Простите?
-Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
-Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
-Водитель: Ногами? А разве так можно?
-Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
-Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
-Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
-Водитель: А где у меня зажигание?
-Техник: В основании руля, справа.
-Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
-Техник: Ну так вставьте его.
-Водитель: Кого?
-Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
-Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
-Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
-Водитель: На связке?
-Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
-Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
-Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
-Водитель: Але,але?
________________________________________________
Только не говорите, что лохов нет .. 8) )

GoldCrab 01-03-2003 08:22

Ну это вообще - клааассссс ... 8) )
________________________________________________
Как правильно читать характеристики.

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
-Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
-Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
-Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
-Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
-Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
-Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
-Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
-Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
-Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
-Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
-Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
-Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
-Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
-Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
-Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
-Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
-Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
-Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
-Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
-Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
-Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
-Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
-Просто скотина!
________________________________________________
Вот вам на будущее, начальники !!! 8) )

Annet 01-03-2003 15:30

Говорят, что если персона обладает чувством юмора, то ума у нее хватит на все остальное тоже:-))).

Duma 01-03-2003 17:14

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев .

Улыбка 04-03-2003 20:57

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

СТИКС 05-03-2003 01:12

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
- Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!
- Твои критические дни - это просто вечность!
- Ну… в общем, я хочу тебя.
- Мать, ты че?
- А разве мы на сегодня договаривались?
- Тебе уже можно? Уже?!
- Не-е-е-е-т!!!

СТИКС 06-03-2003 01:23

Надпись у входа в китайский роддом:
« Хватит!!! »

Лена 11-03-2003 22:57

Я НАБЬЮ ВАМ ЛИЦО

Потрясая ножом и наганом,
Угрожая мне воплем "Убью!",
Вы обшарили все мне карманы
И забрали получку мою,
Вы часы мне сорвали с запястья,
Больно сдернули с пальца кольцо -
Вас, виновника злого несчастья,
Я, простите, ударю в лицо!

Вы пальто с меня грубо сорвали,
Что я шил целый год в ателье,
Всю одежду с меня поснимали
И оставили в нижнем белье.
Это, собственно, акт произвола -
Отобрать всю одежду мою
И оставить на улице голым!
Я лицо Вам за это набью!

Вы жестоко трясли меня за нос,
Не давая поправить очки,
И стенал я, обидой терзаясь,
В осознании, cколь Вы низки.
Потерявший очки, ослепленный
И нагой я пред Вами стою...
Вот за это уж я непременно
Вам лицо, извините, набью!

Вы меня повернули спиною
И, коленом ударив под зад,
Сбили с ног - и лежал я, не скрою,
Вашим туфлем к панели прижат.
О, дано ли Вам знать - Вы не спину,
Вы же честь растоптали мою!
Оскорбленный, ни в чем не повинный,
Я лицо Вам за это набью!

Вы и даму мою оскорбили,
Непристойною бранью покрыв,
И на клумбу ее поташили
Утолять Ваш животный порыв.
Я решительно Вам заявляю:
Это низость, в конце-то концов!
Я такого терпеть не желаю
И уж точно набью Вам лицо!

Вы возмездия не испугались,
Не проснулась в Вас совесть - увы;
Вы над дамой моей надругались
На газоне средь жухлой листвы.
Протестую! Не дам! Уходите!
Вы не смеете так поступать!
Я лицо Вам набью - погодите,
Дайте только очки разыскать!

Вы исторгли, штаны оправляя,
Непристойную, пошлую брань,
Обозвав меня термином "фраер"
И словечком, похожим на "дрянь."
Вы назвали меня педеpастом,
И добавили злобно пpи том
(Что логическим было контрастом)
Что я pваный, пpостите, кондом.

Мой последний протест оборвали
Вы словами: ты, бля, помолчи.
Очень долго меня поливали
Уходя, Вы струею мочи.
Знайте (вслед Вам кричу) - только случай
Вам помог от расплаты бежать!
Вот очки разыщу - так уж лучше
Вам меня стороной объезжать! /опять не мое

Флиса 11-03-2003 23:00

Просто прикольный стих.

Весною снег в полях гниет
Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет
Ей грязь в коровнике мешает
Деревья голые стоят
Глядишь, одно уже упало
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало
Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь
Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками
Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким перегаром
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром
Уж птицы начали свистеть
Ментов в округе заглушая
В лесу со сна орет медведь
Ему берлогу подпалили
Чу! В поле страус побежал
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако, здорово нажрался
Из берегов ушла река
И полдеревни затопила
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило
Летит со свистом паровоз
И слышны пассажиров крики
Летит красиво: Под откос -
Там стрелочник шутник великий
Тебя, природа, буду петь
Твои луга полны навоза
В берлоге догорел медведь
Дымил не хуже паровоза
Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начало лета.

СТИКС 14-03-2003 02:32

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...

Мэри 14-03-2003 09:43

Эстонский вариант игры "Кто хочет стать миллионером?": 4-я подсказка- письмо другу.

Nyqu 14-03-2003 09:45

-Женщины любят ушами, мучжины-глазами.
-Это как? Поморгал в уши- и вся любовь?

Dolphin 14-03-2003 14:19

Темная ночь. Тут раздается хнычущий голосок мальчика:
- Папа, покажи мне слоников.
- Не выдумывай, сынок, уже поздно, слоники давно спят,
за целый день они очень устали.
- Ну пап, покажи слоников...
- А ну быстро спать. Никаких слоников.
Сын в истерике:
- Папа, хочу слоооникааав!!!
- Ну ладно, только в последний раз.
Врубается свет. Огромная казарма. Отец кричит:
- Рррота, подъем! Газы!

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво

СТИКС 15-03-2003 03:33

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

СТИКС 17-03-2003 01:28

че случилось то? Почему такая абракадабра?

СТИКС 17-03-2003 01:32

- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Мэри 19-03-2003 10:54

Лучший способ запомнить
день рождения своей жены-
это один раз забыть его...

Nyqu 19-03-2003 10:56

Через два дня после свадьбы:
-Милый, почему ты меня больше не называешь богиней?
-Прости, дорогая, но за эти дни я стал атеистом.

Эврато 19-03-2003 16:59

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

Береги челюсть смолоду.
"
Ну и запросы у вас",- сказала база данных и зависла.

Самый длинный конец у рабочего дня.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Я знаю Каратэ, Таэквандо, Дзюдо и еще много страшных слов.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Я молод сердцем, в других местах я старше.

Экипаж прощается с вами и желает приятного полета.

О конце света знает только Чубайс.

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич...пока скакалку не отобрали.

Глобус - это чучело Земли.

Мужчины! женитесь! Женщины! мужайтесь!

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязанно на нем жениться.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

В театр одного актера весь билет продан.

Я верность собственной невесте храню в сухом прохладном месте.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Не суй взнос не в свое дело.

Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

Все люди как люди, а я - бог.

Поздравляя жену с 8 марта, главное, не перейти на крик.

Эврато 20-03-2003 15:18

... днем в Москве +20... +25, ночью от 10 до 12 градусов тепла. На Чукотке ночью 50...55 градусов ниже нуля, днем воздух прогреется до минус сорока...

- Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай...

Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы в Паланге. - Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться ? - спрашивает он стоящего у дверей человека. - Думаю да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.

Дима_Саратовский 20-03-2003 16:28

Пингвин-это обожравшаяся ласточка...



Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.



- Господа! Остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай находится только в пакетиках "Липтон"!

СТИКС 21-03-2003 01:14

- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

Lika 21-03-2003 03:06

Приходит мужик к врачу:
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Да у вас гангрена, срочно ампутировать!
Через некоторое время опять к врачу:
- Доктор! Второе посинело!
- Черт, срочно резать!
Прошло время и опять:
- Доктор! Член посинел!
- Гангрена дальше идет, ампутировать!
Опять тот же мужик через время:
- Доктор! Задница посинела!
-Батенькаа! Так у вас трусы линяют.....

Dolphin не трезвый 21-03-2003 05:00

Я тут гадости кое че нить напишу...но все в рамках.)

Лезет на Эверест альпинист. Из последних сил влезает на вершину,
а там 600-й мерс и братки вокруг него ходят-нервничают.
Альпинист(удивленно):" Ребят, вы как сюда попали ?".
- Мы не попали. Попал тот муд@к, который здесь стрелку забил.

Мужик пришёл в лес охотиться,нашёл берлогу,вёточкой
пощупал-вроде чёт есть,ну и туда шарах со свого дробовика.
Тут его кто-то по плечу хлопает,он оборачивается-сзади медведь:
-Ну чё ,мужик,разорвать тебя на части или трахнуть?
Мужик осмотрелси-никого,грит:
-Ну давай ,трахни.
Отчурашил его медведь,через неделю вовращается мужик к той же
берлоге с автоматом.Всю обойму выстрелял,тут его опять кто-т
по плечу тюк-тюк:
-Ну чё?Трахнуть тебя иль на части разорвать?
-Ну трахай.
Ещё через неделю набралси мужик гранатомётов всяких,ракетниц,
берлогу всю расстрелял-одна яма осталась,тут его опять кто-т
по плечу тюк-тюк:
Медведь такой:
-Мужик,ну я не понял,ты охотник или педик?

Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох..я пиз...ых слов.

Проснулся ночью зять, решил перекусить ну и пошел
на кухню. Включает свет, а там ... ТЕЩА стоит над плитой и ССЫТ в борщ:
- Мама, чтоже вы делаете, это ж борщ!?
На что мама с обиженным лицом опускает подол, слазит с плиты и говорит:
- Злые вы все, уйду я от вас.

Едет новый русский на 600 мерсе а сзади пожарная машина и скорая помощь.
Его останавливает гаишник, проверяет документы и спрашивает:
Это что пожарные и скорая в твоем сопровождении?
-Да
-А на фиг?
-Да вы сами задолбали докапываться: то вам аптечку подай, то огнетушитель.
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил..

СТИКС 23-03-2003 03:14

Ответ Диме Сарату
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
===
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"

Дима_Саратовский 23-03-2003 09:56

СТИКСу особенно это заметно по мировому развитию...где ИСТОРИЮ в основном делают представители сильного полу в угоду слабому полу :))) Ради вас девчата мы и живем...

СТИКС 24-03-2003 00:29

Реклама слабительного:
Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...

СТИКС 25-03-2003 00:52

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножко другое.

Эврато 25-03-2003 16:29

Сравнительная анатомия человека.

Анатомия – это наука о том, что у человека внутри и что у него снаружи. Первый вопрос анатомии – как появляются дети? Согласно учебнику, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в тарелке.
Первобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хорошая анатомия. А мой папа на спор прыгнул из окна и попал на анатомию другого человека. Теперь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии теперь вообще нет.
Основным содержанием анатомии является скелет. Например, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигареты, с которой он никогда не расстается. И поэтому выглядит как скелет.
Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не проваливалась в штаны. Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и горла. Горло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь горячий чай. Кроме того, в горле находятся голосистые связки. А в горле моего папы еще и жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некоторых – из зигзагов. А у моего папф мозгов вообще нет. У него - мозжечок. Мама так его и завет – мозжечок с ноготок.
Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Потому надо стремиться, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы сохранились, надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
На руках у человека произрастают пальцы. На каждой руке их бывает по нескольку штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковырятельный. Самый длинный палец – средний. А у моего папы – указательный. Потому что он работает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, которые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вращательное, качательное, кувыркательное и лягательное. Лягательное движение бывает у лошадей и каратистов. У качательное – у моего папы. После получки.
На голове человека растут волосы. А на голове моего папы растет лысина, на которую он зачесывает волосы. Которые растут из ушей.
Уши человека растут сбоку. А между ними растут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы – огурец. Или огуречный рассол. Больше после получки он ничего не видит.
Кроме глаз, у некоторых людей имеется сердце и желудок. А у моего папы нет сердца, потому что он лупит меня по обратной стороне желудка. Если выйти из желудка направо, то увидишь печенки. В печенках лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у папы находится затылок. А у меня – подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, папа моет его из-под крана. А я мою из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались, тело человека обычно покрыто кожей, а тело моего папы обычно покрыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

Dolphin 25-03-2003 17:15

СТИКС
Так так в мае с тебя автограф мне! Очень нада..))) Хыыы:)

Мэри 26-03-2003 15:29

-У меня под окном мартовские коты
концерт устроили.
-Хороший?
-Да так, попса всякая.

*Ночная звезда* 26-03-2003 20:30

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
-----------
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее авоська, а в другой - детский горшок. Она горшком толкает впереди стоящего мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
------------

Решили женить первого парня на деревне. Стали искать жену подходящую.
Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.
Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, дрожит.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца кончились!!!

Дима_Саратовский 26-03-2003 21:08

СТИКС
А мне в апреле автограф будь добра мне....тоже очень надо... ;-)))
Я большой любитель автографов...

vava 26-03-2003 22:24

Когда я был мальчишкой,
Носил я брюки в клёщ,
Соломенную шляпу,
В кармане лежал нож.

Мамашу я зарезал,
Отца я зарубил,
А девку-гимназистку
В пруду я утопил.

Приехал я на дачу,
Всех кур передущил,
У бабушки Марфуси
Полсиськи откусил.

Сижу я за решёткой
И думаю о том,
Как Дядю-часавого
Погладил кирпичом.

А музыка играет
И барабаны бъют.
Дядю-часового
На кладбище везут.

СТИКС 27-03-2003 01:19

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

Дима_Саратовский 27-03-2003 04:03

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.



ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.



ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.



ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.



КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.



МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Nyqu 27-03-2003 12:43

" Убью соседей. Быстро, недорого.
Земфира"

Маркиза 27-03-2003 21:09

 «плюсы и минусы»
носорог очень плохо видит. Но при таком весе это уже не его проблемы.

 «объявление»
нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича- просьба не смеяться над фотографией.

 «случай в лесу»
пришел охотник к другому. А у того на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Гость интересуется:
-сколько раз в него стрелял?
-десять.
-а сколько раз попал?
-ни разу.
-а от чего он умер?
-от смеха…

 «выбор»
доктор - пациенту:
- то, что у вас, устранимо. Есть два варианта. Первый: одна сложная операция стоимостью 3000$. Второй: серия операции стоимостью 1000$.
- знаете, мне нужно посоветоваться дома, прежде чем принять решение.
- хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- ну, как решение вы приняли?
- Будем ремонтировать кухню.

 «быстрая реакция»
идут две дамы по берегу моря, одна другой говорит:
- смотри, чайка дохлая!
Вторая смотрит в небо:
- где?

:)))))))))))))

СТИКС 28-03-2003 01:15

-Знаешь, чем отличается умная блондинка от снежного человека?
-Чем?
-Снежного человека кажется кто-то видел....

СТИКС 30-03-2003 03:04

Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах...

Zscmr 30-03-2003 14:12

Все люди любят гадать. Только одни признаются в этом, а другие нет. Но чтобы гадать на строго научной основе, нужны определенные приспособления, которые не всегда есть под рукой. Так, например, чтобы гадать на кофейной гуще - надо иметь кофе, чтобы гадать на картах - нужны специальные карты, чтобы гадать на книге - нужна хотя бы одна книга, чтобы гадать по ладоням рук - нужны чистые руки, а чтобы гадать по шишкам на черепе - нужна - что? - правильно, голова и при этом желательно лысая. И так далее. А всего этого в доме может и не найтись. Что же тогда делать? На этот случай существуют специальные виды гаданий с помощью самых обычных подручных материалов. Одно из них - гадание на таракане.

Поймайте на кухне таракана и внимательно к нему присмотритесь.

Если таракан бодрый и здоровый, значит в доме у вас все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой: она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного вида - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек подвижный, энергичный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ, анахорет.
Если таракан лишь изредка подергивается - вам надо чаще бывать на свежем воздухе.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если же таракан ярко - синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка!

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана больше трех сантиметров - вы человек ищущий.
Если размах крыльев таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче другого - вы еще не реализовали все свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширина - значит это клоп

Отпустите таракана.

Если он побежит от вас по прямой - у вас все еще впереди.
Если он начнет метаться из стороны в сторону - бойтесь с лучайных знакомств.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча с прекрасной незнакомкой.
Если он побежит направо - займитесь делами службы: вас подсиживают.
Если он бросится обратно к вам - о, вы интересный человек, способный очаровать любого.
Если же он вообще не побежит, значит он сдох.

Ловите следующего таракана и начинайте все с начала. :)

vava 02-04-2003 00:16

******************************
Маленький хакер порнуху качал
И потихоньку в штанишки кончал
Попу пронзила острая боль-
Был им у папы украден пароль.
******************************
Маленький хакер по имени Васька
Без разрешения чатился в Аське,
Вырваны руки и попа болит,
Теперь не нажать Ctrl, Alt и Delete.
******************************
Хакера вызвали в военкомат,
В РВСН был отправлен солдат.
Дружно рванули из шахт "Тополя",
ядерным пеплом покрылась Земля...
******************************
Маленький хакер NASA похачил,
В шутку ракете старт он назначил...
Тихо сметают трехглазые дети
Трехпалой рукой термоядерный пепел.
******************************
Маленький хакер с Даней дружил,
Ослика Дани очень любил.
Ослика нету, парни грустят:
Слишком большой для осла был разврат.
******************************
Термоядерным пеплом покрыта провинция,
Мальчика ищут войска и полиция.
Знак типа "][" на груди у него,
Больше не знают о нем ничего!
******************************
Маленький хакер по имени Коля
Хакнуть решил все компьютеры в школе...
Быстро метался колин топор,
За монитором круша монитор.
******************************
Маленький хакер по имнеи Даня,
Целыми днями торчит на диване.
Мир его в мыслях обкурен и светел.
Снится ему термоядерный пепел.
******************************
Маленький хакер по имени Ваня
Шкуру однажды гонял на диване.
Тихо подкрался с ножом к нему брат.
Ванины яйца на полке лежат.
******************************
Руки и ноги торчат из пакета,
Нет головы, ничего больше нету,
Тело искать поручили собаке -
Это до взрыва был маленький хакер.

СТИКС 05-04-2003 00:22

Надпись на стене сексшопа: "Журналы смотреть обеими руками...."

WoW 06-04-2003 00:37

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

------------------------------------------------Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

СТИКС 06-04-2003 01:56

Лежит муж с женой в постели и оба в потолок смотрят, час, другой, третий, тут жена поворачивается к мужу:
- Что, тоже не можешь себе никого представить?

Флиса 06-04-2003 22:13

Недавно, засыпая на занятии, у меня зародилась идея: написать прикольный стих про нашу училку математики. Вообще редко пишу такие стишки. Она мне так ужасно не нравилась, она типа макаки.

По алгеброиде у нас ведет
Такая психопатка!
Ходуном по аудитории идет,
И теоремы нам поет,
Что сдохли все соседние группы (учимся мы в
От такого ее голоса. заведении
А нам повезло, слышащих)
Так не слышим мы её обезьяний рев!
И смотрим мы на неё
Как над макакой в зоопарке.

Флиса 06-04-2003 22:17

По алгеброиде у нас ведет
Такая психопатка!
Ходуном по аудитории идет,
И теоремы нам поет,
Что сдохли все соседние группы
От такого ее голоса.
А нам повезло,
Так не слышим мы её обезьяний рев!
И смотрим мы на неё
Как над макакой в зоопарке.

Минотавришка 07-04-2003 20:33

Вор крадется в темной квартире. Вдруг:
-Иисус все видит!
Оборачивается и облегченно вздыхает: в клетке сидит попугай. Вор :
-Как тебя зовут?
-Моисей.
-Какой идиот назвал тебя Моисеем?
-Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.

Мэри 09-04-2003 11:18

-Сидоров, у тебя что, зубы
никогда не болели?
-А фто такое фубы?

Мэри 09-04-2003 12:16

-Девушка, какие у вас красивые волосы!
Я бы даже сказал: редкие.
Очень редкие волосы.

Вижжн 10-04-2003 10:41

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
***
Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.
***
Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.
***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.
***
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.
***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
***
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.
***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет!,
Но с благодарностию: Были! .
***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
***
В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.
***
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.
***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
***
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне безумно тоскливо.
***
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.
***
Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь - такая проза,
А мне поэзия нужна.
***
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.
***
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!
***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

Nyqu 10-04-2003 14:12

Была весна. И дамы пахли, как
свежесорванные сливы.
Мучжины ахали, вздыхали, но
все таки предпочитали пиво.

Мэри 10-04-2003 14:14

Ищу сиделку с внушительным
весом для квашения капусты.

Nyqu 10-04-2003 14:21

Обьявление: "Юноша с дефектом
зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

СТИКС 16-04-2003 00:27

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

Прохожий 19-04-2003 00:53

Немец гостит у русского в деревне. Выходит он на крылечко и видит, как соседская старуха выгоняет гусей со своего двора и ругается:"Пошли вы, скотина!"
Немец берёт карманный русско-немецкий словарь и ищет, не понимает. Подошёл он к старухе и спрашивает её: "Почему гуси - скотина?" А она в ответ: " Да, свинья выщипала мой огород!"

СТИКС 21-04-2003 03:09

- Гражданин, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.

Мэри 21-04-2003 14:25

Жаль, по-человечески жаль
Памелу Андерсон, которая
никогда не сможет сыграть
на баяне...

Мэри 21-04-2003 14:30

-Я вчера с парашютом прыгал.
Так стрёмно!
-Надо говорить не"стрёмно",а
"экстремально".
-Экстремально-это когда
парашют раскрылся. А до этого,
знаешь, как стрёмно!

СТИКС 23-04-2003 01:48

Скажите, а Вы пользовались презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, что-то мне очень не понравилась ваша интонация в слове «последнего»…

СТИКС 30-04-2003 02:23

Приходят две семейные пары к сексологу.Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс!!! Супер! Интересно, что там наши бабы делают...

СТИКС 01-05-2003 02:22

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежат. Ну, думаю, повезло - нашла.
Наклоняюсь поднять, чувствую - зарабатываю.

Официант 02-05-2003 01:37

Сценки в ресторане.

В ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал истошно кричать:
- Официант! Воды! Сердце... Сердце жжет!
Подбегает официант.
- Мадам, мадам! Умоляю, выньте грудь из борща!
*****
- Официант! Что вы мне принесли такой горячий суп?
- Подождите немного, он остынет.
- У меня нет времени ждать. Я опаздываю.
- Тогда подуйте на него.
- Слушайте, если я хотел дуть, я бы заказал тормбон, а не суп!

СТИКС 16-05-2003 02:18

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..." -вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

Lady_Mercy 16-05-2003 22:32

Встречаются два программера:
- Я вчера себе Norton Commander установил.
- Ну и как?
- Да никак. Смотрю - у меня там два диска C, я думаю - зачем мне два одинаковых, я взял и удалил с одного из них все файлы...

Dolphin 19-05-2003 15:07

Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет. Приехали из поликлиники делать прививки. Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и шепотом объясняет медсестре (или врачу - в кабинете две женщины в белых халатах), что Сашенька очень боится уколов, прививок, врачей и проч., и . Успокоенная медработником, что все будет в порядке, выходит дальше пасти свой ограниченный контингент.
Саша, толстенький и рослый мальчик, закатывает по просьбе медсестры рукав рубашки. Она сюсюкает привычное: "Бояться не надо, сейчас раз - и все. Ты же смелый мальчик!?" Саша кивает. Он смелый. Сестра протирает толстенькую ручку ваткой и в воздухе резко пахнет спиртом. "Не боишься!?" Саша кивает отрицательно. Он не боится. "Вот видишь, какой ты молодец!" Саша серьезно кивает. Он молодец! Но когда маленькое блестящее жало инструмента приближается к руке, глаза у Саши
закатываются, он бледнеет и начинает заваливаться назад. Прививки эти, видимо для экономии времени и удобства медработников, делаются стоя. Теряя сознание, в падении он случайно попадает доктору с инструментом тяжеленьким ботиночком по берцовой кости голой ноги. Знаете ощущение, да? Цепляет по дороге стул, который с грохотом приземляется рядом. С криком: "Я же говорила!"
вбегает учительница. Втроем с помощью нашатыря они быстренько приводят ребенка в чувство. Жертв, кроме медсестры, нет. Наводят порядок и потирают ушибленные места. Решают передвинуть Сашу в конец очереди, оставить, так сказать, на сладкое. Когда все дети были оцарапаны, опять настала очередь Саши. На этот раз медики подошли к проблеме со все серьезностью. Они усадили Сашу на стул, произнесли все положенные по случаю мантры и приступили. Саша сидел спокойно, за спиной у него стояла тетя в белом, с приготовленным заранее нашатырем, сбоку без конца бубня заклинания страховала учительница, а с фронта, на всякий случай разведя пошире ноги, убирая их с траектории возможного движения Сашиных ботиночков, наступала сестра с железячкой. Она уже наклонилась над ребенком, чтоб выполнить свою миссию несмотря ни на что. Деваться Саше было некуда. Не тут-то было. Перед тем, как в очередной раз потерять сознание, Саша брыкнул ногами, оттолкнулся и стал заваливаться вместе со стулом. Не больше секунды длилось падение. За эту секунду:
- он угодил таки ботиночками в медсестру, но теперь уже двумя и точно в склоненное к нему лицо
- металлическая перекладина спинки стула под тяжестью ребенка проехала по ногам второй сестры и придавила ей пальцы ног в босоножках
- вдребезги, звонко и блестяще, разлетелся стеклянный двухэтажный медицинский столик со всеми находящимися на нем причиндалами
- покачавшись, рухнул на учительницу здоровый прибор для измерения объема легких, Бог его знает как он называется, но там наверху такой резервуар с жидкостью. Жидкости оказалось на удивление много, и вся - на учительнице.
Не пострадал только Саша.
Остальные дети сказали, что в следующий раз Саша будет в очереди первым, и после него никто никого царапать и колоть уже точно не будет. Своей маме, пришедшей за ним после уроков и
проинформированной всеми встречными-поперечными о Сашиных подвигах, Саша сказал: "Они говорят, что я боюсь. А я не боюсь! Оно как-то само так получается!.."

СТИКС 21-05-2003 01:45

из Сети:

Рассказывает некая особа:
Случилась эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду
ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на
переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку,
читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не
заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку
сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием
углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель,
с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала
из вагона. Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами.
На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе
туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть... У меня начиналась
маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры?
Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня
не нет...
И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это
сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на
одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча
взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не
нашлось... У нее, судя по всему, тоже...

СТИКС 21-05-2003 02:05

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
-"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"
Второй заинтересовался: "А фотка есть?"
-"Конечно, смотри!"
-"Ой, матерь божья..."

Captain 22-05-2003 00:10

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя солнышко, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

************************************************

Приходит Рябинович домой, смотрит, под койкой виднеется огромная задница.
- Сара, что это?
- Обыкновенный таз.
Муж бъет его ногой. Голос из под кровати:
- Бом!

Nyqu 23-05-2003 13:55

-Дорогая, скажи мне те
знаменитые три слова,
которые навеки связывают
людей!
-Дорогой, я беременна.
На приеме. Доктор:
-Ну-с, милочка, разделись?
Теперь давайте я вас
послушаю!
-Ой цветет калина-а-а-а-а!

СТИКС 27-05-2003 00:59

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа такую негpитяночкy подцепил! Блеск!Ножки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского,потанцевали, поцеловались...
- Hу, и?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- Hу, а потом ??
- Потом я ее не нашел...

СТИКС 03-06-2003 01:59

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!

Maksimus 03-06-2003 08:43

Муж никак не может просунуть билет в щель компостера.
Когда травмай остановился, жена закричала:
- Иван, суй скорее, пока стоит!

Maksimus 03-06-2003 08:51

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достаёт англичанин пачку сигарет - всё насквозь мокрое. А француз усмехаясь достаёт сухонькие сигареты из перзерватива.
Англичанин, восхищённый идеей, бежит в атеку:
- Could you help me, please. I need a condom!
- For men or for women?
- For "Camel"!
- Oh!!! Sex Giant!

Мэри 03-06-2003 10:56

Муж говорит жене:
-Завтра сабантуйчик на работе,
так что я пьяный приду.
-Не пьяный, а выпивши!
-Все, все! Выпивши, понял.
-Не "все-все выпивши", а
просто выпивши!

Мэри 03-06-2003 10:57

Муж говорит жене:
-Завтра сабантуйчик на работе,
так что я пьяный приду.
-Не пьяный, а выпивши!
-Все, все! Выпивши, понял.
-Не "все-все выпивши", а
просто выпивши!

Мэри 03-06-2003 11:09

Новый тариф мобильной
связи"Супер-пупер лайт"!
Входящих-исходящих нет.
Вы носите телефон только для
понта.

Rodger 05-06-2003 21:09

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, ужас, мне та-акой кошмарный сон приснился!
- Что случилось? Тебя изнасиловали?
- Да нет. Мне приснилось, что все входящие бесплатны!...

СТИКС 07-06-2003 02:50

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

fraer 08-06-2003 22:14

"ты ушла рано утром"(пародия "Чиж и Ко")1.Ты ушла рано утром,собралась в один миг,на подушке остался твой зеленый парик,ты оставила зубы,не взяла в этот раз и контактные линзы,и искусственный глаз.2.Накладные ресницы не взяла ты с собой, уши,брови,глазницы,аппарат слуховой.Две руки из пластмассы,два протеза ноги,две груди надувные,и вставные мозги.3.Я сижу,размышляю,до меня вдруг дошло-если это осталось,тогда что же ушло?

trewq 12-01-2004 14:46

"хало! я есть кристьян, фамилию называть не буду, так как валентин говорит она не нужна. валентн находился у меня в опечении с конечных числах окткбря, до почти конца декабря, тоесть до рождественских праздников. с раждеством,от кристиана."

MOYN 13-01-2004 16:49

Люди, можете помочь?
Мне нужно стих про математику соченить,
а я и двух строчек связать не могу,
Хелп, отзовитесь кто нить!!

MOYN 13-01-2004 16:49

Люди, можете помочь?
Мне нужно стих про математику соченить,
а я и двух строчек связать не могу,
Хелп, отзовитесь кто нить!!

Первопроходец 14-01-2004 18:59

MOYNу. Вот тебе из "Ералаша" и какого-то древнего детского рассказика:

Папа у Васи силен в математике,
Учится папа за Васю весь год.
Где это видано, где это слыхано-
Папа решает, а Вася сдает.

firelion 23-01-2004 01:42

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
*************Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
*************Встречаются два друга:
-Я слышал у тебя сын родился, поздравляю!
-Да родился, Светланой назвали.
-Ты что? Как сына Светланой можно назвать? Это же женское имя!!
-Да такие дела, при родах не ту пуповину отрезали.
*************
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Lizzi 23-01-2004 20:20

-Мама,на кого я похожа?
-На меня.
-А ты?
-На бабушку.
-А бабушка?
-На прабабушку.
-А почему?
-Мы же матрешки,доченька.
-Доктор,что со мной? Я в зеркале лысая!
-Так вам же в рекламе и говорили:"Ваши волосы будут неотразимы".
Если вам дорогу перебежала черная кошка,
а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка,
то дедушка выкопал не репку, а высоковольтный
кабель.

Motrik 24-01-2004 14:17

У меня появилась страсть. Эта была телка в моем институте, а я человек принципиальный. Я решил сделать – того добьюсь. Вначале эта девушка мне не особенно нравилась, но когда я подкатил к ней с предложением пойти в кафе, она мне надменно отказала. Ее отказ меня сильно задел, потому что вокруг стояли мои приятели, а она выставила меня на посмешище. Как дурак, я поспорил с ними, что через неделю уложу эту девку в постель. Всю неделю я не давал ей прохода, подсаживался к ней на лекциях. Ходил за ней на переменах, она была неприступна и на все мои заманчивые предложения отвечала язвительным смехом. В итоге я даже напросился к ней в гости. И вдруг, когда я думал уже, что проиграю пари, она согласилась провести со мной ночь. Мы пришли ко мне. Она попросила выключить свет. Я улегся под одеяло и поманил ее к себе. Она покачала пальчиком, достала из кармана презерватив, раскрыла его и протянула мне. Я стал натягивать эту штуковину на свое «орудие». Но острая, пронзительная боль не дала мне закончить операцию. Ужасное жжение парализовало мой орган. Я согнулся в три погибели. А она застегнула сумочку и весело проговорила: «Вот и встретились два перца! В следующий раз - не будешь приставать к приличным девушкам!»

krovavaя kuropatka 24-01-2004 20:34

Почти математические стихи..

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05

(Первоисточник неизвестен)

и еще

КОМПЬЮТЕРHЫЕ СТИХИ

Считалка

2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.

Маpш

18 17 ! 18 16 !
115 13 3006 !
90 17 ! 90 16 !
240 110 ! 526 !

Элегия

30000... 103000000...
48... 102000000000000...
115... 106... 43... -
8000... 2003...

КОМПЬЮТЕРHЫЙ ПАЛИHДРОМ

73 40 5 30783 4 93 968 49 784 88 48 794869 3 94 387 035 043 7

КОМПЬЮТЕРHАЯ ЗАГАДКА

23?
(Ответ: 23)

Олег 11-12-2004 17:12

Хочу стих про математику!!! Ну пожалуйста!!!

вика 12-11-2005 13:55

как вы думаете???

алина 11-11-2006 21:23

прикольные стихи

Влад21 11-11-2006 22:33

Люблю тебя как уравнениеКак изменение корнейИ уважаю как делениеАлгебрических дробей

Влад21 11-11-2006 22:37

Люблю тебя как уравнениеКак изменение корнейИ уважаю как делениеАлгебрических дробей

xeon 31-12-2006 18:16

http://www.rambler.ru.mn/all-video.php?video=157466.avi
реальные приколы на этом сайте
зарегистрируйтесь

Рыбка 03-01-2007 23:22

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

оргазм 04-01-2007 06:55

Motrik!
Сочувствую! Все таки она дрянь!

olimp 13-01-2007 02:08

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

olimp 13-01-2007 02:18

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

Maxim 13-01-2007 03:24

Однажды вечером девушка,возращаясь домой,приметила за собой темный мужской силуэт.Она прибавила ходу и завернула в подворотню-фигура за ней.Она в подъезд-фигура за ней.Она в лифт-фигура за ней,а в лифте тоже не видать.Ну,она жмет 5-й этаж,лифт трогается,но между этажами застревает.Пятимутное молчание!Она и спрашивает:-А вы ко мне приставать не будете? -Нет.-Ну тогда я вам минет сделаю?!-ОК! Ну,сделала она все как надо и говорит:-А у вас сигаретки не найдется?-Да,пожалуйста.Тут включается яркий свет и лифт трогается...-МАША???!!!-ПАПА???!!!-ТЫ КУРИШЬ???!!!

шпионка 13-01-2007 05:08

Maxim!очень смешно,мне понравилось!

кот 13-01-2007 09:36

Лондон.Ресторан "Савой".Новый русский и английский лорд в ресторане,НР заказал самих дорогих и вкусных разных блюд со водкой.стал он жрать все подряд и увидел у английского лорда в блюдо салат и вода,больше ничего.
АЛ махает вилкой салат,НР спрашивает "Эй,лорд,
почему не кушаешь?".АЛ "Кушаю,когда захочу."
НР "Хм,прямо как скотина!"

Рыбка 13-01-2007 17:06

olimp, Maxim - ха-ха-ха =)))

Влад21 13-01-2007 20:12

Пятилетний Вова потерялся на базаре,обращается к проходящим;-"Вы не видели женщину без маленького мальчика,который очень похож на меня"

Акула 14-01-2007 18:54

анаконда !довольно посмеялся?!а ну ка пиши анекдот!или рассмеши нас

Надусик 14-01-2007 19:02

На горе гармонь играет,
во дворе петух поет.
Бабка юбку потеряла,а дед нашел и не отдает!
А дед искал, где водка русская?А бабка нашла,и не отдает,и пела....)

хестевенн 14-01-2007 23:38

maxim

ххахаха, я впрям немножко испугалась.. хэхэхэ!!!!

Таинственная 15-01-2007 00:07

maxim
этот анекдот я где-то слышала от глухих.Знакомый анекдот.;) Кто-то мне рассказал,я не помню.

olimp 15-01-2007 00:52

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!

Nikolaos 15-01-2007 00:56

Смешно

ihiiiiiiiiu 15-01-2007 21:56

Надусик

ого вспомнила..смешно..круто...

Гена 15-01-2007 22:05

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Хохотушка 17-01-2007 19:08

давай вместе смеяться?

marixyana 18-01-2007 03:59

Чтобы посмеяться!!! Нужно травку покурит!ха-ха-хо-хо!!!

Влад21 18-01-2007 19:45

У одного тракториста, после починки своего трактора, осталось ведро лишних болтиков.

Таинственная 18-01-2007 20:15

Влад21
ну? мне это не смешно :/

Влад21 18-01-2007 20:59

Деньги это зло.Зайдешь в магазин и зла не хватает

шпионка 18-01-2007 21:11

Влад21!это не смешно,это какая то пословица

Влад21 18-01-2007 21:17

Таинственная.Поехали пятеро на "семерке"за город за "травкой",там встретили кореша и с полным багажником возвращаются обкурившийся.Договорились,как только будут проезжать через пост,один наклонится,чтоб не было проблем с ГАИ.. Стоит на посту мент,погода отвратительная,денег нет штрафовать некого,да еще машина проезжает без шофера..

Таинственная 18-01-2007 21:20

Влад21
ну неплохо ;)

Dj Чебурек 18-01-2007 21:31

тут кто нить есть?

Dj Чебурек 18-01-2007 21:32

заибись просто=)

Влад21 18-01-2007 21:36

Едут два накуреных глухих,их останавливает мент,просит взять на буксир мотоцикл.Едут дальше,еще курнули,один говорит за нами мент на мотоцикле ,набавь газу.Водила нажал,110.140. 160.не отстает,подезжают в перекресток,у них возникла идея,включили левый поворот,повернули направо.

оргазм 19-01-2007 02:02

от юмориста Винокура...
Нищий клянчить у крутого деньжат,тот ему:
-Ты же пропьешь!
-Да не пью я! И не курю!
-Тогда с девками промотаешь!!!
-И девками не вожусь!
-Нука пойдем со мной, я тебе 100 баксов дам!
Приволакивает его, оборванца,домой и кричит с порога жене:
-Смотри! Не курит, не пьет и баб не таскает домой! И на кого он похож???

Таинственная 19-01-2007 02:09

оргазм
ухахаха ухпаааа мне полегче стало.После этой неприятной темы о аварии.:)

оргазм 19-01-2007 02:15

...да уж!..Жизнь все таки должна продолжаться!

Таинственная 19-01-2007 02:22

оргазм
:)))

Влад21 19-01-2007 11:44

Оргазм,клянусь лысиною Розенбаума это я.Курить и пить кажется бросил,баб не таскаю с незапамятных времен,стрелять бабки поневоле иногда приходится. Откуда ты меня знаешь?:-).

Влад21 19-01-2007 13:12

В России две беды,дороги и дураки.Если их соединить вместе,получим инспектора ГАИ

оргазм 19-01-2007 19:58

Влад21
Тут и гадать нечего! Как правильно ты заметил, это жизнь у нас такая...В любого пальцем из нас ткни-не ошибешься! :)))

Влад21 19-01-2007 21:37

Мерси Оргазм,ну и ник у тебя,экзотика.:-).Двое глухих,крутые,по дороге в сауну купили у барыги травки которую он расхвалил.В сауне курнув травки,разозлившись на продавца они вернулись к нему,вломиться.Ребята не ломитесь в хату,у меня жена и дочь,говорит он,они ну и что?Он,-зачем вы голые пришли?:-).

Шер 25-02-2007 16:08

"Стихи про Математику"
Математика - царица наук,
А руссиш - её внук!
2 + 2 = четыре
Это всем известно в целом мире!
Знают все что дважды два
Четыре - математика легка
То что дроби - это числа, знают все!
Ненатуральные - но числа, знаю по себе!
Математика - не так уж и сложна!
Ну чтож...я на урок пошла!

Мария 03-01-2008 13:37

ужасы, а не стихи.Кошмар

BEE 07-01-2008 11:21

Эти пешеходы вечно путаются под колесами!..

L*o*v*e 07-01-2008 20:06

Если вы хотите смеяться!тогда расскажу вам об анекдоте.

BEE 08-01-2008 11:04

Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я скажу, чего тебе надо. :)

exit 08-01-2008 11:31

Коллега пришел на работу в очень тонкой обтягивающей шапочке(в народе именуемой гандонкой).Все долго ржали,типа взял из ультратонкой коллекции,типа максимально плотно облегает для получения максимальной чувствительности и т.д.Кульминация наступила,когда зашел начальник отдела маркетинга и сходу заявил:-Блин,ну,ты б еще с усиками взял!

BEE 08-01-2008 11:39

Все на борьбу с порнографией- сотрем Windows с наших винчестеров!!!

Изя 08-01-2008 15:25

Прочитал...ей богу мне не смешно.По моему наполовину глупые шутки.

маленькая 08-01-2008 15:30

Изя. согласна с тобой... испортили тут все

Соня голд хэнд... 09-01-2008 03:02

"Встречаются два еврея, один другому говорит: "Хаим, ты слышал, Изя умер!" "Что, опять?" "Да чего ты орешь, чего орешь, вон он идет!"

Стафф 09-01-2008 09:24

))) 2. Не верно рассуждаете. Убийца быка-это пит-бультерьер. Он же и крыс ловит. Эту породу собак вывели в Англии для боев с быками.называлась-питбуль.В Америке скрестили с терьером.

Lionella 09-01-2008 14:17

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Татьяна Нужина 09-01-2008 14:25

Старый анекдот, давно читала. Бедные блондинки, везде их склоняют.

Lionella 09-01-2008 15:44

-Спрашиваю у своей коллеги по работе: "Как дела?"
-Слышу в ответ: "Были нормальные, пока ты у меня не спросила" )))

кто то 10-01-2008 11:53

-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
-Ну и как он?
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Lionella 10-01-2008 22:22

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Lionella 10-01-2008 22:29

-Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».

WoW 15-01-2008 12:04

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать.
Но, говорит, денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай, а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок, нашёл женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся, сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь - входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пид#р, в шкафу уже зае@ал в доску !!!

Влад21 15-01-2008 19:28

У меня дружочек есть,баптист,славная душа(о других баптистах,имейте в виду,речи не веду) В речах против он вина да зеленыя змия,а нальеш,в секунду стопочка пуста

Лефандре 15-01-2008 22:14

2 человек договор встретимся на остановке номер 68 1 человек бестолковый и второй понимает второй сказал что завтра нужна играть футбол. Первый сказал хорошо и завтра первый человек ждет остановка он не думает номер 68. Он считает автобус 68 автобусы и поздно ушел

Barcelona 15-01-2008 22:23

Читаю анекдоты про тещу.Выбрал один.Муж говорит жене после свадьбы,что она должна по утрам ему в постель приносить кофе,и что ужинать вечером желательно при свечах,и что ее жену будет трахать по четным числам,а тещу по нечетным.Жена закричала и говорит мужу.Ты что?Идиот?Теща говорит.Доченька.Мужчина в доме всегда хозяин,что он говорит,так и будет...

Barcelona 15-01-2008 23:01

еще про тещу.Судят боксера за избиение тещи.Судья спрашивает у боксера.Почему вы избили тещу?Боксер отвечает.Прихожу после тренировки домой.Захожу на кухню с тещей,пью чай с ней и вдруг она удачно раскрылась слева...

Соня голд хэнд... 16-01-2008 10:12

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел, чья жена у меня отсасывает!

Соня голд хэнд... 16-01-2008 10:13

Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня

Соня голд хэнд... 16-01-2008 10:14

Утро. Бодун. Мужик стоит у окна. Подходит жена.
- Дорогой, ты помнишь, что у меня скоро День Рождения? Какой
подарок ты мне приготовил?
- Я тебя изнасилую!
- Как?! А я не позволю?!
- Ну и сиди, как дура, без подарка!

Изя 16-01-2008 11:08

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Изя 16-01-2008 11:29

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Mazda 16-01-2008 19:20

=)хе-хе
классный анекдот