...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!... ...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена... ...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)... ...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы... ...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация... ... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней... ...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек... ...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю... ...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!! *************************************** Судят хулигана. Судья говорит: Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было. Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет - Слушай, ты чего там шепчешь? - Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а пять старух - один рубль.
-Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? -Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой. === Так вот шутка шуткой... а в самом деле кто может ответить: для чего эта бороздка? Неужели только для удобства разламывания таблетки на две части? %)
Ну, конечно для взламывания пополам... :) Производителям дороже наладить две линии для одного и того же вида таблетки разными весами, проще одну ставить...
Анек на закуску.
Город Томск. Август. Магазинчик. Надпись на ценнике: "Презерватив изготовлен в США по чертежам корабля многоразового использования типа "Шаттл"".
Еще Пушкин писал, что кот когда идет на левого сказки рассказывает. ------------- Если раньше Генеральных Секретарей коротко именовали ГенСеками. Следовательно теперь президентов нужно называть Презиками? ------------- Если бы Бог не выдумал бы оргазм - человек затрахался бы насмерть! ------------- - Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно. Только партнеры меняются. ------------- Папа-даун посылает в магазин своего сына-дебила: - на тебе деньги, иди в магазин и купи две вещи, запомни, ДВЕ ВЕЩИ: пачку сигарет и коробку спичек. Сынок уходит и через некоторое время приносит тюбик зубной пасты. Батя на него орет: - ты, дибил, блин! Я же просил тебя принести ДВЕ ВЕЩИ!!! Где щетка?!?!?!
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Бойскаут: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Бойскаут: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я...я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Объявления в рубрике "Главные новости дня" на сайте www.rbc.ru в субботу вечером напомнили старый советский анекдот: - Разбился американский шаттл Columbia - Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле - Обломки Columbia найдены в штате Техас - В. Путин наградил С. Иванова орденом
Помню шутили ребята в институте: написали прогу, выдающую сообщение "я вирус, собирающийся уничтожить информацию на вашем жестком диске, нажмите OK для продолжения". И кнопки стандартные, OK и Cancel. Испытывали в конторе родительницы одного из ребят (сама прога ничего деструктивного не делала, только писала в лог какая из кнопок была выбрана). Подсовывалась по сети. Так вот, двое из трех бухгалтеров, подвергшихся испытанию, как ни в чем не бывало нажали "ок". Третья проявила бдительность - вызвала конторского сисадмина. Правда после того, как выбрала ОК. ;))
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
========================================
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
========================================
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
========================================
Приколы на тему Интернет: Connect здесь больше не живёт! World Wide Wъeb Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне? Ищy выход из Интеpнета... Модема-модема, чyкча почтy хочет!
========================================
- Что такое пошаговая стратегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютере.
======================================== Все вышеперечисленные анеки и приколы взяты с http://superanekdot.narod.ru/odnostr/index.html
Вот еще, меня рассмешил такой совет дня на другом сайте: Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. :D
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного HИИ в городе Жуковский. Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то всё и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да ещё кому - Декану! В третий раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своём кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдаёт ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ! Декан изумлённо: - Это невозможно! Ты списал! - Да вы что, профессор, я учил! - УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить! - Поклёп, профессор! - Hу хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе оценку. - Ставьте! Декан, скребя сердцем, ставит в зачётку трояк и отдает ему. Счастливый парень опускает зачётку в карман и, показывая на край стола, изрекает: - Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
radas 02-02-2003 21:14
...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!......фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...
...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...
...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...
...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...
... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...
...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...
...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...
...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
*Ночная звезда* 02-02-2003 22:36
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
*Ночная звезда* 02-02-2003 22:40
Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
***************************************
Судят хулигана. Судья говорит:
Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было.
Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет
- Слушай, ты чего там шепчешь?
- Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а пять старух - один рубль.
vor 05-02-2003 02:59
Есть такой анекдот..-Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
-Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и
закручивают отверткой.
===
Так вот шутка шуткой... а в самом деле кто может ответить: для чего эта бороздка?
Неужели только для удобства разламывания таблетки на две части? %)
Lemieux 05-02-2003 09:31
Ну, конечно для взламывания пополам... :) Производителям дороже наладить две линии для одного и того же вида таблетки разными весами, проще одну ставить...Анек на закуску.
Город Томск. Август. Магазинчик. Надпись на ценнике: "Презерватив изготовлен в США по чертежам корабля многоразового использования типа "Шаттл"".
Lemieux 05-02-2003 09:41
Для особо голодных...Еще Пушкин писал, что кот когда идет на левого сказки рассказывает.
-------------
Если раньше Генеральных Секретарей коротко именовали ГенСеками.
Следовательно теперь президентов нужно называть Презиками?
-------------
Если бы Бог не выдумал бы оргазм - человек затрахался бы насмерть!
-------------
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
-------------
Папа-даун посылает в магазин своего сына-дебила:
- на тебе деньги, иди в магазин и купи две вещи, запомни, ДВЕ ВЕЩИ: пачку сигарет и коробку спичек.
Сынок уходит и через некоторое время приносит тюбик зубной пасты.
Батя на него орет:
- ты, дибил, блин! Я же просил тебя принести ДВЕ ВЕЩИ!!! Где щетка?!?!?!
СТИКС 07-02-2003 04:39
Бойскаут и дедушкаБойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Lemieux 07-02-2003 15:23
Объявления в рубрике "Главные новости дня" на сайте www.rbc.ru в субботу вечером напомнили старый советский анекдот:- Разбился американский шаттл Columbia
- Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
- Обломки Columbia найдены в штате Техас
- В. Путин наградил С. Иванова орденом
Lemieux 07-02-2003 15:26
Помню шутили ребята в институте: написали прогу, выдающую сообщение "я вирус, собирающийся уничтожить информацию на вашем жестком диске, нажмите OK для продолжения". И кнопки стандартные, OK и Cancel.Испытывали в конторе родительницы одного из ребят (сама прога ничего деструктивного не делала, только писала в лог какая из кнопок была выбрана). Подсовывалась по сети. Так вот, двое из трех бухгалтеров, подвергшихся испытанию, как ни в чем не бывало нажали "ок". Третья проявила бдительность - вызвала конторского сисадмина. Правда после того, как выбрала ОК. ;))
Дума 07-02-2003 19:13
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело.
---------
В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся -
прижимайся, отжимайся - прижимайся...
СТИКС 08-02-2003 03:29
Муж жене:- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
*Ночная звезда* 09-02-2003 00:45
Посмотрите этот сайт и не пожалеете!:)))http://www.infoter.narod.ru/
Zscmr 11-02-2003 23:10
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp,наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
WoW 12-02-2003 12:47
========================================В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
========================================
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
========================================
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
========================================
Приколы на тему Интернет:
Connect здесь больше не живёт!
World Wide Wъeb
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?
Ищy выход из Интеpнета...
Модема-модема, чyкча почтy хочет!
========================================
- Что такое пошаговая стратегия?
- Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютере.
========================================
Все вышеперечисленные анеки и приколы взяты с http://superanekdot.narod.ru/odnostr/index.html
Вот еще, меня рассмешил такой совет дня на другом сайте: Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. :D
========================================
WoW 12-02-2003 14:14
Все про прикольные названия сайтов...Смарите по этой ссылке http://forum.ixbt.com/0015/039082.html
Сорри, если что... :D
sv 13-02-2003 18:49
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
СТИКС 15-02-2003 01:03
Любите ли вы секс так, как любят его кролики?Zscmr 15-02-2003 17:04
Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного HИИ в городе Жуковский.Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то всё и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да ещё кому - Декану! В третий раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своём кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдаёт ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумлённо:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклёп, профессор!
- Hу хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачётку трояк и отдает ему. Счастливый парень опускает зачётку в карман и, показывая на край стола, изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!
СТИКС 17-02-2003 03:15
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могуттрансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Макс 18-02-2003 08:46
Мужчина приходит в магазин и громко говорит-спичек!Продавщица - мужчина не орите я не глухая, вам каких с фильтром или без?