Открывая новый топик,хочу попросить всех выставить здесь анекдоты про Муму и Герасима. Начну с себя, что знаю на данный момент. Итак: 1.Встречает как то собака Брескивлей Герасима в лесу и спрашивает у того дактилем6 -Ты не знаешь, где моя подружка Муму,что то давно её не видать?
2.Горькому очень нравилось творчество Тургенева, а особенно его рассказ "Муму". Хотел даже написать продолжение "Муму-2", но кончилось все тем, что выставил пьесу "На дне".
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
Премьера фильма "Муму" в Америке, кульминация, Герасим бросает за борт собачку и произносит: - Му-му... Переводчик: - Goodbye, my baby... Собачка ему в ответ: - Буль-буль... Переводчик: - Ill be back... Два еврея стоят у памятника Пушкину. Один говорит: - Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь, "Му-му" написал! - Мне кажется, "Муму" написал Тургенев. - Вот видишь! Даже "Муму" и то не написал!
Два наркомана стоят около памятника Пушкину. Первый спрашивает: - Кому это памятник? Второй: - Да Пушкину. Первый (подумав): - Это который "Му-Му" написал? Второй: - Да нет, "Му-Му" Тургенев написал. Первый: - А почему же памятник Пушкину поставили?
"Что-то он не договаривает" - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Муму вытащил, в лодку посадил. Она отдышалась и говорит: - Фу-у, еще немного и утонула бы. Мазай (в ужасе): - А-а-а, говорящая собака!!! Муму (в ужасе): - А-а-а, говорящий мужик!!!
1912 год, посадка на боpт Титаника в самом pазгаpе. К капитану подходит пpостой pусский мужик и показывает на ломаном языке глухонемых: - Hе откажите в любезности, возьмите собачку на боpт, ее "Му-Му" зовут.
Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: - Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь): - Откуда ты знаешь, что не Герасим?
Муж и жена на прогулке беседуют: - Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! - говорит жена. Муж молчит. - Да ты что, "Анну Каренину" не читал? - Не читал. - А что же ты читал? - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю! В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Бедный Му-Му Хохол приехал в Москву, что бы поступать в МГУ. Экзамен "русская литература". Берет билет - Тургенев "МУ-МУ". Начинает рассказывать: - Ну у цьому оповiданнi розповiдаэться про життя-закрiпачченя. Був крiпак Герасим, вiн був нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми. Тут человек из приемной коммисии встает и говорит: - Молодой человек! Экзамен все-таки "русская литература", говорите по-русски. - Чекайте,чекайте. Зараз усе буде. (продолжает) I був у нього эдиний друг цуцик, якого вiн назвав MУ-МУ, i одного разу цуцик нагавкав на бариню i вона приказала його втопити. - ДА ГОВОPИТЕ ВЫ ПО PУССКИ! Некоторые члены комисcии вас вообще не понимают. - Чекайте, чекайте. Зараз усе буде. (продолжает) I тодi вiн взяв човника, виплив на середину рiчки. Прив'язав одним кiнцем мотузки до шii цуцика, другим до цеглини. Пiдняв його, а цуцик глянув йому у вiчi i каже вашою клятою москальскою мовою: - ГЕPАСИМ! ЗА ЧТО?!!
Му-Му - блошиный Титаник… Новая компьютерная игра МУ-МУ. Герасим использует Му-му по умолчанию.
- Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого??? - В честь собаки Му-Му.
- Слушай, а ты всегда художником был. - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально... Гениально! А вот говорил плохо – дикция... Но одну главную роль я всё-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в «Му-Му». - В кино? - Не-е, на радио..
- Чего-то ты недоговариваешь, Герасим, - говорила Муму, устраиваясь в лодке поудобнее.
Весна. депрессия. Разговаривают два актера: -Хотелось бы сыграть Илью Ильича обломаова. -Почему? -Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... -Ясно...А я бы хотел сыграть Герасима... -А это еще почему? -Чтоб слов не учить...
Перед началом спектакля "Герасим и Му-му" помощник режиссера заполошно ищет собачку и спрашивает у всех, не видел ли никто Му-му. Подбегает к актеру, исполняющего роль Герасима, и только начав задавать вопрос, тут же резко обрывает себя со словами: " А-а, что с тебя взять!"
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по ночному парку (болоту, пустоши). Вдруг навстречу собака... вся светится фосфорическим светом, клыки оскалены и светятся, глаза светятся. Рычание... Собака валит с ног сыщиков. Встала лапами на грудь доктору Ватсону - он в ужасе. - Собака Баскервилей! - воскликнул хладнокровно Шерлок Холмс. - Я не Баскервилей! - угрюмо рыкнула псина, - Я Му-му! Вы Герасима где-нить видели?.... (Источник анекдота Берр. Надеюсь правильно пересказал :-)
Плывут Герасим с Му-му в лодке... Му-му задумчиво смотрит на Герасима: - Слушай, Герасим, что-то мне сегодня твое настроение как-то не нравится... Что-то ты не договариваешь...
Сын приходит из школы и говорит: – Папа, мы сегодня диктант писали. Все сделали двенадцать ошибок, а я десять! – Это потому, что ты «Му-му» дочитал! На следующий день. – Папа, мы сегодня по биологии про собачек проходили. Все получили «2», а я – «3»! – Это потому, что ты «Му-му» дочитал! На следующий день. – Папа, мы сегодня на физкультуре отжимались. Все – пять раз, а я – пятьдесят! Это потому, что я «Му-му» дочитал? – Нет, сынок. Это потому, что тебе 20 лет, а сидишь ты все еще в седьмом классе!..
- А это кому памятник? - Чехову. - А, это тому, который "Му-му" написал? - Нет, "Му-му" написал Тургенев. - Странно, "Му-му" написал Тургенев, а памятник поставили Чехову?!"
Как вам не стыдно,Герасим был глухонемым и не грамотным,ему тяжелее,чем мы-глухие и слабослышашие сегодня.Эти анектдоты придумали Слышашие,которые не любят и не уважают нам,инв алидов.
ага, слышащие не любят и не уважают Петьку с Чапаевым, Штирлица, чукчу, поручика Ржевского и прочих... Пес, ты зря бочку катишь. Как раз в анекдотах выражается симпатия русских к тому или иному литературному персонажу. Герасим форевер!:)
Ну тогда почитай Джером Джерома "Трое в лодке, не считая собаки". Я все забываю, какой породы была эта псинка. Думаю, что это был жесткошерстный фокстерьер.
Роавим 01-04-2002 01:47
Открывая новый топик,хочу попросить всех выставить здесь анекдоты про Муму и Герасима. Начну с себя, что знаю на данный момент. Итак:1.Встречает как то собака Брескивлей Герасима в лесу и спрашивает у того дактилем6
-Ты не знаешь, где моя подружка Муму,что то давно её не видать?
2.Горькому очень нравилось творчество Тургенева, а особенно его рассказ "Муму". Хотел даже написать продолжение "Муму-2", но кончилось все тем, что выставил пьесу "На дне".
Lemeiux 01-04-2002 10:01
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
Lemieux 01-04-2002 10:11
Зачем Герасим утопил свою Му-му?(По мотивам Whу did thе сhiсkеn сrоss thе rоаd?)
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
Автор и авторские права: Д. Черясов
Вий 15-04-2002 03:04
Спасал, спасал дед Мазай зайцев...пока контролер не выгнал.Голос за кадром:"Спасти Муму не успел Мазай".
zax 24-06-2002 18:15
Премьера фильма "Муму" в Америке, кульминация, Герасим бросает за борт собачку и произносит:- Му-му...
Переводчик:
- Goodbye, my baby...
Собачка ему в ответ:
- Буль-буль...
Переводчик:
- Ill be back...
Два еврея стоят у памятника Пушкину. Один говорит:
- Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь, "Му-му" написал!
- Мне кажется, "Муму" написал Тургенев.
- Вот видишь! Даже "Муму" и то не написал!
Два наркомана стоят около памятника Пушкину.
Первый спрашивает: - Кому это памятник?
Второй: - Да Пушкину. Первый (подумав):
- Это который "Му-Му" написал?
Второй: - Да нет, "Му-Му" Тургенев написал.
Первый: - А почему же памятник Пушкину поставили?
"Что-то он не договаривает" - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Муму вытащил, в лодку посадил. Она отдышалась и говорит:
- Фу-у, еще немного и утонула бы.
Мазай (в ужасе):
- А-а-а, говорящая собака!!!
Муму (в ужасе):
- А-а-а, говорящий мужик!!!
1912 год, посадка на боpт Титаника в самом pазгаpе. К капитану подходит пpостой pусский мужик и показывает на ломаном языке глухонемых:
- Hе откажите в любезности, возьмите собачку на боpт, ее "Му-Му" зовут.
Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
- Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай!
Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?
Муж и жена на прогулке беседуют:
- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! - говорит жена. Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Бедный Му-Му
Хохол приехал в Москву, что бы поступать в МГУ. Экзамен "русская литература". Берет билет - Тургенев "МУ-МУ". Начинает рассказывать:
- Ну у цьому оповiданнi розповiдаэться про життя-закрiпачченя. Був крiпак Герасим, вiн був нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
Тут человек из приемной коммисии встает и говорит:
- Молодой человек! Экзамен все-таки "русская литература", говорите по-русски.
- Чекайте,чекайте. Зараз усе буде. (продолжает) I був у нього эдиний друг цуцик, якого вiн назвав MУ-МУ, i одного разу цуцик нагавкав на бариню i вона приказала його втопити.
- ДА ГОВОPИТЕ ВЫ ПО PУССКИ! Некоторые члены комисcии вас вообще не понимают.
- Чекайте, чекайте. Зараз усе буде. (продолжает) I тодi вiн взяв човника, виплив на середину рiчки. Прив'язав одним кiнцем мотузки до шii цуцика, другим до цеглини. Пiдняв його, а цуцик глянув йому у вiчi i каже вашою клятою москальскою мовою:
- ГЕPАСИМ! ЗА ЧТО?!!
Му-Му - блошиный Титаник…
Новая компьютерная игра МУ-МУ.
Герасим использует Му-му по умолчанию.
- Мыколо! А як твою корову зовут?
- Гав-гав.
- Тю, а чого???
- В честь собаки Му-Му.
- Слушай, а ты всегда художником был.
- Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально... Гениально! А вот говорил плохо – дикция... Но одну главную роль я всё-таки исполнил.
- И кого же?
- Герасима в «Му-Му».
- В кино?
- Не-е, на радио..
- Чего-то ты недоговариваешь, Герасим, - говорила Муму, устраиваясь в лодке поудобнее.
гм 24-06-2002 19:39
zaxЕто называется "сплошной анекдот"..
тебе было влом разделять анекдоты на части? гыгы
Роавим 29-06-2002 08:28
И анекдоты некоторые повторяются к тому же:-(zax 31-10-2002 12:02
Я разделял, они сами слились, прошу пардону.А что повторяются, так не совсем и не полностью.
Что-то нового не видать.
Вий 24-03-2003 10:35
Весна. депрессия. Разговаривают два актера:-Хотелось бы сыграть Илью Ильича обломаова.
-Почему?
-Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
-Ясно...А я бы хотел сыграть Герасима...
-А это еще почему?
-Чтоб слов не учить...
Роавим 24-03-2003 12:17
Перед началом спектакля "Герасим и Му-му" помощник режиссера заполошно ищет собачку и спрашивает у всех, не видел ли никто Му-му. Подбегает к актеру, исполняющего роль Герасима, и только начав задавать вопрос, тут же резко обрывает себя со словами: " А-а, что с тебя взять!"zax 26-06-2003 12:01
На безрыбье и Му-му рыба ...Профком 16-06-2006 19:12
Муму тонет и думает:-Вот Герасим! ... А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Сварожич 17-06-2006 19:10
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по ночному парку (болоту, пустоши). Вдруг навстречу собака... вся светится фосфорическим светом, клыки оскалены и светятся, глаза светятся. Рычание... Собака валит с ног сыщиков. Встала лапами на грудь доктору Ватсону - он в ужасе. - Собака Баскервилей! - воскликнул хладнокровно Шерлок Холмс. - Я не Баскервилей! - угрюмо рыкнула псина, - Я Му-му! Вы Герасима где-нить видели?.... (Источник анекдота Берр. Надеюсь правильно пересказал :-)Maymun 17-06-2006 23:23
ЧЕ за анекдоты????????!!!!!!!!!!!!!Вы по лучше тему не нашли?????????Отстой какой-то!!!!!!!!!!
Maymun 17-06-2006 23:23
ЧЕ за анекдоты????????!!!!!!!!!!!!!Вы по лучше тему не нашли?????????Отстой какой-то!!!!!!!!!!
марк 18-06-2006 00:35
Лежит на дне опухший Петя.Ему не холодно уже.
На берегу большие дети,
Закончили играть в Му-Му..
марк 18-06-2006 00:50
Лежит на дне опухший Петя.Ему не холодно уже.
На берегу большие дети,
Закончили играть в Му-Му..
Микроволновка 18-06-2006 04:49
Плывут Герасим с Му-му в лодке... Му-му задумчиво смотрит на Герасима:- Слушай, Герасим, что-то мне сегодня твое настроение как-то не нравится... Что-то ты не договариваешь...
Микроволновка 18-06-2006 04:50
Приходит Герасиму телеграмма. Всего несколько фраз."Всплываю тчк Ты рад?"
Микроволновка 18-06-2006 04:51
Сын приходит из школы и говорит:– Папа, мы сегодня диктант писали. Все сделали двенадцать ошибок, а я десять!
– Это потому, что ты «Му-му» дочитал!
На следующий день.
– Папа, мы сегодня по биологии про собачек проходили. Все получили «2», а я – «3»!
– Это потому, что ты «Му-му» дочитал!
На следующий день.
– Папа, мы сегодня на физкультуре отжимались. Все – пять раз, а я – пятьдесят! Это потому, что я «Му-му» дочитал?
– Нет, сынок. Это потому, что тебе 20 лет, а сидишь ты все еще в седьмом классе!..
Микроволновка 18-06-2006 04:52
В ресторан звонит Герасим:- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!
Микроволновка 18-06-2006 04:57
- А это кому памятник?- Чехову.
- А, это тому, который "Му-му" написал?
- Нет, "Му-му" написал Тургенев.
- Странно, "Му-му" написал Тургенев, а памятник поставили Чехову?!"
Микроволновка 18-06-2006 04:58
Поймал Герасим золотую рыбку. Поговорил. И стало у Герасима - корова, сиськи пятого размера и мешок лыж с палками.кот 18-06-2006 09:41
Как вам не стыдно,Герасим был глухонемым и не грамотным,ему тяжелее,чем мы-глухие и слабослышашие сегодня.Эти анектдоты придумали Слышашие,которые не любят и не уважают нам,инв алидов.Миша Берр 19-06-2006 00:30
ага, слышащие не любят и не уважают Петьку с Чапаевым, Штирлица, чукчу, поручика Ржевского и прочих...Пес, ты зря бочку катишь. Как раз в анекдотах выражается симпатия русских к тому или иному литературному персонажу. Герасим форевер!:)
Roavim 19-06-2006 01:00
Действительно возмутительно - на святое замахнулись, на Берыча нашего, тьфу пардон, Герасима..Миша Берр 19-06-2006 01:01
Майн Готт, а я тут при чём? гы.Фаворитка 19-06-2006 01:02
Ребят, неужели вы любите это произведение? Мне как любителю животного больно вспоминать, когда я читала финал со слезами:(Миша Берр 19-06-2006 23:59
Белы Бим, Черное Ухо похлеще будет... до сих пор не хватает духу перечитать...Roavim 20-06-2006 01:35
Ну тогда почитай Джером Джерома "Трое в лодке, не считая собаки". Я все забываю, какой породы была эта псинка. Думаю, что это был жесткошерстный фокстерьер.Черубина 20-06-2006 09:14
Или что еще покруче - булгаковское "Собачье сердце"...Опоссум 12-04-2007 17:32
- Петров, кто в повести "Муму" не умел говорить?- Лодка.
- Неправильно - Герасим. Садись, два.
- Э, а лодка, что ли, говорила?!