Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше б) устроился на новую работу в) проконсультировался у психиатора готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интераспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстраспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
А по мне... многое тут мне не подходит, я делаю иначе) не знаю, кто придумал это.. но всех женщин под одну гребенку низзя..можно сказать, что процентов 30 тут совпадает
Мужчина подобен единице женщина нулю.сами по себе они ничего не значат,а вот когда поженятся умная жена стоя за мужем в десятки раз увеличивает значение мужчины,дурная заскакивая наперед мужчины умаливает то же значение в десятки раз
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир :)
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
Мне 7. Бабы мой самый первый враг. С бабами стремно сидеть за одной партой в школе. Стремно разговаривать. Вообще не о чем. Я не понимаю какого х-уя они так одеваются и чуть что ноют. Это какой-то пи-здец. Их нельзя трогать ибо можно по слухам умереть в полночь от такого развлечения. От них одна только скука и уе-банство. На забор пос-сать не могут. В общем, они рисуют в голове вывод - бабы это какие-то бракованные люди, что-то вроде того грузовика с кривыми колесами, который поменяли на нормальный в магазине. Какого хера такую некондицию не выкидывают в мусор прямо при рождении не понятно.
Мне 12. В штанах какой-то пи-здец. Я даже не знаю как описать. Мой верный друг становится все больше и еще больше при виде десятиклассниц в мини юбке и белых гольфиках. Оказывается не все бабы безнадежные уроды. Десятиклассницы бесспорно ох-уенны. У некоторых очень классные сиськи. Упругие и выглядят очень вкусно. Они шурудят руками мои волосы с какими-то звуковыми сопровождениями, а мне хочется что-нибудь с ними сделать. Но старший брательник с друганами их куда-то уводит. Зае-бись у него одноклассницы, не то что у меня, одни бракованные.
Все, что Мура вставила тут в 12-03-2011 00:30 написано некой Лорой http://my.mail.ru/community/flirtsyper/23A65E67EDD34F90.html а буковки (с) нет... Так, что не знаем, стоит ли аплодировать...
Да? А может, это уже крылатые фразы, которые уже говорят между собой подружки слышащие? Лично я и так говорю, и мои подруги говорят - любим шутить. А ставить то, что слышала эта Лора - это ваши проблемы.
Вам бы надо о боге подумать, как заметил вам Уго...
Мне плевать, что вы пытаетесь отомстить - не моя забота в том, что вы не слышите, о чем я реально говорю с подружками, и какими фразами. И вообще советую вам отстать от меня - вы мне не интересны. Все. Больше не имею честь продолжать с вами диалог. До свиданья.
Татьяна Нужина, Если быть справедливой,то никто ни к кому не приставал.Вам проще было бы признать свою ошибку,чем сваливать вину на тех,кто с Вами был несогласен.Вот и все.А месть,тем более такая явная,-глупо!Вам в Ваши годы это следовало бы уже уяснить.
Мне лично немножко странно, что один находит прикольные и интересные статьи, а другой копает и находит, откуда взялись. Считаю, не умно поступает второй. Первый старается не для себя, а для других. Ведь не у всех есть время лазать по сайтам.
АНХ Да пожалуйста, пусть находят, но не публикуют так, что создается впечатление будто они авторы. ======== Мы раньше частушки писали, там было запрещено ставить чужие из Инета (их миллионы), писали только свои. Тут форум не резиновый. Я могу перетащить тысячи интересных новостей и забить форум...
Татьяна Нужина, Прошу прощения, но как всегда мне приходится вам оппонировать, Мурмулька выложила интересные фразы в продолжении Коту, он ведь тоже где-то нашел и выложил тут, чтобы нам было интересно что-то читать и добавлять. И к тому же Она не сказала, что это ее фразы или мысли. И тут ничего нет зазорного, чтобы ее уличивать в плагиатстве. одно дело сочинять частушки, другое дело копировать целый сайт, когда можно просто ссылку выложить и третье-отдельные фразы и статусы выкладывать. Чуете разницу?
Наверно,никто не помнит,что интересные замечания делали это в старых топиках! И это было все окрашено в юмористическом стиле! Например,как мужчины и женщины смотрят на свои ногти? Обычно мужчины все свои пальцы сжимают вместе в кулак,и смотрят под своими ногтями грязь.И думают про себя:"Мдааа...." А женщины-наоборот! Они вытягивают руку,распрямляют пальцы веером,и что видят? "О,боже! На ногтях лак слез!" И траурную каемку видно! Ужас! За это и люблю вас,что мы разные! :)))
Знаю то, что запах мужского пота на уровне женских инстинктов действительно «сексуален». Причем очень... Но многие мужчины считают, что от настоящего мужчины должно пахнуть потом, табаком и виски... а я не знаю как воспринимают это женщины... я предпочитаю чистых + чуточку парфюма...
Встретились два чукчи. -Говорят ты женился? -Ну да месяц назад. -И как жена? -Вчера развелся! -А по какой причине? -Грязная оказалась-два раза на день душ принимала!!!!
Именно Чукчи — Самураи создали первые боевые исскуства, которые потом у них подсмотрели Японские Самураи. Чукчи не простили им такого воровства и преследовали, пока японцы не удрали на удалённые острова. Японцы давно хотят прибрать Сахалин и Курилы и только угроза напустить на них Чукчей останавливает этих милитаристов. Верхом боевых искусств Чукчей является Удар в Бубен, оглушающе действующий на врага и наносящий непоправимый косметический ущерб. Все современные японцы теперь имеют плоские носы и узкие глаза — последствия таких ударов.
Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводится. - Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу. - Грязная она. - Да не может быть! Как это француженка - грязная? - Да она все время моется.
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: - Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
*** Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит: - Подожду до минус соpока. Если она не пpидет – все, ухожу домой…
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.
На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой * у нее болит голова * ей надо писать диссертацию * у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности * у нее месячные * она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня * она на меня за что-то обиделась * она сделала маникюр * она не сексуальная рабыня * если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений * она просто не хочет. Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию, * самые дорогие противозачаточные таблетки * самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок * курсы по астрологии * занятия шейпингом * косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей * тряпки и туфли * звонки в родной город * выводы в свет (ресторан или театр) * книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно * оплату мобильного телефона * заказы несъедобной японской дряни под названием суши * многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось:
* пусть я найду себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину * радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри. * к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра. Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я * никакого телевизора - болит голова * никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас. * бухать и курить план нельзя - сразу бросит * поход на футбол приравнивается к измене * ... как и поход в бильярдную * ... как и просмотр порнухи * семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки * к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых * она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру) * все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить * моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс. Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
* он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке. * у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать. * он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе. * начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу. * начался чемпионат Европы. * начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу. * начался чемпионат мира. * после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение. Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
* постоянно нужны деньги на его машину. * на какие-то новые примочки на компьютер. * на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела. * "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день" * "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое" * "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде" * "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?" * "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?" Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
* отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива. * он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху. * сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник. * он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок. * он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти. * приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить. Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
* мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было. * его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас. * "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни" * "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках" * "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон" * "Вот тебе 100 гривен, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?" * "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой" * "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"
1. Чихнуть три или больше раз подряд 2. Болтать ногами в воде 3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц 4. Поскользнуться и не упасть 5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него 6. СМС-ка, которую ты ждал 7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон 8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка 9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое 10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов 11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь. 12. Найти заначку, про которую ты уже забыл 13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается 14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль 15. Трогать волосы после стрижки 16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников 17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником 18. Хруст снега 19. Издалека попасть точно в мусорное ведро 20. Надеть то, что ты только что купил 21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать 22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства 23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась 24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна 25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
Товарищи женщины! Почему вы,так,если голый мужчина,случайно,попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...? А если вы,случайно,обнаженные в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Кот 11-03-2011 14:26
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
Кот 11-03-2011 14:27
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Кот 11-03-2011 14:28
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Zorro 11-03-2011 15:37
ПрикольноЧубанибрей 11-03-2011 15:44
Супер!!!Элен 11-03-2011 16:27
А по мне... многое тут мне не подходит, я делаю иначе) не знаю, кто придумал это.. но всех женщин под одну гребенку низзя..можно сказать, что процентов 30 тут совпадаетТерец 11-03-2011 22:37
Мужчина подобен единице женщина нулю.сами по себе они ничего не значат,а вот когда поженятся умная жена стоя за мужем в десятки раз увеличивает значение мужчины,дурная заскакивая наперед мужчины умаливает то же значение в десятки разMurmulka 12-03-2011 00:30
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир :)
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
Murmulka 12-03-2011 00:41
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... - хихихи.)))))Кот 20-05-2011 09:49
Мне 7. Бабы мой самый первый враг. С бабами стремно сидеть за одной партой в школе. Стремно разговаривать. Вообще не о чем. Я не понимаю какого х-уя они так одеваются и чуть что ноют. Это какой-то пи-здец. Их нельзя трогать ибо можно по слухам умереть в полночь от такого развлечения. От них одна только скука и уе-банство. На забор пос-сать не могут. В общем, они рисуют в голове вывод - бабы это какие-то бракованные люди, что-то вроде того грузовика с кривыми колесами, который поменяли на нормальный в магазине. Какого хера такую некондицию не выкидывают в мусор прямо при рождении не понятно.Мне 12. В штанах какой-то пи-здец. Я даже не знаю как описать. Мой верный друг становится все больше и еще больше при виде десятиклассниц в мини юбке и белых гольфиках. Оказывается не все бабы безнадежные уроды. Десятиклассницы бесспорно ох-уенны. У некоторых очень классные сиськи. Упругие и выглядят очень вкусно. Они шурудят руками мои волосы с какими-то звуковыми сопровождениями, а мне хочется что-нибудь с ними сделать. Но старший брательник с друганами их куда-то уводит. Зае-бись у него одноклассницы, не то что у меня, одни бракованные.
Кот 20-05-2011 10:02
Мне 28. Она умна и красива. Она знает чего хочет. Или не знает. Мне это только предстоит выяснить...мария герасимова 20-05-2011 17:46
мне больше понравиись КОТ и Murmuka рассказы.здорово!)оргазм 20-05-2011 17:52
Мурмулка!Без комментариев!Против тебя ничего не скажешь! Все очень метко!
Татьяна Нужина 20-05-2011 19:05
Все, что Мура вставила тут в 12-03-2011 00:30написано некой Лорой http://my.mail.ru/community/flirtsyper/23A65E67EDD34F90.html
а буковки (с) нет...
Так, что не знаем, стоит ли аплодировать...
Murmulka 20-05-2011 19:16
Татьяна НужинаДа? А может, это уже крылатые фразы, которые уже говорят между собой подружки слышащие? Лично я и так говорю, и мои подруги говорят - любим шутить. А ставить то, что слышала эта Лора - это ваши проблемы.
Вам бы надо о боге подумать, как заметил вам Уго...
Murmulka 20-05-2011 19:18
Обалдеть...На дату не обратили вниманья. Лора выставила 13-03-2011 18:57
А я когда выставила??? 12 марта!
Татьяна Нужина 20-05-2011 20:43
Пожалуйста, есть десятки и пораньше Вас - за 8 марта, например http://www.popcornnews.ru/artist/73331/talks/topic/7951/3223Murmulka 20-05-2011 21:45
НужинаМне плевать, что вы пытаетесь отомстить - не моя забота в том, что вы не слышите, о чем я реально говорю с подружками, и какими фразами. И вообще советую вам отстать от меня - вы мне не интересны.
Все. Больше не имею честь продолжать с вами диалог. До свиданья.
Татьяна Нужина 20-05-2011 22:29
Вы первая ко мне пристали в топике Контакты...Alexsa 20-05-2011 22:36
Татьяна Нужина,Если быть справедливой,то никто ни к кому не приставал.Вам проще было бы признать свою ошибку,чем сваливать вину на тех,кто с Вами был несогласен.Вот и все.А месть,тем более такая явная,-глупо!Вам в Ваши годы это следовало бы уже уяснить.
Стюша Убогова 21-05-2011 17:43
Татьяна Николаевна, так держать!!!Дави чижиков!!!
АНХ 21-05-2011 19:22
Мне лично немножко странно, что один находит прикольные и интересные статьи, а другой копает и находит, откуда взялись. Считаю, не умно поступает второй. Первый старается не для себя, а для других. Ведь не у всех есть время лазать по сайтам.Татьяна Нужина 21-05-2011 23:11
АНХДа пожалуйста, пусть находят, но не публикуют так, что создается впечатление будто они авторы.
========
Мы раньше частушки писали, там было запрещено ставить чужие из Инета (их миллионы), писали только свои.
Тут форум не резиновый. Я могу перетащить тысячи интересных новостей и забить форум...
Аллигатор 22-05-2011 20:48
Татьяна Нужина, Прошу прощения, но как всегда мне приходится вам оппонировать, Мурмулька выложила интересные фразы в продолжении Коту, он ведь тоже где-то нашел и выложил тут, чтобы нам было интересно что-то читать и добавлять. И к тому же Она не сказала, что это ее фразы или мысли. И тут ничего нет зазорного, чтобы ее уличивать в плагиатстве. одно дело сочинять частушки, другое дело копировать целый сайт, когда можно просто ссылку выложить и третье-отдельные фразы и статусы выкладывать. Чуете разницу?Элен 22-05-2011 23:42
да уж, действительно, злоба пожилой женщины налицо - Мурмулке сделала замечание, а Коту нет.. хмм..оргазм 23-05-2011 14:45
Наверно,никто не помнит,что интересные замечания делали это в старых топиках! И это было все окрашено в юмористическом стиле! Например,как мужчины и женщины смотрят на свои ногти? Обычно мужчины все свои пальцы сжимают вместе в кулак,и смотрят под своими ногтями грязь.И думают про себя:"Мдааа...." А женщины-наоборот! Они вытягивают руку,распрямляют пальцы веером,и что видят? "О,боже! На ногтях лак слез!" И траурную каемку видно! Ужас! За это и люблю вас,что мы разные! :)))Лина 26-05-2011 22:36
Хахаха, а если от мужчины пахнет женщиной, то это уже клиника.)))Лина 26-05-2011 23:07
Знаю то, что запах мужского пота на уровне женских инстинктов действительно «сексуален». Причем очень... Но многие мужчины считают, что от настоящего мужчины должно пахнуть потом, табаком и виски... а я не знаю как воспринимают это женщины... я предпочитаю чистых + чуточку парфюма...Лина 26-05-2011 23:14
Не знаю...))) серьезно работающие мужчины моются, конечно далеко не все... нашел сравнивать...)не мне судить...АНХ 26-05-2011 23:38
Лина, я моюсь дважды за год - перед рождеством и после пасхи. )Лина 26-05-2011 23:52
АНХ, чукча ты что ль???)))Аллигатор 27-05-2011 17:59
Лина, он и есть чукча, медвежим жиром обмазаный, чтоб холодно не было. Вот и моется два раза в год!:)))Лина 27-05-2011 22:00
Встретились два чукчи.-Говорят ты женился?
-Ну да месяц назад.
-И как жена?
-Вчера развелся!
-А по какой причине?
-Грязная оказалась-два раза на день душ принимала!!!!
АНХ 27-05-2011 22:19
А скажите, пожалуйста, почему чукча не обойдется без бубна?)Лина 27-05-2011 22:26
без бубна съели бы чукчей злые духи...) Верно?АНХ 27-05-2011 22:27
Лина, неа. подождем, что скажут другие.)Лина 27-05-2011 22:28
АНХ, только мы одни пишем тут...))) ладь, подождем...Koza 28-05-2011 01:48
Стырено с Абсурдопедии:Именно Чукчи — Самураи создали первые боевые исскуства, которые потом у них подсмотрели Японские Самураи. Чукчи не простили им такого воровства и преследовали, пока японцы не удрали на удалённые острова. Японцы давно хотят прибрать Сахалин и Курилы и только угроза напустить на них Чукчей останавливает этих милитаристов. Верхом боевых искусств Чукчей является Удар в Бубен, оглушающе действующий на врага и наносящий непоправимый косметический ущерб. Все современные японцы теперь имеют плоские носы и узкие глаза — последствия таких ударов.
лайнус 28-05-2011 13:25
факт о женщинах.. да они все водкулюбят... оченб даже .даже похуже как мама пьёт.Koza 28-05-2011 13:46
Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводится.- Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу.
- Грязная она.
- Да не может быть! Как это француженка - грязная?
- Да она все время моется.
Koza 28-05-2011 14:44
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
***
Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
- Подожду до минус соpока. Если она не пpидет – все, ухожу домой…
АНХ 29-05-2011 14:40
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!))))Кот 13-08-2011 11:28
Мужской текстЯ всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.
На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* самые дорогие противозачаточные таблетки
* самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...
Кот 13-08-2011 11:28
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки.Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось:
* пусть я найду себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла.
Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Кот 13-08-2011 11:29
Женский текстЯ всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс. Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
* он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
* у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
* он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
* начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
* начался чемпионат Европы.
* начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
* начался чемпионат мира.
* после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
* постоянно нужны деньги на его машину.
* на какие-то новые примочки на компьютер.
* на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
* "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
* "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
* "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
* "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
* "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"
Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Кот 13-08-2011 11:30
Но:* отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
* он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
* сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
* он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
* он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
* приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.
Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности.
Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
* мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
* его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
* "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
* "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
* "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
* "Вот тебе 100 гривен, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
* "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
* "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"
Делла Стрит 13-08-2011 17:43
Кот )))Jacob 15-08-2011 03:30
интересный факт.подружка двух лесби точто даст тебе..Кот 06-09-2011 10:08
Интересные факты о 25 радостей жизни:1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15. Трогать волосы после стрижки
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18. Хруст снега
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро
20. Надеть то, что ты только что купил
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
Кот 14-06-2012 15:21
Товарищи женщины! Почему вы,так,если голый мужчина,случайно,попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...?А если вы,случайно,обнаженные в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .