Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Девушка делится впечатлениями с подругами: — Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю… Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил: — Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? — Позови меня с собой.
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: — Вы кричать не будете? Она отвечает: — А что приятно будет?
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: - Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: – Б%%%ь и эта тоже!
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесили другое объявление: "Соц обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10". Котят разобрали в момент...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню, женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую, напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
— Какое пиво самое лучшее? — То, которое случайно осталось на утро.
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО! Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Купюра номиналом 5000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.
Новости культуры. Премьера балета «Лебединое озеро» в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
Когда девушке говоришь «давай потр*хаемся» — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим потр*хаемся» — то ты РОМАНТИК.
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? — Тебе что, женщин мало? Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp — скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. — Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. — Hету денег у меня. — Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: — А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок — гаишнику: — Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
— Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!? — А ты мне купишь кольцо с бриллиантом? — Да уж, ярко ты меня на х@й послала..... Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: — Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: — Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? — Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся. Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: почему я еще не в Праге?
— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! — Фимочка, ты же можешь простудиться… — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
Терец 30-05-2013 13:54
пани, кот кормится не вискасом,поэтому такой продвинутый.что же касается релиза то он веренКот 06-06-2013 16:07
http://spynet.ru/blog/all/51108.htmlКот 07-06-2013 12:34
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.Кот 07-06-2013 12:41
На форуме: Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.Раиса.
— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Кот 08-06-2013 11:45
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят)приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Кот 10-06-2013 12:33
Девушка делится впечатлениями с подругами:— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю…
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— Позови меня с собой.
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?
Граф 11-06-2013 22:22
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!Кот 12-06-2013 16:11
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!
Эли 13-06-2013 12:40
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесили другое объявление: "Соц обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10".Котят разобрали в момент...
Эли 13-06-2013 12:43
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню, женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую, напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.Кот 02-07-2013 11:23
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Кот 03-07-2013 12:34
Купюра номиналом 5000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
— Поехали ко мне, у меня предков нет.
Новости культуры. Премьера балета «Лебединое озеро» в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
Когда девушке говоришь «давай потр*хаемся» — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим потр*хаемся» — то ты РОМАНТИК.
Кот 12-08-2013 18:00
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает «Обед».— Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
— Мне да.
Кот 30-08-2013 12:07
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?— Тебе что, женщин мало?
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
— Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!?
— А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
— Да уж, ярко ты меня на х@й послала.....
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: почему я еще не в Праге?
Кот 18-09-2013 10:06
— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
Изя 16-10-2013 16:48
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Кот 16-01-2014 10:03
http://fishki.net/1238048-20scen-izbollivuda-kotorye-nepoddajutsja-logike.htmlСупер))))))))
Кот 25-08-2014 15:32
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.